Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".
Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь ХРЕНОТИЗМ ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было - отдельная история.
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: - Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. - А если змея ужалит в пенис? - Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Было это лет 7 тому назад. Тогда только ввели запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь?" А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки.... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали.... P.S. Интересно, на предмет гексогена машины со знаком "радиоактивность" проверяют?
Эта история произошла с моим приятелем (Володя, три раза ку!), тогда капитаном, а ныне - подполковником. Как-то, совершенно неожиданно, ровно в 5.50 утра объявили учебную тревогу. Володя, будучи инженером эскадрильи, примчался в автопарк и оседлал эскадрильскую машину, чтобы ехать на стоянку. Но проблема состояла в том, что стоянки еще были под охраной, то есть по ним бродили часовые с боевым оружием. Собирая по дороге полусонных-полупохмельных техников, эскадрильский зилок поехал на аэродром. По дороге встретили караульную машину и начкар жестом показал, что давай, мол, на стоянку, я на пост позвонил, проблем не будет. Ладно. Приехали на точку, Володя выскочил из кабины - и к ангарам. Технота еще выбирается из кузова. Навстречу часовой, мягко говоря, нерусский. Володя бежит. Вдруг часовой снимает автомат с плеча и ба-бах в воздух! Приятель мой, естественно, сразу падает на живот, потому что какую чучу отчубучит воин аллаха в следующий момент, не знает даже Аллах. По закону подлости упал он точно в лужу и начал помаленьку ощущать себя описавшимся младенцем. Но поскольку лицом вниз лежать все-таки страшно, Володя потихоньку поворачивает голову и видит следующую картину. Солдат невозмутимо вешает автомат на плечо, отстегивает клапан шинели, достает какую-то бумажку и по складам громко читает: "Стой! Кто идет?" Услышав это, Володя уронил голову на асфальт и бился в конвульсиях до приезда караулки. Начкар, услышав выстрел, примчался на стоянку, увидел лежащего навзничь офицера, сопоставил увиденное с боевыми свойствами своего часового и принял единственно правильное решение: мощным ударом справа в челюсть снес воина, так сказать, с шахматной доски вместе с автоматом. - Пост сдал! - Пост принял!
Мyжик спpашивает y баpмена: - Что входит в коктейль? - Сахаp, молоко и pом. - Hy и как на вкyс? - Отлично! Сахаp это сила, молоко - энеpгия! - Hy а pом? - А pом - это мысли кyда пpименить силy и энеpгию.
В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру: - Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз! Парикмахер: - Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...
Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео - облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга... (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит: - А у нас вот тоже скоро годовщина... Затем поворачивается к своей дражайшей половине: - Может, мне тебя с поезда сбросить?
Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и вваливаются двое еле держась на ногах. Один из них спрашивает: - Ребят, сколько время? Самый злой из нас возьми и ляпни: - Семьдесят два!!! На лице у первого не отразилось ничего, а во второй произнес: - Тогда еще по пиву и успеем.
