Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я только начинал работать в Тайланде, меня разыграли следующим образом: вручили телефон (как обычно на время командировки) и сказали, что появилась новая услуга - телефонный переводчик. Автонабор соединяет со службой, говоришь туда чего надо, и отдаешь тайцу, чтоб он прослушал чего от него требуется. Ну и все, я вышел из офиса и ловлю тачку в аэропорт, встречать кого-то, остановил машину, ткул кнопку, там: "Але?!" Я говорю: "Скажи таксисту, чтобы он меня в аэропорт отвез". На том конце провода: "ЧЕГО????!!!!" Я повторил с раздраженим в голосе (ведь машина стоит, шофер в непонятках, остановили, куда ехать неясно, звонят куда-то). В общем, передаю трубку водителю, он вытаращив глаза взял, слушает, потом с непониманием отдает мне, я опять туда уже с наездом: "Блядь, вы можете ему объяснить, что мне надо в аэропорт срочно?" А мне в ответ: "С какого хуя Я ЕГО должен просить ТЕБЯ отвезти куда-то?" и отключился. Я таксисту показал руками самолет, губами изобразил "УУУУУ", в общем он понял, и поехали. Тем же вечером я поехал к товарищу в гости, по пути зашел в забегаловку, благо меню было на английском, но никак не мог объяснить, что еду надо упаковать с собой, звоню опять переводчику: "Але, скажите пожалуйста человеку, что я не хочу есть в его заведении, а заказ забираю с собой, попросите упаковать на вынос". После непродолжительной паузы слышу с истерикой в голосе: "Слушай, мужик! Отъебись от меня! Я не умею по-ихнему разговаривать, я военный атташе, только неделю как назначен-прибыл, придется тебе жрать там, и не звони мне больше". P.S. На календаре было 01.04.1998г.
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
Произошло с моим одноклассником пару лет назад. Посылаю, как и было им собственноручно написано. :)
Полчаса назад стою у кассы в магазине. Купил батон, огурец и йогурт. Прохожу мимо кассирши. Зазвенел. Она просит пройти обратно и вытащить кошелек и ключи. Вытащил. Снова прошел. Звенит. Я, кстати, только в пиджаке и брюках (со мной даже портфеля нет!) Она просит вытащить еще из кармана. Вытащил бумажки. Прошел снова. Звенит. Она просит проверить все карманы. Вокруг собирается тем временем толпа. Секьюрити с разных концов магазина начинают бросать обеспокоенные взгляды и приближаться. Я вытащил из карманов все что можно и предложил снять ботинки (у меня там металлическая блямбочка). Она сказала "No, merci" и я снова прошел между детекторами. Зазвенело. Народ вокруг оживился, ожидая интересного продолжения.. Ну вы понимаете, все после работы, на нервах, а тут такая разрядка энергетическая. Самый умный рядом (кстати, араб) тут же предложил у меня "это" проверить - может он у меня металлический. На что кассирша нервно засмеялась, замялась и стала нажимать какую-то кнопку под кассой. Тут я подумал: "Ну, Андрюха, хана тебе настала. Сейчас разденут и найдут что-нибудь, чего я не брал" (так бывает: думаешь, что не виноват, а все равно что-нибудь да находят). Я забыл сказать, что все это происходит в огромном двухэтажном супермаркете, где подряд находятся 25 или 26 касс с большим количеством желающих отдать деньги. Так вот, толпа еще более оживилась, когда подошли 5 секьюрити (2 из них негры) во главе с начальником. Они попросили меня пройти в отдельное помещение. Понимаете, я не расист. Но больно эти двое здоровые и на лица недобрые. Вы бы на моем месте ни за что бы не пошли. Ну так вот я в полной безнадеге говорю: "Permettez moi de faire passer encore fois!!!" (Разрешите мне пройти еще раз!) Толпа напряглась (человек 30). Араб, тот даже вплотную придвинулся. И не поверите, я сам не поверил, когда я прошел и оно не зазвенело. Раздосадованная толпа отвернулась и начала расходиться. Я облегчился. Секьюрити обиделись. Вы думаете, на этом все закончилось. Вай, вай, вай. Н-э-э-э-т! Красная как рак кассирша просит меня оплатить покупку (которую она уже пробила). Я счастливо отдаю ей карту и она сует ее в кассу. Ждем 2 минуты. Ничего. Она вытаскивает карту и трет ее о халат в районе бюста. Снова вставляет в аппарат. Ждем - не работает. Она проделывает операцию вторично, громким голосом спрашивая, моя ли это карта и вообще есть ли на ней деньги. При звуке ее голоса толпа радостно поворачивается и снова около меня оказывается араб, который (не поверите!!!) предлагает снова потереть эту карту, но уже не в районе бюста, а ниже - говорит, она наэлектризуется и пройдет. Девушка снова нервно засмеялась и потерла карту пальцем. Не работает. У меня денег наличных с собой нет. Толпа бьется в экстазе (даже те, кто заплатил в других кассах, не уходят - делают вид, что складывают все в пакеты - в течение 10 минут). А теперь, братцы, представьте меня: рубашку можно выжимать, а нижнее белье стирать. Короче, подошел специалист по кассам. Что-то подвинтил - заработало. Карту автомат прососал и я радостный берусь за пакет с провиантом. Девушка протягивает мне карту и говорит "Месье, видно у вас такой день сегодня". Я отвечаю "Да" и спешу побыстрее удалиться... И тут ручка у пластикового пакета рвется и выскакивает огурец, который тут же закатился глубоко под кассу. И тут я не выдержал. Громко, внятно (благо вокруг никто не понимает) и жестко я говорю на чистом русском родном языке "Е... Б...". И медленно обтекаю, когда сзади слышу ответное родное русское: "Не горячись, сынок, бывает!" (стоит пожилая русская пара с котомками и с сожалением и пониманием смотрит на меня). Вот такие дела, ребята! АНОМАЛИЯ! еще со школы тянется.
