Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Воспоминания об октябре 99-го. Сегодня солнце зашло за кусты. Сегодя хохлы нам дали п..ы... Зачем ты дрючишь мои барабаны? Зачем ты горланишь свою писклявую песню? Я видел, как подыхала надежда России, Моя душа хнычет...
Филя - кретин! Филя - кретин! Украина / Россия - Адын : Адын.
Навеяно историей про вылизывание машины. В одном из водных походов случилось так, что к предпоследнему дню у нас остался ящик сгущенки. И руководитель приказал дежурным сварить ее и раздать в качестве сладкого. На вопрос сколько варить дежурные (10 класс средней школы) получили ответ ну сколько в котел войдет (примерно 12 литров). Каково же было наше изумление когда примерно через пол часа к нам подошла дежурная и выдала:"Тамара Ивановна, а где еще сгущенки взять". На наш вопрс, "Что значит еще?" Мы тут же получили ответ: "А мы уже весь ящик открыли, а там все еще меньше половины". Но и это еще не все подойдя к костру для изучения вопроса мы выяснили, что все содержимое ящика не только вылито в бидон, но и поставлено на огонь и уже ВАРИТЬСЯ. Не могу сказать, что результат варки удовлетворил нас :)
У меня сын учиться в школе в 4 классе. К празднику 9 мая им задали написать сочинение о той войне (41-45). Вот небольшие выдержки из сочинения подрастающего поколения: "Когда была война с фашистами, наши военные старались победить врагов, но это удалось только через четыре года. Война была холодной и очень странной. Погибали люди толпами, но все таки наши победили их." Вот так молодежь и судит о делах великих.
В следующем тексте слово "Паспорт" было заменено на слово "Жопа"
ИЗВЛЕЧЕНИЕ из Положения о жопе гражданина Российской Федирации 1. Жопа гражданина Российской федерации является основным документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации на территории Российской Федерации. Жопу обязаны иметь все граждане Российской Федерации, достигшие 14-летнего возраста и проживающие на территории Р. Ф. 5. ... По желанию гражданина соотвецтвующими учреждениями здравоохранения в жопе также производится отметка о его группе крои и резусе факторе. 6. ... Жопа, в которую внесены сведения, отметки или записи не предусмотренны настоящим Положением, является недействительной. 7. Срок действия жопы гражданина: от 14 лет - до достижения 20-летнего возраста; от 20 лет - до достижения 45-летнего возраста; от 45 лет - бессрочно. 17. Граждани обязаны бережно хранить жопу. Об утрате жопы гражданин должен незамедлительно заявить в орган внутренних де. 22. Запрещается изъятие у гражданина жопы, кроме случаев, предусмотренных законодательством Р. Ф.
Приходит мужик к урологу. - Так и так доктор у меня писька ораньжевая - А у вас в родне у кого-нибудь есть такое? - Нет - Может быть на химическом производстве работаете? - Нет - А чем вообще занимаетесь? - Сижу дома смотрю порнуху, ем чипсы
На выходных сидел, переключал каналы ТВ. Попал на "Дог-шоу", где народ хвастается своими собачками, а очаровательный ведущий всем напропалую предлагает продукцию "Роял Конин". На этот раз были спаниели, хозяева - в камуфляже (под охотников косили). И один выдал замечательный перл - ведущего посвятил в "общество ЧЛЕНОВ охотников".
Очень понравилась история от 7.05. про прыжок с прашютом в свадебный юбилей, etc. Рассказал своей милой (у нас общий ребенок - 9 месяцев). Далее ее рассказ. Года 2 назад, она, будучи в Москве, поддалась на уговоры прыгнуть на "тарзанке". Пока она падала - описалась (Либресс или что-то там оказался на высоте). Потом до вечера ходила - хохотала как Эдди Мерфи, пока ее не опоили "в хлам" Текилой. Далее ее вопросы: "Саша, а сколько у нас стОит с прашютом прыгнуть?" "А твоя мама посидит с ребенком?" Теперь верю:"Должна быть в женщине какая-то загадка". Может поэтому они с нами и живут? Счастья Вам, женщины.
