Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из разговоров персонала и клиентов компьютерного сервис-центра...
- Я нажал, а монитора-то нет!
- У вас мама сдохла... - ВОТ СУКА!
- Можно, вы мне просто вставите и я пойду...
- Покажите вон ту видеокарту в красивой коробке... - Да вы ее все равно не купите... - ПОКАЖИТЕ! - Понимаете, под нее нужна специфическая конфигурация. - П-О-К-А-Ж-И-Т-Е! - И вообще-то это не видеокарта...
- Винчестер крутили??? - Нет, он же сам крутится...
- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит! (это про диск в дисководе)
- Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец...
- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный с идешником раидовским бошками сйерориваются. (это клиент был такой...)
- А где у него хвост? - Как где??? В заду торчит! - А вот и не угадал, он, сиротка, в коробочке...
- (истошный крик) НЕ ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!!!!!! - Почему? - Она не подключена...
- А можно CD-ROM восстановить? - Попробовать можно. Клиент достает компакт-диск, разломанный на две части...
- У вас память есть? - Да, причем фирменная. - Почему же вы меня не помните?
- Что лучше, AMD или Intel ? - Смотря куда совать...
- Что такое мультимедия? - Все, кроме Microsoft...
- Я тут игрушку откопал... RealMyst называется... - Ничего себе откопали, это игра конца 2000 года! - Что мне сделать, чтобы она у меня летала? - Oколо 1000 баксов...
- А как же монитор? - Ой, а мы его, кажется, продали... - Как продали, я же его еще не принес. - Тогда что вы вообще от меня хотите??? - Чтобы вы его мне отремонтировали. - Ой, простите, ради бога, зашпарился. (смотрит паспорт) И какой козел вам ТАКОЕ продал? - Вы.
- А как файл в модем скопировать? - ?????????????!!!!!!!!!!!!!!! У вас компьютер давно? - Да у меня его вообще нет.
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? - ?! Ну в принципе можно. Только зачем? - Не задавайте дурацких вопросов!
(немного подкорректировано относительно живого разговора) - Потрогайте вот здесь...Ну как, мягкая? А вот у этой формы поприятней... Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее... Аж вся светится! Кладите ее на стол, кладите, не бойтесь, засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта вам больше понравилась? Хоть она самая дорогая, но ею вы будете долго пользоваться и никаких капризов... Берете? Прекрасно! Я тут ее пока это... ................... Вот так у нас народ продает и покупает МЫШКИ.
Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а что означает слово "следовательно"? - Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? - Девять. - Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. - Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец. - Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору: - Какой номер вы можете нам предложить? - Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините? - Уже более десяти лет. - Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
Шел я раз по Большой Грузинской заплатить за телефон. Было легкое похмелье. Подхожу к сберкассе, стоят 2 мужика молодых, похмелье у них очень жуткое, сразу видно. Воняет соответственно. Вроде не алкаши или бомжики, нормальные, просто вчера дали хорошо. В очереди платить стоят за мной. Я плачУ, отхожу, один из них сует трясущимися руками кассирше заполненый бланк. Следует далог: Мужик(М) - Заплатить вот надо. Кассирша (К) - Что это? (М) - Как что, бланк! (К) - Что за сумма?!! (М) - А что, нормальная сумма, тринадцать тысяч пятьсот рублей. (К) - А вы что написали?!!! Я краем глаза заглядываю в листочек, на сей раз плАчу и отхожу. В листочке в графе сумма цифрами стоит............ 13000500 руб. Нет, эту страну не победить.
