Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".
Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь ХРЕНОТИЗМ ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было - отдельная история.
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: - Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. - А если змея ужалит в пенис? - Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Было это лет 7 тому назад. Тогда только ввели запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак "радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем. Спрашиваю паренька: - Что возишь-то? Изотопы? - Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что везешь?" А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай и смотри, а я не полезу". Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки.... Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали.... P.S. Интересно, на предмет гексогена машины со знаком "радиоактивность" проверяют?
Эта история произошла с моим приятелем (Володя, три раза ку!), тогда капитаном, а ныне - подполковником. Как-то, совершенно неожиданно, ровно в 5.50 утра объявили учебную тревогу. Володя, будучи инженером эскадрильи, примчался в автопарк и оседлал эскадрильскую машину, чтобы ехать на стоянку. Но проблема состояла в том, что стоянки еще были под охраной, то есть по ним бродили часовые с боевым оружием. Собирая по дороге полусонных-полупохмельных техников, эскадрильский зилок поехал на аэродром. По дороге встретили караульную машину и начкар жестом показал, что давай, мол, на стоянку, я на пост позвонил, проблем не будет. Ладно. Приехали на точку, Володя выскочил из кабины - и к ангарам. Технота еще выбирается из кузова. Навстречу часовой, мягко говоря, нерусский. Володя бежит. Вдруг часовой снимает автомат с плеча и ба-бах в воздух! Приятель мой, естественно, сразу падает на живот, потому что какую чучу отчубучит воин аллаха в следующий момент, не знает даже Аллах. По закону подлости упал он точно в лужу и начал помаленьку ощущать себя описавшимся младенцем. Но поскольку лицом вниз лежать все-таки страшно, Володя потихоньку поворачивает голову и видит следующую картину. Солдат невозмутимо вешает автомат на плечо, отстегивает клапан шинели, достает какую-то бумажку и по складам громко читает: "Стой! Кто идет?" Услышав это, Володя уронил голову на асфальт и бился в конвульсиях до приезда караулки. Начкар, услышав выстрел, примчался на стоянку, увидел лежащего навзничь офицера, сопоставил увиденное с боевыми свойствами своего часового и принял единственно правильное решение: мощным ударом справа в челюсть снес воина, так сказать, с шахматной доски вместе с автоматом. - Пост сдал! - Пост принял!
Мyжик спpашивает y баpмена: - Что входит в коктейль? - Сахаp, молоко и pом. - Hy и как на вкyс? - Отлично! Сахаp это сила, молоко - энеpгия! - Hy а pом? - А pом - это мысли кyда пpименить силy и энеpгию.
В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру: - Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз! Парикмахер: - Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...
Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео - облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга... (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит: - А у нас вот тоже скоро годовщина... Затем поворачивается к своей дражайшей половине: - Может, мне тебя с поезда сбросить?
Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и вваливаются двое еле держась на ногах. Один из них спрашивает: - Ребят, сколько время? Самый злой из нас возьми и ляпни: - Семьдесят два!!! На лице у первого не отразилось ничего, а во второй произнес: - Тогда еще по пиву и успеем.
Открываю пакет кефира, по ходу читаю:"На верхнем шве указана дата изготовления и буква В, если продукт изготовлен из восстановленного молока". Смотрю на этот шов: 05.05.01 Г =%-O Tanya
Во блин, до чего народ у нас культурой не отягощен. Сегодня выдалось свободное время и занялся скриптами. Задался целью соорудить чего-нибудь интерактивное, промучался часов 5 и начудил. Опишу подоступнее: по заходу у вас требуют представиться и прописывают в Cookies (то есть надолго сохраняют), а далее формирует страницу уже с учетом его, ходака, имени. Через месяц зайдешь, а она тебе "Привет, Васек!" Ну что тут говорить, приятно. От гордости так распирало, что не удержался и отправил ссылку на старую работу. Через час звонит начальница и, задыхаясь от возмущения, клокочет: - Ничего лучше придумать не мог? Совсем охренели со своим интернетом, управы на вас нет. Вот пошлю в ФСБ твои чудачества, отвечать будешь. Хам, кретин, сукин сын. Несколько подрастерявшись от столь активного прессинга, допытываюсь, в чем грешен, в мыслях всплывают все грешки темного прошлого, но ничего из ряда вон выходящего в голову не приходит. Чуть подостыв, тетка просвещает: - Я твое письмо нашла, захожу по ссылке, а там написано: "Спасибо, что заглянули к нам, Старая кляча с оплывшей мордой! А то мы без Вас, Старая кляча с оплывшей мордой, прямо как без задних ног....". Дурацкие же у тебя, Леша шутки, ничего не скажешь. Да разве ее убедишь, что не я сей документ пишу, а по сути она сама. Я весь изошелся в извинениях, но так и не сдал того молодого балбеса, что с ней в смене дежурит и, очевидно, вычитавшего мое письмо первым. Вот, сукин кот, учел, кто будет сие вторым номером читать, и вкатил в Cookies портретное описание, достойное Ван Гога. Пришлось засесть за добавление кнопки "Откатить имя". Однако понятно, почему никто не изводит народ интерактивностью. Культурный уровень масс не позволяет прозаично вписать свое имя, а изводит их терзаниями творческой неформальной лексики. ;о)
Hа всеpоссийском слете кондyктоpов было пpинято обpащение к Пpавительствy РФ об yтвеpждении единой фоpмы билета для льготного пpоезда. Hа коpочках пpедлагается вместо имеющихся надписей МВД, ФСHП, ФСБ и т.д. отпечатать тисненый кyкиш.
