Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: - Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом! - Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает…" Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?"
Приходит мужик к прихологу и жалуется на свою жену, что она, мол, издевается над ним и даже бьет. Врач посоветовал ему самому наехать на жену. Возвращается мужик домой и с порога кричит: - Эй жена, значит так... завтра мы с мужиками идем на футбол, потом в бар пиво пить и по девочкам. Чтоб к моему приходу ужин уже был на столе! И знаешь, кто завтра вечером будет с меня грязные ботинки снимать?!!!! Жена, покачивая в руке сковородку: - Ага, знаю.... потологоанатом...
Пенсионер подходит к проститутке и спрашивает: - Сколько? - 25$ в подъезде, 100$ - в номере гостиницы. Пенсионер идет домой, берет часть своих сбережений, вновь подходит к проститутке и дает ей 100$. Путана: - О, я вижу, ты крут: хочешь в гостинице! - Нет, я хочу в подъезде 4 раза.
Живу в Саратове. Проезжал как-то на автобусе через весь город. Сижу, смотрю в окно и вижу стоит, как сейчас это называют, коммерческий магазин. Ну на нем вывеска типа "комок-95" и около вывески, надписи: "пиво", "колбаса", "хлеб", "вода". И тут же под ними слезливо -просящим тоном перевод: "пивко", "колбаска", "хлебушек","водичка". Мне стало очень весело и подумалось: какой замечательный у нас народ!!!!
Сидит Волк обкуренный. Подходит Заяц. - Здорово, Волк. - Здорово, Бобер. - Волк, ты чего, я - Заяц! - Не хера, ты - Бобер. Таким вот макаром продолжается пока Зяйцу не приходит гениальное предложение пойти прояснить вопрос у Лисы. Далее происходит следующий диалог: - Здорово, Лиса - Здорово, Волк. Здорово, Бобер. Заяц есстессено, оху*вает. - Вы че, все здесь ширнутые? Я - ЗАЯЦ!! Все решают идти к Сове (как никак - лесная голова)... - Здорово, Сова. - Здорово, бобры.
Поймал мальчик-дибилоид Золотую рыбку и тупо уставился на нее. ЗР: -Ты знаешь, кто я? М: -Знаю. ЗР: -А что делать со мной надо знаешь? М: -Не знаю! ЗР: -Ну сказки хоть читал?? После секундного раздумья мальчик отрывает плавник: - Лети, лети лепесток, через Запад, на Восток...
На тему фака от 17 cентября 2000 "Как сварить яйцо в микроволновке?".
Купил себе на днях печь, но дома не оказалось подходящей посуды, чтоб в ней готовить, поэтому пришлось сгонять еше раз в магазин, оставив дома отца наедине с дружественными микроволнами. Но предварительно, вычитав в инструкции "закрыл" печь от детей (есть такая комбинация).
Вернувшись домой обнаружил отца отмывающего печь...
Естественно, первым делом он вычитал как ее открыть, а вторым, начал варить яйца.
Сегодня распечатаю этот фак, и магнитиком прилеплю на холодильник. Всем собирающимся купить микроволновку рекомендую предварительно сделать то же самое, так как отец толком ее не отмыл, а отковыривание кусков яичницы от гриля и решеток вентиляторов достались мне...
Скорее всего всех когда-то донимали комары. Была ли это дача, поход или открытая форточка. Методов борьбы с ними придумана уйма, но.... мой друг на даче собирал их пылесосом с потолка (очень забавно смотрелось - бегающий, матерящийся мужик в одних трусах и с пылесосом), другому повезло еще больше - у него загорелась "ловушка"... Тушили всем "селом"... и соседний дом тоже... в смысле тоже дом тушили... Много всего интересного было, но это я испытал на себе... Ничего экстремального, к счастью, не случилось. Встретив подругу с работы и пива попив, улеглись мы спать. Через пол-часа _они_ меня достали... Подруга спит завернувшись в одеяло посамыенехочу - тяжелый трудовой день, да и я в нагрузку... Ну а я как идиот со скрученой газетой по комнате прыгаю. Попрыгав минут с десять и, изрядно исстребив этой гнуси, улегся тоже. Минут через пять кошмар начался снова. Решив, что бороться с этим смысла нет, я откопал простую белую простыню, накрылся ей с головой и мирно заснул (под простым одеялом-то жарко)... Разбудил меня с утра истерический женский вопль. Чуть с дивана не упал, честно. Уж не знаю, что там ей снилось до этого, но подруга моя визжала так, что дрожали стекла... Комары, наверное, падали замертво. А суть проста, как вы и могли догадаться. Заснул я на спине в аккурат сложив на груди руки (как Наполеон), и при этом накрывшись с головой простой белой простыней. Не хватало только бирки на большом пальце правой ноги. Вы, наверное, видели как трупы до, или после, вскрытия упаковывают... Ненавижу комаров...... 8-Е
В камине тихо тлел Буратино, на стене висела шкура Артемона, в углу валялся избитый Пьеро, на диване постанывала изнасилованная Мальвина: - День удался! Сказал Карабас-Барабас.
