Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал! - Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован тигр. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.
- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр. - Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли?
Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери" роль горбуна Квазимодо досталась ветерану театра - актеру Степану Петровичу. Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Перед премьерой Степан Петрович, как у него было заведено, изрядно принял на грудь. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо. Затем Квазимодо пролетел справа налево. Затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Ну, еб твою мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти мудаки еще занавес не подняли!
Рабинович не успел уехать и остался при немцах в Одессе. Спасаясь от оккупантов, он забрел в катакомбы и присоединился к партизанам. И вот первое задание - распространить среди населения листовки. - Только ты смотри, - напутствовал Рабиновича командир партизан. - Hе попадись. А еще важнее, когда будешь возвращаться, не приведи с собой "хвост". Ушел Рабинович. Hет его день, другой. "Попался" - решили в отряде и приняли меры предосторожности. Hет Рабиновича и на третий день, и на четвертый... Hаконец через неделю приходит. - Где ты был? - спрашивает командир. - Листовки распространял, - отвечает Рабинович. - А чего так долго? - А вы сами попробуйте эти бумажки продавать, когда у людей денег и на хлеб не хватает...
Три молодых лейтенанта приезжают в свою первую часть после училища, ну и к командиру, представиться.... Ну представились, а он и говорит - отнесите вещи в казарму и ко мне на разговор... И вот через 5 минут появляется 1-Й летеха. 1-й Т-щ п-к! Л-т..... прибыл! п-к Как к службе относитесь? 1-й Это самое главное в моей жизни! п-к Пьете? 1-й Никак нет! Моральный кодекс строителя коммунизма не позволяет! п-к Курите? 1-й Никак нет! Спортивную форму надо поддерживать! п-к Ну, а как с женщинами? 1-й Никак нет! У меня жена и ребенок, семья для офицера - святое! п-к Хорошо, будете командиром 3-го взвода. 1-й Есть! Через 15 минут приходит второй... 2-й Т-щ п-к! Л-т..... прибыл! п-к Как к службе относитесь? 2-й Нормально отношусь! Дело делаю... п-к Пьете? 2-й Нукак все, по праздникам, ну пивка в выходной... п-к Курите? 2-й Бывает, когда выпью... п-к Ну, а как с женщинами? 2-й Ну если голая лежать будет - не переступлю... п-к Хорошо, будешь командиром 1-ой роты. 2-й Спасибо... Через час, п-к уже заждался... вваливается 3-й, уже навеселе, и держась за косяк двери: П-к! Это Я, и-иик, уже пришел! Ну ее н? %? й, эту службу! Баня стоплена, машина внизу, водка с закусью в багажнике, а бляди в машине! Поехали! п-к Погоди минутку! Мне позвонить надо... Снимает телефон, звонит : Дорогая, я сегодня поздно буду, ты меня не жди, к нам прибыл новый начальник штаба, я еду знакомить его с личным составом!
Урок в школе. Учитель: - Дети, сочините предложение где были бы слова "Вероятно" и "так как". Маша отвечай. Маша: - "Вероятно дождя не будет, так как небо голубое" - Молодец Машенька! садись 5! Теперь Вовочка. - "Бабушка взяла газету и пошла в кусты" - Вовочка, а где же тут слова "Вероятно и так как"??? Вовочка: - Ну вероятно посрать, так как читать не умеет!
Судятся водитель мерса и водитель БелАЗа - участники ДТП. Судья - водителю мерса: - Почемы вы поехали на желтый свет? - Та я подумал - проскочу. Судья - водителю БелАЗа: - А вы почему поехали на желтый свет? - Та я подумал - хуй он у меня проскочит!
Мужик купил говорящего попугая. Приносит домой, а тот его начинает матом обкладывать. Ну мужик терпел-терпел, не выдержал. - Еще раз, - говорит, - выругаешься, не знаю что с тобой сделаю! - А пошел ты на…! Мужик взял, засунул попугая в холодильник. Через пару часов достает его оттуда. Попугай, весь перепуганный, трясущийся от холода: - Те курицы... Чего они сказали??!!
Купила бабка козу. Через неделю коза совершенно перестала давать молоко. Перепуганная бабка привела ее к ветеринару. После осмотра ветеринар: - Ну что ж, козел задроченный, но жить будет...
Матрос заходит в бар и видит старого пирата с деревянной ногой, с крюком вместо правой руки и со стеклянным глазом. - Ого, - говорит матрос, - где это тебя так угораздило ? - Ногу мне откусила акула, когда меня смыло за борт в штормовую ночь. Руку мне отрубил на дуэли капитан британского брига... - Ну а глаз ? - Глаз? Это чайка на... рала... - Как?!!! Неужели такой эффект, от чайкиного дерьма?!!! - Ну... я тогда еще не привык пользоваться крюком...