Открываю пакет кефира, по ходу читаю:"На верхнем шве указана дата изготовления и буква В, если продукт изготовлен из восстановленного молока". Смотрю на этот шов: 05.05.01 Г =%-O Tanya
Во блин, до чего народ у нас культурой не отягощен. Сегодня выдалось свободное время и занялся скриптами. Задался целью соорудить чего-нибудь интерактивное, промучался часов 5 и начудил. Опишу подоступнее: по заходу у вас требуют представиться и прописывают в Cookies (то есть надолго сохраняют), а далее формирует страницу уже с учетом его, ходака, имени. Через месяц зайдешь, а она тебе "Привет, Васек!" Ну что тут говорить, приятно. От гордости так распирало, что не удержался и отправил ссылку на старую работу. Через час звонит начальница и, задыхаясь от возмущения, клокочет: - Ничего лучше придумать не мог? Совсем охренели со своим интернетом, управы на вас нет. Вот пошлю в ФСБ твои чудачества, отвечать будешь. Хам, кретин, сукин сын. Несколько подрастерявшись от столь активного прессинга, допытываюсь, в чем грешен, в мыслях всплывают все грешки темного прошлого, но ничего из ряда вон выходящего в голову не приходит. Чуть подостыв, тетка просвещает: - Я твое письмо нашла, захожу по ссылке, а там написано: "Спасибо, что заглянули к нам, Старая кляча с оплывшей мордой! А то мы без Вас, Старая кляча с оплывшей мордой, прямо как без задних ног....". Дурацкие же у тебя, Леша шутки, ничего не скажешь. Да разве ее убедишь, что не я сей документ пишу, а по сути она сама. Я весь изошелся в извинениях, но так и не сдал того молодого балбеса, что с ней в смене дежурит и, очевидно, вычитавшего мое письмо первым. Вот, сукин кот, учел, кто будет сие вторым номером читать, и вкатил в Cookies портретное описание, достойное Ван Гога. Пришлось засесть за добавление кнопки "Откатить имя". Однако понятно, почему никто не изводит народ интерактивностью. Культурный уровень масс не позволяет прозаично вписать свое имя, а изводит их терзаниями творческой неформальной лексики. ;о)
Hа всеpоссийском слете кондyктоpов было пpинято обpащение к Пpавительствy РФ об yтвеpждении единой фоpмы билета для льготного пpоезда. Hа коpочках пpедлагается вместо имеющихся надписей МВД, ФСHП, ФСБ и т.д. отпечатать тисненый кyкиш.
"Это закон тот, при котором надо быть или мужчиной, или колебаться". Геннадий Райков, лидер группы "Народный депутат", о законе о ввозе ядерных отходов в Россию.
ПРО МАНЬЯКА... У завода "Станколит", Где деревья калачом, Жил опаснейший бандит По прозванью "С каланчой". По фамилии Исаков И по имени Исак. Из районных всех маньяков Сексуальнейший маньяк. Дили-дон, дили-дон Раздавался в яйцах звон. Сорок пятого размера Он купил себе гандон. Он купил на остановке Сверхбесшумные кроссовки И разыскивал штаны Небывалой ширины. Купит с горем пополам, Поглядит на милых дам - Вся портновская работа Разъезжается по швам. Участь жалкую маньяка Он поднял на высоту. Шел с работы - все собаки Разбегались за версту. Потому что и собакам Он проходу не давал. Голубей же, крыс и кошек Прямо на хуй надевал. Он через любой забор С мостовой глядел во двор. Если баба раздевалась - Сразу брался за топор. Покупал маньяк Исаков Для себя всегда "Плейбой". И в экстазе от порнухи Дрыгал левою ногой. Знал в районе весь народ: Если ночью у ворот Кто-нибудь пройти захочет - Будет вынужден взять в рот. Чуть стемнело, даже рано, Уж маньяк у ресторана. И в ширинке, как арбуз, Поднялся огромный кус. Поднялся, пошевелился. Гульфик чуть не развалился. Только молния пищит. Сердце женское трещит. На такую-то игрушку, Как щегленка на ватрушку, Он ловил, прелюбодей, И монахинь, и блядей. Правда, скажем мы не глядя, Попадались чаще бляди... Что ж, таков наш род людской... Он их вел к себе домой. Там он ставил бедных раком. Трахать их давал собакам. Сам смотрел, дрочил и млел. И при этом клецки ел. А измученную бабу Он распластывал, как жабу. Ей засаживал до глаз. Вот такой был пидорас! А потом, кусая жопу, Слушал "Радио Европу". Но под утро,от тоски, Он рубил их на куски. В шесть часов, вздохнувши четко, Собирал куски от тетки. Быстро складывал в мешок, Принимал "на посошок". Окна настежь открывал, Душ холодный принимал. Чистить зубы наш насильник Никогда не забывал. Кто же там в кустах орет? Может, пес кота дерет? Это наш маньяк Исаков Крошку ослика ебет. "Вам", - кричат маньяку люди, - "Нужно было бы верблюда!" На верблюда он наехал - Люди давятся от смеха: "Эй, товарищ, вы откуда? Вы раздавите верблюда! Вашей шишки толщина Явно требует слона!" Что случилось, что за крик? Потерялся ученик. Он пошел гулять по лесу, Перечитывая пьесу. Бедный "Макбета" читал. Тут его маньяк достал. Придушив сперва немножко, Затащил под мост, как кошку. И сначала трахнул в рот, А потом наоборот. "Это необыкновенно!" - Все кричат ему с моста. - "У вас, товарищ по колено Все интимные места!"
