Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? - Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...
Заходит "наш" в Англии в пивной паб: - Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш": - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: - А печенько?
Детишки новых русских беседуют. - А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! - Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей: - Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься. Вдруг секретарша говорит: - Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки! - Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку. Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит: - О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!
В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит: - Ну он у тебя и здоровенный! Вася отвечает: - А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены: - Федя, который час? - Десять часов. - А почему же они пробили только единицу? - А что они еще и ноль должны пробивать?!
Поручик Ржевский на балу. К нему подходит корнет и спрашивает: - Поручик, я слышал, вы отличаетесь умением определять, какая из женщин берет в рот, а какая - нет. - Да. - Меня интересует та женщина в синем. - Эта берет. - А вон та женщина в красном? - Эта тоже берет. - А больше всего меня интересует та женщина в зеленом, которая вальсирует с молодым человеком! - Минутку, корнет, подождите, она повернется и я Вам скажу... - Да-а, берет! - Но, позвольте, а как вы это определяете, поручик??? - Ну-у, что ж тут сложного, рот есть - значит берет.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Кто это тебя так разукрасил? - Вчера был на дне рождения у своей подруги. - Ну и что? - Все было нормально, но только мы с ней начали танцевать "Ламбаду", как зашел ее глухой папаша...
Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи, вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо жена пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь. Мyжик, разлепляя глаза: - Кто там? - Это я, твоя жена. - Ну и катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy!
Жил был парень. Здоров как бык, но в Армию ему сильно не охота было, бизнес там, раскрутился, только жить начал. Вот приходит он в Военкомат и говорит Военкому в лоб: так и так, не могу я в Армию идти. Военком: короче так, вопрос тяжелый, но решаем, правда условия мои будут необычные. Парень: - согласенна любые. В: - стоить это будет 10 тысяч рублей, деньги отдашь 15 февраля в полночь на городском кладбище, я буду сидеть голый на могиле Сидорова Ивана Петровича и играть на гитаре. Понял? П: - понял. Процес передачи денег прошел как планировалось. Идет призывная комиссия. По итогам парень слышит свою фамилию и приговор "ГОДЕН". Естественно возмущению его нет предела, он подскакивает к Военкому: "Ты сука, что обещал! Я тебе бабки 10 тыщ как договаривались в полночь..... на кладбище...... ты голый........ на гитаре еще играл...." Психиатры из комиссии: "Стоп, стоп, стоп!!! Неувязочка вышла, этот наш....." Расказал Борис Николаевич.
Идут два молодых человека, один другому говорит: - Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка! Второй отвечает: - Ты бы знал, как Я ржал, когда первый раз тебя увидел.
Жена утром будит мужа: - Ну... Вставай, вставай, вставай... Мужик просыпается и орет в ужасе: - Что, опять трахаться??? - Нет, на работу... Мужик радостно хлопает в ладошки, приговаривая: - На работу!!! На работу!!!
Едет молодой физик в метро и вдруг видит на стене вагона написано слово из трех букв. Физик удивленно: - X...Y... Й.. - Ничего не понимаю, х... ня какая-то.
Приходит любовник к женщине, а она ему говорит: - Сегодня у нас с тобой ничего не получится. Мой муж купил говорящего попугая, он может все рассказать мужу. - Да не переживай ты так, мы его накроем. А я новую позу знаю, обалдеешь! Ты стоишь у подоконника, смотришь в окно, а я висну на люстре и начинаю раскачиваться и трахаю тебя таким образом. Тут раздается голос из клетки: - Лучше вырвите мне язык, но я должен на это посмотреть!
Собирает мужик жену на курорт. Блин, думает, что-то забыл. Билеты дал? Дал. Путевку дал? Дал. Деньги дал. Все равно что-то забыл. .. Уже на вокзале, посадил жену в поезд, поезд тронулся.. Вспомнил! Забыл сказать чтоб не гуляла! Бежит за поездом, кричит: - Жена! - Чее! - Ты там не гуляй! - Че-че! - Ты там не гуляй! - Че-че! И тут налетает на столб. - ДА ЗАЕБИСЬ ТЫ В ДОСКУ СУКА! - ХОРОЩ-О-О-О-О!!!