Сидели мы как-то за столом, я, мой муж и дочь, ей тогда было 2.5 годика. Так вот ужинали мы. Время подошло к чаю. Я наливаю чай, а моя умница берет сахар и насыпает себе. Потом смотрит на меня и говорит: - Ма, а ты не хочешь хахаля? Так мы все и выпали. Но так как с этим надо бороться, решили научить как правильно говорить, а то мало в какую компанию попадет. Ну я и начинаю "урок". Говорю: - Доченька, скажи: сахар. - Хахаль. (не работает...) - А скажи: цукор. - Сука. После пятиминутной истерики... решили, что слово сахар исчезнет из нашего домашнего словаря на некоторое время. :)
В давние времена играл я в шахматы. Если турнирная партия по каким-то причинам пропускалась, противники договаривались между собой о месте и времени встречи, судьи в этот процесс не вмешивались. И вот некий мальчик (черт, 20 лет прошло, все еще помню, что фамилия его была Олонгаев) должен связаться со мной. Позвонил почему-то его папа. Взяла трубку моя мама. - "Алло". Голос высокий, запросто можно предположить, что говоришь с ребенком. А что с ним говорить? И, не здороваясь, нагло так: "Маму позови!" Мать честно отвечает: "Моя мама умерла". В трубке - короткие гудки. Через минуту - еще один звонок. Мама снова берет трубку. - "Алло". Голос моего тренера (который, конечно, различал детей и родителей на слух): "Юлия Юзефовна? Ну слава богу".
Недавно было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного времяпрепровождения. Он тянется через меня за пепельницей и ложится на меня. Далее следует такой диалог: - Милая, тебе не тяжело? - И не такие давили! :-))) - Вот спасибо... очень приятно (обиженно) - Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку? Молчание, немой укор в глазах. - Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!
Американский алкаш после 30 лет пьяного угара бросил пить. И решил он съездить в центр Нью-Йорка, так как жил он на окраине и все эти 30 лет нигде дальше местного магазина не бывал. В центре он заметил, что за 30 лет все очень сильно изменилось: на месте старых заведений построили новые, появилось очень много новых вывесок, даже люди стали какими-то другими… Решил он зайти в один бар. Заказывает себе чашечку кофе. Бармен уходит, затем возвращается и говорит: - Пожалуйста, ваш кофе. С вас пять юаней…
В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое мужчин. Директор: - Что? Оба мужчины??? - Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо. - А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте! Заходят родители второго - две женщины. Директор: - Как? Две женщины??? - Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке. - Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел! Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит: - Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура - моя жена. - Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная семья.
Столько уже было историй про иностранцев... Но вот вам еще одна: Так уж получилось, что недавно я приехал на некоторое время пожить в Англию. Так вот сижу недавно, смотрю местное телевидение. Реклама...
Сижу смотрю. Начинается очередной ролик. Какой-то рыцарь едет. Подъезжает к башне. Там красавица (высоко, разумеется). Страшная, как сто чертей. Он достает из широких штанин... Нет, достает он лестницу... (хотя пока ехал, лестницей и не пахло). Ну это полбеды. Приставляет лестницу, лезет... На середине пути низ лестницы проскальзывает по земле и он падает. Тоскливо смотрит вверх, потом достает вторую лестницу. Вот, думаю, приехали! В Англии новинку изобрели - стремянка называется. Он ее ставит, лезет... Все хорошо, все счастливы. Ан нет... Финал рекламы потряс меня еще больше. Слоган гласил: "Прочитайте инструкцию по пользованию лестницей".
Приснилось мне сегодня, что я еще учусь в институте, и задали мне курсовую: нарисовать картину "Владимир Ильич Ленин представляет бизнес-план Великой Октябрьской Революции германским инвесторам". Ей-Богу, не сочиняю! Наверное, последствия длинного семинара по представлению американским инвесторам нашего бизнес-плана...
Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат, а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему: - К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы: он уже далеко в минусе. - Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек.
Однажды вечером у нас собралась целая орда родственников. Муж благоразумно слинял на работу, оставив на меня общение со свекровью, моей маменькой и его младшей сестрой 14-ти лет. Развлекать мне их было отчаянно лень, да и дальше делания чая в развлечении родственников моя фантазия обычно не работала. Но тут маменька предложила мне сделать свекрови массаж - я это дело умею, люблю, и народу обычно нравится.
Легла свекровь на жесткую кровать, я сначала разогрела ее, потом начался собсно массаж, а я иногда немного увлекаюсь и обычный массаж переходит в болевой. Увлеклась я и на этот раз. Свекровь тихонько попискивает, больно ей, кожа у нее оказывается нежная, я старательно сгоняю с нее остатки жира, идиллия в общем...
За всем этим делом пристально наблюдает малая. И участливо так спрашивает: "Что, мама, больно?" - "Да!" - следует немедленный ответ. Тут малая неожиданно гаденько улыбается, и злорадно произносит: "И правильно! Это тебе за то, что ты мне прыщики давила! Вот будешь теперь знать!"
