Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит: - Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым.... - А мой дедушка дожил до 106 лет. - И что, он кушал по шесть конфет в день? - Нет, он, &:%, не лез в не свое дело.
В полицейской машине по радио раздается команда: - Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина. После небольшой паузы: - Всем остальным экипажам оставаться на местах!
В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.
1. И те, и другие делают это ради денег. 2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента. 3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским. 4. И тех, и других часто возят на машинах. 5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику. 6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки. 7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами. 8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат.
Чем политики отличаются от проституток:
1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже. 2. Политиков имеют до глубокой старости. 3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) - никогда!
Разговаривают двое приятелей: - Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников. - Ты согласился? - Нет, жена не разрешила. - А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена - так, повседневные… - Приведи пример… - Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена - где мы будем проводить отпуск…
Сидит мужик, ловит рыбу на удочку. Выныривает лягушонок и говорит: - Дяденька, а можно я с поплавка поныряю? - Ну поныряй. Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки - ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит: - Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю? - Ну посиди. Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает: - Дяденька, а как вас зовут? - Ну дядя Коля. Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив. Выныривает второй лягушонок, спрашивает: - Дяденька, а можно я с поплавка поныряю? Первый (угрожающе): - ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?
Народная примета.. Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке.. ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе потанцуем и т.д. После любви лежат в постели довольные. Девушка(упоенно): - Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек! Парень: - Да? И как его зовут?
Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Мужчина рассказывает приятелю: - Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то! И, главное, "Что-то не то" тоже проснулась и давай пилить: "Свари кофе! Свари кофе!"
Новости культуры: К 225-летию Большого Театра поставлен новый балет "Преступление и наказание". Ключевой сценой спектракля стал "танец с топором" на музыку Хачатуряна.
Новости медицины: Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цокотуха... Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
Вы слишком долго прожили на Чукотке, если: 1) А оленя лучше. 2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка это самая развитая страна Европы. 3) Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия, а Америка, вы бы сейчас были многочисленной и процветающей нацией и жили на своей земле как короли. 4) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он баллотируется под отчеством, а не под фамилией. 5) Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили электричество. Вам также рассказали, что такое электричество и вы сделали вид, что поверили. 6) Вы также узнали, что в России свергнули царя и строят советскую власть. 7)- 1000) Вы... (читай подборку анекдотов про чукчей) 1001) Вы смеетесь, услышав новый анекдот или особо смешную историю и шлете их с оказией на Анекдот.ру. Почему-то ваши анекдоты, когда они доходят, всегда публикуют в повторных, а истории в дополнительных. Но иногда, если модератор зазевается, вам везет и ваше произведение публикуют в новых. По такому случаю вы забиваете северного полярного пингвина и устраиваете северный полярный Сабантуй.
Препод: - Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности. Студент: - На каком языке? П: - На любом. С: - И на русском можно? П: - Я же сказал - на любом. С: - Послание Путина Федеральному собранию.
Евгений Киселев приходит в аптеку и просит: - Дайте мне пол-таблетки Виагры Продавец: - У нас упаковки только по 1-3-5 и 10 таблеток Киселев: - Ну дайте, что Вам стоит. Продавец: - это бессмысленно, с пол-таблетки ничего не будет и Вы не сможете поебаться Киселев: - Да мне не поебаться, а повыебываться
Объявлен новый телеконкурс - "Поймай меня Сегодня!"
По условиям конкурса, телезритель, угадавший, на каком канале выйдет в очередной раз программа "Сегодня с Мишей Осокиным" получит целую тарелку НТВ-плюс, которая будет автоматически настраиваться на Мишу Осокина, где бы он не появился (даже на MTV).
В настоящее время составлена очередность телеканалов, эфир которых будет неожиданно для зрителя прерываться выпусками программы "Сегодня с Мишей Осокиным". Уже состоялся первый розыгрыш призов и победителем оказался Евгений Киселев, правильно угадавший последовательность включения программы: НТВ-ТНТ-ТВ6.