Два друга встретились. 1-й: - Что-то давно тебя не было видно. 2-й: - Да вот, в больнице лежал, нервы лечил... 1-й:- Чего лечил ? 2-й:- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
Картина маслом. Едет маршрутка. Путь не близкий - около часа. Пассажиры основательно озверели от романтично - тюремно- слезливого репертуара водительской музыки и ВОТ ОНО. На светофоре водила громко хмыкает и начинает радостно ржать. Пассажиры волной поворачиваются и на измученных лицах появляются счастливые улыбки. Впереди нас гордо едет запорожец времен первой мировой, весь в гоночных номерах, по бокам - реклама и прочее, стекла насмерть тонированы. И на черном заднем стекле большими буквами надпись – SHUMAHER. Ай да мы!
Расскажу историю, имевшую место быть несколько дней назад на одной из автобусных остановок славного города Перми, в котором я живу:-) История на тему: " Девушки любят ушами"... Дак вот. Пришел я на остановку домой ехать.. А непонятно уже, приедет или нет последний автобус.. Решил я не ждать у моря погоды и поехать домой на "тачке". В целях экономии материальных средств я решил взять в попутчики соседей по остановке и с ними "скинуться" на проезд... Смотрю - в двух шагах от остановки стоят две девчонки, пытаются поймать машину... Я им говорю: " ЛЕДИ, вы случайно не на Декабристов едете?"... Пауза... Потом самая смелая, окинув меня с ног до головы тяжелым, оценивающим взглядом, говорит: "Мы вообще-то не БЛ@ДИ...". Моя челюсть со звоном упала на землю... В воздухе повисла долгая пауза, разрушенная моими робкими попытками объяснить разницу между этими словами... По лицу девушки я прочел некоторое смущение, и она, чтобы финишировать ситуацию, ИЗВИНИЛАСЬ передо мной... После данного диалога я скромно отошел в сторону, чтобы не смущать дам, но они, как ни в чем ни бывало, защебетали дальше о своих проблемах.. :-) Но кульминацей истории стало следующее... Рядом стоял "человек с лицом кавказской национальности", который был свидетелем диалога и в результате стал моим попутчиком и товарищем по ловле "тачки". Добравшись до искомого адреса и выходя из машины, кавказец молвил: "Ты зачэм дэвушек обозвал БЛ@#%МИ?.. Это так НИЗКО... Только нэ могу понять, почэму они пэрэд тобой еще извинялись..." Я был в полном отпаде.. Водила ничего понять не мог.. :-)
Молодая и ревнивая жена, из диалогов с мужем: 1. Ж: "Ты мне изменяешь на работе!" М: "Я тебе не изменяю!" Ж: "А зачем ты тогда каждый рабочий день на работу ходишь?!!" 2. М: "Ты все время говоришь, что готовишь мне еду, но где она?!" Ж: "Но я же тебе пиво в холодильник поставила!"
