Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой очень хороший друг рассказывал. Разговаривал он с каким-то деревенским парнем и этот парниша ему про какую-то деревенскую гулянку рассказывает; не то свадьба, не то проводы в армию. И вот что-то они там как всегда не поделили; начались разборки. Так вот этот деревенский парень на полном серьезе рассказывает: - Мой брат сидел и смотрел на все эти разборки, а у него, знаешь, сердце слабое - не выдержало. Он тогда встал и как пи3ды всем дал...
Включил ТВ (работаю в Америке вот уже несколько лет.. ) щелкаю каналами. Попадаю на финал передачи Jeopardy (игра для интеллектуалов, типа знатаков, отвечают на вопросы разной сложности и категорий, в финале - самый сложный, но решающий). Повторяю, играют очень начитанные и грамотные американцы. Финальный вопрос: "Кто первым из людей полетел в космос?". Думаю, тю, это же не вопрос для финала! Первый американский перец (финальный ответ каждый пишет на своем мониторе и затем показывает ведущему) отвечает - Гагарин. Молодец, на тебе денюжку. А вот дальше, произошло то, что подняло мне настроение на весь оставшийся вечер. А вот вы попробуйте угадать ответы остальных двоих... Даю подсказку. Второй интеллектуал отвечает - Хрущев. Я сползаю с дивана. Но третй "знаток" добивает меня уже на полу. Его ответ очень краток и прост: Первым полетел в космос ЛЕНИН... А вот сейчас зародились сомнения, может он все-таки прав?
Было это в далеком 87 году во время службы в рядах непобедимой и легендарной. Тогда в войсках была веселая традиция - раз в месяц выстраивать личный состав на плацу и зачитывать несчастные случаи, произошедшие за это время по дивизии. Причем не просто факты приводились, но еще и объяснения потерпевших (наверное, чтоб другие учились на чужих ошибках). Намерения вроде благие, но объяснения приводились дословно, поэтому все это слушалось не хуже Жванецкого. В общем, нас построили и началась *веселая пятиминутка*. Полкач, глядя в листок, командным голосом зачитывает: - Рядовой такой-то получил перелом челюсти... из объяснений пострадавшего - поскользнулся на куске мыла в бане. Мы все - хе-хе-хе... знаем мы этот кусок - вон он стоит в носу ковыряет. Полкач продолжает: - Сержант такой-то получил сотрясение мозга... из объяснений пострадавшего - проснулся и потянулся в кабине машины, слегка ударившись головой. Мы - ха! Догадываемся, что это за кабина! Ну и таким же темпом еще пару минут развлекались. Потом смотрим - полкач начал мелко дрожать, лицом краснеть и надуваться. Но все-таки собрался с силами и выдал: - Пятнадцатилетняя ДЕВОЧКА заразила троих солдат гонореей. Мы слегка охерели от такого словосочетания, а полкач, видно желая всех добить, продолжил: - Из объяснений пострадавших... - мы сначала сомневались, но потом она угостила нас самогоном и мы решили, что она не заразная... Улет полный! Все где стояли там и легли... А ведь кто-то может сказать, что в армии были только суровые будни.. вот так-то )))))
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - Что????? - Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...
Новый русский жалуется приятелю: - Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
Вышел как-то мужик на ночь глядя пообливаться водичкой студеной да на морозец... (водится у нас в России такой народец). Сделал он свое мокрое дело и назад. А дверь в подъезд возьми и захлопнись... Стоит мужик в плавках и с ведром - холодно стало, никто не идет, чтоб дверь открыть. Ну что делать - давай в окно на первый этаж стучаться... Выглянули соседи и, увидев такое дело, давай в милицию звонить... не признали видать. Приехали менты и повязали мужика. Привезли его в отделение с ведром и в плавках и давай мучать что и как... тот им все рассказал и про методику эту и про то как дверь захлопнулась... Не поверили... Отпустили только после того как мужик написал заявление о том, что был он у любовницы, когда неожиданно вернулся муж... мужик сиганул в окно, а муж ему вдогонку ведром запустил... все-таки наша милиция нас бережет... :)
Есть такой старый анекдот. Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги. Еврей: - Идиоты! Выпишите ему чек!
А вот продолжение. Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились: - Боже, за что же нам такое наказание? Тут раздается голос сверху: - Это ваш родственник решил чек обналичить...
