Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец: - Сынок, может че случилось? - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А че такое вводные? - Ну, батя, так сразу и не объяснить. - Так давай завтра попробуем, а? - Нееее....... - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там. - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать.
... В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец: - Сынок, ты че? В семь встали б, успели. Сын: - Подъем!!!
Вышли на крыльцо. С: Вводная № 2 - Телега сломана! О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че! С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места. С: Вводная № 3 - Пила не работает! О: Вот же пила, сынок, нормальная. С: Не работает! Будем топорами рубить
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. С: Вводная № 4 - Мост взорван! О: Вот же мост-то. С: Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет. С: Вводная № 5 - Лошадь убита! О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь! С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как зае%ались.
Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое техника безопасности. История эта корнями уходит в далекое прошлое, когда варились "параси" и водились караси. Застой, словом. Итак... Мезансцена такова. ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников (знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по забывчивости, то ли по рас.....ву установку не обесточил и не предпринял необходимых.... ну и так далее. Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се. Выздоровел в результате. Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист - бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно. При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело тарированую шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше. Вот.
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
Вечеринка в одном весьма неплохом клубе по поводу празднования старого нового года. Уже поздняя ночь, все в подпитии (кто в легком, кто в тяжелом). Ведущий клубной программы проводит ненавязчивые конкурсы. На сцену выводится высокая изящная блондинка с застенчивой улыбкой. Ведущий: - Как вас зовут? Она: - Анастасия (томно). - Отлично, Анастасия... Ты можешь изобразить звезду? Она встает в позу фотомодели и томно простанывает: - Я звезда! Ведущий: - Нет, так не пойдет, сделай руки в боки, топни ножкой и убеди всех, что ты звезда. Она делает это весьма успешно, бодрым пионерским голосом в микрофон сообщая, что она звезда. После пары репетиций ее оставляют в покое и принимаются готовить вторую часть шоу. Из публики под сценой выбирают какого-то бритого вована, который стоит в обнимку с колоритной брюнеткой с огроменным и несколько излишне открытым бюстом, толстенькими ляжками и неимоверно накрашенной физиономией. Ведущий просит этого вована громко прокричать "Я тебя хочу" (не выходя на сцену, прям оттуда, снизу). В процессе репетиции устанавливается, что вован сильно пьян, лыко он вяжет с трудом, но кричит громко. - Я тя хчу!!!!!! (что-то типа этого). Ведущий объявляет сценарий: на сцену выходит блондинка, говорит, что она звезда, вован кричит свою незамысловатую фразу, мужчины его поддерживают громкими воплями, все хлопают (непонятно, в чем смысл этого действа, но всем уже и так весело, так как все уже напились). Итак, действо. Блондинка выходит на сцену. Встает в позу. В подсунутый ей микрофон загадочно и самодовольно сообщает: - Я ЗВЕЗДА!!!! (микофон - вовану, он, как стоял покачиваясь и обнимая свою пышногрудую подругу, так и стоит, набирает в легкие воздуха, делает небольшую мхатовскую паузу и орет: - А мне по х...! Я ХОЧУ МАШУ!!!!! Публика в экстазе.
Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы: - Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок. - Почемy ты так дyмаешь? - Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy.
Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и нарисовал в колене уголок $100 купюры (за что купил, за то и продаю: наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще натворить с таким талантом?
Тут еще одна история вспомнилась. Грустная. Прямо как у Зощенко. Который правильный и единственный Зощенко. Дело происходит в 1997 году, в одной из общаг на Новоизмайловском проспекте - в Питере, если кто не в курсе :). На дворе ночь 2 января. И по этому случаю из окна 5 этажа выпадает один паренек (для истории - Вася, земля ему пухом). Расшибается в лепешку. Как раз точнехонько около входа в общагу. Комендант общаги все это дело видит, звонит в милицию и скорую - так мол и так, упал тут один. Менты обещают приехать, в скорой заявляют, что если они ничем уже помочь не могут, то незачем и приезжать. Завтра приедем. Вот так. Приезжают похмельные менты, оформляют все как надо. По ходу дела выясняется, что труп они забрать не могут - на это соответствующие службы есть. И так доверительно советуют оставить его в кустиках около общаги - не внутрь же заносить! А утром кто-нибудь приедет и заберет труп. И уезжают. Комендант плачет и уходит к себе в нору пить чай и закусывать сушками. В это время, ползущая в общагу нетрезвая кучка лиц студенческой наружности замечает неряшливо замаскированное ветками и снегом тело, и в самых лучших чувствах кричит: "Опа-на! Васек лежит! Замерзнет же!". И заносит беднягу в холл общаги. А на пост уже заступил вахтер, который не в курсе событий. Он щупает пульс, удостоверяется в непоправимости случившегося (вот ведь медики хреновы) и... история повторяется. Скорая посылает всех куда подальше, приезжают те же самые, но еще более похмельные менты, уверенные, что упал еще один человек. Искренне удивляются, обнаружив Васю, который спокойно лежит на креслицах и никого этим своим лежанием не удивляя. Менты опять выносят его на улицу и уезжают, матеря всю студенческую братию. Вахтер идет в нору, где, обпитый чаем и объеденный сушками, лежит комендант и объясняет ситуацию. И тоже садится пить чай с сушками. В это время... зы! в общагу возвращается очередная толпа нетрезвых студентов и... история повторяется. Из норы выползает комендант и искренне удивляется, видя Васю, тихо лежащего на креслицах - мозги у коменданта щелкают (чай с сушками - это вам не хухры-мухры) и выдают на гора: "Это другой. И он тоже выпал!" Комендант звонит в скорую и в ментовку. В скорой обещают приехать за самим комендантом. Менты после долгого размышления, получив гарантии, что этот Вася - другой Вася, выезжают в общагу... их реакция не поддается описанию. Очень похмельный мент, 2 января выезжающий на одно и тоже место по одной и той же причине три раза подряд - это нелитературный персонаж. Менты в своей простодушной злобе выкидывают Васю на улицу, полностью засыпают тело снегом и уезжают. В это время... правильно, подползает очередная компания очередных кретинов, случайно откапывает Васю и с телом на плечах пытается вломиться в общагу - человек замерзает!!! На входе непробиваемой стеной качаются комендант с вахтером. Так как вся эта честная компания обпилась чая, сушек, плюшек и хрюшек, объяснить вразумительно они ничего друг другу не могут. Один из студентов, узрев в данной ситуации нарушение общечеловеческих прав - Васек замерзает, а его домой не дают занести - звонит ментам и кричит, что администрация общежития устроила дебош и все такое. Просто НИКАКИЕ менты притараниваются на своем раздолбайском уазике, видят всю эту толпу и без лишних слов ох..вают! Слегка отпинав особо ретивых студентов, менты хватают Васю, заносят в общагу, садятся на креслицах и остаются на там всю ночь. Мораль: НУ БЫВАЮТ ЖЕ МУДАКИ!
