Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды! Мыкола: - Мамо, я заняты! - Подь сюды, кажу! - Мамо, я заняты! - Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки! Мыкола: - Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь) - Скидай портки, кажу! - Майтэ сораму! - Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО! Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!
Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не понадобится, страна будет светиться изнутри.
Еще несколько слов о российском е-бизнесе. На анекдот от 22.05.01
9. Отъе-бизнес - вариант прое-бизнеса, при котором сворачиваются внешние и внутренние контакты. (c) Алексей Андреев 10. Вые-бизнес - обычно предшествует уе-бизнесу. 11. Изъе-бизнес - бизнес, основанный на хорошем знании российских законов. Может сочетаться с подъе-бизнесом. 12. Перее-бизнес - крупный уе-бизнес. Часто применяется государственными службами. Основан на незнании российских законов. 13. Надъе-бизнес - редкий вид е-бизнеса, которым занимается Росаэрокосмос. 14. И, наконец, невъе-бизнес - российские естественные монополии.
Встречаются американских два солдата через год после демобилизации. Первый на машине, в хорошем костюме. Второй - в обносках, худой и изможденный. - Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?! - Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял кредит и открыл свое дело, потом на доходы купил вторую машину, нанял водителей, сам только управляю. - Везет тебе, меня вот научили только из пушки стрелять... - Так в чем проблема, иди в банк, бери кредит и покупай пушку! А я и в банке за тебя поручусь, и заказы обеспечу!
Супруги лежат на пляже. Жена говорит мужу: - Дорогой, видишь вон того молодого человека - он вчера спас меня, когда я тонула в море. - Да, дорогая, он уже приходил утром извиняться.
Режиссер и актриса просыпаются в одной постели. Актриса говорит, презрительно глядя на режиссера: "Козел, что же ты раньше не сказал, что ты мультипликатор!".
На уроке учительница спрашивает детей, кем работают их родители и сколько получают. Спрашивает Машеньку:-Мама работает ининером и получает 900 руб, а папа учителем и столько же получает. Общий доход - 1800 руб. Уч. :- Молодец, пять Спрашивает у Вовочки:-Мама работает директором Фирмы и получает 16000 руб, а папа - директором банка и получает 30000 руб. Ежемесячный доход - 50000руб. Уч. :- Садись, два. В. :- Зато живем как люди!
Политический анекдот: Иван Иванович был очень рассеянным человеком. Однажды, придя на работу он случайно узнал, что Рохлина несколько лет назад убили. Он с возмущением начал кричать на своих сотрудников: - Почему мне ни кто об этом не сообщил? - А вы не спрашивали, - с невозмутимым видом ответил сотрудник. С тех пор рабочий день Иван Ивановича начинается с вопроса: - Извените, а Путин случайно не умер? - Нет, а что должен был? - Нет, просто спрашиваю.
Вчера в Москве с аншлагом прошел единственный концерт Лондонского Королевского симфонического оркестра «Музыка мобильных телефонов». Несмотря на внушительную цену билетов, слушатели первых рядов партера, с характерными ювелирными украшениями на шее, с огромным интересом открыли для себя необычные интерпретации давно знакомых мелодий Баха, Моцарта, Бетховена.
Девушка "по телефонному вызову" ложится спать в три утра, совершенно обессиленная. Час спустя звонит телефон. сонная девушка нехотя поднимает трубку: - Алло! - Это один из ваших клиентов, - слышит она нетерпеливый голос, - Доктор Дюваль. Немедленно приезжайте ко мне, побезумствуем! - Боже, что за срочность? - А что, мы, врачи, уж и права не имеем на неотложную помощь?
Квартиросъемщик обращается к консьержу: - Вы прекратите наконец называть мою жену слоном и бегемотом? - А если нет, то что? - В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как она станцует рок-н-ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи этажей пошлют вас подальше.
в океана нашли бытилки, в ней была записка: " Нахойс на необетаемом остраве ни магазинов, ни смога, ни машин, ни чего. Что б вы све там лопныли от завести."
В армии генерал просит Майора доложить о комплектации отряда для спец-операции. Майор: - В отряде 2 снайпера, 3 автоматчика, 1 взрывник и кок. Генерал:- А кок зачем? Это ведь отряд для спец-операции! Майор: Кок не простой! У него черный пояс по кулинарии-удьет одной котлетой!
- Настоящий одессит - истинный джентльмен! - Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе? - Да, по-моему, их у нас везде хватает. - Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться...
Чукча решил купить "мерседес". Посмотрел модель, сторговался о цене. Продавец говорит: - но видите ли, это дорого стоит... Чукча сказал, что знает об этом и пойдет в банк, где деньги дают. Через час возвращается, удивленный, и пожимает плечами: - Мне не дали в банке деньги! - А почему? - Сказали, что сначала надо было положить!
Сбежал лев с зоопарка и залез на дерево! Ну все думали как его снять оттуда. Вообщем позвонили в пожарную.......... Приехали, попытались снять, но зараза, лев злой кусается, падла, надоело им с злым львом возиться да не их это работа зверя укращать, взяли, да уехали. Приехали милиционеры, да стрелять не разрешили, зверь все таки редкий. Наконец дирекция зоопарка сообразила, выдыла деньги на усыпление службой спасения, да вот проблема зверь падла -хитрый уворачивается!... Ну вот, все вообщей панике, проголадается есть начнет всех, да стрелять нельзя зверь редкий, породистый! Да вот, директор зоопарка вспомнил про своего старого приятеля охотника, укратителя любых зверей. Ну вот, выходит он из зараслей в таком одеяни в стиле: охотники за слонами, с диковенной зеленой собакой на плече с табличкой-ШУША. Наконец он говорит: - Я полезу на дерево и буду его трести! Если упадет лев-Шуша его з@еб@шет. - Если упаду я, еб@ште ШУШУ, потомучто ШУШЕ п"@$й кого еб@шить!
Думаю, что предела совершенству нет. Предлагаю соавторство в составлении краткого справочника, а также Краткого курса-сопроводителя. Особенно, по моим предположениям, больших спросом он будет пользоваться среди детей и физкультурников.
Встречаются два приятеля. Один говорит другому: - Слышал, правительство решило поддержать отечественого автопроизводителя, чтобы были дешевые и качественные машины. Второй: - Ничего не выйдет. Первый: - Почему? Второй: - Еще Крылов писал: "А ВАЗ и ныне там".