Программа "Кто хочет стать миллионером". Мужик ответил на 14 вопросов Галкин читает пятнадцатый вопрос: - Кто из этих Борисов не принадлежит к сексуальным меньшинствам? A. Борис Николаич B. Борис Ефимыч C. Борис Абрамыч D. Борис Моисеев Мужик думает, ерзает и говорит: - Ответ D. Борис Моисеев. Галкин долго его парит, потом пускает рекламу. Потом опять появляется на экране, и говорит: - ПРАВИЛЬНО! Но как вы догадались? Мужик и отвечает: - Методом исключения. Первые трое ТАКИЕ педерасты, что Моисеев по сравнению с ними просто невинный мальчик.
Молодая женщина вся в слезах входит в оружейный магазин: - Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она. - Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу... - Да, конечно... Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад - он мне теперь не нужен.
Прочитал историю №7 от 20.02.01 и навеяло. Дело было в далеком 1986 году. Служил я тогда в СА и олицетворял для этих самых америкосов "СОВЕТСКУЮ ВОЕННУЮ УГРОЗУ" (если кто помнит такой термин). Происходило все в ныне свободном Узбекистане. Часть наша (отдельная артиллерийская бригада) стояла недалеко от Самарканда (красивый и древний город). Погнал наш комбриг офицеров на КШУ (командно-штабные учения) - мы тогда были богатые и сильные, так что общие учения и офицерские не смешивали. Смысл КШУ - отработка взаимодействия между управляющими структурами бригады от комбрига до командира огневого взвода включительно (длинно и скучно, но что поделаешь). В принципе учения можно проводить в классе, но у "бригадира" сдвиг - все в поле. А чтоб офицерам не скучно было, от каждой батареи брали по одному орудию - пострелять для шуму, а заодно и проверить, что же командиры дивизионов, батарей и взводов насчитали (очень специфично, так что подробности задвину). Я со своим расчетом (а был я тогда командиром орудия) как всегда попал (основное орудие батареи - если кто знает). Возвращаемся мы после учений (мы - это расчет, господа офицеры остались в поле "отметить успешное окончание учений") в расположение бригады. А дело происходило зимой (разгар узбекской зимы - наша не очень поздняя осень - дождь, грязь и другие прелести). Справа хлопковое поле под зимней вспашкой (достаточно глубоко пашут). На нем застрял трактор (ташкентского производства - та же "Беларусь", только трехколесная). Бабай нас тормозит - просит помочь. Нам не жалко - сдаем самоходку ("Акация" - если кто знает) задом на поле, цепляем трос (сантиметров 10 в диаметре - из ЗИПа) и мы готовы. Лирическое отступление - мех видит только вперед и влево. Даю отмашку - начинает тянуть и немного юзит по грязи (машину чуть-чуть доворачивает - т.е. меня он больше не видит), но тянет как большой. Результат - трактор падает на бок, но мех-то этого не видит и тянет его на боку (видимо думает, что глубоко застрял, тяжело идет). Так на борту и вытягивает на дорогу (стекла выдавлены, полная кабина и моторный отсек грязи - как ковшом собрал). Пока бабай в коматозном состоянии - быстро отцепляем трос, "экипаж в машину" и погнали. Надо заметить, он быстро пришел в себя и какое-то время гнался за нами, кидаясь камнями с обочины (уральская броня выдержала). P.S. А мужика жалко.
Служащий приходит к начальнику и говорит: - Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье! - Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит. - По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
История, рассказанная одной из моих _замечательных_ подруг. Было у нее как-то достаточно близкое знакомство с одним молодым и очччень "умным" (как она говорила) человеком. Человек тот был в пылу страсти неутомим, крайне быстр и несдержан. Так вот... Как-то они собрались предаться всеми нами горячо любимому занятию, а так как ее друг, как ранее и говорилось, был крайне быстр, то сразу и "ринулся в бой". Подруга резонно делает ему замечание, типа: "А как же прелюдия?", на что он, не моргнув глазом, абсолютно серьезно сразу и спрашивает: "Эт как? При людях штоль?". Так у них в тот вечер (если это был вечер) ничего и не получилось из-за случившейся с подругой истерики. А мужик-то не понял и обиделся...
Гуляем с сыном (2 года 9 месяцев) по парку. А там мужики деревья подстригают-подпиливают... (обычные весенние работы). Один залез на дерево и пилит там. Сын остановился, увидев это, и выдал: - Дятел деревья лечит...
P.S. Мы же ему рассказывали про полезную птицу, а вот про таких "полезных" нет.
Зашел сегодня в солидную контору купить шаровые краны для сантехники. Менеджер выписал бумажку и послал в угол. Там сидит девица с писюком, а над ней надпись БУХГАЛТЕР-МАТЕРИАЛИСТ. Оказалась идеалистом, так как кранов не было.