Провожу учебный сбор со студентами в авиационном полку. Решив проверить, чем они занимаются в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть, место, где ремонтируют самолеты), отправляюсь туда. Вдруг замечаю, что один студент внимательно изучает фюзеляж самолета, что для моих воинов совершенно нехарактерно. Приглядевшись, замечаю, что его заинтересовал лючок, на котором написано "Слив спирта". Уже интересно. Скубэнт, между тем, развивает бешеную активность - приволок откуда-то инструменты, банку и другого любителя халявы. Начинают отвинчивать. Винтов много, отвинчиваются туго, но когда студенты боялись трудностей, если можно употребить?! Отвинтили, сняли крышку, заглядывают внутрь. Естественно, ни х#$ не находят. Тут на сцене появляюсь я и противным лекторским тоном объясняю, что спирт для охлаждения радиоприцела используется только в бомбардировщиках, а это разведчик и если бы они на занятиях не спали, то сразу бы их отличили. А поскольку дурная голова рукам покоя не дает, то их ближайшая задача - поставить на место лючок. Ставили они его на место в два раза дольше...
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.
Вы слишком много работаете за компьютером, если: - вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери - вспоминаете про архивирование, когда: > идете с тяжелыми сумками домой > несете свою жену на руках - вспоминаете операцию "удалить", когда: > видите тещу > инспектора ГИБДД - подсознательно ненавидите женщин с именами > Ася > Клава - вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
Вы слишком мало работаете за компьютером, если: - позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным партнером - позволяете себе заниматься сексом - позволяете себе.
Когда я был юным студентом, то зарабатывал деньги самыми разными способами. Одним из них была съемка во всяких мелких ролях на Ленфильме. А что? Интересно, компания хорошая всегда, и платили неплохо! Одним из фильмов, на съемках которого мне довелось поработать, был “Французский вальс” достаточно известного режиссера Микаэляна (“Иду на грозу”, “Вдовы”, “Рейс 222”). Фильм был совместный, Россия-Франция, и снимался по реальной истории о том, как во время войны французские партизаны-“маки” устроили налет на концлагерь и освободили группу русских девушек. Девушки организовали свой партизанский отряд во Франции и активно дрались “рука об руку” с французским Сопротивлением. История потрясающая, и, главное, настоящая. Так вот, с компанией таких же студентов на каникулах мы изображали раздолбаев-“маки”. Одеты были соответствующе - береты, жилеты, шейные платки. Оружие было тоже настоящее, из запасников Музея Артиллерии. А теперь представьте себе ситуацию: едет группа на съемки эпизода через Питер. Лето, окошки в автобусе открыты, занавесочки развеваются. И водители параллельных машин в ужасе видят машущих им из окон автобуса БРИТЫХ НАГОЛО девчонок В ИЗМАЗАННЫХ УГОЛЬНОЙ ПЫЛЬЮ ПОЛОСАТЫХ РОБАХ! Да еще с душераздирающими шрамами через лица и руки от плеток и шомполов проклятых фашистов (с тех пор я с огромным уважением отношусь к работе гримеров и костюмеров). По городу поползли нехорошие слухи. И вот идут съемки. Толпа “партизан”, увешанных оружием, затаилась в кустах где-то в районе Тосно, где снималась сцена “переправы через реку под огнем”. В это время по насыпи мимо этой речки, прямо в трех метрах от нашей “засады”, ждущей сигнала режиссера, идет небольшая группа местной молодежи. Могли ли мы упустить такой случай? Да никогда в жизни! Из кустов вразвалочку выходит приземистый паренек в берете, обвешанный патронташами, гранатами и прочим, и небрежно держа в руке немецкий “МП” командует: “Так. Идите сюда”. Компания останавливается. Сзади, согласно классический партизанской тактике, выходят еще несколько человек, перекрывая пути отхода и небрежно передергивая затворы винтовок. “Кому сказано, сюда идите”. Молодежь затравленно озирается и пытается понять, что происходит. Все камеры, софиты, и толпа помрежей, напоминаю, находятся на другом берегу реки и ждут команды “мотор”. В общем, когда из кустов выходит французский партизанский отряд в полном составе и с полным вооружением, нервы у ребят не выдерживают. С помутившимися взглядами и надрывными криками прощающихся с собственной крышей людей они прыгают ВНИЗ ГОЛОВОЙ с насыпи в заросли ольхи и крапивы. Некоторое время слышен топот ломящихся через бурелом людей, подвывающих на ходу. Потом наступает тишина и дается команда к съемкам. Мы снимаем положенные дубли и, довольные, идем на обед. Через мост, по которому непрерывным потоком идут машины. Разгримировывать нас, разумеется, никто не собирался, после обеда другой эпизод. Все тащат свои винтовки, и позади замыкающая пара волочет СТАНКОВЫЙ ПУЛЕМіТ. Все делают ручкой проезжающим водителям, некоторые “делают” не ручкой, а стволами винтовок и автоматов. Размахивание беретами и крики “Вив ля Франс!” Глаза на стебельках и визг резины. Думаю, что до ближайшего поста ГАИ скорость ниже 130 не сбрасывал никто. Только через некоторое врямя я понял, какими свиньями мы были. Тосненцы, простите нас!
Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит: - Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой. - Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху. - Ну что ж, давайте проверим. Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит: - Это дуб. Причем молодой дуб. Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой: - Вот это сосна, а вот это - лиственница. Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит: - А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу. Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит: - Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.
Пpиходит в банк мyжик в маске с пистолетом и оpет: - Всем оставаться на местах! Это огpабление! Hемедленно пеpеведите все деньги на мой счет №62793198359713528734, только без глyпостей!
Всякие бывают письма и претензии, но такое я первый раз читал:
Уважаемый Алексей Вячеславович!
Просим Вас повлиять на директора фирмы "***", П-ова А. С. , расположенной в кинотеатре "***". Он самостаятельно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг по ними находится кабель или военный объект, ведь кинотеатр "***" находится рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин П-ов самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином П-овым, приказать ему привезти обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободное место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин П-ов отвечает агрессивно и м...... (не пропечатолось). Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина П-ова и его газонокосилки. На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович. Отберите газонокосилку у П-ова А. С. и прикажите провести пчсихиатрическую экспертизу П-ова А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет не курит, что-то здесь не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить как все нормальные русские люди.
С уважением к Вам, Инициативная группа дома.... по 1-й Ф-ской улице.
