Общий выпуск

I lоvе уоu bаbу! Я люблю вас, бабы!

Идет папа Чипполо. Вдруг, зайдя за угол, видит страшную картину: все
заляпано красными ошметками синьора Помидора, грязная цедра принца
Лимона валяется около бака, в который тот выжат, Редиска порезана на
мелкие кусочки, сыщик Моркоу наполовину прокручен через мясорубку,
дядюшка Тыква во многих местах проткнут каким-то тупым предметом, мастер
Виноградинка подвешен за усы на дерево, а Чиполлино трахает неподалеку
извращенным образом истекающую слезами и соком Земляничку. Чипполо в
ужасе:
- Чиполлино, сынок, что же ты наделал!
- Заткнись, старик, я теперь не Чиполлино, а Чикатило!

Самая древняя порода собак - дворняжка...

Тетраэдр - это параметризированный мячик.

Кончил в тело - гуляй смело!

Лучше синица в руке, чем РГД-5 в жопе.

Новорусская мамаша моет сынишку в ванной и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста, Чисто-чисто, конкретно-конкретно...

Один из старых.
Конферансье: А сейчас японская певица Каката Сука исполнит романс "А
тому ли я дала-то", что в переводе на русский означает "Сомнение".

- Дорогая, я первый, кто спросил у тебя, не желаешь ли ты заняться
сексом?
- Да.
- Какое счастье!
- Действительно. А то остальные занимались и даже и не спрашивали…

Если гора не идет к Магомету, то Магомет посылает ее на х%;

Ложка упала на пол и как давай валяться!!!

Приходит как то один мужчина средних лет домой. Сел вкресло, пьет пиво
расслабляется. Вдруг слышит что то жужжит - заходит в соседнюю комнату,
а там его взрослая замужняя дочь самоудовлетворяется с вибратором (он то
и жужжит)
- В чем дело доча!
- А ты спроси у своего зятя почему он меня не удовлетворяет
через некоторое время дочь приходит домой и видит картину - стол уставлен
бутылками, сидит ее в дупель пьяный отец, а напротив в кресле лежит
вибратор и жужжит
- В чем дело папа?
- Ты же знаешь что твой муж не только импотент но и трезвенник, а так
хочется иногда с зятем пивка выпить

- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина которая отдается за стенкой.

ya vam prines buket iz roz
xotel pozvat' ya vas v kabak
no kto je znal - u vas ponos
iz domu vam nelzya nikak

А У НАШЕЙ МОЛОДіЖИ РАЗВЛЕЧЕНИЯ СВОИ..
ТУТ EXPLOITED ПРИЕХАЛ....ВРАЗ ПОЛ-ПИТЕРА СНЕСЛИ

Вступил Вовочка в пионеры. Приходит домой и говорит бабушке с дедушкой:
- Пионер растет честным! Так вот, я вам честно говорю: варенье я съел, а
в банку насрал!
Дед бабке бац в лоб!
- Говорил же тебе дерьмо едим! А ты: "Засахарылось! Засахарылось!"

Татьяна из Алма-Аты

Берут интервью у боксера:
- Зачем вам такие сильные руки?
- Ну, дык, это самое...
- чтобы сильнее по противнику ударить?
- О, точно.
- А почему вы так прыгаете?
- Дык, вот... Это самое...
- Чтобы перемещаться по рингу быстрей?
- Во, точно.
- А почему у вас такая маленькая голова?
- А, дык...
- Чобы труднее было по ней попасть?
- Во, точно. А еще я туда ем.

- Девушка, вы еще учитесь?.. или уже умеете?

Муха села на варенье
и выразила свое мнение (пизда такая)

Я сегодня прощаюсь с ПТУ
и оно мне всего дороже,

А тебя проклятый буржуй,
так и хочется двинуть по роже,

Ты не любишь рабочий класс
потому, что ты "плохой" (я не знаю, как будет по-английски)

Эту девушку из МГИМО повстречал я однажды, летом,
ну порвал ей случайно очко, нечего тут странного нету,

Я уже понимаю немного, что был чуть-чуть виноват,
и теперь клянусь вам навеки, только в рот ее буду ебать

Пришел Гулливер на дискотеку к лилипутам.
Гулливера колбасило, а лилипутов плющило...

- Какая разница между блондинкой и операционным столом?
- Не каждый лежал на операционном столе.
- Каким образом блондинки включают свет после занятий сексом?
- Открывают дверь автомобиля.
- Как называется блондинка в университете?
- Посетительница.

- Чем автомат по продаже "Кока-Колы" напоминает Монику Левински?
- На автомате, над отверстием для купюр, написано "Insert Bill here".

Наказание для манекенщицы: Три наряда вне очереди.

- Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание залезть к ней
в трусы.

Если вы часто ходите по разным аптекам, то скоро заметите, что там,
помимо лекарств, еще почему-то продают клей БФ в тюбиках. Ну, может,
оторваные уши там приклеивать или еще зачем... Давеча захожу в аптеку на
Кутузовском, гляжу, и там лежит клей БФ, и прямехонько под табличкой,
что-то вроде "средства от импотенции". Это что же им приклеивать-то,
братцы?!!

Мой приятель по всем параметрам настоящий мужчина: высокий, здоровый, с
хорошей фигурой, либитель в меру (а, изредка, и без меры) выпить и
развлечь любую компанию вне зависимости от служебного положения, и
физиономию имел приемлемую. Женщин в его послужном списке было много.
Пришло время и потянуло его в регулярные поездки по домам отдыха.
Возвращался домой с новыми любовными письмами, прощаясь с новой
любовью-в очередной раз чуть не плакал. А через месяц-полгода с
облегчением переставал писать. На следующий год все повторялось сначала.
Его сразу же заприметил местный женский обслуживающий персонал и смотрел
на него с чувственной тоской. Но как-то попалась ему внешне неплохая
женщина. Его немного насторожило, что она разведена в третий раз. По
своему опыту он уже знал, что лучше не связываться с разведенками дважды
и более раз. Но тут, потеряв бдительность, ринулся в любовные
приключения. Проходитьялся на сей раз спокойно. Но, уезжая, заметил, что
местный персонал смотрит на него как-то странно. Недоумевал, но не
придал большого значения. Приехав на следующи год, почувствовал на себе
ледианые взгляды персонала. Иногда персонал сидел кучками и смотрел на
него осуждающе. Приметив понравившуюся ему женщину, он начал было
прохаживаться с ней. Но вскоре она сказала ему, что ей посоветовали с
ним не связываться. В полном недоумении пешил поговорить со знакомой
кастелианшей. Выяснилось, что трижды разведенка опозорила его по всем
статьям: мужик совершенно никудышный и так далее Он бежал досрочно
(оправдываться было смешно) и зарекся ездить в тот дом отдыха и
связываться с разведенками дважды и выше: ОНИ НЕНОРМАЛьНЫЕ.

Измененная концовка анекдота от 04.05.2001:

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы,
при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не
приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак,
готовы?
- Да!
- Каков размер влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- 50х50!
- Поздравляем, миллион - Ваш!

Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть сильно хотят. Выходят к
реке. Один другому говорит:
- Слушай, Гоги, давай рыбу ловить, есть будем! А второй отвечает:
- Давай, а ты умеешь?
- Да, по тэлэвизору видэл! Вот тэбе палка, сиди и лови, а я вдоль берега
пойду, ловыть буду. Взял палку и пошел. Шел, шел, вдруг подумал:
- Он рыба поймает, сам съест!! - бросил палку и бегом назад. Вдруг
видит: Гоги что-то жует, пальцем в рот запихивает, а оно вылезает. Он
ему кричит:
- Эй, Гоги, что ты ешь?
- Рыбу, кацо, рыбу.
- А что это он зэлоный такой?
- Нэ знаю.
- А где взял?
- Сам припрыгал!

Владелец автомобиля звонит в полицию:-у меня украли автомобиль,- а вы
заметили приметы угонщика,- нет, но я записал номер автомобиля.

Поле чудес на зоне. Вышел в финал Зэк, который сидит всю жизнь.
Короче предлагают ему супер игру.

"Женский половой орган из пяти букв"

Зэк думал, думал и говорит:"Я че-то не пойму, у меня два варианта- ЖОППА
или ОЧЬКО".

Москаль приезжает на Западную Украину в командировку.
Однажды, заблудившись в городе, он спрашивает у прохожего:
"Кажите мине будь ласка дэ тут останивка?". - Зупынка за углом, а ты
москалыку вжэ приехыв!!!

Прикол случился года два назад. Купил я себе свой первый пень. Сидим
конечно, это дело отмечаем. Друзья, естественно рубятся в Дюку, пьем
пивко... Приходит ко мне очередной друг, сразу спорога спрашивает:
- Говорят ты себе компьютер купил?
- Конечно купил, пошли покажу...
Заходит он ко мне в комнату, я сгоняю очередного своего кореша, который
уже где-то на пятом уровне в Дюку рубится, сажусь за комп, нажимаю
всякие кнопки, там уже Винамп музычку играет...
- Ну как тебе мой компьютер?!!
Друг глядя на клавиатуру:
- Класс... - поворачивается к корпусу, - толькот ДИСКОВОД уж очень
большой...
Конечно же, все мы упали под стол...

Приходит как-то раз женщина, которой за 40, к пластическому хирургу.
И просит сделать ей подтяжку кожи лица. Ну хирург ей и предлагает новую
систему, супер современную и т. п.
Короче за ушами вживляют по винтику, а под кожу специальную золутую нить
и проч.
А если винтики крутить, то морщины разглаживаются, потому как кожа
натягивается...

Ну сдалал клюха себе операцию, винты крутит, морщины исчезают, все
пучком, короче.
... Прошло 10 лет, и причалилась к доку эта же бабенка. И такой базар
гонит,
- іуо, док! У меня тут проблема недавно возникла, и заключается она в
том, что с некоторых пор у меня под глазами появились мешки, и сколько
бы я винтики не крутила, мешки не пропадают!
Ну осмотрел ее Док, и говорит
- Мадам, у вас действительно проблема!
Мешки под глазами - это ваши груди!!
А если вы и дальше будете винтики крутить, то у вас скоро борода
появится!!!

Другой вариант, то-моему, лучше

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы,
при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не
приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак,
готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Помощь зала!

Свадебные услуги: машина, кольца, тамада, жених напрокат. Доверьтесь
профессионалам!

Покупка на английском - БАИН, Электронная покупка - Е-БАИН, Плохая
электронная покупка - НА-Е-БАИН.

(С) B

- У моей жены груди - как кокосовые орехи.
- Такие же большие?
- Нет, волосатые…

Вовочка в школе ростом был мал.
С трудом, но вопрос этот он порешал:
Быстро просек шпионажа основы -
В школе теперь уважают все Вову.

Она стояла перед ним наивно хлопая газками....

Занято! - раздается из правой кабины
И тут же засранец стучится в мою
Я тоже засранец и с красною миной
Побольше вздохнув я на попу давлю

Иди ка ты на х..- из левой кабины
а я как молчал все так и молчу
Я чо самый рыжий, я чо самый длинный
Иди ка ты на .уй - не видишь дрочу.

Я слышу шаги удаляются дальше
И снова бедняге посыпался мат
Пи.дуй ка ты дальше - не слышишь я с Машей
..здуй ка ты дальше, а можешь назад

Я пыжился, тужился а этот бедняга
Пока я посрал до конца добежал
Я вышел и выкрикнул - "эй бедолага,
в мою заходи, уже я посрал"

Ведь так же я бегал на 5 минут раньше
Я тоже все это от них услыхал
Но я прикололся - кабинка в параше
И слышу он в эту парашу попал.

шел еж по лесу и вдруг видит сидит ежиха. ну захотел ее трахнуть подошел
и не дастает тогда еж пошел и принес кирпич встал на него и опять не
дастал еще один принес тоже самое пошел за третим принес встал на него а
ежиха уходит еж посмотрел на нее и говорит ой ой ой не так уж и
хотелось. /алан/

Лекция в университете. История литературы.
Преподаватель:
- Кто жил в Гатчине?
Кто-то из аудитории тихонько:
- Я...
Преподаватель, не расслышав:
- Правильно, Петр 3...

жена мужа спрашивает: ты мне изменяешь?
муж отвечает : нет?
жена: а зачем тогда на работу ходишь?

Возмущенный покупатель:
- В рекламе вашего товара сказано, что он отменного качества, а на самом
деле он полное дерьмо!!!.
- Совершенно верно. Качество мы уже давно отменили.

В третьем классе нам задали читать рассказ В. Драгунского "Шляпа
гроссмейстера". Я знала этот рассказ с детского сада.
- Шляпа гроссельмейера,-читаю я название.
- Что?-спросил папа немного улыбаясь.
- Ой, шляпа гроссмейсера.
Так то лучше,-сказал папа и засмеялся.

- А вы помните Ицика, которому год назад пришло письмо из Америки с
заманчивым предложением поработать на Дядюшку Сэма?
- Ну шо?
- Ну и трудится до сих пор на дядюшку Сэма и тетушку Броню в продуктовой
лавке "Сэмуил Мойзец и сыновья"

Разговор двух сисадминов:

1. У нас вчера сервер упал, и вся работа встала!
2. Так вы бы его перезагрузили, и дело с концом.
1. Он на пол упал, с концами...

Переделка из повторных.

Идет Заяц З по лесу и встречает Волка В
- З здорово Волк
- В здорово бобер
- З я не бобер я заяц
- В бобер ты и все
- З ну тогда пойдем Лису Л спросим
- З В зорово Лиса
- Л зорово Волк, здорово Бобер
- З я не бобер я заяц
- Л да бобер ты
- З ну тогда пойдем у Совы С спросим она все знает Все дружно здорово
Сова
- С здорово Волк, здорово Лиса, здорово Бобер
- З я ЗАЯЦ, я не БОБЕР
- С ох бобер ну когда же ты прекратишь обкуриваться

Телеигра "О, счастливчик".
Дибров с игроком подходят к своим стульям. У Диброва на стуле ограмный
гвоздь. Он начинает садится со словами:
- Мы начинаем игру счастливчик ОООООООООО!!!!!!!!!

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что такое "виртуально"?
- Ну попытаюсь обьяснить: Мама, а ты бы отдалась негру за 3.000
долларов?
- Конечно нет!
Потом мама подумала о пустом холодильнике о незаконченном ремонте и
сказала: Ну за такие деньги отдалась.
Сестра, а ты бы отдалась негру за 3.000 долларов?
- Конечно нет!
Потом сестра подумала о хорошей косметике и красивых шмотках и сказала:
Ну только за такие деньги.
Папа, а ты бы отдался негру за 3.000 долларов?
- Да ты что сынок, я что тебе педик какой нибудь, конечно нет!
Затем папа подумал о том, что нет гаража и разбитая машина стоит на
стоянке и сказал: Хотя за 3.000 долларов Да!
Теперь смотрите что такое есть "виртуално"
- Виртуально мы имеем 9.000 долларов, а реально двух шлюх и одного
педераста

Только что. Читаю месячный пакет историй, одна понравилась, зову жену.
А мне в ответ-иди на хер, я, типа, тебя не слышу, я ПЫЛЬ СОСУ.....
Потом понял-пылесосом.......

Мужик говорит другу:
- Сколько ты хочешь, чтобы дать трахнуть себя в жопу?
- Нисколько!
- Тогда снимай штаны.

Вопрос к армянскому радио:

"Можно ли посадить мужчину на его половой орган?"
Ответ:
"Да, но только, если этот мужчина голубой".

Жила-была семья блядунов.... Очень любили они это занятие. Они: мама,
папа, сын, дочь.
Подходит как-то сын к отцу и говорит:
- Пап, дай 10 рублей.
- Нафиг? Отдыхай сынок.
- Пап, лучше дай 10 рэ, а то я маме скажу что ты с соседкой спишь.
- :? %;?? :! На тебе 10 рэ, тока молчи!
Далее идет к матери и грит:
- Ма, дай 20 рэ.
- Нет сынок, иди учи уроки.
- Ма, дай, а то я папе скажу что ты каждый вечер к дяде Толе потрахаться
ходишь.
- %№: :%?! На тебе сынок стольник, иди погуляй.
Счастливый сынок спускаясь по лестнице встречает сестру:
- Братишка, куда собрался?
- Да вот, срубил лавэ, пойду бухну, курну, телку сниму, трахну...
- Хе, давай лучше пойдем вместе бухнем, курнем, потрахаемся...
Так и сделали. После всего лежат, и сестра зажигает:
- А знаешь братишка, у тебя хуй меньше чем у папы.
- Да знаю я, мама говорила....

- Как будет по-английски анекдот?
- www.anekdot.ru

Не беда, что рожа овечья-главное, чтобы пизда была человечьей.

Ну, короче, Боярский едет в Казахстан-на гастроли. Поезд остановился на
станции "Челкар". Ну, решил он подышать свежим воздухом, а заодно и
побренчать на своей гитаре. Выходит и начинает играть:"Костанция,
Констанция!" К нему подходят челкарские братки и говорят:"Ти что,
братишка, не по-нашему запел? Сделай по-нашему красиво!"
Боярский:"Хорошо, будь по-вашему. Челкарстанция, Челкарстанция...

Идет пьяный мужик по улице и видит на ларьке написанно "Пейте водку!", а
он прочитал "Бейте в глотку". Видин он мальчика дал ему в глотку, а
мальчик кричит:
- Мама!
А мужику показалась:
- Мало!
Он еще ему дал. Мама прибегает и кричит:
- О, боже!
А мужику показалось:
- Мне тоже!
Он и ей дал. Идет дальше видит написано "Пейте квас!", а он прочитал
"Бейте в глас!"Видит идет мужик он ему в глас и дал. Идет дальше видит
мальчишки бегут и кричат:
- Сваливай!
А мужику показалось:
- Наваливай!
Ну мужик видит кустик накакал. Тут идет мужик и говорит:
- Ох, какой невежда!
А мужику показалось:
- Ох, как похнет свежо.

Путин на встрече с японским премьером:
- Я слышал, вы начали борьбу с курением?
- Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
- Ну так зачем вам теперь Курильские острова?