Навеяно рекламой.... Покупает мужик(М) в магазине ящик водки, задумывается на минутку и берет второй.... Голос за кадром: "Зачем так много?" М: "Так майские праздники же!!!!"
Вышел я на остановку, Ехать на соревнование; Ждал то я автобуса, А подъехало ко мне – БАНДФОРМИРОВАНИЕ!
Для несведущих поясняю: У нас, в «высокоразвитой» Литве, в отличие от «отсталой» России, ни в одном городе нет метра, а есть маршрутки, которые из-за своей сверх-прибыльности целиком и полностью находятся в руках у местных бандитов.
Чем меньше человек мыслит и чувствует, тем лучше он работает. Поэтому самой богатой и счастливой страной должно быть - государство роботов! (Да, так оно и есть.)
В рамках подготовки к долговому коллапсу 2003 года Правительство РФ разработало документ под названием "Программа займов, долгов и цен". Сокращенно - П. З. Д. Ц.
Приезжает из глухой деревни на Белоруский вокзал семья: Мама, дочка и бабушка с Шариком. Дочку послали ловить такси. Вышла она на дорогу, к ней подъезжает таксист и спрашивает: - Тебя что - трахнуть?". Дочка не поняла что значит "трахнуть" и пошла к обратно. - Мама, таксист спросил - трахнуть меня что-ли?. - Ну, это наверное у них значит подвести куда надо. Пошла она опять ловить такси. Подъезжает такси. Дочка открывает дверь и говорит: - Дяденька, трахните нас, пожалуйста. Таксист: - Не понял, `нас` - это кого?!? - Меня, маму и бабушку с Шариком. - Хм... Тебя с удовольствием, маму посмотрю, а бабушку... бабушку пускай Шарик трахает!
Еду я, значит, вчера из деревни. Машинка груженая. Останавливает меня на посту ДПСник. - Документики. - Пожалуйста - Откроем багажничек. - Да у меня там ничего интересного - Ну кому как. Ладно, что мне, жалко, что-ли... Открываю... А запах! Ну везу от бабушкиного зверья подарок на дачу - НАВОЗ - огурчики, помидорчики удобрять. Мент скривился, для виду тыкнул жезлом, отдал документы и ушел. Так что вот вам подсказка, как возить оружие и наркоту ;-)
Сегодня смотрю страницу "Лучшие фильмы недели" в "МК-Бульваре" и читаю название первого фильма: "УД - ПРИНЦ ВОРОВ"! Оказался "РОБИН ГУД - П. В." - пропали семь символов.
В ресторане грузин зажигательно танцует свой народный танец характерно взмахивая руками: - Асса, Асса!!! Над ним летает оса и перекривляет: - Грузын, грузын!!!
Из журнала: Сборник "Вумен" (аудиокассета) угодит муз. пристрастиям различным категориям слушателей, независимо от пола(!)и возраста-не зря рекламный слоган сборника "Вумен" гласит:"Почувствуйте себя женщиной..." P.S. Действительно, мужики, купите этот сборник и почувствуйте себя...))
Стало быть, наблюдал я сегодня одну веселую картину... Простой советский БОМЖ, самый что ни на есть классический... одетый по последней бомжачей моде... дедок.. Вобщем все как полагается."Чего же тут веселого?"- возразите вы. И будете совершенно правы.... если бы не одно НО... а именно его головной убор. А именно... бейсболка. А если быть точным- надпись на ней......SPICE GIRLS! Вот такие вот они, ФАНАТЫ! Viva foreva, блин! :-)
Идет урок музыки. Учительница поднимает Иванова и говорит: `Ну ка скажи каких ты композиторов знаешь? ` Иванов в растерянности и ждет подсказок из класса. Вовочка берет открывает книгу и захлапывает ее. Иванов говорит:"Бах!" Учительница говорит:"Верно. Еще" Вовочка вырывает из книги лист. Иванов:"Лист!" Учительница:"Верно. Еще" Иванов:"Хренников" Учительница:"Не Хренников а Членников, а ты Вовочка спрячь подсказку " рассказал Филат
Построил новый русский шикарную виллу. Приехал с женой отдыхать. Жена сразу наверх поднялась, в спальню, включила телевизор. И давай шейпингом заниматься. Ведущая говорит: - Откройте окна, проветрите. Если вспотели - разденьтесь. А теперь упражнения на шпагате. Ну она на шпагат села и присосалась. А отлипнуть никак не может. Зовет мужа. Тот ее тянет-тянет, не может оторвать. Жена говорит - накрой меня простыней и позови кого из слуг. Позвал - все тянут - не могут оторвать. Тогда муж решил позвать самого рукастого мастера, что виллу строил. Тот пришел - посмотрел: - Надо снизу отверстие просверлить, воздух войдет - она и отлипнет. - Ты что! С ума сошел - тут паркет по тыще баксов за метр! - Ну тогда выход один. Крутить за сиськи пока не кончит, а потом перетянуть на кухню - там паркет дешевле.
Сидит на берегу реки жаба и курит план. Подплывает к ней бобер и говорит: не в падлу тебе в одно лицо кумарит. Жаба: невопрос, только смотри я тебе сейчас дуну, а ты дыхание задержи и плыви под водой на тот берег, тогда вообще улетишь. Бобер так и сделал. Сидит на другом берегу мокрый, глазки красные, короче просто в мясо. В это время проплывал мимо бегемот, увидел бобра и говорит: бобер поделись планцом я тоже хочу. Бобер: легко, ты видишь жаба на том берегу сидит плыви к ней она все сделает. Выныривает бегемот рябом с жабой. Жаба посмотрела на него и кричит: БАБЕР!! В ОБРАТОЧКУ!!! В ОБРАТОЧКУ!!!
Пьют бомжи водку и занюхивают крошкой хлеба. Один нечаянно вдохнул крошку и начал задыхаться. Другой со всей силы стукнул его по голове и закричал:"Ты, что сюда жрать пришел.
только сегодня обратил внимание: на пушке (пушкинская площадь) возле галереи актер рекламный щит: ECCO- обувь для жизни... и чуть ниже- Bruno Magli- элитная обувь... и показывают в одно место.. вот я и думаю теперь- толи как все нормальные люди жить, толи типА в элиту записываться
Пошел раз мужик на охоту, на болото, причек пострелять. Ходит бродит, вдруг видит цапля стоит. Ну мужик в оптический прицеливается, ствол наводит на птичку, а той хоть бы хны, глаза выпучила и таращится на него. Ну мужику интересно стало, чей то цапля его не боится. Ну стал он потихоньку к ней приближаться. Все ближе и ближе, а цапле хоть бы хны, глаза выкатила и таращится на него. Ну мужик подходит в упор, ствол упирает ей в башку и грит: М: Цапля, ты че???????? Ц: Тссссс... М: Чего тсссссссссс-то???????? Ц: Карась... М: Чего карась то????????? Ц: Сосет...
Вышел в тень новый сборник сказок для преступного мира: *Огневушка-поьаскушка; *Отморозко; *Марья-искусственница; *Грязная Шапочка и целый полк; *Сипящая красавица.
11ч вечера. Мужик, уставший, возвращается домой. Заходит в свой подъезд а там как всегда лампочку выкрутили. Наощупь нашел кнопку вызвал лифт открываются двери и там света нет. Нажал на свой этаж, двери почти закрылись, но тут какая-то рука остановила их. И видит мужик: в лифт входит силуэт какой-то девушки. Двери закрылись лифт поехал... Вдруг девушка говорит:"Мужик а давай я тебе минет сделаю."Мужик долго не думая, согласился. Она нажала на стоп и ему со всем чуством сделала благо. Закурил он сигарету. Девушка тоже попросила закурить. Курят они вдоем. Нажала девушка на кнопку. Лифт приехал, а там на этаже лампочка была. Увидел мужик девушку-и тут значит такая ситуация: - Дочка, ты куришь?! - Да нет, батя, ты что,-сказала девушка, выбрасывая сигарету.
Идет девочка 1 сентября в школу в 1-ый класс, вся чистенькая, в беленьком передничке, в косичках по белому бантику, ждет не дождется встречи с новыми школьными друзьями. В тот момент, когда она проходила мимо канализационного люка, оттуда высунулась здоровенная лапища, схватила девочку и окунула лицом в дерьмо. Через некоторое время, когда девочка вынырнула из дерьма, она увидела огроменного мужика-сантехника в сапогах-болотниках. Он заорал на нее:"ну что, сука, нравится" и опять ее головой в дерьмо. Через некоторое время достал и опять:"ну что, падла, нравится?" Она ему отвечает:"нет дядя не нравится" Он ей "а срать, паскуда, нравится?"
Анекдот: У молодоженов родился сын. Решил как-то папа во время отсутствия мамы искупать ребенка. Мать через некоторое время возвращается и видит что... Отец купает младенца держа за волосы плоскогубцами... Мама говорит: Ах ты пид.. ебуч.. , ты че с моим ребенком делаешь. Отец: Ах ты сук.. ты че мне кипятка налила, руки ведь жгет...
В паспортный стол приходит молод. чел. и просит поменять ему поспортные данные. Его спрашивают как вас зовут - Иван Дерьмо! - Кем вы хотите быть? - Виталиком!
Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом. - Что с тобой? - спрашивает один. - Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву "Л", а правую - в кофейный. - Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом? - Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!
Здравствуйте! Прочитай краткое резюме наукообразного доклада на тему: "Методы визуальной фекализации и экскрементирования отстойных процессов" Комментарии присылать по адрессу: ***@mail.ru Если говно не говнистое, а лишь слегка подговненное, то этот говноид необходимо обговнить (экскрементизировать) с использованием калоподобных фекалоидных гомноидных соединений. Процедура реактивного обговнения должна осуществляться в присутствии говноотвода и отстоевыводителя. Говноподобные выделения при извержении кала нужно тщательно выговнить так, чтобы остались одни экскрементизированные фрагменты обдрыстанных выделений. Фекализация обговненного материала должна происходить медленно, чтобы фекализированный говнитель выговняемого экскрементизатора не говнил испражения, а лишь немного ре-фекализировал их, при этом умеренно обговняя экскрементизируемый отстой. Отстойные явления есть неотъемлемая часть процесса обговнения и фекализации. Для устранения каловых и отстойных наговнений при дрыстании, следует отосраться и вытолкнуть каловые экскреметизированные фикалоиды из анального отверстия, прочищая дупло правой конечностью. Если выговнения прекратились, то обкаленое дупло необходимо простерилизовать до полного исчезновения фикалоидов. Если же нет, обратитесь к врачу.
Девушке очень хочется на дискотеку, она подходит к папе и спрашивает разрешения. - Отсос%%%% - пойдешь. Она обижается и убегает. Но на дискотеку хочется, опять подходит и соглашается. Папа достает "агрегат" весь в гавне... Д: "Фу!" П: "А что ФУ? Твой брат давно на дискотеке..."
Нашел мужик бутылку у себя во дворе. Откупоривает, а там джин. Тот ему: - Ну загадывай желание. У меня оно после твоего соседа, нового русского, только одно осталось. - Во! Сделай так, чтобы у меня сейчас же все стало, как у него!!! - Без проблем! Чвак!!! … - Ой, а что это ко мне милиция валит и дымом запахло?!! - Так у твоего соседа ночью дом сгорел, а утром его менты повязали…
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