Два охотника подняли медведя из берлоги. Первый стрельнул и подранил зверя, тот за ним ломанулся. Второй побежал за ними. Убегаюющий взлетел на дерево, медведь за ним. Второй добежал, прицелился... Бабах... и отстрелил медведю яйцо, бабах... и второе отстрелил. Заряжает по новой и орет. Вася не бойся я ща ему и х.. отстрелю. А первый до макушки уже до самой влез и ему отвечает- " Ты ему лучше в голову целься. Сдается мне не еб.... ся он сюда лезет!"
Муж с женой приходят к сексопатологу, жена обращается к доктору: - Доктор, помогите... У моего мужа активная импотенция! Доктор: - Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена: - Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор: - Ну, какой же он импотент! Жена(грустно): - А теперь доктор, попробуйте отогнуть от пупка.
В троллейбус входит негр с шикарным попугаем на плече. Попугай просто обалденный - большой, разноцветный, явно говорящий. Пассажиры спрашивают: - Где ж вы такого красавца отыскали? - Да у нас в Африке таких просто пруд пруди, - отвечает попугай.
Женщина заходит в лифт. Вслед за ней в лифт еле успевает вбежать запыхавшийся мужик и по неосторожности сильно толкает ее. Мужик: - Я прошу прощения. Мне очень неловко, но если ваше сердце такое же мягкое, как и ваша грудь, то вы меня простите. - Все в порядке. Но если у вас все такое же твердое, как и локоть, то я живу в квартире 87.
Приходит овчарка на почту. - Можно телеграмму отправить? - Вот бланк, пожалуйста... Овчарка уходит к столику, и после двух часов сопения, чесания ручкой за ухом и изучения потолка протягивает оператору бланк, на котором написано: - Гав-гав-гав гав-гав гав-гав Оператор считает слова, сумму и говорит: - Вы можете за те же пятьдесят рублей дописАть еще одно слово. Овчарка опять идет к столику, кряхтит, сопит, мычит, и через час подходит со словами: - Нет, не буду ничего добавлять... А то какая-то хуйня выходит...
Звонит директор кладбища своему хорошему знакомому - директору автомагазина: - Слышь, Петрович, ты сколько мотоциклов в прошлом месяце продал? - 28. - Хм... где-то еще двое болтаются...
Разгар холодной войны и существования двухполярного мира. В МГИМО пожилой профессор в конце первого семестра проводит контрольное задание у первокурсников : - Ну что, уважаемые, пришло время проявить свои знания и оправдать оказанное вам высокое доверие партии и правительства, которое вас кормит, поит, учит. Сегодняшнее контрольное задание позволит понять как вы освоили материал. Итак, вы посол СССР в одной из африканской стран. Наша подводная лодка, всплывая, разрезала напополам танкер с нефтью, принадлежащий этому государству. Ваша задача – написать ноту извинения президенту пострадавшего государства. На следующий день этот же профессор после проверки контрольного задания обращается к группе: - Ну что, уважаемые, мне работы ваши понравились, они соответствуют генеральной линии Коммунистической партии и советского правительства в международной сфере и показывают, что вы на верном пути. Правда, хотелось бы обратить ваше внимание на ряд типичных, хотя и не очень существенных ошибок – так вот, «Нас не @бет» пишется раздельно, а «Черномазая Обезьяна» – с большой буквы, как никак к президенту республики обращаетесь!
Час Пик, В переполненном автобусе едет мужик и все время повторяет: впереди дуры, сзади шлюхи; впереди дуры, а сзади шлюхи, тут одна баба, которая сзади не выдержала и говорит: "Как Вам не стыдно гражданин, я 30 лет живу с мужем и ни разу ему не изменила" - Ну тогда проходите вперед, гражданка
Девочка подбегает к мальчику и так восхищенно: - Ой, Вась, ты такой красивый!!! По тебе наверное все девчонки сохнут?! - Не сохнут... (задумчиво так)... они мокнут =:-0 :)
Мужик заходит в бар и видит там симпатичную девушку. Он смотрит на нее многозначительным взглядом потом где-то с минуту смотрит на часы. Девушка: - Вы кого-то ждете? - Нет, просто смотрю на свои супернавороченные часы. - И что же в них такого супернавороченного? - Понимаете, эти часы излучают альфа-волны и могут разговаривать со мной посредством телепатии. - И что же они вам говорят? - Они говорят, что на вас нет нижнего белья. - А вот и неправда, нижнее белье на мне есть. - Значит, они опять убежали на час вперед.
Владелец тира решил устроить для детей соревнование на меткий выстрел. Победил один малыш, который тут же получил из рук владельца подарок – живую черепашку. Состязания юных стрелков проводились и на следующий день. И опять победил тот же самый мальчик. На сей раз ему подарили меховую игрушку. Но после некоторого замешательства малыш подошел к владельцу тира и, дернув его за рукав, смущенно спросил: - Извините, сэр, а можно, как вчера, - пирожок с хрустящей корочкой и мясом внутри?
Двое друзей разговаривают в баре. - Тебе нравятся женщины с длинным носом? - Нет. - А с вставными зубами? - Не люблю. - А с толстой жопой? - Фу, терпеть не могу! - Тогда объясни мне, какого хрена ты ходишь к моей жене!
Едут значит три русских богатыря(Б) Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, встречают татаро-монголов.(ТМ) (ТМ)-Ну что добры молодцы сосать будите?! (Б)-Вы, что попутали мы богатыри. (ТМ)-Ну ладно если у вас длина ваших членов в сумме составит 1 метр то отпустим. Богатыри достают свое хозяйство: у Ильи 50см, Добрыни 45см, а У Алешы 5см. Метр получилось отпустили их татаро-манголы. Едут богатыри Илья говорит если бы у меня встал то бы 1 метр был, Добрыня а у меня 90см, Алеша тут и говорит вот если у не встал вы у всей орды сосали.
В одной фирме появился новый начальник. Решил он "подъехать" к своей секретарше. Звонит ей: - Мне нужно оформить годовой баланс. - Но у меня начался месячный отчет. Я не могу. И повесила трубку. А потом подумала, что может лишиться работы и звонит ему: - А может как-то в устной форме или задним числом? - Спасибо, я уже вручную набросал.
Эту историю рассказал мне мой одногрупник по институту!! Как-то на одной конторе директор порешил отправить в штаты(за казенный счет)некоего деятеля собственного предприятия. Нужно остановиться на внешнем описании данного пртендента на халяву. Курчавенький такой по бокам, прям как Ильич в зрелые годы, шнобель гордопрофильный и т. д. Короче говоря, яростный представитель своего веками истребляемого народа, а если еще короче, то самый обыкновенный еврей. Совсеми вытекающими...... Так вот, как только прослышал Иваныч (назовем его так, для пущего веселья)про халяву небесную, напустил на себя виду добротного и разбежался за визой. Гордо вздымая свой колоритный клюв над работниками визовой службы, известил их о том, что имеет желание катануться в штаты. Принес там всякие бумаги мудрые, в которых, надо думать, про него самого и про семью евоную правда понаписана и за какой такой надобностью он в забугорье засобирался. ВНИМАТЕЛЬНО изучив бумаги, самый главный выдавальщик виз сказал Иванычу, что мол все напрасно, дядя, за границу те дароги нет. По той простой причине, что не дождемся мы тебя тута. Свалишь самым бестыжим образом. На что Петрович молвил, заикаясь от такой наглой несправедливости, что имеет много уважения на работе, очень любит жену и дочку, а Минск свой ни на какой другой Минск менять не намерен. Даватель виз был непреклонен. Покидал Иваныч контору под стук собственных копыт униженный и обобщенно оскорбленный. Идет, стало быть, Иваныч из конторы прочь и, совершенно случайно, встечает на улице своего старого приятеля, точно такого опломбированного, со знаком качества советского металлопроката еврея. После короткого здоровкания ведется следующий разговор: - Ну че такой кислый, Иваныч, давай рассказывай как тя жизнь полосует? Далее следует повествование о злоключениях в визовой конторе, сопровождаемое нецензурными выкриками типа:"Заебали, суки!!!!" Приятель участливо наседает на Иваныча с распросами. - Иваныч, давай по-чесняку, остаться задумал? - Да нахуй надо, у меня ж тут ВСЕ!! Далее следует классическая развязка в ЕВРЕЙСКОМ СТИЛЕ!!!!!!!!!! - НУ, ВСЕ ПРАВИЛЬНО, НАХУЙ ТЫ В ЭТИХ СРАНЫХ ШТАТАХ КОМУ ЗДАЛСЯ!!! ПУСТЬ ПОЕДЕТ НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК И ОСТАНЕТСЯ!!!!!! THE END. 2.05.2001 Прислал HEAVYK.
Приехал, значить, Путин в Англию, и попал на чай к королеве. Спрашивает, мол, Ваше Величество, как вот вы людей себе в окружение подбираете? Да, значить, очень просто, провожу с ними беседу, проверяю интелектуальные способности... А как? Ну, вопросы задаю интелектуальные, вот например (набирает номер Тони Блейра): - Дорогой премьер министр, не могли бы вы ответить мне на вопрос? - К вашим услугам Ваше Величество. - У вашего отца есть ребенок и у вашей матери есть ребенок, это не ваш брат и не ваша сестра. Кто он? - Это я, Ваше Величество. - Большое спасибо премьер министр. Круто, думает Путин, надо дома попробовать. Домой приезжает. Звонит Касьянову, вот дружок, вопрос тебе: у твоего отца ребенок, у твоей матери тоже, но не брат тебе и не сестра, так кто же он? Задумался Михаил Михаилович, попросил отсрочку с ответом, сам живенько собрание учинил, губернаторов обзвонил, все без толку, никто ответить ничего не может. Ни Иванов ничего не знает, ни Чубайс. Что в таких случаях делают? Ну к Пал-Палычу на поклон. Рассказал ему, тот говорит: - Ну и тупица же ты Миша. Ну сам смотри, у моего отца ребенок и у моей матери ребенок, и ни сестра мне и не брат. Так это же я сам! Обрадовался Касьянов, побежал звонить Путину. - Владимир Владимирович, знаю ответ-то, знаю, Пал Палыч это, Бородин. - С какими все-таки идиотами приходиться работать, какой-же это Бородин если это Тони Блейр!
Приходит мужик в бар. С ним - страус, на страусе мокрая кошка. Садится за столик. Бармен, которого распирает любопытство, заинтересованно смотрит на странную компанию, но взяв себя в руки, предлагает: "Может, пивка?"
Мужик берет пива на всех, сидят, пьют. Приходит время расплаты. Бармен говорит: "С вас 3.36". Мужик лезет в карман и достает ровно 3.36, после чего вся комапния удаляется.
На следующий день те же снова приходят в этот бар. Бармен предлагает вино. Мужик берет на всех. Счет - 13.72. Мужик снова лезет в карман и достает ровно требуемую сумму...
На третий день мужик со страусом и мокрой кошкой заказывает виски. Пьют. Расплачивается - счет - 36.20 - и снова он достает ровно названную сумму...
Тут бармен не выдерживает и спрашивает: "Слушай, ну расскажи - в чем дело-то? Откуда у тебя страус с мокрой кошкой и почему у тебя всегда ровная сумма?"
Мужик говорит устало: "Да как-то при раскопках бутылку нашел, потер - ну, как полагается - джин, три желания. Ну, я и заказал - чтобы всегда член стоял, чтобы денег было столько, сколько надо и чтобы со мной всегда была длинноногая цыпка с мокрой киской..."
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу, нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место не закончив работы; 13. В довершение вышезложенного, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Рекламный слоган в маленькой пиццерии на Политехе в Киеве (пиццерии той на том месте уж нет): "Кожному украiнцю - по пицi".
Поскольку украинизация работает в основном как замена русских "и" на украинские "и" (читается "ы") и удалении двойных согласных, то дословный перевод слогана таков: "Каждому украинцу - по морде".
Двоюродная сестра рассказала. Ее родители зимним снежным вечером решили прогуляться. Мать говорит так, задумчиво: - Может, козла своего надеть?... (имея ввиду шубку из козлика) На что отец реагигует игриво и неординарно: - И что это ты собралась на своего козла надеть? (имея ввиду, конечно же, себя) Самокритичность, однако... :-)))
Летят звери в самолете. За штурвалом сидит ворона. В пилотскую кабину заскакивает заяц и говорит: - Ворона, дай порулить. - Порули. Заяц сел за штурвал, начал рулить, самолет начало кидать из стороны в сторону. В кабину входит волк: - Ты что делаешь, Косой? - Вые...(простите-выделываюсь). - Дай и мне повыделываться. Сел за штурвал. Самолет стал делать такие виражи, что не выдержал медведь. Врывается он в кабину и к волку: - Ты что делаешь Серый? - Выделываюсь. - Дай и мне повыделываться. Медведь так дергал штурвал, так раскачал самолет, что он переломился пополам и все звери выпали из него. А ворона расправила крылья и говорит: - Ну вот, летать не могут, а вые...(простите-выделываются).
