Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я работаю в большой юридической фирме (английская, вторая по размеру - больше двух тысяч юристов работает). Ну так вот:
В нью-йоркском офисе фирмы работали прикомандированными два молодых юриста англичанина. Англичане - народ очень веселый, хотя и имеют незаслуженную репутацию сухих и до невозможности вежливых людей. Так вот, значит эти два парня развлекались тем, что, насмотревшись американских сериалов про полицию, время от времени друг друга пугали, складывая руки "пистолетом" и "арестовывая" друг друга. Еще одна примечательная деталь - один из этих парней (назовем его Томом), находясь в туалете на горшке, всегда насвистывал. Другой (назовем его Джеком) это знал. Быстро пролетела их командировка в Нью-Йорке и они вернулись в головной офис этой фирмы, где они разошлись по разным этажам (офис в Лондоне просто огромный, а работать они стали в разных департаментах). Естественно, виделись они крайне редко. Однажды Джек заходит в туалет на одном из этажей и слышит знакомый свист. По лицу его пробежала кривая усмешка, он сложил руки как будто в руках у него был Смит и Вессон и, подойдя к кабинке, из которой раздавался свист, он со всей дури выбивает ногой дверь, одновременно крича диким голосом "Freeze, motherfucker!" (надеюсь, перевода не требует) и, скорчив абсолютно дурную физиономию, наставляет свой "пистолет" на обитателя этой кабинки. Каково его состояние, когда он обнаружил в этой кабинке вместо своего приятеля Тома одного из совладельцев фирмы, очень высокопоставленного человека.
P.S. Джека не уволили, но истории о нем ходят по всему юридическому сообществу.
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде!
На днях ко мне по работе приехал японец, мистер Мацухиса. Свеженький из Японии. Поговорив, везу его на обед. Выходим на улицу, подходим к моей машине. Я, как воспитанный человек, подхожу к правой двери и вежливо ее открываю, чтобы он туда сел. Мацухиса, не задумываясь, подходит к левой двери и тоже ее открывает, и с удивлением обнаруживает там руль. Поднимает на меня глаза, полные искреннего недоумения, и через секунду мы оба заливаемся здоровым ржанием.
Наша реальность - это не придумано, и все это есть по сегодняшний день: В Хорошево-Мневниках в районе Силикатного, ходит автобус № 4 вроде, не помню точно! Однажды я прокатилась на нем - остановки по порядку: "Детский сад", "Школа", "Институт" и..."Тюрьма".... простаки линия жизни... не замысловато и просто...
Вчера покупал шахматы. Конец дня, уставшая продавщица. Кладет на прилавок доску, открывает ее перед моим носом, пересчитывает вслух фигуры, хочет закрыть. Я, решительно отстраняя ее руку: - Стоп, стоп, стоп! Так шахматы не проверяют! Продавщица (упавшим голосом): - А как? - Давайте сейчас расставим и сыграем, так и проверим. - (Виновато) Да я играть-то не очень умею, да и, говорят, ТАМ ОПЯТЬ ПРАВИЛА КАКИЕ-ТО НОВЫЕ.
Есть немало театральных баек, действие которых происходит 1-го января, на детских утренних спектаклях. Одна из таковых. Москва, театр им. Моссовета, спектакль "Пчелка", 1 января 199какого-то года, примерно полдень. В спектакле есть такой момент: главную героиню другие персонажи окружают и говорят: "Сейчас мы на тебя подышим!". (Учитывая ситуацию, уже смешно.) И вот, они ей это говорят, а она отвечает тихо, но первые ряды услышали: "Сейчас я сама на вас как дыхну - упадете все и сразу!".
Два друга: - Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась. - Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?? - Hее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь"....
В одном из лучших кинотеатров Одессы демонстрируется фильм "Ганнибал" (для тех кто в танке - продолжение триллера "Молчания ягнят"). Спонсором показа выступает фирма "Цептер" со своим слоганом: "Цептер. Посуда для настоящих гурманов!")...
Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать... Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетртным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
Происходило это на приеме у врача-проктолога. Врач - мой друг, хирург и композитор-песенник (у проктологов это запросто). Так вот после осмотра пациента состоялся у них следующий диалог.
Врач: - Попрошу вас придерживаться моих рекомендаций, а главное - никаких там “газеток” и “журнальчиков”. Вам все понятно? Пациент: - Не совсем, доктор. Что, теперь мне и читать нельзя?
