Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец: - Сынок, может че случилось? - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А че такое вводные? - Ну, батя, так сразу и не объяснить. - Так давай завтра попробуем, а? - Нееее....... - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там. - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать.
... В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец: - Сынок, ты че? В семь встали б, успели. Сын: - Подъем!!!
Вышли на крыльцо. С: Вводная № 2 - Телега сломана! О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че! С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места. С: Вводная № 3 - Пила не работает! О: Вот же пила, сынок, нормальная. С: Не работает! Будем топорами рубить
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. С: Вводная № 4 - Мост взорван! О: Вот же мост-то. С: Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет. С: Вводная № 5 - Лошадь убита! О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь! С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как зае%ались.
Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое техника безопасности. История эта корнями уходит в далекое прошлое, когда варились "параси" и водились караси. Застой, словом. Итак... Мезансцена такова. ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников (знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по забывчивости, то ли по рас.....ву установку не обесточил и не предпринял необходимых.... ну и так далее. Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се. Выздоровел в результате. Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист - бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно. При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело тарированую шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше. Вот.
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
Вечеринка в одном весьма неплохом клубе по поводу празднования старого нового года. Уже поздняя ночь, все в подпитии (кто в легком, кто в тяжелом). Ведущий клубной программы проводит ненавязчивые конкурсы. На сцену выводится высокая изящная блондинка с застенчивой улыбкой. Ведущий: - Как вас зовут? Она: - Анастасия (томно). - Отлично, Анастасия... Ты можешь изобразить звезду? Она встает в позу фотомодели и томно простанывает: - Я звезда! Ведущий: - Нет, так не пойдет, сделай руки в боки, топни ножкой и убеди всех, что ты звезда. Она делает это весьма успешно, бодрым пионерским голосом в микрофон сообщая, что она звезда. После пары репетиций ее оставляют в покое и принимаются готовить вторую часть шоу. Из публики под сценой выбирают какого-то бритого вована, который стоит в обнимку с колоритной брюнеткой с огроменным и несколько излишне открытым бюстом, толстенькими ляжками и неимоверно накрашенной физиономией. Ведущий просит этого вована громко прокричать "Я тебя хочу" (не выходя на сцену, прям оттуда, снизу). В процессе репетиции устанавливается, что вован сильно пьян, лыко он вяжет с трудом, но кричит громко. - Я тя хчу!!!!!! (что-то типа этого). Ведущий объявляет сценарий: на сцену выходит блондинка, говорит, что она звезда, вован кричит свою незамысловатую фразу, мужчины его поддерживают громкими воплями, все хлопают (непонятно, в чем смысл этого действа, но всем уже и так весело, так как все уже напились). Итак, действо. Блондинка выходит на сцену. Встает в позу. В подсунутый ей микрофон загадочно и самодовольно сообщает: - Я ЗВЕЗДА!!!! (микофон - вовану, он, как стоял покачиваясь и обнимая свою пышногрудую подругу, так и стоит, набирает в легкие воздуха, делает небольшую мхатовскую паузу и орет: - А мне по х...! Я ХОЧУ МАШУ!!!!! Публика в экстазе.
Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы: - Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок. - Почемy ты так дyмаешь? - Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy.
Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и нарисовал в колене уголок $100 купюры (за что купил, за то и продаю: наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще натворить с таким талантом?