Сухумсий обезьяний питомник. Экскурсия. Экскурсовод Гогия проводит посетителей, показывает обитателей и рассказывает их историю. - Вот это самэц по кличке Джон. Живет у нас 5 лет. Добрый. Имеет потомство, которое слушается и уважает его. Девушка из толпы: - Почему самец, называйте его мужчина. Экскурсовод игнорирует реплику. У следующей клетки, после рассказа о самце, вопрос повторяется. Гоги пропускает мимо ушей. У третьей – все повторяется. И тут Гоги отвечает: Уважаемая! У мужчин, кроме члена, имеются еще и дэнги! Борода.
Летит по деревне комарик. Вдруг видит в луже грязи лежит огромная, жирная свиноматка, раскинув бесстыдно ноги. Комарик думает:"Ща как засажу ей!" Разогнался. Свинья - ноль эмоций. Обиделся комар, думает: Надо сильнее разгон взять. Разогнался еще раз. Свиноматка хоть бы ушком повела. Комарик: "Ну если щас она у меня не взвизгнет - не мужик я значит!" Разогнался от того края деревни... А тут шел мимо мужик. Видит свинья балдеет. Ну и от зависти, наверное, запустил в нее камнем. Нужно ли говорить, что камень попал в свиноматку одновременно с комариком... Свиноматка - У-и-и-и-и!!!!! Комарик ей успокаивающе: Тише, детка. Тише...
Бежит по лесу лось. Зацепился яйцами за сук - они и оторвались. Погоревал - погоревал, да делать нечего - идет дальше. Навстречу заяц: - Привет, я Заяц Большие Яйца, а ты кто? - А я лось... просто лось... MAK 2K1
В одном американском городе жил-был худенький очкастый паренек. И писал он просто ужасные вещи. И самое смешное, что это был не Билл Гейтс. Это был Стивен Кинг.
Едет один братан на 600-м "мерине" нетороплтво, примерно 100 км/ч, музыку слушает и вдруг видит в заднее зеркало - "запорожец" показался. Братан насторожился. "Запор" приближается. "Мерин" прибавил до 120 км/ч, "Запор" не остает, даже догонять стал. "Мерин" прибавил до 150 км/ч. Тут "Запор" равняется с 600-м, опускается переднее стекло и чувак за баранкой: "А теперь - вторуюю!!"
Стою я вчера в туалете в кафе при франкфуртской бирже, по сторонам в поисках надписей смотрю. А там с характерной обстоятельностью не стенки исписаны, а хрень типа грифельной доски висит, а на ней четыре предустановленные надписи. Последняя на немецком, чего-то про Geld, но я ее не понял. А остальные таковы: It is better to live rich than to die rich. Samuel Johnson Merchants have no country. Thomas Jefferson Money is coined liberty. Fydor Mihailovich Dostoyevsky Так вот, думаю, почему его так иностранцы любят. Певец главной протестантской ценности.
Сегодня порадовала жена - утро, солнце, море ярко-синего цвета (Стамбул), прекратился ветер, дувший 3 дня - ляпота ! Собираюсь на работу, выплывает из спальни жена и так задумчиво - "Всю ночь уснуть не могла - такой соловьиный вой стоял!" Как я представил это - тут уже и кофе не помог - весь вылетел в воздух изо рта! Я просто представил стаю воющих соловьев (маленькую серенькую птичку)! А соловьев здесь действительно ОЧЕНЬ много - в отличие от родного Курска, называемого Соловьиным краем...
Рассказала знакомая. Гуляли с детьми на 1-мая. Тетеньки пристают к Тахмине(девочке 5 лет): *Тахмина, попроси маму и папу, пусть они купят тебе братика или сестренку... *. Тахмина: * ДЕтей не покупают.. * Тетки: А откуда берут?. Тахмина: Нужно, чтоб мама забеременела, потом ходила в положении, потом родится ребенок... Тетки: Ну пусть мама заеременеет... Тахмина: Мама не может забеременеть... У НЕі ЗАПОРЫ... Wizard.
Провалились в уличный туалет двое, один высокий другой маленький. Высокий долго пытается выкарапкаться прыгая на стены с криками -ЛЮДИ ПОМОГИТЕ!!!!. И срываясь падает обратно в говно. Так несколько раз. А у маленького только голова торчит из жижи, вокруг мухи и т. п. гадости, он и говорит - БЛЯ БУДЬ ЧЕЛОВЕКОМ ВОЛНУ НЕ НАГОНЯЙ!!
Звонит одинь на номер 333 33 33 и озабоченно говорит: "здравствуйте, извините, что побеспокоил, пожалуйста позвоните срочно 03 и попросите скорую помощь срочно придти на такой то адрес, у меня жене рожает" человек с другой стороны, изумленно отвечает: Я конечно позвоню раз уж такое дело, но извините у Вас же есть телефон по которому Вы позвонили мне, почему Вы сами не звоните?" " ааа у меня" говорит звонивщий "палец в набирателе застрял"
Об иностранных названиях. Видел лично в Париже рядом с парком Тюильри, улицу с гордым названием Rue de Sent Gonorie :))) Причем на ней сплошь бутики и дорогие отели... А в Германии обнаружил часы марки Ebel automatic. Стоят они от 2000 марок - видимо многофункциональные :))) И еще в Германии очень распространен кофе Onko - для русского уха звучит настораживающе - фиг его знает к чему приведет его употребление :)))
Горбачев приежает в Китай и начинает вести переговоры. Переводчик: сяу и молчит а Горбачев продолжает говорить после речи Горбачева он говорит: сяу-ляу. После встречи у него спрашивают что такое сяу-начал пиздить. сяу -ляу кончил пиздить.
В дополнение к #5 от 2.5.2001 У нас в Израиле во всех "русских" магазинах есть "Vodka Russkaya" иерусалимского разлива. "Vodka Stopka", к слову, не в пример лучше...
Недавно в местном МакДональдсе (город Рига) - сижу, жду кого то. Фоном наигрывает ненавязчивая музыка: типа попса всякая - Мадонна, Бритни и прочая хрень которая тинам ндравиться... типа для для аппетита. И тут - врубается Еминем, `Реал слим шеди`. Не знаю как у тинов, но у меня одна ассоциация между МакДональдсом и Еминемом - это то как он в клипе смачнейшим образом плюет в какойто биг-мак, и этот обплеванный и обслюнявленный продукт американской мысли поедает, перемезавшись в слизи, некая невмеру страшная мадам. Такая вот аппетитная песенка.
