Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как впрочем и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь: - Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину! Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке. - А семейные песни петь можно? спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр: - Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки! Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!
В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют. Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит. Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.
Был у меня приятель по имени Вова, здоровенный мужик, под два метра ростом, соответствующая масса, борода веником. И этот Вова активно косил от армии и поэтому частенько лежал в больницах, якобы на обследованиях. И вот, при очередной отлежке, он склонил к близости дежурную медсестру. Возник вопрос - где? Сестра предложила клизменную, но Вова сказал, что заниматься таким возвышенным делом в клизменной ниже его мужского достоинства. Согласились на процедурку. Улеглись на жесткую койку, покрытую рыжей клеенкой, и тут Вова почувствовал, что ему нужно ногами во что-то упереться. Нащупал, уперся и... потерял сознание. Очнулся он от хихиканья партнерши. Выяснилось следующее. Вова ногой задел стеклянный шкаф со всякой медицинской утварью, который на него и упал, причем на шкафу стояла круглая железная банка с ватой, которая, собственно, Вову и отключила. Уяснив ситуацию, стали думать, что делать. Выяснилось, что а) встать Вова не может - стеклянный шкаф упадет на пол и со страшным звоном разобьется; б) медсестра из-под 100 кг Вовы вылезти не может. Решили ждать санитарку. Через 5 минут Вове стало скучно и он решил завершить начатое, раз уж поза позволяет. Однако содержимое шкафа при этом начало ритмично позвякивать, а медсестра уже не смеялась, а как-то повизгивала, что, согласитесь, не способствует. Наконец, пришла санитарка. Увидев поле брани, она оползла вдоль дверного косяка и стала хватать ртом воздух. Вова стал опасаться, что бабку сейчас обнимет Кондратий, и, в довершение ко всему, они заполучат еще и покойника. Однако, обошлось. Но радоваться было рано - бабка не могла поднять шкаф! Железные ножки скользили по кафелю. Гадко хихикая, санитарка заявила, что пойдет за подмогой. Вова про себя понадеялся, что это будет не главный врач... В общем, остаток ночи они собирали иголки, ампулы и прочую дребедень, раскатившуюся по всей комнате. Вот что бывает, когда недостаточное внимание уделяют инженерному обеспечению боевых действий.
Папа вчера рассказал. Принимал он экзамен по электротехнике в тех.универе. На стенде стоит полуразобранный генератор постоянного тока. Индуктор, якорь, коллектор на месте, а электрические щетки сняты. Рядом "плавает" студентка. Вопрос: - Чего не хватает в генераторе? - "плывет" дальше. На наводящий вопрос: - Это слово знают все женщины, - незамедлительно отвечает: - Прокладки! 8-) Экзамен пришлось прервать.
- Hy и намyчился же я, - поделился мальчик со своими дpyзьями. - Сначала стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только спpавился с этим - псоpиаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довеpшение ко всемy за тонзиллитом последовала аппендэктомия . - С yма сойти! и как же ты выкаpабкался? - посочyвствовали дpyзья. - Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого тpyдного диктанта y меня еще никогда не было.
Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону. - Это налоговая полиция. Мужик отвечает: - Да я уже все налоги заплатил. - Ну тогда спи спокойно!
Слышала историю давно, но вот вспомнилась после №7 от 7.06... Челентано, как известно, не летает на самолетах, боится.... В интервью как-то сказал: - Я цивилизованный человек, все понимаю: вектор, скорость, подъемная сила крыла.... Я только одно не могу понять - почему эта огромная штука не падает?
Газета “Пацанская правда” опубликовала выдержки из новых ПДД, готовящихся к выпуску авторитетными кругами. Предлагаем их для ознакомления самой широкой аудитории:
ПДД для НР (памятка чиста водителям):
1. Преимущества на дороге (крутизна): 1.1 Менты, депутаты и пр. госбратва - лучше не связываться (пусть себе канают как им по кайфу). 1.2 Шестисотый канает первым всегда. 1.3 Все чиста джипы, бумеры и пр. феррари - канают после шестисотого. 1.4 Все другие чиста нормальные серьезные машины с братвой - легко и без базара канают после пп.1.2-1.3. 1.5 Не входящие в пп.1.1-1.4 - сидят дома и дышат носом, либо канают в последнюю очередь.
