Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного опытнее вас и знает что делает.
Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и гpит в толпу: - Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? Англичанин (дpузьям): - Я все-таки джентльмен, сейчас подойду. Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та: - Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене. - Идет. Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит: - Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? Француз: - Господа, моя очеpедь. Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский: - Сейчас pазбеpусь. Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит: - Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.
Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в заднице. Мyж: - Ты что, охpенела?!! Жена: - Банальный секс, доpогой...
Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоpя, не пять звездочек. Говоpят поpтье: - Сколько стоит комната в этом свинаpнике? Поpтье: - Для одной свиньи 30, для двух - 60.
Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят: - Бyшь с нами пить? Тот очень yдивился и спpосил: - А закyска есть? - Кypятина. Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит: - А где же кypятина? Пеpвый мyжик: - Hy на, закypи...
Японцы изобрели часы: матом ругнешься - они на минуту вперед. Ну, повесили их в японский бар. На следующий день смотрят - часы идут на час вперед. Повесили в английский паб. На следующий день приходят - часы ушли на два часа вперед. Повесили эти часы в русскую пивнушку. На следующий день приходят - а часов нету!!! Ну японцы в шоке, спрашивают: - Где часы? Бармен: - А нах#ра нам зимой этот е6@#ый вентилятор?
Отец, учитель физики, рассказал. Может, старый, но клевый.
- Что такое одна лошадиная сила? - Это мощьность, развиваемая лошадью весом 1 килограмм и ростом 1 метр. - Да где ж ты увидишь такую лошадь? - Ее увидеть нельзя, потомучто она находится в Лувре в палате мер и весов.
Жена нового русского неожиданно появляется дома и застает мужа в постели с домработницей. - Коля!!! Что это такое!!!??? - А, это ты, дорогая! Подожди минуточку. Обращаясь к домработнице: Так вот, сейчас я тебя вые%ал, а еще раз увижу беспорядок, выгоню!
Здравствуйте. Я новый вирус. Так как мой создатель не умеет писать вирусы, то пожалуйста, разошлите меня на e-mail всех своих знакомых и отформатируйте свой жесткий диск. Заранее благодарен. Досвидания.
На прием к психотерапевту, который с большого бодуна, приходят две пары желающие развестись. Врач долго думает над их проблемой, но ничего в голову не приходит. Чтобы отвязаться от них советует: - А вы поменяйтесь. Через 2 недели встречает одного из мужчин и спрашивает: - Ну как у Вас дела? Мужик отвечает: - О! Спасибо доктор! Все просто замечательно! - А вторая пара? - Да мы к девушкам не ходим.
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: - "Что это за ботва!!!" Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: - "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?" Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: - "Что это за ботва?!?!?!?" Интеллигентишка: - "Николай Петрович интересуется, как он работает?"
Русский пианист получил на престижном конкурсе в Лондоне 2-ю премию. Идет церемония награждения. В зале присутствует королева Англии. Ведущий объявляет: - - 3-ю премию получил мистер Джон Смит! (аплодисменты) В награду он получит 50.000 фунтов (аплодисменты)". Русский думает -- вот, класс, если 3-я премия такая, то какая ж вторая, и уже потирает руки в предвкушении больших бабок. Ведущий: - - Вторую премию получает представитель России Петр Сидоров! (Русский выходит на сцену под непрерывные овации). В награду он получает... тортик, испеченный руками нашей королевы! (публика в зале неистовствует). У русского отвисает челюсть. В конце концов он отошел от шока и орет в зал: - - Та ебал я вашу королеву!!! Ведущий: - - А вот это -- первая премия на нашем конкурсе!
Глушь... деревня... женский монастырь... В один прекрасный день появляется там голый мужик. Монашка на него смотрит и спрашивает: - ой! а что это у вас такое? - грехометр... он грехи снимает. Вот ты грешна? - да. есть такое - вот давай я тебе все и сниму В общем, поимел он ее, а она прибегает к настоятельнице: - ой, матушка, там такой человек... с грехометром.. - у! гад... а мне сказал, что это божий леденец
Едет педик на мопеде. Мопед заглох. Педик слезает с него, оттаскивает на обочину и долго пытается его завести. Мимо едет байкер, думает:"О! Байкеренок! Нодо помочь ему с его мопедом". Останавливается, говорит: - Ну че, пихнем твое говно? Педик радостно: - А че, мопед здесь оставим?
Едет в автобусе девушка с длинными ногами. Тут остановка, заходит бабушка: - Доченька убери ноги дай пройти. Девушка: - Это не ноги бабушка а ноженьньки -мне их всю ночь целовали. Следующая остановка, заходит дедуля: - Доченька убери ноги дай пройти. Девушка: - Это не ноги дедушка а ноженьньки -мне их всю ночь целовали. На слудующей остановке заходит металлист: - Слышь курица, убери копыта. - Это не копыта, а но женьки -мне их всю ночь целовали. - Слушай а мне всю ночь минет делали, так что мне теперь "хозяйство" на компостер положить.
Встречаются два заядлых рыбака рыбака. Один другого спрашивает: - Что-то я тебя в прошлые выходные не видел на озере, ты где был? - Женился, - отвечает второй. - Поздравляю! Наверное она красавица, что ты даже рыбалку пропустил!? - Нет, страшная. - Наверное у нее фигура идеальная? - Нет, она кривая. - Ну, наверное она очень умная? - Нет, тупая, как пробка. - Тогда я не понимаю тебя, зачем "это" тебе нужно? - Дурень, у нее такие ГЛИСТЫ!!! Карась клюет - не успеваешь забрасывать!
Спорят два грузинских мудреца (1 и 2) о том, какой зверь самый страшный. 1: Самий страшный звер - это цапл. 2: Нэт. Самий страшный звер - это уж. 1: Нэт. Самий страшный звер - это цапл. Он идет и все пажираэт на сваем пути. 2: Нэт. Самий страшный звер - это уж. Он ползет и все пажираэт на сваем пути. 1: Нэт. Самий страшный звер - это цапл. Он идет и все пажираэт на сваем пути. А если он встричаэт ужа - он его глатаэт, идет и все пажирает на сваем пути. 2: Нэт. Самий страшный звер - это уж. Он ползет и все пажираэт на сваем пути. А если его глотает цапл, он випалзает у него из жепа, ползет и все пажираэт на сваем пути. 1: Нэт. Самий страшный звер - это цапл. Он идет и все пажираэт на сваем пути. А если он встричаэт ужа - он его глатаэт и бистро встает жепой к стенке.
Из переписьки. - Высылаю сто рублей на постройку кораблей. Как получиш дай ответ - будеш строить или нет. - 93 рубля пропили и проябли. Как получиш дай ответ - дальше строить или нет.
Женился заяц на жирафихе. Прошел медовый месяц, встречают зайца как-то в лесу друзья. "Заяц, ты ли это?" Что же ты так похудел, лица на тебе нет. Свосем плох стал после женитьбы. Что случилось-то?" "Эх, нелегка жизнь моя, похудеешь тут. Я как жену-то трахну, так и бегу потом наверх, чтоб поцеловать, потом вниз - опять трахну, потом опять наверх поцеловать и так целый день" - отвечает Заяц. Покивали головой друзья, посочувствовали, да что тут посоветовать? Сам выбор делал. Проходит опять какое-то время и вновь встречают друзья-звери Зайца в лесу. Бежит он вприпрыжку, довольный, упитанный, красавец просто. "О! Заяц, что произошло? Совсем как встарь до женитьбы выглядишь. Неужто развелся?" "Да нет", - отвечает Заяц,- "просто я теперь куда трахну, туда и поцелую".