Правила пользования туалетной бумагой отечественного производителя. 1. Купить блок туалетной бумаги в сталепрокатном цехе (там дешевле). Примечание: покупая еще 2 рулона бумаги, вам в подарок предлагается 2-ух секционная батарея (чугунная) весом 2 тонны, длиной в 15м и высотой-3м. 2. Попытайтесь избавиться от подарка. 3. После того, как вы приобрели бумагу, вы должны купить специальные брезентовые рукавицы, с помощью которых вы аккуратно вытащите рулон из хорошо смазанного солидолом цилиндра. 4. Вытащив бумагу из цилиндра нужно приготовить раствор серной кислоты для отсоединения от бумаги частиц металла массой более 1кг. 5. После того, как вы обработаете бумагу этим раствором ее следует просушить в печи. Температура сушки-от 250 градусов до 700 градусов. Процесс сушки займет у вас приблизительно, где-то, примерно, не могу вам сказать, но по идее, если учитывать температуру воздуха, направление ветра, погоду ближайших стран за последние 15 минут и метеоритный дождь, то лучше потерпеть пару недель, пока она высохнет. Если у вас нет такой печи, то можно использовать батарею, полученную в подарок. 6. После сушки тщательно обработать бумагу напильником и зубилом, для аэродинамики и уменьшения трения об кожу. 7. После того, как вы обработали универсальное средство по удалению кала с поверхности жопы, вы должны посмотреть вооруженным глазом, нет ли на бумаге дырок, трещин и коррозии. 8. С помощью электроподъемника поднимите лист бумаги к вашему анальному отверстию и нажмите кнопку < Тереть >. Частота трения не ограничена, она регулируется с помощью регулятора. 9. После процесса чистки полости жопы, нужно купить заплатку и вазелин. Плотно склеить разорванные части жопы и наложить шину. Предупреждение: Лицам до 120 лет запрещается пользоваться этим уникаль- ным средством гигиены. Также в продаже имеется туалетная бумага для детей со смазкой, запахом фруктов и меньших размеров. Продукт отличается тем, что он сделан из более мягкой стали. Есть также бумага таких типов:1000шипов, бумага с валиками для лучшего вытекания крови, бумага с крылышками, с протекторами, а также для чистки самых нежных и недоступных мест. Наш суперхит-бумага с наждачной крошкой. В следующем номере мы расскажем, о универсальной зубной щетке с многоскоростным двигателем и съемными насадками разных размеров. С наилучшими пожеланиями компания P&G
Было ето пару дней назад... Звоню я своему другу (А)который накануне ВИНДЫ переставлять собрался (Ламер еще-тот) Я - как дела и все такое... А - блин я хард сформатировать не могу :-(( Я - а че так? чаво компа говорит?? А -... обижается и абортает опирацию Я - а как ты это делаеш? А - ну как? открываю MSDOS-PROMPT.. пишу формат... Дальше я не слышал потому-что выпал в осадок...
После грандиозного успеха "Новой хронологии" Фоменко выпустил еще две книги - "Новая география" и "Новая ботаника". В убедительной манере автор доказывает, что Америка и Израиль - одно государство, а дуб - это липа. Говорят, он сейчас он работает над вопросом "Есть ли Луна на небе?". С нетерпением ждем новых открытий от автора.
в журнале “Огонек” в 1999 была опубликована статья “СТРАНА ПОБЕДИВШЕГО ЛАНДРОМАТА” …А вот невозможность стирать - попортит вам немало крови. Я думаю, в этом месте русский человек недоверчиво скажет: "Ну этого быть не может, чтобы американцы стирали руками!" Правильно, не может. Американцы стирают в ландромате. Что такое ландромат? Это первое слово, которое вы выучите в США, потому что оно будет вам непременно встречаться каждые 100 метров, обозначая соответствующее заведение. По нашему - общественная прачечная. Стирают в ландромате все - кроссовки и подстилки от собак и кошек, а вместе с этим и нижнее белье (трусы например все загружают не стеснясь окружающих нисколько). Мне от того, как спокойно все воспринимают сложившуюся практику, становится просто дурно. Многие тайно держат стиральные машины. Правда это проходит до того, пока не капнут куда нужно соседи. Обнаружив у меня стиральную машину и послав соответствующее письмо с предупреждением о необходимости ее деинсталлировать ( а это уже бред, поскольку такая примитивная машина вовсе не инсталлируется), я, например, была подвергнута обыску. Стиральную машину искали везде - в том числе в шкафах и под кроватью. Скажу честно, за всю мою жизнь я никогда не была в конфликте с законом (сама юрист как-никак), и что такое обыск, узнала только в Америке.
Обсуждение статьи: 1. Первый: На счет специального запрета на стиральные машины в рентуемои квартире - ничего сказать не могу - не видел таковых пунктов в договорах о ренте ни разу. Просто, видимо, лендлорды у которых я в свое время снимал жилье и не предпологали что кому-то спонадобится припереть в апартмент стиралку и устраивать там приватные постирушки. Впрочем, я в NY не живал и тамошних обычаев и повадок не знаю. А вот спец пункт в договоре о запрете водяных матрасов на рентуемои жилплощади - видеть приходилось. Это по всеи видимости для предотвращения затопления нижеживуших жильцов в результате прохудения от черезмерно активного пользования оными достижениями цивилизации :) Ну а по сути этои статьи, то тут правилно уже говорили - это таки не что иное как социальныи заказ. Одно время принято было ругать Америку, потом безудержно хвалить, ну а теперь опять ругать. Эта тенденция, на мои взгляд, появилась в последнии год, когда между Россиеи и США появились противоречия политическго плана - Ирак и Сербия. А тетку, написавшую ту статеику - жалко. Впрочем если она писала это не по заказу. Лично у меня есть причины для некоторых сомнении.
Второй Вставлю и я свои пять копеек в бэйсментовый ландромат... Охотно верю, что в Н. і. запрещены в апартментах стир. машины: за воду платит обычно лэндлорд, и ежли каждый бывш. совок начнет свои портянки стирать-полоскать - счет за воду будет астрономический. Я знал одну семью сов. придурков, которые таки умудрились запереть в "гавану" однобедрумного апартмента фул-сайз вошер. Ну что здесь сказать... глупость человеческая границ не знает. ЖивАл и я в таких апартментах, и стирал вместе со всеми в подвале. И ничего - слава Б-гу, никаких кожно-венерических. В отличие от того же Совка, где я уезжая из Крыма решил напоследок скупаться в Алуште и подхватил какие-то язвы по всему телу, и причем знакомая кожная врачиха первым делом спросила "На море был?" и сказала что "сейчас все оттудова такое привозят" Во где засрали окружающую среду!