"Это закон тот, при котором надо быть или мужчиной, или колебаться". Геннадий Райков, лидер группы "Народный депутат", о законе о ввозе ядерных отходов в Россию.
ПРО МАНЬЯКА... У завода "Станколит", Где деревья калачом, Жил опаснейший бандит По прозванью "С каланчой". По фамилии Исаков И по имени Исак. Из районных всех маньяков Сексуальнейший маньяк. Дили-дон, дили-дон Раздавался в яйцах звон. Сорок пятого размера Он купил себе гандон. Он купил на остановке Сверхбесшумные кроссовки И разыскивал штаны Небывалой ширины. Купит с горем пополам, Поглядит на милых дам - Вся портновская работа Разъезжается по швам. Участь жалкую маньяка Он поднял на высоту. Шел с работы - все собаки Разбегались за версту. Потому что и собакам Он проходу не давал. Голубей же, крыс и кошек Прямо на хуй надевал. Он через любой забор С мостовой глядел во двор. Если баба раздевалась - Сразу брался за топор. Покупал маньяк Исаков Для себя всегда "Плейбой". И в экстазе от порнухи Дрыгал левою ногой. Знал в районе весь народ: Если ночью у ворот Кто-нибудь пройти захочет - Будет вынужден взять в рот. Чуть стемнело, даже рано, Уж маньяк у ресторана. И в ширинке, как арбуз, Поднялся огромный кус. Поднялся, пошевелился. Гульфик чуть не развалился. Только молния пищит. Сердце женское трещит. На такую-то игрушку, Как щегленка на ватрушку, Он ловил, прелюбодей, И монахинь, и блядей. Правда, скажем мы не глядя, Попадались чаще бляди... Что ж, таков наш род людской... Он их вел к себе домой. Там он ставил бедных раком. Трахать их давал собакам. Сам смотрел, дрочил и млел. И при этом клецки ел. А измученную бабу Он распластывал, как жабу. Ей засаживал до глаз. Вот такой был пидорас! А потом, кусая жопу, Слушал "Радио Европу". Но под утро,от тоски, Он рубил их на куски. В шесть часов, вздохнувши четко, Собирал куски от тетки. Быстро складывал в мешок, Принимал "на посошок". Окна настежь открывал, Душ холодный принимал. Чистить зубы наш насильник Никогда не забывал. Кто же там в кустах орет? Может, пес кота дерет? Это наш маньяк Исаков Крошку ослика ебет. "Вам", - кричат маньяку люди, - "Нужно было бы верблюда!" На верблюда он наехал - Люди давятся от смеха: "Эй, товарищ, вы откуда? Вы раздавите верблюда! Вашей шишки толщина Явно требует слона!" Что случилось, что за крик? Потерялся ученик. Он пошел гулять по лесу, Перечитывая пьесу. Бедный "Макбета" читал. Тут его маньяк достал. Придушив сперва немножко, Затащил под мост, как кошку. И сначала трахнул в рот, А потом наоборот. "Это необыкновенно!" - Все кричат ему с моста. - "У вас, товарищ по колено Все интимные места!"
Два друга встретились. 1-й: - Что-то давно тебя не было видно. 2-й: - Да вот, в больнице лежал, нервы лечил... 1-й:- Чего лечил ? 2-й:- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
Картина маслом. Едет маршрутка. Путь не близкий - около часа. Пассажиры основательно озверели от романтично - тюремно- слезливого репертуара водительской музыки и ВОТ ОНО. На светофоре водила громко хмыкает и начинает радостно ржать. Пассажиры волной поворачиваются и на измученных лицах появляются счастливые улыбки. Впереди нас гордо едет запорожец времен первой мировой, весь в гоночных номерах, по бокам - реклама и прочее, стекла насмерть тонированы. И на черном заднем стекле большими буквами надпись – SHUMAHER. Ай да мы!
Расскажу историю, имевшую место быть несколько дней назад на одной из автобусных остановок славного города Перми, в котором я живу:-) История на тему: " Девушки любят ушами"... Дак вот. Пришел я на остановку домой ехать.. А непонятно уже, приедет или нет последний автобус.. Решил я не ждать у моря погоды и поехать домой на "тачке". В целях экономии материальных средств я решил взять в попутчики соседей по остановке и с ними "скинуться" на проезд... Смотрю - в двух шагах от остановки стоят две девчонки, пытаются поймать машину... Я им говорю: " ЛЕДИ, вы случайно не на Декабристов едете?"... Пауза... Потом самая смелая, окинув меня с ног до головы тяжелым, оценивающим взглядом, говорит: "Мы вообще-то не БЛ@ДИ...". Моя челюсть со звоном упала на землю... В воздухе повисла долгая пауза, разрушенная моими робкими попытками объяснить разницу между этими словами... По лицу девушки я прочел некоторое смущение, и она, чтобы финишировать ситуацию, ИЗВИНИЛАСЬ передо мной... После данного диалога я скромно отошел в сторону, чтобы не смущать дам, но они, как ни в чем ни бывало, защебетали дальше о своих проблемах.. :-) Но кульминацей истории стало следующее... Рядом стоял "человек с лицом кавказской национальности", который был свидетелем диалога и в результате стал моим попутчиком и товарищем по ловле "тачки". Добравшись до искомого адреса и выходя из машины, кавказец молвил: "Ты зачэм дэвушек обозвал БЛ@#%МИ?.. Это так НИЗКО... Только нэ могу понять, почэму они пэрэд тобой еще извинялись..." Я был в полном отпаде.. Водила ничего понять не мог.. :-)
Молодая и ревнивая жена, из диалогов с мужем: 1. Ж: "Ты мне изменяешь на работе!" М: "Я тебе не изменяю!" Ж: "А зачем ты тогда каждый рабочий день на работу ходишь?!!" 2. М: "Ты все время говоришь, что готовишь мне еду, но где она?!" Ж: "Но я же тебе пиво в холодильник поставила!"