Тут еще одна история вспомнилась. Грустная. Прямо как у Зощенко. Который правильный и единственный Зощенко. Дело происходит в 1997 году, в одной из общаг на Новоизмайловском проспекте - в Питере, если кто не в курсе :). На дворе ночь 2 января. И по этому случаю из окна 5 этажа выпадает один паренек (для истории - Вася, земля ему пухом). Расшибается в лепешку. Как раз точнехонько около входа в общагу. Комендант общаги все это дело видит, звонит в милицию и скорую - так мол и так, упал тут один. Менты обещают приехать, в скорой заявляют, что если они ничем уже помочь не могут, то незачем и приезжать. Завтра приедем. Вот так. Приезжают похмельные менты, оформляют все как надо. По ходу дела выясняется, что труп они забрать не могут - на это соответствующие службы есть. И так доверительно советуют оставить его в кустиках около общаги - не внутрь же заносить! А утром кто-нибудь приедет и заберет труп. И уезжают. Комендант плачет и уходит к себе в нору пить чай и закусывать сушками. В это время, ползущая в общагу нетрезвая кучка лиц студенческой наружности замечает неряшливо замаскированное ветками и снегом тело, и в самых лучших чувствах кричит: "Опа-на! Васек лежит! Замерзнет же!". И заносит беднягу в холл общаги. А на пост уже заступил вахтер, который не в курсе событий. Он щупает пульс, удостоверяется в непоправимости случившегося (вот ведь медики хреновы) и... история повторяется. Скорая посылает всех куда подальше, приезжают те же самые, но еще более похмельные менты, уверенные, что упал еще один человек. Искренне удивляются, обнаружив Васю, который спокойно лежит на креслицах и никого этим своим лежанием не удивляя. Менты опять выносят его на улицу и уезжают, матеря всю студенческую братию. Вахтер идет в нору, где, обпитый чаем и объеденный сушками, лежит комендант и объясняет ситуацию. И тоже садится пить чай с сушками. В это время... зы! в общагу возвращается очередная толпа нетрезвых студентов и... история повторяется. Из норы выползает комендант и искренне удивляется, видя Васю, тихо лежащего на креслицах - мозги у коменданта щелкают (чай с сушками - это вам не хухры-мухры) и выдают на гора: "Это другой. И он тоже выпал!" Комендант звонит в скорую и в ментовку. В скорой обещают приехать за самим комендантом. Менты после долгого размышления, получив гарантии, что этот Вася - другой Вася, выезжают в общагу... их реакция не поддается описанию. Очень похмельный мент, 2 января выезжающий на одно и тоже место по одной и той же причине три раза подряд - это нелитературный персонаж. Менты в своей простодушной злобе выкидывают Васю на улицу, полностью засыпают тело снегом и уезжают. В это время... правильно, подползает очередная компания очередных кретинов, случайно откапывает Васю и с телом на плечах пытается вломиться в общагу - человек замерзает!!! На входе непробиваемой стеной качаются комендант с вахтером. Так как вся эта честная компания обпилась чая, сушек, плюшек и хрюшек, объяснить вразумительно они ничего друг другу не могут. Один из студентов, узрев в данной ситуации нарушение общечеловеческих прав - Васек замерзает, а его домой не дают занести - звонит ментам и кричит, что администрация общежития устроила дебош и все такое. Просто НИКАКИЕ менты притараниваются на своем раздолбайском уазике, видят всю эту толпу и без лишних слов ох..вают! Слегка отпинав особо ретивых студентов, менты хватают Васю, заносят в общагу, садятся на креслицах и остаются на там всю ночь. Мораль: НУ БЫВАЮТ ЖЕ МУДАКИ!
Провожу учебный сбор со студентами в авиационном полку. Решив проверить, чем они занимаются в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть, место, где ремонтируют самолеты), отправляюсь туда. Вдруг замечаю, что один студент внимательно изучает фюзеляж самолета, что для моих воинов совершенно нехарактерно. Приглядевшись, замечаю, что его заинтересовал лючок, на котором написано "Слив спирта". Уже интересно. Скубэнт, между тем, развивает бешеную активность - приволок откуда-то инструменты, банку и другого любителя халявы. Начинают отвинчивать. Винтов много, отвинчиваются туго, но когда студенты боялись трудностей, если можно употребить?! Отвинтили, сняли крышку, заглядывают внутрь. Естественно, ни х#$ не находят. Тут на сцене появляюсь я и противным лекторским тоном объясняю, что спирт для охлаждения радиоприцела используется только в бомбардировщиках, а это разведчик и если бы они на занятиях не спали, то сразу бы их отличили. А поскольку дурная голова рукам покоя не дает, то их ближайшая задача - поставить на место лючок. Ставили они его на место в два раза дольше...
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.
Вы слишком много работаете за компьютером, если: - вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери - вспоминаете про архивирование, когда: > идете с тяжелыми сумками домой > несете свою жену на руках - вспоминаете операцию "удалить", когда: > видите тещу > инспектора ГИБДД - подсознательно ненавидите женщин с именами > Ася > Клава - вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
Вы слишком мало работаете за компьютером, если: - позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным партнером - позволяете себе заниматься сексом - позволяете себе.
