Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате. А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65): - Ну что, здоров? - Здоров, - отвечает мой приятель. - Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ) Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: - Вот, возьмите… - Нет, это мало, нужно 100$. - Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…
Еще про глобализацию. "Русский" магазин в Нью-Йорке. Взгляд, блуждающий по полке, натыкается на банку с надписью "Tambovskiy Wolf". Беру жестянку в руки, читаю:
Tambovskiy Wolf ТУШЕНКА Тушеная говядина Parboiled and steamed beef PRODUCT of BRASIL Distrubuted by Kreml` Stars Inc. , Brooklyn, NY 11204
Живу в Дании вот уже четвертый год. Снимаю часть дома у датской семьи. У них есть этакая девочка-подросток, лет 14-ти.
Как-то раз захотелось мне гречневой кашки. Благо мне крупу недавно привезли из России - в Дании гречку не едят и вообще не знают, что это такое. И вот я стакан крупы на стол и давай ее разбирать. Тут девочка эта входит и с изумлением начинает наблюдать за производимыми мной действиями. Смотрела, смотрела она на это и вдруг задала мне вопрос, от которого я съехал со смеху под стол. Она спросила: "Ты что, их считаешь?"
Эту историю мне рассказал сослуживец, который в ней собственно и участвовал. В одном из авиационных гарнизонов на Дальнем Востоке (в каком - не скажу!) шли полеты на Су-24. На посадку заходил последний борт и тут налетел снежный заряд. Видимость - ноль, летчик ошибается и сажает самолет не в начале полосы, а в середине, в результате чего он, как говорят в авиации, выкатился, т.е. уехал за пределы ВПП. Видя это, руководитель полетов (РП) и дежурный инженер сели в УАЗик и поехали искать пропажу. В торце полосы устанавливается аэродромное тормозное устройство (АТУ), похожее на большую волейбольную сетку. Обычно она лежит, но в аварийных ситуациях специально обученный солдат (С) ее поднимает лебедкой и самолет останавливается. Подъехали. Из будки выскакивает солдат. (С): - Здравия желаю! (РП):- Здесь самолет не проезжал? (С): - Никак нет! (РП):- А ты не спал? (С): - Никак нет! Тогда РП со вздохом берет солдата за руку, ведет на полосу и показывает следы самолета на свежем снегу. Но самое веселое началось, когда прослушали бортовой магнитофон сушки. Последние две фразы экипажа после того, самолет остановился и рассеялся снег: Штурман: - Командир, где это мы? Командир: - П#$%ец, выключайся, вроде приехали...
- Для чего парни носят серьги в ушах? - Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял? - Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста? - Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!
Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один пидор, видит его инструмент и говорит: - Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет! - Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?
Недавно ехал в трамвае… Водитель старательно объявляет все остановки, предупреждает, мол, будьте осторожны, двери закрываются и проч… Из чего следует, что водила - новичок, т.к. более опытные, обычно, берегут свои голосовые связки и уши пассажиров. Ну, вот. Едем мы, едем и вдруг… Трамвай проезжает поворот, т. е. НЕ поворачивает туда, куда необходимо нам, пассажирам. Трамвай едет прямо! И едет довольно быстро… Пассажиры заорали, засвистели. Вагон остановился. Водила понял, что слегка промахнулся мимо маршрута. Пауза… Берет микрофон и объявляет: “Извините. Сейчас мы поедем прямо, потом быстро сделаем круг, подъедем сюда и я ПОСТАРАЮСЬ не пропустить поворот”. Пассажиры гневно загалдели, мол, ни хрена себе дела - сделать круг! Это ж минут сорок, не меньше! Не, мы не согласны! Давай назад! Врубай заднюю скорость! Двигай назад! Водитель (по голосу - молодой парень) “Я не могу двигать трамвай в зад. Трамваи в зад вообще не двигают!” … нам стало немного легче.
У меня есть муж, а у мужа есть любимый кот. Паразит он тот еще (в смысле кот) - то туалет из ящика с картошкой устроит, то мясо из закрытой кастрюли с супом с поразительной ловкостью упрет - так попробуй только объясни коту что к чему... Даже если дело происходит рано утром, когда муж спит, он вскакивает с кровати и кидается спасать бедное невинное животное!!! Так вот этот самый любимый котик приболел, и надо было сдать анализ мочи (котовой). Слили мы содержимое кюветы в баночку и отнесли местным ветеринарам. На другой день надо идти узнавать результаты. Пришли. Ждем. - А, - говорят, - это вы... Что ж это вы так затянули... Ну, думаю, все... Кота усыплять, мужа откачивать... А они продолжают: - Мы вашу банку открыть не смогли. В следующий раз не закручивайте так сильно. ... Все хорошо, что хорошо кончается!
