Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Известно, что все наши фамилии Орлов, Соколов или Топорищев изначально звучали как Орел, Сокол и Топорище. У некоторых, правда, они так и сохранились в "оригинале". Так вот был у нас главный механик, сам с оригинальной фамилией Сокол. И случилось ему как-то ехать мимо поста ГАИ, где его для порядка и тормознули. Стал он прижиматься к обочине и чует, колесо спустило. Выскакивает и первым делом на колесо: "Е-е-е@аный гвоздь!!!" А сержант ему тут же в ухо рапортует: "Сержант Гвоздь, предъявите ваши документы!"... Нужно было видеть в тот момент глаза Сокола...
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак.
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
Это случилось в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагу заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол, там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи. Я с радостью согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол. Весь вечер я усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет). Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь. К слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись спать на полу. С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь от того, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Я отталкиваю его с шепотом: "Ты что, с ума сошел?!". Но он ничего не соображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихо стараюсь отбиться. В итоге, устав с ним бороться, я со всей силы саданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинное место и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал. В этот момент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома: "Вот видишь, ребята там уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!" Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и еще долго пыталась сдержать смех.
Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!!
История произошла с одним моим знакомым, зовут его Андрей. По жизни он музыкант, то бишь творческая натура. Как известно, этим самым натурам (точнее, некоторым их представителям) периодически свойственно употреблять крепкие спиртные напитки; Андрюха как раз к ним и относится.
Теперь собственно история. Однажды Андрей в течение нескольких дней келдырил (употреблял), и одним ранним утром занесло его на окраину города (городок у нас небольшой, но очень уютный) в весьма живописное место, небольшая такая лесная зона- деревья там всякие, полянки и прочая зеленая радость. Идет, значит, Андрюха по этому великолепию походкой "сапоги дорогу знают", в глазах, правда, резкость не вся еще утрачена, настроение-ништяк; вышел на полянку, и прямо по своему курсу, буквально в двух шагах, видит зда-а-аровую такую кучу…дерьма… Во, думает, не повезло кому-то, надо ж так обосраться!! Не иначе, думает, слон какой-то метнул!
Подумал Андрей эту мыслю, поднимает глаза и метрах в пяти прямо перед собой… видит… СЛОНА…… …Самого натурального… Серого… С ушами и хоботом… (маленькая ремарка: место действия - средняя полоса России). Стоит себе слоник, травку пощипывает, веточки там всякие хавает, настроение у него - тоже ништяк, судя по всему…
…Первое, что Андрюха сделал - сжал кулаки, поднес их к глазам и активно так глазки-то потер (ну естественно!). Открывает глаза - не, слон на месте и не думает никуда уходить… Ну, думает Андрюха, пиздец. Вот ты какая - белая горячка… В башке слегка прояснилось от таких природных закидонов; даже мысль промелькнула - а не позвонить ли Дроздову в "В мире животных", во дядька обрадуется! …
Ну что? Слон там или мамонт, а идти дальше надо. Андрей слегка маршрут изменил, пошел вокруг, а сам все косится, может, не все еще потеряно, вот сейчас вся эта виртуальная бодяга лопнет… Ага, щас - хуярит слоняра нашу российскую флору, даже похрюкивает от удовольствия! И вдруг видит Андрюха - сидит в кустах мужик какой-то, чайком из термоса балуется и на слоника поглядывает…
Короче, дело в следующем - приехал в наш город… зоопарк. Ну, их животновод и вывел слоняру с утречка попастисть и всякие слоновьи надобности справить, благо лесок рядом…
P.S. А Андрюха после этого случая месяца два не кирял, отходил…
Чувак решил снять проститутку. Одна из них предлагает ему свои услуги: - Пойдем? - Пойдем, но только при условии, что ты будешь самой настоящей блядью. - Это будет стоить 200 баксов. - Идет. Поднимаются они в номер гостиницы, там чувак ей говорит: - Я хочу, чтобы ты была самой-самой настоящей блядью. - Это будет стоить 500 баксов. - Хорошо. - А если ты мне отдашь все деньги, которые у тебя с собой, я обещаю тебе быть самой-самой последней блядью из всех блядей. - Отлично! - орет довольный чувак и тут же отдает ей все деньги. - А теперь раздевайся, ложись на кровать… Затем она пристегивает его к кровати наручниками. Возбужденный дальше некуда чувак с нетерпением ждет самого главного. Путана наклоняется и говорит ему на ухо: - А теперь я ухожу. - АХ ТЫ БЛЯДИЩА!!!!!!!
Приехали на две недели в Финляндию с другом и его 7-летним племянником. Мальчик безумно любит лимонад, поэтому, зная финские цены, закупили почти ящик необходимого напитка. Проходя мимо пункта приема стеклотары, виновник горы пустых бутылок на кухне увидел, что полторалитровая бутылка стоит 2,50 мк = 10 руб, с вдохновением предложил "Сдадим!" И тут услышал в ответ: "Нет, русские - не сдаются!!!"
Про сервис в Америке. Мой кент на днях купил себе новую сотку. Навороченная вещица, которая воспринимает голосовые команды и соответственно их выполняет. Понадобилось ему звякнуть одной подруге. Труба к уху: "Call Berta" - "Позвонить Берте", "Yes" (подтверждение команды), ждет секунд двадцать. Отрубается, через пару минут повторяет опять: "Call Berta", видимо что-то не ладится, повторяет опять и опять, наконец срывается: "Fuck you!" Вдруг прислушивается и ронят от ржача мобилу. Хватаю ее на лету и в непонятках подношу к уху. Приятный женский голос вопрошат: "Fuck Berta?" Меня гнет пополам. М-да, кто ж осуществляет ТАКОЙ уровень сервиса? Вот уж воистину: "Не можешь сам, попроси помочь". Абзац!
ХАРАКТЕРИСТИКА Каримов Батиржан 1974 года рождения Национальность - Узбек Пороживает в кишлаке Пандиган. КАРИМОВ БАТИРЖАН в 1995 году паступил рабочим на заводе керамического изделия. Во время своего пробития на заводе он проявил хорошего характера. Он уважал всех и всех уважали его. КАРИМОВ БАТИРЖАН свое временно выполнил все поручения от старших. КАРИМОВ БАТИРЖАН всегда говорил правильно и точно, не кому не врал. Работники и старшие завода керамического изделия верить КАРИМОВУ БАТИРЖАНУ. Коллектив завода керамических изделий желает БАТИРЖАНУ КАРИМОВУ в его будущего. Настоящая характеристика дана для требования места. Начальник завода: (подпись) Председатель профкома: (подпись)
Разговаривают двое друзей. - Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? - Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...
Дело было лет 7 назад. Отдыхал я тогда летом в Ижевске, на берегу тамошнего пруда. А пруд, вправду сказать немаленький, километра 4 в ширину и далеко за 20 в длину. Лежу я на солнышке, косточки грею потихоньку. Гляжу пришла на пляж компания - 2 мужика и 2 их подружки неопределенного возраста. Ну не то чтобы пришла, скажем так прикачалась, почти приползла. Достают 2 бутылки (они уже и так прилично нагруженные), выпивают (причем пили в основном мужики), дальше следует самое интересное: мужики скидывают одежду, оставаясь в одних плавках, и говорят своим подругам заплетающимися языками: "Вы в общем езжайте, встречайте.". И уплывают. Через пруд, километра 3-4. И подруги спокойно так уходят. Я подумал: "Все, еще два жмурика по пьяни...", вздохнул, и стал греться дальше...
На следующий день я снова пошел на пляж. Снова грел косточки. И ВСЕ ПОВТОРИЛОСЬ..... ОНИ ПРИШЛИ СНОВА. СНОВА ВЫПИЛИ ПО БУТЫЛКЕ НА БРАТА. И СНОВА УПЛЫЛИ!!! Я был в шоке, а потом когда отошел, понял: "Да-а-а, крепкие же у нас мужики на Руси..."
Авиарейс "Владивосток-Хабаровск-Иркутск-чего-то еще-Петербург" Место действия: Хабаровск. Народ на подсадку заходит, соответственно всех рассаживают на свободные места.. Среди пассажиров некто "кавказских кровей" с женой. Хачик устраивает скандал на тему: "я-купил-билет-на-свои-кровные-хаа-а-ачу-сидеть-на-своем-месте". Сценка продолжалась минут 20, и участвовал в ней почти весь салон, стюардессы, пилоты, техники, и т. д. Наконец, после препираний и ругательств хачик с супругой водворяется на требуемое место... Самолет начинает движение... Хачик: "Пое-е-е-е-ехали... " (с акцентом) Голос из задних рядов: "Гагарин, твою мать!!!"
У психиатра. - Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно... - Так-так... А раньше с вами такое бывало? - Да, часто. - И вам тоже было стыдно? - Нет, никогда. - Почему же вам в этот раз было стыдно? - У меня один носок был дырявый.
Германия. Ганновер. 8 утра... поют птички, солнышко светит в окошко, на кровати валяется бренное тело. Мое. И тут данное тело открывает глаза, ошалевшим в взором окидывает окружающее, встает и спотыкаясь, ежась и матерясь бредет в направлении туалета, совершать небольшой процесс... в руках, непонятно зачем, сжимает телефон (хотел посмотреть, сколько времени, но глаза разлепить так и не смог)... глаза практически закрыты, мозг спит, работает только мочевой пузырь. И тут... в телефоне срабатывает будильник, причем с вибрацией! Тело отчаянно вздрагивает, тупо смотрит на странный предмет в руках, и неожиданно бросает его прямо в унитаз! Процесс тем временем продолжается, его уже не остановить... телефон медленно погибает, в основном от унижения. Его жалко. Просыпается мозг, оценивает ситуацию и отдает немедленную команду телу - спасти! Процесс идет, прямо в процессе спасения телефона... Финал - телефон спасен, обоссано все, т.е. буквально все - сам телефон, хозяин телефона, окружающее пространство в радиусе поражения, чуть ли не потолок... следующие пять минут из туалета слышны только всхлипы, гогот и мат... Так начинался очередной день Цебита...
На охоте дело было... Короче, приехали мы вчетвером на место (Ладожское озеро), разбили лагерь, похватали ружья, и трезвые (заметьте, пока трезвые) пошли добывать ужин в виде уток. Двое из нас - потомственные охотники, белке в глаз и все такое, прыгнули в каноэ и бесшумно отчалили в сторону густых камышовых зарослей... А оставшаяся часть (среди них и ваш покорный слуга), вроде как еще пока ламеры, на Пэлле поплюхали в другую сторону, дабы устроить засаду и показать этим уткам места зимовки раков... Ну, забрались в камыши, замаскировались, выставили профиль (осенью - зачем??? Ну, я ж таки сказал - ламеры), и затаились, чувствуя себя диверсантами на вражеской территории. Ждем, значит. Предвкушая... Идиоты... А тишина вокруг! Зеркальная гладь озера, изредка нарушаемая плеском щуки, заходящее солнце золотит камыш, лишь только мы, сжав свои верные ружья остро всматриваемся в прорехи маскировки. И вдруг - БАХ! БАХ! Дуплет со стороны наших друзей! Потом снова БАХ!!! Потом крик БЛЯ!!! ПОПАЛ!!! Потом громкий всплеск и тишина... Мы переглянулись бледно... И через секунду услышали... Нет, не услышали. Нас просто пронзил насквозь отборный четырех.. нет, восьмиэтажный мат!!! Даже щука перестала плескаться... Потом внезпно все стихло, и мы услышали шаги идущих в нашу сторону друзей. А профиль-то стоит!! (Позволю себе примечание: профиль - это чучело утки с грузиком, чтобы не уплыло оно в дали голубые). Я сижу и думаю - ебнут они по нам, рядом с этим профилем или нет?! И вот, раздается приглушенный шепот одного из них - Пашка!!! Смотри! Утка! Утка! Счас... Я ее ебну... И тут мы закричали. Взвыли, так сказать, в две глотки: Я ТЕБЕ іБНУ!!! Шутка ли - белке в глаз! А если не белке?!! Мы выползли на своей пэлле из засады - и увидели наших друзей совершенно мокрыми, злыми и слегка удивленными. Оказалось, что они почти сразу напали на двух уток, и дуплетом сняли их. В это время, с воды начала подниматься третья - а ружье-то пустое! Каким-то чудом Жека, снявший двух уток, перезаряжает ружье - и снимает третью!!! Это так его поразило, что он с криками резко вскочил с места. А этого делать не надо... Особенно на каноэ... Это даже ламеры знают... В общем, так они и перевернулись, с глазами, полными радости... Ну, побулькали немного - благо, неглубоко, огласили прибрежные окресности воплями пьяных бедуинов, и почапали на стоянку, сушить ружья, патроны, мобильные телефоны и охотничью честь. Ну, а дальше вы знаете. И, что самое обидное - уток этих, снятых, они так и не нашли. Может, все это им почудилось? Но об этом знают только камыши Ладожского озера, да заходящее солнце...
PS. А ужинать нам пришлось тушенкой. Ну, и, конечно, водкой. Такие, брат, дела...
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит и люди слышат что кричит он обалденно!
Глупый киллер чъе-то прячет тело жирное в утесах.
Новый русский громко стнет; стонет мечется в квартире, под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей.
Им обоим недоступно наслаждение полетом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что свое окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18) и начнет лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрет варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что люди берегитесь Карлсон нагл, хитер и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет. Ни сердитый участковый.
У него такая крыша! Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает ЛОХ пернатый Буревестник
Каждую ночь ты стоишь у окна, Смотришь как спит твой любимый мужчина, Безумно в него ты теперь влюблена, О, Вовчик, моя секс-машина. Ты ждешь с сожаленьем прихода утра Ведь нужно как можно скорей Доставить любимого снова туда, Где место его - в МАВЗОЛЕЙ!
Вчера я ел очень вкусное ванильное мороженое с "шоколадной крошкой", после чего крошка сделала мне умопомрачительный минет, а затем отдалась мне в разных позах...
Рванули памятник кретины, но не упал, наш Шпиль, стоит, «Дубина».
1 За цветением сирени скрылась вся политика, Кто теперь взорвет Свободу ? - вот вопрос для критика !
2 Кому мешал тот шпиль на Узварас бульваре ? Я не пойму, мне хочется напиться. Но тот, кто вместо пластика взрывает динамитом, тот явно в пиротехнике - ТУПИЦА.
Монумент разворотило 3 выбитым окнам на бульваре Грина посвящаю: как пизду при родах, Но стоит наш шпиль судьбе назло. Окна взрывом выбили, уроды, - Тем, кто лоджии стеклил, вдвойне не повезло.
4 самое удачное по мнению коллег на радио MIX FM: Символ победы как символ любви Стоял и будет стоять ! ! ! С пудом тротила враги просчитались - Саперы, Еби Его Мать ! 07.06.97. P.S. В дальнейшем сокращение Е.Е.М. следует понимать так как ЗаблаГоРазСудится, Вот ! (в зависимости от прокуренности-засранности помещения) 29.11.97. - 14:20.
Старуха выходит из поезда, ей хочется что-то сказать. Она говорит, что мой поезд - в Депо, но я не хочу это знать ! Козлы ! Козлы ! Зачем мне этот маразм и ослы ?! Я просто хочу тишины, а мне ее опять не дают, козлы !
Есть на свете славный поселок Иванищи. Где в соответствии со своим статусом люди потребляют спиртные напитки ежедневно. Так вот эта история приключилась году эдак в 92, когда работал завод по изготовлению хрустальной продукции, которую впоследствии можно было с легкостью поменять у перекупщиков на водку. А теперь история... Понедельник. Обед. Гараж. В боксе для ремонта страждущие разливают. Народу человек шесть. Разливающий налил пятерым. Выпили. Шестым был мой товарищ Саня, в простонародье "Комар", он изумленно смотрит на происходящее, так как следующий разлив ему опять не достался. Теперь разговор между разливающим и Саней. Саня: - А мне почему не наливаете? Разливающий: - Дак ты не с похмелья! Саня: - Что это? Разливающий: - Дак ты ж не пил вчера! После чего Саня произнес фразу, которую повторяют каждую пьянку: - Ну и что, все равно с похмелья! Занавес.