Когда я был юным студентом, то зарабатывал деньги самыми разными способами. Одним из них была съемка во всяких мелких ролях на Ленфильме. А что? Интересно, компания хорошая всегда, и платили неплохо! Одним из фильмов, на съемках которого мне довелось поработать, был “Французский вальс” достаточно известного режиссера Микаэляна (“Иду на грозу”, “Вдовы”, “Рейс 222”). Фильм был совместный, Россия-Франция, и снимался по реальной истории о том, как во время войны французские партизаны-“маки” устроили налет на концлагерь и освободили группу русских девушек. Девушки организовали свой партизанский отряд во Франции и активно дрались “рука об руку” с французским Сопротивлением. История потрясающая, и, главное, настоящая. Так вот, с компанией таких же студентов на каникулах мы изображали раздолбаев-“маки”. Одеты были соответствующе - береты, жилеты, шейные платки. Оружие было тоже настоящее, из запасников Музея Артиллерии. А теперь представьте себе ситуацию: едет группа на съемки эпизода через Питер. Лето, окошки в автобусе открыты, занавесочки развеваются. И водители параллельных машин в ужасе видят машущих им из окон автобуса БРИТЫХ НАГОЛО девчонок В ИЗМАЗАННЫХ УГОЛЬНОЙ ПЫЛЬЮ ПОЛОСАТЫХ РОБАХ! Да еще с душераздирающими шрамами через лица и руки от плеток и шомполов проклятых фашистов (с тех пор я с огромным уважением отношусь к работе гримеров и костюмеров). По городу поползли нехорошие слухи. И вот идут съемки. Толпа “партизан”, увешанных оружием, затаилась в кустах где-то в районе Тосно, где снималась сцена “переправы через реку под огнем”. В это время по насыпи мимо этой речки, прямо в трех метрах от нашей “засады”, ждущей сигнала режиссера, идет небольшая группа местной молодежи. Могли ли мы упустить такой случай? Да никогда в жизни! Из кустов вразвалочку выходит приземистый паренек в берете, обвешанный патронташами, гранатами и прочим, и небрежно держа в руке немецкий “МП” командует: “Так. Идите сюда”. Компания останавливается. Сзади, согласно классический партизанской тактике, выходят еще несколько человек, перекрывая пути отхода и небрежно передергивая затворы винтовок. “Кому сказано, сюда идите”. Молодежь затравленно озирается и пытается понять, что происходит. Все камеры, софиты, и толпа помрежей, напоминаю, находятся на другом берегу реки и ждут команды “мотор”. В общем, когда из кустов выходит французский партизанский отряд в полном составе и с полным вооружением, нервы у ребят не выдерживают. С помутившимися взглядами и надрывными криками прощающихся с собственной крышей людей они прыгают ВНИЗ ГОЛОВОЙ с насыпи в заросли ольхи и крапивы. Некоторое время слышен топот ломящихся через бурелом людей, подвывающих на ходу. Потом наступает тишина и дается команда к съемкам. Мы снимаем положенные дубли и, довольные, идем на обед. Через мост, по которому непрерывным потоком идут машины. Разгримировывать нас, разумеется, никто не собирался, после обеда другой эпизод. Все тащат свои винтовки, и позади замыкающая пара волочет СТАНКОВЫЙ ПУЛЕМіТ. Все делают ручкой проезжающим водителям, некоторые “делают” не ручкой, а стволами винтовок и автоматов. Размахивание беретами и крики “Вив ля Франс!” Глаза на стебельках и визг резины. Думаю, что до ближайшего поста ГАИ скорость ниже 130 не сбрасывал никто. Только через некоторое врямя я понял, какими свиньями мы были. Тосненцы, простите нас!
Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит: - Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой. - Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху. - Ну что ж, давайте проверим. Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит: - Это дуб. Причем молодой дуб. Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой: - Вот это сосна, а вот это - лиственница. Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит: - А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу. Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит: - Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.
Пpиходит в банк мyжик в маске с пистолетом и оpет: - Всем оставаться на местах! Это огpабление! Hемедленно пеpеведите все деньги на мой счет №62793198359713528734, только без глyпостей!
Всякие бывают письма и претензии, но такое я первый раз читал:
Уважаемый Алексей Вячеславович!