3. Третий: Краткие выдержки "правдивых" заявлений статьи в "Огоньке" с краткими же комментарями ---- Верящим в миф, что большинство американцев живет в частных домах, могу возразить: по статистике, в Нью-Йорке только 10% населения являются собственниками жилья, остальные вынуждены его снимать _____________________ Неясно: речь идет о статистике американцев или же жителей Нью-ірка? На месте автора я бы пошел дальше: пизданул бы статистику об Америке взявши статистические данные среди бездомных! Тогда б вышло, что НИКТО в США не имеет частных домов. А хули - наш кракодил - как хотим так и меряем! ---- Только примите во внимание, что в Нью-Йорке в большинстве районов города обитать нельзя, поскольку это опасно для жизни. __________________________ Канэшно! И как там токо люди живут... --- Кроме этого, почти во всех домах: животных держать запрещено, стиральные машины держать запрещено, кондиционер -- тоже запрещено (а летом может быть и 45оС в тени!). ___________________________________ Редакция просит обратить внимание не на список "запретов", а на указанную "правдивую" температуру - 45 в тени! ---- В выходной день американцы спешат не на пикник, а в ландромат. Стирать-то надо! _________________________ Бедные, бедные мериканы! Аж жалко их становится... --- приватность вашего жилья -- еще один великий американский миф _____________________ И это пишет адвокат. Конечно, с другой стороны, нам всем известно КТО учился на юр. факах в Совке. --- Причем не пустить проверяющих по законам штата Нью-Йорк вы не имеете права ________________ см. предыдущий комментарий редакции --- Предполагается, что все ремонты дома должны производить!! ся исключительно за ваш счет. __________________ Бред сивой кобылы. --- В современных домах все-таки ставят стиральные машины, но для среднего гражданина Америки это недостижимая мечта ______________ см. предыдущий комментарий
4. Автор статьи в “Огоньке” Ну а как насчет того, что в рентурмой тобой >квартире может быть устроен шмон в любой момент >на предмет выявления стиральных машин и прочих >недозволенных вещей? >Что в NY такое имеет место быть? Может. Потому что в твоем рентном договоре будет написано, что "инсталлировать стиральную машину ты права не имеешь". Не пустить - формально можно. Но если соседей действительно залило - тогда нельзя. К тебе пришли. Говорят у соседей - проблемы. Ты - не знаешь, правда это или ложь. Вопрос - будешь ли ты вызывать полицию или все-таки позволишь осмотреть квартиру? Ведь если и правда проблемы - а ты не пустишь, ответишь по закону. И при любой жалобе жильцов, (шум им не понравился и т. п.), еще хуже - их залило (раз в 2 месяца, что регулярно случается -старые трубы), твоя машина будет виновата. Даже если ты - не стирал. Кстати, если ты купил квартиру в кооперативе - может быть еще хуже. Одно дело - ты просто в другую переедешь, совсем другое - если продавать придется. Кто понимает английский могут посмотреть: http://tenant.net/Court/Hcourt/archive/1996/apr96.html А то опять расскажете - вру. Кратко - здесь приведено решение Нью-Йорского суда, а речь идет о том, что женщина, владелец кооперативной квартиры 10 лет пользовалась стиральной машиной, потому что страдает кожным заболеванием и ПОЭТОМУ - не может пользоваться ландроматом (ничего себе, чтобы других не ЗАРАЖАТЬ!) А ее - за это, потащили в суд. Потому что правила кооператива ЗАПРЕЩАЮТ держать стиральную машину вообще. Суд вынес решение в ЕЕ пользу, но не потому что это опасно для окружающих, а только потому, что, когда 10 лет назад она покупала квартиру - такого требования - не было в ее договоре. А все остальные 10 лет об этом все знали. И поскольку "закон обратной силы не имеет" - решение в ее пользу. Еще вопросы?
5. Четвертый Ребята, слушать вас больно. Точно в притче о пяти слепых, щупащих слона. Я жил в New-York`e. В дешовом апартменте и в среднем доме. Снимал квартиры в нескольких штатах. Покупал дома в двух расных штатах. Могу сравнить. Во-первых - New-York - это не Америка. Большинство моих знакомых боитcя New-York`а. В New-York`e может буть вcе. Даже запрещение пользоватьcя кондизеонером когда 105F. Вcе нормальнуе лди давно сбежали ис New-York`а. Определение "нормальные" - на Ваше усмотрение. В нормальном городе если у соседеи внису проблему (залило), ремонтник или лендлорд придут только с полицеиским. Во-вторых - статистика - страшная вещь. В городе, где Я живу сеичас - 100% семеи живет в своих домах. ОК, вcе. Простите за ошибки, отвык от русского.
6. Третий - четвертому Нитшефо, нитшефо, фи продолжайт гофорить, ми фас слюшайт
7. Второй - четвертому Йа йа, руски мы исчо литтл понимайт, арбайте. Геноссе отфыкк от ротной руссише речь - какайа фуйнйа!
8. Пятый Я тожа плеха гафарить па-русска уже.. фесь дтень па-английска. больша двух летт... лонг тайм но си Родина, сорри май лянгвич. Юриссты, в жоппе ногги, с России каторыя. The court ruled that it cannot revise the terms of the original agreement after the fact. Что не пониматт? Простым ингиш языка сказать ффсе. Низзя стиратт тепер. Тогтта - можна, тепер - низзя. Когда покупать кондо, таунхаус - в контракт смотретт? Подпис ставитт? Смотри, что покупатт, проказная шенщина. Твой болесть не долшен бить проблем оф весь кондо, таунхаус. В Америка нет кооператифф! Ест контракт, и рулз. Очен проста. Я не есть юристт, но пониматт такой вешш.
9. Шестой Даа... Почитаешь такое и потом засомневаешься что и сам живешь в Америке.
Пару дней назад на работе произошел такой прикол. Одному человеку (А) приглянулась новая сотрудница - Маша, заходит он как-то в нашу комнату и спрашивает "А Маша жената?", в ответ слышит пару минут зверского хохота, сам же предывает в недоумении... наконец получает ответ - Нет..... она замужем:)
Май 2001 Вызывает Василий Иванович Петьку в штаб ВИ - «Все Петька бери мешок картошки, в Америку поедем» П - «Не уж-то революцию в мировом масштабе делать? » ВИ - «Нет Петька, Свой вариант противоракетной обороны повезем»
Сломал Лукашенко ногу. Нужно срочное оперативное вмешательство. Собрались его приблеженные и посовещавшись решили, что беларуским хирургам они доверять не могут: мало ли на какого-нибудь фанатика нарвуться, и пригласили российского врача. Приехал самый знаменитый российский хирург осмотрел президента и сказал что на операцию ему понадобиться час и оперировать он будет один без ассистентов. Проходит час - выходит хирург и говорит что ему потребуется, как минимум, еще 2 часа. Через 2 часа - просит еще час, потом еще час. Приближенные не находят от волнения места. И вот, после 5-часавой операции, выходит наконец хирург - весь в крови с головы до ног и говорит: - "Жыве Беларусь!"