Конец 80-х. Институтская дискотека. Иногда туда, кроме студентов и приглашенных, проникал иной контингент, и тогда, бывало, возникали потасовки. Но наш опер.отряд справлялся своими силами. Так было и в этот раз. Мы с дамой в сторонке наблюдаем за "умиротворением". В это время мимо проносился один из инициаторов и достаточно чувствительно зацепил даму. Я, как галантный кавалер, торможу бойца и намереваюсь потребовать извинения. Не успев произнести ни слова, замечаю летящую мне в челюсть "плюху". Инстинктивно отклоняюсь. По инерции кулак оппонента впечатывается даме в ухо. Чтобы уточнить взаимоотношения, перестаю поддерживать девушку и освобождаю обе руки. Затем поднимаю с не очень чистого пола девушку, которую необходимо привести в чувство. Не придумав ничего лучше, беру на руки и тащу в мужской туалет, где подставляю голову девушки под кран с водой. Первое, что видит, придя в себя, дама - справляющего малую нужду нетрезвого мужика. Второе - свое отражение в зеркале после оплеухи, непродолжительного лежания на полу и промывания естественно наштукатуренного лица проточной водой. По-моему, я ни в чем не был виноват, - и чего она обиделась?
Супермодель Ники Тейлор находится в критическом состоянии после автокатастрофы произошедшей с ней в Грузии. РБК. 01.05.2001, Вашингтон 21:35:57. Супермодель Ники Тейлор находится в критическом состоянии после автокатастрофы произошедшей с ней в Грузии, сообщает АР. В результате аварии тяжелые ранения получил водить автомобиля в котором ехала модель. Пока не известно в каком районе Грузии произошла катастрофа. - ----------------------------------------------------------------- На самом деле все произошло в Атланте, штат ДЖОРДЖИЯ (Georgia) Немного так перепутали, всего-то на 10000 км...
Едет НР на 600-м мерсе, довольный... Вдруг его обгоняет 601-й мерс. Ну, НР не в понятках, догоняет его и говорит: Слышь, братан, я, типа, на 600-м мерсе, крутой. А у тебя-то откуда 601-й? - А у тебя дырочки в руле для пальцев есть? НР мчится в сервис, делает там дырочки в руле. Снова едет, его обгоняет уже 602-й. НР снова его догоняет: почему, типа, 602-й? - У тебя дырочки в руле есть? - Ну да. - А цепь золотая на 5 кг есть? - Ну. - А крючочек в подголовничке для нее есть, чтобы шею не оттягивала? НР снова в сервис, там ему ставят этот крючочек. Он снова едет, и его обгоняет уже 603-й мерс. Тот снова не в понятках его догоняет: - Слышь, братан, в чем дело? Почему у тебя уже 603-й? - А дырочки в руле у тебя есть? - Да - А крючочек в подголовничке для цепи? - Ну вот, типа тока щас сделали... - А ты когда едешь, ты вот так делаешь? (показывает распальцовкой движения руля и издает губами "пррррррррррр") - Ну да, в натуре! - А у тебя для этого дворники с внутренней стороны лобовухи есть?
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: - Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями. - Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх. - Ну и что? - Ну, мы и купались, не снимая портянок.
преамбула: в одной сибирской школе есть терминальный класс. там, понятное дело, стоят компьютеры, все они соединены в сеть и, ессно, там есть администраторы. всем ученикам отводиться часть места (немного - где-то полмегабайта) для хранения информации. каждый видит этот диск под именем G ( Ж ). Место на этом диске может быть увеличено если вы посещаете каккой-нить спецкурс по программированию. у меня, кажется, был где-то 10 мб, потому как посещал я спецкурс по одному языку прог-ия, который вели эти самые администраторы (ребята из универа - простые и веселые) амбула: на очередном занятии, на очередном лирическом отступлении они нам поведали, что сегодня заходит к ним девушка, весьма миловидной внешности и серьезно так просит: "вы могли бы мне Ж расширить...". Она еще некоторое время не могла понять, что сказала, так как админы просто плакали (беззвучно) уткнувшись в свои клавиатуры. ответить ей, кстати, не успели - сбежала...
Реклама минеральной воды в метро - надпись по латыни "In VITA veritas" - и рядом перевод "Истина - в ВОДЕ" (для тех, у кого слабо с латынью - вода - это aqua, а vita - жизнь)
Есть у меня один знакомый, он инструктором по вождению автомобиля работает (чайников кататься учит). Вот что он мне недавно поведал: Я говорит недавно в метро решил прокатиться (надо заметить, что в метро этот товарищ последний раз лет пять назад был - он учеников откатал и на машине домой, ну на фиг ему метро), словил говорит тачку до академической, а там в метро подался. Захожу, говорит, и к кассам- Девушка, мне два ЖЕТОНА! Она ему в ответ-так нет жетонов-то, отменили. Ну, знакомый мой тоже не растерялся- а что теперь в метро бесплатно? Нет, говорит, теперь по карточкам, вот возьмите. Тот опешил, но карточку взял, потом смотрит-наe@ли, заплатил за две, а дали-то одну. Он к окошку-как же так, и ваще че здесь творится... Ну тут мадам уже не выдержала-у тебя что, орет, мерседес сломался (он на семере ездит), новый русский проклятый, глаза-то разуй написано же ведь две поездки и т. д. Ну ладно карточка теперь есть, но что с ней делать? Я, говорит ее куда только не совал, даже раком встал, чтоб рассмотреть. Потом, говорит, засунул ее куда надо и вперед, ура, к поездам- а вот @уй, карточку-то еще достать надо... Короче, я говорит в метро после такого стресса вообще больше не пойду.
умирает старый еврей: родственники спрашивают последнее желание, он говорит : я хочу чай с 2 ложками сахара ??? почему именно с 2 ? всю жизнь пил дома 1 а в гостях 3, а я ведь так люблю с 2!!!
Мне на пагер пришло такое сообщение: "Дима, если сможешь в течении 5-10 мин вывези ваську. Кузьмин". Последние 2 слова должны звучать как "вылези в аську" - представил себе глаза оператора, когда она подумала, что ослышалась - мне просто дурно стало.
Матрос на палубе ловит рыбу. Попалась золотая рыбка, и говорит: - Что хочешь для тебя сделаю! Матрос: - Ничего мне не надо, жена красавица, деньги есть, дети умницы, машина феррари... Лучше исполни желание того, кто первый суда выйдет. - Хорошо. Выходит капитан: - Ну и погодка сегодня якорь мне в жопу!
Бабуля приехала из глухой деревни в город погостить у своей дочери. На следующий день она спрашивает своего 12-летнего внука, когда тот вернулся из школы: - Какие уроки у вас сегодня были? - Сексуальное воспитание. Ну, там, пенис, эрекция, половой контакт… Бабуля все это рассказывает своей дочери. Та ей отвечает: - Мама, ну сейчас ведь уже XXI век, для школ это теперь обычное дело. Вечером бабуля заходит в комнату внука и видит, что он там… дрочит! Нисколько не смутившись, бабуля говорит: - Когда закончишь делать уроки, приходи ужинать.
Идет браток по парку с булькой(бультерьер то бишь). Смотрит, на встречу браток с таксой. Ну первый думает: "Бля, че чувак с таксой пацанов позорит, натравлю-ка на таксу своего бульку". А хер-ли сказано-- сделано. Хуяк-хуяк -- бультерьер разорван пополам. Братан подбегает и спрашивает:"Ебать, где такого зверя взял? Продай за 5000 $ " Второй отвечает:"Да ты че!! 10000$ за крокодила, а еще пластическая операция..." :((
Прапорщик купил новые электронные часы. Идет он по улице, вдруг подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дяденька, сколько времени? - Двенадцать делить на сорок восемь. - Дяденька, а сколько это? - Иди отсюда мальчик, сам пол-дня делю
История немного мрачноватая. В научной шарашке, где я работал до eммиграции, у нас был СНS Семен Натанович. Человек он был (и есть) болезненный, всегда жалующийся на сердце, на конференциях ему неоднократно вызывали скорую. Всегда казалось, что он вот-вот отдаст богу душу. Было его по-человечески жалко. Другой наш СНS, М. , человек, по-моему, остроумный и наблюдательный, за которым водилось немало афоризмов собственного производства (других он не признавал, например, наблюдение “лысый-волосатый” о наших правителях я впервые и очень давно услышал от него), говаривал: “Поскольку Семен Натанович человек очень больной, он нас всех переживет и эпитафию на наших похоронах прочитает." Семен Натанович на речи М. только застенчиво улыбался. На большее его не хватало. И М. оказался прав. Сам М. скоропостижно скончался несколько лет назад, и еще ушли в мир иной несколько человек из наших СНS еще в молодом возрасте, по-видимому, не выдержав тягот жизни в современных “break-away republics”. А Семен Натанович, которому сейчас за 70, продолжает успешно болеть, ходит на похороны, соболезнует, говорит задушевные слова. Уезжать от супертяжелой жизни никуда не собирается, говоря, что не выдержит дороги. Постоянно жалуется на свое сердце. Очень и очень интересно, скольких здоровых он еще переживет? Тьфу-тьфу.
B купе едет грузин и замечает, что ра нижрей полке расположилась офигенная девушкаю. Как все удеглись спать, грузин со своеи верхней полки на нитке опускает записку с текстом- Девушка, если согласна дерни за ниточку 1 раз, а есди нет, то 50 раз. Последние 10 раз очень быстро-быстро.
Едет мужик на машине и видит дед с коровой машины останавливает, остановился для прикола и спрашивает - куда? Да до соседнего села отвечает дед. А с коровой что? А мы ее к машине привяжем она сзади побежит! Да ты что гониш она же сотрется!!! , да поехали она побежит - отвечает мужик. Ну едут они 40км\ч. , смотрит мужик в зеркало корова бежит! 80 км\ч корова бежит, 120 км\ч смотрит мужик в зеркало и смеется, ага корова твоя язык высунула! А на какую сторону? На левую - отвечает мужик, Так она тебя на обгон берет!!!
Я на стажировке в Америке. 8 марта рассказывал американкам, что такое Женский День в нашей стране и почему никто не работает. Меня слушали с недоверчивой улыбкой, и переспрашивали "А мужчины тоже сегодня не работают?" Вечером захожу в Wallmart (магазин) и почти первое, что вижу - громадные буквы "8 Марта"! Приехали... Я на ватных ногах подхожу к этим буквам... Это оказалась реклама набора посуды из 8 предметов от фирмы "Martha... (предположим - не помню точно)... Jones". Но слова Jones не было видно! Я увидел только громадную восьмерку и слово "Martha". С учетом даты и тематики разговоров это произвело на меня соответствующее впечатление!
Новая газета № 30 26 апреля 2001 г. [Березовский] воспитывался в интеллигентной и богобоязненной семье московского раввина. ... с Березовским и его заработанными непосильным трудом миллионами долларов, брошенными на службу свободе слова в России. Русская идея, по Березовскому...
Андрей ПИОНТКОВСКИЙ 26.04.2001
Итак, русский еврей, естественно, `зарабатывает` и тратит деньги не для своего удовольствия, а для продвижения русской идеи. Ну в какой еще стране евреи так себя ведут? Господа, неужели вы действительно верите, что русские это нация идиотов? Хотя, понимаю, предпосылок для этого достаточно много.
Сидит трехголовый змей-горыныч на пеньке.. Две головы беседуют: - (первая)Ты знаешь, наша третья голова в рот берет! - (вторая)Да... Главное, чтобы очко не подставляла.
На экзамене профессор задает вопрос студентке: - Какое количество спермы выделяется у человека при эякуляции? - Ну, наверное, около 200 мл. - Девушка, вы меня, конечно, извините, но это означает только то, что он на вас просто помочился…
Мужик подходит к жене, и говорит: - Жена, ты бы дала соседу за $1000? - Дала бы. Сам понимаешь, денег нет!.. Подходит к теще: - А вы бы дали за эту сумму? - Ну, наверное, да. Живем мы бедно!.. Подходит к тестю: - Ну а вы? - ДА, потерпел бы разочек за такие деньги... Тогда мужик говорит: - Вот так, вирльтуано мы имеем $3000, а реально двух шлюх и одного пидора!!! Тимофей и Серега.
Мимо станции промчался скорый поезд. Около путей осталось лежать тело. Широко раскрытые голубые, ясные глаза смотрели в небесную высь. В них угасала последняя мысль: "Вот, блядь, и сходил за хлебушком!"
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: Юноша заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Бармен у него спрашивает: - Есть какой-то повод? - Да, сегодня у меня был первый минет. - О! Очень рад за вас, молодой человек, позвольте преподнести вам еще и шестую порцию в качестве поздравления. - Не стоит, если пять порций не смогут отбить этот вкус, то шестая уж точно не поможет.
Приходит монашка в поликлинику сдавать мочу на анализ. Туда же с той же целью приходит проститутка. Каким-то оброзом они перепутали склянки. Через некоторое время монашка приходит к врачу, и он ей говорит: - У вас обнаружена гонорея. Монашка, возведя руки к небу: - О, Господи, уже и свечкам доверять нельзя!
История произошла со мной И рассказываю ее абсолютно без изменений. Живу я в Торонто, в один день мне нужно было ехать к клиенту используя общественный транспорт, то есть автобус. Стою я значит на остановке, страшно хочется спат, да еще чувствую что мне очень нужно в туалет, причем по большому. Мне повезло так как напротив остановки был большой торговый сомплекс, который уже к этому времени был открыт. Я решаю пропустит автобус которого ждал И сест на следующий, что давало мне где-то 15 минут так что я что ест силы двунул туда. Забегаю внутр туалета И достав из портфеля утренную газету, довольно удобно устраиваус в кабинке. Через некоторое время когда я немного развернулся чтобы взят бумагу я увидел на стене такой невзрачный металлический яшик с надписию “Для Использован Тампонс”, еще через пару минут, дочитав до конца статью И одновремменно ругая про себя тупых Канадских рабочих, которые установили в мужском сортире бачок для использованных тампонов, меня постепенно начало охватывать нехорошее чувство что я нахожус не там где надо, осознав тот факт что я не видел писсуаров при входе в этот “странный” туалет, я очень быстро собрался, на мое счастие ни кто за это время не зашел Я тянутьей полетел к двери где чут не сбил с ног какую-то старушку. П. С. Через пару недел я оказался в том же магазине Я специально пошел проверит картинки на дверых, И действительно оказалось что картинка мужчины И женщины были почти абсолютно одинаковые, не мудренно что я в спешке их перепутал.
На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает: - Давайте с вами выпьем. - Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги. - Что, подкашиваются? - Нет, разъезжаются.
Жена говорит чукче: - Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Чукча приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть яйца? - Есть. - Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
Маленький сын пристает к отцу с вопросами: ... - Папа, а почему у тебя руки хрустят? - А это отложения солей, сынок... - Пап, а почему у тебя такой живот большой?! - А это, сынок, отложения ПИВА!
Как-то я сдавала анализы по случаю беременности, в том числе и анализ мочи на белок. Белка окозалось О-очень много, типа "столько не живут". Тем не менее, я чувствовала себя замечательно и никаких странных симптомов не замечала. Мне сказали сдать анализы снова через день, и на этот раз никакого белка не окозалось. Врачи в недоумках, а вот я вспомняла что произошло. Оказывается, в первый раз прямо перед анализом, мы с мужем занимались любовью... А теперь догадайтесь чем я пИсала... :-)
Юморист Иванов видет передачу вечер юмора. Подошло время к кокурсу"что бы это значило" Показывает он фотографию-ХУЙ из воды торчит. и говарит присылайте ваши записки. через некоторое время он начинае зачитовать прислоные записки. Итак записка номер1"Нырнул-Хуй вынырнул"записка номер2"непойму или морж Хуевый или Хуй моржовый"запмска номер3"Надне сижу Хуем дышу"записка номер4"Ловлю рыбу на крючок Хуй торчит как попловок"записка номер5"Хуй у боцмана стоял перескоп он заменял"записка номер6"водолазы в этот раз ХУЙ подняли на боркас"и наконец записка победителя"за акулой гнался только ХУЙ остался" (с)БЫВАЛЫЙ
Знаете ли Вы, что американская космическая программа была куплена у одного Чукчи за фунт изюма с условием, что название останется неизменным: "НАСА" (NASA).
Конец совковых времен. Один мужик приезжает в незнакомый провинциальный город. Обойдя несколько магазинов, он заходит в очередной пустой магазин и спрашивает у продавца: - Здесь где-нибудь вообще можно найти яйца? - Если только рядом с задницей.
Приходит Анька к Василию Ивановичу и говорит - Вася зделай мне ребенка!!!! А василий говорит - Да старый я Анька вот Петя стоит пусть он тебе и зделает! А тут Петька говорит Василию на ухо - Василий Ивановичь! Я ведь не опытный!!!! А Василий Ивановичь отвечает.... - Бери Петька Рацию я тебе по ней сообщать буду, что и как делать!! Ну согласился Петька и пошел до Аньки. Приходит он, открывает дверь Ну ту Василий Ивановичь говорит. - Ну что... Анька голая???? А Петька отвечает - Да голая! - Василий Ивановичь говорит, ну что Сосна стоит??? Петька глянул в окно и говорит - Да стоит!!!! - Ну залазб на нее.. Петька вышел на улицу залез на сосну - Василий Ивановичь говорит "Дупло видишь???? - Да вижу!!!!!1 - Ну кидай туду палку!!!!!!!!!!! Петька сорвал палку и кинул в дупло и спрашивает, ну что дальше?? Василий Ивановичь говорит - Лови кайф расслабся!!! Ну Петька расслабился такЮ, что аж с дерева как упал в самый низ А тут Василий Ивановичь кричит, Петька, Петька, ты где прием!!!!!!! Петька вялым голосом отвечает, та здесь я здесь. Василий Ивановичь спрашивает - Ну что!!!!!! кровь пошла??????? Петька отвечает - Да С НОСА!!!!!!!!!!!! Василий Ивановичь--------Ну ТЫ ПЕТЬКА САДИСТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сидит эдакий украинский юноша-переросток 18-ти лет в песочнице и строит куличики. И вот он, увидев какие-то ямки в песке, спаршивает свою мамку: - Мамо, шо це тэке? - Тэж кыса пробежала, мяу-мяу! - Нэ, це нэ киса, шо це тэке? - Тэж собачка, гав-гав! - Нэ, це нэ собачка, шо це такэ? - Та я не бачу шо це такэ! Тогда этот гарный хлопец, гордо выпрямявшись, говорит: - Тэж я пыской потыкав!!!
Газета. ру написала что следующим космическим туристом, которуй полетит не международную космическую станцию будет Ямес Камерон. Региссер фильма Титаниц. Что вы об этом думате?
Одесское радио отвечает.
Нам не кажется что это хорошая идея. Если история с Титаником вдохновила его снять фильм Титаник, то Нетрудно предпологить на что его могла вдохновить история со станцией Мир. А ведь он собирался снять фильм на орбите - не так ли?
Конферансье перед концертом бухал в компании друзей-геникологов, наслушался от них всякого про их работу. Вечером пьяный выходит объявлять номер: Рак матки, - промежность! Потом еще раз посмотрев в текст говорит: Извините, ошибся. Марк Фрадкин, - Про нежность!
Два приятеля, бывших ВДВ-шника, взяли водочки, сальца, и присели в скверике. Тут они вспомнили, что забыли нож -ни водку не открыть, ни сала не порезать. Видят-неподалеку старый айзербан фрукты торгует."Эй, ножик не одолжишь?" - "Канещна, без пираблем" Взяли, все сделали, возвращают: "А ничего, что мы им сальцо свиное резали, водку открывали. Как твой Аллах, не против?" "Ничего, ничего, я сэгодна ым сэбэ айца брил"
2 грузина спят в постели, один просыпается и говорит другому Гиви, что твой хуй в моей жопе делает, а что ты хочеш чтобы я его вынул отуда, я выну спи довай
Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом сказал: - Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.
Русский и кореец пошли чинить электропроводку. Подходит русский к корейцу и говорит: давай сунем 2 пальца в разетку и узнаем, есть ли напряжение. Кореец: нельзя! Русский: почему? Кореец: нельзя!! Русский: почему?? Так и не договорились. Расходятся по домам. Пришел русский домой и говорит: вот корейцы тупые - я его спрашиваю "почему", а он "нельзя!", "нельзя!". Приходит кореец домой и говорит: вот русские тупые - я ему говорю "нельзя", а он "почему?", "почему?".