2. Правила проезда перекрестков, светофоров и прочих развилок: 2.1 Менты, депутуты и пр. госбратва - см. п.1.1 настоящих ПДДДНР. 2.2 Если ты серьезный пацан - докажи и звездуй как хочешь (см. не подрежь п.1.1!). 2.3 Ты серьезный пацан, если: 2.3.1 Относишься к пп.1.2-1.4 и можешь позволить себе синяки (они же люстра, они же мигалки, они же проблесковые маячки синего цвета), ксеноны и пр. ботву. 2.3.2 Относишься к пп.1.2-1.4, но люстру не возишь (возможно - в падлу?). При таком раскладе - действуй по п.2.2, но без бычки пропусти п.2.3.1 2.4 Если ты не пп.2.1-2.2 - не мельтеши, жди зеленый, как лох. Пропусти пп.2.1 и 2.2.
3. Правила совершения маневров (чиста конкретно езда): 3.1 Для братвы из пп.1.1 - правила не канают ваще. 3.2 Для братвы из пп.1.2-1.4: 3.2.1 Всегда фильтруй, кто круче (по п.1 настоящих ПДДДНР). 3.2.2 Если ты круче: 3.2.1.1 Решил чиста обогнать - обгоняй. 3.2.1.2 Решил чиста повернуть - поверни. 3.2.1.3 Не пускают лохи - сноси. 3.2.1.4 Базаришь с братвой по мобиле - езжай, не торопись, ты же пацан. 3.2.2 Если ты не круче - ответишь. 3.3 Для прочих (см. п.1.5) - зубри правила и фильтруй крутизну на дороге (п.1 настоящих ПДДДНР).
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту: - Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!! - Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
Случилась сия история в одном из Московских моргов, где в свое время довелось мне работать, лет 7 назад, т.е. где-то 1994-95 гг. Надо сказать, что данный период в истории этого небольшого окружного морга характеризовался необычайным разгулом разгильдяйства, пьянства, курения анаши и т.п. Так вот. В самый разгар очередной попойки ночных санитаров и водителей труповозки поступил вызов из больницы, где недавно умер человек. Обычно в таких случаях выезды откладывались до утра, но в этот раз дружной компании захотелось прокатиться "с ветерком". Как состоялась поездка туда - тема, достойная отдельного разговора. А вот то, что случилось на обратном пути - выше всяких похвал. Если кто-либо не представляет себе устройство труповозки - объясню, что это самая обычная машина скорой помощи - УАЗ ("батон" в просторечии), со стропилами для носилок, расположенными примерно на одном уровне с лобовым стеклом. Погрузив с горем пополам "клиента" в машину, и приняв для поправки здоровья по очередному стакану, водитель с санитаром под рев магнитофона отправились в обратный путь, но на первом же перекрестке врезались со смаком лоб в лоб в "шестерку". При этом носилки с трупом слетели со стропил, выбили лобовое стекло, и тело покойного (в чем мать родила) хлопнулось на лобовое стекло "шестерки" - во всей красе представ перед глазами и без того напуганного и удивленного водителя.
P.S. В данной аварии существенных травм никто не получил. Водитель и санитар с занимаемых должностей уволены.
Сегодня простоял я в пробке в центре города порядка трех часов (!), и приключилась со мной следующая ситуация, о которой я собираюсь вам поведать.
Случилось это примерно через 1,5 часа после безысходного стояния на месте. Светофор не работает. Клубок из машин до горизонта. Находился я в правом ряду и мой ряд стоял мертво уже давно. Левый ряд машин двигался очень медленно, но все-таки двигался.
И вот после 90 минут такого "движения" я начинаю во весь голос толкать речь о дорогах вообще, этой дороге в частности, гаишниках, машинах и о светофоре. При этом в своей речи использую преимущественно многоэтажные конструкции мата и междометий. Стекла во всех машинах спущены и все слышно довольно хорошо. Я был на 100% уверен, что слева от меня в момент моей речи машины не было, но когда я закончил свой монолог и повернул голову налево, на меня смотрела женщина из протискивающейся по левому ряду машины. Глаза ее были выпучены, а челюсть буквально отвалилась. Я резонно подумал, что такого мата она в своей жизни еще не слышала. Но ее короткая фраза повергла меня просто в ступор. Как вы думаете, что она сказала? Вам никогда не догадаться!!! Фраза была проста и гениальна: "А причем тут светофор? Он же все равно не работает!" Я переглянулся со своим другом, ехавшим со мной, и нас начали мучить конвульсивные припадки гомерического смеха. А вы говорите - "Женская логика"...
Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, …десятая, …двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился. - Вася, а ты не чего не забыл? - Ах, да, извини. Нужно же еще кончить…
В общем-то дело было в армии, в знаменитом стройбате, которым даже автоматы не дают ;-) Собирается значиться наш взвод на работы. А дневальным оставляют, толи казаха, толи тувинца, толи еще какого-то ускоглазого. А по русски он не то что бы не говорит, просто в горах он ему не нужен. Значиться объясняют ему нормально как докладывать при появлении какого либо начальства (кто был в армии знает). То что нам потом рассказал генерал который непонятно каким образом забрел в казарму выстегнуло даже командира... Итак, генерал заходит в казарму, дневальный ему козыряет и... забывает слова: - генерал: "НУ!?!?!" - дневальный, после продолжительно паузы: "Ты пришел, а я дневалью" - Да, ну!!!? - БЛЯ БУДУ!!!!! ЗЫ. бедный парень...
Я раздражен, и это ли не видно? Сплошные пробки, хуй проедешь, блядь. Менты вокруг - ну, скажешь, не обидно, И каждый норовит меня поймать.
Да, многое скопилось в этом мире, За что тебя бы выебать пора: За то, что, блин, бумаги нет в сортире, И не футбол сегодня, а мура.
Что, блядь, внезапно воду отключили, И все евреи продали в стране. Работы нет, а сопромат учили - Я утопил бы преподов в говне.
За то, что год живя с тобой под крышей, Чуть лето - умираю от жары. За то, что ночью ноешь: «Тише, тише…», А между тем зажрали комары.
Пришел с работы я, где день постился, Так раздвигай же ноги и молчи! И не хуй мне орать, что не побрился, Еще хоть слово - и одна дрочи!
Найдется, твою мать, за что оттрахать - За то, что плохо сделала минет, За то, что, блин, не стирана рубаха, За то, что, блядь, в стране порядка нет.
Ебал за то, что ты пришла так поздно, За дачный покосившийся забор, За то, что Тито место занял в Звездном, И что сосед у нас дрова упер.
За то, что выводил твою собаку, А ты, блядина, смылась в Интернет, И там полночи грела свою сраку, А, между прочим, в доме хлеба нет.
Ебал за понижение зарплаты, За Сталинград, за Волхов, за Сиваш, За то, что все соседские ребята Облили чем-то палисадник наш.
За все тебя ебал со страшной злостью - За деканат, где сплошь одни козлы, За то, что ты заговорила с Костей, И на работе бабы очень злы.
За то, что в общем, все латышки - бляди, За то, что опоздал я на трамвай, И, разумеется, за то, что ты, не глядя, Чуть приоткрыв сортир, орешь: «Смывай!»
Я еб тебя нещадно за пропеллер, Что бог дал толстопузому, не мне, А то, что на площадке ссыт ротвейлер - Обмажу дверь соседскую в говне.
За то, что ездят сутками машины Не где-нибудь, а прямо под окном, За то, что я в конце-концов мужчина! А вы все, бабы-суки, заодно!