Журналист спрашивает учительницу: - Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы? О да! Их очень развлекает моя неосведомленность.
Едут в купе француз и француженка. Француз читает книгу, ноль внимания на женщину. Прошло немного времени, она начала нервничать. И наконец спрашивает его: - Простите, мсье, а что вы читаете. Тот нехотя отрывается от книги и отвечает: - "Три мушкетера". Пауза. Женщина опять: - Простите, мсье, а кто автор - не Дюма ли? - Дюма ли, Дюма ли... Снова неловкая пауза. - А переплет-то какой... - Эта книга из библиотеки. - А... Мужчина медленно поднимает глаза, прикрывает книгу и говорит: - Мадам. Ну просто НЕ ХОЧУ!
Новый русский (НР) пришел к гадалке (Г) НР: Вот приснилась мне бабка картошка. Это че, типа хорошо? Г: Да нет милок, плохо это, ой плохо!! НР: ???? Г: это значит, что либо по весне посадят, либо по осени уберут.
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили. - Может! - Не может! - Может! - Не может! Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети. - Ну что вы, милые, конечно нет. - Я тебе говорил, что она самец.
Умер Эйнштейн и пытается, значит, в рай попасть. Ну, у ворот ему святой Петр и говорит: я-то понимаю, что ты великий ученый, но у нас тут строго, докажи-ка, что ты на самом деле Эйнштейн. Ну, физик берет мел и на доски ему за две секунды выводит доказательство теории вероятности. Петр в отпаде: проходи, мол. Далее умирает Пикассо. Петр ему тоже: а докажи-ка ты, братец, что ты и есть Пикассо. Ну, тот, раз-раз, такую картину ему мелом нарисовал, что Петру лишь осталось согласиться, что перед ним великий мастер и пропустить его в рай. Наконец, умирает Буш-младший. Петр перед вратами в рай ему и говорит: "Я конечно понимаю, что ты бывший президент, но ты должен это доказать, у нас этому подверглись даже Эйншнейнт и Пикассо". Буш: "А это че за чуваки, эти Эйншнейнт и Пикассо?!" Петр: "О, ну конечно, Джорж, дорогой, проходи, не стесняйся!!!"
Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просят служащего залить им полный бак. Пока заливается бензин служащий завязывает с дедом базар-вокзал: - И куда вы едете, если не секрет? - Да вот, собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче. Его глуховатая супруга спрашивает: - Что он сказал? Дед, громким голосом: - ОН СПРОСИЛ, КУДА МЫ ЕДЕМ. Я СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ЕДЕМ К ДЕТЯМ НА ДАЧУ, В СЕН-ТРОПЕ! Служащий: - Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять хорошая погода. Бабка: - Что он сказал? Дед: - ОН СКАЗАЛ, ЧТО ТАМ ЕЩЕ ДОЛГО БУДЕТ ХОРОШАЯ ПОГОДА! Служащий: - А сами вы откуда будете? Дед: - Мы живем в поселке Бри-Конт-Робер. Служащий: - Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и делала, что болтала без умолку, а в постели была как бревно. - Что он сказал? Дед: - ОН СКАЗАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ХОРОШО ТЕБЯ ЗНАЕТ!
Восточный шах ранним утром велит своему смотрителю гарема привести к нему Зульфию, что и было выполнено. Пробыв с ней некоторое время отпускает, после чего велит привести Гюльчатай. Через час отпускает и требует Зухру... .. Поздний вечер. Отпустив очередную наложницу, шах требует следующую. Взмокший евнух: - Хозяин, неужели ты не обессилел?.. ведь даже я устал ходить за твоими женами по коридору, так что уж говорить о тебе? откуда в тебе столько сил? - Вот видишь, молвил шах, - это лишь доказывает одну восточную мудрость - устают не от любимой работы, а от бесцельного шатания по коридорам.
Зима. Холодно. На северном полюсе лежит медведица, а рядом бегает маленький медвежонок. Медвежонок спрашивает : Мама мама а у нас в роду бурые медведи были ? - нет сынок не было, Он опять побегал и спрашивает Мама мама а гризлы были ? - нет сынок не было А тогда какого черта мне так холодно !