Воспоминание навеяно недавней историей о командире АН-2, который выпустив парашютистов прыгал сам. Было это лет 20 назад. Арктическое побережье Якутии, спецрейс на АН-2 по маршруту "Т"-"К". Тогда там не было иных средств передвижения, кроме АН-2 и МИ-8 и час полета АН-2 стоил 130 рублей. Летим, мирно дремлем, в салоне тепло, работает печка. А печка там устроена как в "Запорожце", бензиновая и температура регулируется биметаллическим контактом. Я сижу как раз под этой печкой и вдруг просыпаюсь от запаха гари. Поднимаю голову и вижу, что горит ядовито-желтая краска на бензопроводе. Одеваю меховые рукавицы и пытаюсь загасить, судорожно перебираю руками все ниже и ниже, но бензопровод продолжает гореть. Оборачиваюсь в сторону кабины и кричу что-то нечленораздельное. Ко мне присоединяется хор моих коллег. Из кабины выскакивает 2ой пилот, хватает огнетушитель, трясет его, в отчаянии бросает в угол и кричит: "Пустой! Садимся!" "Стрела самолета рванула с небес...", а содержимое желудков вверх, но Командир он и есть Командир и он принимает единственно верное решение - выключает это чертов агрегат. И пока он ищет ту сопку на которой замерзнут не успевшие сгореть выжившие при посадке люди печка остывает, мы снова набираем высоту и уже не смыкая глаз и стуча зубами от холода садимся в пункте назначения. Пока мы вытаскиваем свои причандалы ко мне подходит 2ой пилот и интересуется, знаю ли я сколько горит АН-2 в воздухе. Тогда я не знал, но сейчас разбуди среди ночи - скажу. "45 секунд" стуча зубами сообщил он, мы пожали руки и разошлись. А все дело-то было в биметаллическом контакте, который "залип" и не отключил вовремя этот агрегат. Владимир. P.S. Если кто-то из участников этого полета прочтет это и захочет пообщаться, то может найти меня у владельцев сайта http://auto.samara.ws
Загадочна и непонятна русская душа... Иду я как то по нашему нижегородскому подземному переходу... Здесь надо отметить что переход довольно длинный, т. к проходит аккурат под млсковским вокзалом (московский-это название его). Так вот, в этом переходе укладывали плитку для дабы приукрасить и без того "красивый" переход. Плитку, для пущей быстроты, укладывают с двух сторон. Т. е с одной стороны работает одна бригада, с другой-другая. И вот находясь на середине этого перехода я становлюсь свидетелем такого диаолога. Один рабочий из 1 бригады кричит другому рабочему из второй бригады, причем кричит через весь переход(видимо срочное что-то): - ВАСЯ!!!! Тот не слышит. Тот еще силнее: - ВАСЯ!!!!!!! Молчание. Тогда, рабочий со всей дури(ну, думаю, точно что-то очень важное...): - ВААСЯ-АА!!!!!!!!! Тот услышав, тоже со всей дури: - ААААА????!!!!! - Х%Й НА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сначала наступило молчание, а потом начала отлетать штукатурка....
Рассказываю я на днях анекдот одной очаровательной блондинке (личико, фигурка - закачаешься, а ножки вообще - хочется коленки покусать). Анекдот про Колобка и Дункана Маклауда: "Встречаются Маклауд и Колобок, и Колобок, усмехаясь, говорит: из нас выживет только один". Смотрю - никакой реакции, только немножко нахмурился прекрасный лобик, дублируя прохождение мыслей по мозгу. Ну ладно там, сказала бы, что нравится или нет, тупой или примитивный - люди разные и по-разному воспринимают анекдоты. А тут - полное отсутствие реакции. Что-то не то,- думаю я. Говорю легкие наводящие пояснения: - Ну-у, это в тему фильма про бессмертных и принадлежащий им клан Маклаудов, когда бессмертные получали силу противника, если отрубали ему голову. (А лапочке милой уже 28 лет - не смотреть фильм просто не могла). А-а-а, поняла, - радостно прощебетала она. Но я чувствую - у ней какое-то сомнение еще осталось. Спрашиваю: - Точно поняла. Точно, точно, - отвечает. А через минутку перебивает меня вопросом: - Нет, подожди! А как они вообще встретились?? Кто? - переспрашиваю я. Ну, Маклауд этот и Колобок, - последовал ответ.