...сеанс массажа был закончен, потому что сложно непрерывно смеясь массировать такого же смеющегося человека..
1. Как-то давно читал теорию о том, что в маркетинге надо учитывать, что мужчина воспринимает свой джип как продолжение фаллоса. И рассказывал об этой теории сестре.
2. Мне 19, сестре 17.
Амбула.
Сегодня листаю один широкоизветный автомобильный журнал. На целый разворот статья с фотографиями описывает, какой хороший джип Chevrolet, и почему он особенно нужен городскому жителю. Сестра тоже смотрит в журнал. Я:
- Вот, блин! Нафига в городе дакая тачка?! - Жрет много? - Ага. - Ну, что поделаешь, если у кого-то член короткий...
Гаишник(Г) останавливает бензовоз.Проверяет документы - все нормально. Затем, замечает, что у бензовоза сзади по дороге волочиться стальная цепь. "Непорядок" - думает гаишник.Начинает выяснять суть да дело.Водитель бензовоза говорит:-"Товарищ инспектор,ну это ж громоотвод".Гаишник уперся - давай деньги и все тут. Ну стоят спорят.Мимо жигуль проезжает. Решили остановить - спросить кто прав,кто виноват. Гаишник(Г)водителю жигулей(В):-Ваши документы (В):Вот,пожайлуста. (Г):Техосмотр (В):Вот,смотрите,все нормально (Г):У тебя-то все нормально,а у бензовоза вон цепь по земле волочится. (В):Да что вы, товарищ инспектор,это ж громоотвод. (Г)водителю бензовоза:Ладно мужик,поезжай,нормально у тебя все. (Г) водителю жигулей:А вам товарищ придется задержаться. (В):Что такое, у меня ж все впорядке,и документы,и техосмотр. (Г):А цепь где?? КИССА
Вчера Верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключенгия в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера полиции США, завтра, в 12 часов дня, он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу....
Дело было на охоте. В 2000 году, в Казахстане. Поехали как-то три очень важных начальника на МЕДВЕДЯ. Как положено - на джипах, с GPS и двумя амбалами-телохранителями. Причем начальники к охоте подходили серьезно - повадки зверя изучали, водку не пили, так как бывшие спортсмены и больше в них не лезло :-) Так вот, двое суток бродили - зверя нет. Оставили они телохранителей обед готовить, а сами прогулятся решили, побеседовать тет-а-тет. Вдруг слышат - стрельба сумашедшая, как будто стадо ОМОНА бандитов расстреливает. Побежали на выстрелы - один из "Телков" сидит картошку чистит как ни в чем ни бывало, другой из МЕДВЕДЯ печень его, медвежью, вырезает. Оказывается - только они отошли как вышел на телохранителей медведь-шатун, на задние лапы встал, рычит -короче стращщает! Ну... - "телки" люди подготовленные - из Макаровых по две обоймы в него и всадили. Причем один охранник целился именно в глаз!!! Обидно было начальникам... Стольких млюдей напрягли, месяц готовились, неделю спорили какие патроны брать - а тут охранники из пистолета зверя замочили. Случайно в общем-то.
З.Ы. Пользуясь случаем хочу передать привет МАМЕ И ПАПЕ!
Потерепел мужик кораблекрушение и оказался на острове. Обнаружил племя дикарей, которое состояло из одних мужчин и поселился с ними. - А как вы без женщин обходитесь? - У нас крокодилы для этого... - Тьфу, гадость какая! - Гоаорит мужик. Но проходит месяц-другой, хочется невтерпеж. Ну, думает, черт с ним, пойду попробую. Пошел изловил крокодила и занялся с ним любовью. За спиною он слышит громкое ржание и видит как все племя собралось на берегу и над ним потешается. - Что смеетесь, вы же сами говорили... - Нет, все нормально, но уж такую уродину ты себе выбрал!...