Знаете, что такое «СЕКСУАЛЬНЫЕ СТРЕЛЬБЫ? А вот мне удалось один раз поприсутствовать. Уроки Начальной Военной Подготовки в нашей школе проходили в полуподвальном помещении. И я, по старой доброй традиции, опаздывал. А в этот день весь наш класс сдавал зачет по стрельбе из пневматической винтовки. Если вы помните, чтобы зарядить это орудие, надо сначало оттянуть рычажок, переломить ствол и т. д. Итак, я тихо крадусь по коридору, в надежде войти в класс незамеченным, и тут слышу вопли доведенного до состояния оргазма человека (нашего майора-учителя): - ... Натягивай ее! Ну же!... еще! еще!... А-а!.. Теперь спускай!... Ах, как хорошо! Нет же, не так! НАТЯГИВАЙ - СПУСКАЙ! НАТЯГИВАЙ - СПУСКАЙ! ХА-ХА! Вот так!... Теперь попробуем с тобой, Петрова! .................................... В надежде не пропустить оргию я вломился в класс, но оказалось, что детей всего-навсего учили стрелять из пневматической винтовки: в начале надо оттянуть рычажок, а конце стрельбы нажать на спусковой крючок!
"Не хуево" - сказал Вова, "А-ааа, параша..." - возразила Маша. "Но ведь халява?!" - заметил Слава, "А зачем нам это?" - "воткнулася" Света. ........ Так детишки средней группы В бурной, да в дискуссии, Обсуждали в Эрмитаж Бесплатную эксурсию. Романтиз и прагматизм - две противоположности, Спор разума и сердца всегда рождает сложности!!!
Из серии "Плевок в душу": Первым плюет в душу тот у кого слабее нервы. Чистая душа - это душа, в которую еще не успели плюнуть. Не плюйте в душу - для этого есть колодцы. Для некоторых плюнуть в душу - раз плюнуть. Не то плохо, что плюют в душу, а то, что увернуться тяжело.
Диалог с иностранцем (аспирант одной из академий). - Ну ты как, научился по русски говорить? - Мог и не спрашивать, сам слышишь, как никак 2 года в России. - А ты можешь сказать - где это - у Христа за пазухой? - Конечно - у нас город такой есть.
В школу однажды училка зашла, Лет 19-ть ей было тогда. Длинные ножки и попка что надо, Класс наш думает :”Выебать надо!”. Чуть-чуть подождали , в кабинет все вошли... Добрые дети нынче пошли.
Два итальянца, приехав однажды в Палермо, Долго и тщетно пытались найти Колизей Их надоумил поехать один ротозей Знатный трудящийся Общества Донорской Спермы.
День пробродивши по улицам, двое друзей В маленьком стрип-кабачке дегустировать вермут Стали, тем временем с животноводческой фермы Ехал тот самый трудящийся, некий Тезей
(В Риме известный как Дон Лучиано, вдовец) Донор-отличник и мастер печатного слова, Встретив товарищей, тут же за стол к ним присел
И потихоньку завел разговор пустяковый... Будет ли в этом сонете мораль, наконец? Будет, конечно, во всей итальянской красе!
Из студенческой жизни: ..... На первом курсе дело было (сейчас-то я на пятом). Писал я курсовик по информатике. Ну подменил, значит, прерывание с клавиатуры, чтобы пользователь не жал чего попало и хвастаюсь одногрупникам, что, мол, попробуйте Ctrl-Alt-Del нажать. Один из них нажимает и... комп пергружается! У меня глаза на лоб лезут! Давай смотреть программу, трассировать,... А оказалось, что когда один нажал Ctrl-Alt-Del, второй в это время Reset`ом щелкнул!
..... На лабе по "Теории алгоритмов" была какая-то программа, которой надо было ввести какое-нибудь слово (или просто набор символов). Я попросил одного парня это сделать. Он садится за клавиатуру, закрывает глаза и наугад бьет по клавиатуре. Взрыв смеха заставляет его открыть глаза: на экране слово "литр"! Вот, что значит учиться в ВУЗе!
..... Любимая шутка некоторых людей: повесить в Norton`е обработку на расширение *.cpp или *.pas - команду "Send all `@#$ Вы все!`". Первокурсники (и не только) попадаются и потом очень удивляются, когда их отключают от сети на недельку-другую за злостное хулиганство!
P.S. Для желающих провернуть эту шутку: Лучше всего напишите bat-файл, который после срабатывания (и посылания всех :), уничтожает свои следы, т.е. трет nc.ext и вешает машину. Можно, заодно, списать в каталог бедняги исходники какого-нибудь вируса! :-)
Вовочка заявил, что когда вырастет хочет работать тампаксом. Учительница спросила, знает ли он хоть, что это такое? - Нет, не знаю, но говорят, он работает в теплом месте!!!!
