Остальные анекдоты

Пришел Гулливер на дискотеку к лилипутам.
Гулливера колбасило, а лилипутов плющило...

Новорусская мамаша моет сынишку в ванной и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста, Чисто-чисто, конкретно-конкретно...

В банк врывается человек в маске и с оружием в руках.
- Всем лежать, администратора ко мне!
К нему выходит молодая симпатичная женщина.
- Веди к сейфам!
- Молодой человек, вы ошиблись адресом, у нас не банк в котором хранят
деньги, у нас банк спермы!
- Веди к сейфам, а то грохну! Открывай и пей сперму из пробирок!
- Вы что, это же генофонд нации!
Грабитель, стреляя в воздух:
- Я сказал - пей!
Наблюдая как администратор пьет сперму из пробирок, он отходит в
сторону, облегченно вздыхает, кладет оружие на стол и снимает маску.
Администратор, глядя на него, удивленно говорит:
- Боже мой, Федя, как ты посмел? Ты же мой муж!
Федя (с довольной улыбкой):
- А ты говоришь, что это так трудно.

Не беда, что рожа овечья-главное, чтобы пизда была человечьей.

На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая
группа людей:
2 итальянца и итальянка
2 француза и француженка
2 немца и немка
2 грека и гречанка
2 англичанина и англичанка
2 болгара и болгарка
2 шведа и шведка
2 ирландца и ирландка
2 русских и 1 русская

Через месяц...

Первый итальянец убивает второго из-за итальянки
Французы живут втроем в стиле menage-a-trois
Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно
чередуясь
Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними
Англичане ждут, чтобы их представили англичанке
Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы,
потом взгляд на болгарку, и решают плыть
Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством,
а шведка занимается распространением идей феминизма.
Все они рады отсутствию снега и налогов.
Ирландцы делят остров на Северную и Южгую половины, и организуют
ликеро-водочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых
скольких литров кокосового виски у них туман перед глазами, но они рады
тому, что у англичан секса нет.
Первый русский женится на русской, потом разводится с ней. Он признанный
лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ.
Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных
виз для болгар. Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет
акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает
греков торговыми агентами. Немцы устраиваются к нему на работу
телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке
взять ее няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку <для
изучения английского языка>.
Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном
одиночестве.

надпись в столовой для глухонемых:
"Когда я ем - я как всегда".

СЫН СПРАШИВАЕТ У ОТЦА: ПАПА, ЧТО ТАКОЕ ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ.
НУ СЫНОК. КАК ТЕБЕ ОБЪЯСНИТЬ. НУ ВОТ НАПРИМЕР СПРОСИ У СВОЕЙ МАМЫ, ОНА
СМОЖЕТ ОТДАТЬСЯ НЕГРУ ЗА МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ.
МАЛЬЧИК ПОДХОДИТ К МАМЕ И СПРАШИВАЕТ. МАМА В УЖАСЕ: Я, НЕГРУ!!!! ЗА
МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ?? НУ ПОЖАЛУЙ СМОГУ.
ПАПА, МАМА ГОВОРИТ, ЧТО СМОЖЕТ.
НУ ТЕПЕРЬ СПРОСИ У СЕСТРЫ, А ЕЙ СЛАБО ПЕРЕСПАТЬ СНЕГРОМ ЗА МИЛЛИОН
БАКСОВ.
МАЛЬЧИК СПРАШИВАЕТ У СЕСТРЫ. СЕСТРА С РАДОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ.
ПАПА, И СЕСТРА СОГЛАСНА.
НУ А ТЕПЕРЬ СЫНОК СПРОСИ У БРАТА, НУ ОН ВСЕ-ТАКИ МУЖИК. ВОТ КАКОВО ЕМУ
ОТДАТЬСЯ МУЖИКУ ДА ЕЩЕ И НЕГРУ.
МАЛЬЧИК ПОДБЕГАЕТ К БРАТУ, БРАТ ЗАДУМЫВАЕТСЯ. НУ НЕГР, НУ И ЧТО, ЗАТО
МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ, ЭТО ЖЕ КЛАСНО. ОТДАМСЯ КОНЕЧНО.
ПАПА, ПАПА, И БРАТ СОГЛАСЕН.
ИТАК, СЫНОК ВИРТУАЛЬНО МЫ С ТОБОЙ ИМЕЕМ 3 МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ, А РЕАЛЬНО
ОДНОГО ПЕДЕРАСТА И ДВУХ БЛЯДЕЙ.

