Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа: - Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой: - Ррррастелить коврик!!! Она берет коврик, расстилает его на полу. - Пошла на хуй!!! Приводит вторую: - Рррастелить коврик!!! Она на пол легла. - Ппподнять паруса!!! Ноги расставила. - Отдать швартовы!!! Вставила его член себе в п...ду. Короче, капитан ее шпарит и орет: - Шторм два балла!!! Она двигается быстрее. - Шторм шесть баллов!!! Она неистово на нем скачет. - Шторм двенадцать баллов!!! Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка: - Товарищ капитан, разрешите обратиться. - Ррразрешаю!!! - Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!! - А в такой шторм похую в какую бухту!!!
Отец с сыном слушают "Битлз". Сын спрашивает: - Пап, а что надо, чтобы "Битлз" воссоединились? Отец (задумчиво): - Три пули сынок, всего лишь три пули...
После концерта один музыкант говорит другому: - Ну что, Сашок, теперь - на граммзапись? Прибегают в филармонический буфет. - Катя, нам два раза по сто граммов. И, будь добра, запиши на меня.
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой - хрясь!. Водила: - За что это? Коп: - Это - Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Полицейский берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой - хрясь! Пассажир: - А мне-то за что? - А тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Бля, попробовал бы он это мне сделать!"
Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся в церкви, говорят ему: - Сомбреро! Эй, сомбреро… Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут: - Сомбреро! Сомбреро! Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару и объявляет: - А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро".
Дискотека. Парень приглашает потанцевать девушку. Hу танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: - Молодой человек, вы что пользуетесь Blend-a-medom? - Да, а что, зубы белыее? - Hет, яйца твердые...
Муж ложится спать и смотрит фигурное катание "Вот какая фигуристочка, как бы я с ней произвольную программу откатал" Жена "Ложись, ложись. Сейчас посмотрим как ты обязательную откатаешь" КИВАЛС
Приходит гномик в публицхный дом и говорит: - Мне бы по. баться! Администратор спрашивает: - Каких девушек предпочитаете, блондинок или брюнеток, полных или худых, и т. д. - Да какая разница, мне бы по. баться. - Хорошо, проходите в комнату номер 5. Вас там ждут. Заходит гномик в комнату, на кровати лежит шикарная женщина. Гномик снимает штаны, а там огромная "дубина" до ушей. Проститутка выпучив от ужаса глаза: - Может я сначала в рот возьму?.. - Да в рот я и сам могу, мне бы по. баться!
В камеру с уголовниками заводят новенького. Он так радостно: Привет, козлы! Все его дружно метелят, и бесчуственного оттаскивают к параше. Через какое-то время ои приходит в себя и спрашивает: За что? Кто-то сердобольный ему объясняет, мол "козлами" и "петухами" здесь называют тех, кого "опустили". Новенький, обращаясь к камере: Ну так сказали бы сразу, а то налетели как петухи!
Встречаются Лицо и Жопа: Лицо: Вот скажи мне, у меня и кремы и масочки, а я вся вморщинах, а тебе ничего неделают, а ты такая круглая, розовая, гладкая... Жопа: Все очень просто, ты сри на всех побольше.
Человек приходит в магазин канцтоваров. - У вас есть ватман? - Хе, вспомнили! Ватман уже пол года как в Америке! - Ну а кульман? - Кульмана еще год назад посадили! - Ну а рейсфедер? - Рейсфедер в отпуске... - Поймите наконец! Я ДИЗАЙНЕР!!!! - ну так я вижу, что не Иванов! :-)
Сидят в кафе три проститутки - француженка, итальянка и русская. Француженка говорит: - Познакомилась я с шикарным французом. Он целый день меня "жарил". А в конце говорит: "Сделай губки бантиком", я и сделала, а он мне сотню "зеленых" в рот и засунул. Итальянка рассказывает: - А вот я с мужиком познакомилась, так он меня полтора дня "жарил". И перед уходом говорит:"Сдвинь груди", я и сдвинула - а он мне туда тысячу "зеленых" вложил. Русская: - Ой, девочки. Я тут пару дней назад "нового" русского подцепила, так он меня 2 дня от себя не отпускал. А уж в конце просит: "Дорогая, сдвинь ягодицы", я сдвинула - а он берет кредитную карту, вставляет ее туда и говорит "ОПЛАЧЕНО!".
