Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Значится север, небольшой городок, строительство ТЭС (теплоэлектростанции). Основной блок уже построен, на трубе доделывают что-то несколько финнов (не доверили нашим работникам, видать) - все в спецодежде оранжевой, спасательных поясах, страховочные сетки и т. д. Ковыряются себе спокойно на трубе... Это было описание пейзажа ;))) Взводу или роте (неважно) стройбатовцев поручается выдолбить в грунте (а грунт там - сплошная скала) котлован под строительство еще чего-то там. Поскольку ничего особенного данное подразделение не представляло, картина получилась обычная: посреди площадки долбится с отбойным молотком одинокий солдатик, остальные с интересом наблюдают, сидя по краям. Майору тоже до лампочки. Приезжает знакомый подполковник из саперного подразделения (уж что он там забыл?), майор достал огненную воду, выпили за встречу, за что-то еще, и еще, и еще, потом уже очень хорошитй майор начинает плакаться, сколько он тут еще сидеть будет в этой дыре и т. д. И тут подполкана посещает гениальная мысль: взорвать этот котлован, и все!!! (в комментарии скажу, что такие работы проводятся весьма широко, но ими занимаются специалисты, к тому же трезвые, и все очень точно рассчитывается, типа размер зарядов, их расположение. В идеале всех из зоны взрыва выгоняют, сами прячутся и нажимают кнопочку - получается небольшой бабах и потом раздробленный грунт выгребается из котлована. Но мы отвлеклись) Счастливые майор с подполканом тут же (ума хватило, да?) посчитали массу зарядов, подполкан откуда-то из грузовика достал несколько ящиков с тротиловыми шашками, солдатики оперативно насверлили шпуров, напихали взрывчатку, все подключили и снова расселись вокруг. Итак картина: Мирно копошатся на трубе три финна, все стройбатовцы сидят вокруг будущего котлована и с интересом ждут шоу, уквашенные майор с подпом, выпив еще по стопке за успех мероприятия, отходят подальше и нажимают красную кнопочку :)))))))) Неизвестно, КАК они все считали, но результат превзошел все ожидания. Котлован получился раза в 3 больше планируемого. Во всем поселке не осталось не одного стекла. Солдатики разлетелись метров на 10 в разные стороны и сидят о#уевшие. Финнов сдуло нахер с трубы и они висят как 3 паука на тросах, интенсивно суча конечностями ;))))
В заключение могу сказать, что бывшие майор и подполкан еще неделю за свой счет вставляли стекла в домах, а финнов на трубу было не загнать. Они говорили "Нетттт, оппять приттет русский солтаттт и путтет ффзрыффаттть"
Поскольку выхваченные мной фразы из жизни компьютерного салона и сервис-центра оказались по душе людям, я решил продолжить в том же духе и предложить, так сказать, вторую серию. Прекрасно понимая, что вторая серия всегда хуже первой, я надеюсь, что пару раз Вы все же улыбнетесь. И простите, как сказал мой друг, за некоторую компьютерно-сексуальную ориентацию. Итак, заходим в наш сервис центр:
- Вы куда свою мышку пихали, что она такая грязная? - Не ваше дело...
- Я уже вам наговорил больше, чем стоит ваш процессор
- Вчера кино на компе смотрел - Чем кончилось? - Недопустимой операцией...
- Вы кто? - А что вы принесли?
- Я положила его на столик и придавила крышечкой. Он был толстенький и крышечка не закрывалась, но я помогла рукой и у меня все получилось...(про толстый журнал в сканере)
- Я в микрофон ору, ору - никакого эффекта! - Так у вас же конец висит...
- А у меня офис не ставится. - На что?
- А У МЕНЯ ВСЯ БАЗА ПРОПАЛА!!!! - Где? - На рифму не нарывайся!
- Да я вам хвост так перепаяю, что вы и не заметите!
- Да у вас отсос брахлит, вот они и сохнут! - Это в каком смысле???? (разговор про часть в струйном принтере)
- А сколько можно CD-ROMов поставить? - А сколько у вас дырок?
- КАКОЙ ХРЕН ВЫКЛЮЧИЛ СЕРВЕР!!!!! - Не хрен, а Лена
- Слушай, ну у меня опять что-то не то - Задолбал, поставь еще памяти
- Ты представляешь, вот тот мымрик хочет монитор за четыре штуки!!! - Да я бы ему за две такое дал...
