Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 мая 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказала мама моего друга...
Произошло это весной. Четвертая пара в МИРЭА. Все уставшие, но жизнь
прекрасна так как в окно солнышко светит. И вот приходит препод и
приносит с собой некую адскую машину с пропеллером как у Карлсона,
ставит ее на стол и начинает объяснять, что типа тут мол ротор, тут
статор и включает ее в розетку. Машина начинает жужжать пропеллером а
затем проехав по столу под хохот аудитории вылетает в окно, открытое по
причине теплой погоды. Все лежат-а препод тихо охуевает...
Больше он ничего демонстрировать не приносил.

И еще одна...
Там же в МИРЭА был какой-то шишка по фамилии Иванов(к примеру)-а на
самом деле это был типичный классический еврей. И вот представьте
реакцию человека стучащегося в кабинет с табличкой Иванов И.О. и
видящего совсем не то что ожидалось..-правильно-реакци обычно была в
виде полного охуения и слова и-и-иззвините... затем дурацкий вопрос:"А
где Иванов?"

Sad
По поводу
На сайте www.pizda.net висит объявление: "рассмотрю разумные
предложения по наполнению этого ресурса". Девственник прямо какой-то: не
знает, чем наполняется!!!

Я тоже люблю изредка поисследовать интересные имена сайтов. По адресу
www.pidor.ru висит сообщение "Рассматриваются предложения о продаже".
Интересно, много желающих?
История эта немного трагичная... Есть у меня некая способность, ну или
дар, если можно так назвать, короче--обычно то, что я говорю(независимо
от того, плохое или хорошее), сбывается, в таких случаях потом говорят
"накаркала". Причем получается это непроизвольно, я по натуре девушка
добрая и зла никому не желаю обычно. И одна моя одногруппница (назовем
ее О.) постоянно меня за это ругает. Так вот: купила она как-то хомячка,
приходит в универ и про него начинает рассказывать: типа вот, такой
прикольный, пушистый, здоровенький и т. д... Пообсуждали, надавали
советов по его воспитанию, посидели на парах и пошли домой. Идем мы,
значит, с девченками из универа ( а О. с нами не было), я и говорю: "Вот
че она постоянно меня ругает, что я каркаю и т. п. , ну вот что, если я
скажу, что хомячек сдох, он что--сдохнет чтоли?"... Приходим на
следующий день в универ, и узнаем, что хомячек сдох!! :-О... О. до сих
пор не знает, что я говорила про ее хомячка, если б узнала--ой не знаю,
чтоб она со мной сделала. Мы до сих пор этот случай вспоминаем и
смеемся. Ну неужто я виновата ( хоть и косвенно)в издыхании несчастной
животинки?
Прочитала про кафе-бар "Вдали от жен"... Это еще что! У нас во
Владивостоке во всех газетах есть такие странички с обьявлениями и
номерами телефонов фирм досуга, так там есть одна с таким же
названием:))) Дюже толстый намек--зато уж точно доходит:)
месяц эдак назад еду в трамвае... Взгляд скользит по стенам домов,
вмтринам магазинов.. и вдруг натыкается на позолоченную надпись "ДЖЕДАИ"
над входом в магазин.. Так.. не понял.. читаю еще раз: Джедаи.. без
пробелов, одной строкой :-(ііі) Слева от двери стоит стремянка.. под ней
еще кучка букв валяется.. и курят 2 челвка в спецовках. Думаю, все..
дожили.. бюро по найму суперменов..
когда ехал обратно часа через 3, надпись эти шутники таки сделали
нормально... "ОДЕЖДА И ОБУВЬ" :-)
Дело происходит 9 мая в Нижнем Новгороде. Передвигаюсь из точки А в В
на Икарусе. Очередная остановка. В автобус пытаются зайти две особы с
изрядном подпитии. Одна худо-бедно справляется с задачей загрузки в
автобус. Вторая то ногу попытается закинуть на ступеньку, то подтянуть
свое бренное тело за поручень. Проходит некоторое время, все
безрезультатно. Наконец, отчаявшись она изрекает:"А в этом автобусе есть
мужчины?". Жалко нельзя прислать aviшку с ее выражением лица и
интонацией в голосе. Вот уж поистине лучше один раз увидеть.
Зашел на iv.com.ru (молодые любители Путина). Начала страничка
грузиться... А линк меедленный. Перещелкиваю через 9 секунд окошко...
В explorere белое поле, а внизу строчка:

<ВХОД ДЛЯ ЧЛЕНОВ> < оба входа свободные > <ВХОД ДЛЯ ГОСТЕЙ>

Вот такой вот сервер... "другие здесь не ходят"
Со слов жены: Женская консультация. Сидят женщины и обcуждают врача
(врач- молодой мужчина). Одна из женщин:"Он, наверное, здесь
насмотрится, придет домой и жену свою совсем не хочет!". Открывается
дверь:" Еще как хочу!".
Занавес.
Я бы назвал эту историю Орлович-Воронович как в книге Сергея Алексеева.
Дело в том, что моей дочери (1 класс) к 9 мая задали пересказ истории
про ВОВ на выбор из данной книги.
По понятным причинам (минимальный размер рассказа) была выбрана эта
история.
Коротко: Связист Воронович попал в передрягу и нарвался на немецкие
танки и вместо того, чтобы дать деру и предоставить возможность
артеллерии разобраться с этими немецкими танками решил это сделать сам.
Притом сделал он это успешно, четыре танка им были подбиты, за что и
прозвали его Орловичем. Вот такой простой рассказ.
При просьбе к дочери сделать пересказ этого рассказа возникли проблемы -
молчит... Начали задавать наводящие вопросы типа "А что произошло?" или
"О чем этот рассказ?" - молчит.
После долгих расспросов задаелавный вопрос: "А зачем Воронович подбил
эти танки?"
Ответ: "Чтобы поменять свою фамилию на Орловича".
Занавес.
Сегодня утром.
Сижу на рабочем месте, проглядываю E-mail. Вдруг приходит message от
сотрудника по имени Рони. Не успел взглянуть, с интервалом в 2 секунды -
еще один такой же, через 2 секунды - еще. Гляжу на preview, а там
attached file с расширением vbs. Вирус.
Я - один из сисадминов, поэтому хватаю трубку и по громкой связи ору на
оба наших здания:
- Всем! ПОЧТУ не открывать, повторяю - ПОЧТУ не открывать! Вирус.
Потом набираю тому сисадмину, который у нас за почту отвечает:
- Слышал?
- Да. Ты уверен?
- Твоя епархия, проверь.
Через полминуты:
- Да, ты прав. Сейчас я разберусь.
Тем временем компьютер Рони перестал посылать messages. Но неожиданно
начал посылать компьютер секретарши по имени Иланит.
Я - по громкой связи:
- Я же сказал - ПОЧТУ не открывать! Иланит, тебя это тоже касается.
И набираю номер этой самой Иланит:
- Вырубай компьютер.
- Да я только...
- Я сказал - вырубай компьютер. Из электричества! Кнопкой!!