Сидят болельщики сборной России по хоккею в 70х годах и говорят: - Как ты думаешь, "наши" и Чехов в "сухую" выиграют, или Третьяк пропустит пару шайб? В 1998 году на олимпиаде в Нагано: - Кто победит, "наши" или Чехи? ЧМ в 1999 году: - Кто будет третим, "наши" или Шведы? 2002 год: У кого больше шансов вылететь из группы, и "наших" или Италиянцев?
Два обкуренных наркомана возвращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее. Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть что-то соображает, говорит другому: - Давай ты угонишь автобус и на нем доедем до дому, а я постою здесь, посмотрю, чтоб ментов не было. Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его. о Прошло 10 минут, 20, полчаса... Ни автобуса, ни нарика. Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому: - Я никак не могу найти автобус номер 7! - Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской, а там пешком до дома всего 5 минут!
Часы Командирские. Инструкция по эксплуатации: Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Журналистка идет по парку и вдруг видит сидящего на скамейке довольно древнего старика с сигаретой в одной руке и с бутылкой пива в другой. Она видит, что несмотря на свой возраст, дед выглядит еще очень даже бодро, и решает взять у него интервью: - Простите, можно задать вам несколько вопросов? - Пожалуйста! - Вот вы, несмотря на ваш возраст, очень хорошо сохранились. У вас есть какой-нибудь секрет? - Все очень просто: каждый день я выкуриваю по 3 пачки сигарет и выпиваю по 2 ящика пива с воблой. Еще я ем очень много жирной пищи и только и делаю, что лежу на диване. - Вот это да! И сколько же вам лет? - На следующей неделе 26 исполняется!
Илья-Муромец в чистом поле всматривается в даль, приложив ладонь ко лбу и щурясь на солнце. Проезжавший мимо татарин заинтересовался: - Куда это ты Илюшенька всматриваешься? - Да вот, ищу где хорошо. - Эх, разве ты не знаешь, хорошо там, где нас нет. - Ну вот и смотрю где вас, татар, нет.
Три подруги. Одна радостно хвастается: - вот я вчера подарок нашла - доллар Вторая: - а я нашла десять - вот это я понимаю, подарок На что третья грустно: - а я тут намедни иду по тропинке, вижу сто долларов лежит, думала подарок, нагнулсь - чувствую нет.. работаю.
Приходит мужчина и публичный дом и говорит;"Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов."Ему дали колобка, заходит он в кабинку и начинает вертеть его говоря;"Куда тебя, куда тебя." Колобок возмущенно;"Не надо меня, не надо меня." Мужчина продолжая вертеть его говорит;"Чем это ты сказал."
Приходит поздно ночью домой пьяный в дребадан депутат. Жена открывает дверь. Он с порога полным ртом: "Бэ-э-э... Б-э-э...!!!" Жена: "Ну, вот, опять нажрался в стельку, блевать будешь! Да я же только евроремонт закончила вчера, 65 тыс долларов заплатила! Терпи, дрянь, я за тазиком побежала!!!!" .... Приходит, а он стоит, качаясь и довольно, хитро так улыбается.... Она: " Ну, что, гад, блеванул уже, где? Он: (еле ворочая языком, но с большим пафосом) "Дура, концкпция резко изменилась - усрался...!!!!
Едет эстонец на машине. Видит на дороге дохлую крысу. Останавливается, выходит, поднимает за хвост и берет с собой: "В хозяйстве все прыгодытса!". Через год на этой же дороге он останавливается, ложит на место крысу: "Нэ прыгодылась!"
Едут в купе негр с обезьянкой и хохол. Негр обращается к обезьянке : - Николя кушай банан. Обезьянка ест банан. _ николя сидись на плечо. Обезьянка садится на плечо. Тут хохол вытаскивает сало и нарезает его толстыми шмотами, обезьянка хватает такой шматок и забирается на 3 полку Негр говорит Николя отдай господину сало, но обезьяна продолжает его есть. Тут хохол не выдерживает, втукнув по столу кулоком и говорит Мыкола отдай сало. Ты шо батьку не слухаешь.