Место действия: одна из военных академий. Время действия: перед ноябрьским парадом. Действие: шла подготовка к ноябрьскому параду, в котором должны были принять участие не только слушатели, но и преподаватели. Зная уровень строевой подготовки в ВВС, командование приняло решение для повышения строевой подтянутости преподавателей привлечь пехотинца, на авиационном жаргоне - "красного". Сказано - сделано. Для проведения строевых занятий прибыл полковник из комендатуры, весь исхлестанный ремнями, и взялся за дело. А надо сказать, что преподаватели там были уже при званиях, в основном кандидаты, но попадались и доктора наук, поэтому к строевым занятиям они относились с равнодушной добросовестностью. В перерывах между занятиями беседовали на свои узкоспециальные темы, полностью игнорируя красного. Его это, естественно, заело и тогда под конец занятий он решил потренировать личный состав прохождению с песней. Подается соответствующая команда, коробка начинает движение, но - молча. Причина очень простая - никто не знал, что петь, поскольку до этого ни у кого таких бредовых идей не возникало - гонять по плацу с песней преподавателей на радость слушателям и курсантам. Но пехотинец почуял саботаж, остановил строй и запустил его заново. Эффект тот же, но в строю кто-то отчетливо произнес: "Ну ты и м#$%к!". Полкан снова останавливает строй и начинает вычислять, кто произнес крамольные слова. Вдруг в строю он замечает полковника с кривой ухмылкой на устах и задает ему вопрос: - Это вы сказали, товарищ полковник? - Никак нет, я подумал! Аут.
Мужик заходит в парикмахерскую: - Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично? - Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить? - Наружную!
Северный флот. Каплей, любитель хорошо заложить, назначен в офицерский патруль. Хорошенько отметив это дело, он бредет по маршруту патрулирования. И вот те НА! Встречный задумчивый мичман не отдает честь! - Товарищ мичман, вернитесь! Ваши документы! Почему честь не отдаете? - Виноват трищ кптн лейтенант. :( - Дык. Ептыть! Виноват? Накажем! - Так точно трищ кптн лейтенант. Готов нести. По всей строгости..
Картина вторая:
Звонок в комендатуру: - Мной, капитаном лейтенантом Жмуркиным, за неотдание воинской чести. По личной просьбе расстрелян мичман Пупкин. Прошу прислать машину к переулку 8 Марта. Отбой.
Картина третья:
Высыпая из машин, охреневшие посланцы комендатуры наблюдают следующий пейзажик. На лавочке, устав от трудов праведных, посапывая отдыхает пожилой каплей. За углом в стене 4 пулевых отверстия. На травке у стены неподвижное тело мичмана...
Картина четвертая:
В офицерской камере гарнизонной гауптвахты, кроя себя и все на свете трехэтажным матом, пытаются хоть как-то припомнить события предыдущего вечера оба действующих лица, невредимых, но страдающих от неимоверного похмелья.
