Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту рассказал мне один мой товарищ. Служил он во время оно в рядах непобедимой и легендарной, в частях ПВО, было это в славной памяти 1987 году. Если кто помнит это год пролета товарища Руста и посадки его на Красной площади. Я сам служил в это время и помню какая мозго%бка началась по повышению бдительности в краснознаменной. Особенно смешно это выглядело в частях стройбата… Но это все прелюдия. Так как именно из них (в смысле ПВО - щита Родины матери нашей) произошел этот казус, то и дрючили их особенно изощренно и часто. В частности их дивизион чуть ли не по три раза в неделю поднимали в ночную учебную тревогу. По этой тревоге дивизион выметался из городка, пылил на свои секретные позиции в лесу (км 15 от места дислокации), разворачивался, командир из некой избушки-КП докладал «Докладывает полковник, ну скажем, Пупкин! Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции и проч. » После чего следовало «Отбой - учебная тревога! » и все, матерясь мысленно и вслух, сворачивали барахло и волоклись обратно в гарнизон. И попробуй не уложись в нормативное время!!! Короче после полутора месяцев такой активной жизни командиру это поднасто%бало, он посовещался с командирами батарей и решили они сделать хитрый финт ушами - солдатики пробросили до энтой избушки кабелюку, подключили все системы в домик командира и… настала райская жизнь. У полковника был большой блат в штабе и ему после объявления тревоги сообчали - учебная она или правда супостат напал. И вот выждав некое потребное время после объявления тревоги - он рапортовал в штаб - «Докладывает полковник Пупкин! Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции и проч. » Дивизион попал в передовые. Еще бы - всегда укладывался в контрольные сроки и даже опережал их. И вот в один прекрасный момент лафе этой пришел писец. Некий генерал из штаба решил поощрить передовой дивизион прямо на позиции. Для этого этот мудак приехал в избушку-КП в лесу, оттудова объявил учебную тревогу и стал ожидать появления отца-командира и техники. Через некоторое время он с удивлением обнаружил, что ничего не происходит - стоит мертвая тишина, а время нормативное подходит к концу… И вдруг минуты за три до срока включается рация и бодрый голос полковника докладывает: «Докладывает полковник Пупкин. Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции…» Это была последняя капля - проверяющий заорал в рацию: «@б твою мать!!! А я тогда где нахожусь?!!! » Занавесь. P.S. Самое интересное, что все сошло тихо… Видимо, чтобы не подрывать обороноспособность…
Дело было на Беломорской биостанции СПбГУ. Расположена она на острове Среднем в Керетском архипелаге (если это кому-то что-то говорит). И есть там такой преподаватель ботаники, некий Александр Жук.
Была у Жука моторная лодка. Она постоянно ломалась, Жук ее чинил, выходил в море, там она ломалась, и обратно бедолаге приходилось идти на веслах.
И вот уехал он как-то на пару дней на материк. А когда вернулся, лодочка оказалась аккуратненько затащенной на пригорочек. А на борту у безымянного доселе плавсредства было аккуратненько выведено: "Ditiscus" (латинское название жука-плавунца).
Но этим дело не кончилось. Жук соскреб краску... и опять уехал... и опять вернулся... и обнаружил на борту любимой лодочки надпись "Гребите, Шура, гребите".
Но самое интересное было потом. Жук нашел самую тихую девочку-студентку, которая знать ничего не знала про эти приколы. И заставил ее соскребать краску. В общем, ей это быстро надоело. Она соскребла только первые две буквы, и со спокойной душой отправилась восвояси...
16 апреля сего года. Место действия - аэропорт города Е-бурга (бывш. Свердловск). Ситуация - отменен вечерний рейс на Москву. Народ, есс-но, в полном шоке, долбают несчастного представителя Аэрофлота, стоят в очередь на перебронирование рейса, на гостиницу и т.д. Вместе со всеми в очереди стоит чрезвычайно приличного вида троица - 2 молодых человека лет тридцати, и того же возраста ну очень приличная барышня. И вот, сначала тихо, потом все громче и громче между ними происходит обсуждение семейных обстоятельств барышни, которой позарез надо было быть вечером дома в Москва. Народ в очереди, есс-но, настроил уши - всем интересно. В результате обсуждения девушка по мобилке звонит в Москву. - Мам, привет! - Ой, мам, ну я сегодня ночевать не приеду. - Ну у Сережи машина сломалась, и мы здесь на даче застряли. (Народ в очереди - хи-хи) - Ну как, вот так, придется здесь ночевать. - Да нет, все нормально, здесь комнат много, кроватей хватит. (Народ в очереди - ну ни фига себе дача за тысячу километров от Москвы!) - Нет, ну что ты, мама, мы здесь не вдвоем, нас четверо, еще Игорь со Светой. (Народ в очереди - ха-ха) - А, Света... Нет, она не может трубку взять, она в туалет пошла... (Народ в очереди - ха-ха-ха) - Мам, ну у Сережи машина старая... (Народ в очереди - Ага, старая, советская, ТУ-134, ломается часто) И так далее... В общем, закончив разговор с крутой мамой (ни фига так - дочке тридцатник, а ее так строжат), несчастная барышня только тогда заметила реакцию хихикающей очереди.