Приходит Пятачок к Винни пуху. Смотрит-а над дверью вывеска : АО "МЕДОК" Заходит, спрашивает: - Винни, а ты что, свою фирму открыл? - Ну да. - Будешь мед продавать? - Не-а! Мед буду покупать, а продавать свинину.(:-)) MAK2K1
Прошлым летом отдыхали семьей на Кипре. Ходим значит осматриваем местные достопримечательности, жара жуткая присели в кафе, общаемся. Тут моя сестра всматриваясь в фургончик продающий мороженное, умиляясь , Выдает: А это не наша русская Иа? Я чуть не подавилась соком увидев на фургончике знакомых всем с детства – Пятачка и ослика Иа. Русская Иа и а Африке Иа(и на Кипре)
Originally posted by Bold: У меня был случай, жена говорит: - Ванна на первом этаже не работает. Вода стоит не сливается, Почини срочно! Скоро гости должны прийти! Она приняла душ и набрала при этом почти полную ванну воды. Уже было около 7 часов вечера, пятница. Я позвонил в одну, другую компанию... такое впечатление от этих пламеров, что у моей ванны инфаркт и им необходимо за мой счет приехать всем госпиталем. Ну вы знаете, я человек в себе уеренный: - что ванну не раскручу? Взял гаечный ключ, побежал в бэйсмент. Мы там сделали новый ремонт. Потолок подвесили, стены обоями, карпет на пол... Беру ключ, снимаю в нужном месте потолок.. - ага, вон она ванна, вон она гайка. Откручиваю аккиратненько... вдруг гайка срывается на полуслове и на меня выливается с пол ведра какой то сильно пахнущей застоялой воды. Я ругаюсь проклинаю всю америку с ее пламерами и пламингом и поднимаюсь наверх. Ванна полоная. Вместе с женой спускаемся опять в бейсмент. она мне: - Ты че крытил, ты че гаичный ключ для важности взял? Вона же гайка, которую крутить надо!!! Показывает мне на гайку в другом конце бейсмента. Ну я с насмешкой, благо думаю хоть воды в трубе нет, больше не обольет. Раскручиваю вторую гайку. Оборот, еще оборот... жена поближе подсунулась, чтоб посмотрть.. я тоже почти, что носом трубы касаюсь... вдруг гайка срывается и мы оба в той же самой пахнущей воде. Опять где то с ведро на нас вылилось... Ругаюсь, бросил гаичный ключ пошел наверх. Грязный, уставший после работы. Захожу в ванну, смотрю... на стенкйе ванной палочка такая. Фукция у ней если в верх или вниз ее направить (не помню точно, никогда ей не пользовались) то она либо закрывает либо орткрывает слив воды. Дай думаю проверю. Подхожу... щелк... и слышу вода бурным потоком рванулась в бэйсмент на мой новый карпет.
В поезде на верхней полке едет (З)ек после 15-ти лет отсидки, а внизу едет (М)ама, (Б)абушка и (Д)очка (Д): - "Мама, а как рождаются дети?" Ну мама вся засмущалась, гворит такая: "Иди к бабушке, она расскажет..." (Д): - "Бабушка, бабушка!!! А как рождаются дети???" (Б): - "Ну-у, внученька, все очень просто. Берут полстакана маминой крови, полстакана - папиной, добавляют молока, перемешивают, потом мама это пьет, а затем рождаются дети..." ЗЕК с полки спрыгивает, глаза круглые, еле дышит: "А что, ЭТО дело уже отменили???????" :-)
Издал царь указ, кто зуб Горыныча принесет-тому любимую дочу. Иван дурак забрел в берлогу к спящему Горынычу и зуб отпилил. На следующий день свадьба, первая брачная ночь... Стук в дверь Иван-Кто? За дверью-(Надо говорить как будто выбиты зубы)Сщшас ужзнаещь
У армянина на заднице вскочил прыщик. Он подошел к зеркалу, наклонился и стал его рассматривать. При виде собственной заднице у него встал член. И тогда тот обратился к члену: - Фу, фу, не трогать! Свои.