Потом мне рассказали в лицах.
Сидят секретарши, занимаются своими делами, Иланит возится с ПОЧТОЙ (не
с E-mail)! И вдруг с небес обрушивается мой хорошо поставленный голос с
требованием ПОЧТУ не открывать. Иланит бросает ПОЧТУ (вдруг там бомба)
и... начинает просматривать E-mail. Открывает вирус, ей во весь экран
выскакивает крутая порнуха (вирус отвлекает внимание, пока делает свое
черное дело). Пока она (и остальные секретарши) хлопают челюстями,
раздается повторное предупреждение, к тому же персонально Иланит. Она в
шоке, тут я звоню и безапелляционно требую вырубить компьютер (на
котором вовсю бежит порнуха). Иланит у нас новенькая и вообще
молоденькая, даже не знала что я сисадмин, так что приняла это очень
близко к сердцу, пришлось отпаивать бедную, только зубы стучали.
Потом оказалось, что это был весьма опасный вирус, и что мы дешево
отделались. А Иланит весь день поглядывала на меня заискивающими
глазами.
Из серии о канатных дорогах.
Были мы с друзьями в Словакии (город Жилино) чудные места там. Очередная
экскурсия по окресностям. Взяли мы флягу водки и поехали. Осмотрев
всякие достопримечательности нас повезли на фуникулер.
Женская половина сначало всячески отнекивалась, мы их конечно
подбадриваем историями о летальных исходах этого мероприятия. Подходит
наша очередь, я с другом их убеждаю, что их карзина будет исключительно
№13. (дело было 13 августа). Так и вышло! :) Начинается подъем. Гдето на
высоте 600м фуникулер останавливается. Мне с товарищем после фляги даже
прикольно, а вот женщины начинают психовать. Через 10 мин канат
трогается и мы благополучно добираемся до вершины. Побродив там около 30
мин идем спускаться. Народ недоверчиво садится в сиденья. Начинается
спуск и через метров 100 опять тормозит. Я с другом повисаю на самом
длинном участке между столбами. Вдруг канат резко трогается и нас по
энерции медленно прогибает на тросу до земли и пулей выстреливает вверх!
И так раз пять! Хмель улетает в момент. Мы начинае дико материть этот
подъемник со всей Словакией! (лучше бы дома у озера повалялись). В
итоге, когда мы спустились товарищ (не малых габаритов) хорошнько
зарядил в душу обслуживающему персоналу). Про женщин отдельная история!
и не верь в число 13!!

Кера.
Ко дню Победы:

Волею судьбы учусь в Германии. И вот спрашивают меня немцы: "А что это
за праздник у вас, русских, 9 мая?" Я, немного подумав (чтоб не очень их
обидеть), говорю, что это праздник - в честь Победы во Второй Мировой
войне. Над немцами. На что они бодро отвечают: "Так ведь это только
Гитлер воевал!" Я переспрашиваю: "Один что ли?" - "Один!" отвечают
они...

P.S. А когда звонил и поздравлял дедушку с Днем Победы, он удивился, что
в Германии 9 мая - обычный рабочий день...
Троллейбусный “прикол”: Два человека заходят в троллейбус на разных
площадках и один кричит другому:
- Ей, Серега, сегодня твоя очередь мелочь по карманам тырить.
13
"Дух да имеет понос", говорите? Это еще что...
Скормил я тут тому же "Сократу" обыкновенное английское слово cuckoo,
которое есть в каждом словаре, да все и так его знают.
Ответом мне было, как бы так помягче сказать... "Кукка". Офигев от
такого существительного, я попробовал ввести cuckoo bird, означающее
обыкновенную кукушку. Но "Сократ" решил меня добить окончательно,
переведя это как "кукшая птица". Часы с кукушкой (cuckoo clock)
превратились в "кукшие часы". Дальнейшие эксперименты пришлось
прекратить по причине неукротимого ржача.
Кстати, обратный перевод он делать отказывается.
Хочу рассказать, какие уроды сидят в налоговых инспекциях. Всем,
конечно, это известно, но этот случай меня просто достал!
И так. Принес в налоговую четыре информационных письма и четыре справки
об открытии счета. Отстояв очередь подаю в окошко. Баба (не могу назвать
ее после этого женщиной), говорит:
- Подколите к каждой справке по нужному письму!
Упс. А скрепок у меня нет :-( Ну бывает такое.
На мою наивную просьбу: - А дайте… Она сделала такое лицо, что оно явно
показывало комбинацию из трех пальцев.
Пришлось, как идиоту бегать по вестибюлю в поисках таковых. Трое добрых
налогоплательщиков поделились, причем один отдал единственную, каковой
были подколоты его документы, видно по моему лицу можно было прочитать,
что скрепка для меня – вопрос жизни и смерти!. Я радостный подаю их в
окошко. И от данной картины я просто ох$ел. Эта тварь снимает мои, с
таким трудом добытые скрепки, кладет себе в коробку и просто… степлет
(скрепляет степлером). Снимает, кладет и степлет!!!! Сука!
К "ВЫРЕЖУ ВСЮ СЕМЬЮ". Это самара, я узнал родимый город.
у этого же мужика (ну, который вырезает профиль) написано - "ХОРОШЕГО
ЧЕЛОВЕКА И РЕЗАТЬ ПРИЯТНО".
На сайте одного крутого Интернет-провайдера (ни рекламой, ни
антирекламой заниматься не буду)- то, что они называют "медицинскими
новостями". Радует такая, например, "новость" - "Оральный и анальный
секс приводят к бесплодию"...
Еще "перл" того же провайдера, там же - предлагается задавать вопросы
врачу из французского медицинского центра. Приводится биография этого
Жан-Пьера, упоминается, что он закончил Парижский университет, после
этого фраза (внимание!) "владеет французским языком".
Да неужто??!!
Русским, кстати, он не владеет, по-видимому. Наверное поэтому в этой
рубрике ни вопросов, ни ответов...
Выезжаю с утра на шоссе (лимит: 100 км\час, читай, все едут быстрее).
Еду себе по крайней левой полосе. Прилично еду по времени. Вдруг вижу:
слева - небольшой предмет до боли знакомых очертаний. Включаю аварийку,
торможу, выхожу, подхожу к предмету и узнаю в нем собственный мобильник.