За сутки с синяками в каталажке Ебу тебя, как будто бы любя. За то, что не всадил тогда Наташке! Вот выбор пал сегодня на тебя -
Хуйней страдает домоуправленье, И вытрезвитель с душем, словно лед, А волосня твоя торчит в варенье, И мой начальник мне мозги ебет!
За то, что все мечты мои в обломе, В Аэрофлоте летчиком не стал! Лежу я на диване, словно в коме, И с новостями телик ну достал!!!
За то, что вдули нашим в третьем тайме, И как всегда нам - хуй, а не финал, И шоколадом прет в районе «Лаймы», За то, что пацанов ебут в анал,
За то, что секель клитора не слаще, И от парфюма в ванной лишь вонизм, Что поразил коровок мерзкий ящур, А как Никита пел про коммунизм!
За то, что латыши полезли в НАТО - Ведь как Швейцария, ослы, могли бы жить, В Союзике-то было как пиздато! А эти рвутся с гансами дружить* -
Ведь жили, бляди, лишь одним транзитом. Ну, экспорт проституток, хуй с ним, лес. Меня же обзывают паразитом, Мол, оккупант к ним в Латвию залез.
За это все вонзю тебе до почек! Чтоб ни вздохнуть, ни пернуть не могла. А то ей, бляди: «Принеси цветочек…» Щас, жди! Слетаю до угла.
За то, что уваженья нету к мужу, И что ты к свадьбе девкой не была, За то, что я ногой попал в ту лужу, Что возле ванной сука нассала.
За то, что блядь готовить не умеешь Да как параша широка пизда, Зудишь весь день, заткнуться не посмеешь, О том, что из дворянского гнезда.
И, как сержант сношает рядового, Я буду дрючить «Вас» хоть целый день За рожу толстую хапуги-постового, Блядь, за окурок тормознул, козлу не лень?
И как лекарства намешал провизор - Что пронесло меня ты боже ж мой! А ты, коза, смотрела телевизор, Почавкивая жирною пиздой.
И надо ж наглости такой набраться - Рукою в одеяле щупать пульт! Дели, пизда, - смотреть или ебаться, А то припомню Сталина и культ!
Нельзя ебать живого человека - Нам сказано, но лозунг устарел. А я ебу, поскольку - не калека, И может потому рассвирепел. 09.06.2001. - 11:15 made in Latvia
* с 7 по 12 июня 2001 года в Риге проходят ганзейские дни.
В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае Вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет: - Значит так, на первый раз выебал, а в следующий раз – уволю!
На сайте Рггу (страничка абитуриента, центр довузовского образования) можно прочитать: "На Подготовительные курсы принимаются учащиеся 10-11 классов или уже ЛИЦА, окончившИХ школу" (курсив мой) Как в анекдоте про баню... http://www.rsuh.ru/win/alluniversenters/dovuz/index.html
Итак… Дело было пару лет назад на одной из дорог от Москвы до Калинина. Там какой-то аппендикс обьездной есть, в параллель с основной трассой, машин мало. Но пост есть. Ну, народ от безденежья придумал способ заработка: один в кустах с радаром и рацией метров за 500, а на посту уже встречают с цветами, свистком и поздравлением с очередным рекордом скорости. Итак, лето, жарко и скучно… Из кустов сообщение - в сторону Москвы, мерсюк, госномер Москвы такой-то… скорость 110… Ну, пост бежит, палкой машет, тормозят. Баба, с пальцами, мужики, мол, да я самая крутая, да я вас всех тут… Ну, те ни в какую, документы и на пост. Та видит, что дело не решить иначе, лезет в машину, искать документы в сумке на пассажирском сиденье справа. При этом ноги на асфальте, задница торчит в сторону поста. Народ на посту веселиться и любуется… Приходит вторая информация от партизана с радаром - БМВ, номер местный, скорость 130.. На посту бегут хватать. Тормозят. Тот по инерции проезжает дальше Мерса, обьезжает его и встает перед его (Мерса) носом. Мужик, цепь, кожанчик, барсетка.. Закрывает машину, и проходя к посту мимо торчащей из двери Мерса задницы, нечаянно касается ее полой куртки. Баба, не вылезая из Мерса, презрительно что-то вякает, демонстративно обмахивает место касания белоснежным платочком из распотрошенной сумочки и бросает его на асфальт. Мужик, который сначала тормознул рядом, передумал извиняться и топает на пост. Разобравшись с ГАИ, идет обратно. Баба в той - же позе роется в сумочке. Проходя мимо, мужик тормозит, и со всей дури впечатывает ногой по этой самой… торчащей наружу части дамского тела. Тело под действием приложенного усилия влетает в салон Мерсюка, задние лапки торчат наружу. После акта возмездия мужик невозмутимо подходит к Бумеру, открывает, садиться, закрывает… Теперь самое неожиданное: опускает свое боковое стекло, снимает кроссовок с ноги, которым восстанавливал справедливость, и ВЫКИДЫВАЕТ его на асфальт! После чего со свистом улетает. Народ на посту, наблюдавший воспитательный процесс, рухнул от хохота, пропустив даже заезд очередного Шумахера мимо поста…
Винни-Пух идет с Пятачком и все время повторяет: "Эх медку бы". Пятачок говорит Пуху: "Пух, а ведь медведи не только мед едят?" Винни-Пух посмотрел на него и говорит: "А ты прав, свинья".
Приходит домой муж, пьяный в умат. Стоит возле двери, покачивается. Жена давай на него орать. Муж, ни слова не говоря, с трудом дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и козел. В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И, вдруг, мужик медленно протягивает жене руку: - На, ссука, скрути фигу ссма…
Попробуйте представить себе, откуда взялся и что означает нижеследующий, вне всякого сомнения, шедевр, который займет достойное место в анналах: "Грамматическое число. Слова, означающие только единственное число, будут включать множественное число и наоборот, слова, означающие мужской род, будут включать женский и средний и наоборот, а слова, означающие лиц, будут включать отдельных лиц, партнерства, ассоциации, тресты, незарегистрированные организации и компании и наоборот." Ну что, сдаетесь? Это - часть подписанного и вступившего в силу КРЕДИТНОГО ДОГОВОРА.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Хай живе самостийна Украина!
Мы жили в Германии и моя мама решила приобрести себе шубу, не зная вообще немецкого языка. Ей и ее подруге посоветовали магазин, в котором владелец мог объясняться на русском. Так вот, они приходят в магазин, смотрят шубы, одна им приглянулась. Мама видит, что размер не ее и спрашивает немца, показывая на себя и на свою подругу: "А на нас такая шуба есть?". Немец недоуменно оглядел их, подвел к окну и показал рукой на ресторан и сказал: "Ананас эссен!" (Ананас кушают).
Диалог двух дам (одна из них моя теща :) Теща, значит спрашивает у своей знакомой: - Ты где брала это (про какие-то продукты, но не важно) Ответ: - В попе. Она не поняла, они вааще не матерятся, стараются вести себя культурно, решила переспросить: - Где где? - Ну я же тебе сказала, в попе. Потом как выяснилось, магазин называется "POP"
Эта истоия случилась вчера. Живу я в Тольятти. Судьба распорядилась так, что последнее время готовить приходится самому. Поэтому после работы заехал на мини-рынок, рядом со своим домом, прикупить продуктов. Остановился у палатки, разглядываю зелень, фрукты... А продавщица (П), молоденькая девушка лет 20-22 болтает со своей знакомой (З). Волей случая становлюсь слушателем их диалога. (З) - Вот в больницу недавно ходила... (П) - Да?? А что такое?? (З) - Живот болел, УЗИ делали......(мне становится интересно, слушаю дальше) (П) - И что??!! Надеюсь все нормально?? (З) - Да ты не поверишь! У меня оказалось, что справа одна почка, а слева ДВЕ. Т. е всего три, представляешь! (все, держите меня люди, я начинаю сползать на пол... Но это оказалось еще ничего) (П) - ДА!??? действительно странно ведь у нормального человека должно быть ЧЕТЫРЕ... (Все я упал)
Пятачок утром зашел к Винни-Пуху. Видит на столе стоит тарелка с фаршированной головой кролика в очках. В этот момент заходит Пух, держа в руке ощипанную Сову. "О, и ужин пришел!"
Двое гpомил останавливают тачкy и говоpят водиле: - Вылезай из воpованой машины! - Да вы че, мyжики, это ж моя машина! - Была твоя, стала воpованая. Вылезай!
Заходит купец в кабак: - Мне водки на сто рублев и капусты на сто рублев! Принесли. Купец выпивает водку и падает мордой в капусту. Заходит интеллигент: - Мне, пожалуйста, водочки сто граммчиков... А еще уточку жареную. Пожалуйста, под правое крылышко положите маслинку, под левое - оливочку... В глазки вставьте две бруснички, а в попочку - клюковку... Тут просыпается купец: - И мне клюквы в жопу!!!... На сто рублев!!!...
Рассказала знакомая врач педиатр. К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах. О. Доктор у моего сына все время появляются синяки и шишки. Д. Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный ДРАЧУН. О. Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.
Бегает по городу Н-ску маршрутка под номером 1257 и конечная у нее Пед. университет(край непуганных телок). На табличке, где написан маршрут движения и главные остановки, вставлена фотография девушки в купальнике, поверх которой надпись "Льгот НЕТ, РАСЧЕТ ЛЮБОЙ". Могу токо догадываться сколько студенток катаются "бесплатно" по этому абонементу :))
В 1993 году у меня была круглосуточная палатка. Стандартный набор: водка, запивка, закуска, зажувачка... А стояла она перед гостиницей "Арктика" где в основном квартировались люди с севера. Не чукчи, а нефтяники там, шахтеры и проч... В 4 часа утра ко мне в окошко стал ломиться небритый чел в брезентовой куртке. Рерю, говорит, давай! Я в непонятках, сонный. Какую рерю, спрашиваю. Ну рерю, говорит, не знаешь что ли, что это такое? Вот же она!!! .... И показывает пальцем на бутылку Пепси.... Т. е. PEPSI. Внимательно посмотрите на этот логотип. Внимательно. При этом постарайтесь забыть, что вы знаете Английский алфавит.... :-))) Bass_Station
Идет наркоман по улице, вдруг бам, его сбивает слон. он встает, отряхивается и вдруг бам его сбивает крокодил. Он опять встает отряхивается, и вдруг бам его сбивает ракета! И доносится голос ПРИДУРОК ОТОЙДИ ОТ КАРУСЕЛИ! :-)
Приходит монахиня к батюшке на исповедь. М - Батюшка, согрешила я. Б - Сколько раз? М - 3 раза. Батюшка что-то там считал в компъютере Б - Неделя поста и неделя молитв. Иди, дочь моя. Приходит другая монахиня. М - Батюшка мой, согрешила я. Б - Сколько раз? М - 6 раз. Бадюшка опять в компъютер. Б - 10 дней поста,10 дней молитв. Иди, дочь моя. Приходит 3-я монахиня. М - Батюшка, прости меня, согрешила я. Б - Сколько раз? М - 1,5 раза. Б - Как это? М - Да, нас матушка застукала и не получилось-то до конца. Батюшка считал, считал в компъютере что-то и говорит: "Иди, дочь моя, дое`ись, а то дробь получается невъе`енная".