Учился я... когда то. И вот в те времена был предмет в университете - информатика. Компы - "Микроши", мы будующие прокуроры, менты или адвокаты, и нам эта информатика по.. самый "хард диск". Вела обучение молодая особа, которая ни в какую не хотела принимать у меня в последствие зачет.. Шо делать?!?! море, пляж и пиво машут мне издалека. Короче "случайно" встретил эту девульку на автобусной остановке, предложил прогуляться и т. д. Спустя 6 часов мы мило барахтались пъяные в стельку в постели. Утро... Я "случайно" достаю зачетку и между прочим говорю: "Мариш, проставь зачетик а то экзамен завтра, а я не допущен". И тут мне в ответ "Не поставлю.. , я не продаюсь, и через 10 сек продолжает:"будешь меня трахать 2 недели - поставлю".... Короче сдал сессию позже всех на 2 недели.... , лучше бы информатику учил нормально, с крокодилом же 2 недели спал... (((((((
Меньше года назад я переехала с семьей в Калифорнию. Переехали мы летом и мне с братом где-то через пару недель было пора в школу идти.(Мне 16 лет) А мама моя от подруги услышала что детям принято в школу завтраки с собой давать, и обычно для етого покупают "блю айс" голубой многоразовый лед. (звучит бредово, но ето правда). И вот приходим мы в магазин - и лед етот не можем нигде найти. Мама решается спросить у продавца.... заметьте что английский у нее НИКАКОЙ. Ну вот, подходит она к продавцу и выдает - "Ду ю хев блю айз фор брекфаст ту май сан" то есть она пыталась спрость есть ли у них голубой лед для завтраков. А поскольку английский у моей мамы слабенький, получилось - "Есть ли у вас голубые глаза на завтрак моему сыну". :))) Продавец не ответив просто напросто развернулся на 180 и ушел. Он решил, что мой брат голубыми глазами завтракает и испугался... :)))
Известно, что политик является украшением любого зоопарка. У него нет такой шикарной гривы, как у льва, таких больших зубов, как у крокодила, такой длинной шеи, как у жирафа. Он не вызывает умильных эмоций, как, скажем, белочка или зайчик. Любоваться им, как оленем или фламинго, посетители тоже не будут. Но, не смотря на это, все опросы общественного мнения показывают, что народ просто обожает созерцать политика за решеткой. И так, вы решили отловить политика. Сразу хочу предостеречь вас от глупых ошибок. Некоторые неопытные ловцы отправляются на охоту прямо в парламент. Грубейшая ошибка, обреченная на провал. Во-первых, это - заповедник. Во-вторых, там наблюдается слишком большое скопление политиков. Особи данного вида ведут себя двояко. Если вы попытаетесь в стенах парламента поймать сильного политика, его семья (по-итальянски - мафия, на языке политика - партия), отобьет его у вас. Если же политик слабый, его разорвут прямо на месте остальные особи. И в том, и в другом случае вы потерпите фиаско. Больше шансов поймать политика в кабинете министров, или другом государственном учреждении, куда он пришел подкрепиться зеленью. При передаче зелени из рук в руки политики особенно беззащитны. Вам даже не надо пользоваться сетью или капканом. Достаточно телекамеры и пары понятых. Эти животные обладают странной особенностью: при виде понятых они впадают в ступор и легко попадают за решетку. Но что делать, если вы охотитесь на осторожную и пугливую особь, которая потребляет зелень в местах, куда трудно протащить незаметно телекамеру и двух понятых? В этом случае следует прибегнуть к ловле "на живца". За "живца" вполне сойдет особь женского пола того же вида. Не то что бы политики были каннибалами, к этим особям они питают несколько другой интерес. Размещать особь можно в таких удобных для охоты местах, как отель или баня. И, что особенно приятно, в этом случае можно не пользоваться понятыми. Достаточно одной телекамеры. Как показала практика, таким дешевым способом, ловятся даже генеральные прокуроры. Некоторые неопытные звероловы спрашивают: что делать, если политик не клюет ни на зелень, ни на самок? - Оставьте его в покое! Вы обознались! Это животное может быть кем угодно, но только не политиком!
Если жена будет выполнять следующие заповеди, 1. Стремись быть для мужа хлебом, а не пирожным. Пирожные вкусны, но быстро приедаются. Хлеб же нужен всегда. Помни, однако, что не хлебом единым жив человек. 2. Будь терпелива и оптимистична. Учти, что пессимизм отталкивает людей, а муж тоже человек. 3. Помни, что уступая в малом, имеешь шансы выиграть в большем; переходи дорогу там, где хочет муж, но веди его туда, куда хочешь сама. 4. В финансовых делах соблюдай строгое разделение труда: предоставь мужу почетное право зарабатывать деньги; а важную задачу - тратить их - оставь себе. 5. Если ты не успела сготовить обед для мужа, предложи сходить в гости к родителям. 6. Не нарушай режим питания и сна мужа. 7. ЗАВОЮЙ МАТРИАРХАТ! 8. Люби свекровь, как саму себя. 9. Мужу потакай, но себя не забывай. 10. Не строй семейные отношения на нервной почве. Избавь мужа от присутствия при покупке наряда. Муж не должен знать истинной цены вещей. Это сохранит нервную систему мужа от излишних потрясений.