Э - хе-хе! Были времена, которым теперешнее время и в подметки не годится! А какие люди, даже фамилии их – целая история! Был Эдуард Малафеев - русский, Целколамадзе - грузин, украинец Наливайко, румын – Проглотистамеску, японец – Тояма Токанава, 2 друга китайца – Сунь Хуй Вчай и Вынь Сухим, француз – Гдепье Тамблюе, литовец – Пятьраз Растянись, его дочка – Берите Растяните. Да всех и не перечесть. Кто еще знает – добавьте.
Умер старик. Его сыновья начинают говорить о похоронах. Сначала они собираются похоронить его по высшему разряду. Но как только заходит речь о деньгах, все тут же решают, что похороны можно устроить и попроще. А потом и вообще приходят к выводу, что его нужно отвезти в крематорий: он ведь мертвый, ему все равно, а денег лишних не бывает. Вдруг старик поднимается и начинает орать: - @#%^@$(_&$!!!!!!!! Если вам так жалко денег, то не надо меня везти, я лучше пешком дойду!
"Новый русский" просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор. НР: - А, кореш, ну-ка р асскажи, че я тут на койке делаю и как я тут очутился. Доктор: - Эээээ... вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное количество алкоголя очень плохо сказывается на работе мозга и... НР: - Да ты че, дубина! А ну быстро мне гони трезвого доктора!
Одной 75-летней старушке приснилось, будто она встретилась с Богом. Она его спрашивает: - Боже, сколько мне еще осталось жить? - Тебе жить еще 35 лет! – был ответ. Ну, бабка воспрянув духом, решила заняться своей внешностью. Она накупила себе всякой модной одежды, покрасила волосы, сделала ряд пластических операций: переделала нос, натянула кожу лица, убрала лишний жир – короче, всю себя переделала, ведь нужно выглядеть молодо, если осталось жить еще 35 лет. Однако еще через месяц она попадает под машину, и… Короче, помощь врачей уже не нужна. Бабка попадает в рай, встречает там Бога и говорит ему: - Боже, ты же сказал мне, что я проживу еще 35 лет! Бог хлопает себя по лбу: - Ай-ай-ай! Как же я мог так ошибиться! Честное слово, я тебя не узнал!
Встречаются на узенком мосту новые русские обои на мерседесах и не хотят пропускать друг друга. Вышли и начили разбираться кто-кого должен пропустить: - У меня в мерседесе полный фарш. - А у меня последней модели. - У меня сотовый самый дорогой. - А у меня вобще спутниковый телефон. - В кармене у меня 10 тон зелени. - И у меня не меньше. - Ты сколько весиш? - 100 кг. - Теперь ты весиш на 250 г. больше. - Почему? - А я на тебя х.. положил.
Скачут по прерии ковбой (К) и индейский вождь (В). Вокруг на десятки миль легла степь, вдали стадо мустангов, суслики пасутся...
К: И что, о Вождь, это все твое? В: Yes! К: Слушай, а можешь ты дать мне маленький кусочек земли, пару гектар у излучины реки, чтобы я там разбил маленький сад, сделал ранчо?! В: Well!
Скачут дальше. Подъезжают к лесу: гигантские секвойи тянутся ввысь на сотни метров, поют птицы, в кустах мелькает хвост (и остальные части ниже хвоста) оленя...
К: О Вождь, а этот лес тоже принадлежит тебе?! В: Yes! К: А можешь ли дать мне небольшой участок, дабы я мог срубить деревья для ранчо и дома? В: Well!!
Приезжают, наконец, в стан племени. На встречу вождю выбегают несколько десятков молодых индианок, одна другой краше. У ковбоя перехватывает дыхание.
К: О Вождь, и все эти молодые и прекрасные девушки тоже твои? В: Yes! К: И ты со всеми провел ночь?!! В: Нет, WELL не стоит!!!
