Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Мара
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Это случилось в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели
намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была
вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же
вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагу
заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские
отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол,
там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же
знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи. Я с радостью
согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол. Весь вечер я
усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не
выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет).
Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая
кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за
разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь. К
слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась
входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить
ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с
женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись
спать на полу. С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь от
того, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Я
отталкиваю его с шепотом: "Ты что, с ума сошел?!". Но он ничего не
соображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихо
стараюсь отбиться. В итоге, устав с ним бороться, я со всей силы
саданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинное
место и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал. В этот
момент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома: "Вот видишь, ребята
там уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!"
Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и еще
долго пыталась сдержать смех.

23.06.2011 / Новые истории - основной выпуск

На кухне свекор с десятилетней внучкой гадают кроссворд. В трудных
случаях советуются со мной. Свекор спрашивает: драгоценная вещь, которую
Геракл отобрал у царицы амазонок Ипполиты, начинается на "п", кончается
на "с". Я отвечаю: пояс. Дочка удивленно переспрашивает: Полис?
Медицинский? Отобрал?! Гаденыш какой!
Мы со свекром видимо одновременно представили себе эпическую картину:
Геракл, отбирающий медицинский полис у царицы Ипполиты. Хохотали долго.

28.07.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтоб не будить сомнения струну, не оставляйте женщину одну

14.07.2001 / Комментарии

Каждый день проссматриваю анекдоты и истории. Последнее время отдаю
предпочтение рассказанным историям.
Хочу заметить, что прочитав историю № 15 от 13 июля 2001 года (о том,
как в джип на перекрестке метнули банку из-под пива)мне показалось, что
я уже где-то это читала. История рассказана от первого лица, того, кто
сидел в машине. Вспомнила, что некоторое время назад прочла аналогичную
историю, только от лица нападающего, того, кто бросил в джип эту банку.
Было смешно.
Спасибо за внимание

Мара

19.05.1999 / Повторные анекдоты

Идет мужик с работы, с ночной смены. Уставший, еле ноги тащит.
Поднимается по лестнице, а навстречу ему мужичонка, веселый такой,
вприпрыжку по ступенькам скачет. Мимо проскакал и говорит вдогонку:
-ДУ-РА-ЧОК!
Ну мужик не понял, приходит домой, жене рассказывает, мол, прикинь,
встретил идиота какого-то. Жена как-то эту тему продолжать не стала.
Через пару дней мужик опять возвращается после ночи, а навстречу
тот же мужичонка. Проскакал мимо, остановился и так задумчиво:
-А ты еще и ябеда!

18.04.2005 / Комментарии

К истории № 10 от 16 апреля:
Коньо - это мужской половой орган, а не женский.

26.03.2000 / Повторные истории

Вот какую историю поведал мне один знакомый (капитан первого ранга).
Поскольку я не сильна в армейской терминологии,уставе, и т.д. заранее
прошу знающих людей извинить меня за возможные нестыковки. Кап-раз
говорит, что история правдивая на 100%. Итак.
Новобранцы. Салаги еще ребята, ничего не знают о службе (прямо, как я) -
ни званий, ни приветствий. Назначают одного из них дневальным
и объясняют, что если войдет старший по званию, то нужно доложить то-то
и то-то. Что-то вроде: "Товарищ ... (звание)! ...тра-ля-ля... Дежурный,
на выход!".
Вот стоит парнишка, все тихо. Вдруг входит полковник. Парень
естесственно без понятия, что это за звание такое. Но смекнул,
бедолага, что если у них куратор - майор с одной звездой, то этот еще
круче! Что делать, как обратиться? Повисла пауза. И тут наш герой,
заикаясь от волнения, выпаливает:
- Товарищ ТРИ МАЙОРА! ВЫ ПРИШЛИ, ... А Я ДНЕВАЛЬНЫЙ!
Вот как бывает.

22.08.2002 / Повторные анекдоты

Cобирает Царь зверей всех животных. Руки за спину, деловой, значимый.
- Та-а-ак, а сегодня мне минет будет делать т-о-о-т...
(обводит всех медленным взглядом)
... у кого самый маленький ротик
(останавливает взгляд на еже)... - Да ежик?
еж открыл рот на всю и что было мочи заорал - ДА-А-А!!!!