собрались звери анашу курить ну послали зайца за ней вернулся заетс без анаши, звери спрашивают куда анашу дел а он говорит змей горыныч забрал. Послали звери зайца опет но решили проследит чо он делает. Смотрят вот он анашу купил идет с ней домой вдруг откуда не восмись улитка выползает и говорит “Я ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ОТДАЙ MНЕ АНАШУ” Заяц всу анашу и отдал. Бдруг звери все вышли и начали пиздить зайца приговаривая сука нахуи ты улитке анашу отдал а ЗАИЦ говорит ЭТО ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ОН ПРОСТО СТОРЧАЛСЯ
История такая (новогодняя). Когда мы были студентами 1-го курса Нижегородского Политеха (94год) у нас была мужская компания - это два Славика, Леха и я (Диман) на, очередной новый год компания разделилась, Славик ушел праздновать к Людке, а мы втроем решили справлять у Лехи потом (в планах) объединится, и гулять в парк. К новогоднему торжеству подготовились основательно: закупили водки, вина, шампанского, пива и изобилующего в то время греческого коньяка (одно слово бодяга) - (молодые не опытные, чем больше мешаешь, тем быстрее блюешь!!!) Ну тут все и началось веселье - то? Начали: пивка для рывка - пока салатики мешали, закусочки раскладывали, туды-сюды потом водочки для походочки - ну в общем с божьей помощью стол-то и накрыли. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Горячее решили разогреть после по мере надобности. Сели за стол, чисто так цивильно шампанское открыли, заливные закусочки хавать начали, но на грудь уже принято было достаточно. По ящику крутили концерты и прочую дребедень типа голубой огонек для соответствующей компании? Дурь пошла: давай петарды кидать в подъезд, в окно, как говорится ветер в харю я хуярю. Между третей и восьмой перерывчик небольшой. Абыдно стало Славик зараза с Людкой там, а мы тут как полные бараны или как три богатыря? Решили посидим еще на дорожку, погудим, а потом в парк пойдем с девчонками познакомимся. О надо коньяк пробовать. Я стопочку выпил, говорю мне хватит, а эти богатыри одну за одной да еще и наперегонки. Славик высокий здоровый, а Леха поменьше будет наравне коньяк то и угомонили - ильямуромцы хреновы! Пошли под музыку танцевать. Я чувствую в сасиску ужрался, а они точно в какашку, особенно Леха. Стоит Леха, за косяк двумя руками держится и танцует. Че сказать богатырь Алешка Попович. Ну тут понесло его на пианино, пианино чуть не упало, я поймал................... а что на пианино стояло, то упало и пропало. Решение было - в парк не идем. Вечный вопрос Чернышевского «что делать? ». Леха раскололся, что у него оказывается порнуха есть! Но спрятана говорит на шифоньере. Сщас достану. Я говорю - Давай я достану. Ответ - Я сам. Поставили стул, на него поставили Леху, поддерживая, стоим ждем. Что - то никак. Славик не выдержал, сказал - "держи его "- и полез сам. Стою придерживаю, вдруг вижу Леха падает, я его успеваю поймать (кое-как). Трясу его - « Лех ты че »- а он вырубился без чувств. Мы со Славиком испугались. Пульс, дыхание проверили - есть! Думаем че может врача вызвать, да нет вроде спит, не стали. Положили на кровать. Немного погодя Леха начал блевать на кровать, на палас. Тут начался полный писец: называется новый год в разгаре – я с тряпкой начал вытирать. Славик помогая, схватился за рот тоже побежал блевать. За руки за ноги потащили Леху в ванну, чтобы он в нее блевал. Душем харю окатили в коридоре положили. Опосля я сам полез искать кассету на шифоньере, гляжу нет никакой кассеты только какие-то веревочки привязаны, я за одну потянул она оборвалась, вижу еще одна привязана, я и за эту потянул и вытянул кассету, так ведь политехник хренов вон че придумал. Немного загодя Леха снова начал извергать из себя? Мы ученые душ ему в харю – все о’кей. Но тут в дверь позвонили…… «Нас дома нет». Выключается свет, орущий муз. центр – гробовая тишина. Думаем какого гада приперло? Слышим это другой Славик с Людкой ломятся. Никаких делов не знаем, сидим ждем. Леха в коридоре валяется – отдыхает! Минут десять прошло вроде стихло. Но не тут – то было Славик вышел на улицу и стал там орать (форточка приоткрыта, а этаж третий) – «Че не открываете? Я вас видел. У вас свет горел. А ну открывайте гады? ». Пришел под дверь и начал с удвоенной силой барабанить (тоже блин богатырь елы-палы). Ну паршивец думаем не уйдет. Мы как в фильме уикенд у Берни, хватаем нашего Берни и тащим в дальнюю комнату (с глаз долой и сердца вон), ага и при этом пьяные в хламину даже не уронили. Наконец открыли дверь Славику и Людке, пришлось нести им всякую ахинею, что мол не слышали в ушах бананы. «А Леха где? А а Алеха отдыхает! » - показали Леху. Посидев немного Славик спрашивает: - « Че у вас одни салаты да фужеры на столе? », - «Да не успели мы еще поесть та»; перекусив, поздравив друг друга с наступившим new year решено было буднуть Леху основательно. Минут пять мутузили, лупили по мордасам, трясли брасом и победа была за нами, Леха открыл красные, косые глаза и что - то промычал. После четырех часов пития крепкого чая в новом году, решили проводить Людку со Славиком домой. Пришли назад Леха дрыхнет, все нормально. Думаем ну че надо порнушку посмотреть. Дык шнура от видика то нету, обыскались все равно нет. Ну, Леха сейчас ты будешь у нас объектом для бомбандировок. Леха долго не мог въехать где он и что от него хотят. Досматривал кассету я уже один, так как Славик ушел спать, а на улице уже было позднее утро. Что было дальше это уже другая история, а на основании этой можно сделать выводы для себя, так как каждый учится на своих ошибках. Как новый год встретишь, так его и проведешь. Белое с пивом не мешать, если мешать то не танцевать, если танцевать, то не блевать! Недаром Вика Цыганова поет - «Ядрена мать меру нужно знать? » Мудрец Хайям говорил: не ешь что попало, не пей что попало, не общайся с кем попало, ибо потом пожалеешь.
Группа "Тату" решила объединиться с ансамблем "Золотое кольцо". Уже увидел свет первый сингл на музыку песни "Я сошла с ума". Текст его следующий: Ой, мороз-мороз, Ой, моро-мороз Не морозь меня, не морозь меня, не морозь меня Не мо-розь меня-я.. а-а. Мо-е-го коня-я.. а-а.. рассказал сАммер
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