Учусь я в МИФИ, и на 1-3 курсах(как и в иных ВУЗах) рассказывают общую физику,при этом,конечно,мы делаем лабораторные работы,или просто лабы. Так вот,во время сдачи лабы от студента требуется выдать результаты опытов, а также ответить на вопросы преп-ля.Одна студентка пыталась сдать работу,где надо,коротко говоря, наблюдать спектр РТУТНОЙ лампы. Диалог: П:-Что вы делали в работе? С:-Наблюдала спектр Hg. П:-А вот смотрите.Если я сейчас загляну в [окуляр],то,хотя лампа на установке выключена, но сла-а-абый спектр все равно виден.ПОЧЕМУ? С:-Ну-у-у...С улицы? П(на всякий случай сняв очки):-Дорогуша,если на улице пары ртути,то мы должны мотать отсюда быстрее звука!Подумайте.. С:-Инерция? П:-Что-инерция? С:-Электроны там по инерции бегают... П:-А если подумать... (все студенты вокруг,измаявшись,уже напрямую тычут в потолок) С(после минутных раздумий,а в итоге- где-то полчаса):А-а-а-а!Так на потолке-то лампы ТОЖЕ ртутные! П(с облегчением):Ну наконец-то!Зачет! P.S.Самая коронная фраза этого преподавателя-"Кто додумался в МИФИ женщин пускать"
Отец учит сына как ходить на медведя. Пришли в лес, нашли громадную берлогу, разворошили ее.... Из берлоги вышол медведь, громадный сказочный и давай их гонять, они на дерево, медведь за ними... Сидят отец с сыном на дереве, а медьведь все ближе и ближе.... Отец : учись сынок, ща я одним выстрелом отстрелю ему правое яйцо. Бабах... яйца нет. Медведь лезет дальше. Отец : сынок, вторым выстрелом я отстрелю ему правое яйцо... (отец прицеливается) Сынок : (дрожащим голосом) Папа, Папа стреляй в глаз, он сюда не ебаться лезет.
Семья вызвала слесаря. Унитаз у них засорился. Приходит, спрашивает: - Ну, что у вас ? - Да вот, знаете ли, унитаз засорился. - Посмотрим ! Заходит в туалет, кладет чемоданчик, засучил рукав, встал на коленки и чуть не по самое плечо руку в унитаз сунул. Пошарил там что-то, побулькал, вынул руку, понюхал: - Вы чо туда, срете что-ли...
Прапорщик с огромным пузом приходит к врачу. Врач: - Э, батенька, да у вас последняя степень ожирения. Вам нужно каждый день пробегать по 10 км, тогда ваш вес придет в норму. Ровно через год прапорщик звонит врачу: - Доктор, мой вес уже в норме, но у меня появилась одна проблема. - И какая же? - Я нахожусь в 3650 километрах от дома.
Ситуацию с НТВ должен решать суд, а не президент и общественное мнение. Но, к сожалению, в настоящее время суд полностью лег под президента, который положил на общественное мнение.
Вы знаете. КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату. разбиваете его кувалдой вдребезги. забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук. спросите Вы?Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...
Попал мужик к Богу и он его(мужика) посылает в рай. -Только в какой рай ты хочешь попасть?-спрашивает Бог. -А, что их много? -Есть обычный и студенческий. -А в чем разница между ними?-спрашивает мужик. -Ну, в обычном раю ты можешь делать все: иметь девчонок, пить сколько хочешь-короче все, что захочешь, но после кождого такого греха приходит дьявол и вбивает тебе в зад гвоздь. -А, студенческий?-спросил мужик. -Все то же самое только без гвоздей. -Ну тогда, конечно же, студенческий! Живет мужик себе припеваюче, все, что хочет, то и делает.Приходит через месяца два дьявол с ведром гвоздей и говорит:"Ну, че, ребят, сессия!"
Едет водитель-дальнобойщик ночью, спать хочет, хоть спички в глаза вставляй. "Дай, думает, включу радио, может послушаю что-то, и сон пройдет." Включает радио и слышит: "А теперь передача для тех, кто не спит." Водитель,естественно,обрадовался. А из радио доносится: "Раз барашек, два барашек, три барашек..."