шел еж по лесу и вдруг видит сидит ежиха. ну захотел ее трахнуть подошел
и не дастает тогда еж пошел и принес кирпич встал на него и опять не
дастал еще один принес тоже самое пошел за третим принес встал на него а
ежиха уходит еж посмотрел на нее и говорит ой ой ой не так уж и
хотелось. /алан/

Разговор двух сисадминов:

1. У нас вчера сервер упал, и вся работа встала!
2. Так вы бы его перезагрузили, и дело с концом.
1. Он на пол упал, с концами...

Ложка упала на пол и как давай валяться!!!

Переделка из повторных.

Идет Заяц З по лесу и встречает Волка В
- З здорово Волк
- В здорово бобер
- З я не бобер я заяц
- В бобер ты и все
- З ну тогда пойдем Лису Л спросим
- З В зорово Лиса
- Л зорово Волк, здорово Бобер
- З я не бобер я заяц
- Л да бобер ты
- З ну тогда пойдем у Совы С спросим она все знает Все дружно здорово
Сова
- С здорово Волк, здорово Лиса, здорово Бобер
- З я ЗАЯЦ, я не БОБЕР
- С ох бобер ну когда же ты прекратишь обкуриваться

Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть сильно хотят. Выходят к
реке. Один другому говорит:
- Слушай, Гоги, давай рыбу ловить, есть будем! А второй отвечает:
- Давай, а ты умеешь?
- Да, по тэлэвизору видэл! Вот тэбе палка, сиди и лови, а я вдоль берега
пойду, ловыть буду. Взял палку и пошел. Шел, шел, вдруг подумал:
- Он рыба поймает, сам съест!! - бросил палку и бегом назад. Вдруг
видит: Гоги что-то жует, пальцем в рот запихивает, а оно вылезает. Он
ему кричит:
- Эй, Гоги, что ты ешь?
- Рыбу, кацо, рыбу.
- А что это он зэлоный такой?
- Нэ знаю.
- А где взял?
- Сам припрыгал!

Владелец автомобиля звонит в полицию:-у меня украли автомобиль,- а вы
заметили приметы угонщика,- нет, но я записал номер автомобиля.

Вступил Вовочка в пионеры. Приходит домой и говорит бабушке с дедушкой:
- Пионер растет честным! Так вот, я вам честно говорю: варенье я съел, а
в банку насрал!
Дед бабке бац в лоб!
- Говорил же тебе дерьмо едим! А ты: "Засахарылось! Засахарылось!"

Татьяна из Алма-Аты

Старый политический: Охотники целый день по лесу шастали, настрелялись.
Собрались у костра -- отдыхают. Все съели, выпили, скучно стало.
"Давайте загадки загадывать" - сказал один.
- Давай!
Первый говорит: "У меня фамилия самого сильного зверя в нашем лесу".
Второй - "А у меня -- самого хитрого.
Третий - "самого слабого", четвертый - "самого злого".
Пятый встает и говорит: "А у меня фамилия состоит из двух слогов: первый
- это то, что мне Советская власть обещала, а второй - что дала".
Последний поднимается и роизносит: "А я - Иванов из КГБ. Вы, товарищи,
Медведев, Волков, Лисицин и Зайцев - свободны, а вы, товарищ Райхер,
пройдите..."

Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит,
- Да боюсь, что вообще не даст.

Едет Мерседес по МКАДу, разгоняется, видит за ним ОКА, у Мерина скорость
80, у ОКИ 80, у Мерина - 90, у ОКИ - 90, у Мерина - 100, у ОКИ 100,
выезжает на автомагистраль, ОКА за ним, Мерседесу надоело, на газ нажал
и "ушел", и вдруг - удар в зад, Мерс останавливается, смотрит сзади в
него Джип врезался. Подъехали гаишники. Водитель Мерса говорит водителю
Джипа: слушай, чувак, за мной все время ОКА шла, не понимаю, ты то
откуда взялся?! А водитель Джипа ему отвечает: да тише ты, тише, она
МЕЖДУ нами!!!
Маша

Приходит мужик к доктору. Доктор:
- Что у вас?
Мужик показывает обгоревшие, все в волдырях, руки.
Доктор (испуганно):
- Где это вы так?
- Да это еще что!
И снимает штаны. Там один огарочек.
- О боже, как это вы так?
- Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.

Жена рожает, муж сидит в коридоре. Ждет. Наклнец-то медсестра выносит
ему на руках ребенка... но не одного, а двух. Мужчина радостно -
двойня!! Медсестра ушла, через минуту выносит еще одного, мужчина -
тройня, ну ничего, как нибудь прокормим! Через минут еще одного, потом
еще одного, и т. д. вдруг раздается крик врача "Свет, свет гасите, они
на свет ползут!"

Что такое идеальный мужчина с точки зрения женжины: Это гибрид банкомата
с вибратором

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Грузия. Пионерский лагерь. Утренняя линейка. Пионервожатый:
- Таварыщи пионэры, будтэ гатовы!
- Харашо, дарагой!

(от Амаяка Акопяна)

Приходит как то один мужчина средних лет домой. Сел вкресло, пьет пиво
расслабляется. Вдруг слышит что то жужжит - заходит в соседнюю комнату,
а там его взрослая замужняя дочь самоудовлетворяется с вибратором (он то
и жужжит)
- В чем дело доча!
- А ты спроси у своего зятя почему он меня не удовлетворяет
через некоторое время дочь приходит домой и видит картину - стол уставлен
бутылками, сидит ее в дупель пьяный отец, а напротив в кресле лежит
вибратор и жужжит
- В чем дело папа?
- Ты же знаешь что твой муж не только импотент но и трезвенник, а так
хочется иногда с зятем пивка выпить

Поле чудес на зоне. Вышел в финал Зэк, который сидит всю жизнь.
Короче предлагают ему супер игру.

"Женский половой орган из пяти букв"

Зэк думал, думал и говорит:"Я че-то не пойму, у меня два варианта- ЖОППА
или ОЧЬКО".

Идет мужик по дороге, смотрит стоит камень на нем надпись: Пойдешь прямо
получишь пизды, пойдешь влево получишь пизды, пойдешь вправо получишь
пизды... Ну мужик стоит репу чешет, думает куда идти, тут голос из
ниоткуда, мужик ты здесь долго не стой а то получишь пизды.

Если бы спорт был так полезен, на каждом турнике весело бы по три еврея!

Москаль приезжает на Западную Украину в командировку.
Однажды, заблудившись в городе, он спрашивает у прохожего:
"Кажите мине будь ласка дэ тут останивка?". - Зупынка за углом, а ты
москалыку вжэ приехыв!!!

Как называется, когда:

1 белый в обществе 3 негров - жертва; 1 белый в обществе 10 негров -
тренер; 1 белый в обществе 100 негров - надзиратель...

RoMiK

Жила-была семья блядунов.... Очень любили они это занятие. Они: мама,
папа, сын, дочь.
Подходит как-то сын к отцу и говорит:
- Пап, дай 10 рублей.
- Нафиг? Отдыхай сынок.
- Пап, лучше дай 10 рэ, а то я маме скажу что ты с соседкой спишь.
- :? %;?? :! На тебе 10 рэ, тока молчи!
Далее идет к матери и грит:
- Ма, дай 20 рэ.
- Нет сынок, иди учи уроки.
- Ма, дай, а то я папе скажу что ты каждый вечер к дяде Толе потрахаться
ходишь.
- %№: :%?! На тебе сынок стольник, иди погуляй.
Счастливый сынок спускаясь по лестнице встречает сестру:
- Братишка, куда собрался?
- Да вот, срубил лавэ, пойду бухну, курну, телку сниму, трахну...
- Хе, давай лучше пойдем вместе бухнем, курнем, потрахаемся...
Так и сделали. После всего лежат, и сестра зажигает:
- А знаешь братишка, у тебя хуй меньше чем у папы.
- Да знаю я, мама говорила....

Берут интервью у боксера:
- Зачем вам такие сильные руки?
- Ну, дык, это самое...
- чтобы сильнее по противнику ударить?
- О, точно.
- А почему вы так прыгаете?
- Дык, вот... Это самое...
- Чтобы перемещаться по рингу быстрей?
- Во, точно.
- А почему у вас такая маленькая голова?
- А, дык...
- Чобы труднее было по ней попасть?
- Во, точно. А еще я туда ем.