Так вот он, блин, прогресс! Если жена звонит от подруги, легко может быть, что она в этот момент, к примеру, в Сочи.
Один мой знакомый лег по знакомству в Кащенко, решив "закосить" от армии. Лег и лег, вполне нормальным человеком. Через месяц приехали его навестить, а он говорит серьезно - "Мне уже лучше. Меня тут хорошо лечат. Александр Евгеньевич говорит, что скоро совсем выздоровлю".
Сюжет этой истории стар как мир, но тех, кто в нее время от времени попадает, это мало утешает. Расскзано одной моей знакомой. Дело происходило летом. Один мужик ( назовем его Вася), удачно спровадив любимую жену к ейной маме в деревню( все чин-чинарем: чмоки-перечмоки, заверения в вечной любви и клятвенное обещание выносить мусор и кормить любимую кошечку)... Так вот, а день был страсть какой жаркий, решил Васятка закатиться на местный пляж. Ну а парень он видный -бицепсы там, трицепсы... короче, на ловца и зверь бежит-познакомился он с одной очаровательной брунэточкой. То да се, слово за слово, решили они, что нужно как-то и дальше вечер планировать. А у Васи дружок был, работал он в ту пору на лодочной станции, парень к нему - дай, мол, ключики от пустого ангара( или гаража, ну черт его знает, как он называется, короче, там старые лодки хранились). А гаражик этот изнутри не закрываался, на него снаружи вешался огромный замок, поэтому Вася договорился с Серегой( лодочником тем), чтоб он его через полчасика и отпер. Серега согласился и уматал обратно на пляж. Тут нужно сказать, что про Ваську с дамой он как-то очень быстро забыл - толи денек рабочий выдался напряженный, толи сыграла роль поллитра, распитая с друганами после работы... Вася с дамой, сделав возможные в этом райском уголке дела, стали ждать открытия дверей... Прошел час, два, три.. Стало ясно, что отпирать их не спешат. У дамы от расстройства началось, пардон, расстройство стула. Вася, как истинный джентельмен стал рыть ей в земле( пол был земляной) ямки - туалета сами понимаете там не наблюдалось... Так прошел вечер, ночь... Утром Серега идет на работу и встречает сестру нашего Васи - и лицо у нее грустноеееее, как у древлян из рекламы. На вопросы " что случилось?" та отвечает, что Васятка-то наш пропал. Пошел на пляж, да и пропал - одежду нашли, а его самого нет:((, уж и дно реки с водолазами обшарили... И тут до Сереги доходят события прошедшего и дня, и ярче все других мыслей засветила мысль о том, что же там СЕЙЧАС и что с ним, Серегой будет!!!! Ясен пень, что сам их отпирать он не пошел, отдал ключики сестре ( та была настолько рада, что брат нашелся, что и не спросила как он туда попал)!!! А что было потом и что было Сереге, история умалчивает... Но я представляю какие ароматы окутали тех, кто отпирал двери:)) Вот так%)))
Было это лет 5 назад, мы с моей девушкой шли по рынку "Лужники", что в Москве, и видели такую картину.
Двое мальчиков, лет по 4-5, не старше, короче еще не все зубы вылезли, один другого тащит за руку вперед, прочь от идущей невдалеке мамы... Второй мальчик, неохотно - "А мама сказала далеко от нее не отходить..." И тогда первый, более активный, малец, громко, на весь рынок, с непередаваемым презрением говорит - "Ну ты и ссыкло, блядь!" Рынок лег.