Таня, незамужняя женщина, говорит подруге Маше: - Машка, тут в нашем доме новый сосед появился, вроде неженатый, и я хочу с ним познакомиться. Только вот не знаю, вдруг у него все же есть женщина, мне как-то неудобно спрашивать. Может быть, ты как-нибудь у него это спросишь, у тебя ведь с мужиками никогда не было проблем? - Ладно, спрошу. На следующий день Маша встречает того самого соседа и завязывает с ним разговор, во время которого мужик говорит: - Я 15 лет зону топтал, только месяц назад откинулся. - Не может быть… А за что, если не секрет? - Да свою третью жену удавил, как собаку. - Вы сказали, третью. А, позвольте узнать, что случилось с вашей второй женой? - Да однажды она меня достала, ну, я взял пушку и сделал ей второй пупок в животе и третий глаз во лбу! - Какой кошмар! А с первой? - Первая с балкона спикировала. И я ей в этом здорово помог! Вечером Маша приходит к Тане и говорит: - Все нормально, он вдовец.
"Мерседес" стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм "Мерседеса" стоит 20 долларов. Спортивный велосипед - 1500 долларов при весе всего-навсего 7 килограммов, стало быть, стоимость одного килограмма велосипеда - 200 долларов. Вывод: велосипед дороже "мерса" в 10 раз! Почему же "новые русские" не пересаживаются на велосипеды?
- Ой, жалуется одна подружка другой, - горло болит, температура поднялась, не знаю, что и делать. Анальгин пила, димидрол, ничего не помогает. - Послушай! Попробуй пососать эфиралган упса. - Да ты что! Я у мужа боюсь, а ты у пса!
Дед с внуком пошли на рыбалку. У внука через каждые 5 минут то червяк срывается, то леска запутывается – короче, затрахал деда. Дед, чтобы как-то занять внука, проделывает в земле очень узкое отверстие и говорит внуку: - Попробуй засунуть червячка вот в эту дырочку. Сумеешь это сделать – дам тебе 10 долларов. Пока внук безуспешно пытается засунуть в отверстие червяка, который все время извивается, дед спокойно рыбачит. Вдруг внук кричит: - Дедушка, у меня получилось! Вон там за кустами валяется банка с остатками лака. Я намазал червячка лаком и, когда лак засох, спокойно засунул его в дырочку. На следующий день дед сдержал обещание: - Вот тебе 10 долларов от меня, и вот тебе еще 10 – от бабушки.
Охотник рассказывает об успехах на сафари: - И вот я подкрадываюсь к льву и одним взмахом меча отрубаю ему хвост. - А почему не голову? - Видите-ли, голову отрубил кто-то до меня.
Лежат в ванной Борис Моисеев и Пенкин. - Бульк! И на поверхность всплывает сперма. Пенкин спрашивает У Моисеева: - Боря, ти что кончил!? - Нет, я пукнул. Рассказал Олег
скозал царь кто убьет дракона тому дам свою дочьку и пол царства!!! немец: - дайте мне копье и щит. дирутся, дирутся, короче дракон убил и съел. поляк: - дайте мне мечь и щит . дирутся, дирутся, короче дракон убил и съел. РУССКИЙ: - дайте два ящика водки. 5 дракону,1себе,5 дракону,1 себеи т. д. короче дракон в отколе полностью, а русски то не взял чем его убить и повыбивал ему все зубы. Для докозательства взялодин. Первая брачная ночь русский с женой в постеле и тут стук в дверь. Русский потходит и спрашивает: - кто там(тихо спрашивает) в ответ (громко) - сясь ти усняесь ктьо тьямь и зьячьемь тьямь сьтьямотольог хльеновь
1. Вы сочиняте подборки, озаглавленные "N признаков, что вы __________" 2. Подборки состоят из старых заезженных клише и перекроенных бородатых анекдотов. 3. Вы думаете, что это смешно. 4. Вы также думаете, что не только вам. 5. Вы посылаете их в Анекдот.ру 6. По утрам в зеркале вы видите долбоеба. 7. В паспорте в графе национальность у вас стоит "Добоеб". 8. Вы - долбоеб.
Украинское правительство продало Китаю авианосец на металлолом. Один боевой удар этого корабля позволяет собрать до 100 тысяч тонн металлолома. По заявлению Китайского правительства сбор металлолома будет производиться преимущественно на тихоокеанском побережье США.
Две подруги решили отдохнуть. В соответствии с предстоящей вечеринкой распределили обязанности. Одна другой: -Я за выпивку отвечаю, за стол, ну а тебе организовать мужскую компанию. Окей? -Хорошо.