04.03.2000 / Остальные стишки

Листья падают с дубаясеня,
ни хуя себе - ни хуя себе,
Посмотрел в окно - и действительно:
Листья падают охуительно.

20.04.2002 / Стишки - основной выпуск

Прохрусти мне нежно чипсами,
И пробулькай мне пивком
о любви своей таинственной
Этим тихим вечерком.

20.04.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Шалом Алейхем!- Уаллейхем Ашшаллом!

07.01.2004 / Остальные новые истории

История несмешная по рассказу, но когда нарываешься на такое в
реальном....
Нас трое, снимаем квартиру, все ровесники, молодые ребята ну и как
понятно, частенько проводим вечера за бутылочкой приятного разговора..
дело было этим летом. Как-то после работы вышли на улицу, хлопнуть после
трудного рабочего дня пивца на скамейке. А тут прикатили друзья, выпили
с ними, потом еще, благо завтра была суббота, затем еще, а под конец мы
уже не помнили о пиве и дружно давили водочку. Наконец один из нас,
долго молчавший об угол скамейки пуская обильные слюни, совершенно
возмутительно неподдерживавший последние полчаса разговор, встал и пошел
в квартиру, наверное с намерением улечься как человек спать.. буквально
через пять минут остальные решили продолжить вечер в квартире и мы
дружно пошли внутрь. Я зашел первым и я увидел то что сначала шокировало
нас а затем свалило в истошном смехе: Тот парень, ушедший на пять минут
раньше, стоял у тумбочки с телефонным аппаратом, перед зеркалом, трубка
в руке-у уха, аппарат на тумбочке, а в гнездо куда ложат трубку, он
банально...... ссал!....
Я обьясняю это тем, что в пьянном мозгу замкнуло два желания: позвонить
попьяни кому либо, что он любил делать, и просто сходить в туалет перед
сном. :)

22.08.2018 / Остальные новые анекдоты

В спальню президента осторожно входит помощник.
- Извините, можно Вас на минуточку.
Президент спит.
- Тут всё правительство, говорят срочное дело...
- Ла-адно, только быстро, - бурчит президент.
В комнату вваливается шумная толпа, слышны крики: "Санкции", "Пенсионеры", "Коррупция", "Не знаем, что делать"...
- Опять то же самое, - президент отворачивается к стенке, - Давайте лучше поспим.
Гвалт сменяется на тихие возгласы: "Гениально", "Как мы сами не додумались"...
Вечером по телевидению диктор читает новости.
- Правительство страны приняло постановление о том, что мы все спим и нам сниться кошмар. На самом же деле все санкции против нас давно сняты, возраст выхода на пенсию снижен на 5 лет, а тюрьмы закрыты, т.к. совершенно не кого сажать. Для пробуждения населения при необходимости будет принято дополнительное постановление. Спокойной ночи, товарищи!

21.04.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

(Из школьных сочинений.)

Поезд пришел как всегда с опизданьем!

21.06.2008 / Остальные новые истории

Только что. Ведущий на Европе Плюс толкает вступительное слово после
новостей: "Пятница! Настроение у всех отличное после вчерашней красной
дорожки и сегодняшних остальных..." Хорошо им там, весесело)))

25.11.2009 / Остальные новые истории

История не смешная, но реальная. Когда умер мой отец - родственники
приехали быстро. Жили рядом. Брат отца с женой (ей 68 лет), и сестра
матери (66 лет). Маме тогда было 70, а мне 35. Настроение у всех
соответствующее. Отца было жалко. И тут приехали забирать тело. Вошел
парень, замученный, в помятой спецодежде, но... Я таких красивых мужчин
не видела никогда! Красиво-обаятельный, с легкой бесинкой, смуглый и
темноволосый. Он только вошел и не только я, все мои бабки вдруг на
минуту забыв о грустной ситуации, невольно распрямились, кто-то что-то
на себе одернул, кто-то волосы поправил, глаза зажглись, и когда парень,
кстати, совершенно не кокетничая, попросил пройти с ним - подготовить
одежду для похорон, было такое ощущение, что готовы пойти все. Потом,
когда отца увезли, тетка моя только головой покачала: Хорош! Только
работка у него странная для такой внешности!

Мара (17)
1
Рейтинг@Mail.ru