Врач одной из больниц, придя на работу обнаруживает, что весь женский персонал плачет и рыдает. Он подходит к медсестре и спрашивает: -В чем дело? А она ему, шмыгая носом отвечает: -Вы не знаете? Казик Шиманский умер! -А кто этот Казик Шиманский? -Как?! И вы не знаете, кто это? Идите в морг, он и сейчас там лежит. Врач пошел в морг, заходит в прозекторскую, видит там свежий труп, сдергивает простыню и...обнаруживает, что член у покойника невероятной длинны. "Это нельзя оставить просто так. Это надо взять для науки!" Он отрезает орган, кладет его в банку с формалином, которую кладет в портфель. В конце рабочего дня он берет портфель и идет домой. По пути заходит в хлебный и покупает батон, который ТОЖЕ кладет в вышеозначенный портфель. Придя домой, он кричит жене: -я хлеба там купил. В портфеле лежит. А сам пошел в комнату. Жена приходит, достает из портфеля батон, смотрит, не принес ли муж еще чего-нибудь, находит банку, вынимает... Лицо приобретает землистый оттенок, ноги подкашиваются и она подходит к мужу и свистящим, полным ужаса шепотом спрашивает у мужа: -КОЛЯ! НЕУЖТО КАЗИК ШИМАНСКИЙ УМЕР?!
Приехал Путин в США на встречу с Бушем и увидел там скаутов, в шортиках, в носочках, с умным видом ходят. Подумал:"чем Россия хуже", и поспорил с Бушем, что в его стране тоже есть скауты. Решили организовать это дело на зоне: помыли все, покрасили, зэков переодели. Приезжает Буш, смотрит все в шортиках, в носочках. Подходит к одному. - Сколько тебе? - 3 - Я бы дал тебе 33 - Я бы дал тебе пи...ы если бы не тот пионервожатый.
Древнеримский корабль. Рабы что есть мочи гребут веслами. К ним подходит центурион и говорит: - Рабы! У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая – вы имеете честь везти самого Юлия Цезаря. А плохая – он сегодня решил покататься на водных лыжах.
После футбольного матча между командами слонов и муравьев представители команды слонов заходят в раздевалку к муравьям - мириться. - Ребята, вы уж извините, мы вашего брата малость потоптали, так мы не нарочно,в запале игры... Один из муравьев, подтягивая трусы и агрессивно шмыгая носом: - Да ладно, мы ТОЖЕ ЖЕСТКО ИГРАЛИ!!!
Внимание! Появился бесплатный провайдер! Тел: 02 Регистрация голосом Логин "МЕНТЫ" Пароль "КОЗЛЫ" Группа опытных операторов приедит к вам на дом и пропишет как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры!
В супермаркете мужик подходит к кассе с тележкой, в которой лежит один пакетик молока, один пакетик чипсов, бутылочка сока… Смазливая кассирша спрашивает с улыбкой: – Холостяк? Мужик, ухмыляясь: – Да… А как Вы догадались? – Да больно уродливый!
Заходит в бар ковбой , а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все в ... легком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку. Пришло время расплачиваться - бармен говорит : - с вас 11 долларов 34 цента Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 11 долларов 34 цента. Уходятю На следующий день та-же картина , только: - с вас 21 доллар 56 центов Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 21 доллар 56 центов. Уходятю На следующий день та-же картина , только: - С вас 74 доллара 98 центов Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 74 доллара 98 центов. Бармен: - Это , конечно, не мое дело , но все-таки - почему у тебя такая странная компания и ты так точно расплачиваешься. Ковбой: - Понимаешь , я в молодости нашел лампу , из нее вылез джин и сказал , что исполнит три моих желания. Ну я и попросил ... чтоб у меня в кармане было денег столько . сколько мне надо , чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у нее всегда была мокрая киска.....
данную историю хочу воткнуть в рейтинг анекдот.ру с пылу с жару - история 06.04.2001.
