Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски: - Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь! - Это почему? - Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков? Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес: - Пиз#$братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. - А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. - Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? - Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? - А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! - А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? - Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! - Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет! - А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? - Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. - А секс у вас по потребности, или по графику? - А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! - Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? - А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? - Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? - Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? - Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. - А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. - А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? - О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? - Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! - Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! - О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? - Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - А в туалете у вас специально обои коричневые? - Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. - Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. - Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
В общем, канва такая. Как-то мы с друзьями гуляли ночью по городу. Дело позднее было... где-то ближе к полуночи. Изрядно затарившись пивасиком, садимся в сквере у памятника. По окончанию распития есессно разбегаемся по домам. Так как делать мне особо нечего, иду провожать своего кореша и его подругу. А у этой парочки очень похожие сумки (практически одинаковые). И так как мой друг истинный джентельмен, он всегда таскает обе сумки. Ну так вот. Доходим мы до их дома и тут Виталик грит: - Ща покурим и разбегаемся. Но не тут-то было. Лезет, значит, он за сигаретами в сумку. А там-то их и нету. Мало того, что сигарет нет, так и сумки тоже. Оказывается, когда мы уходили, стемнело уже, одним словом, ни бельмеса не видно. Так Виталик накинул сумку своей подруги и пошел, как будто так и надо. Ломанулись мы обратно... толку, в общем, мало. Не нашли мы ни дыры :) Через пару дней встречаю я его. Спрашиваю - как дела? - Сумка нашлась? Он грит: - Нет. Оказывается, на следующий день позвонил ему мужик . Ну заломил он Виталику в качестве репараций полторы штуки. А у Виталика там и права, ключи от машины и дома, доверенность на машину да еще и паспорт. Короче, востанавливать всю эту беду - немерянная куча денег. Ну Виталик поломался... сказал, что подумает. На что мужик сказал, что позвонит ему завтра. Звонит этот перец Виталику на следующий день и сходу в морду начинает гнать всякую лажу, типа что если денег не дашь, я твои документы продам кой-кому другому, да еще в два раза дороже.. и т.д. Про все эти злоключения прознала мамаша моего кореша. А так как была она женщина ушлая в подобных делах, позвонила она в милицию. Короче, вызвали Виталика к нашим доблестным хранителям законности. Погутарили они с ним, составили протокол и дали ему АОН (для нерюхов - автоматический определитель номера) с указом все номера звонящих записывать. ФинитаЛяКомедион: Звонит мне Виталик неделей позже и сквозь слезы рассказывает. В очередной раз звонит ему этот жадный до денег перец, представляется Алексеем, ну и все такое по предыдущему сценарию. Ну мой кореш, накрепко помня указ милиции, есесно записывает номер. После чего звонит в угрозыск следователю. - Здрасте. Я по поводу потеряной сумки. - А, ну что, позвонили? - Ага. - Телефон записал? - Да. Диктует следаку номер. В трубе решительное молчание секунд сорок, заканчивающееся фразой: - Б@я... не может быть! Это же телефон нашего отдела. Через два дня сумку вернули. Мафия&Рекет forever ЦалуюВсегдаВашаМилиция
Лет десять назад был у меня в начальстве некто Арье Гетер, большой любитель еврейских анекдотов. Но, что самое интересное, большинство из рассказываемых им анекдотов были всегда в тему, а иногда даже помогали в бузиненесе. Так сказать практическое руководство. Вот один из примеров. Классическое начало - Умирает старый еврей, вокруг скопилась куча родни: все от него чего-то хотят. - А машину надо отдать Боре? - спрашивают у умирающего. Тот ничего не отвечает, а лишь стучит указательным пальцем левой руки по указательному пальцу правой (это, вообще-то надо показывать, но в инете пока нельзя, так что представьте, что тот как бы аплодирует указательными пальцами, немного их перекрещивая). - А магазин надо оставить Семе? В ответ опять палец-об-палец. - А мастерскую? Мастерскую кому? Тот же результат. Прошло несколько дней и умирающий поправился. Семья в радости отмечает событие. Затем следует вопрос: - Дедушка, а что ты тогда все пальцами показывал? - А это у меня сил не было вам вот так показать! Следует классический жест показа правой руки от локтя до кулака с приложением левой к локтевому суставу правой. Прошло 10 лет, начальник давно сменился, но до сих пор на деловых переговорах мы постукиваем указательными пальцами, показывая друг другу, что "клиент" явно зарывается. В дальнейшем, наверное это не пройдет, так как сегодня я жест рассекретил :)))
Один приятель звонит другому: - У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного? - Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше. - Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку. - Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
У моего отца на работе тоже такой работал по имени Рома. Любимцем публики он сразу стал после первого же выезда, когда не найдя искомого адреса, он позвонил на свою работу и, не представившись, жалобно сказал: "Позовите того, кто меня посылал!" Самое интересное, что подошедший к телефону сразу все понял и позвал кого надо :)
Растолстевшая жена упрекает своего мужа: - Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек! Муж оправдываясь: - Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на произведения искусства. - Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть - это я! - Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.
Моя дочь в возрасте двух лет говорила очень чисто, но путала почему-то слова «жук» и «мужик». Девочка она исключительно добрая. До сих пор всех злодеев, которые в сказках получили по справедливости, то есть по шее, жалеет. Идем мы с ней однажды по улице, видит она какую-то букашку ползущую, и говорит: «Мамочка! Смотри - мужик ползет! Ты его не убивай, мамочка! Он хороший, пусть ползет! » Идущие мимо граждане сразу поняли, что мамочка - страшная феминистка с садистскими наклонностями, которая насмерть забивает всех попадающихся навстречу ползущих мужиков…
Я работал программистом с Сбербанке. Часто приходилось консультировать по телефону работников филиалов (женщин). Вот некоторые фразы, которые нам посчастливилось услышать: 1. Я нажала онтрл-альт-дел и все выскочило и память и процессор 2. Принтер іпсон (запись в бухгалтерской ведомости) 3. Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул 4. А какую точку ставить? большую или маленькую? 5. Поставте мне виндоуз 97, 98 или 99!
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Наших девок не учи этике и такту Лучше сразу приступай к половому акту! Наших девок не проси почитать газету Предпочьтенье отдают сочному минету! Наших девок не балуй сладкой шоколадкой Лучше раком чаще ставь, ну и 3-4 палки!
Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу. Проходя мимо проститутки, он невзначай произнес: - Ой, бля*дь, как же холодно... - За сто баксов согреешься, - тут же предложила проститутка. - Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, - сказал возмущенный налогоплательщик.
Вчера сессия Верховного Суда РФ в открытом заседании рассмотрела обращение Российского Союза Зоофилов о нарушениях при акционировании средств массовой информации и вынесла решение: 1. Передать детский журнал "Юный натуралист" в ведение молодежной секции Российского Союза Зоофилов с соответствующим переименованием журнала. 2. Указать на недопустимость умышленной дезориентации подрастающего поколения с целью переманивания ее из рядов одного движения в ряды другого путем подмены основополагающих ориентиров. 3. В связи с вышеизложенным наименование "Юный натуралист" закрепить за молодежными секциями движений "Натуралисты России" и "Российский нудист".
(ПСС тов. Хрюнделя И. Н. , том 412, стр.209. "Обзор судебной практики за 2001 год", часть 1. Москва, Хрюндельиздат, 2001 год)
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