ШЕФ:-ПОЧЕМУ НЕ РАБОТАЕТЕ, ИВАНОВ? ИВАНОВ:-КОМПЬЮТЕР ПОЛЕТЕЛ, ШЕФ. ШЕФ-(ПРОВЕРЯЯ КОМПЬЮТЕР)-ВСЕ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ, РАБОТАЙТЕ, РАБОТАЙТЕ! ....... ИВАНОВ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ, ОДИН: - БОЛЬШЕ НЕ ЛЕТАЙ, КОМПЬЮТЕР.... ВООБЩЕ С КОКАИНОМ ПОРА ЗАВЯЗЫВАТЬ...
У нас есть дача, а при ней хорошая русская баня, естественно с мойкой и пАрной. После трудового дня прятно даже просто помыться в тепле и теплой водой, поэтому мы часто быстренько протапливаем баню только для помывки, париться после этого нельзя. Кроме того парить в одиночку не интересно, для этого нужен мне компаньон, а он есть не всега, поэтому часто баня используется в помывочном варианте. В последние длиные выходные заехали мы на дачу с женой, в первый вечер истопили баню только без помывки, на второй день решили позвать соседей попариться, но им было некогда и они отказались. Обсуждая это, жена выдала: - Жалко, что соседи отказались придти к нам, истопили бы баню с пАрнушкой, а теперь опять только мыться придется. Я тут же ей говорю: - Баня с пОрнушкой? Тогда я иду с соседкой.
Преамбула. Социализм: Стоял в очереди за колбасой. Капитализм: А что такое очередь? Коммунизм: А что такое колбаса.
Это печальная история. Произошла вчера. Была я в гостях и листала страницы интернета... рядом лежала моя знакомая-американка. Нью-Йорк... жара... знакомая моя в колледж поступает.
- Ой, - говорю я - Бред Питт будет играть Достоевского!!! Надо же!! - Да? А кто это такой?
(Имелось ввиду - кто такой Достоевский.... Уж лучше бы она не знала, что такое колбаса, ай гес).
Объявление в газету:"Роскошная блондинка 90-60-90, дома в Нице, Нью-Йорке, Париже, Москве желает найти вторую половину для долгосрочных серьезных взаимоотношений" Ответ на объявление: "29 сантиметров"
Сегодня на сайте top.rbc.ru в статье "Буш ищет встречи" есть вот такая вот фраза:
"... Напомним, что до телефонного разговора состоявшегося мая американский президент не общался с главой российского государства с января текущего года..."
Идет даун по лесу, собирает грибы. Видит большой белый гриб: - Ой, грибосек!!! (накланяется, чтобы срезать). Гриб: - Не срезай меня, парень, я выполню три твоих желания. Даун: - Сделай меня нормальным.... Обоссаться!.... Е%ануться!... :(.. Ну, грибосек....
Мужик приезжает в ЮАР. Йоханесбург. Вечер. Скучно. Идет по улице, думает схождить что ли в театр? Заходит в кассу, подходит в окошечку, просит белет. Оттудова высовывается кассир, смотрит не него вежливо и говорит, - Простите сэр, вы что первый раз в ЮАР? Да, - отвечает мужик. Вы знаете,- говорит кассир, - у нас тут не принято, что бы белые покупали билет в кассе, как негры, пройдите пожалуйста к администратору. Ну мужик идет к комнаттку администратора, его сажают в кресло, угощают кофе, спрашивают че надо. Мужик говорит так и так, дайте пожалуйста билет в партер. Администратор слегка удивляется, и спрашивает - Вы что первый раз в ЮАР, -ну, да ,- говорит мужик. Знаете уважаемый, у нас тут не принято, что бы белые люди сидели в партере, как негры, берите ложу. Берет ложу, вечером приходит: фрак, бабочка, гортензия в петлице, садиться смотрит спектакль. Под конец акта захотелось по нужде, подзывает к себе боя, интересуется- где тут у вас. Тот говорит - мужчина, вы что первый раз в ЮАР? Да- отвечает мужит. У нас в ЮАР,- говорит бой, белые люди, находясь в театре, ссут прямо вниз, в партер. Ну что делать подходит к краю, растегивает, начинает отливать. И тут с низу раздается возмущенный крик, - Слышь, мужик, ты че первый раз в ЮАР? Ты разбрызгивай, разбрызгивай
Учусь я в ГУУ на самом прикольном факультете - ИИСУ (Информационные Системы Управления) на третьем курсе. Есть на этом факультете официальная традиция - посвящение. Проводится она в первых числах октября и целью имеет, конечно же, приобщение только что поступивших первокурсников к студенческой культуре.
Для реализации мероприятия обычно арендуется какой-нибудь дом отдыха в подмосковье (т. к. летние смены уже кончились и дом этот уже готовится к зимней консервации/уборке и устроить маленький погром там - милое дело ). Причем снимают не просто несколько номеров, а ВЕСЬ дом отдыха. Мероприятие это обалденно полезное, т. к. результат - наш факультет самый дружный в ГУУ.