ВСЕ-ТАКИ ХОРОШО, ЧТО НА ПОЛКОВНИКА В МОСКВЕ НАЕХАЛ НА МОТОЦИКЛЕ НЕ КТО-НИБУДЬ, А ИМЕННО ДОРЕНКО. ПРАКТИКА ПОКАЗЫВАЕТ, ЧТО ВСЕ, НА КОГО "НАЕЗЖАЕТ" ДОРЕНКО - ВЫЖИВАЮТ И ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ ПОСЛЕ ЭТОГО НЕПЛОХО: )
... задержанный мотоциклист был крайне удивлен предъявленными ему обвинениями. Он в частности сказал: "Первый раз слышу эти глупости. Я уже давно и многократно наезжал на москвичей, и до сих пор меня за это никто не арестовывал."
Кошмар телезрителя: ОРТ - новости - ведущий Михаил Осокин РТР - вести - ведущий Михаил Осокин ТВЦ - новости Москвы - ведущий Михаил Осокин НТВ - Сегодня - ведущий Михаил Осокин ТВ6 - "Сегодня на ТВ6" - опять Михаил Осокин ТНТ - новости - и снова Михаил Осокин
Вчера НТВ перешла под контроль Газпрома, в связи с этим новое руководство вынуждено сообщить о произошедших кадровых изменениях:
Программу "В итоге без Евгения Киселева" будет вести Борис Йордан.
Лев Новожженов, бывший ведущий программы "Тушите свет" переходит на MTV, а его передача меняет название на "Тушите свет с Бивисом и Баттхедом". А на канале НТВ вместо этого появляется успокоительная программа "Сливайте воду" с Альфредом Кохом в роли ведущего и Борисом Йорданом и Кулистиковым вместо Хрюна и Степана.
Обновляется также ток-шоу "Глаз народа", теперь его лозунгом будет "VOX V POPU LIS". Не пропустите! В этот раз в студию приглашен В. Путин.
Первый выпуск обновленной программы "Зависимое расследование" будет посвящен теме "Где Гусинский прячет свои миллионы?", где этот вопрос людьми в масках будет задан всем журналистам телекомпании в ходе допроса с пристрастием в свете ослепляющих телевизионных прожекторов.
Программу "Антропология" временно будет вести Волошин, помогать ему в общении со зрителями будет опергруппа с определителем номера. Поменяется и расположение воображаемого зрителя: голос звонящего будет доноситься откуда-то снизу.
В программе "Итого с Альфредом Кохом" новый владелец канала расскажет сколько и кому задолжал холдинг Медиа-Мост.
В программе "Герой дня без галстука" будет устроен телемост с камерой предварительного заключения в Швейцарии откуда Павел Бородин (действительно без галстука, который у него отняла тюремная охрана еще в США) расскажет, что Кремль был отреставрирован на деньги Гусинского, которые были взяты в долг у Коха.
В "Куклах" будут высмеяны персонажи Киселева, Сорокиной, Митковой, Шендеровича и Норкина.
Уважаемые пешеходы и водители! Будьте особенно внимательны на улице, а в случае каких-либо недоразумений храните полное молчание. С. Доренко вновь выехал защищать свободу слова.
На правах рекламы: С уходом Киселева с НТВ я сотрю только четверый канал. Я внимательно смотрю рекламу и даже делаю звук погромче. Я тщательно записываю рекламируемые там товары. И НИКОГДА НИ ЗА ЧТО ИХ НЕ КУПЛЮ!!!
Треугольник NTV, лишая его медианы, пытаются подменить подобным ему треугольником. Каков получится периметр свободы, если кохинус острого угла равен одному йорданусу, а площадь (и все, кто на ней) президенту глубоко параллельны?
Попугай сидит в клетке, наблюдает как бабка курицу разделывает для супа. Смотрел,cмотрел, смотрел... не выдержал, как заорет: может хватит над трупом издеваться???!!!