Встречаются вечером: -Ну как у тебя с выпивкой ? -Да все удалось, а у тебя как с мужиками, нашла? -Да, 16 человек. -???????? -Ну смотри, половина из них напьются. Факт? -Факт. -Сколько осталось? -Восемь. Половина из оставшихся импотенты, факт? -Факт. Но ведь 4- все равно до фига?! А вдруг нам по два раза захочется?
Внучка попросила бабушку, чтобы та рассказала ей, какой дедушка Ленин был хороший. — Был 1920-й год. Холод, голод. Я шла по улице, а навстречу мне шел Ленин и ел пирожок. Я ему говорю, мол, дай, пожалуйста, пирожка. А он мне: "Иди ты на х.. й". А глаза такие добрые!!!
Идет концерт зарубежных мастеров искусств. Конферансье объявляет: Выступает заслуженный артист Виргилиюс Норейка. Исполняется песня – ностальгия о далеком детстве, которая называется «Курва хуже самолета», (оригинал: Kur bakuze samanuota – Где домик с соломенной крышей). Следующим номером нашей программы выступает японская певица Ясука. Она исполнит романтическо – загадочную песню «А тому ли я дала-то», что в переводе на русский язы обозначает «Сомнение».
Один ефрейтор нарушил нормальную работу целого пляжа. Находясь в увольнении, ходил там с огурцом в плавках, а за ним толпа девок. Когда его забирал патруль, девки ефрейтора не отдавали, видимо, были голодные и хотели забрать огурец.
Умничания и дурачества. - ---------------------- Дураки думают, что они самые умные. Дураки говорят, что не надо бояться дураков. Дураки думают, что умных не надо бояться. Дураки не боятся дураков, дураки не боятся умных, дураки никого не боятся.
Умные думают, какие ж они дураки. Умные думают, что они самые умные. Умные не говорят, что они умные. Умные не боятся умных, умные не боятся дураков, умные боятся умных дураков.
Умные не завидуют дуракам, дураки не завидуют умным. Дураки умных не любят, умные дураков любят. Слабоумных любит Бог. Умные дурачатся, дураки умничают. Вы еще не одурели?
Дураки думают, какие они умные! Умные думают, какие они дураки… Бедные дураки! И умные тоже бедные, особенно, которые, как правило, бедные.
Но это неумные умные. Умные умные, как правило, богаты. Богатые умные говорят, что они бедные. Бедные дураки им верят, дураки!
Бедные, дураки, знают, что бедным не позавидуешь. Богатые тоже это знают, не дураки. Богатые иногда с дуру беднеют, бедные иногда на дурака богатеют - дуракам везет. Везет дуракам! Вы еще не одурели?
Умные ходят в очках и шляпе, дураки ходят в очках и шляпе. Дураки выглядят как умные, умные выглядят как дураки. Дураки работают на умных, умные работают на дураков. Сдуреть можно!
Дураки спорят, умные не спорят, особенно с дураками. Дураки несут всякую дурь, умные не всякую дурь выдерживают. Дураки очень уверенные. Безумные умные тоже очень уверенные.
Дураки учатся на своих ошибках, умные дураки. Дурные дураки ни на чем не учатся. Умные умные учатся на ошибках дураков. Остальные умные учатся на своих ошибках. Вы еще не одурели?
Умные иногда придуриваются. Дураки придурки всегда. Умные дураков дурят. Дураки хотели бы дурить умных, но не могут.
Дураки работают на дурацких работах. Дурные деньги получают умные. Умные получают безумные деньги, но это очень умные. Не очень умные умные дурных денег не видят.
Дураки курят всякую дурь, дурачье накуривается до одури. Умные всякую дурь не курят. Самые умные умные вообще не курят. Вы еще не одурели?
Дураки, в основном - здоровые. Здоровые дураки - самые здоровые. Самые здоровые дураки - самые веселые, но это уже больные. Умные, даже здоровые - печальные. Нездоровые умные - самые печальные.
У умных голова болит обо всем, у дураков ни о чем. У умных голова болит к вечеру, у дураков - с утра. У безголовых умных голова болит с утра. У безголовых дураков голова болит с утра до вечера.
Некоторые дураки дураками прикидываются, это умные. Некоторые умные умными кажутся, это дураки. Особый тип очень умных - умницы. Особый тип не очень умных - умники. Особый тип дураков - дуры. Особый тип дур - дурочки.
ГОВОРИТ БРЮНЕТКА БЛОНДИНКЕ: ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КОГДА ВЫКЛЮЧИЛИ ЕЛЕКТРИЧЕСТВО Я ЦЕЛЫЙ ЧАС СЕДЕЛА В ЛИФТЕ. БЛОНДИНКА НА ТО: А Я ДОЛЖНА БЫЛА СТОЯТЬ НА ЭСКАЛАТОРЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС\
К празднику. Гуси, запеченные в яблоках. Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей. Уложить в жаровню. Запекать до готовности. Гусей желательно выбирать не особенно крупных.
Пиво - это вещь! А реклама пива - вещь особенная. С ней можно поприкалываться:
- ... и поздравляю Вас, так сказать, с Международным Женским Днем... >: -\... Ты где был? - Пиво пил! - А почему трезвый???
И над ней можно прикольнуться:
Вы, вероятно, видели ролик, где три кекса в бейсболках идут навстречу грузину и собираются попить пивка. У одного из них возникает проблема - козырек мешает, но, путем нехитрой операции разварота головного убора на 180 градусов, молодой человек справляется с ней. Его друзья сталкиваются с той же задачей и, как это не странно, находят то же решение. Грузин, в свою очередь, чувствуя последнии веения моды, проводит у себя на голове тот же upgrade. Хорошая реклама, наваторские идеи, но головной убор, все-таки, непричем. Дело, видети ли, в том, что пиво перед употреблением нодо открывать!!!... (обратите внимание! )...
РБК. 31.03.2001, Санкт-Петербург 12:00:54. Сегодня утром от берега Финского залива оторвало две льдины, на которых находилось в общей сложности 85 рыбаков.
Женщина приводит свою несовершеннолетнюю дочь на осмотр к гинекологу. После осмотра она в нетерпении спрашивает: - Ну как, доктор, все на месте? - Да, все на месте, кроме мужских часов.
Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его оперирует не профессор, а молодой хирург. Пациент возмущается: - Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор! - Не беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях, он поручает эти операции нам, а сам приходит позже. - Позже - это когда? - Когда случай становится по-настоящему серьезным.
В китайском ресторане клиент возмущается: - Официант! Это поджаренное мороженое просто отвратительно! - Это не поджаренное мороженое, это замороженная поджарка. - А-а… Тогда это очень даже вкусно…
Моя мать наконец решила научиться водить машину, и отец начал давать ей уроки. - Вот уже двадцать восемь лет у нас машина, - сказал отец, поддразнивая ее, - а ты до сих пор не умеешь ее водить. Ничуть не задетая этим, мама ответила: "Вот уже двадцать восемь лет у нас есть швейная машинка, и ты до сих пор не умеешь шить".
Новшества в Windows2001: Теперь помимо сообщения "the program has performed an illegal operation and will be closed" (программа совершила недопустимую операцию и будет закрыта) введены еще два "The program performed an illegal operation the second time and as a punishment will be closed for two weeks" (программа совершила недопустимую операцию вторично и в наказание будет закрыта на две недели) и "The program has performed an illegal operation the third time. Now it will be closed for two-three years and then as a capital punishment uninstalled" (программа совершила недопустимую операцию в третий раз. Теперь она будет закрыта на два-три года и в качестве высшей меры наказания анинсталирована по прошествию этого времени"
Приводит женатый сужчина к себе домой любовницу, а у него дома говорящий попугай. попугай увидел незнакомую женщину и говорит хозяину: - Застучу А хозяин горит попугаю: - Общипаю Попугай.. : - Застучу... хозяин.. : - Общипаю......... Короче, приходит вечером жена домой, посмотрела на попугая и говорит с недоумением............ Попочка, родной, что с тобой случилось!!!!!!!!!!!!! А попугай выставил правое крыло, плюнул на него, пригладил 2 пера, торчавших на макушке и говорит - Допи... делся!
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.