Приходит как-то раз женщина, которой за 40, к пластическому хирургу.
И просит сделать ей подтяжку кожи лица. Ну хирург ей и предлагает новую
систему, супер современную и т. п.
Короче за ушами вживляют по винтику, а под кожу специальную золутую нить
и проч.
А если винтики крутить, то морщины разглаживаются, потому как кожа
натягивается...

Ну сдалал клюха себе операцию, винты крутит, морщины исчезают, все
пучком, короче.
... Прошло 10 лет, и причалилась к доку эта же бабенка. И такой базар
гонит,
- іуо, док! У меня тут проблема недавно возникла, и заключается она в
том, что с некоторых пор у меня под глазами появились мешки, и сколько
бы я винтики не крутила, мешки не пропадают!
Ну осмотрел ее Док, и говорит
- Мадам, у вас действительно проблема!
Мешки под глазами - это ваши груди!!
А если вы и дальше будете винтики крутить, то у вас скоро борода
появится!!!

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что такое "виртуально"?
- Ну попытаюсь обьяснить: Мама, а ты бы отдалась негру за 3.000
долларов?
- Конечно нет!
Потом мама подумала о пустом холодильнике о незаконченном ремонте и
сказала: Ну за такие деньги отдалась.
Сестра, а ты бы отдалась негру за 3.000 долларов?
- Конечно нет!
Потом сестра подумала о хорошей косметике и красивых шмотках и сказала:
Ну только за такие деньги.
Папа, а ты бы отдался негру за 3.000 долларов?
- Да ты что сынок, я что тебе педик какой нибудь, конечно нет!
Затем папа подумал о том, что нет гаража и разбитая машина стоит на
стоянке и сказал: Хотя за 3.000 долларов Да!
Теперь смотрите что такое есть "виртуално"
- Виртуально мы имеем 9.000 долларов, а реально двух шлюх и одного
педераста

Заходит в автобус маленький мальчик и садится на сиденье рядом с кабиной
водителя. Через некоторое время он говорит:
- Если бы мой папа был волком, а мама – волчицей, я был бы волчонком.
Водитель все слышит, но молчит. Мальчик:
- Если бы мой папа был слоном, а мама – слонихой, я был бы слоненком.
Еще через некоторое время:
- Если бы мой папа был быком, а мама – коровой, я был бы теленком.
Водилу это начинает раздражать. Мальчик:
- Если бы мой папа был бегемотом, а мама – бегемотихой, я был бы
маленьким бегемотиком.
Тут водила окончательно теряет терпение и говорит мальчику:
- А вот если бы твой папа был пидором, а мама – проституткой, кем бы ты
был?
- Водителем автобуса, а что?

Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот, да так, что сил
нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается
туда и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны, и, едва
успев сесть, наконец-то облегчается. Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?

- Какая разница между блондинкой и операционным столом?
- Не каждый лежал на операционном столе.
- Каким образом блондинки включают свет после занятий сексом?
- Открывают дверь автомобиля.
- Как называется блондинка в университете?
- Посетительница.

- Чем автомат по продаже "Кока-Колы" напоминает Монику Левински?
- На автомате, над отверстием для купюр, написано "Insert Bill here".

I lоvе уоu bаbу! Я люблю вас, бабы!

По своему мировоззрению Герасим был утопистом.

Наказание для манекенщицы: Три наряда вне очереди.

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через
пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у
сопровождающего монаха:
- Скажите, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.

Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины -
живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

- Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание залезть к ней
в трусы.

Парень, разговаривая с красивой девушкой, говорит:
- Мне с тобой скучно, мне с тобой хочется спать!

Один из старых.
Конферансье: А сейчас японская певица Каката Сука исполнит романс "А
тому ли я дала-то", что в переводе на русский означает "Сомнение".

Поздняя пташка глазки продирает - а ранней уже клювик начистили.

У Циклопа в детстве были мать, отец и семь нянек.

- Девушка, вы еще учитесь?.. или уже умеете?

Телефонный разговор отца(О) и его взрослой дечери(Д)
О - Але!
Д - Па-а-па-а, знаешь че...
О - Сколько?