... Благими намерениями... Однажды, в далеком-далеком детстве, моя будущая половинка поехала в деревню, к бабушке. А у бабушки был серенький козлик. Была еще и козочка, которая этого козлика недавно народила, и которую бабушка регулярно доила. Маленькой Наташеньке ее деятельная натура не позволяла просто бездумно носиться по деревенским просторам и беспечно растрачивать свою хлещущую через край энергию. Ее неугомонная натура требовала конструктивного использования имеющихся у нее возможностей. И вот, как-то раз, пытливо осмотрев окружающий мир в виде деревенского двора, она решила помочь бабушке в ее нелегком деревенском труде, а именно помочь подоить. Сама она этим никогда до того момента не занималась, но зато часто видела как это делает бабушка и решила сделать точно так же. Подготовила местечко перед домом со стороны улицы, взяла скамейку, принесла ведерко и привела... серого козленка. Логика была железнее наковальни: - Бабушка большая? Большая! Бабушка доит большую козу. - Коза большая? Большая! У большой козы - четыре соска. - Наташенька маленькая? Маленькая! Наташенька доит маленького козленка. - Козлик маленький? Маленький! У маленького козлика - один сосок. После установки козленка в исходное положение, Наташенька принялась усиленно помогать бабушке. Козленок совершенно не сопротивлялся, стоял смирно, как самая настоящая коза во время дойки. Зато проходящие за забором люди уже спокойно стоять совершенно не могли... Наташенька думала, что доносившиеся с улицы булькающие звуки - это просто одобрение ее как маленькой помощницы, и невозмутимо продолжала доить козленка. К счастью, еще до того, как Наташенька еще успела хоть что-то надоить, на шум прибежала бабушка и оторвала Наташеньку от этого замечательного занятия. Не знаю уж, как бабушка объяснила, что козлят доить не надо, но серемяжную правду о полах Наташенька осознала несколько позже. Зато по деревне до сих пор ходят рассказы...
Дело происходило в 1982 г. в Кустанайской области. В одном из районов области второй секретарь обкома проводил расширенное совещание с руководством района и директорами совхозов, а также председателями колхозов. После рассмотрения основного вопроса о проведении уборочной, секретарь обкома заговорил о преступности в районе. В одном из последних рядов актового зала в кресле мирно дремал начальник РОВД майор Пупкин, то бишь главный мент района. Секретарь отметил, что в целом раскрываемость хорошая, но не все случаи правонарушений выявляются. Так как майор спал и не реагировал, то секретарь обкома обратился к нему. "Товарищ майор, надо выявить все случай правонарушений", - майор спит. Секретарь громче: "Майор - надо выявить!"Подскакивает проснувшийся майор и орет на весь зал: "Так точно - выебем!" Совещание быдо прекращено из-за истерического смеха зала. P.S. Вот так майор утяжелил наказание. Я сам присутствовал на совещании, так что это чистая правда.
Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает: "Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?"
Ехал как-то к бабушке на электричке. Настроение убитое, после пар в институте и груза преподавателей ничего уже не хотелось......... хотелось только немного поспать, но водитель состава мне этого не дал. Как только электричка тронулась, он начал по микрофону рассказывать правила поведения в вагонах и то, как необходимо беречь вагон, окна, сиденья и т.д. После 5-минутного рассказа он объявляет следующую остановку. И так на каждой остановке..... ОСТАНОВКА такая-то...... следующая такая.... остановка такая-то.... следующая такая.......... но на половине дороги его видно уже это ЗА&*ЛО.... и после очередного названия станции он забыл выключить свой рупор и выдал такую фразу, после которой я улыбался всю дорогу: - Станция такая-то.... следующая такая... - БЛЯТЬ..... КОМУ Я ЭТО ВСЕ РАССКАЗЫВАЮ???????!!!!!!!!!!!!!!!
Это произошло в стародавние застойные времена, когда вся страна постоянно стояла на трудовой вахте в честь разного рода юбилеев, съездов КПСС и т.д. На заседании бюро одного из сибирских обкомов первый секретарь битых три часа уламывал приглашенных руководителей передовых колхозов и совхозов принять повышенные обязательства по сверхплановому производству картофеля. Но все называли цифры 100-120 центнеров с гектара, что секретаря никак не устраивало. За эти три часа успели выступить одиннадцать человек, после чего был объявлен перерыв на обед. Председатель, бывший двенадцатым в списке, прямо из зала рванул в близлежащую закусочную, где заказал себе четверную :) порцию пельменей и 150 г водочки. Пельмени он обильно припорошил сверху перцем, полил уксусом, и в пять минут съел, не забыв и про водку. Когда председатель вернулся в обком, коллеги стали деликатно интересоваться: ходил ли он в баню или по водочке проехался... Спиртное в сочетании с перцем дало неожиданный эффект - на лице председателя появился оч-ч-чень нездоровый румянец. К трибуне председатель выходил на негнущихся ногах, стараясь дышать лишь в случае крайней необходимости (запашок-с). Выслушав доклад, первый секретарь вдруг понинтересовался: - Так как себя чувствуешь, Михаил Иваныч? - Вроде, нормально... - Вот скажи-ка нам, сколько ты принял? У председателя, ясное дело, ноги подкосились. - Сто пятьдесят! - бухнул он. (Терять-то уже нечего) Секретарь враз оживился. - Ну вот, товарищи, хоть один выходит на рубеж, который нам нужен! Так держи, Михаил Иванович! И все оставшиеся председатели потом клятвенно обещали положить в закрома Родины никак не менее 150 центнеров картофеля с гектара. P.S. А затем, летом, случилась засуха, и все обязательства благополучно похерили...
Отрадно, что и после "парада суверенитетов" наша отдельно взятая "самостийная" территория, именуемая аборигенами "нэнькой", не утратила той крепости духа, на которой семь с лишком десятилетий продержался "созданный волей народов" и которая не дает "умом понять" всему остальному миру нас, таких загадочных, и постигнуть нашу житейскую философию. Так вот, я - о философии. Звоню вчера в справочную аэропорта... Погодите смеяться-то... Не время еще... Сам по себе факт того, что у нас до сих пор еще телефоны работают и самолеты иногда летают, есть действительно факт героический (хотя, конечно, как работают и как летают - скорее смешной). Так вот звоню я в аэропорт, СТОЛИЧНЫЙ, между прочим, а столица, кто не в курсе, - европейского уровня. И вежливо, на рафинированном русском языке (еще делают вид, что понимают) спрашиваю: - Скажите, пожалуйста, как я могу улететь в город такой-то в первых числах августа? ВНИМАНИЕ, ОТВЕТ: - До августа еще дожить надо! Короткие гудки...
История о солидарности торговцев на базаре. В Киеве на вещевом рынке у ж/д вокзала. Женщина покупает блузку, но очень сомневается. Меряет. Смотрится в большое зеркало и высказывает свои сомнения по поводу покупки. В прилавок напротив входит отлучившаяся на время продавщица, слышит разговор и комментирует: - Женщина, брючки очень миленько сидят, покупайте и не думайте! Женщина: - Конечно, ведь я беру блузку, а брючки и так мои!
Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона: - Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон не догадывался, что там где есть один рот всегда найдутся два уха...
Как-то листал я от нечего делать словарь Даля (ну хобби у меня такой ;-). Взгляд падает на слово "залупить". Заинтересованный, читаю определение: "бить, избивать, забивать" и т.д. Начинаю разочаровываться, но прдолжаю читать примеры использования и дохожу до поговорки: "Лупи, лупи - не сказывай, а залупишь - не показывай"
Моя мама - человек мало сведущий в иностранных языках и в английском в частности. И вот на днях она, просматривая какой-то голливудский фильм (герой целует героиню и все такое), выдала: "Ну, сейчас, как обычно, second hand." У меня тихо шевелятся волосы от неожиданности, я пугаюсь, что пропустила в фильме что-то явно важное... Лишь потом до меня дошло, что мамуля пыталась сказать HAPPY END.
Небольшая вводная: Семейная жизнь моего товарища не удалась. Дрожайшая половинка не смотря на небольшой рост оказалась самым настоящим энергетическим вампиром. Постоянно отрывается на пацане семи лет, орет на него постоянно. К чести младшего надо сказать, что он на этот крик не реагирует вообще. Причем дрожайшая делает все назло моему товарищу. Из принципа. Итак, само повествование: Товарищ приезжает с работы домой пораньше и застает на кухне свою дрожайшую с подругой, те мирно точут лясы. В соседней комнате мирно играют дети, пацан товарища и девчонка, его ровесница, дочь подруги дрожайшей. Как только дрожайшая видит супруга она начинает рвать и метать, орать на сына, типа фигли ты тут сидишь, я тебе час назад сказала собираться, мы идем гулять, я иду в ванную, я выхожу, ты уже готов и мы уходим!!! Фурия забивается в ванную, товарищ мой идет на кухню и садится пить пиво и грызть воблу. К нему подходит кроха сын, достает свое безалкогольное пиво и молча садится пить его с папочкой. Папочка счастлив и делится с ним воблой. Когда фурия выплывает из ванной она видит на кухни две красные морды, мужнину и сыновнюю. Фурия начинает кричать, младший отрывается от воблы, с тоской смотрит на мать и смачно рыгает. Фурия замолкает и выходит из кухни. И вот тут младший выдает старшему: - ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ПАПА НЕ ЖЕНИЛСЯ!!! С папой истерика от радости. С фурией от горя. Прогулка сорвалась:))
Большая еврейская семья, мальчик Изя всю жизнь мечтал иметь попугая, и вот на день рождения бабушка на причем рынке купила ему попугаиху. За столом собралась вся семья, гости. Достают клетку с попугаихой, снимают с клетки покрывало, попугаиха представляется: - Здравствуйте! Меня зовут Сара и я хочу заняться сексом. - ?!... В семье ШОК, СКАНДАЛ. Что делать с попугаихой? Тут одна светлая голова вспомнила: - А знаете: над нами живет профессор. У него два попугая: Сеня и Веня. Так хорошо воспитаны - целыми днями читают молитвы. Давайте отдадим к ним на время Сару - они научат ее хорошим манерам и выбьют дурь из ее головы. Принесли клетку к профессору. Тот выслушал Сару и решил посадить ее в клетку с Сеней и Веней. В клетке Сара первым делом представилась: - Здравствуйте! Меня зовут Сара и я хочу заняться сексом. Веня поворачивается к Сене: - Сень, а тебе не кажется, что Бог наконец-то услышал наши молитвы?