Дело было два года назад-я тогда работал в Химках, в районе ж. д. станции Химки-Ховрино. Есть там такая улица под названием Новая, а на улице этой есть спортивный магазин. Захожу как-то раз и в отделе одежды вижу джинсы, а на них ценник, и написано: джинЦы. Ну улыбнулся про себя безграмотности продавцов и пошел в отдел где ролики и т. д. В этом отделе меня тоже порадовали-на скейте было написано: СКЕИК. Но добил меня продуктовый магазин на этой же улице-на банке с сыром Виола как известно довольно крупно написано название фирмы-производителя: Валио; так вот для контраста, видимо с надписью на банке, ценник гласил следующее: Сыр ВИАЛО.
История случилась в преддверии праздника славянской письменности и культуры.
Железнодорожный вокзал в славном городе Пскове, около часа дня. Как всегда, на перроне довольно многолюдно. Со строны станции Псков-товарная подъезжает грузовой локомотив. Скрипнув тормозами и пошипев сжатым воздухом, останавливается прямо напротив вокзала. Открывается дверь кабины, и в ее проеме показывается помятый мужик. Обводит перрон мутным взглядом, расстегивает ширинку, достает конец, ссыт. Стряхивает с конца, засовывает его обратно. После чего дверь в кабине закрывается и локомотив, дав гудок, укатывает обратно.
Приходит заяц ко льву и говорит - лев, а лев, хочешь фокус покажу? Лев говорит - давай. Заяц - Только мне тебя связать надо.. Лев согласился. Заяц связал льва и просит - пошевелись, лев пробует, пробует, ну никак... Заяц подошел ко льву и поимел его.. Лежит лев плачет, а мимо волк идет, спрашивает - чего ты лев плачешь? Лев ему расказал, волк говорит - нука пошевелись.. лев пробует, пробует, ну никак... волк подошел ко льву и поимел его.. Лежит лев рыдает, а мимо медведь идет, спрашивает - что с тобой, лев? лев рассказал.. медведь говорит - ну ка пошевелись, лев пробует, пробует, ну никак... медведь подошел ко льву и поимел его.. Лежит лев и стонет, идет мимо ежик, и спрашивает - что с тобое лев? А лев говорит - @би ежик, долгая история.... Рассказала Катя, написал Тореро
Я уже рассказывал, что в Самарском Академическом театре драмы работает "Звезда России" Нар. арт. РФ Вера Александровна Ершова (ок. 85 лет). Старая интеллигенция, которая никогда не теряет чувство юмора. Мамонт... :-) Все в театре ее очень любят и называют ласково Верусей. Так вот, с Верусей происходят разные забавные истории, свидетелем некоторых стал и я. - -------------------------------------------------------------- Напомню, что в то время Верусе было уже лет за 80... Театр на "гастролях" в подшефном колхозе. Маленький ДК. Мужчинам отвели небольшую, но отдельную комнатку под гримерку, а женщин определили в более просторное помещение, но, увы, проходное. Для того, чтобы попасть на сцену, необходимо было эту "дамскую" комнату пересечь. Я (молодой артист) быстро переоделся, загримировался и бегу на сцену, чтобы проверить реквизит. До начала спектакля 15 минут. Стучу в дверь "дамской" комнаты, кричу: "Голых нет?". Доносятся голоса молодых актрисс: "Нет!" Открываю дверь и, пытаясь проследовать прямым путем на сцену, с ужасом замечаю, что в углу копошится обслуга вокруг практически обнаженной Веруси! Закрываю лицо ладонью, наподдав ходу, несусь на сцену и кричу в панике: - Ой, Вера Алксан-на, я не смотрю, не смотрю!!! А мне в спину доносится хорошо поставленный, размеренный и спокойный голос Веруси: - А в чем дело, молодой человек? Что же, у меня уже и посмотреть не на что?!! - ------------------------------- 8-0... (На сцене у меня - корчи) - ------------------------------- Веруся!!!
-Я женился на вдове, а мой отец на ее дочке. У него родился сын и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок мой брат, и жена его мне мачеха, а мать жены его мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!!!
В Самарском Академическом театре драмы работает "Звезда России" Нар. арт. РФ Вера Александровна Ершова (ок. 85лет). Старая интеллигенция, которая никогда не теряет чувство юмора. Мамонт... :-) Все в театре ее очень любят и называют ласково Верусей. Так вот, с Верусей происходят разные забавные истории, свидетелем некоторых стал и я. - ------------------------------ Как-то театр отправился на выезд, играть "шефские" спектакли в селах области. Раздолбанный автобус (башмак) на переднем сиденье - Звезда России Веруся. Автобус долго блуждал по полям, но нужный совхоз так и не находился. Вдруг - вдоль дороги идет мужичек, по виду - колхозник. Автобус притормаживает, дверь открывается, и, с присущей этому поколению интеллигентностью, Веруся спрашивает: - Будьте любезны, колхозник, скажите, куда мы едем? Колхозник со всей простонародной прямотой отвечает Народной артистке: - А х... й ево знает!!! ;-)
Компания Intel сообщила, что своим основным партнерам она будет поставлять процессоры Intel Pentium 4 за пол-цены. Правда, и называться они будут Pentium II
Пьют жираф и бегемот. Жираф не выдерживает и говорит - ну вот как ты можещь водку пить, никакого наслаждения, шеи никакой нету, морда и сразу желудок. Я опрокину стопку - так мееедлено по горлу стекает, холодит. Бегемот: - а если блевать?