Решил как-то старый (лет под 75) дед "пограчевать". Ну, соответственно, выкатил долго не ездившую "копейку" из гаража и поехал промышлять.
Едет по Окружной (Киев), видит двух длинноногих девок. Останавливается. - Здравствуйте, мужчина, миньет - 50 гривен? - Ну хорошо, поехали, девоньки, только расскажете, где это...
Полутемная комната. На кровати спит девушка. На окнах темные шторы, на девушке черная маска для сна, на клетке с попугаем черная тряпка. Раздается телефонный звонок. Девушка берет трубку "Да! Здравствуй дорогой! Приедешь дорогой! Хорошо дорогой!" Встает с кровати, снимает маску, раздвигает шторы, снимает тряпку с клетки. Раздается опять телефонный звонок. "Да! Не сможешь приехать дорогой?! Хорошо дорогой!" Девушка задвигает шторы, на клетку с попугаем тряпку, одевает маску и ложится спать. Попугай:"Вот такой вот ох.. тельно короткий день!"
Едут по полю три русских богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Лешка Попович. Вдруг окружают их немеренное татаро-монгольское войско. Связали богатырей, привели к главному хану. Тот и говорит: мол просто убить вас мне - скучно, да и вам - неприкольно; поэтому сейчас сделаем замерку ваших членов, и если в сумме наберется больше 1 метра, то отпустим вас, если меньше - отсосете у всей орды. Деваться некуда - стали замерять. Первым подходит ИМ, достает прибор, кладет на доску - 50см! Затем - ДН - 45см! Наконец подходит АП, кладет - 6 см! Ну в сумме - 101см, пришлось отпустить. Едут богатыри по степи и, что называется, кулаками после драки машут: ИМ: Да если бы у меня встал, то все 80см были бы! ДН: А у меня встал бы - все 75! АП: Да ладно, хорош выпендриваться! Если б у меня не встало - сейчас всей орде сосали бы!
Военный госпиталь, генерал с проверкой обход делает. Подходит к первому солдату. - Ну, сынок, чем болеешь? - Хронический сифилис, тов. генерал! - И как лечат? - Проволочной щеткой два раза в день, тов. генерал! - А какое у тебя заветное желание, сынок? - Стать скорее в строй, тов. генерал! - Молодец, хороший солдат. - Служу Советскому Союзу! Идет дальше, следующий: - Ну, сынок, а у тебя что? - Геморой, тов. генерал! - И как лечат? - Проволочной щеткой два раза в день, тов. генерал! - А какое у тебя заветное желание, сынок? - Стать скорее в строй, тов. генерал! - Молодец, так держать. - Служу Советскому Союзу! Подходит к следующему: - Ну а ты, чем болеешь, сынок? - Болезнь десен, кровоточат, тов. генерал! - И как лечат? - Проволочной щеткой два раза в день, тов. генерал! - А у тебя какое заветное желание, сынок? - Получить щетку раньше тех двоих, тов. генерал!
. Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: - Ей, ты, чего это тут делаешь? - Да вот, колесо снимаю... - А я, пожалуй магнитолку возьму! - говорит втрой мужик разбивая лобовое стекло булыжником.
Звонит как-то Рабинович в КГБ:"Здгавствуйте, эта КГБ?" КГБ:"НЕТ!!! Рабинович, ЭТО СИНАГОГА! Что тебе надо, жидовская ты морда?!" Рабинович:"Таки вы еше не знаете? У меня улетел попугай!" КГБ:"Хоть страус улетел! Что тебе надо, жидовская ты морда?!" Рабинович:"Не надо так негвничать... Просто я хотел вам официально сказать, что я не разделяю его политических взглядов."... МКЛ
2) Новый русский приходит к друзьям и рассказывает: "Пацаны, что вчера было... Решил девку снять, еду по Тверской, вижу - стоит девочка, в ситцевом платьице, с двумя косичками, такая вся юная, чистая... Я спрашиваю: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать." "А сколько ты стоишь?" - "Десять баксов". Пацаны, вы прикиньте, а? 13 лет, вся такая чистая, юная - и 10 баксов... Пацаны, я плакал..... Ебал и плакал...
3) Новый русский протирает тряпочкой стекла "Мерседеса", подходит к нему бомж - грязный, вонючий и говорит: - Слышь, мужик, сделай мне миньет. Новый русский: - Да ты чего, охуел? А ну вали отсюда! Бомж отошел, походил кругами, подходит снова: - Ну а за штуку баксов сделаешь? - Да я штуку баксов за час зарабатываю - иди нахуй! Бомж снова отошел, потоптался, подошел: - А за 100 штук баксов? Ну, ноый русский подумал и говорит: - Ладно, залазь в машину, 5 минут у меня есть. Бомж залезает, спускает штаны, новый русский начинает делать миньет, бомж достает "Беломорину", затягивается и говорит: - Ну давай, давай, загоняй меня в долги!
Встpeчаются два коpеша. Oдин дpyгого спpaшивает: - Ты чего такой гpyстный идешь? - Женy пpо@бал... - Как пpо@бал? В каком смысле пpо@бал? - Как, как, насквозь...
Война. В окоп вбегает запыхавшийся солдат: - Пацаны, вы что здесь сидите? Там в соседнем окопе телка дает. - Что и пизду можно? - Можно. - И в жопу? - Да. - И в рот берет? - Нет в рот не берет, ей голову оторвало.
Река. На берегу сидит довольная обезьяна с "косяком". Выплывает бобр и спрашивает: - Обезьяна, че делаешь? - Анашу курю. - Дай попробовать. - Ладно, только ты после вдоха постарайся долго не выдыхать. Бобр вдыхает, задерживает дыхание, ныряет и только на другом берегу с кайфом выдыхает дым. В этот момент к бобру подходит бегемот и с завистью спрашивает: - Эй бобер, ты где взял травку? - Да на том берегу сидит обезьяна и всем предлагает. Бегемот ныряет в реку и выныривает возле обезьяны. Обезьяна, видя бегемота, машет руками и истошно кричит:"Бобер, ВЫДЫХАЙ, В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й!!!"
Приходит мондавошка на работу устраиваться, ей говорят: - Есть работа у Пети на усах. Та уходит, через два дня возвращается. Ее спрашивают : - Что случилось? - Не могу я там работать, у него постоянно сопли, а меня аллергия! - Ну хорошо, есть более лучшая вакансия, у Васи на лобке. Она уходит, через два дня снова возвращается. - Что на этот раз Вас не устраивает? - Я уже заеб... ась! Засыпаешь у Васи на лобке, а просыпаешься у Пети на усах, а него сопли, а меня аллергия!
Гаишник стоит на трассе, видит едет 600 мерседес, останавливает... Подходит к машине, а за рулем бомж сидит, грязный весь, оборванный. Гашник спрашивает: - Права, техпаспорт! Проверил, вроде все нормально, стоит в шоке нечего непоймет. - Ладно, бомж, вот твои документы, езжай дальше. Только скажи мне как ты умудрился такую тачку накружить? - Да, ты, знаешь, братва подарила! - Как так? - Да сказали, если ты нас удивишь подарим тебе мерс. - А как ты их удивил? - Да я одному лысому на голову насрал, а у него волосы выросли. Мусор фуражку снимает и по лысене себя гладит: - А, мне можешь сделать так, чтоб волосы выросли... Тут двое из кустов выходят, за животы держутся, прикалываютя: - Ну, ты, в натуре бомж удивил, я на тебе еще и квартиру перепишу.
Пришел грузин на экзамен по литературе. При входе в институт столкнулся с русским. Дальше идут уже парой. Заходят в кабинет, подходят к профессору, а он у русского спрашивает: - Добрый день! Представьтесь пожалуйста! - Я Васек! Затем профессор спрашивает а грузина: - А вас как звать? - Мэня звать Изя! Профессор советует русскому подождать, пока он задаст несколько вопросов грузину. - Скажите, Изя, каких русских писателей басен вы знаете Грузин не понимая о чем говорит профессор спрашивает его, смотрит на русского, а он подсказывает ему: - Крылов! Крыло-ов! Грузин: - Крылыдзе! - Ну, тогда расскажите хотя бы одно его произведение. Грузин опять на русского смотрит, а он ему подсказывает: - Мартышка и очки! Мартышка и очки! Грузин: - Мартыщка и очко! - Ну, тогда расскажите отрывок из этого произведения. Грузин опять в наджде на подсказку смотрит на русского, а он плечами пожимает. Затем грузин смотрит на профессора, потом в потолок, и говорит: - Щел мартыщка по дороге, очко сюда, очко туда, а тут Крылыдзе из пруда: - Ыди сюда! Ыди сюда!
Идут соревнования между французом, ангилчанином и руссаким кто больше выпьет и из чего. Французу: Что будешь пить и из чего ? - Ликер из фужера. Начал: 1,2,3,5 - Сломался француз!! Англичанину: Что будешь пить и из чего ? - Виски из стакана. Начал: 1,3,5,10 -Сломался англичанин!! Русскому: Что будешь пить и из чего ? - Водку из черпачка. Начал: 1,5,10,20,50 - Сломался черпачок!!
Играет В. В. Путин в телеигру "О, Счастливчик" Вопрос: - Когда Украина расплатится за газ? - Можно звонок другу
- Леонид Данилович, когда вы расплатитесь за газ? Есть четыре варианта ответа: а)через год б)через два года в)через три года г)через четыре года - Владимир Владимирович а там нет буквы "Х" КИВАЛС
В ЦЕЛЯХ БОЛЕЕ ПОЛНОГО ИНФОРМИРОВАНИЯ АМЕРИКАНСКОЙ СТОРОНЫ О ПОЛОЖЕНИИ ДЕЛ В ЧЕЧНЕ И, УЧИТЫВАЯ ДЕЙСТВИЯ ГОСДЕПОРТАМЕНТА США В ОТНОШЕНИИ НАШИХ ДИПЛОМАТОВ, МИД РОССИИ ОБЪЯВИЛ О ВЫСЫЛКЕ 46 АМЕРИКАНСКИХ ДИПЛОМАТОВ ИЗ МОСКВЫ В ГРОЗНЫЙ
В небе летит (О) орел. Из его заднего прохода высовывается (Г) глиста и говорит (Г) - орел, на какой высоте летим? (О) - 500 метров гордо говорит орел Орел взмахнул крыльями (Г) - орел на какой высоте летим (О) - 1000 метров гордо говорит орел Орел снова взмахнул крыльями (Г) - Орел на какой высоте летим (О) - 1500 метров гордо отвечает орел (Г) - ты смотри орел не обасрись, а то мы уже всем семейством переживаем
Приходит мужик в публичный дом: - Хозяйка, есть ли у тебя девочки за 5 рублей. - Ты че, мужик! У нас мининмум за 10. - Неужели ничего нет? - За 5... Ну разве что только колобок. - Ну хоть колобка давайте. На том и порешили. День проходит, два - не выходит мужик из комнаты. Заходят к нему на третий день и видят такую картину: мужик держит в руках колобка и говорит: - Ну куда тебя, куда!!!. Колобок: - Да я ж колобок!!! Мужик: - НУ ОТКУДА ТЫ ГОВОРИШЬ!!!
Идет суд, судят двоих за изнасилование. Судья: - Иванов, расскажите, как все было! Иванов: - Ну, короче! Рулим мы кентухой по Брадвею! Навстречу нам две хили хилят Мы их за рога и в стойло Тут два цветных на лунаходе подкатили Мы им махальничком по хохотальничку И голый Вася! Судья: - Петров, переведите что ваш друг сказал! Петров: - Хули, там кентуху фармасолить Кентуха все в натуре сбацал Телки клевые были Судьи переглянулись. Старший судья встает, дело закрывает: - Суд удаляется на сходняк, побакланить о чем кентухи фармазолят!
В одном Шведском городе дворник подметает улицу. Вдруг с крыши ближайшего дома на него начинает течь дерьмо. Дворник спокойно отходит в сторону, поднимает голову вверх и что силы кричит: - Карлсон, вызови слесаря - у тебя опять канализация забилась.
Встречаются два еврея. Один и говорит: - типа у меня ребенок родился 41 см и 4,5 кг... Ну второй ему: - типа круто и все такое... На следущей неделе опять встречаются и первый опять рассказывает: - типа у меня ребенок родился 41 см и 3,5 кг... ну второй ему: - слушай, Мойша, ты на прошлой недели говорил, что 4,5 кг а сегодня - 3,5. Как так получается? - Да понимаешь, обрезание сделали... :)
1) Девушка поздно вечером возвращается домой. Оборачивается, видит сзади мужскую фигуру. Идет быстрее- мужик быстрее. Она бегом - мужик бегом. Залетает в темный подъезд, вызывает лифт, в лифте тоже темно. Нажимает наугад кнопку, двери начинают закрываться, тут в лифт заскакивает мужик. Она ему говорит - "Ты меня не насилуй, давай я тебе лучше миньет сделаю." Он говорит - "Давай". Сделала, спрашивает: "Мужик, закурить есть?". Он дает ей сигарету, чиркает зажигалкой... - Папа??? - Оля, ты куришь???
Заходит мужчина в туалет пописатью Смотрит, слева от него стоит мужчина и писает двумя струйками. Первый спрашивает его:"Почему двумя струйками?" " Да я на войне получил ранение и после этого писаю только так", -отвечает ему мужчина. Смотрит мужчина в другую сторону, там стоит другой мужчина и писает 15ю струйками. Первый спрашивает:" Вы тоже были на войне и получили ранение?" "Нет, -отвечает мужчина, -у меня молния не растегивается"
Мать наставляет дочь, которая собирается выйти замуж: - Когда вы ляжете в постель, он достанет… ну эту свою штучку, которая служит ему для того, чтобы делать пи-пи, и сначала сделает тебе больно, но потом тебе будет приятно. После первой брачной ночи. Мать: - Ну как, тебе понравилось? - Это ужасно! Он даже не знал, что нужно делать. Тогда я сказала ему: "Сделай мне больно своей штучкой, которая служит тебе, чтобы делать пи-пи". Так он дал мне по голове ночным горшком!
Война. От канаплиного поля раздаются крики: “Медсестра!!! Медсестра!!! Медсестра!!! ” Медсестра в отчаянии подбегает к мужику, лежащему и кричащему в поле. Медсестра: “Вы Раненый!? ” Мужик: “Нет! Убитый!!! ”
Умер Билл Гейтс. На страшном суде присудили ему - в ад. И вот ведут его черти к месту отбывания наказания. Глядит он - приближаются они к очень славному месту. Представьте пейзажик: роща, поле, речушка. По полю гуляют овечки, опять же, пастушкИ и пастУшки. Подходят они все ближе и ближе, и, наконец, Билл Гейтс понимает, что именно в это место они и направляются. И спрашивает он своих конвоиров: - Что, это и есть АД? А они ему отвечают: - Это - СКРИНСЭЙВЕР...
Из официальной хроники. Работники ГИБДД решили значительно повысить требовательность к водителям за нарушения ПДД. В ответ водители приняли решение удовлетворять все требования инспекторов только через Сбербанк. Для поиска компромиссов создана согласительная комиссия.
не знаю почему, но каждый день меня жутко раздражает несколько сотен идиотов, проголосовавших до меня на anekdot.ru. Тогда почему я уверен, что они меня поддержат сегодня?
Государственный департамент США выступил с заявлением, что в результате совместной операции с Центральным разведывательным управлением была выявлена Российская шпионская резидентура, внедренная в корпорацию Microsoft. В шпионскую группу входили бывшие подданнные Мексики Hacero Vzlomatos и Cracero Ubitos, работавшие в исследовательском центре компании. Связным служил некий Bago Zavisalovich. Главой резидентуры был завербованный инженер-программист Cauk Glukerman - выходец из бывшего СССР. Всвязи с этим уже направлена нота протеста в МИД России. Подчеркнуто, что целью группы было ускорить работу Windows 2000 для ее использования на PC-286, что нанесло бы колоссальные убытки американским компаниям, производителям микропроцессоров.
Всем известно, что виртуальный мир притягивает людей тем, что в нем, в отличие от мира реального, человек имеет право на ошибку. Однако похоже Билл Гейтс понял эту простую истину слишком буквально... :)
Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и мент бегом, мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. "Ну все, попал", - думает мужик. Мент: - Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?
Янис решил познакомиться с девушкой, а как на нее произвести хорошее впечатление не знает. Тусуются они в Верманском парке, а через него на работу каждый день в 8 часов вечера ходит Раймонд Паулс. Ну, решил спросить у него помощи. Подходит как-то и говоритЖ - Раймонд я Ваш самый страстный поклонник, помогите!? Объяснил ситуацию и попросил Паулса только лишь поздороваться с ним, когда он вечером пойдет на работу и показал скамейку на которой будет сидеть. Вечер, сидит Янис с подругой и рассказывает: - Вчера вечером звонит мне Паулс, говорит скучно приезжай. Ну, приехал, выпили пива, мало. Собрались поехали в кабак. Вкабаке Паулс разошелся, винчик, коньячок, водочка. Через час баб снял. Поехали в баню. Там так нажрался, что ничего не смог, да еще к томуже отрубился. Пришлось всех развозить по домам. Паулса домой привез, он там козел обблевал все. Короче вечер на смарку. В этот момент подходит к ним Раймонд Паулс и говорит: - Добрый вечер Янис! Янка вскакивает и махая руками кричит: - Да пошел ты на хер.
На днях, забирая своего сына-первокласника из школы, прочитал такое объявление на дверях: "Нашедшего классный журнал 7-го "А", просьба вернуть за вознаграждение". 7 "А"
Ваххабиты идут на очередной терракт. Вдруг, один из них с видеокамерой: - Ва! Я чистую кассэту зябыл узять! Коммандир: - Ва, идиот! Опэрация отменяется.
Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха: - Зззззззз... Грузин ее прогоняет: - Киш, киш, мух, не мешай! Муха не улетает: - Зззззз. Грузин снова: - Киш, киш, мух, не мешай! Залетела муха грузину в плавки: - Ззззз... Грузин - ей: - Ооооо...! Мух, мешай, мешай!
Cлучай из жизни: - Алло, здравствуйте, примите заказ! - Сбросьте его, пожалуйста по факсу. - Лучше будет если я вам его продиктую. - А он очень большой? - А я быстро продиктую.
Российское правительство начало подготовку к проекту МИР-2. Для этого вице-премьер Илья Клебанов назначен главой комиссии по поднятию со дна океана останков станции МИР
Вызевают Брюс Виллиса в НАСА и говорят: - Летит громадный астероид. Всем конец. Что можешь сделать? Виллис почесал голову и говорит: Ну, могу копать...
Бабка стоит в забитом автобусе (Икарус), видит пианого мужика облокотившегосия на запасное колесо и кричит: “Ах ты изверг! Здесь и так места не хватает, так ты ещЕ и колеса с собой возишь!!!"
В связи с опасностью возникновения эпидемии ящура московская милиция переведа на усиленный режим несения службы. По данным столичного ГУВД за прошедший день было задержано: 1765 козлов 1299 баранов 179 быков 576 лосей и 5895 прочего зверья
- Ужасная работа, - жалуется специалист по генеалогии. - Меня наняла миссис Смит, чтобы я составил ей генеалогическое древо. А я выяснил, что один из ее предков закончил земной путь на электрическом стуле в "Синг-Синге". Как ей об этом сказать, ума не приложу. - Нет ничего проще! Объясни ей, что предок испытывал электрические приборы в одном из государственных учреждений.
На арену цирка выходит ведущий и обьявляет номер: - Силач будет есть говно! В публике ахи, охи. Застучали барабаны; на сцену выкатывают бочку. Выходит силач с ложкой в руке. Откупорили бочку, по залу запашок соответствующий пошел. Силач приседает так чинно, зачерпывает... и замирает; потом приподнимается и уходит. В зале негодование. Ведущий: - Силач говно есть не будет! В нем волос!
Вы знаете, я посмотрел "Ползающего Тигра и Скрытого Дракона", но я не увидел ни тигра, ни дракона... А знаете почему? Потому что они - ползающие и скрытые!