Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход. Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж! Вот такие студенческие байки!!!
О том как вредно плохо знать несколько языков :-) Заранее прошу прощения за ненормативную лексику. Дело было в Швейцарии, в маленьком городке под Женевой. Зашли мы компанией покушать в пиццерию. Покушали, винца попили - все здорово. Вроде и уходить собрались, а официант все не идет. Они там все женевцы тормознутые малость, неторопливые такие. Короче, пошел я искать этого гарсона, чтобы счет попросить. То есть, что важно: я отошел от своих свободно-франко-говорящих друзей. А сам я по-французски изъясняюсь кое-как, как пишут в анкетах - со словарем. Но нас это никогда не смущало - что словами не знаем, можно на пальцах показать. В общем, нашел я возле кухни этого тормоза, на ходу соображаю, как же по-французски будет "счет". Ага, вспомнил, что по-итальянски счет будет "иль конто" (перед путешествием в Италию специально выучил десяток слов). Языки-то родственные! С учетом того как в них слова произносятся, прихожу к выводу, что по-французски это должен быть "ле кон". Я и говорю "ле кон, силь ву пле!" то есть счет, пожалуйста! (я же вежливый :-))... Как у него глаза на поднос не выпали, я не знаю. Что??? - говорит. Я думаю - наверное, с произношением у меня проблемы, и для убедительности руками в воздухе у него перед носом квадратик рисую - типа, бумажка. И повторяю - "ле кон!". - Нихт ферштейн. Тогда я ему по-итальянски говорю "иль конто!" (они вроде как все в Швейцарии еще по-итальянски и по-немецки говорят). А, говорит, иль конто! щас, принесу. Подхожу я к своим друзьям, и рассказываю - какие же эти швейцарцы торомоза. Я ему "ле кон", а он не понимает.. При этих словах они медленно сползают под стол... Короче, через 5 минут, когда все отсмеялись, мне объяснили, что "ле кон" по-французски - это, пардон, "п.зда". Вот теперь представьте себе состояние официанта, у которого попросили п.зду, да еще и руками требуемый размер обозначили...
Один мой друг служил в Германии (давненько, однако), писал оттуда письма, и среди прочего там было и такое:
... Ехали мы на Магдебургский полигон. Проезжали через какую-то немецкую деревушку и один парень, срезая угол, въехал танком в угол дома. Хорошо, что немцы были в другой комнате, а то были бы неприятности...
Дело было на День независимости России. Я со своей подругой решил поехать на дачу, отдохнуть, как говорится, морально и физически. Идем мы с ней по тропинке, болтаем, и вдруг на нас из кустов выпрыгивает водолаз (собака) и начинает лаять! Я на нее долго смотрю и говорю: - Ну ты же водолаз, ты по определению спокойным должен быть! И тут из кустов выползает мужик и произносит следущую фразу, после которой я стал кататься со смеху: - Она не только водолаз, но и порядочная сука!
Дело было в советские застойные времена, когда очереди были длинными, а продавцы раздражительными... Интеллигентик-очкарик подходит к прилавку: - Ваши яблоки сладкие или кислые? Продавец с издевочкой в голосе: - Кисло-сладкие... Интеллигентик начинает вые-ться: - Вы хоть думайте чуть-чуть прежде чем говорить! Как вы себе это представляете "кисло-сладкие"??? Все равно что сказать "мокро-сухие" или "тепло-холодные" или "легко-тяжелые" или..... Продавец обрывает его фразой прямо ему в рожу: - АГА!!! ЧіРНО-БЕЛЫЕ!!! КАК ТВОЙ ТЕЛЕВИЗОР!!!
Прохожу сегодня мимо поста охранника в нашем банке. Парень он, как и все его коллеги, колоритный: плечи - ВО! руки - ВО! ну и лицо, как положено, интеллектом не обезображено. Так вот, иду я, и чувствую - что-то не то. Пригляделась - парень брошюрку читает. Внимательно так, с интересом. Тут мне уж совсем любопытно стало. Заглядываю ему через плечище аккуратно. И мне хорошо: парень читает РАЗГАДАННЫЙ КРОССВОРД.
В который раз убеждаюсь в том, что Россия страна своеобразная. Сегодня наблюдал такую картину - утро, примерно 9 часов. У подьезда сидят три субъекта, на лице которых явно проступают последствия недельного (это как минимум) хмельного веселья. В руках одного из них газета. И как вы думаете, чем они занимаются? Такое можно увидеть только у нас! РАЗГАДЫВАЮТ КРОССВОРД! :)
Был жаркий летний день. Час пик. Стою в переполненном автобусе. Душно, жарко, пыльно, а двинуться невозможно, только еле дышу. Тут чувствую, что что-то твердое уперлось мне в пах. Ну, думаю, угол чемодана или дипломата. Пытаюсь встать боком. Не получается. Уже больно, яйца-то не казенные. А этот угол, блин, все прет и прет. А до остановки еще далеко. Я уже с возмущенным видом начинаю оглядываться, типа, чей чемодан?! И тут я смотрю вниз и вижу что... что это ни черта не угол чемодана, а нос какой-то гигантской, лохматой псины (типа сенбернара) с красными глазами. Я обомлел, вся моя жизнь пролетела перед глазами. Ну все, думаю, приехали, ща она мне ка-а-ак... Ну и вот, я стою, боюсь дышать (мысли всякие лезут, хрен его знает, психологию собак) и смотрю умоляюще в глаза этой псины, который тоже похоже не рад своей позиции и смотрит на меня снизу вверх своими красными добродушными глазами. И тут, блин, из-за мощного притока адреналина и нервного напряжения мой "братец" начинает "просыпаться". Все! я уже на грани нервного срыва или обморока. А "братец" уже вовсю встал, гордо выпрямился. Псина удивленно посмотрел на меня и попытался убрать морду. Не получилось. Ехали где-то с минуту, но мне показалось ехали час. Когда вылез из автобуса, было такое ощущение, что заново родился.
Пизду мне трогать запрещали в детстве, Но почему? Она ж моя пизда. Мальчишка из подъезда по соседству Спросил пощупать, я сказала «да».
Раз мне нельзя, ему, наверно, можно. Так трогай, мни ее и пальцем влезь. Ее ж найти под юбкою не сложно - Ты лишь трусы сними и там повесь.
Мальчишка, в общем, научился быстро Всему тому, что я преподала, И вот моя пизда уж как канистра: Влажна, пуста - такие вот дела.
А я руками теребила куклу, Расчесывая волосы на ней. Теперь держу я «сникерс» или «туплу» И требую: потрогай и побрей.
Сейчас лишь мужики дрочат мой клитор. Я - дама взрослая, самой мне это лень. А, если скажем, выпью водки литр, То пусть хоть хором трогают мою пиздень. 14.06.2001. - 7:06
Дремлет притихший серый наш город, Окурок в кармане и поднятый ворот. Идем в переулок на третий этаж Квартиру седьмую брать на абордаж. И вот тогда я возьму мужика за плечо и тихонько спрошу: - Дай-ка в долг ты нам, водочник, Дай-ка в долг ты нам, водочник, Дай-ка в долг ты нам, водочник, Дай-ка в долг ты нам, водочник.
Сонная харя спросила в проем Чего ж мы неделю им жить не даем. Высунул бутыль: - А деньги-то есть? Я же ответил про жопу и шерсть. И вот тогда я взял мужика за плечо и тихонько сказал: - Дай-ка в долг ты нам, водочник, Дай-ка в долг ты нам, водочник, Дай-ка в долг ты нам, водочник, Дай-ка в долг ты нам, водочник.
Дернул с горла я и вдруг охуел: Вкус ацетона и плюс алмагел. Гадость такую и в зоне не пьют, В зоне за это берут и .... И вот тогда я взял мужика за плечо и тихонько сказал: - Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник.
Что ж ты, зараза, даешь нам отраву? Аль захотел ты поганую славу? «Рояль» по сравненью с твоею - коньяк. И сжал я с наколкою синей кулак. И вот тогда я взял мужика за плечо и тихонько сказал: - Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник.
Сунул под нос ему дулю я с маслом, Он дверью скрипел, а я так, улыбался. Вижу, что кто-то нас все же засек, Вызвали бобик, и я тему просек. И тогда я смекнул про себя: - Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник.
Темное небо над головой, Бухло не достали, поперлись домой, Но все же я видел, кто 02 набирал - Проклятому гаду под дверь я насрал. Я тогда напослед заорал: - Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник.
Выйду на Каменку*, гляну на Ригу, Спрятав в кармане холодную фигу. Когда-то был молод, с бутылкой в руке, Я утром моторы ловил налегке. И тогда я на весь район заорал: - Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник. 14.06.2001. - 11:00
Однажды сын купечиский Садко ебена мать Отправился в Америку Гандоны продовать(они рваные) Неделю несмолкаючи бушует океан Как хуй в пизде болтается Караблик по волнам О слуги мои верные Мать вашу в рот еби Давайте тянуть жребия Кому на дно идти Вот жребий уже вытянут Всем на душе легко На дно идти зачинщику Ебаному Садко Садко не долго думая Собрал свой саквояж Три дюжины гандончиков И книжку аппасаж И вот Садко на мостике И с мостика пиздык Мелькнула жопа с яйцами И океан затих И вот Садко на дне морском Шлефует жопой грязь К нему плывет разделаный разъебаный карась Разделаный разъебаный Веди меня к царю Не то я те по ебальнику Казлу я настучу Ворота золоченые подводного царя Стоят с хуями задрочеными 33 богатыря И вот еще картина Как лягушку шпилит рак Из под воды доносится Пиздык буль-буль квак-квак
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.