Мой шеф по субботам преподает химию в Гатчинском районе в поселке Кобрино (это где жила няня А.С.Пушкина Арина Родионовна), учителей не хватает. Сегодня дал мне почитать самостоятельные работы (две темы) по химии 8 (!!!) класса. Вот некоторые отрывки из них (ни одной буквы не придумал): 1. Какие газы входят в состав воздуха? - азот, кислород, угливод 2. Где лучше горят вещества, в воздухе или кислороде? Почему? - в кислороде, потому что кислород содержит много веществ которые сами хорошо горят, а в воздухе много частиц препятствующих горению - кислороди потомушто он там легче и быстрей воспломиняется 6. Что такое катализатор? - вещества которые укорачивой химические риакции сами при этом расходятся 7. Охарактеризовать физические свойства водорода? - Способен превращаться в воду - Без объема - Нету формы 9. Что такое горение? - гарение это Химичиская риакция прикоторай произходят окисление виществ 10. Что такое оксиды? - Осксид - это вещ-ва которые содержатся в кислороде и всегда 2-х валентны 11. Где применяется кислород? - Чиловеком диревеми травы огонем водой - Для дыхания, в природе, в медицине и в строительстве жылых домов 12. Где применяется водород? - В медицине и для обеззараживания. Из него делают топливо и многое другое - В надувании шаров 13. Распространение водорода в природе? - Все звезды состоят из водорода 14. Что такое раствор? - Это вещество, в котором содержатся молекулы раствора и раствореного тела. - Это то что растворяет - Это вещество в котором содержатся малекулы - Это смесь воды и растворителей - Это вещество образованное несколькими исходными веществами между которыми нет поверхности - Это смешевание некоторых веществ 15. Что такое концентрированный раствор? - Раствор канцентрированный это тот раствор который можно расбавлять, а не концентрированный это тот который уже разбавлен 16. Что такое суспензия? - Это жидкость в которой преабладает жидкость в которой растворены капельки жидкости - Это всвязи, в которых мелкие частицы вещества, равномерно распределены 17. Что такое эмульсия? - Эмульзия это в катором растворено твердое тело которае видно в виде маленьких капель - Это всвязи, в которых мелкие капельки какой либо жидкости, равномерно распределены 18. Как азот попадает в почву? - При выдыхании человека - При горении и гниении
Было это на семинаре по стат.физике. Решаем задачу об излучении человека как черного тела(модель такая есть). Ответ получен, обсужден, и преподаватель задает вопрос: - А почему человека можно считать черным телом? Мы: - Ну, э-э-э, а почему бы и нет? П.: - Ну как же, вот вы (студенту, решавшему у доски) точно вижу, ЧЕРНОЕ ТЕЛО ... Да и я тоже. Аудитория грохнула. P.S. Фамилия студента - Акопян, преподавателя - Черных. P.P.S. Фамилии изменены из этических соображений, но смысл передают точно.
Я работаю в фирме, которая занимается предоставлением услуг по разработке систем качества в организациях любого профиля. Что это за штука - подробно рассказывать не буду (долго и неинтересно), но, чтобы читающие имели представление, вкратце поясню: в задачу нашей фирмы входит разработка на предприятии пакета документов, при условии выполнения требований которых она получает сертификат соответствия международному стандарту, что дает ей право, например, выхода на внешний рынок, допуска к тендерам на госзаказ и т. д. В настоящий момент разрабатываю, вместе в представителем организации, документацию одной фирмы, которая занимается производством эл. щитов и проведением эл. монтажных работ. У ентого представителя организации (далее - ПО) случился день рождения. Отметили замечательно, достаточно сказать, что ПО умудрился заночевать в цеху сборки прямо на эл. щите. На след. день звоню ему из офиса по громкой связи (трубку держать было неохота, параллельно работал на компе) и объясняю, какие мероприятия ему необходимо выполнить на этот день. Мой монолог продолжается минут 15, стараюсь объяснить все как можно более подробно. В течении монолога с его стороны раздаются опознавательные звуки, свидетельствующие о том, что ПО еще жив и меня слышит. После завершения объяснений, я интересуюсь, все ли понятно, может имеет смысл заострить внимание на каком-то пункте. После вопроса возникает пауза (секунд 15), затем фраза: "Ооох.... Слушай, Саша, ну ты даешь... Перезвони часа через 3-4. Я еще даже не опохмелился". Как я уже говорил, разговор шел по громкой связи. Смех в офисе продолжался минут 5.
История произошла сегодня в школе. Урок биологии. Все что-то пишут в тетрадках, один только мой сосед по парте все вертится и пытается кому-то что-то доказать, словом, по мнению учительницы, ведет себя, как маленький мальчик. Биологиня, возмущенная таким неподобающим поведением ученика 11-го класса, выдает: "Ну будь же мужчиной!". На что тут же получает автоматический ответ от одной девушки:"А он не может!". Занавес, все лежат под партами от смеха.
Доброго времени суток всем любителям анекдотов и историй. Хочу рассказать Вам об одном чудесном магазине компьютеров и комплектующих на Сухонской улице в Москве. Магазин так и называется - "Волшебный мир компьютеров". Покупаю комплектующие в нем так как магазин находится недалеко от моего дома, но при КАЖДОЙ покупке получается геморой. Год назад покупал хард огненные шары на 20.4 Гб, у них в прайсе сей винт проходил как UDMA-33, на всех других фирмах он проходил как UDMA-66. Решил узнать у менеджера-консультанта в зале правду - он пошуршал бумагами и заявил, что винт UDMA-33. Купил хард, принес домой и поставил на компьютер, затем в интернете зашел на сайт огненных шаров и по серийному номеру харда увидел UDMA-66. Затем купил в том-же магазине PCI-модем 3COM (голосовой), на дискете к нему давалось два драйвера - один от не голосового, а второй вообще от другой модели. На мою просьбу записать на дискету соответствующий модему драйвер последовал ответ - ищите в интернете и качайте. Купил там-же 128 DIMM памяти (PC-100), при выдаче товара на складе перепутали накладную и выдали на DIMM 128 PC-133. Один мой знакомый купил там-же две сетевых карты (PCI), но из-за отсутствия кабеля связи необходимой длины ему навязали впридачу хаб. Вчера пошел в тот-же магазин покупать мышь с ковриком для подарка младшему брату (Genius Netscroll+) под сериал порт - так выдали под PS/2, но как потом выяснилось - правильное решение, у него установлены два модема, занимающие оба COM-порта, но на старой маме (super sokket 7) есть разъем под PS/2 мышь. Вот такие дела творятся в этом магазинчике, а покупать там комплектующие - или нет - думайте сами. Валерий.
История самого конца 70-х физфака Киевского Универа. В ту далекую пору был там деканом тов. Иван Яковлевич с неменее одиозной фигурой - замдекана, известного в народе как "Черный Алекс". Была у декана плохая привычка - он ни скем за руку не здоровался. И была студенческая внеочередная пьянка и было много выпито и мало съедено. И довелось учится, но не доучиться (см. далее), простому парню Сане в веренном вышеуказанному декану заведении. И вот в разгар веселия были сказанны пламенные слова, что бля буду, а декану руку пожму. И поспорили на две бутылки коньяка, и дали две недели сроку и было поставлено условие пожать непременно в присутствии многих. Аминь. Началась охота за рукой декана, и был охотник настойчив и целеустремлен, и были зрители терпеливы, но жертва оказалась хитрой и непреступной. Уж какие только ситуации Саня не выстраивал, и из каких только углов он не выскакивал, и с какими только людьми не подходил к зверю, а рука дадена не была. Пошла вторая неделя и охотник загрустил. Но! И был день и настало время для светлого. Созвал на большом перерыве да между парами Саня друзей своих и говорит: "Пошли, ибо сейчас или уже никогда..". И повел он друзей своих да в мужской туалет на втором этаже и зашли друзья недоумевая, но интригуясь. И открыл Саня среднюю кабинку (а дверки в те времена были без защелок) и увидели студенты декана на очке в задумчивой позе. И хотя декан был деканом, но все еще немножко оставался человеком, и повинуясь человеческим инстинктам защиты частного уединения он протянул руку, чтобы закрыть дверь кабинки. Руку заветную, руку желанную, которая тут же на глазах изумленной публики была пожата: "Здравствуйте Иван Яковлевич". Громкие крики Ура наполнили туалет и в воздух полетели шапки. (Надо признаться, что некоторое время спустя, полетели и головы, но это уже другая история). Так были выиграны две бутылки коньяка и отстояна честь советского студента, которому любые трудности по плечу и даже по-#$й.
Не могу допустить, чтобы эта история, случившаяся в МХТИ им. Д. И. Менделеева на военной кафедре в 1990 году, осталась не услышанной... Мы были на 3-ем курсе и раз в неделю ходили на "войну". Начался очередной семестр, и нам начали читать "Радиационную защиту" или что-то в этом роде. И новый подполковник по фамилии Шаболдак стал вводить нас в курс дела. Первым делом он решил объяснить нам строение атома (ну откуда студенту 3-его курса хим ВУЗА знать об этом). Делал он это с натугой... Так вот, взяв мел, и, сказав, что для "простоты" он использует атом водорода, он нарисовал жирный круг диаметром сантиметров 30, и сказал, что это большой протон. Затем вокруг этого пятна начертил окружность в метр диаментром и сообщил, что это электрон... Взглянув на нас с видом, говорящим, что на этом объяснение строения атома закончено, он для проформы спросил нет ли вопросов у курсантов. Андрюша Ш. поднял руку и задал вопрос, а что там, мол, между ними (имея в виду протон и электрон). На что подполковник не задумываясь и даже удивляясь глупости вопроса отвектил: "Как что - воздух..."