В парке атракционов один силач выдавил, при помщи кулака, из лимона стакан соку и спрашивает:"Кто может повторить мой подвиг?" Из толпы выходит мелкий тощий старикашка, берет этот же лимон и выдавливает два стакана сока. Публика в изумлении, у силача отвисла челюсть, а старикашка говорит:"Я просто в налоговой работаю!"
На работу секретарем устраивается девушка. Ее спрашивают: "А с какой скоростью Вы набираете?" -- "600 знаков в минуту!" -- "О! Конечно берем!" Девушка выходит и удивленно так говорит:"Ну надо же! Даже не спросили какая фигня при этом получается!"
Приходит домой девочка и плачет Мама спрашивает: - Дочка, ты чего плачешь? - Да меня мама почему то все обзывают.. - Как? - Говорят что у меня голова как ж.. а - Да неслушай ты их, ты самая красивая.. Ну и девочка радостная побежала гулять, идет по двору и видит открыт люк, подошла и смотрит вниз. А из люка сантехник подняв голову: - Э! Э! Э! сюда не срать!
Мужик звонит в милицию, и кричит в трубку: "Срочно пришлите кого-нибудь. у меня в машине украли руль и все приборы." Звонок повторяется через минуту. Мужик: "Можете не кого не присылать. Я просто сел на заднее сидение."
Собралися, Француз, Русский, и Грузин, для обсуждения женнского пола ! Француз: Девушки как плостинка, ставишь ее в громофон, она поет а ты наслождаешся! Русскиу: Ну да послушал, да выкинул!!! Грузин: ЭЭЭЭэээ... Дорогой зачем выкинул, послушал, перевернул, и сново слушай!!!!! :-))
В тюремную камеру на 30 человек натолкали 60 преступников. Сидят они там все грязные, потные, чешутся.... Тут заходит мужик в камеру, закрывает за собой дверь, вешает на решетку видео-камеру, выходит на середину между зэками, снимает штаны и наклоняется! Зэки переглянулись: "Что будем делать?.... Ну, что, давайте его....!" И тут началось!!! Каждый его по два раза! Мужик после этого скрипя расправляет спину, одевает штаны, подходит к видео-камере и говорит в нее: "А Вам слабо?!!"
Отец директор мясокомбината уходит на пенсию и хочет своего сына придурка на свое место поставить и учит его. Кидаеш в этот автомат барана вылитает четыре палки колбасы две себе две государству понял? Сын говорит нет. Отец ему повторяет кидаеш барана вылитает четыре палки колбасы две себе две государсту понял? нет. Папа а есть такой автомат кидаеш туда четыре палки а оттуда баран вылетает? Есть сынок твоя мама
Два наркомана накурились и возвращаются домой на машине. Едут очень медленно. Гаишник (Г), заподозрив неладное, останавливает машину и подходит к окошку пассажира (1) рядом с водителем (2): Г. - Почему вы так медленно едете? Наркоман, сидящий рядом с водителем, спрашивает у друга (водителя): 1. - Он спрашивает, почему мы так медленно едем? 2. - Скажи ему, что мы устали. 1. - Мы устали. Г. - А почему вы устали? 1. - Он спрашивает, почему мы устали? 2. - Ну скажи ему, что мы были на рыбалке. 1. - Мы были на рыбалке. Г. - А где вы были на рыбалке? 1. - Он спрашивает, где мы были на рыбалке 2. - Скажи, что на Оке. 1. - Мы были на Оке. Гаишник не унимается? - Ну и как Ока? 1. (не понимая) - Он говорит, ка-ка-ка 2. (удивляясь) - Скажи ему ку-ку-ку!
русскому, немцу и французу сказали сколько проскачете столько земли и получите. сел француз на лошадь проскакал версту и сказал - Хватит. сел немец, проскакал две и сказал - Хватит. сел русский и поскакал. день, второй, третий. упала замертво лошадь. русский побежал. бежал пока силы были. потом пошел. в конце концов он упал и поплз дальше. и когда силы покидали его он снял шапку и кинул ее со словами - эх, помидорчики здесь посажу!
В честь перекопаного по центральным улицам Киева Встречаются два бизнесмена из "новых": - Смотри, какая у меня канарейка! Я за ней сам на Канарские острова ездил! - Так в зоомагазине на Крещатике такие же продаются! - А ты пробовал там припарковаться?
Идет Заяц,-видит медведя в яме и думает:"Подойду поссу на него!" Пошел поссал, потом думает:"Сейчас перепрыгну яму и в полете насру на медведя!" Разбежался - упал в яму. Медведь говорит:"Ну все, заяц, пиздец тебе!" Заац:"Медведь, бля буду, извениться пришел!"
В ночном клубе идет дискотека. Вдруг врывается ОМОН. - Всем лежать!!! Суки!!! Не двигаться!! Руки за голову!!! Все шугаются, падают(п... ы от ОМОНа никто не хочет получать). Один мужик сидит за стойкой. ОМОНовец ему: - Ты че урод не понял, глухой,-прикладом по лицу бьет. Тот падает, в спине нож. ОМОНовец: - Так кто его убил!! Тишина - Кто его убил я спросил, щас всех положу, тут на хер Один мужик у стенки, дрожащим голосом: - Да никто его не убивал, он уже убитый пришел..
однажды мартышка, слоненок, попугай(из мультфильма)разбирались с питоном, который там что-то натворил. тут слоненок предлагает: - -давайте отрежим ему хлебало! мартышка в ответ: - -да, не, не надо! попугай: - -но мы должны его наказать! поэтому я предлагаю отрезать ему хвост! слонегок в ответ: - -во-во, и по самое хлебало!
В часть прибывают три молодых лейтенанта после училища. Заходят к командиру. Строгий, с суровым лицом, опухшим от водки, он приказывает явиться к нему завтра в 9.00. На следующий день в 8.55 докладывает первый лейтенант: - Товарищ полковник, лейтенант Баранов по вашему приказанию прибыл. Полковник отмечает выправку, опрятность, но делает замечание о непунктуальности. Дает лейтенанту под командование взвод. В 9.00 докладывает второй лейтенант: - Товарищ полковник, лейтенант Коозлов по вашему приказанию прибыл. Полковник также отмечает выправку, опрятность и особенно пунктуальность. Назначает командиром роты. Третий лейтенант ни до обеда, ни до конца службы в этот день вообще не появляется. Полковник уже дома в пижаме пьет чай возле телевизора. Раздается поздний звонок по телефону: - Товарищ полковник, лейтенант Стасюк... - Вы сто себе позволяете, товарищ лейтенант? - перебивает командир. - Товарищ полковник. Посмотрите в окно: внизу стоит черный "Мерседес", в багажнике ящик коньяка, шашлыки, в салоне две бабы, топится баня... - Жена! Фуражку, галстук, китель! Замполит приехал по тревоге!
-Столкнулись поп и одессит машинами. Выходит одессит и говорит:"Ну что, батюшка, выпьем з горя?" - Ну наливай. Поп выпил и спрашивает одессита почему тот не пьет. - Сейчас, батюшка, менты приедут, обнюхивать будут.
Вот какой анекдотический случай произошел со мной...
Захожу в продуктовый универсам. Подхожу к витрине МЯСНОГО отдела. Продавец:-Что Вам, пожалуйста? Я:-Хочется чего-нибудь такого, ну не Земного (неземного)!!! Продавец:- Тогда Вам в РЫБНЫЙ отдел!...
На юбилей (50 лет совместной жизни-золотая свадьба) идет дед покупать бабке подарок. Решил купить бюстгальтер.. только вот забыл размер. Продавщица решила помочь: - Ну припомните на что похоже грудь вашей жены: на яблочко.. на грушу.. на яйцо… - Во-во… на яйцо.. только в смятку…
Идет очередной съезд КПРФ. Докладчик убедительно ездит по ушам толпы собравшихся бездельников. - скоро каждый житель нашей необъятной страны будет иметь собственный дом, собственную машину, собственную дачу, собственный самолет. Вопрос из зала: - А к чему, предположим, мне собственный самолет? - Ну, к примеру... Эээээ... Хлеб дают в Калининграде, а вы живете в Хабаровске...
Пришел как-то мужик в аптеку за вазелином, а там глядь - крем для оргазма продают. Упаковка импортная, красивая. Ну мужик обрадовался, купил два больших пакета крема. Приходит домой, дрожащими потными руками открывает аннотацию, читает: одобрено министерством здравоохранения...... Способ применения: 1. Заголить головку члена. 2. Нанести крем тонким слоем 3. Втирать до появления оргазма.
Отец с дочкой поехали отдыхать на море, а мать осталась дома по работе. Отоц каждый день развлекается с новыми женщинами. Тут дочка говорит отцу: - Пап, что ты с женщинами делаешь. - Доченька, я их надуваю. - Ааа я теперь все поняла, мы когда с мамой в прошлом году ездили без тебя отдыхать маму тоже многие мужчины надували, а один раз было так интересно, так интересно. - Что же доченька?!? Взволнованно спрашивает отец. - Да так ничего особенного просто у одного дяденьки насос сломался, так маме пришлось его продувать.
Группа альпинистов взбирается на Эверест. Очень трудный подъем, наконец, уставшая и измочаленная группа поднимается на вершину, разбивает палаточный городок и укладывается спать, среди ночи все просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!" Это кричит во сне их товарищ. Его будят и спрашивают, в чем дело? Тот отвечает, что все нормально, просто кошмар приснился. Утром просыпаются и принимаются за работу, измеряют давление, берут пробы снега, воздуха и т. д. Ночью ложатся спать и снова просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!". Опять во сне кричит этот же товарищ. Его будят, спрашивают в чем-же все таки дело? Мол расскажи, а то вдруг у тебя крыша поехала, подъем-то все таки трудный был. И мужик рассказывает им: - Представьте, снится мне сон: Выхожу из палатки в чем мать родила, подхожу к самому-самому краю горы, вот пальцем меня сзади ткни - все, упаду. Стою писаю и тут подходит ко мне сзади снежный человек и засовывает мне палец в задницу...
Приходит сын нового русского домой. папаша спрашивает: Ну, что сынок у вас сегодня было чистописание? - Не пап у нас сегодня было чисто сложение! VESNUSHKAa
Решили как-то родители пойти в гости б а ребенка одново первый раз оставлять в падлу. Одели они ему тогда наушники с пластинкой и ушили в гости. Час сидят, второй, тетий. . . , короче под утро заваливаются домой и долго стоят а дверях, соображая, - это их по пьяни прет, или в правду - обои все оборванны, на стенах какие то надписи кровью. Проходят дальше. Видят в комнате все разбито кроме приемника с пластинкой и наушниками, а в углу сидит сынок с бледным лицом и, покачиваясь, мямлит про себя:". . . ХоЧу, ХоЧУ, ХоЧу. . .". Родаки берут наушники - а там: " Хочешь, я раскажу тебе скахочку. . . вжик. . . хочешь, я раскажу тебе скахочку. . . вжик. . . хочешь, я раскажу тебе скахочку. . . . . ."
Нашел негр в пустыне бутылку. Открыл ее, Думал, что вода, а оттдуда вылезает джин и говорит: "Я исполню 3 твоих люимых желания".
Мужик обрадовался и говорит:"Первое- хочу чтобы у меня всегда было полно воды, второе- хочу быть белым, и третье- хочу, чтобы вокруг меня всегда было полно женщин"
пригласил волк лису в театр лиса отказалась ты волк грубиян матершинник ты меня перед всеми опозоришь не пойду с тобой!!! клянусь лисочка не одного грубого слова от меня не услышешь! буду говорить только о цветах!!! лиса согласилась пришли они в театр а место волка занято зайцем волк разозлился и зашипел на зайца эй ты роза! а ну нарцись отсюдово а не то я тебя так в ухо тюльпану что ты обсеренишься!!!!)))))))))))))
До чего сегодня хорошее настроение! Ну прямо душевное такое, всех бы расцеловал!! А кто это мать вашу е$, распи$дяи х$евы свет в клозете опять не выключил?!!! Ну до чего было хорошее настроение только что, распрое$ит твою в душу мать!!!
приходит женщина к врачу и говорит док знаете у меня проблема куда не пойду что не сделаю все меня бесит!!! док спрашивает а вы не пробовали ездить на юг отдохнуть позагорать по купаться? пробовала док не помогает все бесит!!! док опять спрашивает а вы не пробовали заниматься сексом? нет док не пробовала! док заводит ее за ширму и они начинают заниматься сексом и вдруг она говорит док вы уж определитесь или туда или сюда а то бесит!!!)))))))))))))))
Белорусский партизан дает показания в ГПУ. - Сидим мы на кухне у трое - я, кум и граната. Кум смотре у окно, еде повозка с нимцами. Кум бере тую гранату и швыряе яе у окно, и остаемся мы у двое - я и повозка з нимцами.
Встретелись Иван и Марыся. Иван: - Марыся пишлы на каву! Марыся: - А це болыть? Иван: - Ни! А шо? Марыся: - Та так, бо я вчера з Петром на каву ходыла то думала шо вин мени пысок (рот) порве.
Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Он позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого выебал своего денщика за то, что тот сожрал его малиновое варенье.
берешь брусок, вырезаешь на нем, оставляя выступы по форме расположения кнопок пароля и Вуа-ля, это для бухгалтеров кстати тоже подойдет, типа автоматический ввод платежек :)
Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает ее. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения: - Мальчик, ты знаешь, кто это? - Проститутка, по-видимому! - ??? - Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали...