Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. 5. Переходя улицу, вы бежите. 6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове. 7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады 8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки 9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города. 10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером. 11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. 12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они. 13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете. 14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас 15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф. 16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке. 17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным 18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода. 19. Вы просите не класть лед в ваш напиток. 20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского. 21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки. 22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю. 23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке. 24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами. 25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства. 26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга". 27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне. 28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол. 29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона. 30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну. 31. Сигаретный дым становится выносимым. 32. Вы считаете металлические двери необходимостью. 33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские. 34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
За продуктами на рынок в нашей семье в основном ходит мама. Она почему-то очень не любит, когда ее обсчитывают и обвешивают при покупке, поэтому постоянно пользуется контрольными весами, высчитывает правильную сумму и возвращает в свой кошелек немалые деньги. Обычно за один поход на рынок ее пытаются обсчитать в совокупности на 20-50 рублей. Вечером мы слушаем очередные анекдоты на закупочную тему. Купив сырую (!) куриную печенку, мама выяснила, что продавец обвесил ее на 350 грамм (т.е. более 10 руб.). Вернулась и потребовала вернуть либо деньги, либо продукт. В ответ услышала: "А может, вы ее дели куда-нибудь по дороге!" А на вопрос, куда именно, продавец выдвинул версию: "Съели, например!" А на днях, взяв у продавщицы около полутора киллограммов масла и уже расплатившись, мама сообщила ей, что пойдет проверять вес на контроле. На что продавщица выдала: "Ну что за люди! Неужели нельзя заранее предупредить!" - и без пересчета кинула на прилавок десятку. Вот так вот.
Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо: - Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.
- А мне начхать на начфина! Гони два рублю! - Все берут! Это приказ! Лотерея ДОСААФ! «Волгу» можешь выиграть! Бери билеты! - А я не возьму! Не имеете права! У меня пятеро детей! А на два рубля я пятнадцать буханок хлеба куплю! - Вы жмот, товарищ прапорщик! - Старший. Товарищ старший прапорщик! - Берите лотерейные билеты и идите отсюда, товарищ старший прапорщик! - А я говорю не возьму! Начфин мне не указ! Гоните мои два рублю! - НЕТ! - Я иду к командиру полка! - Да хоть к комдиву! …через полчаса старшина роты старший прапорщик Траубаев, отец многодетного семейства, положил на стол кассира полка записку. «Кассе. Старшему прапорщику Траубаеву продать 1 билет. В виде исключения. Ком. полка подполковник Б. Цхай. Роспись. Число» Сияющий Траубаев получил свой кровный рубль. Остальные офицеры и прапорщики молча брали довесок к зарплате - по два лотерейных билета. Дальше - банально. Через пару месяцев тираж. Проверяя таблицу, Траубаев чуть не задохнулся! «ВОЛГА»!!! А номер… на одну цифру не бьет! У него - последняя 8. А у Волги - 9. Тот самый!!! Сам… дурак… отдал… Волга… От Волги отказался! Небывалый выигрыш достался его соседу по дому, сопливому лейтенанту-холостяку. Именно он купил «траубаевский» билет, в нагрузку к двум своим. Мимо белоснежной красавицы Волги Траубаев каждый раз проходил со стоном… А до этого - полгода пил. Чуть не вылетел со службы. Командир полка пожалел. Во второй раз.
Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...
Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".
Привет, никогда не пробовал писать истории на анекдот.ру, не обессудьте, если не получится. Когда я рассказываю ее вслух, все смеются. Итак... Как-то раз попал я в "туда", где на плацу лужи разметают, чтобы солдаты не мочились и траву красят, чтобы птицы не гадили. Служил уже несколько месяцев и, в числе прочих прелестей, наладил себе устойчивый конфликт с одним из сослуживцев. Был он ростом мал, голосом противен и душой озлоблен. Кстати, мал-то мал, но на полголовы меня повыше... Подрались мы с ним, прямо на плацу, в самое что ни на есть в неурочное время, в восемь утра. А надо вам сказать, что прямо напротив нашего барака находился барак ни мало ни много роты, кажется, воздушный десант они полностью называются. Да и не очень-то это важно. Суть в том, что они ребята по-настоящему большие. И вот завидели они это хулиганство, как два гнома пытаются заниматься тем, чем заниматься не умеют - сиречь, дерутся и был им дан приказ нас разнять. Один из них подошел и взял меня за руку. Не крутил, не вертел, приемы не проводил. Просто взял. А она возьми и сломайся. Парень ужасно расстроился, извинялся, но мне не до того было. Ну а потом посадили меня в низенький бревенчатый домик с ржавой решеткой на окне и заставили портянки заматывать полночи. За этим-то делом меня и застал этот парень. Пришел он опять извиняться. Неудобно ему. И не хотел, да еще и видел он всю нашу ситуацию. По ней я как бы прав выходил, он, в общем-то, меня поддержать хотел, а тут... Короче, извиниться решил. Но вот беда, в той деревушке в Рязанской области, откуда был родом этот красавец (отличный, кстати, парень) была одна-единственная школа. И только там он и проучился свои три года начального образования. Тяжело ему было слова-то вежливые подбирать. Но он собрался и высказал мне следующее: - Ну... бля... Плац! И ты его хуяк-хуяк! А мне прапор говорит: "Давай!". А я - хуй! Ну и разве можно было его не простить.
Вот и вся история. Не ругайтесь сильно, если не понравилась. Я еще научусь писать получше.
Уж не знаю, смешно или нет, но мне показалось это каким-то сюрреалистическим: Питер, без 10 минут полночь, переход Достоевская-Владимирская! там стоят два мелких негритосика (лет по 10), у одного в руках труба, у другого валторна и по нотам дуют "Прощание славянки"...
Рашн экзотик-2 В годы превращения СССР в СНГ работал я в НИЛ при МЭИ в должности МНС, получая зарплату по ЕТС (кто тогда жил - расшифрует). Среди прочих развлечений прессовали мы там некие заготовки в машинном масле. Чтобы масло их не попортило, завязывали их в презервативы - дешево и надежно. Времена были дефицитные, поэтому после процесса гондоны мыли тщательно и вешали сушить, надев на свернутый газетный лист, чтобы еще попользоваться. Сначала смеялись над этой выставкой, потом привыкли и перестали замечать. А чужие в тот угол лаборатории не ходили. И вот приехал Большой Американец изучать нашу науку. Мы вылизали к приезду все вокруг, оделись в крахмальные халаты и ваще. И вот ходит он по нашим владениям, гремит своим пушечным басом, шеф ему чего-то втирает с перовским акцентом. Вдруг заносит его в нашу прессовальную каморку и видит он модный красивый пресс в рост человека, утыканный бумажными трубками, на готорые надеты гондоны! Мне показалось, что он тогда что-то по-русски спросил...
Рассказал приятель из Нижнего Новгорода, тоже Серега. Значится, лежит (или сидит, или что-нибудь там еще) он с подругой, и смотрят они незабвенную передачу "Угадай мелодию". В ней было много классической музыки, и Серега угадывал ее не то что раньше подруги, но и раньше игроков, чем она (подруга) была несказанно удивлена. Тут Серега и спрашивает ее: - Ты хоть знаешь, кто "Сказки венского леса" написал? Незамедлительный ответ: - Я даже поесть после работы не всегда успеваю, не то что книги читать! Класс!
- Почему в мире так много противников клонирования человека? - Их просто пугает первый неудачный опыт. - Какой еще опыт? - Первый. По созданию Евы из ребра Адама. (С) Робинзон ОдЕсский
Лето 198… года. Август. Жарко… А так как дело происходит в солнечной Болгарии… Очень жарко! И хотя на часах только половина десятого утра и солнышко еще не достигло своего апогея, термометр показывает + 38. Радиолокатор одной из болгарских частей ПВО. Тесная кабинка. Мухи. Вентилятор гоняет струи горячего воздуха… На круглом экране - ровные зеленые сполохи. Сонный усатый оператор в шортах и домашних шлепанцах (а что вы удивляетесь, перестройка на дворе, гласность) снимает трубку телефона. - Другарю майор. Докладывает пятый пост. Нарушений воздушного пространства Народной Республики Болгарии не зафиксировано. Дежурный оператор редник Ивайлов.
- Доклад принял. Все нормально?
- Нормаль… Е-е-е-б! Майка му стара! (непереводимая игра слов)
- ЧТО?! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!!!
- Нарушители! Товарищ, то есть, другарю майор, нарушители! Наблюдаю, со стороны сопредельного государства в воздушное пространство нашей социалистической Родины вторглись… один… два… три… четыре…пять… Пятнадцать… Двадцать… Двадцать восемь… Двадцать восемь самолетов!
- Твою мать! (народная болгарская поговорка)
- Товарищ майор! Они… Есть сигнал, товарищ майор!
- Какой сигнал?!
- «Свой-чужой»! Система радиообмена сигналами… Правда только один… Только один сигнал! Зафиксирован только ОДИН радиомаяк!
- Только один? А остальные двадцать семь?
- Молчат, товарищ майор! А, нет! Еще один - последний! Последний - тоже с маяком! Первый и последний самолеты!
- Что за еб твою? (идиоматическое выражение, означающее крайнюю степень удивления)
- Товарищ майор! Самолеты-нарушители покидают воздушное пространство Болгарии!
- Ах, еб твою! А я и в штаб еще НЕ УСПЕЛ… Улетели?
- Улетают… Все. Улетели. Все двадцать восемь.
- В Турцию?
- Так точно!
- В Турцию, значит… Интересно, что вся эта фигня означает?
В 198… году в Турции проводился всемирный слет легких одномоторных самолетов. Двадцать восемь участников из европейских стран, собрались в Румынии… Утром того дня они вылетели по маршруту Румыния - Турция. Заявку на пролет через Болгарию подали своевременно. А военные чиновники из министерства болгарской обороны заявочку-то… того… посеяли. Утеряли… Бывает. А вы говорите - Руст, Руст! Приземлившегося-то хрен ли не поймать! В воздухе перехватить попробуйте! Быстро, однако, летают, гады… Прям как мухи!
Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет: - Свадьба отменяется - невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель: - Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй извинился!
У моей жены Инны в этом году день рождения приближался как-то буднично из-за целой массы бытовых неурядиц. Накануне дня рождения младшая Анька (4 года) принялась рисовать "подарочек" на листе бумаги, и Инка потянулась в комнату к Илье (13 лет), чтобы пронюхать, что он ей готовит. Вернулась и спрашивает меня: - Это ты Илье про мой день рождения напомнил? - Нет, а что, он говорит, что я? - Мм... Да... (неуверенно) - А что он сказал? - Я спросила: "Ты знаешь про мой день рождения?", он сказал: "Знаю". Я говорю: "Откуда?", а он отвечает: "От верблюда".
Летом 1998 года поехал я в Прагу. И в один из дней, когда я стоял на крепостной стене и смотрел на панораму Праги, недалеко от меня остановилась русская экскурсия. От экскурсии отделилась какая-то женщина и подошла посмотреть на панораму. Остановилась она прямо около меня... Как только она увидела Прагу, у нее перехватило дух и ничего кроме "Ах!" сказать она не могла. Секунд через 30 она опомнилась и позвала своего мужа/друга/кого-то еще: "Вась, подойди и посмотри какая красота!" От экскурсии отделяется Вася. Вася оказался двухметровым лбом с короткой стрижкой и в спортивном костюме. Вася подошел к женщине, с кислой миной посмотрел на открывшийся ему вид и скучающим голосом сказал: "Ну и что тут такого? Одни крыши!"
Как-то приехал в гости к родителям. Со мной сын (3 года). В гостях у родителей еще одна семья, причем девушка (Марина) в положении (8-ой месяц). Сын, увидев кошку (недавно окотилась), долго рассматривал котят, слушал как они пищат... Затем, внимательно посмотрев на Марину, отправился к ней. Подошел, приложил ухо к животу.... потом посмотрел Маринке в глаза и спросил "А ПОЧЕМУ ОНИ НЕ МЯУЧАТ?" ... Действительно... почему?
Было это в далеком 1988 году мой старший брат работал на одном заводском подсобном хозяйстве ( удобно и свое хозяйство сыто). Работало три человека посменно по неделе, так вот неделю отработал две дома. Все мужики семейные, а как без женской ласки неделю жить вот и пристрастился один из них бабс легкого поведения за еду ублажать ( на неделю еды ведь брал ) да они и без еды вообшем не против были короче гудел он с друзьями как мог ну а по пьяне девицы в тулет далеко ходить не хотели и ходили сразу за вагончик в котором тружинники подсобного жили. Как солнце встает, возле вагончика стоять нельзя, амиак глаза выжигает а вечером и подорваться недолго окрест все этими суками заминированно. Короче надоело это моему брату а уговоры не брали кореша. Дескать ты проведи лекцию бледям где ссать положенно а нето ухх... блять. Не помогли лекции,(решили по другому )и вот расказывает ебарь террарист ``вечерело, посидели, и приспичило Валюху по маленькому ну она шасть за вагончик, я за ней хотел лекцию читать глядь а она уже сидить, и делает свое грязное дело и при этом начала мычать глаза вытарашила и водить ее начало из стороны в сторону как змею под дудку факира я стою и хмель как рукой снимет все думаю поеблись! умирает как только она писать закончила, она в норму пришла`` и не сказав ни слова и не забрав свои вещи бегом умчалась а произашло вот что сменьщик, взял да и положил лист железа а к нему дежак от сварки прилепил(при этом включить не забыл)закрыл мастерскую и домой уехал, а ебарю ни слова ни сказал. Вот и потрясло Валюху трохи пока кантакт + и - от сварки при помощи Валюхиной жидкости обеспечивался. А как контакт кончился, все баста нет больше заклинаний кончилась дудка. Так посл этого туда больше ни одна девица не приезжала. Вот она сила липиздричества....
Друг рассказал. Место: морг. Время: лютая зима, поздний вечер. Лица: практикант-новичок (П.) и «заслуженный работник морга» (Р.) Кроме того: огромное количество мертвяков, которым не только в камерах места не хватило, но и в бассейне с холодной водой. Действие: Р. просит П. найти и доставить на «разделочную доску» мертвяка под номером таким-то. П. , обшарив все камеры, идет к бассейну. Старательно разгребая шестом мертвяков, внимательно рассматривает бирки в поисках заданного номера. Вдруг слышит: «Слышшшь…. ммужжик…. выббраться поможь…» П. в испуге перевел глаза на звуки, которые шли из бассейна, и увидел, что к его ногам тянется побелевшая от ледяной воды рука. П. сравнялся по цвету лица с окружающими и грохнулся в обморок. Как потом выяснилось, менты подобрали вдрабадан напившегося, уснувшего в сугробе и потому казавшегося мертвым бомжа. Последний, видимо отогрелся в воде, которая оказалась теплее, чем сугроб. И естественно захотел выбраться из компании, в которой оказался. Чем и напугал бедного студента.
Не угадали! Это нумерация вагонов поезда Бордо–Ренн (я во Франции живу).
Друга я провожал. У него 22–й вагон в билете был. Когда мы мимо 32–го проходили, мосье в форме показался. "А где у вас 22–й?" – спрашиваю. "А вона", – говорит (по–французски). "Так это ж 32–й", – говорю. "А ни хуя", – отвечает мосье (по–французски), достает цифру 3 и меняет ее на 2.
А вы говорите: Москва–Хельсинки...
Два вопроса: 1. У кого был билет в вагон номер 0? 2. Что бы мы делали, если бы не встретили мосье?
Буду понемногу описывать вам свою бурную жизнь. История первая: Пришли ко мне в гости университетские друзья, с некоторыми по лет 10 не видельсь. Все люди приличные, поэтому и набрались солидно Утром жена рассказывает: - Четыре часа ночи, ты с последним гостем сидишь на кухне. Оба-никакие. Выпиваете - и гость уходит, а ты продолжаешь сидеть с низко опущенной головой, погруженный в дрему и мысли одновременно. Дословно повторяю что сказала накануне, слово в слово: РАЗДЕВАЙСЯ, ЛОЖИСЬ, Я ТЕБЕ ПОСТЕЛИЛА! Ты же не поднимая головы мотаешь ей отрицательно из стороны в сторону и выдаешь: - НЕТ... ДОМОЙ!!!
Дома кончилось молоко, а дети кушать хочут, несмотря что ночь на дворе. Спускаюсь в магазин в моем доме - прямо в тапочках и халате, а там столпотворение иноземное, артисты с фолк-фестиваля заправляются. Вся эта шведско-финско-шотландско-цыганско-еврейская... братия по-русски с продавщицей общаться не желает. Та, ессно, по ненашему не бельмеса. Жестами и мимикой кое-как втолковывают ей, чего хотят. Покупают. Отчаливают, оставляя продавщицу в шоке и со слезами на глазах (не преувеличиваю). Подхожу, прошу пакет молока за 9.50 и вижу глаза, какие не сыграть лауреату Оскара в роли Цезаря в сцене гибели - "И ТЫ БРУТ!" Беру пакет и потом соображаю, что я, сволочь родная, из этого дома, триста раз пиво брал, сука падла, спросил ее бедную, заморскими гостями до истереки доведенную, молока ПО-АНГЛИЙСКИ.
Прочитал историю про "штраф - лопатой по ебалу" и вспомнил... Итак, городок NN, М-ой губернии. Длинный ряд гаражей, в одном месте (прямо рядом с моим) - вместо гаража разворотная площадка. На стене написано: "Господа, соблюдайте чистоту". А ниже: "Козел! не мусори. Иначе получишь в рожу"! Де-факто Россия - двуязычная страна...
Из непридуманного: 8 июня купил диск певицы Sarah Brightman "La Luna", четвертая песня которой называется Figlio Perduto!!! :-))) Как говорится, без комментариев...
Тут в деревню ездил - в командировку. Сижу в бухгалтерии заводика местного, бабы-бухгалтерши, все пристойно. Вдруг со скрежетом (прям по Ильфу и Петрову) просыпается радио - типа "репродуктор" и мужской голос мрачно так произносит "Внимание, внимание!" Полминутная пауза, бухгалтерши шикают: "Мэр, мэр говорит, тише..." "Внимание! Всем жителям поселка №№№№№№№!" Полминутная пауза. Воспитывался я при советской власти, в полной готовности к ежеминутному ядерно-химически-бактериологическому поражению, сразу в памяти противогазы закружились, бомбоубежища разные, ядерные грибы поднялись, автомат на вытянутых руках - чтоб расплавленный металл не капал на новые сапоги... "Всем жителям поселка №№№№№№!" Пауза - не меньше минуты, ну думаю, мучается человек, не хочет сразу страшного говорить, народ то в поселке больше пожилой, и войны не надо, молодежь и так повыбита, сердца то слабые... "Всем жителям.... срочно провести прививку поголовья свиней от ящура (или еще чего, за облегченными вздохами не слышно было...)
Всяко бывало... Ценники всякие видел... Два перла: 1. Год 93-й. Елисеевский. "Соус АНГЛО-БЕНЦ"... (аглицкий мерседес???) 2. Недавно... "Банка для хранения 23см.". (ни больше ни меньше... кошмар...)
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков. В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в... лейтенанта Петрова..... Преступники предпочли сдаться. P.S. Лейтенант Петров представлен к... ограде.
Недавно нашел рекламку 4-х летней давности. Привожу: МЕЖДУНАРОДНЫЙ УЧЕБНЫЙ ЦЕНТР "БИЗНЕС-ОБРАЗОВАНИЕ" Производит прем всех желающих без ограничения возраста и предлагает приобрести любую из престижных профессий за 2-3 месяца и получить диплом-сертификат на английском и русском языках с правом открытия собственного дела. Занятия по всем специальностям гарантируются на высоком уровне профессорами и доцентами столичных академий и университетов. Иногородние обеспечиваются жильем за свой счет. МЕДИЦИНСКИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ 1 Астрология 2 Биоэнерготерапевт 3 Зубной техник(со средн. мед. обр.) 4 Косметолог-визажист 1 категории 5 Массажист 6 Мануальный терапевт(со ср. мед. обр.) 7 Стоматолог 8 Лазерная терапия 9 Эхокардиография 10 Методы восточной традиционной медицины 11 Основы гомеопатии 12 Диагностика по методу Фоля 13 Рефлексотерапия 14 Психоаналитик ЭКОНОМИКА, ФИНАНСЫ, ПРАВО 1 Бухгалтер 2 Гл. бухгалтер 3 Продавец-кассир(валютный кассир) 4 Менеджер-брокер 5 Секретарь-референт 6 Ценные бумаги 7 Юрисконсультант 8 Нотариус 9 Помощник нотариуса 10 Риэлтор 11 Фотограф 12 офис менеджера ПРОЧИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ 1 Закройщик 2 Оператор ЭВМ 3 Повар высшего разряда 4 Аранжировщик цветов 5 Дизайнер 6 Гувернер 7 Официант, бармен 8 Мастер маникюра-педикюра 9 Парикмахер широкого профиля 10 Парикмахер модельер-стилист 11 Парикмахер-супермастер(универсал) 12 Иностранные языки 13 Ювелир-гравер 14 Английский язык 15 Наращивание ногтей Диплом дает право... ну и так далее
На днях... Еду по третьему кольцу, выползаю около Ваганьковского, чтобы пробраться к Павелецкому. Вдоль Ваганьковского пробка, вечерний "пик", ползем как можем. В полуавтоматическом режиме тупо гляжу на багажник белой шестерки перед собой и думаю о своих делах. Обращаю внимание, что багажник этой машины начинает прыгать с какой-то странной амплитудой. Думаю, все, перегрелся я.. Поднимаю глаза на салон шестерки. Из-за спинки водительского сиденья торчит голова девчонки, которая одновременно быстро и ритмично болтается вправо-влево (сантиметров по 20 в каждую сторону от вертикальной оси!)да еще и при этом прыгает на попе вверх-вниз. Как у нее голова не оторвалась при такой амплитуде? У меня чуть нога с выжатого сцепления (дурацкая привычка в пробках)не соскочила... Видимо, в шестерке музыка играла, и водительница решила попрыгать потанцевать сидя.. Так и ползли до светофора в ритме танца... Потом оно умчалось к Павелецкому.... Интересно, а на ходу оно тоже танцует? Как говориться, смерть на дороге...
Едет программер с девушкой в троллейбусе. Девушка: - Мечтаю съездить на могилку к Янке... Программер (немного подумав): - А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу.
