Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"
Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с летной работы. Причина списания была по-своему уникальна. Оказывается, до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого Ан-2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было шито-крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2, начальник задал вошедший в историю вопрос: "А там кто остался?"
Со слов друга. Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с техникой безопасности, говорил: - Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно? - Так они туда и не влазят. - А ты гвоздики возьми.
Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит: - Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном... Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа: - Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик. Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал. Жорик: - Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч... Муж: - Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить. Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет: - Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент... Дети: - Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить! Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик: - ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!
Уважаемые, вы когда-нибудь вылизывали свой автомобиль? И не фигурально выражаясь, а натурально - языком? Нет? Не хотите попробовать? Для тех, кто заинтересовался. Рецепт очень простой. В ближайшие выходные поезжайте за город, на рыбалку. Обязательно возьмите с собой детей! Причем старшему должно быть не больше 10 лет, а младшей - не меньше 5. Приехав на озеро, начните накачивать лодку, собирать удочки и вообще - готовиться к вечернему клеву. И, поскольку вы - трудоголик, и просто не переносите вида праздно болтающихся личностей с веночками из желтых одуванчиков на голове… Дайте задание этой бригаде - вымыть машину! Всю ответственность возложите на… нет, ну, что это такое, посмотрите на нее, тоже веночек себе плетет! Взрослый человек, врач, мать двоих… оболтусов. Мыть машину! Воду брать - там! Кто сказал - далеко? Ничего не далеко! А здесь… здесь папа будет ловить рыбу! Вот ведро. Вот тряпка. Щетка. Ты - носишь воду. Ты - помогаешь маме. Ты… Очень хорошо, что - сама знаешь. Воды не жалеть! Помните, машина любит ласку, чистоту и… Нет, доча, смазывать машинку не надо! За ударную работу вас ждет приз! Банка сгущенки! Тянучку из нее сварите? Хорошо… Но сначала… сначала - мыть машину!
После ясных, четких и конкретных целеуказаний - выплывайте на озеро. Забрасывайте удочки… Напряженно вглядывайтесь на поплавки… Неподвижные поплавки… Отражение солнца в воде… Стаю уток возле камышей… Неподвижные поплавки… Огонек какой-то на берегу… возле вашей машины?
А-а! Сухопутные войска костер уже развели! Ужин, наверное, готовят… папу из плаванья ждут… Молодцы… сами сообразили, без подсказки… Могут, если захотят…
БУ-У-Х!
- Ой! …сноп искр… … и костер погас.
- Эй, на берегу, что случилось? - Да мы тут… нет, все в порядке! - А что с костром? - Он… это… Погас. То есть, мы его… потушили. - А что там хлопнуло? - Хлопнуло? А, хлопнуло…. Это… веточка в костре… стрельнула. Наверное…
Нет, тут что-то не то… Во-первых, ветки так громко не стреляют. Во-вторых, костер-то потух. И, в третьих, голос у главного кашевара какой-то… неуверенный.
Решительно выбрав якорь (грязный-то какой этот булыжник… куда ж его?), вы гребете к берегу. Где вы застаете всю троицу за прелюбопытнейшим занятием: они облизывают машину! Елки-палки, в чем это ваш стальной конь? Чем обляпан? Сгущенка…
Разбор полетов показал: трое этих гавриков, после завершения ритуала мытья машины, решили сами себя поощрить. Банкой сгущенки (обещали ведь!) И решили сварить из нее тянучку. Путем водворения банки в огонь… На угольки… Как картошку… А сами побежали за ложками… Это-то и спасло их от горячих брызг…
- Нет, ну, это - дети, им - простительно, но ты-то, ты-то что думала?
Работаю я в одной очень крупной и серьезной правительственной организации, собстно, министерстве.
Ну и вот как-то сравнительно недавно готовился один документ на подпись министру, прошел там кучу инстанций и других высоких начальников, всякие там бумаги к нему прибавлялись по ходу дела. И поступает этот документ уже ему на стол с сопроводительной запиской, которая заканчивается стандартной фразой "В случае Вашего согласия прошу подписать". Но вышла неувязочка, которую НИКТО (а было их МНОГО) не заметил. В слове "подписать" потерялась куда-то по недосмотру буква Д. Ну, сами понимаете... Самое интересное, что бумагу эту он все-таки подписал, но в записке подчеркнул жирно слово ПОПИСАТЬ и приписал к нему следующую фразу: "Согласен. Куда?" С юмором, в общем, отнесся. А начальники поменьше своим подчиненным как за все это навставляли.... ууу.....