Короче, студенты и преподы (вторые довольно малым числом) вместе безбожно выпивают с пятницы по воскресенье. Нет, не подумайте ничего хорошего :), культурная программа в виде концерта, организуемого уже немного пьяными студентами с пожеланиями доброго пути первокурсникам от преподавателей также предусмотрена. Получается обычно неплохо.
Итак, несколько довольно красивых зарисовок с последнего посвящения, на котором я был.
Зарисовка первая. Преамбула: В нашей группе есть двое армян. Оба - отличные ребята. Один из них, Арсен - низкий и коренастый парень оставляет впечатление самбиста, а второй, Славик - высокий, худощавый - интелигент интелигентом :))))
Амбула. Наш факультет отъезжает на посвящение. Организованно. Хотя небольшими группами (по 30-40 человек), но большими порциями, т. к. электрички на Клин ходят где-то раз в 3 часа.
Так вот когда мы едем, плачьте дачники - несколько (обычно первых) вагонов мы занимаем полностью.
Только тронулись. Еще никто ничем не стал заниматься (типа карты etc.) - И тут в выгон входит мужичок. И что-то его дернуло повы#$%ся. Короче подошел он к Славке и начал на него наезжать, типа ты, хачик, иди отсюда не гоже тебе, мол, со мной в одном вагоне ехать... Вагон затих.... Славик стал мирно выяснять, чем же он так не понравился мужичку, на что тот попытался применить силу и вытолкнуть Славика из вагона в тамбур... И тут вагон ВСТАЛ. Ближайшие человек десять взяли мужичка за все, что можно было, нейтрализовав таким образом его дальнейшие попытки разжигания межнациональной розни. Еще человек пять очень культурно объяснили ему, что неплохо бы извиниться, дабы загладить вину, что он тут же сделал с выражением глубочайшего раскаяния в глазах и сильнейшего желания остаться сегодня живым. Дальнейшая история мужичка окутана тайной, т. к. его выкинули на следующей же остановке, дабы он не портил компанию.
Зарисовка вторая. Сидим с другом в электричке (все еще в пути), играем в картишки. Кстати, сидим в конце вагона. В другом конце рисуется фигура в синем, которую довольно плохо видно. Билетов у нас принципиально не было, что мало всех заботило (кто же рискнет ссадить пару-тройку вагонов :) ). Однако мне стало интересно, и я спрашиваю у друга: - Контроллер? - причем ударение на второе "о" и с двумя "л". Простите, профессиональное (см. начало). Друг вглядывается в приближающуюся фигуру, видит, что это просто машинист, переходящий в другой конец состава, и заявляет: - Нет, ДРАЙВЕР!
Финиш! Две минуты здорового смеха.
З. Ы. Кто знает компьютеры, тот поймет.
Зарисовка третья (короткая и душевная). Сидим все в той же электричке. Делать не фига. Чем развлечься? Правильно - попеть! Так вот представьте себе всю гамму чувств тех затесавшихся-таки в вагон "чужих" пассажиров, севших на дальних станциях. В вагоне, деля его ~ на три части, встают два человека с гитарами и начинают петь. Весь вагон, конечно, подхватывает что-то типа вечной "Осени". Потом, кстати, в вагон зашли ребята, которые этим зарабатывали (в смысле ходили по вагонам и пели). Мы спели несколько песен вместе и все остались довольны. Мысли "мир, дружба, жвачка" просто витали в вохдухе. Кстати, пассажиры почти не были против нашего музицирования.
Зарисовка четвертая (тоже короткая). Дом отдыха находится в 100 шагах от ж/д станции. Первым, что мы увидели, выйдя из вагона был... Козел, пасшийся на лугу д/о. Ладно бы просто козел, но этот был со здоровым (см 40) эрегированным органом. Не сказать, что это кого-то шокировало, но мы - ребята городские... Девчонки все разом покраснели, а ребят эта картина настроила на задумчивый и, как показал потом разбор полетов, романтический лад... :))))))
Зарисовка пятая. Главной частью посвящения является торжественная клятва. Она произносится первокусниками из-за границ круга из туалетной бумаги. В кругу стоит здоровая коробка с... бананами, и все, произнеся клятву, по команде должны урвать себе по банану из этой коробки!!! Бананы достаются редко и только самым быстрым. Основной же части аудитории достается банановое рагу, фонтанами бьющее из коробки под напором нетерпеливых рук. Кстати, привожу отрывок официального текста нашей факультетской клятвы: "Клянусь всегда помнить, что ОС - это не большой полосатый мух, а операционная система".