Эту историю я слышал как минимум от двух разных людей и оба утверждали, что она произошла с ним. Было это в начале восьмидесятых, нравы были строже, женщины менее доступней и самое главное- нам было по 15 лет. Договорились мы с подругой пойти на фильм "Укрощение строптивого". Билетов было не достать! А я, как дурак, дома перед этим салатик поел. Встречаюсь я с ней, а самого прямо-таки разрывает. Я ей говорю: " Мороженого хочешь?"- а сам срываюсь и в стороне уже пукаю. Неудобно- жутко! Подходим к кинотеатру, а меня уже резрывает! - Видишь, - говорю, - очередь, не пойдем. Тут, как назло, подходит мужик и предлагает лишние билетики. А меня уже разрывает! Под каким-то предлогом отбежал в сторону, пару раз шарахнул, вроде полегчало. Сели. Смотрим кино. Чую- конец мой близок. Какой уж там фильм! Пара голубков вылетело. Люди уже оборачиваются! Подруга видно что-то поняла и говорит: "Неинтерестно, пойдем погуляем." Вот оно счастье! Только вышел- сразу в сторону. Есть такое слово из 9 букв, 8 согласных и 1 гласная. Взбзднуть. Это-то я и сделал. Кратковременно полегчало. Вернулся я счастливый, а она мне: " Пойдем ко мне домой, чаю попьем. Вон окошки у меня темные. Родители уехали, а сестра ушла куда-то". Лифт был поистине адской мукой! Пока она открывала дверь, муки мои стали нестерпимы. Зашли к ней, она говорит: " Ты проходи в комнату, а я чайку поставлю." Влетел я в комнату - Бах! Бах! Скинул плащ, им стал разгонять атмосферу- опять Бах и снова плащиком. Тут она заходит в комнату: "Что ты в темноте сидишь? - и включила свет. А на кровати сидит сестра ее с другом и смотрят ошалелыми глазами! Вот теперь представьте себя на месте сестры. Сидишь дома, целуешься, а тут влетает...
15-е августа Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября Канада! Это самое чудесное на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера устроил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, он так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил! ) Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилил постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря МЕРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел, чуть не убился. 27-е декабря Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-декабря Этот говнюк из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже этот б…ский снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял около нашего дома, и этот м…к водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он завалил нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 7-е января Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки-охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Чтоб их разорвало, ублюдков! 3-е мая Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая Все!!! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
Иду из университета и вижу такую картину: В белый мерседес СЛК врезается мужик на 9ке. Из мерседеса выходит блондинка, стройненкая, в черных очках. И что ест мочи орет на вес Питер: - Блядь, мудак! Да я за эту машину 5 лет хуй изо рта не винимала!!!
Авторством похвастать не могу, т. к. рассказал эту зарисовку мой одесский друг. Стояли ребята как-то на остановке и в ожидании троллейбуса потягивали пиво, невдалеке томился невзрачный мужичонка, явно с бодуна. Видать, пенный напиток не давал ему покоя, он подобрался поближе к молодежи с предложением, что они ему пивка покупают, а он им за это представление на месте обеспечит. Согласие было получено. Вот подъезжает очередной троллейбус, мужичок вытягивает какие-то невообразимые рукавицы, заходит к троллу сзади и тянет вниз за веревки "рога". После подзывает какого-то доверчивого малого -мол, помоги мне, водиле, пока я чего-то там поремонтирую, отдает веревки и уходит. Через минуту выбегает натуральный водила с нормальным вопросом какого *** тут творится? На это гражданин с чувством отвечает, что не его это собачье дело, его гражданин водитель попросил. Короче, хоть цензуры и нет, описывать дальше этот диалог не стоит, но вся остановка еще полчаса каталась в истерике даже после того, как общественный рогатый друг был освобожден в честном бою и гордо удалился, гудя и раскачиваясь А мужичонка пиво получил - честно отработал.
Случай на экзамене в некоем радиотехническом институте: Экзаментор: - Скажите пожалуйста, что такое пошаговое напряжение? Студент: - Это напряжение между ногами если стоять ими на оголенном проводе...
Историю рассказала одна моя знакомая. У нее есть дочь. Она учится в институте. Однажды зимой она возвращалась поздно домой. Впереди нее шел мужик и нес яйца. Было скользко и девушка старалась смотреть под ноги чтобы не упасть. Мужик повернул за угол дома. Ей тоже туда. Заходит она за угол и видит, что мужик лежит на спине. Девушка осторожненько обходит его и интересуется:" Яйца то целы?" Мужик пристально смотрит на нее и говорит, что целы:" Вот только головой ударился." Она подбодряет его:" Ничего, главное, что яйца целы." В это время она выходит из-за дома и видет, что мужик с яйцами все также идет впереди....
Иду я как-то по Парижу... (никакого мажорства, работала я там инженегром ;) ) Предыстория: в Париже места общественного пользования, те, что на улице - это такие здоровые гофрированные ларьки на одно лицо с пневматической дверью. После посещения они эту дверь сами закрывают и проводят санобработку (т. е. все подряд обливается водой, там всегда очень мокро и противно). А теперь история: иду я, значит, вижу нужный мне объект и рядом с ним очередь из одного человека. Стою, жду.. Тут дверца открывается и вылезает Америкос1. Америкос2 (тот, который ждал), чтобы сэкономить пару франков, говорит первому: Держи дверь! И заскакивает внутрь.. А у "ларька" алгоритм, человек вышел - надо мыться, он закрывает дверь и начинает санобработку ;) Как орал этот несчастный... Его друг кидал двухфранки железному чудищу, но все было непрасно - дверь не открывалась... Вокруг собралась небольшая толпа, привлеченная громкими криками и ненормативной лексикой (как, кстати, беден английский язык на ненормативные выражения, уж наш человек в подобной ситуации сказал бы больше ;)) ) Наконец, экзекуция закончилась и дверца стала плавно открываться... Смеяться в таких случаях, наверное, нехорошо, но удержаться при виде выскочившего оттуда мокрого озверевшего человека было очень сложно, даже его друг был при смерти от хохота. Но бедняге было совсем не до смеха, он заорал: F**KING PARIS!! (все остальное он сказал еще внутри), пару раз пнул железного монстра и пошлепал по асфальту, оставляя мокрые следы.
На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д. , и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я. Итак:
LРимско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание Христиан LСлово Божие¦ г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923, Исх. ¦ 43 от 11.12.99 г. Слава Иисусу Христу! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньору Украинцеву В. Б. Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет: Возрадуемся о Господе! Уважаемый Вадим Борисович! Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово Lхуй¦ явдяется общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин. 1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть Lхуй¦ Lпенисом¦; 2. Ни в слове Lхуй¦, ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного: 2.1. У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с хуем! 2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: LПлодитесь и размножайтесь¦ (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого - был зачат с помощью хуя! 3. Платонов использовал слово Lхуй¦ применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни Lхуем¦, ни какой-либо хуевой частью, к примеру, Lзалупой¦; 4. Само по себе Lпосылание на хуй¦ носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении; 4.1. К тому же Lрекомендация к движению¦ имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута; 5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! Левой! ), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках. 6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово Lхуй¦ и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова! 6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть Lдело Платонова¦ за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь. С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании Милостью Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан LСлово Божие¦ Начальник канцелярии Е. П. Платонов. ¦ Как говорится, конец цитаты.? Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора. Если очень захочется - вышлю отсканированный.
Приизошла эта история в славном городе Евпатория летом 2000-го. Расказываю со слов знакомого. Значит, шел себе мужик по песчаному пляжу в туфлях. Ну и набилось в них песка предостаточно, и решил он его вытряхнуть. Но снимать туфли ему было по всей видимости лень, и он просто прислонился руками к какой-то стене и начал энергично трясти то правой, то левой ногой. И тут резко получает по рукам веслом, причем стакой силой, что обе руки сломались, а он потерял сознание. Оказалось, что он прислонился руками не просто к стене, а к какому-то электрощиту, и проходивший недалеко спасатель подумал, что мужик бьется в конвульсиях от тока, ну и решил "помочь" человеку: )) P. S. Как оказалось, это был 1-й день его 14-дневного отдыха
Было это на вечеринке, парочка удалилась в комнату и народ решил им не мешать. Через несколько минут из комнаты раздался дикий женский смех. Народ подумал у каждого свой приколы в этом деле и не обратил внимания. Но смех не прекратился и через 10 минут. Всем стало интересно в чем дело. Вобщем заходим мы в комнату и спрашиваем, в чем дело. Девушка отвечает: - Я его спрашиваю, ты уже кончил? А он говорит: - нет я еще на 3-м курсе.
<Вот> Хочу Вам, дорогие, интернетчики рассказать такую историю...
Дело было на дне рождении одного пацанчика. Как полагается все ужасно нажрались, и конечно же разбрелись по комнатам... ясное дело для чего... вот... и значит одной парочке не досталось комнаты. Ну чтож делать не в туалете же етим заниматься. И значит пацан, с девчонкой выключают в зале свет и устраиваются прям на праздничном столе. И тут пацан обнаруживает что у него не стояк (дал знать о себе алкоголь), ну парень не захотел "упасть лицом в грязь", тем более обламывать девчонку и берет со стола САРДЕЛЬКУ и начинает совершать ею, значит, столовой, тьфу, половой акт.... ну значит ахи, вздохи... проходит минут пять и тут девушка просит его включить свет.... ну парень не долго думая оставляет у ней во влагалище свой рабочий инструмент и идет включать свет................ Самое печальное то, что парень был без ума от девушки, но после такого ералаша, она перестала его замечать....
Уже было, но по моему прикольно: - А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? - ?! Ну в принципе можно. Только зачем? - Не задавайте дурацких вопросов!
Эту историю мне рассказал один очень хороший друг. Ехали они как-то домой на свежекупленной BMW, а перед этим неплохо курнули, что аж глаза напоминали 10ти рублевые монеты. Проезжая, на скорую руку смастряченный пост ГИБДД, их останавливает сотрудник и просит взять на буксир УАЗик, т. к. не заводился, до ближайшего стационарного поста(по словам рассказчика, около 10 километров). Ребятам, чтоб не выдавать их состояние, пришлось согласиться. После того как они проехали километров эдак ПЯТНАДЦАТЬ, один накурился настолько, что его проглючило и крикнул: "ЗА НАМИ МЕНТЫ!!!". Водила в ту же секунду придавил газульку в пол и решил уйти от преследования. Набрав скорость ~170 км/ч они летали по МКАДу, а потом свернули во дворики, но УАЗик не отстовал и долгое время они не могли оторваться от ошоломленных ментов, которые включили мигалки и подавали сигнал по причине проехавшего поста. УАЗ с такой с коростью ни разу в жизни не ездил, даже на буксире: ). Итог был таков, УАЗик они все-таки завели, а у водилы отобрали права и он клянулся что вкуривать больше не будет: )
Эту историю рассказала мне налоговый инспектор, пришедший к нам с проверкой. Была зима. Ее дочь возвращалась поздно из института. Впереди шел мужик и нес яйца. Чтобы не упасть (скользко) девушка старалась смотреть под ноги. Мужик впереди повернул за угол дома. Ей тоже туда. Заходит она за угол и видит свалившегося на спину мужика. Она осторожненько его обходит и участливо так спрашивает: " Яйца то целы?". Мужик смотрит на нее пристально и говорит, что целы: "Только вот головой ударился". Девушка продолжает обходить мужика и успокаивает его на последок: " Ничего, главное, что яйца целы!" Выходит она из-за дома, а мужик с яйцами продолжает идти впереди...
К истории от 20.04.01 про открытый и пустой клуб под Новый Год.
Утро ( а, может, день?.. ) 1 января 1988 года. Москва, метро Юго-Западная, "Ракушка" ( не последний пивняк тогда ). Четыре организма, героически проехавшие одну остановку на метро ради спасение себя и павших товарищей. Открытые двери, накрытые столы... и тишина...
Наше поколение таки жило при коммунизме, целый час... Нажитого при коммунизме хватило на целый день ( в т. ч. и павшим товарищам ).
P.S. Никакие менты не загребали персонал - просто, для персонала тоже наступил коммунизм.
У меня бойфренд из Америки и мы часто чатимся в американских чатах. С английским у меня все нормально, иняз закончила. Вчера я была не в ударе, переругалась в чате со своим сердечным, сказала ему: Fuck you! и пошла в другой chat-room. Настроения никакого, все кажутся или есть придурки, сказала, что я из России (хотя сама из Латвии, но они все равно не знают где это), шум поднялся, что, да как, и вообще, не может быть! Этим они меня достали и я на весь чат: 46 человек заявила: (на англицком): Американцы - тупые уроды! Тишина, сидят, переваривают. Я тихо радуюсь. Первое сообщение появилось на русском! на латинице: Лулу (мой ник): ну нельзя же так! А меня все равно выкинули, (их host), за некультурное поведение!
Человек проснулся поздно утром - в час дня. Сначала открылись глаза и сразу зажмурились от яркого света. Включился мозг.. лучше бы он этого не делал, настроение сразу же упало ниже нуля, а потом и вовсе пропало. Как только проснулось тело, нога сообщила, что она затекла и ею надо пошевелить. Пошевелив ногой, человек нахмурился и постепенно понял, что уже настало СЕГОДНЯ. А что же было вчера? ааа... Мля, ну сколько можно?!?! Неприятный привкус во рту восстановил яркие моменты вчерашнего. Мдааа... Ну и напился же я... Мозг нарисовал большой кувшин холодной воды, который возможно стоит на кухне, настроение ненадолго очнулось и решило, что кувшина там скорее всего нет. Пора вставать. Какой сегодня день? Лоб нахмурился, мозг начал делать титанические усилия, заболела голова. Вчера точно была пятница и все этому радовались, значит сегодня суббота. Уже легче, не надо на работу. Тело приняло сидячее положение, все сразу же резко изменилось. Голова отчаянно загудела, в желудке началась революция.. пришлось лечь обратно. Через минуту отпустило, вторая попытка - уже не такая болезненная. Человек встал, надел тапки, которые почему-то оказались рядом с кроватью (аномалия), и что-то бормоча себе под нос, поковылял на кухню. Так и есть - кувшин стоит, но в нем не вода, а приторный сироп. Горло жалось, живот заурчал. Передурнуло. Какая гадость этот сироп! После двух глотков пить захотелось еще больше, но уже не сироп. Что делать дальше? Почему так тихо? Надо почистить зубы... Зубы почищены, голова еще больше гудит, хочется засунуть ее под подушку и никогда больше о ней не вспоминать. Очнулся внутренний голос.
- Зачем человек пьет? Неужели нельзя отдыхать культурно? Сходить в кино, театр.. - Нет, это скучно... - Да, зато сейчас очень весело, правда?! - Зато с друзьями посидел... - Друзья алкоголики, и ты туда же! - Не грузи, и так плохо!!! - Зато в следующий раз думать будешь! .. хотя нет, не будешь, у тебя же головы нету.. - Есть, но она сейчас болит. - Лучше бы у тебя совесть болела! - И совесть болит :( - Зато вчера хорошо погудел, да?! - ай...
Внутренний голос понял, что первый сеанс воспитательной работы надо заканчивать - Ладно, приводи себя в порядок! Человек умылся, побрился, причесался. Все вроде в норме, только глаза красные как у злого быка. Пустой желудок потребовал хоть что-то. Мозг напомнил ему про сироп и желудок заткнулся, но пустота не ушла. Человек пришел кухню, сел на табурет, подпер руками голову и глубоко задумался, точнее попытался это сделать, но ведь чтобы задуматься надо тему. Таковой не было, поэтому задумался только взгляд, почти мечтательно устремлений в никуда. В таком положении человек просидел минуты четыре, потом начали гудеть ноги, как будто во сне всю ночь, не двигаясь, они играли в футбол. Человек очнулся, задумчиво почти бессознательным движением руки положил в рот кусочек отрезанной колбасы. Рот автоматически начал жевать, прожевал. Пустота в желудке стала более ощутима. Проснулся аппетит. Пара бутербродов ушла вслед за кусочком колбасы и была запита приторным сиропом.
- Нет, дома я сегодня сидеть не буду, хочу на воздух..
Вылезла совесть.
- Опять пить пойдешь? - Нет, просто погуляю, может зайду к друзьям... Как они там после вчерашнего... - Ну да, конечно, без пива там не обойдется! - Ну от бутылочки я бы, кстати, не отказался... - Ага, а где одна, там и две, и в результате ты опять пьяный, так ведь вся жизнь может пройти!!!
Тут опять свое слово вставил внутренный голос.
- А ты в кошелек уже заглядивал или нет? - Нет, а что? - А ты загляни.. Вчера же зарплата была... - Мляааа... а деньги-то мои где???? - мдаааааааа...... Он еще и не помнит...
Человек сел и начал напряженно вспоминать все моменты вчерашней гулянки, так он сидел и сидел.. временами проскакивали матные словечки, выражение лица все время менялось. В конце концов человек сел и рассмеялся - ведь он же еще пока человек.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.