Разговаривают двое друзей. - Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114. - И что же это за позиция такая? - Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в жопу свой Кольт-45.
--- Пролог В отсутствие мужа к жене приходит любовник и говорит попугаю жены (говорящему): - Отвернись к стене и не смотри. Повернешься - голову оторву. Попугай отворачивается к стене и слышит: - Давай ты сверху, я снизу.... а теперь ты снизу, я сверху... А теперь давай ты сверху, и я сверху! П. думает: "Хрен с ней, с головой, но ЭТО я должен видеть"
Надеюсь, все знают этот старый анекдот :-) А теперь история.
--- История Берем с мужем билеты в купе. Кассирша говорит, что остались билеты в одном купе, но оба на верхних полках. "Берем," - заявляет муж. И тут я отрываюсь от созерцания какой-то собаки и сообщаю мужу: - И получится классический случай, когда ты сверху и я сверху.
--- Эпилог Очередь и кассирша лежат на полу и тихо хрюкают.
У приятеля на днях родилась дочь. Звоню, поздравляю. Жена с новорожденной уже дома, сидит там же в комнате, слышит разговор и тоже что-то там подсказывает, участвует. Так вот, муж с утра был отправлен в аптеку за медицинским спиртом для каких-то дезинфекционных процедур. Купил спирт, а на обратном пути зашел на стройку (он подрядчик), проведать своих работяг. Те спирт, само собой, унюхали, выпросили, развели и выпили за здоровье отца и ребенка. И вот я это слушаю, приятель давится от смеха, а на заднем плане - обиженная жена выдает: - ОТНЯЛИ У РЕБіНКА СПИРТ, БЕССОВЕСТНЫЕ! Ржали долго...
Приятели спрашивают Пятницу: - Ну, как тебе живется с Робинзоном? - Да, так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет в награду трахать каждую пятницу. И теперь у него семь пятниц на неделе.
Новости НТВ 8.30 5.05.2001. Ведущий Солдатиков рассказывает об операции на легком, которую сделали Джорджу Харрисону: "... возможной причиной раковой опухоли, которую удалили в ходе операции... могло быть нападение душевно БОЛЬШОГО человека, ранившего Харрисона ножом в легкое два года назад"
В одной дальней поездке с друзьями произошла замечательная история. В городе N моя знакомая попросила остановится у Макдональдса. Мой друг свернул во внутренний двор к окошечку Мак АВТО со словами: "... здесь можно не вылезая из машины". На что наша общая знакомая залилась долгим смехом. Мы никак не могли понять в чем дело, пока она не объяснила, что Макдональдс - сеть бесплатных туалетов.
Хочу рассказать случай, который произошел со мной позавчера. Живу я с семьей в Штатах. Хотел послать немножко денег родителям в Россию. Пришел в какой-то банк, где есть Money Gram. Спрашиваю-можно послать деньги в Россию? Можно. Сколько это стоит? И вот тут началось! Если бы сам не видел-не поверил бы. Итак. Цены за услуги у них распределены не по странам, а по континентам. Вобщем, это неплохо-континентов ведь меньше, чем стран, легче прейскурант составить. Но!!! Это ведь америкосы с их совершенно никакой системой образования. У меня спрашивают-на каком КОНТИНЕНТЕ находится РОССИЯ!!! Я удивился, но виду не подал, сказал, что в Европе и Азии, а мой город в европейской части. Мне не поверили! Стали звонить менеджеру отделения банка. Он тоже не знает! Мне стало забавно и я предложил вычислить местоположение России методом исключения-типа есть Россия в Африке? Нет? Проезжаем. В Австралии есть? Неизвестно???? ОК Звоните менеджеру. Они так и сделали! Он тоже не знает... Тогда служащая набрала номер международного отдела в главном оффисе и, после 2-3 минутного ожидания-о чудо!-ей ответили, что Россия где-то граничит с Китаем, а это значит в Азии! Я ох№;ел и ушел. Если Вы думаете, что все это происходило гдн-нибудь в глубинке Америки, то нет-это было в Нью-Йорке. Евгений.