Зарисовка шестая (скорее печальная). Все, что было до этого - было в первый и второй день. Дальше-хуже. Балконы в корпусе д/о выходили на две стороны - с одной был подход к самому корпусу, с другой - лужок. Окна нашего с друзьями трехкоешного номера, который мы делили на шестерых, не считая тех перцев, которые по пьяни не могли ночью найти свой номер и забредали в первый попавшийся, выходили на лужок. Короче, представьте себе картину, которую я увидел, выйдя на балкон в воскресение утром, дабы хоть как-то освежить гудящуу голову. Т. е. представьте себе лужок, на который падало все, что не могло, а скорее могло не удержаться на балконе. В том числе: 1. При мне челу приспичило по большой нужде, но сортир нашего номера уже использовался для промывки желудка другого чела. Он не придумал ничего лучше, чем вывесить зад с балкона и таким неудобным макаром справить нужду.
2. При мне же (я тогда был в дверном проеме балкона) на голову моего друга, любовавшегося красотами, потекла знакомого запаха жидкость. Парень побежал выяснять отношения. Вернувшись через пол-часа он объяснил уже заплетающимся языком, что этим криворуким м.. ком оказалась девушка из номера сверху, разбившая бутылку водки прямо на балконе. Девушка долго извинялась и молодой человек был снабжен (в качестве извинения) еще некоторым количеством живительного напитка, но уже внутрь.
3. Наколько я понимаю, летело в окно вообще все, что попадало под руку. На бедном лужке я в то утро разглядел несколько высаженых окон, одну дверь(!!!) и не увидел травы. Вместо нее были бутылки.
Вообще, поломали много чего. В нашем номере разбили стекло в ванной, в соседнем - входную дверь снесли. Но не думайте, все убытки виновные возместили, да и дирекция д/о знала, кто такие студенты - чай не впервый раз к ним... Я думаю, у них там это естественный процесс обновления мебели - сезон служит, осенью мы ломаем, весной новую покупают на возмещенные деньги :))
Может быть, как-нибудь выберусь и опишу свою школьную экскурсию в суздаль.
Спортивный зал, татами, два каратиста. Один другому: - Че это у тебя синяк под глазом ? - Да вчера вечером, в переулке, мужик какой-то пендаль хотел дать, а я увернулся...
На всемирном форуме сексуальных извращенцев почетным председателем был избран Акакий Трахберг, прилюдно изнасиловавший несовершеннолетнюю мертвую лошадь.
Мужик приходит в ресторан, кладет на стол собачку без ног. Ну жратву заказывет, ест. Официант стоит, смотрит как мужик доедает. Ну тот доел, сидит. Официант подскочил, думает, надо бы разговор поддержать что-ли как то. Спрашивает: - Как собачку то зовут? - А на хуя звать то? Все равно не прибежит.
Вини-Пух пришел домой, вдруг стук в дверь. Это пяточек: Вини, у тебя есть зеленая краска? - Нет у меня никакой зеленой краски. Захлопнул дверь. Через полчаса опять стук... - Винни, на тебе зеленую краску!
От часов Ебель просьба отстать мы их делаем и бриллиантами посыпаем. (Кто мы сами догадаетеся.) А кто ездит по 95ой в Вашингтон (город) знает что есть там дорожный указатель который просто сердце греет- [ Joppa/Magnolia, Joppatowne ] Я как вижу каждый раз балдею. А мы же делаем еще духи Mahora. Эта штука играет аж на двух уровнях и махорка и whore. Ну а на рекламе Махоры кто вы думаете изображен? Голая баба ессессно ктож еще? Пейте наш коньяк Hennesy а то японцы подкачивают одна надежда осталась на Союз.
История для любителей часами поваляться в ванной и перед посещением ванны тоже поваляться, но только на диване. Сидим мы с сестрой дома как-то в прекрасный выходной, уже где-то часов 12-13, ждем "Утреннюю почту" все дела и она решила набрать ванну, помыться. Ну мы сидим болтаем после мне надоел телевизор я ухожу в другую комнату, там преспокойно читаю любимую книжку. Она на всю громкость делает телевизор и гоняет клипы из "Утр. П.", которые мне не по вкусу. Прохожу зал она там так миловидно на диванчике валяется и поет вместе с телевизором, я ухожу в ванную комнату (сразу говорю кран не жужжащий, а тихий) и наступаю в своих тапачках во что-то очень мокрое и теплое, мимо проплыл коврик, короче говоря ванна через край и наверное уже топим нижних соседей. Я объявляю тревогу, мы бешено забегали с ковшиками и тряпками (ненавижу этот шкреб ковшиком по плитке) я ее ругаю, говорю, вот называется старшая сестра (мне 17 ей 20 л.), даже помыться толком не можешь, все через Ж#$%&*, пришел сосед, мы хором извиняемся, приводим все в порядок, в итоге она моется. Я тоже хочу помыться. Набирается ванна. Воду набираем так, что было слышно погромче. Сидим на том же злосчастном диване, она сушиться, болтаем, ржем. Сидим на диване сидим так разбалделись и вдруг слышим журчит вода. Обе кинулись в ванну, там тоже что и часок назад. Опять тряпки, ковшики этот ненавистный шкреб по полу и так ржем, аж сил нет. Она говорит, слушай младшая, кто-бы говорил, даже ванну набрать не можешь и ржет. Опять сосед - уже зеленый от мокрого потолка (вот лишнюю побелку мне устроили). Маме ничего не сказали. Вот так весело помылись.