Дело было так. С вечера я этот мобильник посеял, причем напрочь забыл
где. Звонил раз десять на него, ожидая услышать из дальнего уголка своей
хазы.

Оказалось, что с вечера я отправился в ближайший универмаг и в спешке -
дело было вечернее, забыл дивайс на крыше тачки.

Дивайс работает.
Сижу играю в Northern Expansion, никого не трогаю. Ящик (АВС или UPN)
трындит чего то про кандидата на высший выборный пост в Италии. И
капиталист он, и дело на него по укрытию от налогов открыто, и в связах
с мафией он подозревается a итальянцы его все равно любят по разным
причинам (ну популярен он). И вот фина, л корреспондент говорит - если
показатели последних опросов подтвердятся он и будет человеком который
поведет 59ый Итальянский конгресс во Вторую Мировую Войну.
Ставлю паузу на игре, поворачиваю голову и внимательно читаю субтитры -
совершенно верно - во Вторую Мировую Войну.
Главное не показывать вида что я знаю что они там в Италии затевают.
Идет Миллионер, игрок бессовестно тонет на вопросе Как зовут богиню
любви в Греческой мифологии? Короче, дает ответ - Афина. Риджис ему -
прости друг - Афродита, до свидания. После чего стоит в своей арке и
говорит - А мы то все знаем что Афина - богиня. . . и тут по его лицу
пробегает тень. . . потому что телесуфлер несет явную ахинею. Но он
перебарывает это дело и выдавливает - Войны. И хотя программа не идет в
прямом эфире, так это дело и пошло. Может она Ареса подменяла когда он
от Зины прятался?
В одном из сегодняшних выпусков рассылки анекдотов с subscribe.ru
(называние рассылки называть не буду). В этом выпуске пришла огромная
куча не просто бородатых, а БОРОДАТЕЙШИХ анекдотов (типа "Капитан Фокин
- What?! Still f•cking?!") - я не знаю, где они их берут, наверное, в
архивах www.anekdot.ru :-) Внимание! Последний анекдот выпуска:
"... Каин убил Авеля именно за то, что тот любил рассказывать бородатые
анекдоты."

Пойду отпишусь от нее, пожалуй :-)
Самый смешной анекдот за 31.08:
По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого .
Рейтинг@Mail.ru