В банк врывается человек в маске и с оружием в руках. - Всем лежать, администратора ко мне! К нему выходит молодая симпатичная женщина. - Веди к сейфам! - Молодой человек, вы ошиблись адресом, у нас не банк в котором хранят деньги, у нас банк спермы! - Веди к сейфам, а то грохну! Открывай и пей сперму из пробирок! - Вы что, это же генофонд нации! Грабитель, стреляя в воздух: - Я сказал - пей! Наблюдая как администратор пьет сперму из пробирок, он отходит в сторону, облегченно вздыхает, кладет оружие на стол и снимает маску. Администратор, глядя на него, удивленно говорит: - Боже мой, Федя, как ты посмел? Ты же мой муж! Федя (с довольной улыбкой): - А ты говоришь, что это так трудно.
Сижу вот тут с подругой на бережку, конкретно - на причале у северного речного вокзалу... пиво пьем, пейзажу радуемся... тут подгребают двое работяг и начинают че-то ковыряться с трубой, которая поблизости проложена была. Ну из разговора ясно что в трубе дыра и ее заделать надо. И тут мы слышим диалог такой 1-й работяга - "Тут-бы надо сырую резину наложить, хомутом затянуть..." 2-й работяга - "Но у нас нет хомута и резины, у нас топор и деревяшка"
трубу они все-таки залатали... при помощи топора и деревяшки
Забавная история приключилась со мной... В общем, так получилось, что я немного обидел двух своих сотрудниц. Решил извиниться честь по чести, купил 2 букетика, пару шоколадок, и, до кучи, решил еще какие-нибудь открытки веселые купить, чтобы написать на них, как я был не прав. Смотрю в магазине открытки, и вижу, наконец, подходящую - изображен на ней мужчина, от плеч где-то до кончика носа.
Подбородок гладко выбрит, губы чувственные. Галстук приспущен, на лацкане рубашки след от губной помады. Держится за щеку. Надпись - "Не так все было".
Но в стойке открытка только одна.
Диалог: - Не могли бы вы посмотреть, нет ли у вас парочки вот таких открыток. - ПАРОЧКИ????
Какими глазами на меня потом смотрела продавщица...
Старый жил пердун на свете. Трудоголик по натуре. Он не мог сидеть без дела. Вот уебище, в натуре.
Забухнув с утра немножко, Он пахал до самой ночи. И уездил этим очень Всех делил кто с ним жилплощадь.
Это были - Бабка Клуша, Старая маразматичка. Внучка - шлюха-заебуха, Наркоманка, истеричка.
Ну еще и Жучка с Кошкой, Что дрались все под забором. Старый хрен тот проработал, На заводе оборонном
Аж полвека, как наш сраный Кончился Иосиф Сталин. А когда Союз распался Весь их штат послали на хуй.
И Дедок стал садоводом, Получив свои шесть соток, Недолеко от местечка Под названием Чернобыль.
И когда реактор ебнул, Репа выросла до неба...
Выскочил наружу Дедка, Охуевший до усрачки. И носился вокруг репки, Завывая как собачка.
Стал он звать свою, блин, Бабку, Что карячилась на грядки. Звал он так же Жучку с Кошкой, Что за парником визжали, Учудив за ним разборку Между грядок с пиздюлями.
Внучку так же все позвали, Та ебалась под забором С местным синяком Егором, Что зашел к ним за водярой. Внучка тазиком прикрывшись, Титьки тряпками закрывши, На зов Деда побежала.
Впятером тянули репку, Но не вытянулась репа. Грыжу заработал Дедка И пупок порвала Бабка.
Тут выруливает Мышка, Что сидела недалеко, В каталажке за убийство Трех мудил из подворотни.
И была она вся злая От дождя и от гашиша, Что скурила на опушке. Мышка выхватила пушку И дедку пульнула в ухо, Бабке в рыло, Внучке в жопу. И убила также Кошку, Жучку И бомжа того Егора, Что зашел к ним за водярой, Поебав по ходу Внучку.
Совершив сие деянье, Что тянуло прям на вышку, Мышка выдернула репку, Так как была вся качкова И жрала, блядь, протеины...
Сожрав репку Мышка сдохла. От урана ль, от гашиша Я не знаю хоть подохни.