Летит орел, вдруг у него из под хвоста вылезает глист! лезет на крыло и говорит: Г: Командир, высоко летим ? O: Выыыыыысо-о-о-око - 5000 метроооооов! А чтооооо ? Г: Да, так ничего - просто экипаж волнуется !
Сидят наркоманы курят драп, а у одного в голове топор торчит. Тут мусора накрывают хату. Мент спрашивает и показывает на того что с топором в голове, - Кто его убил? - Никто он уже убитый пришелю
рекламой "Суперсистема-6" навеяло... Глядя на рекламу, я понял, как это работает - была одна толстая Лариса Долина, стало шесть нормальных. Минздрав СССР предупреждал...
Предлагаемые советы американским туристам направляющимся во Францию были подготовлены на основании даных предоставленных Госдепартаментом США, ЦРУ, Министерством торговли, Центром по Контролю Заболеваниями и некоторыми очень дорогостоящими шпионскими спутниками о которых французы даже не догадываются. Советы подготовлены исключительно для американских граждан и не дают никаких гарантий.
ОБЩЕЕ ОБОЗРЕНИЕ:
Франция - это среднего размера иностранное государство расположенное на континенте по имени Европа. Франция - важный член мирового сообщества, но даже и близко не настолько важный как они считают. Она граничит с Германией, Испанией, Швейцарией и несколько другими меньшими странами не представляющими интереса с точки зрения ихней значимости или шопинга. Это очень древнее государство с богатым наследием. Как например Лувр и ЕвроДисней. Среди их вкладов в сокровищницу западной цивилизации следует назвать шампанское, сыр Камембер и гильйотину. Хотя Французы считают себя преставителями современной нации, кондиционеры воздуха там применяются крайне редко, а полакомится мексиканской едой там почти невозможно. Одним из постоянных раздражающих фактов для американцев посещающих эту страну является нежелание французов разговаривать на английском языке который многие из них знают и выражаются на нем довольно неплохо если на них заорать. Как и в любой другой европейской стране - тщательно проверяйте сдачу при покупках.
ЛЮДИ:
Население Франции составляет около 54 миллионов человек, большинство из которых употребляет алкоголь, курит, водит автомобили как помешанные, сверхсексуальны до риска и не имеют концепции о том как терпеливо выстоять в очереди. Французы, в общем, это хмурые, темпераментные, гордые, надменные, отчужденные и недисциплиннированные люди. И это ихние положительные качества.
Большинство французов - католики, хотя с этим трудно согласится если учесть как они себя ведут. Среди них есть много коммунистов, а также любителей позагорать голыми в общественных местах. Мужчины иногда носят имена как например Мэри и они любят целовать друг друга при награждении медалями и орденами. Путешествующим американцам рекомендуется носить бэйсбольные кепки и ярких цветов брюки для быстрого взаимного распознавания.
БЕЗОПАСНОСТЬ:
В общем, Франция страна мирная и спокойная. Хотя мы бы хотели напомнить будущим туристам, что время от времени ее окупирует Германия. По сложившийся традиции, французы обычно сразу сдаются и это не влияет на поставку в эту страну шотландского виски или трудностей с новостями о последних бэйсбольных матчах. Жизнь для туристов почти не меняется. В последнее время открыт подводный тунель между Францией и Великобританией, который намного облегчит эвакуацию правительства в Лондон.
ИСТОРИЯ:
Франция была открыта Шарлем Магнэ в средние века. Другие важные исторические фигуры это Луи 14, Гугеноты, Жанна де Арк, Жак Кусто, Шарль де Голь который много лет был президентом и нынче является аэропортом.
ПРАВИТЕЛЬСТВО:
Правительство Франции демократическое, но очень уж шумное. Выборы проводятся более менее регулярно и всегда заканчиваются довыборами. С административной целью, страна поделена на регионы, департаменты, дистрикты, муниципалитеты, кантоны, городки, села, кафе, киоски и половые плитки. Парламент состоит из двух палат - Верхней и Нижней (это конфюзно, ибо обе они расположены на первом этаже). Члены парламента - это или галлисты или коммунисты, верить ни одним из них нельзя. Главной задачей парламента на протяжении вот уже многих лет является установление атомной бомбы в южной части Тихого океана и активное возмущение если кто-либо протестует по этому поводу. Согласно последним данным разведки Госдепартамента США, нынешним президентом является некто по имени Жак. Более детальной информации пока нету.
КУЛЬТУРА:
Французы весьма гордятся своей культурой, хотя ня совсем понятно почему. Все ихнии песни звучат одинаково, а ихнии фильмы вы если и захотите посмотреть то исключительно из соображений порнухи. И ничего нет более унылого, чем французкая новела ( за исключением разве что вечера проведенного во французкой семье... ха! ха! ха!)
ПИТАНИЕ:
Давайте честно скажем: - Сколько бы чеснока вы не положили на улитку, она остается улиткой. Кроссанты, с другой стороны, очень вкусные, хотя для большинства американцев слово это непроизносимо. В общем, туристам рекомендуется придерживатся чизбургеров в таких отелях как, например, Шератон или Голидей Инн.