Мужчина снял номер в мотеле для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит: - Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: - Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук: - Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
Про загадочную русскую душу. Все было в солнечной, но холодной Швеции.
Сидели мы недавно с Райнером в кабаке. У него была проблема, которую любой русский определяет с ходу - "душа болит". Несмотря что немец, но такое тоже случается. Нагрузились мы пивом изрядно, сидим перекладываем бифштексом с кровью. Вокруг табачный смрад и нормальный для таких заведений в 12 ночи звуковой фон. За столиком напротив сидят 6 шведок, развлекаются по-своему, по-шведски. Неожиданно появляется девушка с ведром роз, на продажу. Подходит к нам, я начинаю с ней обсуждать цену и лезу за деньгами. Райнеру уже интересно, он, по правде сказать, охренел слегка и замахал руками: "Спасибо, мне не надо!" В общем, отдаю девушке денюшку и прошу передать эту розочку вон на тот столик, что напротив, с 6 отдыхающими шведками. Лица ее я не вижу, краем глаза замечаю, что она все сделала как надо, шведки хихикают. Зато я вижу ГЛАЗА РАЙНЕРА... В которые постепенно возвращается сознание...
В течение следующих 5 минут он очень эмоционально допытывался у меня, ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛ?..
Вообще, сами понимаете, объяснить такое трудно. Я пытался как мог. Здесь было все - их мужья, из-за которых они эту розу все равно оставят; моя семья, о которой я должен заботиться; их чисто шведская женская неблагодарность и т. д. и т. п. С моей стороны были попытки объяснить, что мужья могут быть не у всех, что моя семья далеко и ей сейчас хорошо, что дело не в благодарности и т. д. и т. п. Ну не смог я найти этих гребанных английских слов (может, таких слов и не существует?) чтобы ответить человеку на вопрос, который его дуйствительно мучал.
Дальше - ФИНАЛ. Я чуть не умер.
Райнер задумчиво отвалился на спинку стула и, ковыряя в зубах, спросил: "Это что - загадочная русская душа?" На мой утвердительный ответ он, после минутной паузы, С БЕЗЫСХОДНОЙ ТОСКОЙ В ГЛАЗАХ медленно произносит:
внимание!
"Вот, значит, почему мы вам под Сталинградом проиграли"
Райнер! Умница! Побольше бы таких немцев!!! Ура!!!!!!!
Рассказано моей соседкой: «Нет, ну я прямо не знаю, до чего же это свет дошел!!! Иду себе, вижу: коты любовью занимаются. Но это ладно, такое я не в первый раз видела. НО ВОТ ЧТОБЫ КОШКА ПРИ ЭТОМ НА СПИНЕ ЛЕЖАЛА!!!!!! #8-O» Рассказал Валik.
Бежит Лось по лесу, весь такой спортивный... , выбегает на полянку... а там Лис "косяк" забивает. Лось ему и говорит - Лис ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом заниматься. Подумал Лис... , бросил косяк и побежал с Лосем. Выбегают они на следующую полянку... , а там Волк... "баян" на пне разложил, шнурком руку перетягивает... Лось ему и говорит - Волк ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом заниматься. Подумал Волк... , бросил шприц и побежал с Лосем и Лисом. Выбегают они на следующую полянку... , а там Заяц "пакет" с "Моментом" к голове пристраивает... Лось ему и говорит - Заяц ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом заниматься. Подумал Заяц... , бросил "пакет" и побежал с Лосем и Лисом да Волком. Выбегают они на следующую полянку... , а там Медведь разложил закусончик, да уже стакан с водярой ко рту подносит.... Лось ему и говорит - Медведь ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом заниматься. Подумал Медведь... , глаз прищурил и говорит : - Хороший ты мужик Лось ! Но как "колес" обожрешся... Дурак-дураком!!!
Стоит на заправке ОГРОМНЫЙ (!!!) джип, сзади стоит хозяин и смотрит на показания счетчика: - 50 литров... - 100 литров - 150 литров - 200 литров ... Тут раздается голос диспетчера заправки: - Молодой человек! Заглушите двигатель, а то никогда не заправитесь!!!
Мужик пришел в ресторан, мест нет, ну и подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит: - Может, выпьете? - Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина: - А может, потанцуем? - Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина: - Может, вы меня домой проводите? - Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина: - Может, ко мне поднимемся, кофейку попьем? Поднялись, попили. Женщина: - Может, разденемся и ляжем? - Отчего нет, можно. - Может, сунете? - Суну. - Может, вынете? - Выну. - Может, еще раз сунете? - Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!
Это случилось в гуманитарном корпусе МГУ, где я учусь. Лифт в этом корпусе большой, но востребованный, свободным бывает редко. Недавно дождался его с другом, двери открылись - народу набито сверх меры, а в дальнем углу никого. Говорю:"Саня, лезем, вон там в углу пустое место." В ответ раздается обиженный голос:"Я не пустое место, я ваш ректор!", и, конечно, хохот присутствующих. Ну да, низенький он у нас, его и не видно...
Придумали американцы 1000 градусную водку, ну думают надо на ком-то попробовать. Выбрали Россию, приехали в какую-то деревеньку, смотрят мужик на тракторе поле пашет. Подходят к нему дают водки, а сами прячутся и наблюдают что дальше будет. Смотрят трактор проедет, остановится, мужик выскакивает и начинает по полю кататься, затем залезает в трактор и дальше едет. Так повторяется несколько раз. Американцы не выдержали, подходят и спрашивают у мужика: Ну как водка? Тракторист: Водка отличная, но как рыгну фуфайка загорается.
Приходит хохол в паспортный стол. - Я хочу изменить некоторые паспортные данные? - Хорошо. Как Вас зовут? - Иван Говно. - И что Вы хотите изменить? - Хочу быть Виталиком.
Посчастливилось мне проехатся с двумя мисс лет которым эдак по 16-17 и стать свидетельницей обалденного диалога. Речь шла о парне по имени Ринат:
- Ты знаешь, Гуль, а Ринат русский оказывается. - Да ты что? (лицо девушки удивленно вытягивается) С чего ты взяла? - Ну да, у него мама казашка, а папа татарин...
Так что вот откуда истинное происхождение русских. После таких слов грех не опровергнуть теорию происхождения людей от обезьян.
Ночь сгустилась над Кремлем, Звезды скрыла темна туча. Снится Вове страшный сон, Что случилась в Думе буча.
Обожрались думаки чем-то там в своем буфете, И с катушек все сошли в самом полном охуете. Стали в драке выяснять, Кто народу всех роднее, Кто отец ему и мать И чья фракция нужнее.
- Ща, как ебну,- всем пиздец!!!- Заорал один аграрий. - Всех урою на полях, А Немцова - на гербарий!!!
- Ну уж хуй!!! - вскричал кудряш. Я вас к стенке буду ставить! На "Запоры" посажу, Когда Русью буду править!
- Всем молчать!!! - схватив графин, Взвился в гневе Жириновский. - Вам, подонкам, не понять, Как народ живет хуевски! Мы до Индии дойдем и Хусейну подсуропим. Так что, знайте, подлецы, Кто не с нами - всех утопим!!!
А булыжник прольтарьята, Что Шандыбиным зовется, Лупит прямо по ноздрям, Всем кто рядом подвернется. Тут один закон - ДАЕШЬ!!! Васю здесь не наебешь!
Коммунисты - кровь в глазах, Пиздят Гришу транспорантом: "Космос - Титам!", "Дядей - тетям!", "Мабитэкс" - Бородину!" Жирик влез опять в возню, Треплет баб за волосню.
В общем, шум и тарарам. Все смешалось в общей свалке. Слизка в ступе с помелом. Кто-то ерзает на палке...
Шендерович прискакал, Коху яйца оторвал, И подкинул Киселеву, Чтоб в "Итогах" показал, А потом чтоб дал Сороке На ТВ-шный карнавал.
- Так и надо!!! Так и надо!!!- Закричала Хакамада. - Век свободы не видать! Неча слово зажимать!! Растудыть япона мать!!!
Лишь "Отечество" с "Единством" На хуй всех послав с порога, Разложив медвежьи шкуры, Обнимаются в берлоге. До пизды им вся возня, Мелкофрактная грызня.
Тут, в поту проснувшись, Вова, Поразмыслив минут пять, Вздумал Думу разгонять. Но потом решил резонно, Где ж ее другую взять?!! А чтоб гадости не снились На боку не надо спать...
Залез парнишка в колхозный сад яблок поесть. Увидел его сторож, подкрался незаметно и хвать его за яйца. С. :-А ну говори как твое имя! У парня искры из глаз! - УУУУ-Аааааа Сторож еще сильнее сдавливая - А ну говори засранец ты этакий! У парня слезы ручьем - А-аааааа Сторож со всей мочи сдавливает, аж до хруста. - Говори, а то без конца тебя оставлю! Парень сквозь слезы: Я-я-Яша-Яша! С. :-Так что же ты Яша молчал? П. :-Да я НЕМОЙ!!!!
Встречаются два друга. Первый: Ты что такой грустный? Второй: У меня кота молнией убило. Первый: А это как? Второй: А он морду высунул, когда я куртку застегивал.
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процес достижение поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процеса достижение поставленной цели.
Дело было в бане. Как все знают маленькие дети ходят в баню с мамами. Вот однажды один маленький ребенок сходил в баню с отцом, а на другой раз снова пошел с мамой. Вдруг этот парень как заревет. Все его спрашивают:"В чем дело, почему ты плачешь?". Он отвечает:"У папы вот какая пися, а у меня маленькая." Ему начали объяснять, что у него тоже такая будет когда он вырастет. На мгновение ребенок успокоился и все подумали, что все, как вдруг он заревел еще сильнее, его снова спрашивают:"Теперь то что ревешь?" Он отвечает:"Не хочу такой же".
Встретились Абрам и Исаак А: Здравствуй Изя, где ты теперь работаешь? И: Да вот в оркестре русских народных ниструментов. А: И что, у вас там все русские? И: Ну не все. Ну есть один. Ну ты же знаешь этих русских, они везде пролезут.
На борту "Союза ТМ-31" находятся командир корабля Талгат Мусабаев, бортинженер Юрий Батурин и первый космический турист Деннис Тито, завершивший свой ДВАДЦАТИМИЛЛИОННЫЙ восьмидневный полет.
КРУТО. Если кто забыл, мужик 20млн баков заплатил. Так что полет был ДВАДЦАТИМИЛЛИОННОДОЛЛАРОВЫЙ. Размерность потеряли :-)
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!" Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят"
по фрейду практически. Lелаем сеть в одном районном банке. с нами передали активку - хабы, или по русски - концентраторы. сидит девочка, тамошняя компутерщица, ставит техницу на баланс. рядом с ней сидит Виталик, вечно озбоченный, ну и заигрывает с ней. вдруг падает со стола и катается по полу. - что такое? - она написала контрацептор. она - ну он же так и называется? - у кого что болит..... после этого Виталик снова падает, но уже от плюхи. А у нас потом была в ходу фраза - контрацептор 3СОМ.
Василий Иваныч взял у Петьки лошадь в прокат, а тот ему говорит ты иди к своей любовнице и поставь лошадь под окном. Когда ее муж придет моя лошадка тебя предупредит и ты выпрыгнешь в окно прямо в седло и ускачешь. Ну В. И. приехал к любовнице они посидели.... вдруг в дверь звонок В. И. выпрыгнул в окно как было условлено. Жена открываетдверь, а там лошадь говорит ее скажите В. И. что на улицедождик и я его здесь подожду.
Пришли устраиваться на работу киллерами русский, немец и француз. Положили перед ними пистолет и сказали:"Там ваша жена, идите убейте ее". Француз отказался сразу. Немец зашел, потом вышел:"Не, я не могу." Русский заходит оттуда гам, шум, крики, стоны, потом тишина... Выходит русскй:"Ребята, что вы сразу не сказали, что пистолет холостыми заряжен, пришлось табуреткой замочить".
Lenta.ru 07.05.2001 в 15:30:36 Власти Дубая, столицы Объединенных Арабских Эмиратов...
Вообще-то, насколько мне не изменяет память, столицей ОАЭ до последнего момента был Абу Даби - Abu Dhabi... А Дюбай - это просто довольно большой Эмират, в котом и живут большинство туристов. http://www.lenta.ru/oddly/2001/05/07/palm/
Про ценники. Рынок, азер, на прилавке среди прочего кастрюли большая, средняя и маленькая, и женские трусы и женские же панталоны. Ценники такие: * каструл * * каструля * * каструлчик * * женский трус * * женский трус с рукавом * О как!
дело было так. Едем в маршрутном автобусе № 8, эта чихарага едет через весь город. Лето, жарища, дышать нечем. На очередной остановке заходит бабка, держа в ручонках пакет с куриными яйцами. Автобус, надо отметить, ЛиАЗ, (луноход в простонародии), имеет в устройстве салона форточку в кабину водителя, а водитель имеет обыкновение торговать билетами вместо кондуктора. так вот эта бабусяка заваливает к этому окошку, просовывает туда пакет, мол, милок я тут подержу пакетик, чтоб народ не раздавил содержимое и т. д. подъезжаем к участку дороги, на котором бравые рыжезадые ремонтники занимаются ямочным ремонтом дороги, ессно, пробка. народец, только что вошедший, передает водиле деньги на билеты, неачинают тормошить вышеупомянутую бабку. В ответ на просьбу передать деньги водиле она отвечает (Внимание!) - извиняй, касатик, немогу! я тут у водителя ЯЙЦА ДЕРЖУ!!! в автобусе истерика, водила, услышав такой болт, резко давит в тормоз и стекает от смеха под баранку. в ответ на такое резкое торможение из салона раздается голос: - мать, ты его за яйца-то не дергай сильно, головы порасшибаем же!!!! публика в коме, занавес....
Рассказал мой микрошеф. Для простоты передам историю от его лица: Еду домой в пятницу, на работе задержался до 20.00, злой как собака. Тут продавец полосатых палочек взмахом своего фаллического жезла останавливает меня, подходит и представляется с отмашкой:"Инспектор НЕГОДЯЕВ >%0), у Вас нечитаемы номера..." Ирония судьбы, БЛИН. Где ж он был, когда на небесах фамилии раздавали???
... Пыталась я как-то учиться в институте... и вот однажды пришло время сдавать зачет по английскому языку. Со мной (в параллельной группе) учился один парень, который в школе учил немецкий, а тут его переклинило и он решил переквалифицировться. А т. к. английский я в свое время знала не очень плохо, то меня и попросил помочь ему в этом нелегком деле. :-) ну, описывать процесс переобучения я не буду, т. к. это долго и неинтересно. Но когда пришло время зачета, он уже что-то понимал... (что-то... ). И вот, собсно, сам зачет. Подходит его очередь (а я уже сдала и жду в коридоре) - и тут народ во время этой сдачи начинает потихоньку из аудитории выползать... причем никто от смеха ничего объяснить не может. Я заглядываю внутрь, вижу плачущую от смеха англичанку и слышу следующий дословный перевод типичного текста "My family": "... Я имею маму, папу, брата, сестру, кошку... а по воскресеньям вся наша большая и дружная семья имеет традиционный воскресный пудинг..."
(самое интересное, что зачет он все-таки получил :-) )
Программер (П) пригласил девушку (Д) домой, думает: "Щас покажу ей комп, она скажет "О, какой у тебя классный комп!", а я скажу "Да нахрен комп, пошли лучше трахаться!". Ну, показал комп, Д - ноль внимания. П думает: "Ну щас покажу ей загрузку Windows, она скажет "О, какой у тебя классный Windows!", а я скажу "Да нахрен Windows, пошли лучше трахаться!". Ну, загрузил Винды, покликал мышкой, Д- опять ноль внимания. Ну, П уже не знает че делать, думает: "Ну ладно, щас я ей Quake загружу, тут уж она точно в отпаде будет, скажет "О, какой у тебя классный Quake!", тогда то я и скажу "Да нахрен Quake, пошли лучше трахаться!" Ну, загрузил Кваку, сидит монстров гасит. Д (робко): "А может пойдем потрахаемся?" П (не отрываясь от компа): "Да нахрен трахаться, ты посмотри, какой у меня Quake!"
Воистину потенциал детей безграничен, а вопросы которые они задают могут поставить в тупик любого! Теплый воскресный день залихвацкий работаю лопатой, сестрица рядом мучает газонокосилку. Среди одуванчиков и нарастающих темпов работы мирно прогуливается моя племянница (3 года) Подходит к своей мамаши и задает риторический вопрос: - Мам, а вот откуда ты у нас такая умная, и красивая?
Муж с женой на вечерней прогулке. Муж постоянно смотрит по сторонам на молодых девушек. Жена, не выдержав, говорит:-нагуливай, нагуливай аппетит, все равно ужинать домой пойдешь.
Призодит мужик к доктору. М: - Доктор, мне жена изменяет, а у меня рога не растут. Д: - Ну, понимаете, это фигуральное выражение. Это не на самом деле. М: - Фу, слава Богу, а то я подумал, что у меня кальция не хватает.
Вытаскивают Денниса Тито из спускаемого модуля. Смотрят - а у него руки синие-синие. Журналисты спрашивают: Деннис, что, на станции очень холодно? Он отвечает: Та нет, это меня рус-ская товарисча пила по рукам и говорила: Только ничего здесь, билят, не трогай! /Тра
Искал реферат по теме "Мясо"...... ну учусь я в Пищевой Академии.... так вот что мне поисковая сиситема выдала:
1. Дивиантное поведение в молодежной среде. 2. Освоение Крыма и Малороссии в правлении Екатирины 2. 3. Дыхание-реферат за 9-ый класс. 4. ГЕНЕТИКА, особенности идивидуального развития.
Навеяно историей про вылизывание машины. В одном из водных походов случилось так, что к предпоследнему дню у нас остался ящик сгущенки. И руководитель приказал дежурным сварить ее и раздать в качестве сладкого. На вопрос сколько варить дежурные (10 класс средней школы) получили ответ ну сколько в котел войдет (примерно 12 литров). Каково же было наше изумление когда примерно через пол часа к нам подошла дежурная и выдала:"Тамара Ивановна, а где еще сгущенки взять". На наш вопрс, "Что значит еще?" Мы тут же получили ответ: "А мы уже весь ящик открыли, а там все еще меньше половины". Но и это еще не все подойдя к костру для изучения вопроса мы выяснили, что все содержимое ящика не только вылито в бидон, но и поставлено на огонь и уже ВАРИТЬСЯ. Не могу сказать, что результат варки удовлетворил нас :)
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