Разговор двух сотрудниц на работе. Одна держа парафиновую новогоднюю свечку в руке: - Ты знаешь на что это похоже? Другая задумчиво: - Я давно об этом думаю... Занавес.
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая группа людей: 2 итальянца и итальянка 2 француза и француженка 2 немца и немка 2 грека и гречанка 2 англичанина и англичанка 2 болгара и болгарка 2 шведа и шведка 2 ирландца и ирландка 2 русских и 1 русская
Через месяц...
Первый итальянец убивает второго из-за итальянки Французы живут втроем в стиле menage-a-trois Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно чередуясь Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними Англичане ждут, чтобы их представили англичанке Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на болгарку, и решают плыть Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка занимается распространением идей феминизма. Все они рады отсутствию снега и налогов. Ирландцы делят остров на Северную и Южгую половины, и организуют ликеро-водочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых скольких литров кокосового виски у них туман перед глазами, но они рады тому, что у англичан секса нет. Первый русский женится на русской, потом разводится с ней. Он признанный лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ. Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар. Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами. Немцы устраиваются к нему на работу телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке взять ее няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку <для изучения английского языка>. Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном одиночестве.
А вот про лучшие прошлых лет, конкретно 4 май 98. Про мнимый заклад 20 банок с кофе с Рождественским финалом. Как кому, а мне очень пондравилось, даже если это байка. Сюжетец прям купринский, тэс-кээть гуманитарный. А вот у нас в Будейовицах тоже был случай, когда поезд с слегка датенькими студентами после короткой ознакомительной практики в одной из восточноевропейских демократий вкатился взад на необъятные просторы. А у одного-то был разобранный ствол на углекислом газе в чемоданчике среди грязных носков. Всем предыдущим демократическим таможням на студентов было накакать, а вот перед родными серыми шинелями челаэк ощутил знакомое жжение в различных местах. Собачье чутье доблестной (опять-же) таможенницы не подвело, и чемоданчик был вычислен и обшмонан. Только овчара в тот год видимо была натаскана по схеме "студент-порнуха", и пара случайных журнальчиков, забытых в чемоданчике, были с довольным урчанием вытащены, обнюханы.. и возвращены в багаж зелененького студиоза, т. к. тетенек без штанов в них не было. А внушительный вороненый ствол между прочим вызывающе торчал прямо под этими журнальчиками. Стереотипчики. Или что?
Был на физтехе такой кадр Эдик. Как-то рассказывает он про кого-то и с явным пренебрежением говорит: - Ну ты знаешь, он такой, интиллигент! Я не понимаю и прошу расшифровать. Он и отвечает: - Ну, например, зубы каждый день чистит...
Приходит мужик к доктору. Доктор: - Что у вас? Мужик показывает обгоревшие, все в волдырях, руки. Доктор (испуганно): - Где это вы так? - Да это еще что! И снимает штаны. Там один огарочек. - О боже, как это вы так? - Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.
Одно время работал я с одной организацией где был свой отдел метеорологов. Точность ихнего прогноза на мой взгляд была почти 100%. И вот однажды, в пятницу, сидим мы с начальником отдела и обсуждаем направления дальнейшей работы, вдруг у него звонит местный телефон и кто-то из соседнего отдела спрашивает: - Сергей, а какая погода ожидается на выходные? - Одну минутку, сейчас узнаю. С этими словами он поднимает городской!!! телефон, звонит домой и в свою очередь спрашивает у жены: - Оленька, ты не слышала по радио, какую погоду обещают в выходные? Я услышав это от смеха сполз под стол, совещание у нас продолжилось только минут через 10.
Занимаюсь я по роду работы статистическим анализом загрязнений атмосферы. То есть отчитываются мне всяческие природоохранники наших городских заводов-фабрик, на предмет, чего и сколько в эту самую атмосферу за год запузырили, а я уже потом все эти цифирьки делю-множу-усредняю, и общий итог подвожу. К слову, когда первый свой отчет выдала, с недельку старалась шибко глубоко не дышать, здоровье берегла, впечатлительная я, что поделать, а город у нас ну очень уж индустриальный, и промышленность вся на подъеме. И вот отчитывается мне недавно местный пивной завод. Все как положено, чего выбросили, чего очистили, и прочее. Дохожу я до второго раздела этого самого отчета (где все химикалии подробно расписаны), и тихо фигею. Еще бы - в выбросах пивного(!) завода черным по белому значится "водород цианистый", да и не так, чтобы очень мало. А где какой химикат в технологии используется, сейчас без санкции прокуратуры, хоть и природоохранной, нипочем выяснять нельзя - коммерческая тайна. Но недотягивает объем чертова цианида до этой самой санкции. Все разрешено, все согласовано, не подкопаешься. Словом, пейте, граждане, пиво пенное!. Qualle
Встречаются два друга. Один говорит: - Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены. - Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит, - Да боюсь, что вообще не даст.