Просим Вас повлиять на директора фирмы "***", П-ова А. С. , расположенной в кинотеатре "***". Он самостаятельно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг по ними находится кабель или военный объект, ведь кинотеатр "***" находится рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин П-ов самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином П-овым, приказать ему привезти обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободное место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин П-ов отвечает агрессивно и м...... (не пропечатолось). Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина П-ова и его газонокосилки. На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович. Отберите газонокосилку у П-ова А. С. и прикажите провести пчсихиатрическую экспертизу П-ова А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет не курит, что-то здесь не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить как все нормальные русские люди.
С уважением к Вам, Инициативная группа дома.... по 1-й Ф-ской улице.
Два охотника подняли медведя из берлоги. Первый стрельнул и подранил зверя, тот за ним ломанулся. Второй побежал за ними. Убегаюющий взлетел на дерево, медведь за ним. Второй добежал, прицелился... Бабах... и отстрелил медведю яйцо, бабах... и второе отстрелил. Заряжает по новой и орет. Вася не бойся я ща ему и х.. отстрелю. А первый до макушки уже до самой влез и ему отвечает- " Ты ему лучше в голову целься. Сдается мне не еб.... ся он сюда лезет!"
Муж с женой приходят к сексопатологу, жена обращается к доктору: - Доктор, помогите... У моего мужа активная импотенция! Доктор: - Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена: - Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор: - Ну, какой же он импотент! Жена(грустно): - А теперь доктор, попробуйте отогнуть от пупка.
Женщина заходит в лифт. Вслед за ней в лифт еле успевает вбежать запыхавшийся мужик и по неосторожности сильно толкает ее. Мужик: - Я прошу прощения. Мне очень неловко, но если ваше сердце такое же мягкое, как и ваша грудь, то вы меня простите. - Все в порядке. Но если у вас все такое же твердое, как и локоть, то я живу в квартире 87.
В троллейбус входит негр с шикарным попугаем на плече. Попугай просто обалденный - большой, разноцветный, явно говорящий. Пассажиры спрашивают: - Где ж вы такого красавца отыскали? - Да у нас в Африке таких просто пруд пруди, - отвечает попугай.
Приходит овчарка на почту. - Можно телеграмму отправить? - Вот бланк, пожалуйста... Овчарка уходит к столику, и после двух часов сопения, чесания ручкой за ухом и изучения потолка протягивает оператору бланк, на котором написано: - Гав-гав-гав гав-гав гав-гав Оператор считает слова, сумму и говорит: - Вы можете за те же пятьдесят рублей дописАть еще одно слово. Овчарка опять идет к столику, кряхтит, сопит, мычит, и через час подходит со словами: - Нет, не буду ничего добавлять... А то какая-то хуйня выходит...
Час Пик, В переполненном автобусе едет мужик и все время повторяет: впереди дуры, сзади шлюхи; впереди дуры, а сзади шлюхи, тут одна баба, которая сзади не выдержала и говорит: "Как Вам не стыдно гражданин, я 30 лет живу с мужем и ни разу ему не изменила" - Ну тогда проходите вперед, гражданка
Разгар холодной войны и существования двухполярного мира. В МГИМО пожилой профессор в конце первого семестра проводит контрольное задание у первокурсников : - Ну что, уважаемые, пришло время проявить свои знания и оправдать оказанное вам высокое доверие партии и правительства, которое вас кормит, поит, учит. Сегодняшнее контрольное задание позволит понять как вы освоили материал. Итак, вы посол СССР в одной из африканской стран. Наша подводная лодка, всплывая, разрезала напополам танкер с нефтью, принадлежащий этому государству. Ваша задача – написать ноту извинения президенту пострадавшего государства. На следующий день этот же профессор после проверки контрольного задания обращается к группе: - Ну что, уважаемые, мне работы ваши понравились, они соответствуют генеральной линии Коммунистической партии и советского правительства в международной сфере и показывают, что вы на верном пути. Правда, хотелось бы обратить ваше внимание на ряд типичных, хотя и не очень существенных ошибок – так вот, «Нас не @бет» пишется раздельно, а «Черномазая Обезьяна» – с большой буквы, как никак к президенту республики обращаетесь!
Звонит директор кладбища своему хорошему знакомому - директору автомагазина: - Слышь, Петрович, ты сколько мотоциклов в прошлом месяце продал? - 28. - Хм... где-то еще двое болтаются...