Вчера вечером на фирме день рожденья празднуют, я как обычно рваным ритмом: то в компе регламент, то с программами проблемы, а в промежутках бегаю в соседний кабинет к рюмке… В этой суматохе звонок директора с мобилы - он укатил домой к больной жене (жена его на этой же фирме, естественно, коммерческим диретторэ - дэнги считаеть). Так вот - звонит он - срочно найди № телефона доктора такого-то (мужик был когда-то доком, но что-то там не получилось и он горбатит на этой же фирме торговым агентом): жене плохо, температура поднялась. Поднимаю базу, поиск, в течении нескольких секунд нахожу телефон, и практически сразу перезваниваю ему домой (с момент а его звонка прошла ну может 1-1,5 минуты) - снимает трубку наш коммерческий директор (по совместительству - жена диретторэ) - и я прямым текстом (дело то срочное) сходу называю нужный ей номер телефона (а ежедневно в это время я передаю остатки по расчетному счету, принятые по системе клиент-банк). Так вот говорю ей (дословно): записывай 329493… Вопрос с другой стороны меня просто вырубил: "А это что, в тысячах?"…Когда бобло в голове и температура не мешает…
Один канадец переселился на север. В ожидании холодной зимы он решил нарубить побольше дров. Сделав запас дров, он начал сомневаться, хватил ли ему его, и решил посоветоваться с местным индейцем: - Как ты считаешь, зима в этот раз будет холодная? - Да, очень холодная. Канадец решил еще пополнить запас дров, после чего снова обратился к индейцу: - Значит, говоришь, зима будет очень холодная? - Да, очень-очень холодная. Тогда канадец еще раз съездил за дровами. Измученный, он снова приходит к индейцу: - Значит, очень-очень холодная зима будет? - Будут стоять просто лютые морозы. - А как ты это определяешь? - Вон видишь тот лес вдалеке? Какой-то белый человек каждый день ездит туда запасаться дровами, значит, зима будет очень холодной.
Цирк. Конферонсье объявляет: - Сейчас перед вами выступят акробаты. Крик из зала: - ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ АКРОБАТЫ ПЕДИКИ. Акробаты постеснялись и не вышли. Конферонсье объявляет: - Сейчас перед вами выступят клоуны. Крик из зала: - ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ КЛОУНЫ ПЕДИКИ. Клоуны постеснялись и не вышли. Конферонсье объявляет: - Сейчас перед вами выступят дресировщики львов. Крик из зала: - ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ ДРЕСИРОВЩИКИ ПЕДИКИ. Дресировщики львов постеснялись и не вышли. Конферонсье объявляет: - А сейчас смертельный номер прыжок из под купола цирка на бетонный пол. - ПЕДИКИ, ПЕДИКИ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ ПЕДИКИ!
Париж, дешевая гостиница. Ноч. Голос за стеной: "ля крабо, ну, ля крабино, ну ...!". И так пол ночи. Тут, постоялец невидерживает и стуча по стенке кричит по русски: "ну сколько можно ! Хватит уже там !". Из за стенки голос: "о! Земляк! Помоги, как сказат по фрацузки штобы раком встала?"
В Киевском пищевом институте защищенна диссертация на тему "Как правильно закусывать водку". Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет -красиво.
Теплый летний вечер.Папа Римский решил прогуляться по тихим улочкам. Идет и видит -стоит мальчик лет 6 и курит.Подходит к нему и говорит -дитя мое! этож так вредно,выкинь немедленно.Мальчик отвечает -да пошел ты на х.. Папа Римский-мальчик это ты меня??? слугу господа, пантифика,главу Римской католической церкви на х.. посылаешь????? ДА пошел ты сам на х..
Два ламера сидят на кухне и пьют пиво, заходит жирный кот. Хозяин представляет его своему гостю - это мой кот Зухель - Почему Зухель??? - Смотри (тычет ему веником в рожу) - Зухель!!! Коннект!!! - Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш
Мужик приходит к врачу с огурцом в носу, морковкой в одном ухе и бананом в другой и говорит: - Доктор, что вы на это скажете? - Хм… По-моему, вы неправильно питаетесь…
Идет охотник по лесу - видит - стоит олень мордой в озере. Ну, думает, щас я его (с моим-то пятилетним стажем, да с новой оптикой...). Ба-бах - олень стоит... Ба-бах еще раз - олень стоит... Охотник в него всю обойму всадил - олень стоит...
- "Да, блин, какой я охтник после ЭТОГО", - ружье об колено и ушел.
Олень стоит и думает:"Блин, ну и набрался ж я вчера - холодной водичкой, вроде отпаиваюсь, а мне все х...вее и х...вее...