Дед с бабкой приходят к врачу на медосмотр. Первым заходит дед. Обследовав его, врач говорит: - Со здоровьем у вас, должно быть, все в порядке. Или, все-таки, вас что-то беспокоит? - Да вот, я заметил одну очень странную вещь: когда я занимаюсь сексом с женой в первый раз, мне так жарко, что я обливаюсь потом, а когда во второй раз – то просто дрожу от холода. - Это действительно очень странно, я такого еще не встречал в своей практике. Могу сказать только то, что если вы все еще занимаетесь сексом с женой, да еще и по два раза, это означает, что вы в отличной форме. Ну, а что касается вашей проблемы, то я попробую отыскать описание подобного случая в медицинской литературе и если найду, то сообщу вам. Следующей заходит бабка. После того как доктор обследовал и ее, он говорит: - У вас такое же отменное здоровье, как и у вашего мужа. Кстати, он мне рассказал о том, что во время первого полового акта ему всегда жарко, а во время второго – холодно. Я вот что подумал: наверное, это потому, что во время первого раза он потеет, а во время второго – пот испаряется, и поэтому ему становится холодно. Бабка: - Нет, доктор, тут дело в другом: просто первый половой акт обычно приходится на июнь, а второй – на декабрь.
Недавно известный телеведущий С. Вонидзе поскользнулся на кухне на таракане. В своем заявлении для прессы он сообщил, что таракан на самом деле был шпионским устройством, изготовленным по личному заказу В. Путана и что это - лишь один из немногих эпизодов, характеризующих наступление на свободу слова, стоящий в одном ряду с кровопролитным захватом НТВ иностранными врагами рыночных отношений и нападением переодетых семьей каперанга Никитина спецназовцев на известного телеведущего П. И. Доренко. Так же он сообщил, что за всем этим стоят, лежат и сидят коммунисты, фашисты, КГБисты, ГКЧПисты, участники битвы при Калке и бомжи на свалке, что он будет посылать протесты в ООН, ОМОН и дурдом и что ему уже прислали телеграммы поддерживающие его позицию его коллеги из BBC, CNN, CIA и FBI.
Парень подходит к незнакомой девушке и говорит: - Ну что, как насчет потрахаться? - Да ты за кого меня принимаешь? Я что, по-твоему, проститутка? - А я что, тебе деньги предлагаю?
Ползет прапорщик по пустыне, а на встречу ему верблюд. Верблюд: - Ты кто? Прапорщик: - Я офицер. А ты кто? Верблюд, оглянувшись по сторонам: - А я конь.
Психиатр, обследуя троих пациентов, спрашивает у первого: - Сколько будет трижды три? - 156. У второго: - Сколько будет трижды три? - Вторник. У третьего: - Сколько будет трижды три? - 9. - Правильно. А как вы вычисляли? - Я просто сложил вторник и 156, полученный результат разделил на 2, и у меня получилось 9.