Мужик заходит в бар и видит там симпатичную девушку. Он смотрит на нее многозначительным взглядом потом где-то с минуту смотрит на часы. Девушка: - Вы кого-то ждете? - Нет, просто смотрю на свои супернавороченные часы. - И что же в них такого супернавороченного? - Понимаете, эти часы излучают альфа-волны и могут разговаривать со мной посредством телепатии. - И что же они вам говорят? - Они говорят, что на вас нет нижнего белья. - А вот и неправда, нижнее белье на мне есть. - Значит, они опять убежали на час вперед.
Девочка подбегает к мальчику и так восхищенно: - Ой, Вась, ты такой красивый!!! По тебе наверное все девчонки сохнут?! - Не сохнут... (задумчиво так)... они мокнут =:-0 :)
Владелец тира решил устроить для детей соревнование на меткий выстрел. Победил один малыш, который тут же получил из рук владельца подарок – живую черепашку. Состязания юных стрелков проводились и на следующий день. И опять победил тот же самый мальчик. На сей раз ему подарили меховую игрушку. Но после некоторого замешательства малыш подошел к владельцу тира и, дернув его за рукав, смущенно спросил: - Извините, сэр, а можно, как вчера, - пирожок с хрустящей корочкой и мясом внутри?
Едут значит три русских богатыря(Б) Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, встречают татаро-монголов.(ТМ) (ТМ)-Ну что добры молодцы сосать будите?! (Б)-Вы, что попутали мы богатыри. (ТМ)-Ну ладно если у вас длина ваших членов в сумме составит 1 метр то отпустим. Богатыри достают свое хозяйство: у Ильи 50см, Добрыни 45см, а У Алешы 5см. Метр получилось отпустили их татаро-манголы. Едут богатыри Илья говорит если бы у меня встал то бы 1 метр был, Добрыня а у меня 90см, Алеша тут и говорит вот если у не встал вы у всей орды сосали.
Двое друзей разговаривают в баре. - Тебе нравятся женщины с длинным носом? - Нет. - А с вставными зубами? - Не люблю. - А с толстой жопой? - Фу, терпеть не могу! - Тогда объясни мне, какого хрена ты ходишь к моей жене!
В одной фирме появился новый начальник. Решил он "подъехать" к своей секретарше. Звонит ей: - Мне нужно оформить годовой баланс. - Но у меня начался месячный отчет. Я не могу. И повесила трубку. А потом подумала, что может лишиться работы и звонит ему: - А может как-то в устной форме или задним числом? - Спасибо, я уже вручную набросал.
Эту историю рассказал мне мой одногрупник по институту!! Как-то на одной конторе директор порешил отправить в штаты(за казенный счет)некоего деятеля собственного предприятия. Нужно остановиться на внешнем описании данного пртендента на халяву. Курчавенький такой по бокам, прям как Ильич в зрелые годы, шнобель гордопрофильный и т. д. Короче говоря, яростный представитель своего веками истребляемого народа, а если еще короче, то самый обыкновенный еврей. Совсеми вытекающими...... Так вот, как только прослышал Иваныч (назовем его так, для пущего веселья)про халяву небесную, напустил на себя виду добротного и разбежался за визой. Гордо вздымая свой колоритный клюв над работниками визовой службы, известил их о том, что имеет желание катануться в штаты. Принес там всякие бумаги мудрые, в которых, надо думать, про него самого и про семью евоную правда понаписана и за какой такой надобностью он в забугорье засобирался. ВНИМАТЕЛЬНО изучив бумаги, самый главный выдавальщик виз сказал Иванычу, что мол все напрасно, дядя, за границу те дароги нет. По той простой причине, что не дождемся мы тебя тута. Свалишь самым бестыжим образом. На что Петрович молвил, заикаясь от такой наглой несправедливости, что имеет много уважения на работе, очень любит жену и дочку, а Минск свой ни на какой другой Минск менять не намерен. Даватель виз был непреклонен. Покидал Иваныч контору под стук собственных копыт униженный и обобщенно оскорбленный. Идет, стало быть, Иваныч из конторы прочь и, совершенно случайно, встечает на улице своего старого приятеля, точно такого опломбированного, со знаком качества советского металлопроката еврея. После короткого здоровкания ведется следующий разговор: - Ну че такой кислый, Иваныч, давай рассказывай как тя жизнь полосует? Далее следует повествование о злоключениях в визовой конторе, сопровождаемое нецензурными выкриками типа:"Заебали, суки!!!!" Приятель участливо наседает на Иваныча с распросами. - Иваныч, давай по-чесняку, остаться задумал? - Да нахуй надо, у меня ж тут ВСЕ!! Далее следует классическая развязка в ЕВРЕЙСКОМ СТИЛЕ!!!!!!!!!! - НУ, ВСЕ ПРАВИЛЬНО, НАХУЙ ТЫ В ЭТИХ СРАНЫХ ШТАТАХ КОМУ ЗДАЛСЯ!!! ПУСТЬ ПОЕДЕТ НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК И ОСТАНЕТСЯ!!!!!! THE END. 2.05.2001 Прислал HEAVYK.
Рекламный слоган в маленькой пиццерии на Политехе в Киеве (пиццерии той на том месте уж нет): "Кожному украiнцю - по пицi".
Поскольку украинизация работает в основном как замена русских "и" на украинские "и" (читается "ы") и удалении двойных согласных, то дословный перевод слогана таков: "Каждому украинцу - по морде".
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу, нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место не закончив работы; 13. В довершение вышезложенного, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Приходит мужик в бар. С ним - страус, на страусе мокрая кошка. Садится за столик. Бармен, которого распирает любопытство, заинтересованно смотрит на странную компанию, но взяв себя в руки, предлагает: "Может, пивка?"
Мужик берет пива на всех, сидят, пьют. Приходит время расплаты. Бармен говорит: "С вас 3.36". Мужик лезет в карман и достает ровно 3.36, после чего вся комапния удаляется.
На следующий день те же снова приходят в этот бар. Бармен предлагает вино. Мужик берет на всех. Счет - 13.72. Мужик снова лезет в карман и достает ровно требуемую сумму...
На третий день мужик со страусом и мокрой кошкой заказывает виски. Пьют. Расплачивается - счет - 36.20 - и снова он достает ровно названную сумму...
Тут бармен не выдерживает и спрашивает: "Слушай, ну расскажи - в чем дело-то? Откуда у тебя страус с мокрой кошкой и почему у тебя всегда ровная сумма?"
Мужик говорит устало: "Да как-то при раскопках бутылку нашел, потер - ну, как полагается - джин, три желания. Ну, я и заказал - чтобы всегда член стоял, чтобы денег было столько, сколько надо и чтобы со мной всегда была длинноногая цыпка с мокрой киской..."
Приехал, значить, Путин в Англию, и попал на чай к королеве. Спрашивает, мол, Ваше Величество, как вот вы людей себе в окружение подбираете? Да, значить, очень просто, провожу с ними беседу, проверяю интелектуальные способности... А как? Ну, вопросы задаю интелектуальные, вот например (набирает номер Тони Блейра): - Дорогой премьер министр, не могли бы вы ответить мне на вопрос? - К вашим услугам Ваше Величество. - У вашего отца есть ребенок и у вашей матери есть ребенок, это не ваш брат и не ваша сестра. Кто он? - Это я, Ваше Величество. - Большое спасибо премьер министр. Круто, думает Путин, надо дома попробовать. Домой приезжает. Звонит Касьянову, вот дружок, вопрос тебе: у твоего отца ребенок, у твоей матери тоже, но не брат тебе и не сестра, так кто же он? Задумался Михаил Михаилович, попросил отсрочку с ответом, сам живенько собрание учинил, губернаторов обзвонил, все без толку, никто ответить ничего не может. Ни Иванов ничего не знает, ни Чубайс. Что в таких случаях делают? Ну к Пал-Палычу на поклон. Рассказал ему, тот говорит: - Ну и тупица же ты Миша. Ну сам смотри, у моего отца ребенок и у моей матери ребенок, и ни сестра мне и не брат. Так это же я сам! Обрадовался Касьянов, побежал звонить Путину. - Владимир Владимирович, знаю ответ-то, знаю, Пал Палыч это, Бородин. - С какими все-таки идиотами приходиться работать, какой-же это Бородин если это Тони Блейр!
Двоюродная сестра рассказала. Ее родители зимним снежным вечером решили прогуляться. Мать говорит так, задумчиво: - Может, козла своего надеть?... (имея ввиду шубку из козлика) На что отец реагигует игриво и неординарно: - И что это ты собралась на своего козла надеть? (имея ввиду, конечно же, себя) Самокритичность, однако... :-)))