- Не работает - Что не работает? - Вот вы и разберитесь, что не работает
- А можно у вас маму дохлую купить?
- И сколько это будет стоить? - Если улыбнетесь - бесплатно - А если поцелую? (не поверите, но в оригинале было еще конкретнее)
- Что такое “BUSY”? - Ну в принципе “ЗАНЯТО”, но в вашем случае “Ничего не трогай! ”
- Смажте, наконец, этот долбаный вентилятор, а то жена ворчит!
- Леха, там твой семисотый пентюх пришел с уродиной какой-то...
- Оставь ты этот конец в покое, все штырьки позагибались!
(Это - классика фирмы, разговор про ремонт принтеров) - Кто просасывал головку от Эпсона? - Ты сам понял, что сказал? - Мне пофигу, я же сто раз говорил берите только от Хйюлетта, а Эпсоновские не трогайте... - А все равно денег дали...
- Где бухгалтер? - Где-то в базе данных...
- А как в Интернете работать? - Сначала нужно узнать, что вам нужно
- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...
- Почему он не работает? - А у вас его нет...
- Я кофе на клавиатуру пролил и у меня все слиплось
- У меня Windows толком не загружается, не работает и не висит - Вот удивили...
- Нет, ну какой красавец! - А знаешь, сколько стоит? - Молчи, дай потащиться
(разговор на складе) - Слушай, что сегодня за клиенты - всякую экзотику берут: то мамы двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику... - Наверно менеджеры прикалываются...
(есть такой накопитель на сменных дисках- Jaz, но спрашивают его редко, поэтому на складах иногда могут не сообразить...) - Дайте мне джаз - Может еще гитару?
- У меня колонки шипят - А может, это море на заставке...
(про заставку Sachs Marine Aquarium) - А я тоже хочу этих рыбок - А на вашей видеокарте они плавать не будут
- А Celeron хуже? - Для дурака пойдет (имелась в виду игра Дурак2000)
- Ты представляешь, вот тот мордоворот спросил, как в пасьянс играть! - И таким ведь тоже гарантию дают...
(про локальныую сеть….) - У меня Оля повисла - Подцепи ее на Вадима, а Ленин принтер вставь бухгалтеру
Году, этак, в 95 прошел в нашем тихом городке слух о том, что на днях террориста повязали, когда он заложника взял. А дело было так: немолодой одинокий алкаш, допившись почти до зеленых человечиков, привел к себе соседского сынишку телевизор посмотреть. А жил он на втором этаже... В общем, что-то у него в мозгах переклинило так, что привязал он мальчишку к стулу, позвонил, а куда вы думали? - в милицию, сказал, что захватил заложника и потребовал выкуп в 1 миллион рублей (тогда это было около $300). Ну, дело серьезное, за дело взялось КГБ: двое "оптимистов в штатском" начали под окном давясь распивать бутылку водки. Алкаш увидел это дело в окно и, весь в предвкушении халявы, прибежал к ним - принес стаканы..... Результат очевиден.
Из советов инженера технической поддержки Microsoft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее: 1. Включите компьютер. 2. Дождитесь загрузки Windows. 3. Дважды кликните по иконке "My computer". 4. В главном меню выберите "Help/About Windows". 5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to"
Навеяно историей № 4 от 22.04.01 (о том как американские зоологи помогают производить потомство обезьянам). Было это в застойные времена, когда секса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была запретная и вызывала повышенный интерес. Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно, беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает - времена были другие. И вот фразы из ее лекции: (минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП) заразил девочку сифилисом..." (минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей..." (минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19.. году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом" =8-0 Здесь я неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...
Что такое пи#да? Пи#да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего!
История эта произошла лично со мною тем летом в Московском метро между Белорусской и Краснопресненской станциями! Настроение у меня было не ахти, но тут мне и еще нескольким пассажирам его резко повысили два молодых БОМЖа, севших на Белорусской. Один видно был сильно пьян, а второй выпил поменьше и его явно колбасило от веселья. Ну значит сели они друг напротив друга и тот, что попьянее был, свою голову себе на коленки положил и дремлет. Его дружок увидал это и как треснет ему по голове каким-то свертком. Тот офигел и смотрит на друга, а этот, улыбаясь, тычет пальцем на стену, на которой наклеена реклама сигарет PALL MALL и слоган рекламный "НЕ ПРОСПИ ТУСОВКУ В НЬЮ-ЙОРКЕ". Половина вагона просто легла, когда это прочитали!! :)
Рассказываю с чужих слов... Однажды в середине 1960-х в Москву на экскурсию приехала группа учащихся одного из сибирских ПТУ. Будущих элекстросварщиков и сантехников сопровождал замначальника училища по воспитательной работе. Знакомство с советской столицей решили начать, естественно, с Красной площади и Кремля. Программа стандартная: Мавзолей, Василий Блаженный, Царь-пушка и т.д. Дошло дело и до памятника Минину и Пожарскому. И тут один будущий сантехник поинтересовался: - А кто такие были эти Минин с Пожарским? Воспитателя вопрос застал врасплох: - М-м-м-м... Э-э-э-э... Ну, про Минина я вам вечером расскажу, а Пожарский - это тот самый, что в монгольских степях лошадей приручал. Их так и называют: ЛОШАДИ ПОЖАРСКОГО...
В детский сад в подготовительную группу приходят учителя из школы знакомиться со своими будущими учениками. После общего знакомства все дружно разучивают песню "Неприятность эту мы переживем". Учителя, обращаясь к детишкам: "Ребята, а что такое неприятность?" Дети: "Неприятность - это когда мама не купит мороженого, что-то поломается, не пустят гулять..." и все тому подобное. Егор (сын моей подруги): "Вот когда в комнате соберутся много людей и напукают - это неприятность".
Объявление около главного входа в ЭКСПОЦЕНТР (кто не верит, приедьте, прочитайте) .... Для посещения выставок, семинаров, конференций и других выставочных мероприятий необходимо иметь пригласительный билет, КОТОРЫЙ! НЕ ДАЕТ ПРАВА на проход на территорию Выставочного Комплекса и посещения выставок, семинаров, конференций и других выставочных мероприятий. ("А кто не будет брать, отключим газ." :))
Прочитала историю про самогонку, названную молодым поколением текилой, и задумалась... Да, разные реалии у нас и детей. Вот тут моя семилетняя дочка огорошивает меня вопросом: - Мама, а души в раю что-нибудь едят? Ну, в советском детстве мне таких вопросов родителям в голову задавать не приходилось, да и сейчас не особо я увлеклась модой на христианство. В общем, говорю, извини меня Ксюша, но не знаю я, едят души в раю что-нибудь или нет. Чувствую однако, что этот вопрос ее как-то неадекватно сильно волнует. Начинаю выяснять, и вот что оказывается... - Ну, как же, мама! Бог ведь прогнал из рая Адама и Еву за то, что они что-то не то там съели. Ну вот, умру я, попаду в рай, если мне там есть захочется, вдруг и я что-то не то съем. Я же не знаю, с какого дерева яблок есть нельзя.
Это случилось с моим отчимом в где-то в 70-е годы прошлого века. Он в то время, имея два высших образования - работал ревизором, но работал ревизором как-то очень хитро: Заключал договоры с разными организациями в Москве на ревизию им подотчетных организаций, находящихся где-то на перефирии. Но рассказ не связан непосредственно с его ревизиями. Дело было так: Находился он с ревизией где-то то ли в Калмыкии, то ли в Удмуртии, то ли еще не знаю где, но там, где степи и чабаны овец пасут. Едет он с местным начальником по степи на газике, и их внезапно накрывает буря, а буря в степи - это страшное дело. На их счастье водитель заметил какое-то жилище. Как оказалось, стан чабанов. Русский начальник тогда в степи был первый человек, хозяева не знали, куда посадить, чем угостить. Барашка сразу зарезали, еще какие-то блюда и ко всему этому хозяйка подает на стол что-то неизвестное - какие-то толстые брусочки - трава не трава, мясо не мясо. Никто из местных начальников не знает. Но ничего, вроде даже вкусно. Но у хозяйки спросили - что это? - Гиби - говорит. Бог ее знает, наверное - грибы, удивились только, странные какие-то грибы - без шляпок, ну да ладно. Утром встали, вышли из кибитки, дальше надо ехать, хозяин без завтрака не отпускает, вон говорит,- моя баба завтрак готовит. И кто-то из гостей пошел полюбопытствовать, чем же их сегодня кормить будут. Подошел, смотрит, баба в корыте что-то полощет, что-то в нем живое плещется. Заинтересовался, спрашивает хозяйку, что мол это у тебя. Баба и отвечает - Гиби - присмотрелся начальник, а в корыте у бабы толстые, короткие черви плещутся... Реакция, сами понимаете, какая была у всех начальников, вывернуло их всех наизнанку и поехали они в город побыстрее без всякого завтрака.