К вопросу о заграничном сервисе. В быту мы зачастую ругаем наш российский отечественный общепит и его примитивный сервис, лелея надежду в сердце, что есть на старушке Земле такое место, где умеют обслуживать, где после посещения ресторана в душе надолго остаются приятные воспоминания. Так ли это? Не так давно довелось съездить в Финляндию и погостить в отеле, который и среди местных аборигенов считается крутым. Проголодались - пошли поесть. Все заказали рыбу, т. к. считается, что Финляндия славится ею. Блюда принесли довольно быстро. Всем, кроме одного из нас. Мы успели практически справиться со своими порциями, когда появилась последняя. Официант, чтобы замять неловкость, непринужденно бросает следующую фразу, которая на его взгляд исправила ситуацию: "Эта порция немного задержалась, нам между делом пришлось сходить на рыбалку." (Судя по всему так оно и было :-)) Порции в том ресторане оказались мягко скажем небольшие и даже блюда заказанные для детей оказались больше, чем у взрослых. Когда же пришло время принести счет, то тот же официант, прямо по Фрейду, утвердил нас в наших наблюдениях о размере порций, без единого нашего замечания неосознанно выдав подсознательное: "А о порциях скажу, что мы предпочитаем больше положить на тарелку, чем меньше, чтобы все были довольны." Да-а, воистину сказано "хорошо там, где нас нет".
Иду по Кожевнической улице (это в Москве) в сторону Громады, изучаю стенку здания. Вдруг читаю ЗУБО ГИНЕКОЛОГ.......... не понял, пригляделся, а там маленькими буквами: ЗУБО протезирование ГИНЕКОЛОГ
Вот такую статью я прочел в Комсоморльской Правде (В Молдове): "Комсомольская ПравДа" (в Молдове) от 27 апреля, 2001 года. Рубрика: *Диалог* Статья: *Эти вредные компьютеры* Содержание: Недавно узнал, что медики обнаружили новые заболевания, которые могут стать профессиональными у неумеренных пользователей компьютеров. Правда ли это? Роман Каравасилий, г. Кишинев.
Действительно, клавиатура компьютера вызывает напряжение рук. Из-за постоянного их движения происходит зажатие нервов сухожилий, проходящих по запястному каналу. От однообразных мелких движений, которые человек производит, нажимая на мышку, по руке начинают бегать мурашки, потом появляется острая боль, пронизывающая от кисти до локтя, и рука немеет. Электромагнитное излучение осложняет сердечно-сосудистые заболевания, отрицательно влияет на развитие беременности, снижает иммунитет. Известны случаи, когда работа за старым монитором приводила к образованию опухолей. А через несколько часов сидения за дрожащим монитором глаза краснеют и слезятся, начинает болеть голова. Постепенно ухудшается зрение. Подготовила.....
После прочтения я долго валялся по полу, и решил, что дышать нельзя, так как модно порвать легкие и схватить туберкулез!
Идут Винни пух с Пятачком. Пятачок спрашивает: - Винни, а ты че такой веселый? Мед - то подорожал! - Знаю. - Ну и как на него деньги добудешь ? - Свинина тоже подорожала, а значит и мед будет. MAK2K1
Идет Винни Пух с Пяточком по лесу... Вдруг видят на дереве пчелинный улей. Винни и говорит, мол погоди, Пяточок, я полезу медку попробую, а ты внизу погоди... Лез, лез, залез, и только хотел медком полакомиться, как налетели пчелы... покусали, Винни вниз и упал... Лежит... стонет... Пятачок ему: "Винни, тебе ху@#во?" тот молчит... Пятачок опять "Винни, тебе ху@#во?" Винни слегка приподнимается: "Пяточок! Мне ху@#во? ДА МНЕ ПРОСТО ПИ@#ДЕЦ!!!"
У одного мужика на ноге палец посинел. Приходит он к врачу, тот осматривает и говорит: - Ну что вы, это ху. ня, ху. ню не лечим. Мужик уходит и через неделю возвращается к врачу, нога уже по колено синяя. Тот опять осмотрел и говорит: - Дааа ерунда это. Ху. ня, ху. ню не лечим. Снова неделя проходит, мужик уже на инвалидной коляске, нога полностью фиолетовая. Врач осматривает: - Да ето батенька пиз. ец. А пиз. ец неизлечим!
Еще несколько пунктов на тему: Вы долго работаете за компьютером если: - протаранив впереди идущую иномарку, лихорадочно ищете на панели кнопку "отменить", - при желании занятся сексом обращаетесь к жене через аську.