Один мой знакомый, редкостный идиот (И)30 лет, уже около 12 лет пытается найти себе “достойную” работу ( ничего не делать и получать прилично). Работая в ВОХРЕ ( вневедомственная охрана), получая 1200 в месяц, имея не работающую жену, ребенка и любовницу ( живя в Питере) он наконец решил увеличить свой семейный бюджет и устроиться в более приличное место. Одним из таких мест оказался небольшой кирпичный заводик, куда его пригласили на собеседование. На следующий день он в красках рассказывал нам о всех прелестях этой работы. И. Мужики, работа класс!! Мы. А, что надо делать ? И. Да работа х…я, надо кирпичи на подносы грузить. Мы. Но, это тяжелая работа, и сколько надо делать подносов в смену? И. 25 в смену, а я два за 15 минут сделал. Мы. Ну конечно, если за это хорошо платят, то иди устраивайся. И. Платят маловато тысяч пять в месяц, но ведь потом будет больше ведь есть большая перспектива!! Мы. ( заинтересованно) Какая???!!!! И. ( загадочно) Первый месяц я гружу 25 подносов в день. Второй месяц 27 подносов. А к концу третьего 30. МЫ. ………………………………………….. Я до сих пор как вспомню этот разговор, так работать не могу. Точно все слово в слово.
Приходит Виталик (наш админ), и начинает жаловаться, что вот в воскресенье он с кампанией чем-то траванулся, и им наутро было страшно плохо. Вытягиваю подробности. Первыми вспоминаются какие-то корейские овощи - но вроде продавщица поверенная и надежная, затем - купленные у бабки ростовские грибочки - но вроде симптомы не подходят... Потом всплывает N бутылок водки (предположение о ее "несвежести" отметается - Гжелка!). В общем, договорились на том, что пиво, которым они под конец водку запивали, было прокисшим. :)))
Навеяло историей про американские вывески. Я тут тоже в штатах жеву и привык к таким табличкам, но один дорожный знак всегда смешит: “Асфальт мокрый во время дождя."
Как жалко, что на сайте нет цензуры; Халявской водки, пива, сигарет; Дающей - не берущей денег - дуры; Пожрать задаром - не было и нет...
От рифмы непристойной - толку мало, когда ее не выжать в рафинад: "Блюющий", - не читал бы что попало, и некоторым перлам был бы рад!
Контент стишков, порой, - предмет для спора. Но есть же место - солнцу - облакам... "Когда б вы знали из какого сора растут СТИХИ" (на зависть мудакам)
Одна дама жаловалась на то, что в организации, где она имеет честь сотрудничать, до сих пор не изданы нормативные акты, регламентрирующие телодвижения сотрудников. Надо отметить, что к спортивным и бальным танцам фирма не имеет ну никакого отношения. ;)
Зашел пьяный мужик в первый попавшийся подъезд. Час ночи. Мужик звонит в первую попавшуюся квартиру. Открывает другой заспанный мужик. - Чего надо? - Зесь я живу? - Нет! - И заспанный захлопывает дверь. А пьяный покружился, в глазах у него потемнело, и он опять позвонил в туже дверь. Снова открывает заспанный мужик. - Чего надо? - Зесь я живу? - Да я сказал, нет! - И дверь захлопнулась. Мужик покружился, снова в глазах потемнело. Опять звонит в туже квартиру. Открывает злой-презлой заспаный человек. - Чего надо?! - Зесь я живу? - Да нет!!! Мужик собирается захлопнуть дверь, но пьяный говорит, придерживая дверь рукой: Что-ж ты, дядя, везде живешь, а я где?
Папа-дебил посылает сына-дебила в магазин: - Сынок, запомни, ты должен купить две вещи: молоко и сметану Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец: - Сынок, я просил тебя купить две вещи! Где шайба?!!!
Выступал я пару дней назад на некоей конференции, устроенной городским начальством с целью продемонстрировать любовь к науке. По ее итогам должны вроде стипендии присуждать (20 по проблемам городского хозяйства и 4 по физико-математическим достижениям). 2 с лишним часа пришлось слушать про социальную роль кесарева сечения, применение сухих смесей в строительстве, изучение продуктов жизнедеятельности пчел и т. п. Потом сам доложился. Пошел в мужской туалет. Там почему-то группа девушек курит. Я заметно помрачнел. Они мне и говорят, на смущение толкая, типа `обратите на нас внимание`, -- "Здравствуйте!" Я еще от доклада не отошел, поэтому и ответил -- "В связи с чем?"
