Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из разговоров персонала и клиентов компьютерного сервис-центра...
- Я нажал, а монитора-то нет!
- У вас мама сдохла... - ВОТ СУКА!
- Можно, вы мне просто вставите и я пойду...
- Покажите вон ту видеокарту в красивой коробке... - Да вы ее все равно не купите... - ПОКАЖИТЕ! - Понимаете, под нее нужна специфическая конфигурация. - П-О-К-А-Ж-И-Т-Е! - И вообще-то это не видеокарта...
- Винчестер крутили??? - Нет, он же сам крутится...
- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит! (это про диск в дисководе)
- Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец...
- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный с идешником раидовским бошками сйерориваются. (это клиент был такой...)
- А где у него хвост? - Как где??? В заду торчит! - А вот и не угадал, он, сиротка, в коробочке...
- (истошный крик) НЕ ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!!!!!! - Почему? - Она не подключена...
- А можно CD-ROM восстановить? - Попробовать можно. Клиент достает компакт-диск, разломанный на две части...
- У вас память есть? - Да, причем фирменная. - Почему же вы меня не помните?
- Что лучше, AMD или Intel ? - Смотря куда совать...
- Что такое мультимедия? - Все, кроме Microsoft...
- Я тут игрушку откопал... RealMyst называется... - Ничего себе откопали, это игра конца 2000 года! - Что мне сделать, чтобы она у меня летала? - Oколо 1000 баксов...
- А как же монитор? - Ой, а мы его, кажется, продали... - Как продали, я же его еще не принес. - Тогда что вы вообще от меня хотите??? - Чтобы вы его мне отремонтировали. - Ой, простите, ради бога, зашпарился. (смотрит паспорт) И какой козел вам ТАКОЕ продал? - Вы.
- А как файл в модем скопировать? - ?????????????!!!!!!!!!!!!!!! У вас компьютер давно? - Да у меня его вообще нет.
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? - ?! Ну в принципе можно. Только зачем? - Не задавайте дурацких вопросов!
(немного подкорректировано относительно живого разговора) - Потрогайте вот здесь...Ну как, мягкая? А вот у этой формы поприятней... Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее... Аж вся светится! Кладите ее на стол, кладите, не бойтесь, засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта вам больше понравилась? Хоть она самая дорогая, но ею вы будете долго пользоваться и никаких капризов... Берете? Прекрасно! Я тут ее пока это... ................... Вот так у нас народ продает и покупает МЫШКИ.
Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а что означает слово "следовательно"? - Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? - Девять. - Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. - Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец. - Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору: - Какой номер вы можете нам предложить? - Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините? - Уже более десяти лет. - Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
Шел я раз по Большой Грузинской заплатить за телефон. Было легкое похмелье. Подхожу к сберкассе, стоят 2 мужика молодых, похмелье у них очень жуткое, сразу видно. Воняет соответственно. Вроде не алкаши или бомжики, нормальные, просто вчера дали хорошо. В очереди платить стоят за мной. Я плачУ, отхожу, один из них сует трясущимися руками кассирше заполненый бланк. Следует далог: Мужик(М) - Заплатить вот надо. Кассирша (К) - Что это? (М) - Как что, бланк! (К) - Что за сумма?!! (М) - А что, нормальная сумма, тринадцать тысяч пятьсот рублей. (К) - А вы что написали?!!! Я краем глаза заглядываю в листочек, на сей раз плАчу и отхожу. В листочке в графе сумма цифрами стоит............ 13000500 руб. Нет, эту страну не победить.
Сидели мы как-то за столом, я, мой муж и дочь, ей тогда было 2.5 годика. Так вот ужинали мы. Время подошло к чаю. Я наливаю чай, а моя умница берет сахар и насыпает себе. Потом смотрит на меня и говорит: - Ма, а ты не хочешь хахаля? Так мы все и выпали. Но так как с этим надо бороться, решили научить как правильно говорить, а то мало в какую компанию попадет. Ну я и начинаю "урок". Говорю: - Доченька, скажи: сахар. - Хахаль. (не работает...) - А скажи: цукор. - Сука. После пятиминутной истерики... решили, что слово сахар исчезнет из нашего домашнего словаря на некоторое время. :)
В давние времена играл я в шахматы. Если турнирная партия по каким-то причинам пропускалась, противники договаривались между собой о месте и времени встречи, судьи в этот процесс не вмешивались. И вот некий мальчик (черт, 20 лет прошло, все еще помню, что фамилия его была Олонгаев) должен связаться со мной. Позвонил почему-то его папа. Взяла трубку моя мама. - "Алло". Голос высокий, запросто можно предположить, что говоришь с ребенком. А что с ним говорить? И, не здороваясь, нагло так: "Маму позови!" Мать честно отвечает: "Моя мама умерла". В трубке - короткие гудки. Через минуту - еще один звонок. Мама снова берет трубку. - "Алло". Голос моего тренера (который, конечно, различал детей и родителей на слух): "Юлия Юзефовна? Ну слава богу".
Недавно было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного времяпрепровождения. Он тянется через меня за пепельницей и ложится на меня. Далее следует такой диалог: - Милая, тебе не тяжело? - И не такие давили! :-))) - Вот спасибо... очень приятно (обиженно) - Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку? Молчание, немой укор в глазах. - Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!
Американский алкаш после 30 лет пьяного угара бросил пить. И решил он съездить в центр Нью-Йорка, так как жил он на окраине и все эти 30 лет нигде дальше местного магазина не бывал. В центре он заметил, что за 30 лет все очень сильно изменилось: на месте старых заведений построили новые, появилось очень много новых вывесок, даже люди стали какими-то другими… Решил он зайти в один бар. Заказывает себе чашечку кофе. Бармен уходит, затем возвращается и говорит: - Пожалуйста, ваш кофе. С вас пять юаней…
В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое мужчин. Директор: - Что? Оба мужчины??? - Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо. - А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте! Заходят родители второго - две женщины. Директор: - Как? Две женщины??? - Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке. - Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел! Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит: - Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура - моя жена. - Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная семья.
Столько уже было историй про иностранцев... Но вот вам еще одна: Так уж получилось, что недавно я приехал на некоторое время пожить в Англию. Так вот сижу недавно, смотрю местное телевидение. Реклама...
Сижу смотрю. Начинается очередной ролик. Какой-то рыцарь едет. Подъезжает к башне. Там красавица (высоко, разумеется). Страшная, как сто чертей. Он достает из широких штанин... Нет, достает он лестницу... (хотя пока ехал, лестницей и не пахло). Ну это полбеды. Приставляет лестницу, лезет... На середине пути низ лестницы проскальзывает по земле и он падает. Тоскливо смотрит вверх, потом достает вторую лестницу. Вот, думаю, приехали! В Англии новинку изобрели - стремянка называется. Он ее ставит, лезет... Все хорошо, все счастливы. Ан нет... Финал рекламы потряс меня еще больше. Слоган гласил: "Прочитайте инструкцию по пользованию лестницей".
Приснилось мне сегодня, что я еще учусь в институте, и задали мне курсовую: нарисовать картину "Владимир Ильич Ленин представляет бизнес-план Великой Октябрьской Революции германским инвесторам". Ей-Богу, не сочиняю! Наверное, последствия длинного семинара по представлению американским инвесторам нашего бизнес-плана...
Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат, а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему: - К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы: он уже далеко в минусе. - Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек.
Однажды вечером у нас собралась целая орда родственников. Муж благоразумно слинял на работу, оставив на меня общение со свекровью, моей маменькой и его младшей сестрой 14-ти лет. Развлекать мне их было отчаянно лень, да и дальше делания чая в развлечении родственников моя фантазия обычно не работала. Но тут маменька предложила мне сделать свекрови массаж - я это дело умею, люблю, и народу обычно нравится.
Легла свекровь на жесткую кровать, я сначала разогрела ее, потом начался собсно массаж, а я иногда немного увлекаюсь и обычный массаж переходит в болевой. Увлеклась я и на этот раз. Свекровь тихонько попискивает, больно ей, кожа у нее оказывается нежная, я старательно сгоняю с нее остатки жира, идиллия в общем...
За всем этим делом пристально наблюдает малая. И участливо так спрашивает: "Что, мама, больно?" - "Да!" - следует немедленный ответ. Тут малая неожиданно гаденько улыбается, и злорадно произносит: "И правильно! Это тебе за то, что ты мне прыщики давила! Вот будешь теперь знать!"
...сеанс массажа был закончен, потому что сложно непрерывно смеясь массировать такого же смеющегося человека..
Канализационная эллегия ( я подарил любимой финский унитаз )
Позволь любимая тебе Преподнести подарок важный. Он создан в северной стране, Потомком викингов отважных. *** Он чистотою линий безупречных, И совершенством формы откровенной, Великих скульпторов Эллады вечной, Напоминает дивные творенья! *** Струей упругой,звонкой и прозрачной, Подобной горным, шумным водопадам, Он смоет то, что однозначно, Тебе совсем уже не надо. *** И смело можешь ты ему, Поведать свои женские секреты. Он тайну не откроет никому. Никто не догадается об этом. *** Я слово тебе честное даю, Что Ваше милое, интимное общение, Я ревностью своей не оскверню, И лишь ему даю я разрешенье. *** С восторгом любоваться тем, Что хочется всегда обнять мне. Когда я сплю, когда я ем... Мой белый друг, прими ее в объятья.
В интимном магазине В пластмассовой корзине Резиновая Зина Пылиться целый год. *** Потрескалась резина И тело стало синим, И горько плачет Зина Ночи напролет. *** Ах где-же тот мужчина Богатый и красивый, Который тетю Зину Домой к себе возьмет. *** Одним дыханьем сильным Наполнит тело Зины И с криком сексопильным Во внутрь ее войдет...! *** Ее мольбы услышал Директор магазина. В беседе эксклюзивной Он объяснил ей все. *** Чего ревешь ты дура Ведь кризис по России. Такую образину Не купит сейчас никто.
Дружит Россия с Ираном, Дружит Россия с Ираком. А Ирак с Ираном, что странно, Вместе не дружат, однако. Дружит Россия с Китаем, Дружит Россия с Тайванем. И у этих двоих, как мы знаем - Ненависть неземная. Ну и еще таких парных Много друзей у России - Злых, антисанитарных, Скользких, как караси... Любят они все Россию, Как угреватые школьники. На кой хер России такие Любовные треугольники?..
Глупость. Мой умственный процесс далек от совершенства Такой судьбы не пожелаешь и врагу По голове меня все время били - с детства Вот так - с тех пор я думать не могу.
От глупости своей всегда страдаю И жизнь вся для меня лишь пытка И по ошибке часто выпиваю Ракетный окислитель вместо спирта.
Я так хотел быть поумней Что даже слюни вниз текли по часу Однажды получив удар по голове, Мои мозги на место встали сразу.
Тому удару рад был несказанно И понял я в тот миг - тогда, Что люди все тупые обезьяны Со мной им не сравниться никогда.
В семье купца родился мальчик И с каждым днем все больше рос Как папина рука один его лишь пальчик Вот богатырь спаси Христос И было все с пеленок у парнишки Недостовало только одного Имел не хуй малец а лишь хуишко Такое было вот говно Летели годы член не изменялся У сверстников у всех давно стоит Пацац своей беды стеснялся Он тер его рукой а хуй как будто спит Однажды парень к папе обратился Беда случилась помоги отец Твой сын колекой уродился Пятнадцать лет а как у грудничка конец Не знает бате как сынку помочь Зовет врачей со всей округи Свой хуй парнишке дать не в мочь И от бессилия трет руки (продолжение следует)
Любовь. Люблю тебя Люблю твою беззубую улыбку И глаз гниющих детскую ухмылку, Глядящих дОбро на меня. Люблю скрипучий голос твой и гнусное дыханье Растений сочных увяданье поблизости с тобой. Копну свисающих замызганных волос Люблю в тебе и постоянно вспоминаю, Поломанный изящный нос Себе я часто представляю. Еще люблю твои я руки С когтями длинными всегда, Обгаженные постоянно брюки, Слюну, текущую в низа. Люблю еще твое уютное жилище В тиши на кладбище пустом, И знаю для меня местечко Найдешь ты с радостью на нем.
Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином. Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик: - А что сказать надо? Мальчик: - Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?