ЕКОНОМИКА:
Французкая экономика довольно развита и занимает второе место в Европе после Германии. Что в принципе удивительно, т. к. люди там почти не работают. Если они не болтают три-четыре часа во время ланча, то они или страйкуют, или блокирют дороги своими тракторами и комбайнами. Главным експортом Франции являются(в порядке ихней важности для экономики этой страны): вино, ядерное оружие, духи, самонаводящиеся ракеты, шампанское, крупно-калиберное оружие, полевые мины, танки, истребители, всякая всячина и ессно сыр.
ГРАЖДАНСКИЕ ВЫХОДНЫЕ:
Во Франции больше выходных дней чем в любой другой стране мира. Среди 361-ого выходного - 197 Дней разных Святых, 37 Дней Национального Освобождения, 16 Дней Обьявления Республики, 54 Дня Триумфального Возвращения Де Голя, 18 Дней Ссылки Наполеона, 17 Дней Возвращения Наполеона из Ссылки, 112 Дней Франция Великая - Остальной Мир это Мусор. Из других важных праздников следует упомянуть Национальный День Ядерной Бомбы (12 Января), День Голодания Бриджит Бардо (1 Марта) и Национальный День Гильйотины(12 Ноября).
ЗАКЛЮЧЕНИЕ:
У Франции богатая история, чудесный ландшафт и умеренный климат. Очень сжато:- это была бы великолепная страна если бы она не была заселена французами. Спасибо Богу, что это не Германия. Предупреждение: Консульская служба правительства США занимается исключительно поддержкой и развитием интересов таких американских компаний как Мак Дональдс, Пицца Гат и Кока-кола. В случае если вы оказались жертвой преступления или травмы (минимум - потеря конечности) вы можете обратится в американское посольство с 5:15 утра до 5:20 утра по вторникам и средам. Представитель посольства, которому глубоко начхать на ваши проблемы, даст вам список зубных врачей или чего-то в этом роде. Помните - никто не приказывал вам ехать за границу! Мы лично, проводим наши отпуска в Маями и советуем вам делать то же. Спасибо и удачи.
Ф. Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор театра. И ошарашенно замер. Раневская спокойно спросила: - Вас не шокирует, что я курю?
Послал как-то раз Василий Иванович Петьку в Англию на учебу. Через месяц Петька приезжает на Роллс-Ройсе, в мехах и шелках, золота на нем немеряно, баксы из карманов сыпятся и т. д. Чапаев спрашивает: - Петька, откуда такое богатство? - Да сел я как-то раз в местном клубе с джентльменами в секу рубашиться и ко мне с первой раздачи три лба приходит. Ну, я сразу их засветил и говорю: "Господа, вот пожалуйста, чтобы потом не говорили, что я смухлевал - у меня три лба!". А они мне сразу: "Питер! Мы же джентльмены и верим тут всем на слово, карты показывать необязательно, нужно только сказать!". И как у меня поперла с тех пор карта!!!
Сейчас проходитит конкурс у Пепси. Ну так вот, моей маме нужно было давать ответ на вопрос: "Назовите три напитка фирмы Пепси-Кола". Представьте удивление приятных девушек, услышав от мамы незамедлительный ответ: "Coca-Cola" :)
Скоро буду возвращаться из Дании в родной Питер, в связи с чем искал цены на паром Стокгольм - Хельсинки или Стокгольм - Турку. Через Интернет нашел сайт одного перевозчика (рекламы не будет :-)) ), а на нем, соответственно, цену! От 195 шв. крон! Ради интереса там же решил посмотреть цену Стокгольм - Питер и чуть не упал!! От 4245 (опечатки нет, от четырех тысяч двухсот сорока пяти) тех же единиц. Скорее грустно, чем смешно. А если еще не грустно, то посмотрите по карте расстояния. Хельсинки - примерно посередине между Стокгольмом и Питером, даже ближе к Питеру. А разница в цене - более чем в 20 раз!
Рассказал товарищ по работе. Живет он в деревне, в районе Орехово-Зуева. Настала пора по-осени заколоть свинью. Ну т. к. самому ее жалко, позвали шурина, двоих племянников еще одного мужика-в общем человек пять набралось.(Дальше для удобства буду вести рассказ от его лица)Взялись мы за свинью и мужик приглашенный ножик свой здоровый в свинью воткнул, да видать наврал он, что спец по этому делу: промахнулся. Свинья давай визжать и бегать от нас с этим ножиком. Ну, поймали мы ее, навалились всей толпой и держим. Смотрим-перестала дергаться ну и отпустили ее и отошли чуть в сторонку перекурить это дело. Я смотрю: что-то свинья посинела, цвет у нее какой-то странный образовался. :"Ребята,-говорю, а мы кажись свинью то не зарезали, а задушили..."
Клуб принял на работу нового шоумена. Первый день его работы. Он выходит на сцену:"Здравствуйте, меня зовут Саша. Сейчас я представляю вашему вниманию группу ""Радуга""!" Публика закидала его тухлыми помидорами, яйцами и прочей фигней. Он обиженный ушел со сцены. За кулисами стоит старый шоумен и говорит новому:"Слышь, чувак, ты не правильно делаешь, смотри, как надо!" С бешенными воплями выбегает:"Hello, друзья! как у вас дела? У меня отлично! Угадайте слово из трех букв, в котором есть буквы У и Х!" Публика начала кричать:"ХУЙ!!!" Шоумен:"Нет! Вы не угадали! Ухо! Да! Это уши, которыми вы сейчас будуту слушать группу "Радуга"!" Убегает со сцены. Заходит за кулисы и говорит новенькому:"Вот, чувак, просек фишку? Давай теперь как я!" Саша выходит на сцену:"Привет! Как у вас дела? У меня отлично! Угадайте слово из трех букв, в котором есть буквы У и Х!" Зрители смекнули уже:"Ухо!" Саша:"Нет! Вы не угадали, это ХУЙ! Да, это ХУЙ, которым я сейчас обоссу первые три ряда, а остальные будут слушать группу "Радуга"!!!"
Пушкин с женой поехал гулять в поле. Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит. Трава зеленая, птички поют, цветы цветут - красота. Тут внезапно жена подвернула ногу и упала. Пушкин ее бережно поднял на руки, донес до кареты, сел и уехал. Кто-то это увидел, рассказывает другу: - Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена, хрен знает, пьяная была что-ли - взяла и упала. Он ее поднял, дотащил до кареты, сел и уехал. Второй - третьему: - Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная в хлам. Шла, шла, спотыкалась, потом взяла и наебнулась. Он ее взял, допер до кареты и увез. Третий - четвертому: - Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему. Приехал с женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый, шли-шли, спотыкались, в конце-концов жена взяла и в лужу ебнулась. Он ее еле-еле допер до кареты, погрузил и уехал. Четвертый - пятому: - Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с женой в поле гулять. Оба в говно. Шли-шли, спотыкались-спотыкались, в конце-концов жена взяла и пизданулась в грязную лужу. Он ее вытаскивал-вытаскивал, сам падал, потом взял за ноги, дотащил до кареты, сел и уехал. Седьмой - восьмому: - Какой-то поэт... Не помню, то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле. Поэт - пьяный в слюни, жена вообще лыка не вяжет. Шли-шли, падали-падали, в конце-концов упали в грязную лужу. Барахтались там часа два, потом доползли до кареты и уехали. Одиннадцатый - двенадцатому: - Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в поле гулять. Оба пьяные в мертвичину. Шли-шли, падали все время, в конце-концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали. Пятнадцатый - шестнадцатому: - Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привез ее в поле и трахнул в грязи. Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому: - Знаешь писателя Гоголя? Нажрался в говно, приехал в поле, упал в лужу и до сих пор там дрочит.
Едут водном купе мужик -деревеньщина с сыном, и интеллегентная женщина с дочерью. Сын встает и идет к выходу: - Пойду поссу. И вышел. Женщина с недовольным видом: - Мужчина. Вы скажите своему сыну, пожалуйста, пусть он так больше не вырается. Все таки здесь девушка. Она еще молоденькая, не замужняя, ни разу еще с мужчиной не была. Сын возвращается из туалета, отец ему говорит: - Здесь еще баба не ебана, а ты пойду поссу.
Я уже рассказывал, что в Самарском Академическом театре драмы работает "Звезда России" Нар. арт. РФ Вера Александровна Ершова (ок. 85лет). Старая интеллигенция, которая никогда не теряет чувство юмора. Мамонт... :-) Все в театре ее очень любят и называют ласково Верусей. Так вот, с Верусей происходят разные забавные истории, свидетелем некоторых стал и я. - ------------------------------------------------------- Собрание коллектива театра. На сцене - Художественный руководитель театра Нар. арт. СССР Петр Львович Монастырский. Речь идет о проступке артиста N, за который, по мнению П. Л. , тот должен быть уволен из театра. При этом артист, которого собираются увольнять, является Заслуженным артистом России. Дают слово. Встает Веруся. - Вы меня, конечно, простите, Петр Львович, но я не стала бы на Вашем месте увольнять заслуженного артиста N. Извините меня, конечно, но ЗАСЛУЖЕННЫЕ АРТИСТЫ НА ДОРОГАХ НЕ ВАЛЯЮТСЯ! Как вы думаете, уволили ли артиста? ;)
Застойные времена. Старый еврей не смог выехать из страны легально, и решил перейти через границу. Идет. Его замечает пограничник. Окликает. Еврей с испугу приседает, и попадает задницей в кучу дерьма. Пограничник подходит: - Дед, ты что тут делаешь? Еврей, злобно на него покосившись: - Сру. Пограничник, присмотревшись: - Дед, так ведь дерьмо-то собачье... Еврей, трагически: - А жизнь какая?!!
Умирает старый еврей. У постели сидит его жена и говорит: - Абрам, ты умираешь… я хочу тебе признаться в одной вещи, ну типа покаяться и все такое… в-общем, наш сын Мойша не от тебя. - Как?! Мой любимый сын Мойша не от меня?! - Ну я тебе изменила тогда один раз… родился Мойша… - Ты?! Изменила?!.. Да ты в зеркало давно смотрелась, четыре подбородка, бородавка на носу, усы… кому ты такая нужна-то была!? С кем ты изменила-то?!.. - С одним гоем… - Бля, да как он-то купился, ты же страшна как сто китайцев!.. - Ну, я ему заплатила… - Ты?! Заплатила?! Да у тебя же денег никогда не было!.. - Ну, я их взяла из твоего кармана… - Все в порядке, Мойша – мой ребенок.
Тото Кутунья приезжает в город N. Толпа встречает его в аэропорту. Скандируют. КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Самолет призмеляется. Люди бегут за ним, но путают посадочную полосу и бегут за другим самолетом. Подбегают к трапу. Из самолета выходит мужик такой с Сибири. А фаны с ума сходят КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Мужик говорит:" Я не Кутунья, не Кутунья." в толпе его никто не слышит берут на руки несут по центральным улицам, скандируя ТО - ТО! ТО - ТО! Мужик: "Я не Тото, я не Тото."ПРиносят его в гостиницу "интурист". Заносят в номер-люкс. На шикарной кровати лежит знойная обнаженная блондинка (вся из себя) и говорит: "О мой любимый Тото, я тебя люблю, иди ко мне ятебя сейчас..." Мужик в истерике: "Я не..." Смотрит на блондинку и поет хриплым голосом: "ЛОШАТЕ МИ КАНТАРЕ"
Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор: - Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!!.... ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!!!... Ах нет, вне игры...
Вовочка спрашивает папу: - Пап а как узнать достатчно я уже выпил или нет? - Видишь там на пригорке стоят две елочки, вот если бы тебе казалось что их там четыре, значит ты пьяный. - Пап, а там только одна елочка!
Сидит заяц на пне в лесу и громко орет - "Волки мудаки, суки!!!" Подходит к нему медведь и говорит: - Заяц, ты че в моем лесу матом орешь, зверей пугаешь! - Иди на хуй, медведь! - Ты че, охуел, да у тебя, гляди, еще молоко на губах не обсохло! - Это не молоко!!! Это волки мудаки, суки!!! Вано
Вовочку в классе спрашивает Марья Ивановна "Как твоя фамилия?" В. Она неприличная!-Он отвечает. M. И. И все же-Какая? В. Ну Я же говорю вам-она НЕПРИЛИЧНАЯ! M. И. Ну что хотя-бы она напоминает? В. Хм-Ну это то что в рот засовывают М. И. "Хуев" что-ли твоя фамилия? В. Ну почему? Моя фамилия "Ложкин"!!!!
Иногда Говорят, что что-то не на своем месте находится. Это не так. Абсолютно все находится на своем месте, только возникают проблемы с его определением...
В битком набитый автобус втискивается человек с большой коробкой и орет:"Яйца!! Аккуратно, у меня яйца!!" Кто-то недовольно отвечает:"У всех яйца.."Человек:"А у меня куриные.. Пропустите инвалида!!"...
-Почему в последнее время в передаче "Спокойной ночи малыши" так мало гостей? - А кому понравится, когда в жопу вставляют руку и начинают ей манипулировать...
Перекресток, красный светофор. Стоит джип, а сзади на большой скорости врубывается Волга. Из джипа вылетает новый русский с битой и начинает е... по Волге. Вдруг тонированое стекло опускается и из него высовуется голова министра МВД. - Что случилось? - Да вот никак не могу достучаться чтобы Вам деньги за ремонт отдать
История эта рассказана моим лучшим другом, в честности которого можно не сомневаться. Дальнейший рассказ пойдет от первого лица. Собрался я значит в Москву за визами. Стою на автовокзале в 6 утра, жду автобуса. Стою один, так как не люблю находиться в компании лузгающих семячки и непрерывно матерящихся жлобов, коих в данный момент было большинство. Тут подходит какой-то мужик (М), достаточно неплохо одетый и никак не похожий на бомжа. Встает он чуть поодаль от меня и что-то там бурчит. Я: Чего-чего? М: (более внятно) А можно у вас пососать? Я: Ж%0 Пошел ты... М: А Я АККУРАТНЕНЬКО...
Остается только догадываться, кому в 6 утра, в понедельник, могло приспичить шататься по промозглому городу в поисках того, КОМУ можно бесплатно сделать минет... Естественно я его послал подальше, а примерно через минуту, после того, как он ушел, а я осознал всю комичность ситуации, охреневали остальные пассажиры, глядя на то, как в центре площадки для ожидающих стоит кадр и загибается от смеха...
Дерзайте, ныне ободренны, дрочением вашим показать, что может собственных Платонов, и быстрых разумом Невтонов, и прочих разных мудозвонов Российская земля рождать... М.В. Ломоносов и др.
Стоит девочка в поъезде ждет лифт. Вдруг раздаються громкие и грозные шаги. Испугалась, ну думает, все изнасилуют. Она голову опустила. Подходит мужик. Она ему сразу: - Может миньетик? - Ну давай? Сделала миньет и говорит поднимая голову: - А у Вас сигаретки есть?... ПАПА??? - МАША ты куришь?
Трахаются два грузина в темном подезде. Вдруг один другому говорит: - Слушай, ну че мы прям как не люди... Давай к тебе домой пойдем. Или ко мнэ... - А ты гдэ живещь? - Я на Тверской. - Слющай, я тоже на Тверской! - В каком доме? - В трынадцатом. - Я тоже в трынадцатом! - А на каком этаже? - На пятом. - Слюща, я тоже на пятом! - А в какой квартире? - В двадцат третей. - Я тоже в двадцат третей!!! - Папа? - Гиви?
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.
