Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Мара
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.04.2001, Новые истории - основной выпуск

Это случилось в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели
намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была
вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же
вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагу
заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские
отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол,
там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же
знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи. Я с радостью
согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол. Весь вечер я
усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не
выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет).
Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая
кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за
разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь. К
слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась
входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить
ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с
женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись
спать на полу. С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь от
того, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Я
отталкиваю его с шепотом: "Ты что, с ума сошел?!". Но он ничего не
соображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихо
стараюсь отбиться. В итоге, устав с ним бороться, я со всей силы
саданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинное
место и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал. В этот
момент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома: "Вот видишь, ребята
там уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!"
Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и еще
долго пыталась сдержать смех.

19.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не подскажeте, где можно записаться в крепостные?
Говорят, что пока ещё можно выбрать деревню и барина.

06.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Депутаты возмущены инициативой союза пенсионеров, ограничить переводы со счетов депутатов до 10 миллионов рублей в сутки. "Такие ограничения очень усложнят нашу жизнь, ведь бывают случаи, когда нужно срочно помочь детям или внукам, а за 10 миллионов подарок ребёнку не сделать!", - написали депутаты в ответном письме.

23.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
- Кому и 2G - Интернет.

07.12.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотите побыть немного богом?
Дайте вороне кусочек сыра.

20.12.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бог по ошибке выпустил приложение "2020 Год" с вирусом. Исправление 2021 не помогло. Как бы ему не пришлось переустанавливать систему?

23.06.2011, Новые истории - основной выпуск

На кухне свекор с десятилетней внучкой гадают кроссворд. В трудных
случаях советуются со мной. Свекор спрашивает: драгоценная вещь, которую
Геракл отобрал у царицы амазонок Ипполиты, начинается на "п", кончается
на "с". Я отвечаю: пояс. Дочка удивленно переспрашивает: Полис?
Медицинский? Отобрал?! Гаденыш какой!
Мы со свекром видимо одновременно представили себе эпическую картину:
Геракл, отбирающий медицинский полис у царицы Ипполиты. Хохотали долго.

10.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

"ЕС опубликовал полный список попавших под персональные санкции россиян".
Откуда у них 140 миллионов персональных данных россиян?

09.11.2020, Остальные новые анекдоты

Сегодня меня уволили с работы, сказали, что мой диплом о высшем образовании просрочен. Предложили пройти обучение в ВУЗе, а пока предложили работу уборщицы - я отказалась.
По пути домой меня остановил ГИБДДэшник, сказал, что мои права просрочены и мне нужно пройти обучение в автошколе.
Пришла домой пешком. Дверь квартиры была открыта, из неё выходили представители опеки с моими детьми. Сказали, что наши с мужем родительские права истекли и предложили доказать, что мы ещё можем быть родителями. Я сказала, что на это потребуется 9 месяцев и опека ушла с детьми.
Пришла мама, попросилась пожить немного, т.к. у неё истёк срок пенсионерки. А на полугодовые курсы пенсионеров у неё нет денег.
В слезах позвонила президенту, робот сказал, что мой звонок в очереди 99 миллионов первый и чтобы я не клала трубку. Подскажите, президент у нас бессрочный и можно ждать ответа?

28.07.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтоб не будить сомнения струну, не оставляйте женщину одну

23.09.2021, Остальные новые анекдоты

- Почему в нашей стране народ так бедно живёт?
- Потому что у нас ВВП маленький.

20.12.2021, Остальные новые анекдоты

- Почему на пенсию ничего не купить? Увеличили бы на червонец.
- Так Covid же подорвал экономику. Деньги были, а теперь нет.
- Нет, таксист спер. Точно таксист!
Мне его рожа сразу не понравилась!

21.12.2021, Остальные новые анекдоты

Здравствуйте!
Я простой Питерский таксист, никогда не опаздываю, всегда даю сдачу, чаевые не беру, в ДТП не участвовал.
На следующих президентских выборах поддержите мою кандидатуру! Обещаю: всех депутатов, министров и чиновников наберу только из таксистов. Всех коррупционеров пересажаю за баранки такси.

14.07.2001, Комментарии

Каждый день проссматриваю анекдоты и истории. Последнее время отдаю
предпочтение рассказанным историям.
Хочу заметить, что прочитав историю № 15 от 13 июля 2001 года (о том,
как в джип на перекрестке метнули банку из-под пива)мне показалось, что
я уже где-то это читала. История рассказана от первого лица, того, кто
сидел в машине. Вспомнила, что некоторое время назад прочла аналогичную
историю, только от лица нападающего, того, кто бросил в джип эту банку.
Было смешно.
Спасибо за внимание

Мара

18.04.2005, Комментарии

К истории № 10 от 16 апреля:
Коньо - это мужской половой орган, а не женский.

19.05.1999, Остальные анекдоты

Идет мужик с работы, с ночной смены. Уставший, еле ноги тащит.
Поднимается по лестнице, а навстречу ему мужичонка, веселый такой,
вприпрыжку по ступенькам скачет. Мимо проскакал и говорит вдогонку:
-ДУ-РА-ЧОК!
Ну мужик не понял, приходит домой, жене рассказывает, мол, прикинь,
встретил идиота какого-то. Жена как-то эту тему продолжать не стала.
Через пару дней мужик опять возвращается после ночи, а навстречу
тот же мужичонка. Проскакал мимо, остановился и так задумчиво:
-А ты еще и ябеда!

09.05.2020, Всякая всячина

— Вы слыхали? Скоро бани все закроют
повсеместно,
Навсегда — и эти сведенья верны!

Да, вы знаете, теперь всё отменяют:
Отменили даже воинский парад.
Говорят, что скоро всё позапрещают,
в бога душу,
Скоро всех, к чертям собачьим, запретят.

Это пел Высоцкий 50 лет назад, откуда он всё знал?

22.08.2002, Остальные анекдоты

Cобирает Царь зверей всех животных. Руки за спину, деловой, значимый.
- Та-а-ак, а сегодня мне минет будет делать т-о-о-т...
(обводит всех медленным взглядом)
... у кого самый маленький ротик
(останавливает взгляд на еже)... - Да ежик?
еж открыл рот на всю и что было мочи заорал - ДА-А-А!!!!

26.03.2000, Повторные истории

Вот какую историю поведал мне один знакомый (капитан первого ранга).
Поскольку я не сильна в армейской терминологии,уставе, и т.д. заранее
прошу знающих людей извинить меня за возможные нестыковки. Кап-раз
говорит, что история правдивая на 100%. Итак.
Новобранцы. Салаги еще ребята, ничего не знают о службе (прямо, как я) -
ни званий, ни приветствий. Назначают одного из них дневальным
и объясняют, что если войдет старший по званию, то нужно доложить то-то
и то-то. Что-то вроде: "Товарищ ... (звание)! ...тра-ля-ля... Дежурный,
на выход!".
Вот стоит парнишка, все тихо. Вдруг входит полковник. Парень
естесственно без понятия, что это за звание такое. Но смекнул,
бедолага, что если у них куратор - майор с одной звездой, то этот еще
круче! Что делать, как обратиться? Повисла пауза. И тут наш герой,
заикаясь от волнения, выпаливает:
- Товарищ ТРИ МАЙОРА! ВЫ ПРИШЛИ, ... А Я ДНЕВАЛЬНЫЙ!
Вот как бывает.

04.03.2000, Остальные новые стишки

Листья падают с дубаясеня,
ни хуя себе - ни хуя себе,
Посмотрел в окно - и действительно:
Листья падают охуительно.

20.04.2002, Стишки - основной выпуск

Прохрусти мне нежно чипсами,
И пробулькай мне пивком
о любви своей таинственной
Этим тихим вечерком.

24.10.2021, Остальные новые анекдоты

Трейлер к бюджетной версии фильма "Вызов".
Эпизод 1.
Девушка в одежде врача скорой помощи с чемоданчиком поднимается в лифте к больному. Внезапно лифт останавливается, кабина наполняется дымом. Девушка нажимает кнопку "Вызов", в динамике слышится: "Отошла кабель-мачта", "Зажигание"...
Эпизод 2.
Девушка врач в скафандре рядом с космонавтом на МКС, у космонавта закрыты глаза
Врач: "Что с Вами? Вам плохо?"
Космонавт открывает глаза: "Да, мне очень плохо, я тут без женщины уже полгода…". Пытается обнять гостью - получает оплеуху.
Эпизод 3.
Спасатели через верхний люк помогают выбраться героине фильма в скафандре из лифта.
Спасатель: "Идти можете?"
Врач: "Да, конечно, это какой этаж?"
Спасатель: "Ваш пациент этажом выше. Скафандр не снимайте, пожалуйста, у него Covid".

20.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Шалом Алейхем!- Уаллейхем Ашшаллом!

07.01.2004, Остальные новые истории

История несмешная по рассказу, но когда нарываешься на такое в
реальном....
Нас трое, снимаем квартиру, все ровесники, молодые ребята ну и как
понятно, частенько проводим вечера за бутылочкой приятного разговора..
дело было этим летом. Как-то после работы вышли на улицу, хлопнуть после
трудного рабочего дня пивца на скамейке. А тут прикатили друзья, выпили
с ними, потом еще, благо завтра была суббота, затем еще, а под конец мы
уже не помнили о пиве и дружно давили водочку. Наконец один из нас,
долго молчавший об угол скамейки пуская обильные слюни, совершенно
возмутительно неподдерживавший последние полчаса разговор, встал и пошел
в квартиру, наверное с намерением улечься как человек спать.. буквально
через пять минут остальные решили продолжить вечер в квартире и мы
дружно пошли внутрь. Я зашел первым и я увидел то что сначала шокировало
нас а затем свалило в истошном смехе: Тот парень, ушедший на пять минут
раньше, стоял у тумбочки с телефонным аппаратом, перед зеркалом, трубка
в руке-у уха, аппарат на тумбочке, а в гнездо куда ложат трубку, он
банально...... ссал!....
Я обьясняю это тем, что в пьянном мозгу замкнуло два желания: позвонить
попьяни кому либо, что он любил делать, и просто сходить в туалет перед
сном. :)

10.11.2020, Остальные новые анекдоты

Штирлиц звонил в Москву: «Как у Вас там?»
«Как у нас здесь» - ответили в трубке.
После ареста Кэт Штирлиц тестировал новый канал доставки шифровок в центр.

29.10.2020, Остальные новые анекдоты

Появился Ельцин на том свете.
Перед ним длинный стол с питьём и закусками, за столом сидят какие-то важные люди. Они тут же закричали: «Еле, дождались!», «Где ты шлялся?», «Налейте ему!».
Борис Николаевич видит, рожи в основном знакомые, кого-то видел на картинах, с кем-то лично здоровался. Раз народ свой, питьё и закусь похоже, приличные, поприветствовал всех, присел. Опрокинул рюмку холодной водочки, отрезал кусок копчёного поросёночка - бесподобно!
После двух опорожнённых бутылок он шёпотом вопрошает сидящего рядом Черненко:
- Костя, где тут у Вас туалет?
В ответ слышится бормотание:
- Боренька, сейчас туалета уже нет, он появляется только перед прибытием очередного правителя России, надо потерпеть.

22.08.2018, Остальные новые анекдоты

В спальню президента осторожно входит помощник.
- Извините, можно Вас на минуточку.
Президент спит.
- Тут всё правительство, говорят срочное дело...
- Ла-адно, только быстро, - бурчит президент.
В комнату вваливается шумная толпа, слышны крики: "Санкции", "Пенсионеры", "Коррупция", "Не знаем, что делать"...
- Опять то же самое, - президент отворачивается к стенке, - Давайте лучше поспим.
Гвалт сменяется на тихие возгласы: "Гениально", "Как мы сами не додумались"...
Вечером по телевидению диктор читает новости.
- Правительство страны приняло постановление о том, что мы все спим и нам сниться кошмар. На самом же деле все санкции против нас давно сняты, возраст выхода на пенсию снижен на 5 лет, а тюрьмы закрыты, т.к. совершенно не кого сажать. Для пробуждения населения при необходимости будет принято дополнительное постановление. Спокойной ночи, товарищи!

21.06.2008, Остальные новые истории

Только что. Ведущий на Европе Плюс толкает вступительное слово после
новостей: "Пятница! Настроение у всех отличное после вчерашней красной
дорожки и сегодняшних остальных..." Хорошо им там, весесело)))

21.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

(Из школьных сочинений.)

Поезд пришел как всегда с опизданьем!

25.11.2009, Остальные новые истории

История не смешная, но реальная. Когда умер мой отец - родственники
приехали быстро. Жили рядом. Брат отца с женой (ей 68 лет), и сестра
матери (66 лет). Маме тогда было 70, а мне 35. Настроение у всех
соответствующее. Отца было жалко. И тут приехали забирать тело. Вошел
парень, замученный, в помятой спецодежде, но... Я таких красивых мужчин
не видела никогда! Красиво-обаятельный, с легкой бесинкой, смуглый и
темноволосый. Он только вошел и не только я, все мои бабки вдруг на
минуту забыв о грустной ситуации, невольно распрямились, кто-то что-то
на себе одернул, кто-то волосы поправил, глаза зажглись, и когда парень,
кстати, совершенно не кокетничая, попросил пройти с ним - подготовить
одежду для похорон, было такое ощущение, что готовы пойти все. Потом,
когда отца увезли, тетка моя только головой покачала: Хорош! Только
работка у него странная для такой внешности!

08.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встретил Рашкин лося. Вот и сказка вся.

Мара (32)
1
Рейтинг@Mail.ru