Танцует Наташа Ростова с пор. Ржевским. Она просит: Ржевский, расскажите мне что-нибудь... Поручик: вот мы недавно коней ебали... Ростова: фу! Вы - низкий человек! Уходите! Ржевский уходит. К Наташе Ростовой подходит ее отец и говорит: В чем дело Наташа, как вам поручик? Наташа: он - низкий человек! - Ну почему же низкий? Вот мы недавно коней ебали, все с табуретками, а он - без! Андрей
Срочно в номер: "Сегодня г-н Киселев Е. катаясь на роликовых коньках, сбил генерала авиции.... который скончался по пути в больницу, не приходя в сознание"
Встречаются двое друзей, Марсель и Жерар, которые не виделись уже много лет. - Привет, Жерар, как поживаешь? - Спасибо, Марсель, нормально. Женился два года назад. - Поздравляю. А работаешь где? - Работал я тут в одной фирме, но неделю назад меня оттуда уволили. - Жалко. Ты, наверное, переживаешь? - Что ты, я сплю сном младенца. - Ну, тем лучше. Через два месяца они снова встречаются. - Привет, Жерар, ну как, нашел новую работу? - Нет, по-прежнему безработный. - Ничего, зато у тебя, наверное, много времени на жену остается. - Позавчера она от меня ушла. - Да, это очень неприятно… Слушай, а может, я могу тебе чем-нибудь помочь? - Да нет, не стоит, я, как и раньше, сплю сном младенца. Еще через месяц Марсель приглашает Жерара к себе в гости. - Ну как, так и не нашел работу? - Ты же знаешь, сейчас и молодым работу трудно найти. - А как жена? Не собирается возвращаться? - Нет, мы с ней уже развелись, и она вышла замуж за моего бывшего начальника. А еще ей удалось отсудить у меня дом и машину. - Не может быть! - Это так. А я по-прежнему сплю сном младенца. - Как, столько насчастий за такое короткое время, и ты спишь сном младенца? - Да, представь: час сплю – час реву, час сплю – час реву.
Преподаватель МГИМО задает студентам домашнее задание по Политэтикету:
"Представте себе следующую ситуацию: При испытании нового типа баллистической ракеты, произошла ошибка и наша ракета сошла с намеченной учебной траектории и попала на территорию Ботсваны - бедного африканского государства. В результате погибло 10000 мирных жителей.
Правительство Ботсваны заявило ноту протеста требуя возмещения ущерба. Ваша задача - составить ответную ноту МИДа которая позволила бы загладить конфликт и минимизировать убытки."
... Через неделю:
"Ребята, вы - молодцы. Прекрасно справились со сложным заданием. Однако, есть неточности:
Во-первых "черножопые" пишется с маленькой буквы, а "не ебет" - раздельно."
Сидят два хомячка на берегу обрыва, шапочки вяжут. Жара жуткая, в обрыве туман клубится. Подходит к ним корова: - Ребята, я не местная, там внизу речка, напиться можно? Один из хомячков говорит: - Слышь, корова, там такая вода! Мы вот только окунулись, и нам вся эта жара по барабану! Ты разбегайся и прыгай. Корова разбегается, прыгает и разбивается. Второй хомячок говорит: - Ты зачем корову убил? - А ты зачем вчера мою шапочку распустил?
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет: - Пятровна! Муж дома? Петровна: - Да дома. окаянный. где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит! - Слышь. Пятровна. а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!? - Ну а №ули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!
Начало 90-х годов. Начинающий российский предприниматель уезжает в деловую поездку в Америку. Там его партнер приглашает его к себе на виллу. Русский удивляется: - Ух-ты, вот это вилла! Такая роскошь кругом! Как тебе удалось заработать такие деньги? - Вон видишь вдалеке жилой дом? Так вот, я собрал с людей, желающих жить в этом месте, в общей сложности 50 млн $ и заключил договор со строительной фирмой, которой пришлось заплатить 40 млн $, а разница досталась мне. Через год американец приезжает к российскому партнеру, и тот в свою очередь приглашает его на свою дачу. Там роскошь такая, какая американцу даже не снилась. Тот, естественно, тоже просит партнера поделиться секретом успеха. Тот отвечает: - Очень просто: видишь дом вдалеке? - Нет. - Вот в этом-то и весь секрет!
Эмигрировал Абрам в Америку, и прямиком к своему брату, который уже 20 лет там живет. У того уже свой супермаркет. «Выручай брат», просит Абрам – «возьми на работу! » «Загубишь мне все дело! Ты же при социализме вырос – продавать не умеешь! » «Ну ты на день возьми – попробуй! »
Короче, взял его брат. На слудующий день идет от по магазину, смотрит – у Абрама покупатель. Решил из-за угла послушать, как Аврам торгует: Абрам: «Ну, вот, теперь блесну мы вам выбрали, давайте посмотрим, какая удочка вам подойдет! Покупатель: «Да я и сам не знаю…» А: «Не рекомендую вам покупать саму дешевую! Сегодня только один день у нас огромная скидка на японские спиннинги моторчиком! Два по цене одного! Берите 2 – про запас будет! » П: « Ну… ладно… давайте! » А: «Так, хорошо, но в чем же вы рыбу домой понесете? Позвольте вам предложить что-нибудь? » П: «Наверно, в сачке, в ведре, я в кино видел! » А: «Ну, что вы! Это было в прошлом веке! Я вам предлагаю приобрести вот этот замечательный дижип «Субару»! Он вас не подведет в любых погодных условиях! » П: «…» А: «Давайте вашу кредитную карточку! Покупатель дает карточку, Аврам ложит ему покупки в машину, и тот уезжает.
Брат Абрама: «Да! Такого я от тебя не ожидал! Будешь у меня менеджером. Этот парень пришел купить крючки для рыбалки, а ты ему машину впарил! » Абрам: «Да нет! Он пришел купить жене прокладки, а я ему говорю – а не сходить ли вам на рыбалку – все равно неделю будет нечего делать! »
В дополнение к основному выпуску за 17 апреля: На пешеходной дорожке в Крылатском: товарища О. Бендера в желтых ботинках сбила лошадь наездником которой был Доренко. Просьба сообщить номер палаты пострадавшего.
Седят дети в песочнице, разговаривают. Зашел разговор кто откуда взялся. Маша: - Меня в капусте нашли! Таня: - А меня в картошке нашли! Паша: - А меня аист принес! И тут Вовочка: - Можно подумать, можно подумать... в нашем дому никто не ебется
В эфир вышла новая телекомпания - ГТВ. В обществе началось горячее обсуждение вопроса о том, как расшифровывается эта аббревиатура - "Гусинский-ТВ" или "Газпром-ТВ". Есть и другие варианты...
Идет заика мимо одного дома. Вдруг в нескольких метрах от него сверху падает рояль. Он звонит в ментуру: - К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль. - Адрес? - У-ул-лиц-ц-а Г-г-г… - Гарибальди? - Н-н-нет, у-ул-лиц-ца Г-г-г… - Послушайте, нам некогда, до свидания! Через минуту опять звонок: - К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль. - Адрес? - У-ул-лиц-ц-а Г-г-г… - Гарибальди? - Н-н-нет, у-ул-лиц-ца Г-г-г… - Послушайте, нам некогда, до свидания! Еще через минуту снова звонок – такая же история. Затем еще через час звонок: - К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль. - Адрес? - У-ул-лиц-ц-а Г-г-г… - Гарибальди? - Да, Гы-г-гариб-б-бальди… - Точно? По-моему, час назад вы хотели назвать другую улицу. - А-а-а я его у-у-же н-на у-ул-лиц-цу Г-г-гариб-бальди п-перет-т-тащил.
На урок немецкого в высшей школе КГБ приехал инспектор и сел сзади Вовочки. А немецкий вела такая молодая училка в миниюбке. Вот она подходит к доске и начинает что-то писать, наклоняясь все ниже и ниже. При этом все лучше и лучше становится видна ее задница. Наконец она поднимается и спрашивает курсантов КГБ "Ну, кто переведет?" Вовочка тянет руку. "Ну, переведите, курсант Путин". Вовочка говорит: "Какая жопа!!!". Вся красная от смущения учительница отвечает: "Неправильно, курсант Путин. Двойка". Вовочка Путин поворачивается к сидящему сзади инcпектору и зло говорит: "не знаешь, мудак - так не подсказывай".
Летит новый русский в самолете, а тогда у него было день рождения... Заходит он в кабину пилота и говорит ему: - Слышь, давай я те дам 2000$, а ты сделаешь мертвую петлю... Тот ему отвечает: - Да мне всеравно, ты самое главное, с пассажирами договорись... Новый русский: - Все нормально, я уже каждому дал по 1000$-они спокойны... Пилот согласился. А в это время, в туалет пошел колоться наркоман... После мертвой петли он выходит из туалета и говорит: - Блин, ну нихрена себе мне как вставило, аж за шиворот насрал!!!
Чем отличаются пeссимист, оптимист и реалист: пeссимист не видит света в конце тунеля; оптимист видит свет в конце тунеля; реалист видит тунель и поезд, едущий навстречу.
Проходят соревнования по ЛИТЕРБОЛУ!!! Коммнтатор обьявляет: Сейчас на сцену выходит француский спортсмен он будет пить шампанское бокалами!!! ПЕРВЫЙ БОКАЛ ПОШЕЛ! ВТОРОЙ БОКАЛ ПОШЕЛ! ТРЕТИЙ БОКАЛ ПОШЕЛ! СЛОМАЛСЯ, СЛОМАЛСЯ ФРАНЦУСКИЙ СПОРТСМЕН! РУССКИЙ СПОРТМЕН ПОКА РАЗМЕНАЕТСЯ В БАРЕ! НА СЦЕНУ ВЫХОДИТ НЕМЕЦКИЙ СПОРТСМЕН ОН БУДЕТ ПИТЬ ЛИКіР СТАКАНАМИ! ПЕРВЫЙ СТАКАН ПОШіЛ! ВТОРОЙ СТАКАН ПОШЕЛ! ТРЕТИЙ СТАКАН ПОШЕЛ! ЧЕТВЕРТЫЙ СТАКАН ПОШЕЛ! СЛОМАЛСЯ, СЛОМАЛСЯ НЕМЕЦКИЙ СПОРТМЕН! РУССКИЙ СПОРТСМЕН ЗАКОНЧИЛ РАЗМИНАТСЯ В БАРЕ И ВЫХОДИТ НА АРЕНУ! ОН БУДЕТ ПИТЬ ВОДКУ КОВШАМИ! 1-Й КОВШ ПОШЕЛ! 2-Й КОВШ ПОШЕЛ! 3-Й КОВШ ПОШЕЛ! 4-Й КОВШ ПОШЕЛ! 5-Й КОВШ ПОШЕЛ! СЛОМАЛСЯ, СЛОМАЛСЯ КОВШ У РУССКОГО СПОРТСМЕНА!!! пока производится замена ковша Русский сортсмен продолжает разминатся в баре!!! MOROZ
Нашли на земном шаре новый необитаемый остров, и не зная что с ним сделать, решили построить на нем отель самого высокого класса. Отдыхать можно всем, но есть одно условие: оплата производится по окончании проживания. Если денег не хватило, то отдыхающий должен оставить часть своего тела. Приезжает Баварский Пивовар, прожил месяц, но расплатиться не смог, оставил мезинец. Следующим приезжает сын нефтяного магната, прожив два месяца тоже не смог расплатиться, оставил ухо, с расчетом что в Америке пришьют новое. Приезжает Новый Русский, гудит три месяца, все живое на острове-в дым. При выезде Администратор предъявляет счет. Прочитав его НР достает х%й и ложит его на стойку. Администратор - "Что, отрезать?" НР - "Нет, сосать, денег еще дохера, гудим дальше!".
ИДЕТ ЛЕКЦИЯ НА УРОКЕ ПСИХОЛОГИИ. ПРОФЕССОР: - СЕЙЧАС Я ПОКАЖУ ВАМ 3 СТЕПЕНИ РАЗДРАГЕНИЯ. 1) НАБИРАЕТ НОМЕР И ГОВОРИТ: - ЗДРАВСТВуЙТЕ, МОГНО БОРИСА? - ИГВЕНИТЕ, ЗДЕСь ТАКИХ НЕТ. 2) ТО ЖЕ САМОЕ. 3) ИГ ТРУБКИ ОТБОРНЫЙ МАТ. ПРОФЕССОР: - ЕСТь ВОПРОСЫ? СТУДЕНТ ТЯНЕТ РУКУ. И ГОВОРИТ: - ХОТИТЕ, ПОКАЖУ ВАМ 4 СТЕПЕНь РАГДРАГЕНИЯ? НАБИРАЕТ ТОТ ГА НОМЕР. - АЛЛО, ЭТО БОРИС. МНЕ НИКТО НЕ ГВОНИЛ???
Смотрит муж на жену, смотрит... смотрит Ну что ты все смотришь на меня, говорит жена. Да вот смотрю, хороша, черт, а если бы чужая была ты жена, так цени тебе не было.
"Телекомпания НТВ перешла под контроль Газпрома, в связи с этим новое руководство вынуждено сообщить о произошедших кадровых изменениях: Программу "В итоге без Евгения Киселева" будет вести Борис Йордан. Лев Новоженов, бывший ведущий программы "Тушите свет" переходит на MTV, а его передача меняет название на "Тушите свет с Бивисом и Баттхедом". А на канале НТВ вместо этого появляется успокоительная программа "Сливайте воду" с Альфредом Кохом в роли ведущего и Борисом Йорданом и Леонидом Парфеновым вместо Хрюна и Степана. Обновляется также ток-шоу "Глас народа": теперь оно будет называться не "VOX POPULI", а "VOX V POPU LIS". Не пропустите! В этот раз в студию приглашен В. Путин. Тема программы: "За что мы любим Президента". Ведущий - Николай Сванидзе. Первый выпуск обновленной программы "Зависимое расследование" будет посвящен теме "Где Гусинский прячет свои миллионы?", где этот вопрос людьми в масках будет задан всем журналистам телекомпании в ходе допроса с пристрастием в свете ослепляющих телевизионных прожекторов. Программу "Антропология" временно будет вести генпрокурор Устинов. Помогать ему в общении со зрителями будет опергруппа с определителем номера. Поменяется и расположение воображаемого зрителя: голос звонящего будет доноситься не сверху, а откуда-то снизу. В программе "Итого с Альфредом Кохом" новый владелец канала расскажет сколько и кому задолжал холдинг Медиа-Мост. В программе "Герой дня без галстука" Павел Бородин (действительно без галстука, который у него отняла тюремная охрана еще в США) расскажет, что Кремль был отреставрирован на деньги Гусинского, которые были взяты в долг у Коха, которые тот честно заработал писательским трудом.
Молодой француз поехал в Лондон изучать английский язык. Через какое-то время он на выходные решил съездить домой. Там отец (профессор английского языка) его спрашивает: - Ну, как дела? - Здорово! Я там познакомился с такой красивой англичанкой! - Я надеюсь, она помогает тебе в изучении английского? - Еще как. Я, например, уже знаю названия всех пальцев: большой, указательный, шутка, безымянный… - Стоп-стоп! Какая еще шутка? Этот палец называется средним. - Однако когда мы с подругой были в кино, она мне сказала: "Жак, тебе не кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко?"
22 полевых игрока, 11 запасных, 2 тренера,1 главный судья, 2 судей на линии, 1 комментатор, 4 фотокорреспондента, 8 операторов, 28000 зрителей... а этот хуев голубь насрал прямо на меня.
Пилот говорит стюардессе: - У нас перегрузки, нужно чтоб несколько пассажиров выпрыгнули. Приходит она в салон и объявляет эту новость. Подходит француз и просит 100 гр ликера. Выпил, закричал: "Да здравствует Франция" и спрыгнул. Подходит англичанин. Выпил 100 гр виски, закричал: "Да здравствует Англия" и спрыгнул. Подходит русский. Выпивает ящик водяры и с криком: "Здравствуй, Африка" выбрасывает за борт самолета двух негров. Lovedgirl
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!