Хочу с вами поделиться одной аббревиатурой, которая меня повергла в шок. На днях мне надо было сдать экзамен по Microsoft InterDev 6. Кроме книги, я воспользовался так называемым CramSession`ом. (Вся книга сокращается до 10-20 страниц, о том, что действительно необходимо знать на экзамене.) И там была тема насчет курсоров в ADO (Программирующие под Microsoft SQL Server поймут). Так вот, знайте что всем, хоть раз в жизни прикасавшимся к компьютеру, известное слово "курсор (cursor)" - это не самостоятельное слово, а сокращение от "CURrent Set Of Records"!!!
Очередь в студенческой столовой. Студент подходит к раздаче и говорит: - Мне 2 сосиски, пожалуйста. Сзади возмущенные крики: - Шикуешь! Сволочь! Он невозмутимо продолжает: - И 12 вилок.
Приходит мужик домой в дюпель пьяный. Жена: - Ирод, где ты был! Я спрашивю где ты был!!! - Ик.... это, у нас зарплата сегодня была.... - А деньги, деньги где!!! - ... Зарплата была а сейчас ее уже нету.... Жена берет из чулана двухстволку, заряжает: - Все, лопнуло мое терпение! Давай снимай штаны и расставляй ноги! Я ж тебе говорила, что еще раз напьешься яйца отсрелю! Муж, раздеваясь: - Ну что ты, Зина, Зинулечка, ну дай мне хоть последний шанс!!! - Хорошо, раскачивай!!! -
Конферансье на сцене объявляет: - А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский означает "Что же ты, Иглесиас?"
-Доктор, - обращается к врачу-психиатру женщина, -вы должны как-то помочь моему мужу. Он решил, что он скаковая лошадь. Живет в конюшне, ходит на четырех конечностях и.. О БОЖЕ!!! даже питается сеном. - Я уверен, что смогу ему помочь, -ответил док, - но это потребует много времени и значительных денежных расходов. - О деньгах можете не беспокоится, - замечает тут же женщина, - мой муж уже выиграл три скачки..
Стук в двери публичного дома. Открывает конкретная такая бандерща - сиськи больше жопы, папироса в зубах, - и видит двух бомжеватых мужичков. Те: - Что мы можем у вас поиметь за сто рублей? - За сто рублей, мои хорошие, можете пойти вон в те кусты и отсосать друг у друга, - и захлапывает дверь перед их носом. Через полчаса опять стук. Отворяет. Опять они. - Ну что вам еще? - Дык... эта... деньги-то кому отдавать?
Российско-итальянская встреча на высшем уровне. Люди толкают речи про многолетнюю дружбу, общие корни и т. п. Главный ученый из итальянской делегации говорит: - Вот, смотрите, даже в таком распространенном русском слове, как "стибрить", есть связь с итальянской культурой. Оно происходит от названия реки Тибр, которая протекает через Рим. Видимо, на берегу этой реки находилось нечто, что забрали с собой русские путешественники. Российская делегация оживилась: - А у вас из города Пиза ничего не пропадало? :))
Едет мужик в автобусе к ним подходит другой и говорит - Привет рогатенький! Мужик приходит домой ирассказывает жене как его оскорбили. Жена его успокиваетчто мол разве мало на свете придурков. На следующий день мужик опять едет в автобусе и кнему опять подходит тот же мужчина иговорит - Рогатенький да ты еще и ябида!
Вот вы тут все про город Жопа в США пишете. А вот вам реальный адрес исследовательского центра фирмы Комацу (ну знаете, краны, дорожно-строительная техника):
Komatsu Ltd. 1200, Manda, Hiratsuka, Kanagawa 254-8567, Japan
Навеяно историей про отсосы. Пошел я как-то с дочкой в детскую поликлинику. Ну там стандартный осмотр грудного ребенка. И отправили нас на укол. Захожу, а тм два стола друг напротив друга и надписи: ЧИСТЫЕ БИКСЫ И ГРЯЗНЫЕ БИКСЫ. Чего только нет в этих поликлиниках!!!