Идет маленький мальчик, а навстречу ему - грузин. -Малчик,пойдем в подъезд,канфэту дам! -Не, сначала конфету, потом в подъезд. Ну, дал ему грузин конфету, пошли они в подъезд. -Малчик,пойдем в подвал,шоколадку дам! -Не, сначала шоколадку, потом в подвал. Стало быть, договорились. -Малчик, а давай я тэбя в попу трахну? -Не,сначала я тебя. -Ну,как скажэш.Эй,малчик...мужчина!Конь Е@ливый!!МИЛИЦИЯ!!!
Встречает Волк в лесу Красную шапочку и спрашивает: - Ты что одна по лесу ходишь? Не боишься? Красная шапочка: - А чего мне бояться? Денег у меня нет... А трахаться я люблю!
Разговаривают ,как-то русский,немец и англичанин о своих женах. Англичанин: Моя жена легкая,изящная,грациозная-как легавая! Немец: Ну,моя жена стройная,крепкая и сильная-как борзая! Русский: О! Моя тоже сука,но не знаю какой породы?!
Пошел отец со своей дочкой-даунихой на рыбалку...Поймал папаша рыбку и дочке отдал.Рыбка оказалось золотой.Ну и говорит рыбка девочке: -Отпусти меня,я тебе 3 твоих заветных желания исполню... Девочка отрывает плавник,бросает и говорит: -Лети,лети лепесток через запад на восток...:)
Мужик, увидев в баре очень красивую женщину, решил к ней прикадриться, но та ему заявляет: - Вы напрасно теряете время: я берегу себя для мужчины, которого я полюблю на всю жизнь. - Какой кошмар! Это, наверное, очень тяжело? - Да нет, на самом деле не очень, только вот муж очень злится…
Вовочка просыпается утром и говорит: - Мама, можно я не пойду сегодня в школу, там меня ребята обижают. - Нет, Вовочка, во-первых, прогуливать нехорошо, во-вторых, нужно уметь за себя постоять, а в третьих, ты, все-таки, директор школы.
В пассажирском авиалайнере. Капитан выходит из своей кабинки к пассажирам и не успев ничего сказать, пассажиры тревожно интересуются: -Капитан, что-то случилось? -Да нет, что вы, я просто вышел сказать, что летим мы на высоте 3000м, температура за бортом -18 градусов. Затем капитан поворачивается и начинает уходить, неожидано останавливается и обращается к пассажирам: -Да, я совсем забыл, нет ли у кого-нибудь с собой пары десятков тонн керосина???
Урок русского языка, учительница диктует текст: "Мышь пролезла в половую щель" С задней парты раздается громкий смех Вовочки. - Ха-ха-ха-ха-ха-ха! - (Училка) Все, Вовочка, мне это надоело, вызываю твою маму в школу! Приходит мама, учительница ей и говорит: - Сегодня я диктовала текст, а когда я сказала "Мышь пролезла в половую щель", то ваш сын громко засмеялся. Помоему, ничего смешного я не сказала - Да...-, говорит мама, мышь в пи*де, оригинально!
Пришел жутко голодный студент в столовую.Самому поесть не на что, так хоть посмотреть можно на то,как едят другие.Вдруг видит: сидит мужик за столом,газетой прикрылся,читает.А на столе перед ним-тарелка борща. Раз такое дело,подсел студент и борщ быстренько выхлебал.И тут обнару- жил,что на самом дне тарелки расческа лежит,а на ней клок седых волос намотан!Так и вывернуло бедолагу наизнанку обратно в тарелку.И тут му- жик убирает газету,смотрит на студента и спрашивает: -Че,расческу увидел? -Ага,увидел. -Вот так и я видел.
Два педика зашли в аптеку купить резиноые изделия.А там разные есть - у одних на этикетке мерс нарисован,у других форд.Короче стоят в обнимку - выбрать не мугут. (П1):Давай вон те возьмем,с Ланд Крузером - классно. (П2): Да нуу, уже катались. (П1): Ну тогда вон те - с тойетой. (П2):Да ну с тойетой - брали уже,катались,надоело. Продавщица слушает и говорит: Ну че вы ребята мучаетесь - берите вон те, с жигулем,вам же все равно по говну кататься. КИССА