Вам никогда не приходилось набивать текст, переключая русскую/латинскую кодировку, если вы не знаете, что большинство слов обоих языков имеют пагубную тенденцию начинаться с буквы "С".
Харонят наркомана, идут его друзия и плачут. Удет его мама и говорит (Васечка на ково ты меня покинул, там же холодно там же голодно, не кто тебя не накормит) А рядом идет его друг и все слыхит, иговорит рядом стоявхему парню (эй! слыхих точно комне ведут).
Вновь порадовала отечественного потребителя Одесская парфюмерная фабрика "Аромат 2-го люка", пополнив свой ассортимент новыми изделиями. Наибольшим спросом у населения сегодня пользуются классический мужской "Дюкалон" и туалетная вода "Eau de Ssyt" ("О де Ссыт").
ИЗ ПОСЛЕДНИХ НОВОСТЕЙ: ПО КЛАДБИЩУ ПРОШЕЛ УРАГАН... СОТНИ, ТЫСЯЧИ ТРУПОВ! УЖЕ ПЯТЬ ЧЕЛОВЕК УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО НАШЛИ УКРАДЕННУЮ МЕСЯЦ НАЗАД В ЭРМИТАЖЕ КАРТИНУ... ОДИН ИЗ ПЕРЕЖИВШИХ УРАГАН СИАМСКИХ БЛИЗНЕЦОВ ВОЗВРАЩЕН РОДИТЕЛЯМ!
Я сплю и слышу - кто-то мой кумпол* тормошит, И зверским криком в ухо отчаянно кричит: «Вставай, страна огромная, вставай на смертный бой, Не то ведь рать застольная расправится с тобой, Не то ведь рать застольная расправится с тобой!»
Проснулся я от ужаса и не могу понять, Чего это Петюня так смотрит на меня; Глазами злобно водит и косится в окно, На опохмел, наверное, нужно ему вино, На опохмел, наверное, нужно ему вино.
Я достаю заначку, что спрятал в пылесос, А он вдруг заряжает престраннейший вопрос: «Похож ли я ан фасом на Первого Петра?», Ну, думаю, всадил брат одеколон с утра, Ну, думаю, всадил брат одеколон с утра.
А он не унимается, поднялся и кричит: «Я буду Петр Первый, страну пора лечить, Всех наголо обрею, министров, как стрельцов, Повешу я на реях за правое «ой-ой», Повешу я на реях за правое «ой-ой» ».
Петюня, я просил ведь, не пить тебя бензин, А он безумно смотрит и шепчет мне: «Мой сын, Как смеешь ты батяне перечить, мать твою, Да я тя** без наркоза, счас***, без скальпеля убью, Да я тя** без наркоза, счас***, без скальпеля убью!»
И с этими словами бутылку он берет, Орет: «Я перестрою российский мой народ!»; На табуретке скачет, как будто на коне, И этаким макаром, с бутылкою, ко мне, И этаким макаром, с бутылкою, ко мне.
Все, белая горячка, прости, мой дорогой; Как я всадил безумцу по кумполу* ногой, Так сразу Петр Первый знакомым стал Петром, Который объяснил все, хоть и с большим трудом, Который объяснил все, хоть и с большим трудом.
Он прочитал в газете огромный фельетон, Что, мол, Союз Советский был окружен местком, Что, мол, когда-то тоже в России был бардак, И только Петр Первый разрушил этот мрак, И только Петр Первый разрушил этот мрак.
А так как был Петюня у матери Петром, Заделаться решил он и заорал кругом: «Вставай, страна огромная, вставай на смертный бой, Не то ведь рать застольная расправится с тобой, Не то ведь рать застольная расправится с тобой!»
Как хорошо, что рядом с ним оказался я, А то б погиб Петюня за перестройку зря;
Как хорошо, что рядом с ним оказался я, А то б погиб Петюня за перестройку зря, А то б погиб Петюня за перестройку зря!
* кумпол = член (для рифмы); ** тя = тебя (для рифмы); *** счас = сейчас (для рифмы).
Мы Владимира поймали, яйца гниде оторвали, а потом связали. Долго мы его пытали, гвозди в уши забивали, а потом пинали. Били-били колотили, морду в сраку превратили, а потом убили. Путина мы отвозили напрямик к своей могиле, а потом мы пили.
Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал. Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит: - Добрый человек, я выполню твое любое желание! - Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре! - Зачем тебе это? - удивилась фея. - Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в ресторане и заработаю много денег! - Ладно! Получай 50-сантиметровую руку! Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет! Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же появляется фея. - Я выполню одно твое желание! - Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр! - Зачем тебе такой пенис? - удивляется фея. - С таким членом ты не сможешь сделать счастливой ни одну женщину! - Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки диаметром 50 см!