Воспоминание навеяно недавней историей о командире АН-2, который выпустив парашютистов прыгал сам. Было это лет 20 назад. Арктическое побережье Якутии, спецрейс на АН-2 по маршруту "Т"-"К". Тогда там не было иных средств передвижения, кроме АН-2 и МИ-8 и час полета АН-2 стоил 130 рублей. Летим, мирно дремлем, в салоне тепло, работает печка. А печка там устроена как в "Запорожце", бензиновая и температура регулируется биметаллическим контактом. Я сижу как раз под этой печкой и вдруг просыпаюсь от запаха гари. Поднимаю голову и вижу, что горит ядовито-желтая краска на бензопроводе. Одеваю меховые рукавицы и пытаюсь загасить, судорожно перебираю руками все ниже и ниже, но бензопровод продолжает гореть. Оборачиваюсь в сторону кабины и кричу что-то нечленораздельное. Ко мне присоединяется хор моих коллег. Из кабины выскакивает 2ой пилот, хватает огнетушитель, трясет его, в отчаянии бросает в угол и кричит: "Пустой! Садимся!" "Стрела самолета рванула с небес...", а содержимое желудков вверх, но Командир он и есть Командир и он принимает единственно верное решение - выключает это чертов агрегат. И пока он ищет ту сопку на которой замерзнут не успевшие сгореть выжившие при посадке люди печка остывает, мы снова набираем высоту и уже не смыкая глаз и стуча зубами от холода садимся в пункте назначения. Пока мы вытаскиваем свои причандалы ко мне подходит 2ой пилот и интересуется, знаю ли я сколько горит АН-2 в воздухе. Тогда я не знал, но сейчас разбуди среди ночи - скажу. "45 секунд" стуча зубами сообщил он, мы пожали руки и разошлись. А все дело-то было в биметаллическом контакте, который "залип" и не отключил вовремя этот агрегат. Владимир. P.S. Если кто-то из участников этого полета прочтет это и захочет пообщаться, то может найти меня у владельцев сайта http://auto.samara.ws
Загадочна и непонятна русская душа... Иду я как то по нашему нижегородскому подземному переходу... Здесь надо отметить что переход довольно длинный, т. к проходит аккурат под млсковским вокзалом (московский-это название его). Так вот, в этом переходе укладывали плитку для дабы приукрасить и без того "красивый" переход. Плитку, для пущей быстроты, укладывают с двух сторон. Т. е с одной стороны работает одна бригада, с другой-другая. И вот находясь на середине этого перехода я становлюсь свидетелем такого диаолога. Один рабочий из 1 бригады кричит другому рабочему из второй бригады, причем кричит через весь переход(видимо срочное что-то): - ВАСЯ!!!! Тот не слышит. Тот еще силнее: - ВАСЯ!!!!!!! Молчание. Тогда, рабочий со всей дури(ну, думаю, точно что-то очень важное...): - ВААСЯ-АА!!!!!!!!! Тот услышав, тоже со всей дури: - ААААА????!!!!! - Х%Й НА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сначала наступило молчание, а потом начала отлетать штукатурка....
Рассказываю я на днях анекдот одной очаровательной блондинке (личико, фигурка - закачаешься, а ножки вообще - хочется коленки покусать). Анекдот про Колобка и Дункана Маклауда: "Встречаются Маклауд и Колобок, и Колобок, усмехаясь, говорит: из нас выживет только один". Смотрю - никакой реакции, только немножко нахмурился прекрасный лобик, дублируя прохождение мыслей по мозгу. Ну ладно там, сказала бы, что нравится или нет, тупой или примитивный - люди разные и по-разному воспринимают анекдоты. А тут - полное отсутствие реакции. Что-то не то,- думаю я. Говорю легкие наводящие пояснения: - Ну-у, это в тему фильма про бессмертных и принадлежащий им клан Маклаудов, когда бессмертные получали силу противника, если отрубали ему голову. (А лапочке милой уже 28 лет - не смотреть фильм просто не могла). А-а-а, поняла, - радостно прощебетала она. Но я чувствую - у ней какое-то сомнение еще осталось. Спрашиваю: - Точно поняла. Точно, точно, - отвечает. А через минутку перебивает меня вопросом: - Нет, подожди! А как они вообще встретились?? Кто? - переспрашиваю я. Ну, Маклауд этот и Колобок, - последовал ответ.