Фиделю Кастро как-то ночью приснилась совокупляющаяся пара. На следующую ночь ему приснился кубинский флаг. А на третью - Майкл Джексон. Он решил собрать всяких там гадалок, парапсихологов и т.п., чтобы они растолковали ему эти сны. Однако никто не смог ему ничего растолковать. Тогда Фидель решил поинтересоваться у прохожих, что бы, по их мнению, это могло значить. Тут попадается ему какой-то бомж. Фидель рассказывает ему свои сны и спрашивает, что он думает по этому поводу. Бомж: - Так это же проще простого, это значит: УіБЫВАЙ С КУБЫ, ПИДОР!
Вобщем очередная студенческая вечеринка... много водки и мало закуски. Компания в тот раз подобралась разношерстная. Многие друг друга до второй рюмки не знали. Празник проходил как обычно: выпили, потанцевали, выпили, закусили и т.д. После очередного танца одна парочка решила уединиться в свободной комнате. По прошествии какого-то времени из этой комнаты доносится истерический женский смех... , затем хрип... Вся кампания (человек 16) вваливается в комнату и видит такую картину... : в углу комнаты абсолютно голый с испуганным лицом зажался молодой человек, на кровати в таком же виде лежит девушка, притом она истерически всхлипывает и посмеивается. После продолжительного откачивания (пощечины, обливания холодной водой), девушка смогла рассказать причину своего смеха, перешедшего в истерику. В самый ответственный момент... она спросила:"Милый, ты кончил?!?!?!" На что парень ей ответил:"Нет я еще на третьем курсе..."
Заходит в автобус маленький мальчик и садится на сиденье рядом с кабиной водителя. Через некоторое время он говорит: - Если бы мой папа был волком, а мама – волчицей, я был бы волчонком. Водитель все слышит, но молчит. Мальчик: - Если бы мой папа был слоном, а мама – слонихой, я был бы слоненком. Еще через некоторое время: - Если бы мой папа был быком, а мама – коровой, я был бы теленком. Водилу это начинает раздражать. Мальчик: - Если бы мой папа был бегемотом, а мама – бегемотихой, я был бы маленьким бегемотиком. Тут водила окончательно теряет терпение и говорит мальчику: - А вот если бы твой папа был пидором, а мама – проституткой, кем бы ты был? - Водителем автобуса, а что?
Дело было в небольшом карельском городке, недалеко от границы с Фин- ляндией. На площадке возле здания ГИБДД стоит новенькая иномарка с кузовом "универсал" и финскими номерами. Вокруг машины бегают два оза- боченных финна и что-то объясняют стоящим рядом гаишникам. При этом финны показывают на крышу автомобиля, в которой в районе задней двери багажника зияют четыре дырки, пробитые явно изнутри салона. Осматривав- шие машину гаишники, уяснив суть дела, чуть не попадали со смеху... Со слов финнов, они, въехав в Россию, остановились в приграничной дере- веньке и как обычно начали затариваться в магазине. Один финн сидел в машине и охранял, чтобы дикие карелы чего-нибудь не сперли, а второй загружал в багажник упаковки баночного пива "Синебрюхоф" и яблочного сидра. И вот пока он расплачивался в магазине, а его напарник пил пиво в машине, любопытная карельская корова, которая паслась поблизости, подо- шла к авто и засунула голову в багажник, чтобы проверить его на предмет чего-нибудь съедобного. Почуяв неладное, сидящий в машине финн обернул- ся и увидел в салоне рогатую голову коровы. Ошалев от такой наглости финн выскочил из машины и используя весь имеющийся запас грязных русских ругательств, попытался убедить корову сдать назад и покинуть салон. Корова- ноль эмоций... Тогда горячий финский парень ломает прут и бьет им корову по хребтине. Корова от неожиданности дергает головой и бьет ей в крышу машины, рогами пробивая ее как бумагу. Видя это, финн в шоке бьет корову второй раз, и корова сделав в крыше еще пару дырок пятится назад, освобождая салон... В общем в ГИБДД финнам нужна была справка, чтобы получить страховку. Посмеявшись, наши гаишники признали корову виновной в совершении ДТП. Не зря все-таки в Карелии финнов называют "чухонцами". Чухи они и есть чухи! :-)))