Вчера видел рекламный щит на пересечении Шмитовского проезда и ул. 1905 года. "Новый деловой журнал "Русский ФОКУС"". Написано на фоне игральных костей, внизу подпись: "механизмы бизнеса". Фокусники, блин!!!!
Облом. Спит жена. Она устала. Целый день она дристала. Я компьютер не гружу. Я улегся и лежу... Я хотел заняться сексом, Накормил супругу кексом... Только кекс тот у любимой Вызвал срач неудержимый. Напоил жену я чаем. Думал, вместе покончаем... Но и чай "Ахмат" не смог Удержать говна поток. Подарил супруге розы. Думал, может сменим позы... Но цветочки от тоски Растеряли лепестки. Всю неделю я мечтал, Чтобы этот день настал... Но мало ль я чего хочу! Спит жена и я дрочу.
Балы и ебли надоели, Онегин триппер подхватил И, бросив светские бордели, В деревню к дяде укатил. В пути заехал он к знакомым, Зашел поссать за угол дома. Татьяне было суждено Увидеть хуй его в окно. И в страшных муках написала Она Онегину письмо: "Я не прошусь в невесты, в жены, Мне просто надоело ждать, Меня влечет инстинкт врожденный - Ебаться, попросту сказать." ............................ (не помню, уж простите :-(() Сказал ей: "Вы мне написали. Не отпирайтесь. Я пришел. Затем пиджак свой полосатый Он сбросил, мерзкий чародей. С огромным хуем волосатым Стоял Онегин перед ней. Напрасно Таня отпиралась, Прибитая, как на гвозде, Кусалась, вырваться старалась - Но прочно хуй сидел в пизде. Окончилась девичья сила, Меж бледных губ язык торчал, А он, бессовестный верзила, Все в жопу яйцами стучал.
Если подчиненный хочет Повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - Приблизительно в два раза. Подержите его годик, Иль другой на этой ставке. И тогда опять верните Его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан.
Хорошо летним утром на море Парус белый расправить над яхтой, С легким утренним ветром не споря, Положиться на волю судьбы, И от счастья почти что кудахтать Хорошо... Если бы да кабы!
Впрочем, просто лежать на диване, Наслаждаясь бездельем сполна И мешая мартини в стакане, Знать, что жизнь хороша и легка- Очень здорово! В сердце весна И душа без причин широка.
Хорошо быть счастливым, богатым... Где б червончик занять до зарплаты?
Сначала должен был родиться, Потом, как добрый, окреститься, Чуть подрасти и нАчать бриться, Годков шестнадцать проучиться, Пойти работать и гордиться, Башкой об стену колотиться, Несильно, чтобы не убиться, Поправиться, остепениться, Навек с родителем проститься, Еще изрядно ошибиться, В смысле зачем-то пожениться, Успев при этом расплодиться, Обдумав все, освободиться, Вздохнуть и просто так напиться, Стараясь чтоб не обмочиться, Проматериться, на миг забыться, Воспрять душой, как говорится, Приободриться и решиться: ПОРА ПОМЫТЬСЯ!
Снова дети елку наряжают, А того пока еще не знают, Что доел подарки Дед Мороз, В бороду угрюмо усмехаясь, В глубине души немножко каясь И кляня рассеянный склероз.
Но зато весной, восьмого марта, С низкого начнут детишки старта Маму поздравлять наперебой, Доведя папашу до инфаркта Гамом и неистовым азартом, Фейерверком, дымом и пальбой.
Нет в своем отечестве пророка, Круглый год с детишками морока.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