Дело было два года назад-я тогда работал в Химках, в районе ж. д. станции Химки-Ховрино. Есть там такая улица под названием Новая, а на улице этой есть спортивный магазин. Захожу как-то раз и в отделе одежды вижу джинсы, а на них ценник, и написано: джинЦы. Ну улыбнулся про себя безграмотности продавцов и пошел в отдел где ролики и т. д. В этом отделе меня тоже порадовали-на скейте было написано: СКЕИК. Но добил меня продуктовый магазин на этой же улице-на банке с сыром Виола как известно довольно крупно написано название фирмы-производителя: Валио; так вот для контраста, видимо с надписью на банке, ценник гласил следующее: Сыр ВИАЛО.
История случилась в преддверии праздника славянской письменности и культуры.
Железнодорожный вокзал в славном городе Пскове, около часа дня. Как всегда, на перроне довольно многолюдно. Со строны станции Псков-товарная подъезжает грузовой локомотив. Скрипнув тормозами и пошипев сжатым воздухом, останавливается прямо напротив вокзала. Открывается дверь кабины, и в ее проеме показывается помятый мужик. Обводит перрон мутным взглядом, расстегивает ширинку, достает конец, ссыт. Стряхивает с конца, засовывает его обратно. После чего дверь в кабине закрывается и локомотив, дав гудок, укатывает обратно.
Приходит заяц ко льву и говорит - лев, а лев, хочешь фокус покажу? Лев говорит - давай. Заяц - Только мне тебя связать надо.. Лев согласился. Заяц связал льва и просит - пошевелись, лев пробует, пробует, ну никак... Заяц подошел ко льву и поимел его.. Лежит лев плачет, а мимо волк идет, спрашивает - чего ты лев плачешь? Лев ему расказал, волк говорит - нука пошевелись.. лев пробует, пробует, ну никак... волк подошел ко льву и поимел его.. Лежит лев рыдает, а мимо медведь идет, спрашивает - что с тобой, лев? лев рассказал.. медведь говорит - ну ка пошевелись, лев пробует, пробует, ну никак... медведь подошел ко льву и поимел его.. Лежит лев и стонет, идет мимо ежик, и спрашивает - что с тобое лев? А лев говорит - @би ежик, долгая история.... Рассказала Катя, написал Тореро
-Я женился на вдове, а мой отец на ее дочке. У него родился сын и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок мой брат, и жена его мне мачеха, а мать жены его мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!!!
Я уже рассказывал, что в Самарском Академическом театре драмы работает "Звезда России" Нар. арт. РФ Вера Александровна Ершова (ок. 85 лет). Старая интеллигенция, которая никогда не теряет чувство юмора. Мамонт... :-) Все в театре ее очень любят и называют ласково Верусей. Так вот, с Верусей происходят разные забавные истории, свидетелем некоторых стал и я. - -------------------------------------------------------------- Напомню, что в то время Верусе было уже лет за 80... Театр на "гастролях" в подшефном колхозе. Маленький ДК. Мужчинам отвели небольшую, но отдельную комнатку под гримерку, а женщин определили в более просторное помещение, но, увы, проходное. Для того, чтобы попасть на сцену, необходимо было эту "дамскую" комнату пересечь. Я (молодой артист) быстро переоделся, загримировался и бегу на сцену, чтобы проверить реквизит. До начала спектакля 15 минут. Стучу в дверь "дамской" комнаты, кричу: "Голых нет?". Доносятся голоса молодых актрисс: "Нет!" Открываю дверь и, пытаясь проследовать прямым путем на сцену, с ужасом замечаю, что в углу копошится обслуга вокруг практически обнаженной Веруси! Закрываю лицо ладонью, наподдав ходу, несусь на сцену и кричу в панике: - Ой, Вера Алксан-на, я не смотрю, не смотрю!!! А мне в спину доносится хорошо поставленный, размеренный и спокойный голос Веруси: - А в чем дело, молодой человек? Что же, у меня уже и посмотреть не на что?!! - ------------------------------- 8-0... (На сцене у меня - корчи) - ------------------------------- Веруся!!!
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