Иду я с девушками (две по правую сторону от меня )... Одну поддерживаю.. а вторая за первую... достал из широких штанин... банан, почистил все путем... Протягиваю первой укусить... а она его языком так... немного облизнула.. я говорю -- ТЫ ЧЕГО, ЭТО ЖЕ БАНАН... тогда она его откусила... Просыпается вторая... -- ой, это банан?... ну тогда и мне! :))
Жена рожает, муж сидит в коридоре. Ждет. Наклнец-то медсестра выносит ему на руках ребенка... но не одного, а двух. Мужчина радостно - двойня!! Медсестра ушла, через минуту выносит еще одного, мужчина - тройня, ну ничего, как нибудь прокормим! Через минут еще одного, потом еще одного, и т. д. вдруг раздается крик врача "Свет, свет гасите, они на свет ползут!"
Австралия - страна кенгурей и коалов. Но и здесь неплохо, хотя австралы страшные патриоты и любят шутить над глупыми европейцами. История рассказана нашей училкой английского (ничего другого мы и не учим): Каждое лето Греция страдает от сильных пожаров и наряду с другими средствами используються спец. вертолеты. Технология такова: вертолет зачерпывает огромным ковшом на ходу воду из моря и выплескивает через несколько км. на горящий лес. Однако один раз вертолет зачерпнул с водой подводного пловца. Ну и представте себе голого человека в маске и ластах в лесу посреди бушующего пожара. Говорят история была в газетах.
раз уж пошла такая драка вокруг "фак"са, то и дабавлю свои пять копеек))) и было все это на заре предпринимательской деятельности, в городе Одесса. может кто из той гвардии узнает ситуацию, привет им))))
нужно было послать факс в Америку. ну герой моего рассказа берет трубку, набирает нужный номер и, у слышав, Алле (точнее - Hello, а может и Hi) говорит: "Ай вонт ту факс ю" в ответ что-то страшное... он вешает трубку и говорит: "не понял?" через некоторое время звонит вторично и на этот раз попадает на своего знакомого, который наш, совейский, и который, собственно, и ождал этот факс. короче они объясняются с тем типом, что взял трубку первым и наш знакомый, давясь от смеха, объясняет, что надо было сказать: "ай вонт ту сенд мессидж" но с тех пор эта история облетела многие страны и теперь все наши друзья этот процесс только так и называют))))
СЫН СПРАШИВАЕТ У ОТЦА: ПАПА, ЧТО ТАКОЕ ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ. НУ СЫНОК. КАК ТЕБЕ ОБЪЯСНИТЬ. НУ ВОТ НАПРИМЕР СПРОСИ У СВОЕЙ МАМЫ, ОНА СМОЖЕТ ОТДАТЬСЯ НЕГРУ ЗА МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ. МАЛЬЧИК ПОДХОДИТ К МАМЕ И СПРАШИВАЕТ. МАМА В УЖАСЕ: Я, НЕГРУ!!!! ЗА МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ?? НУ ПОЖАЛУЙ СМОГУ. ПАПА, МАМА ГОВОРИТ, ЧТО СМОЖЕТ. НУ ТЕПЕРЬ СПРОСИ У СЕСТРЫ, А ЕЙ СЛАБО ПЕРЕСПАТЬ СНЕГРОМ ЗА МИЛЛИОН БАКСОВ. МАЛЬЧИК СПРАШИВАЕТ У СЕСТРЫ. СЕСТРА С РАДОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ. ПАПА, И СЕСТРА СОГЛАСНА. НУ А ТЕПЕРЬ СЫНОК СПРОСИ У БРАТА, НУ ОН ВСЕ-ТАКИ МУЖИК. ВОТ КАКОВО ЕМУ ОТДАТЬСЯ МУЖИКУ ДА ЕЩЕ И НЕГРУ. МАЛЬЧИК ПОДБЕГАЕТ К БРАТУ, БРАТ ЗАДУМЫВАЕТСЯ. НУ НЕГР, НУ И ЧТО, ЗАТО МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ, ЭТО ЖЕ КЛАСНО. ОТДАМСЯ КОНЕЧНО. ПАПА, ПАПА, И БРАТ СОГЛАСЕН. ИТАК, СЫНОК ВИРТУАЛЬНО МЫ С ТОБОЙ ИМЕЕМ 3 МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ, А РЕАЛЬНО ОДНОГО ПЕДЕРАСТА И ДВУХ БЛЯДЕЙ.
Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот, да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны, и, едва успев сесть, наконец-то облегчается. Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято?
В свердловских, тогда еще, трамваях была обязательная надпись: НЕ ЕЗДИТЕ НА ПОДНОЖКАХ! Отгадайте, почему ее не пишут сейчас? Ведь тема то актуальности не потеряла. А дело в том, что почти везде народные умельцы первую букву Е в слове ЕЗДИТЕ аккуратно, практически незаметно переправляли в Б. Получалось: НЕ БЗДИТЕ НА ПОДНОЖКАХ! Народ победил.
Старый политический: Охотники целый день по лесу шастали, настрелялись. Собрались у костра -- отдыхают. Все съели, выпили, скучно стало. "Давайте загадки загадывать" - сказал один. - Давай! Первый говорит: "У меня фамилия самого сильного зверя в нашем лесу". Второй - "А у меня -- самого хитрого. Третий - "самого слабого", четвертый - "самого злого". Пятый встает и говорит: "А у меня фамилия состоит из двух слогов: первый - это то, что мне Советская власть обещала, а второй - что дала". Последний поднимается и роизносит: "А я - Иванов из КГБ. Вы, товарищи, Медведев, Волков, Лисицин и Зайцев - свободны, а вы, товарищ Райхер, пройдите..."
Едет Мерседес по МКАДу, разгоняется, видит за ним ОКА, у Мерина скорость 80, у ОКИ 80, у Мерина - 90, у ОКИ - 90, у Мерина - 100, у ОКИ 100, выезжает на автомагистраль, ОКА за ним, Мерседесу надоело, на газ нажал и "ушел", и вдруг - удар в зад, Мерс останавливается, смотрит сзади в него Джип врезался. Подъехали гаишники. Водитель Мерса говорит водителю Джипа: слушай, чувак, за мной все время ОКА шла, не понимаю, ты то откуда взялся?! А водитель Джипа ему отвечает: да тише ты, тише, она МЕЖДУ нами!!! Маша
Ноябрь 2000 г. г. Орел, мотель"Шипка", бывшее интуристовское учреждение, а ныне зачуханый мотель "минус" три звезды. Небольшая очередь к администратору за анкетами на проживание. Диалог симпатичных молодых людей. Он: - А ты знаешь откуда произошло название "Шипка"? Она: - Откуда??? Он: - Раньше так сигареты назывлись!
P.S. Шипка - горный перевал в Болгарии, в 1877 г. русско-болгарские врйска противостояли турецким.
В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха: - Скажите, эти тросы часто меняют? - Сразу, как только оборвутся.
В таганском парке, там где дискотека "Парк Авеню", есть футбольное поле. Вокруг поля забор, на котором висит большое объявление: "Запрещается заходить на поле и играть в футбол. Штраф 2000 рублей". Не знаю, как вы, а я плавно ох"№л.
Идет папа Чипполо. Вдруг, зайдя за угол, видит страшную картину: все заляпано красными ошметками синьора Помидора, грязная цедра принца Лимона валяется около бака, в который тот выжат, Редиска порезана на мелкие кусочки, сыщик Моркоу наполовину прокручен через мясорубку, дядюшка Тыква во многих местах проткнут каким-то тупым предметом, мастер Виноградинка подвешен за усы на дерево, а Чиполлино трахает неподалеку извращенным образом истекающую слезами и соком Земляничку. Чипполо в ужасе: - Чиполлино, сынок, что же ты наделал! - Заткнись, старик, я теперь не Чиполлино, а Чикатило!
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании
