Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???
Рассказанная со слов приятеля. Когда он учился в военном училище, у него в роте был один командир взвода, которого прозвали "Вертолет" за то, что он был шустрым, постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашел в канцелярию и обратился к командиру роты: - Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолетом" называют, обидно, сделайте что-нибудь. - Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю. - Ну тогда я полетел? Комментарии излишни.
- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. - Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!
Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - Звонок другу!
Предлагаю ознакомится с текстом реального документа. Приведен без сокращений. Орфография и пунктуация оригинала. -------------------------------------
Начальнику Управления по охране объектов высших органов государственной власти и правительственных учреждений Российской Федерации ГУВО МВД России полковнику милиции Ивашевичу Н. Ф.
РАПОРТ
Докладываю Вам, что 6 декабря 2000 года я старший инспектор отделения подготовки кадров отдела кадров Управления старший лейтенант милиции Ф-ов С. В. по поручению заместителя начальника отдела кадров подполковника милиции К-на Е. В. и во благо Управления поехал на автомашине ВАЗ 21099 в ГУВО МВД России для подписи заявки на соревнования, о чем позже очень сильно пожалел. За рулем автомобиля находился водитель-хренов (другой определение для него не подходит) И-ин М. В. , которому на самом деле кроме пасти коров ничего доверить нельзя. Не знаю, куда смотрит руководство ОМТиХО, но такие сотрудники - большая беда для всего нашего Управления. Всю дорогу до ГУВО вышеуказанный водитель пытался обогнать автомашину запорожец по встречной полосе. Данный маневр у него никак не получался, поэтому И-ин М. В. сильно матерился, жестикулировал руками, обзывал всех водителей вместе взятых гнидами и уродами. Плюнув на запорожец, И-ин М. В. решил обогнать хотя бы кого-нибудь и на бешеной скорости 18 км. в час объехал 72-х летнего велосипедиста. От радости И-ин М. В. поднял руки вверх и захлопал в ладоши, полностью потеряв контроль над ситуацией на дороге. Далее не справившись с управлением автомобилем, но уже на скорости 12 км. в час влетел в мирно стоявший на обочине автомобиль типа Джип, неопознанной марки. С воплями, - что за мудила, - выскочил из машины, со злостью метнул все документы в грязь и вытащил за шкирку бедного водителя из Джипа. На глазах, обалдевшего сотрудника ГИБДД, И-ин М. В. мутузил водителя Джипа моей папкой для документов по голове и приговаривал: «Говори сука, что ты падла виноват, а то зацелую до смерти». Водителю Джипа ничего не оставалось, как только признаться в своей виновности и подписать документы. В результате вышеизложенного, можно сделать следующий вывод - такому сотруднику не место в органах. Предлагаю, прапорщика И-ина понизить в звании и перевести на постоянное дежурство в сортире Управления.
Старший инспектор ОПК ОК Старший лейтенант милиции Ф-ов С. В.
«6» декабря 2000 года ----------------------------------------------
Приведенному выше документу бдительные товарищи сочинителя не дали попасть на стол руководства. Перехватили, можно сказать, у самых дверей!
В середине 80-х мне довелось быть в служебной командировке в одной среднеазиатской республике. Поскольку старший нашей группы был при больших чинах и звездах, местные товарищи в рамках культурной программы предложили нам поохотиться на джейранов. На джейранов - так на джейранов. Для этой цели нам выделили гражданский Ан-2 ("кукурузник") с гражданским же экипажем, причем командиру на вид было лет 20, а второму пилоту ("праваку" на авиционном жаргоне), по-моему, и того меньше. И еще с нами увязался местный особист. Когда я увидел, сколько водки грузят на борт, то понял, что до джейранов дело, скорее всего, не дойдет. Так оно и вышло, но это и хорошо, т. к. , во-первых, охотников среди нас не нашлось, а, во-вторых, ружья все равно забыли на аэродроме. Сели у мелкого теплого озера, а надо сказать, что местность там ровная, как доска, солончаки, поэтому взлетать и садиться можно практически где угодно. Ну, разложили закуску, разлили водочку и процесс пошел. Пригласили к столу и экипаж, причем самый предусмотрительный из нас поинтересовался у командира, как он насчет водки. Тот гордо сказал, что практически не пьет, а если пьет, то не пьянеет. Ну, ладно. К вечеру, когда пришло время лететь обратно, выяснилось, что все, в принципе, во вменяемом состоянии, за исключением кого? Правильно! Летчика и особиста. Ну, особиста просто затащили в самолет, чтобы не мешал, а с летчиком возникла проблема. Пьян он был настолько, что реагировал только на простейшие раздражители - на свет, тепло, холод... Поняв, что дело плохо, обратились к праваку, но тот сказал, что "может только по прямой, а взлет и посадка - это к командиру". Ирония ситуации заключалась в том, что мы прекрасно знали, как самолет устроен и что нужно сделать, чтобы он полетел, т. к. были авиационными инженерами, но практического опыта пилотирования не было ни у кого. Делать нечего, взялись за командира. После длительных и неаппетитных процедур он стал хоть как-то реагировать на окружающий мир, занесли страдальца в кабину, завелись, взлетели, поехали! Дальше уже легче. Разобрались с курсом, распределили между собой приборы, правак исправно тянет по прямой. Все бы хорошо, но на командира периодически нападали приступы тошноты и он сразу же судорожно начинал тянуть штурвал на себя, "Рус фанер" задирал нос и с воем лез в зенит. Приходилось отнимать штурвал и выравнивать самолет по горизонту. Так и летели. Зачем-то я вышел в салон и увидел особиста, о котором все забыли. Он сидел в хвосте, раскачиваясь и обнимая санитарное ведро. Между приступами рвоты он все время повторял два каких-то слова. Подойдя ближе, я их разобрал: "іб$%@е летчики!"
- Доктор, я страдаю от бессонницы. - Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции. - Интересно, и от этого средства я буду лучше спать? - Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
В средней школе была у нас учительница географии, особа своеобразная. Писать о ней можно много, но для этой истории важно то, что "великий и могучий" она где-то слышала, но явно передавали по испорченному телефону. Ударения в слова наша Зоя Викторовна ставила совершенно произвольно. Она говорила "АнтАрктида", "пИнгвины", "англичанИн". И все это с эдаким апломбом, сквозь зубы. Педагог она была закала старого, любила, чтоб трепетали и слушались беспрекословно. По классу ходила строевым шагом, время от времени резко оборачивалась и страшным голосом орала на какого-нибудь ученика:"Чего пальцАми шевелишь?" Но времена поменялись, появились в нашей школе новые лица. И вот один такой р.......й сидит на уроке географии, вытянув ноги в проход. Сидит и с интересом наблюдает беснующуюся учительницу. Потом он вдруг встает и направляется к двери. Зоин рык ломает плафон:"Ты куда?!" Р.......й через плечо, небрежно:"В АнтАрктиду, пальцАми пИнгвинов ловить..."
Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куннилингус. - Да, бля, точно язык сломаешь!
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта: - Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле? - Что, простите? - Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе". - Позвольте, я сам посмотрю… Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE". ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ")
Как-то раз понадобилось одной знакомой (она училась на одном из гуманитарных факультетов МГУ) что-то объяснить по информатике. Чтобы определить, откуда начинать, спрашиваю: - А что вы вообще-то по ней проходили? - Ну... Word, Excel и этот... страшный, черный... DOS!
Женщина обращается к хирургу-косметологу: - Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения? Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит: - К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
Было это где-то года два назад. На военной кафедре. Ходить - не ходил. А зачет нужен был. Ну а как обычно поступают в таких случаях..."борзыми щенками".. в данном случае - за монитор. Ну договориться-то договорился. Ищу монитор, значит. Ну понятно залез на барахолку, выцепил пару телефонов и давай звонить. И сразу же дозваниваюсь (не занято то есть).. Но вот то, что я услышал с того конца провода, немного меня шокировало. В общем, дозвонился я в РУБОП (региональное управление по борьбе с орг. преступностью). Про монитор не спрашиваю понятное дело, а говорю просто, что не туда попал совсем и собираюсь уже вешать трубку, как вдруг слышу: "А вы не по поводу монитора?".. С моей стороны пауза.. Я думаю где может прятаться какое-нибудь западло, и не найдя ничего говорю, что "да". Договариваемся. Приезжаю туда. Прохожу в тех. отдел. А там людям мониторы новые поставили, а старые (штук 5) аккуратно сложены. Ну отдаю деньги, спросив предварительно "Ничего, если зелеными?" (РУБОП ВСі-ТАКИ).. На что они прикололись: "Если не фальшивыми, то ОК." Ну собираюсь уже идти и брать товар, а они говорят: "Ты выйди сейчас, а мы монитор через 3 минуты поднесем, а то заметят, что имущество вывозят". Ну, в общем принесли, а затем спрашивают: "А тебе он зачем?" А я: "Да в общем не мне он.... на Военную Кафедру".. занавес.
Вот она какова, нелегальная циркуляция Вычислительной Техники между государственными учереждениями. Или как пишут в некоторых сочинениях (или писали) "Циркуляция ВТ между гос. учреждениями сквозь призму желания студента получить зачет".
Живу в доме постройки 1950-го года. Весь квартал у нас такой. Тихий, спокойный. Пенсионерский. Был. Раньше.
Продажная недвижимость… на нашу голову… Короче… новых хозяев жизни у нас - до фига и больше.
Только у нашего подъезда паркуются два «Ленд Крузера», «Мерс», «Хонда» и еще по мелочи… «Деу», «Хюндай» Ну, вот. В соседнем подъезде один чисто нормальный пацан выкупил две квартиры. И полгода там все переоборудовал. Сломал, что можно было сломать… Несколько самосвалов кирпича завез… Ну, типа, евроремонт. В ванной - ессесно, джакузи установил… Об ней, собственно, и речь… Об джакузи. Ну, то, что энту штуковину пришлось краном на третий этаж подавать - мелочи… Окно, конечно, пришлось слегонца… расширить… иначе эта зараза не лезла никак… Ну, хотелось парню, мечталось, наверное, … поплавать, понырять … не выходя из дома. Морская душа, понимаешь… А дому нашему, напомню, полвека…
Ну, вы уже поняли. Наполнил наш герой эту емкость водой… До-о-олго ждать пришлось, наверное.. Глубокая же, блин! Вот. Дождался… залез… в смысле, нырнул. Ну и… Короче… джакузи УШЛА этажом ниже. Вместе с пловцом…
Картина маслом. Сидите вы, скажем, у телевизора. Приятный вечерок… Вася Рогов «корки» мочит в Лос-Анжелосе… на столике рядом с диваном - пивко, соленые сушки… А тут жуткий грохот и - сверху две тонны воды, груда кирпичей… И - огромный эмалированный таз с голым ныряльщиком!
… а еще этому хлопцу пришлось голышом к себе на этаж шлепать. Соседи ему даже газетки не дали - прикрыть то место, которым он думает обычно…
А история такова. Учился я не так давно в юридическом институте МВД России. Ну дураков там всегда много было, но этот... В обчем, учился у нас некий Серега, ну полный даун. Единственное его любимое занятие было качаться (мы его так и звали: Бодидаун). И вот как-то раз Серега пропал надолго, где-то на месяц, а то и два. Все есс-но задалися вопросом "Где Бодидаун?" Оказалось, выполнял как-то раз он упражнение, называемое бодибилдерами пуловер (это когда качок лежит на скамье и держа на вытянутых руках гантелю опускает ее себе за плоскую голову). И вот наш Серега не рассчитал видать траекторию и все 30 кг живого веса, согласно закону притяжения упали вниз, прямиком на Бодидауновы яйца. После этого потерпевший занемог и был на больничном. По возвращении он как-то раз подошел к Пупу (тоже личность колоритная) и попросил у него на неделю бритву. Пуп не стал отказывать корешу и по простоте душевной ему ее дал. ЭПИЛОГ: спустя где-то неделю стоит бедный Пуп и бреясь той самой бритвой ведет чисто научную беседу с Бодидауном. "Кстати, а зачем тебе бритва-то?" спросил он тщательно выбривая губу. "Ну понимаешь, - ответствовал Серж, - меня тут на операцию ложили (ну в смысле по поводу яиц) и сказали чтобы я их (яйца) побрил, а не брить же их своею бритвою - типа впадлу".
Это было давно, когда мы все учились в Бауманке и жили в общаге.
Как-то раз заходит к нам в комнату Кирилл Николаич, в *очень* сильно помятом пиджаке. Мы его спрашиваем: - Кирюша, а что это у вас пиджачок такой помятый? - Да я в нем спал. - А что ж ты его не снял, когда ложился? - Да не успел.
Вчера я и один мой товарищ поехали забирать из ремонта авто. А так как дело было в выходной, то употребляли пиво в большом кол-ве. Ну вот и захотелось мне типа отлить. А туалета в гараже вроде как и не было. Выхожу и смотрю - стоит в некотором отдалении трактор "Беларус", ну я и решаю что лучше места не найти. Подхожу и начинаю свое мокрое дело. И тут раздается громкий крик -" Ты чее, оху...л" и из-под трактора вылезает довольно влажный уже тракторист с большим таким ключом наперевес, наверно, чинил там что-то тихонечко. В итоге еле успел я ретироваться до машины и поспешно уехать.
Живу и работаю в Скандинавии в маленькой фирме. Мой начальник - очень разговорчивый человек и зачастую делится с подчиненными самым сокровенным. Однажды он приходит на работу расстроенным, долго молчит, а потом обращается к нам: "Это просто какой-то ужас! Я больше так не могу! Каждый год пытаюсь угадать день нашей с женой свадьбы и поздравить ее, и постоянно промахиваюсь. Вот скандалы, упреки..." Очень скорушенно качает головой и напряженно задумывается. "Что же делать? Ну когда же мы поженились? Кто же может помнить?" Вдруг его лицо озаряется идеей: "Я знаю!!! В загсе должны сказать!" Набирает номер, после чего происходит следующий диалог: "Здравствуйте, это такой-то. Э-э-э, скажите, пожалуйста, а когда я женился? Да, регистрировались у вас... Спасибо!" Просветленный поворачивается к нам: "Теперь знаю!"
- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя? - Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад! - Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!
Антиалкогольная компания конца 80-х сопровождалась появлением региональных представительств «общества трезвости». Они появлялись в каждом городе и мне было непонятно чем они занимались, пока я не встретил знакомого, занимавшего пост председателя этого самого общества. Вот собственно его рассказ. На нашем ликероводочном тогда возникли проблемы с этикетками. Ну кто бы еще им помог? Организовали мы им немерянное количество этикеток из столицы (там ребята всегда пошустрее) и получили откатом пять (!) ящиков нашего национального напитка. Весь этот капитал разместили у меня в кабинете: в нише за занавеской. Основная-то наша прибыль состояла из «добровольных» пожертвований предприятий и платы граждан за избавление от алкогольной зависимости, поэтому решено было водку пустить на представительские расходы, т.е. попросту говоря выпить. «Кодированием» у нас занимался Виталий Владимирович - врач нарколог и редкий бабник. Амурные дела занимали его целиком, и поэтому он иногда просил меня посидеть за него часок другой. Я надевал его халат и, представляясь доктором, вел беседы о кодировании (большей частью по телефону). Как-то раз пришел ко мне клиент. Вернее его жена привела, а сам мужичок плелся сзади, усиленно делая вид, что здесь оказался случайно, и в данный момент его интересуют стенды с информацией о вреде алкоголя. Беседа была недолгой и стандартной. Все это я часто слышал в исполнении Владимировича через фанерную перегородку, являющуюся одной из «стен» моего кабинета и поэтому выучил наизусть. Объяснил клиенту, что до сеанса нужно неделю воздержаться от употребления, постарался поддержать морально его решение, сообщил о цене сеанса и «гарантиях фирмы» после чего назначил число самого сеанса и проводил гостей. Уже прощаясь, мужик с видом осужденного на смертную казнь нерешительно изрек: - Доктор! А вдруг мне плохо будет? Можно я с собой бутылку захвачу? - Берите, - говорю. - Здесь ее и оставите… Через полчаса появился настоящий доктор и, передав ему сведения, я начисто забыл об этом клиенте. Где-то неделю спустя ко мне в обед зашел школьный приятель с бутылкой сорокаградусной, которую мы тут же и приговорили. Похорошело. Когда приятель робко высказал предложение типа «не послать ли нам гонца», я широким жестом одернул занавеску, скрывающую стратегический водочный запас. Пару минут я наслаждался эффектом, произведенным на своего друга, когда вдруг затылком почувствовал чей-то необъяснимо жгучий взгляд. На пороге моего кабинета стоял тот самый мужичок, которому я, будучи в роли доктора назначил на сегодня сеанс. Видимо, он просто перепутал дверь. На лице у него отразилась целая гамма чувств от восторга до разочарования. После этого он достал ту самую бутылку водки, которую я разрешил ему взять с собой и без слов и перерывов выпил. - Вот так вот доктор, - икнув, сказал мужик. - Не оставлю я вам эту бутылку: у вас тут и без того хватает. После чего рухнул на паркет, раскинув руки, как орел крылья. На шум грохнувшего тела зашла жена больного, пред которой предстала следующая картина. На столе у«доктора» стоит пустая бутылка «Столичной», к которой сиротливо жмутся два граненых стакана, в небольшой нише за столом стоит огромное количество точно таких же бутылок, а по центру кабинета - на коврике, в позе сбитого аиста - ее муж. Нужно было как-то спасать положение. - Э-мм… Понимаете, это наш экспериментальный метод, - начал я. - !? - Это так называемая «шоковая терапия». Слово тогда было очень популярным, как впрочем и всякие нетрадиционные методы лечения, поэтому мне удалось убедить дамочку будто все, что здесь происходит - результат нашего труда. Мужичок, превратившись в «недвижимость» был благополучно погружен в автомобиль и доставлен домой. Дамочке были даны разъяснения относительно дальнейшего "лечения" ее супруга. В частности был показан кабинет«следующего» врача - Виталия Владимировича и назначен следующий сеанс: через неделю. Они не появились - ни через неделю, ни через месяц. Однако, жизнь идет своим чередом и все мы в конце концов живем с чувством вины перед кем-то. Но, тем более мне было приятно, когда я узнал, что он все-таки закодировался, но было это уже следующей весной, когда я ушел в коммерческую фирму, а по адресу «общества трезвости» разместился частный наркологический кабинет Виталия Владимировича.
- Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся. - А что сейчас идет-то? - Да какой-то, вроде, “Сибирский сирульник”. - Или “Сирульный сибирник”. - Не “Симбирский мобильник”. - А может “Мобильный серальник” - ну типа параша на колесах. - Нет, скорей всего “Серийный мобильник”, как у нашего пахана. - А, вспомнил “Серийный мочильник”. - Во, точно: “Крутой Уокер”. - Ну, пошли!
Сегодня утром встречал посылочку из Москвы. Передали ее с проводником поезда «Москва-Магнитогорск». Пришлось встать очень рано, т. к. паровоз прибывает в 6 утра :-/ Невыспавшийся, на первом трамвае еду на вокзал… :-0 Как всегда, закон подлости… приехал на 20 минут раньше. Хожу, зеваю, читаю то, что висит на стенах. Плакатик “ЛЬГОТЫ НА ПРОЕЗД” Написано от руки, но красиво, с душой… Дословно: «Право бесплатного проезда на поездах дальнего, местного и пригородного сообщения имеют: герои РФ, герои СС, герои Соц. Труда»
Очевидно, подарок такой - бесплатный проезд - героям СС… День Победы же скоро…
Я помню чудное мгновенье, забыть его мне не дано. Стояла ночь на умиленье, а на столе моем - вино!
Вдруг в дверь звонок. смотрю на стену, туда, где тикают часы. Большая стрелка - на измену, но разве верим стрелкам мы?
Дверь отворил, гляжу - немею. Я на пороге вижу фею! Она стройна, красива очень, а на руке большой алмаз. И улыбается - нет мочи. Ну прям картинка, рай для глаз.
Я удивлен, слегка взволнован, откуда ночью дива та? Быть может, небом шанс дарован влюбиться раз и навсегда!
Поймав мой взгляд, краса-русалка ко мне радушно подплыла. Рукою нежной, как фиалка, за шею страстно обняла.
Воркует что-то очень томно и увлекает за собой. И я безропотно и скромно иду, как путник за водой.
И вот уже мы у постели. Одета гостья еле-еле От предвкушенья не дышу, к губам я губы подношу.
- А заплатил ли ты налоги?! Вдруг слышу, будто с неба гром. - Я ваш инспектор! У дороги твой "Кадиллак" размером с дом?..
И от такого заявленья исчез мой сон. Глаза открыл: Стояла ночь на изумленье! Но кто-то в дверь мою звонил...
Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа, мне сегодня двойку поставили по математике. - Как же это так? - Сначала меня учительница спросила сколько будет 2+3 и я сказал 5. - Ну, правильно, а двойку за что? - Потом она меня спросила сколько будет 3+2... - А разве это не один хуй? - Ну, вот и я так сказал.
О взаимопонимании. В стране, где СССР в свое время держал очередной контингент военспецов, с аборигенами мы разговаривали на этаком слэнге. Нечто условно-среднее между местным наречием и русским языком. Например, русская мадам пришедшая в лавку покупать шторы с аистами: "лязем (надо) шторы с........" поднимает одну ногу и изображает аиста... или... "дуррак" по ихнему персик, а по нашему - просто дурак... или слова появившиеся вообще из ниоткуда: "бэмсы" - плоскогубцы. Особенность была в том, что этот слэнг, в общем, понимали обе стороны и особых проблем не было. Именно там у моей дочери заболели почки и мы поехали к врачу, который с русскими до этого не общался....
- Здравствуйте, у девочки болит спина. - Какого цвета боль? - Да она не цвета, а острая как нож. - МДА.. И когда боль была в последний раз? - Трудно сказать точно... ну три дня назад. Доктор охреневает, что-то не вписывается в его представления о болезнях. Хватаем разговорник, рисуем картинки... Перевод предыдущего диалога: - Здравствуйте, у девочки болит спина. - Какого цвета МОЧА? - Да она не цвета, а острая как нож. - МДА.. И когда МОЧА была в последний раз? - Трудно сказать точно... ну три дня назад
В сауне парится чисто мужская компания. Жена одного из благополучно парящихся забывает дома ключи. Звонит ему на трубу в сауну он ей объясняет как добраться до сауны.
Дамочка благополучно добирается до сауны, проходит в холл где сидит охранник. - А где у вас тут мужики парятся? - Вы по вызову? Что-то вы рано сегодня, обычно часам к десяти вечера заказывать начинают. - Вообще-то мне нужен муж...
Хорошо что у жены оказалось все нормально с чувством юмора.
Дремучий лес, весна в разгаре. Ни тучки, щебетанье птиц, Дым от костра и все в угаре, Звон голосов, голов, яиц.
-Войди в меня, устала я В томленьи адском пребывая, Не раз, не два тебя звала К тебе от страсти умирая.
Тоскую я без сильных рук, Что так нежны, что так проворны. Где, Робин, твой могучий лук Стрелою в сердце устремленный?
Твоя покорная раба Мечтаю стать я на колени, Возьми меня, как я брала Не сомневайся - вся твоя Приди ко мне, мой дикий гений.
-Ну вот, все то-же и опять. Ну будто ты одна на свете. Как сговорились, вашу мать, Героя все хотят сношать, Куда не плюнь - разврата сети.
Тебе одно, а кто поедет В лесу богатых оббирать!? Без денег мы, а мне главнее Сейчас пожрать, а не поспать.
Совсем не дружишь ты с мозгами, Не объяснить тебе вовек, Что славен НОМОсап делами, (Конечно кое-кто мудями), И я не кролик - Человек!
Я устаю скакать по лесу, Порою белый свет не мил, Поди - найди в кустах принцессу, Поймешь, когда не станет сил.
Ну не без баб живу конечно Без сексу плачет и дурак, Но ты же пятая за вечер, (Что я плету, ну и мудак!).
Имел в виду я ряд мишеней - Три яблока и апельсин, Короче, чтоб без потрясений На, только быстренько, соси...
Пока наш рыцарь предавался Утехам плотским в тишине - К отряду ворог приближался, С шерифом подлым во главе.
Врасплох застать - святое дело, Коль страх на поле воевать, А так как был не очень смелым Повел он тихо свою рать.
Хлеб жизни - из плохого теста: Кому-то по большой нужде Бегом бежалось в это место Присесть удобней, но везде
Стрелок узрел врагов колонны И сразу понял - быть беде, - Не сможет больше газ зловонный Сдержать в надутом животе.
Не сняв штаны, отваги полный, Крича, пердя и матерясь, Привлек внимание по-полной Аж Робин, хоть и сам задорный Вскочил чуть не елдой крестясь.
(Вот так столкнулись - ”рать” со ”срать” А кто кого там одолеет Как раз пытаюсь рассказать Но, забегая, так сказать, Лишь оброню, что ”срать” сильнее).
Учуяв сильный аромат, Услышав яростные трели, Отборный, хоть не русский, мат Враги тотчас офанарели.
Но отступать - не лучший ход, Того глядишь засадят в жопу, И хоть и быдло-то народ, А осрамят на всю Европу.
”Да отступить и не дадут!”- Мелькнуло в голове шерифа Когда увидел - Робин Гуд Верхом на бабе мчался лихо...
Мы знаем, где глаза у страха И также знаем их размер, И то что видел тот вояка Тому прекраснейший пример:
Ведь Гуд был - сам, по крайней мере, Он никого не оседлал, Что видел враг - на самом деле В руках свой мощный член держал.
Забыв в запале лук и стрелы, Он с гайкою напаревес Рванул в атаку витязь смелый: ”Кто, падла, вторгся в этот лес?!”
”Какая шит!” (аж сыпь на теле), ”Я всех вас фак!” (вот молодец), ”Всем покажу теперь на деле На что способен мой конец!”
Писать, как битва проходила Так надо Пушкина позвать, Смерть многих гадов покосила Из тех, кто выкрикнул ”Нас - рать!”
Печален стал и для шерифа Той схватки утренней финал: Опущенный, страшнее тифа, Держась за зад уковылял.
Долго смеялся народ, забавлялся, - А наш-то спаситель тогда обосрался...
Ехал я давеча на своей "Оке" по Молодогвардейской улице в сторону МКАД. Время - около 2х часов ночи. На выезде у нас там пост ГАИ - дебильный до крайности. Останавливают меня и говорят: "Вы не пристегнуты ремнем безопасности, с вас штраф 20 рублей!" роюсь по карманам - как назло 19 р. 67 коп. и 500 р. одной бумажкой. Говорю: "Ищите сдачу." А мент отвечает: "Вот еще! Садись, доедь до палатки, разменяй и привези." Такое зло меня взяло. Говорю: "Без документов не поеду." Он: " составляем протокол." Я: "составляйте!" Этот подонок достает бланк протокола и начинает его заполнять. Ну, я понял, что все одно без прав уезжать, и начинаю его поливать по типу: "Как не стыдно! Тормозить Оку за ремни! Нашли нарушителя! Денег нажили!" А мент мне говорит: "Я тебя пожалел, а ты вот ко мне как!" Я ему: "Не пойте песен. За мое нарушение положено от педупреждения до 0,2 МРОТ, то есть не больше 20 руб. , и намотал ты мне на всю катушку. не надо про жалость!" А мент к тому времени протокол дописал и говорит: "Пиши объяснение нарушителя!" Я беру бланк и пишу дословно следующее: "Ехал не пристегнутый ремнем безопасности. Был остановлен. Хотел заплатить штраф на месте. У инспектора не было сдачи с 500 (пятисот) рублей, и он предложил мне без документов съездить их разменять, чего я, естественно, делать не стал." - ну, вообщем, все как было. Читает мент объяснение - зеленеет на глазах. Говорит: "Ну вообще-то, на первый раз хватит с тебя и предупреждения!" Улыбнулись мы друг другу, пожали руки и разошлись. Вот так.
Ходили в кино на Ганибала и вспомнил случай, произошедший со мной в США. Дело было в Майами. Зашел я в аптеку (wallgreen) купить от головной боли чего-нибудь. Беседую с аптекаршей на предмет, что лучше действует ( гильотину не предлагать :)и тут мне гематогена захотелось. Спрашиваю у нее а HEMATOGENUM у Вас есть ( ну типа по латыни ), а она мне что это такое Вы имеете в виду? Ну тут я возьми и ляпни - - Как Вы не знаете? Это же консервированная кровь с сахаром, очень любим мы это дело в России особенно дети. Аптекарша сделалась бледная, глаза чуть не вылезли, благо очки помешали и вообще вид такой, что чувствую - сейчас блеванет. Пересилив себя, она все же попыталась уточнить- - А из чьей крови этот самый HEMATOGENUM? А я вижу, что все равно уже не в тему попал и гематоген у них не водится, и решил добить, типа знай наших и бойся нас Америка. Сделал удивленно оскорбленное лицо, по принципу - как это можно не знать таких очевидных вещей и выдал - - Как из чьей крови делаем? Из человеческой конечно же! Я же человек, мне другая не нравиться! ..... эх..... видели бы Вы ее лицо...... И пока я шел на выход, она прикольно гримасничая, шептала на ухо своим коллегам и показывала на меня пальцем.
Сидели с ребятами в сауне и один из них рассказал следующее:
Есть у него приятель. У приятеля есть Лэндкруйзер, на котором он носится по своим бизнесменским делам. Недавно встречает его, тот мрачнее тучи. - Привет, что случилось? - Херовее не придумаешь - поздно ночью ехал по Иркутску, заснул за рулем и въехал в стоящий "Мерс". У "Лэнда" вся морда разворочена.
"Лэнд" машина мощная и тяжелая, к тому же она ему досталась с кенгурином спереди и столкновение с ним - не из приятных, потому спрашиваю:
- А в Мерсе-то никого не зашиб? - Мерс? Да с Мерсом вообще нихрена не произошло. - То есть как? - А что ему будет? Автобус... Гармошка...
Мадам сидит в французском ресторане. К ней подходит мужчина: - Малам не торопится? - Мадам не торопится. Мадам замужем? Мадам замужем. Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали? Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали. 10 раз. 10 раз? Месье торопится?
Все, наверное, знают анекдот про зануду-жену - "Первое мая на дворе, а она -Вынеси елку..." Так вот 1 мая 2001 года выхожу я на балкон и мимо меня проносится ЕЛКА!.
Идут по улице два еврея и орут друг другу: - Это цвет! - А я говорю, не цвет! - Нет, цвет! - Ну пошли у раввина спросим! - Пошли... Приходят к раввину. - Ребе, скажи, черный - это цвет? Тот посмотрел в умной книге... - Таки да, - говорит, - цвет. - Тогда белый - это не цвет! - не унимается другой еврей. - Нет, это цвет! - Нет, - не цвет! - Ребе, а ну скажи, белый - это цвет? Ребе снова полез в умную книгу, покопался там... - Таки да,- говорит, - цвет. Первый еврей, торжествующе: - Ну и что, скажешь, не цветной телевизор я тебе продал?!
Идет экзамен в медицинский институт. Студент долго мучается с ответами на билеты, и наконец профессор задает ему последний и решающий вопрос: - Скажите, коллега, а коровам аборты делают? Абитуриент чуть не коленях умоляет наконец профессора позволить ему выйти в коридор и подумать. Выбегает, спрашивает у всех, но никто не может ему ничего ответить толком. От отчаяния забегает в туалет - там наркоман сидит, кайф ловит, спрашивает его: - Слушай, а аборты коровам делают? Тот, медленно затягиваясь: - Ну, мужик, ты и попал...
Старый грузин – хозяин колбасного цеха приводит сына познакомить с производством, чтоб самому уйти на покой. - Значт так, Гиви. Это аппарат. Суда суеш баран, отсюда виходит колбаса. Понял? - Нет - Гиви, это аппарат, суда суеш баран, отсюда виходит колбаса. Понял?! - Не-ет.... - Гиви!!! Это аппарат! Это баран! Суда суеш баран!!!! Отсуда виходит колбаса!!!!! Понял?!!!!!!! - Папа, а есть такой аппарат, что суеш колбаса виходит баран? - ... ДА! ЭТО ТВОЯ МАМА!!!!!!!!
История с предисловием. Работал с одним американцем с благородной миссией охранять природу чужих просторов, в данном случае, Монголии. Американец малость по голове стукнутый (а кто еще таким делом заниматься будет?) и очень упертый. Благодаря своему недолгому пребыванию в этой самой Монголии, нахватался местных часто употребляемых слов, вроде "маргаш", что по-русски значит "завтра". А сами монголы понимают немного по-русски.
Так вот, надо было мне уехать, а буржую приперло выведать, где зверствуют браконьеры, и настрочить об этом себе в отчет. Тут надо сказать, что Монголия отличается большими расстояниями, малым населением и серьезным беззаконием. То есть, буржуя одного не отпустишь. Что делать? Вызвал своего хорошего друга на помощь (назовем его Баха). Тот человек очень добрый, душевный и очень большой. Вида, прямо говоря, устрашающего, не соответствующего внутреннему содержанию. И ни слова по-английски или по-монгольски. Зато он миссией проникся, и помогал нашему американцу как мог.
Мотались они по монгольским весям пару-другую недель, выслеживая браконьерские следы. Друг мой, Баха, порядком подустал. Американец же, как я говорил, весьма упертый, и усталости не поддавался. Остановились они в одном селении и буржуй пристал с вопросами к одному монголу, мол, есть ли, бабка, в деревне немцы, то есть, браконьеры. Монгол говорит: "нет". А были? Нет, и не понимайт. Американец не сдается, наседает, мешает слова монгольские, английские и русские в одну кучу-малу. А маргаш, говорит, в смысле, завтра, будут? Маргаш браконьеры, ву компрене, плиз? Маргаш? Тут Баха, уставший от скитаний, не выдерживает, понимает, что монгол, зараза, информацию зажал, и прикрывает злодеев. Подходит к нему, берет за грудки, поднимает, бьет два раза об машину для понятливости и спрашивает на русском (который монгол знает): "Говори, сука, где этот гребанный Маргаш, а то прямо здесь закопаю, мля!!!" Вот такой вот гринпис и дружба народов Вавилона.
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Три китайца Вu, Ju и Fu приехали в Америку. Чтобы побыстрее приспособиться к новым условиям жизни, они решили поменять свои имена: Вu стал называться Вuсk, Ju теперь звали Jасk, а Fu... вернулся назад в Китай!
На улице дождь. - Ну что будем делать пpи такой погоде? - У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Начинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...
У нас на работе девушки завели себе маленького крыса. Он маленький и уменьшительно-ласкательно его зовут Иня =) ( Интегратор... эх програмистки :). И надо сказать, что живет он у нас на столе в таком средненьком стеклянном аквариуме на виду у всех, так почти все наши коллеги привыкли к нему и холят и лелеят его как могут. Так вот сегодня к нам заходит в кабинет женщина ( вот такие постоянно шатаються санитарки кабинетов ) и говорит "Мыши, крысы, тараканы беспокоят?"... и тут ее взор падает на аквариум... немая сцена... После того как она вышла... мы долго смеялись =)
Приносит мужик(М) бензопилу обратно в магазин, и говорит продавцу(П): В вашей инструкции написано, что этой пилой можно напилить 15 кубометров дров в день, а у меня, как не стараюсь, больше 10 не получается. П: давайте, посмотрим, берет пилу, заводит ее... М: радостно: Ой, а чегойто она у вас так зажужала...
Помню было у нас простое определение шагового напряжения, которое очень нравилось девушкам: Шаговое напряжение - это напряжение между ногами при приближении к оголенному концу. :)
История такова: есть у меня хобби, обретенное как побочный продукт поиска смысла жизни, учу я японский. Для облегчения этой задачи я распечатал многочисленные иероглифы, из тех, что японское дитятя знает в детском саду, а я буду сдавать на экзамене, и развесил их по всему дому, что бы попадались на глаза. На шкафу висит бумажка со значками "это шкаф", на двери - иероглиф "дверь", ну и т. д. А в сортире я вывесил весь список иероглифов к экзамену, дабы времени не терять... И вот, зашел раз ко мне в гости приятель, приспичило ему заглянуть в оный сортир... И пробыл он там долго, когда же вышел, то тихо спросил: "Слушай, друг, а на двери там что написано, инструкция?"
Поспорили как-то за кружкой пива русский, немец и француз, у кого народ сильнее. Немец: - У нас в деревне есть мужик, который лошадь поднимает. Француз: - А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от Парижа до Тулузы. Русский: - А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на пятый этаж. - Ну, наши бы, наверное, тоже затащили - сказали француз и немец. - Да, но по веревочной лестнице!!...
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее: 1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах. 2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах. 3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах. 4. Не обращай внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах. 5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах. 6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах. 7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком. 8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах. 9. Переверни насильника на спину, удостоверься, что паха у насильника больше нет. 10. Ищи нового насильника.
Маленький мальчик (М) встал ночью. Смотрит, Дед Мороз (ДМ) под елку подарки складывает. М. - Ой, Дедушка Мороз, ты принес подарки? ДМ - Принес, мальчик, принес... М. - Ой, а я же тебя увидел! ДМ - Да, мальчик, поэтому придется тебя убить...
Стоят два мужика в ларек за сигаретами: еврей и русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку. Еврей: - - Слушай, мужик, дай пачку, а то впадлу блок распаковывать. Русский дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету. Еврей: - Слушай, дай сигарету, а то пачку открывать неохота... Русский в непонимании дает ему штуку, закуривает свою. Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом спрашивает: - Оставишь?
Темо. Ночь. Изет девушка по темной улице. Вдруг видит за ней идет мужской силуэт... Она быстрее - он за ней, она в подворотню, а там еще теменн, - он за ней, она к подъезду - он за ней! Она входит в подъезд, темнота, а он за ней! Она судорожно жмет на кнопку лифта. Лифт приезжает, а там темно. Она туда, а он за ней... "Мужчина, вы меня насиловать не будете?" - дрожащим голосом говорит девушка. "Ну что вы, конечно нет!" - говорит он. "Фу-у-у, слава богу!!! А давайте я вам в честь этого миньет сделаю?" "Ну хорошо..." Дело сделано и девушка говорит: "Простите, а у вас сигареты не найдется?" "Вот, пожалуйста" - отвечает ей мужчина. И вдруг включается свет... "Папа?!" "Маша, ты куришь?!!"
К поручику Ржевскому подходит молодой корнет и спрашивает: - Поручик, а вот скажите, как это у вас получается - только увидите бабу - и она уже ваша. Вот у меня так нре получается... - Ой, ну это же так просто! Подходжишь к бабе и говоришь ей: "Простите, мадам, можно вам впердолить?" - Поручик, но ведь так можно и по морде схлопотать! Ржевский почесал в затылке и изрек: - Хм... Можно. Но можно и впердолить!!!!!!!!!!!!
Рассказал сосед после посещения города КЫева (славного) в марте 2001 Один из самых дорогих отелей где-то в центре города. Ресторан. Сосед спускается туда покушать. Он в командировке, фирма все оплачивает. В ресторане в основном иностранцы, немцы, французы и прочие. Но за соседним столиком сидит украинская молодая пара. Разговаривают довольно громко и привлекают к себе внимание. Дело вот в чем. У них на столе стоит бутылка с минеральной водой, стеклянная, боржоми. Открывалки нет, пара пытается открыть подручными средствами, точнее красивым столовым ножом. Не получается, и громко пообсуждав неудачу они зовут офицанта. Тот подходит, весь из себя приличный, выслушивает проблему, мило улыбается и на глазах офигевшей публики этим же ножом с характерных хлопком откравает бутылку. Пара в восторге, офицант удаляется. Но это не конец... Пара активно обсуждает событие, осматривает нож, и снова зовет офицанта. Тот подходит. На глазах еще больше офигевшей публики, по просьбе пары офицант проводит практическое занятие по открыванию красивым столовым ножом бутылки. Сосед из России, удивился, посмеялся. А вот иностранцев та за что, ведь столица независимого государства, дорогой отель в центре...
Новый русский аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.
Девушка приходит домой в пять утра. Отец: - Где ты шлялась всю ночь? - Папа, меня изнасиловали... - Это двадцатиминутное дело! А я спрашиваю, где ты была всю ночь?
Стоит железнодорожник возле шлагбаума мимо которого с шумом проносится железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон. Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со вздохом произносит: - Надо же война уже 55 лет как закончилась, а раненых все везут и везут...
Три наркомана поехали на рыбалку. Ну пыхнули как полагается и закинули сеть. Вытащили они как опять же полагается золотую рыбку, а она естественно каждому три желания. Ну первый и говорит: 1. Хочу чтобы одна рука у меня крутилась влево 2. Вторая вправо 3. И все тело волнами двигалось.
Второй подумал, и грит: 1. А я хочу классный джип 2. Классную телку 3. Ну и денег много
Третий подумал и грит: Хочу все то же самое, что и второй...
Стоят два классных джипа, в них девчонки классные типа поехали.... Первый ( весь в движении): Пацаны, а я кажется лоханулся...
Приходит студент (с)на экзамен и спрашивает препода(п). : (с) -А если без подготовки отвечать буду на балл выше постивите. (п)- Поставлю. (с) подавая зачетную книжку-Ставьте 3
На филологическом конгрессе ученые спорят о происхождении слова "стибрить": один говорит: - На реке Тибр сперли у кого-то белье, а теперь говорят "Стибрить". Другой отзывается: - Коллега, а в городе Пиза у Вас ничего не пропадало?