Пьяный разговор двух друзей: - Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал! Второй не выдерживает: - А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости... - А сейчас? - трезвеет собутыльник. - Сейчас ту линейку выкинул...
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час. Спрашивается, какого черта он выехал навстречу, если там одноколейка?!
Иду я мимо какого-то дома, вдруг - звон разбитого стекла. Смотрю в направлении звука и чуть не теряю челюсть. На балконе стоит мужик и остервенело колотит длинной палкой по застекленному балкону этажом ниже. Стекла летят во все стороны, звон на всю округу. С трудом возвращаю челюсть на место и пытаюсь представить, что же такое жуткое должны были ему сделать соседи снизу, что мужик так озверел. В воображении возникают сцены из триллеров и ужастиков. Он тем временем разбивает все, до чего может дотянуться палкой, и похоже, решает, что отомстил недостаточно. Обвязывается веревкой и, кем-то изнутри подстраховываемый, перелезает через перила своего балкона, спускается до разбиваемого и начинает вышибать ногами немногие уцелевшие стекла 8-) Я продолжаю ошалело на это пялиться. Привел меня в чувство проходивший мимо другой мужик из этого дома, объяснивший, что мститель вовсе не мститель, а совсем наоборот - он помогал своим соседям снизу, которые потеряли ключи и решили, что вставить выбитые стекла балкона дешевле, чем выбитую дверь...
Коллега листал телефонный справочник и обнаружил следующее:
УИН МЮ по Приморскому краю секретарь..................... телефон отдел маркетинга.............. телефон
Для тех кто еще сидит и не отпал от монитора - УИН МЮ, это Управление Исполнения Наказаний Министерства Юстиции. Могу ошибаться в деталях, но суть такая.
Араб во Франции устраивается работать на стройку. В первый же день он подходит к бригадиру и говорит: - Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время: скрип… скрип… Бригадир: - Что??? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь не видел! - Но почему? Я всего-лишь сказал, что тачка скрип… скрип… - Вот именно! А она должна: скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип!
Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и… получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.
Работаю я в супермаркете, среди товаров в котором попадаются некоторые интересные названия, "брэнды" короче. Некоторые производители по-моему просто любят всякие перлы. Например:
Печенье песочное с глазурью "Мухомор" (г. Волгоград, с такой красненькой посыпушкой и коричневой шляпкой) Вино красное крепленое "Армагеддон" (г. Краснодар) Видимо на кагор не потянуло, вот и взяли знакомое библейское слово. Самое интересное, что народ берет!
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну. Мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем. А сам пошел бухать с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орет: - Это мой лось. Это мой лось. А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой. Дай только седло сниму.
Попал мужик в больницу. Hянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Маpка почтовая есть у вас? - А марка-то зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь.
В понедельник А. Тулеев комментировал свою очередную победу и его тяжкий путь к ней. По РТР и НТВ. "Мне совсем ничем нельзя было рисковать, поэтому я ПЕРВЫЙ РАЗ так вот ИСПОЛНЯЛ ВСЕ ЗАКОНЫ"! О, как! Впервые, значит...
Снова о выносе... Перестройка. Харьковский тракторный завод. Пропал трактор!!!!! Долго искали, как? Оказалось все очень просто. "Злоумышленники" сели на новенький Т-150К прицепили большой прицеп с мусором и благополучно выехали за территорию завода. :))) Прицеп с мусором нашли метрах в 300.
Историю рассказала одна знакомая девушка. Как-то раз вышла она выгуливать собаку, и стала свидетелем разговора десятилетних ребятишек, которые учились кататься на коньках. Разговаривают мальчик с девочкой, девочка утверждает, что мальчик не сможет определенным образом прокатиться на коньках, парень естественно возмущается и они решают поспорить: - Спорим что смогу прокатиться на миньет? - Хорошо, согласна, давай поспорим на миньет! В этот момент подходит еще один мальчишка и обращается к первому: - Ты пидар гнойный, что предлагаешь моей бабе, давно по яйцам не получал? После этих слов уши моей знакомой совсем не выдержали, и она решила немного пожурить сорванцов: - Ребята, как вы разговариваете? Даже не успев как следует поругать ее перебил один из мальчишек: - Здравствуйте тетя! - Ну вот, хоть одну нормальную фразу произнесли. - Извините, тетя, вылетело...
Частенько на анекдот.ру выкладываются забавные истории о тупых клиентах компьютерных фирм, достающих дурацкими вопросами славных работников вышеназванных контор. Но что-то не встречались мне рассказы о тормозах, которые иногда встречаются среди обслуживающего персонала... Дернул меня черт зайти вчера в один из крупных салонов славного города Н-ска... Как вы думаете - сколько нужно времени чтобы купить мышку и пачку офисной бумаги? А? Я тоже думал, что минут пять, ну семь от силы... Как же! Почти час! Думаете была очередь? Ничего подобного. Два "менеджера", один офигевший от сервиса покупатель - я, то есть. - Привет! Мне нужна самая обычная мышь ps/2 (у меня они больше месяца не живут, так что опробованные варианты дорогих девайсов себя не оправдали) и бумага для принтера. - Здравствуйте! Посмотрите наши прайсы! - Да на кой мне ваши прайсы. Дайте мне какого-нибудь мыша и белую бумагу. - Вот, пожалуйста, выбирайте в прайсе все, что вам нравится! (вроде нормальный, вполне половозрелый мужик лет 25-ти, по русски ни фига не понимает, приходится подойти к витрине) - Вот, давайте вот эту мышь. (тыкаю пальцем) - Минуточку. (уходит, через несколько минут возвращается с ключами от витрины, открывает)Вот эту? - Да, давайте ее. Сколько стоит? - Минуточку. (закрывает, уносит ключи (не выпуская мышь), возвращается, садится за свой комп, начинает искать девайс в базе) - Пока ищете, дайте мне мыша попробовать - как в руке лежит, как кнопки нажимаются. - Вот, пожалуйста (подает через прилавок, начинаю тыкать кнопки). Ой, я не сохранил... - Чего не сохранил? Вы мне что - свою мышь попробовать дали? - Да... - Мне нужна та, которую я хочу купить! - А!... Пожалуйста! (подает, тыкаю, вожу по столу) - Так, нормально. Давайте. - Что-то ее в моем прайсе нет... Петя (зовет второго бойца), а что это за мышь? - Какая? - Вот эта. (изучают) - А. Это резерв! - Чей? (изучают) - Мой! - Давно? (изучают) - С 23 марта... - (мне) извините - она одна, это резерв. - (уже раздражаясь) А какого она на витрине делает? - (молчание)... - Эта есть? (тыкая в другой экземпляр). - Минуточку. (наученный опытом не бежит за ключом, а рассмотрев товар через витрину ищет в базе) - Да, эта есть. - Выписывайте! - (еще пять минут тыканий в клавиатуру) Что-нибудь еще? - (уже с нескрываемой издевкой) Ага! БУМАГУ! - (не пробиваемо) Какую? - ДЛЯ ПРИНТЕРА!!! - Выбирите в прайсе. - (с минуту размышляю - дать ему в рог прямо через прилавок или не брать грех на душу - в нем кило 70, во мне за центнер, решаю, что в кресле я смотрюсь лучше чем на нарах, беру прайс-лист, ищу бумагу, не нахожу) Что-то я не вижу бумагу. - А ее нет. - Вообще? - В прайсе... - (все-таки воткну я его головой в монитор...) А ГДЕ ЕСТЬ? - А вам какую? - БЕЛУЮ! ДЛЯ ПРИНТЕРА!! ПАЧКУ!!! - У нас разная есть... - ДАВАЙ ЛЮБУЮ!!! - (приносит почти моментально, то есть минуты за 4) Пожалуйста. - Расчитываюсь. - Вам копия чека не нужна? - (с ужасом представляю предстоящую процедуру) Нет, не надо! (выхожу)...
Такой случай был: Заказывал я компьютеры для офиса(Тут надо сказать, что обычно мы всегда просим чтобы софт ставили сразу же), а они привезли немного не то (не тот софт, ну и еще по мелочам), отправили на доработку, а они тянули с поставкой. Вот еду как-то в маршрутке, кроме меня - девушка с парнем. Ну я чтобы время не терять, звоню на фирму: Я: Позовите Васю. - (позвали) Я: Вася, работу надо в срок выполнять! - (следует объяснение, что осталось Novell client перетавить а ничего не получается) Я: Ты прошлого клиента убрал? И-за него все проблемы. - (согласие и т. п.) Я: Я вот еще у тебя если помнишь премьера заказывал? (имеется ввиду Adobe Premier 5) - (да-да поставим и т. п.) Я: Ну ладно, только завтра чтобы готово было. (кладу трубку). Поднимаю голову и вижу такую картину: Парень с девушкой отсели на дальнее сиденье и смотрят на меня с открытым ртом испуганным взглядом. Я сначала не понял в чем дело, а потом только дошло - попробуйте представить наш с Васей диалог, если не знать о чем говорят, и слышать только меня :))
Конец урока химии учительница опрашивает учеников: - Машенька, а какого цвета у тебя получилась жидкость в пробирке? - Зеленого. - Молодец, пять. А у тебя Петечка? - Красного. - Будь осторожнее, четыре. А у тебя Вовочка? - Черного. - Ложись!!!
Случилось это совсем на днях. Приезжаю в гости к другу, паркую машину во дворе. Дождичек накрапывать начинает. Вышел из машины, закрываю дверь, смотрю рядом стоит маленькая девочка. Как на картинке - платьице, бантики, глазки голубые. Реклама элитного детского сада, а не ребенок. Диалог который между нами состоялся (дословно):
- Дяденька, а у вас зонтик есть? - Нет. - Блядь, ну что за херня. Опять промокну.
Очередной раз попалась на глаза история о том, как тесен мир и тут же вспомнила историю которая приключилась со мной пару дней назад. Живу я в такой интересной стране, как Канада. Здесь как и в любой другой стране полно Русских, только вот когда пользуешся общественным транспортом не всегда об этом помнишь. А вот собственно и сама история: Решили мы как-то с подругами-соотечественницами прогуляться по даун-тауну (центр города). И вот нагулявшись вдоволь, уставшие до чертиков в глазах, едем мы на самом обычном автобусе. Время уже шло к десяти вечера, ну а в это время в общественном транспорте безлюдно, наш случай не был исключением. Зашли в автобус оглянулись не увидили никого кроме: влюбленной парочки, воркующей в самом темном и дальнем углу автобуса, двух или трех негров, громко обсуждающих, что круче дреды или косички (все на том же родном англиском), и такого тихого симпатичного молодого человека (решили что он местный потому-что тенейджер он был до мозга костей: ярко-синие волосы весь кольцах и металических побрекушках). Вообщем решили что никто из них опасности не представляет (это была ошибка номер один и самая страшная)и заговорили о свойх девичьих проблемах: что в этом сезоне модно, где круче тусоваться, как Вася посмотрел на Таню, как класно целуется Миша, какие паршивые цветы подарил Олег, почему Дима не подождал несчастные 50 минут Аню, если ждал ее 3 часа и почему Вова не перезвонил в 27 раз ну и тому подобное (а ехать было далеко так, что время поболтать было). Сели мы как раз напротив того самого тинейджера ну и болтаем о всяком. Молодой человек иногда посмеивается или просто улыбается в тон разговору, это все заметил но никто не придал значения, ну мало ли человек своим мыслям улыбается. Тут так незаметно разговор заходит о девственности и отношение с парнями. Кто-то вдруг вспоминает, что ее подруга умудрилась залететь в 12 лет, я возмущена таким фактом заявляю, что на такую соплю мог посмотреть только какой-нибудь извращенец. Девушка не растерялась и сообщила мне, что счастливым отцом является некто 13 лет из ее же класса. Я еще более возмущенно заявляю, что у этого не удавшегося героя-любовника ничего кроме гвоздика и быть не может. Вдруг раздается дикий смех напротив исходящий от того самого тинейджера, двух негров. На этом наверное стоит закончить, но нет. Через пару минут раздается звонок сотового у одного из той любовной парочки. Он берет трубку и таким милым невозмутимым голосом говорит: Алло! Все были в накауте.!!!
КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН (по поведению около писуара) 1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы. 2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит. 3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку. 4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок. 5. Непривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник. 6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки. 7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету. 8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука. 9. Закомпексованный - внимательно разглядывает разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер. 10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец. 11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу. 12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи. 13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос. 14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом. 15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку. 16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую. 17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету. 18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки. 19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой. 20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
Едет мужик на машине. Вдруг у него спустило колесо. Он останавливается рядом с психушкой и начинает ставить запаску. И вдруг… роняет гайки от колеса прямо в водосток, который, как назло, оказался рядом. Мужик от досады чуть ли не рвет на себе волосы: - О, черт! $#%@#! @#$^!!!!!!!!! Что мне теперь делать!!!!!!!!!!! Тут один псих, который все это видел через забор, говорит ему: - Ты можешь отвинтить по одной гайке с каждого колеса и прикрепить ими запаску. На трех гайках можно доехать до ближайшего автосервиса. Мужик: - Точно! Вот это да! Как же ты сообразил? - Так я же шизофреник, а не идиот.
