Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло историей № 4 от 04 июля - про театральный прикол с участием Николая Караченцева. Почему-то вспомнился мне по этому поводу один случай, который произошел в неком украинском музыкально-драматическом театре еще в 70-е годы. Правда, тут главная хохма произошла не на сцене, а за сценой. В общем, слушайте.
Игралась в этом театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п.
Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали!
Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут...
Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено.
Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!".
Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону!
В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил".
В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".
По западному TV пpонеслась очеpедная волна антиpоссийской пpопаганды. Постоянно кpутят pолики из Чечни о бесчинствах pоссийкой аpмии и стpаданиях чеченского наpода. Дело дошло до кpайности - сам Клинтон поехал в Чечню, пpовеpить, что пpоисходит.
Пpоезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, pазумеется. Тут вдpуг слышит pычание, истошные кpики. Подъезжают ближе и видят такую каpтину: чеченец типично бандитского вида пpивязан к деpеву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.
Тут из-за кустов вылетают тpи pусских офицеpа и давай стpелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от пеpепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пpигоpке.
Тут к ним подходит Клинтон и говоpит: - Я пpеклоняюсь пеpед вами за ваш благоpодный поступок. Hекотоpые нечистые на pуку западные СМИ пытаются pаспpостpанить клевету о ваших действиях в Чечне. Hо я тепеpь убедился, что в pоссийском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
За сим Клинтон уехал. Один офицеp спpашивает дpугого: - Слышь, Вась, а кто это был такой??? - Да ты че?!? Это же сам пpезидент Амеpики, Билл Клинтон! - Hе знаю, пpезидент он или не пpезидент, но в охоте на медведя чувак ничего не шаpит.
История была рассказана одним моим знакомым, который в начале восьмидесятых работал начинающим опером в райотделе КГБ маленького городка на Урале. Как-то раз, в канун очередного национального праздника (то ли 1 Мая, то ли 7 ноября) заваливается в этот райотдел мелкий плюгавенький старичок. При виде него все, начиная с дежурного, начинают сквозь зубы ругаться, почему-то вспоминая недобрым словом дедушку Ленина и его различных родственников. Когда новость доходит до начальника, он распоряжается: "А у нас ведь новенький есть, вот пусть он с этим и разбирается." Надо добавить, что вместе с моим знакомым в отдел пришел еще один новичок, Бабаев. Как и многие представители южных национальностей, он отличался огромной энергией и потрясающей способностью врать глядя прямо в глаза. Вот к нему-то и отправили старичка. Все же остальные сотрудники, предвидя потеху, выбежали через запасной выход и пристроились под открытым окном кабинета Бабаева (благо что тот был на первом этаже). И услышали они следующий диалог: Бабаев (бодро и напористо): - Ну и кто ты такой и что тебе надо? Дед (жалобно и плаксиво): - Я сын Ленина! Б (все так же бодро) - Паспорт есть? Д: - Да, вот. Б: - Ага, понятно. Ленин когда умер? А ты когда родился? То-то выходит, что твоя мамаша 40 месяцев беременной ходила? Так, что ли? Д: - Так это ж для конспирации. Б: - А чего же ты хочешь? Д: - А почему же вы мне бумагу не даете, что я сын Ленина? Б: - Да ты соображаешь? Мы если тебе такую бумагу дадим, то придется официально признать, что Ленин с твоей мамой взб%%днул? И как после этого воспитывать октябрят и пионеров? А? Да весь государтвенный строй, вся идеология рухнет как карточный домик!!! Ты это понимаешь?! Д (задумчиво): - Да, об этом я как-то не подумал... Б: - То-то, думать надо, ну чего тебе еще? Д: - А почему вы меня на каждый праздник в дурку запираете? Я ведь не псих! Б: - Не хотел тебе говорить, очень уж секретная информация, но смотрю ты мужик свой и все понимаешь. Гляди. (С шумом достает из сейфа папку, грохает ей об стол, роется в бумагах, а потом тыча пальцем в какую-то бумажку говорит). Ну вот гляди! Сверхсекретная шифровка из ЦРУ!!! Всем агентам ЦРУ убивать в дни национальных праздников детей Ленина, Сталина, Хрущева и др. Вознаграждение в размере годового оклада!.. Понял теперь? Д: - Блин, да что вы мне раньше не сказали, я бы и сам поберегся, раз такое дело! Б: - Ладно, сделаем так! Перед праздниками закупаешь себе еды дня на три и носа на улицу не показываешь! Если увидишь, что за тобой следят - позвонишь из автомата 000 и дунешь в трубку три раза. Мы пришлем людей и они тех уберут. Понял? Еще вопросы есть? Д: - А почему меня на работу никуда не берут? Я же токарь 4-го разряда! Б: - А вот гляди, другая шифровка, "...всем агентам всячески саботировать работы детей вождей и прочих родственников.." Понял? Они тебе гайки в станок кидать будут, а тебе это надо? Д: - Не, не надо... Б: - Все, свободен!
Данный субъект не появлялся больше и не беспокоил рыцарей плаща и кинжала, хотя по непроверенным сведениям каждый праздник из подъезда одного дома выбегал плюгавенький мужичок, подбегал к телефону автомату и, набрав 000 три раза, дул в трубку. Потом он, озираясь, спешил домой.
P.S. До этого случая он доставал всех несколько лет, и никто не мог его отшить так, как Бабаев.
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца? - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь.... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!!
Эта история произошла в 1982 году. В то славное время был еще жив генеральный секретарь, четырежды герой Советского Союза, герой соцтруда и прочая и прочая и прочая Лично Дорогой Леонид Ильич. И вот поехал Леонид Ильич на переговоры с болгарским генсеком и партайгеноссе Тодором Живковым. Как водится, с ними поехала хорошая пресс-группа. Так как это был 1982 год, и Брежнев был уже в состоянии "не жив, не мертв", то переговоров как таковых не было. И журналисты, следовательно, (а дело было в Златых Пясках), оттягивались местными винами и коньяками. И вот, один из них доотягивался до такой степени, что не дошел до коттеджа, а рухнул прямиком на дорожку, ведущую от резиденции Леонида Ильича к морю. Все было бы ничего, если бы именно в это утро Леонид Ильич не решил прогуляться до моря (раньше он не выходил). И вот идет он с охраной по дорожке и видит лежащее тело. Леонид Ильич смотрит на тело (а оно в нирване и ему хорошо) и говорит: - Это же надо... так... напиться...... Охрана подхватила тело и повлекла его в сторону, перед телом бежал секретарь нашего посольства и кричал: "В 24 часа... Из Болгарии... из партии... с работы.... пьянь.... в 24 часа...." и далее по кругу. Леонид Ильич смотрит на уносимое тело и продолжает мысль: - Да... Это же надо... так... напиться...... И ведь ни одна сволочь не поможет человеку.... Журналист очнулся в нарзановой ванной, где перед ним бегал тот же первый секретарь посольства и приговаривал: - Коньячку... нарзанчику... массажистку в номер... помочь... Вывод, сделанный из данного случая, был таков: ЛЮБУЮ ФРАЗУ НАДО ДОСЛУШАТЬ ДО КОНЦА!
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка. (М) - Девочка, что случилось? Что с тобой? (Д) - Наигралась, бля!!
Анонимная услуга (перевод с немецкого). Есть у меня приятель - кровельщиком работает. Не повезло мужику однажды: упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода.. Сидит на больничном (в Германии - социализм с человеческим лицом), изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "секс по телефону". В трубке похотливо замурлыкало: - Привет! Меня зовут Сильвия, а тебя? Давай играть в игру: я - медсестра, а ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе... Мужик в ужасе бросил трубку. "Большой Брат следит за тобой"!
Я не очень-то мастер писАть, тем более что такое видеть надо, но попробую. По телевизору у нас тут частенько крутят передачу "Cops". Смысл простой - за обычными полицейскими ездит оператор с камерой и снимает ихние, понимаешь, трудные будни. Обычная муть, но поскольку передача идет в прайм-тайм, то частенько на нее попадаю, придя с работы. Ну так вот. Сцена. Съемки из полицейской машины. Полицейская машина, мигая всеми огнями, тормозит старый красный трак Форд за то, что тот ехал по хайвею со скоростью 30 миль в час (разрешено 60 - все едут обычно 70, т.е. 130 км\ч). К водителю подходит полицейский (лысый шкаф ростом метра 2) - просит предьявить права. Из трака раздается невнятное бормотание, офицер просит водителя выйти из машины, потому как подозревает, что тот пьян. Из машины в облаке дыма выплывает нечто в грязной одежде и бейсболке, лет на вид 35-40, с улыбкой Швейка на лице. По дороге к полицейскому хватается за кузов пикапа в надежде удержать равновесие. В конце концов между полицейским (П) и водителем (В) происходит такой разговор. П: - Вы пьяны? Что вы пили сегодня? В: - П-п-пару п-п-пива с друзьями - и вс-с-се. П: - Что у вас с глазами - почему красные? Вы курили анашу? В: - Ну можжжет косяк с друзьями и пару пива - а больше ни-ни... П: - В машине есть наркотики? В: - Нет-нет, ни в коем случае! П: - А у вас с собой есть наркотики? В: - Нет, офицер, какие наркотики - о чччем вы? П: - То есть вы утверждаете, что наркотиков нет нигде - ни в машине, ни у вас? В: - Нет - нет наркотиков. П: - Еще раз спрашиваю - у вас есть наркотики - в машине или с собой? В: - В-вот же глупый - говорю нет. П: - А это что такое, по вашему мнению? После чего вынимает косяк... из-за уха у мужика. Натуральный косяк анаши находился там все время, пока велась эта беседа, что было хорошо видно в камеру. Но это еще не конец! Мужик, видя в руках у полицейского косяк, делает изумленную физиономию и говорит: - О! Вот он где, а мы его по всему бару искали! Тут не выдерживают и оператор и полицейский - они начинают ржать взахлеб одновременно вдвоем. После чего офицер сквозь смех выдавливает: - Ттты аррестовваан - в машину...
А вы говорите - анекдоты про наркоманов. Жизнь - она покруче анекдотов бывает :)
Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская (естественно, не вся - для этого городу лет 10 надо), автомобиль с киевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться в противоположную сторону (запрещающих знаков - никаких). Свисток гаишника: - Почему пересекаем двойную сплошную полосу? Водитель в шоке: - Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет. На что гаишник резонно отвечает: - Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!
Читал я много историй про бессилие маломощных иностранных языков перед великим и могучим… Эта история стереотипная, место действия - Украина, конференция оптиков в городе Черновцы, как и положено ограниченный контингент иностранных гостей. Обсудив в течении недели скорбное положение оптики, как раздела современной физике, устроили банкет. Почему-то все наши решили, что в их святую обязанность входит спаивание иностранных членов collaboration. Госди, ну кто так пьет? Ессно, взяли шефство, не прошло и часа, как практически все оставшиеся почетные иностранные гости впали в алкогольную нирвану, немногие, правда, спаслись откровенным бегством путем скоростного уползания, оставив плененных товарищей на поле брани и под столами. И тут когда казалось бы все, и даже наши не знают, за что пить, один иностранный коллега формулирует мысль в иноземном эквиваленте в таком русле, типа, мон шер, пора мне на поезд, адью и оревуар. Ага, - соображают наши: Значит на посошок!!!! - Что есть посошок? What is a pososhok? Кескюсе посошок? - Ща объясним, - грят наши. Садят дорогого гостя, наливают. Кароче, объяснили. Грузили тело в страшной спешке методом закидывания оного в вагон на бегу. Перекрестили вслед, это и помогло - доехал он до славного города Киева. Там встретили его друзья-однополчане (хорошая штука физика, корпоративная), взяли на поруки. Провели еще один сеанс анестезии, но без особого удовольствия для последних, так как тело не подавало признаков разумной жизни, но индеферентно пило. Опять закидывание в самолет. На лету. Долетел. Подробности видать вспомнить не мог, но главное усвоил… Минуло два года. Вторая конференция, место действия - Украина, тема - Оптика. Те же лица. Банкет. Понимание, благодаря средству международного общения, входит в кульминационную фазу. Пение песен на украино-русско-немецко-английском суржике переходит в сцену братания. И тут иностранный гость: Михаила Светлова ту-ту, I can miss the train… - Ага, значит посошок… При слове «Посошок» срабатывает условный рефлекс (загорается красная лампа, собаки бегут к миске, товарищ Павлов наливает в миски вчерашний борщ) - гость зеленеет и кричит: NO POSOSHOK, NO!!! Запомнил ведь: МИР, СПУТНИК, ПОСОШОК…
Сижу позавчера на крылечке с соседкой - милой америанской старушкой, курю и попутно обсуждаю всякие разные проблемы - типа тренинга по языку. Зашел разговор про то, что люди часто уже и не помнят, как возникают стереотипы поведения. Как пример я рассказал, почему все немцы всегда покупают билеты в общественном транспорте. Если не в курсе, история такова. Гитлер году где-то в 35-м на партактиве высказал претензию, что государство тратит сотни миллионов на дотации общественного транспорта, поскольку безбилетников развелось немеряно и никакие штрафы не помогают. Помочь решить проблему вызвался небезызвестный Мюллер, бывший тогда шефом Гамбургского, что-ли, гестапо. На следующий день гестапо остановило несколько автобусов, всех безбилетников вывели на улицу и расстреляли на месте (помните Индиану Джонса, выкинувшего преследователя из дирижабля - и никто не удивился...). С тех пор, закончил я свой рассказ, в общественном транспорте Германии наступил порядок... Это все была только присказка. А теперь сказка - ответ старушки: - Теперь понятно, почему Президент назначил ЕГО шефом ФБР, - сказала она. (фамилия нового шефа, назначенного три дня назад - Мюллер)
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?!
Историю рассказала подруга с Дальнего Востока. Поехала она как-то раз в Китай, походила по магазинам, устала, села на автобусной остановке. А девушка она видная и привлекательная. Рядом подсаживается китаец и тихо говорит: "Баца коца?" Подруга ничего не понимает и пытается объяснить, что не говорит по-китайски. Он - опять: "Баца коца?" В общем, когда она наконец догадалась, на каком языке изъяснялся китаец...
У нашего мэра фамилия Демин. Я работаю в мэрии. Недавно забегает к нам в кабинет (одни дамы) наш начальник (мужчина), трясет в руке бумагой и вопрошает: "Где ПОДПИЗЬДіМИНА???". О том, что на бумаге не хватает подписи нашего любимого мэра, догадались не сразу...
Кореш недавно рассказал. Заезжает к нему на СТО знакомый крендель: - Славик, позырь, че-то у меня в тачке гремит. Глушит мотор, прислушивается к чему-то, и грит: - А, нет, это в ухе... Опять завелся и уехал. В поликлинику, небось :)
Сперва некоторая информация. Город Гуково - 80 тысяч жителей в Ростовской области. Москва - 10 миллионов человек, не считая приезжих. Я из Гуково, но живу в Москве. Сегодня тяну тросом своей тачкой тачку племянника. По Москве. Трос обрывается. Пока племяш его привязывает снова, замечаю на противоположной обочине не то мусоровоз, не то поливалку. Мужик, сидящий за рулем, задумчиво смотрит на нас и говорит: - Нет, так ты его до ГУКОВО не дотянешь. Аут.
На каждом факультете высшего военно-учебного заведения есть свои люди-легенды. Был такой и на 3 факультете небезызвестной Можайки, по прозвищу Лау и по фамилии Лаухин. Как водится, все прикольные истории приписывались ему, и он являлся непосредственным и центральным участником таковых. Так вот, собственно, и сама амбула, как любят говаривать жители этого сайта... Один раз решил в дупель пьяный Лау (нормальное состояние для него) привести в общагу, что на Белоостровской, дэвушку не самого тяжелого поведения. С помощью всяких ухищрений и обманов, незадолго до вечерней поверки, нагло обманув дежурного по общежитию, он таки провел ее на 11 этаж. В качестве отступления надо отметить, что выходные дни всегда почему-то славились в Можайке количеством пьяных продолжателей славных офицерских традиций. Не был исключением и тот день... В комнате, где жил Лау, ничего не подозревая, спал его сосед после чрезмерного возлияния. Кровати стандартного армейского образца стояли спинками друг к другу. После разговоров о театрах, опереттах и музеях, знатоком которых являлся наш главный герой-распиздяй, он приступил к главному - начал ее... ммм... джарить. Девушка в экстазе просовывает руки через прутья спинки кровати и хватает соседа за волосы. Вовремя приходит в себя, одергивает руки назад и наступает тишина. Чел в непонятках просыпается, успокаивается, засыпает. Любовники начинают все снова, опять чувиха впивается в волосы паре, опять тишина, опять просыпается, засыпает и по новой. И так всю ночь. Под утро дама была выпровожена восвояси, а сосед долгое время охуевал и думал: "Вот и допился".
Варианты объявлений на автозаправках Мордовии, в момент отсутствия бензина: - "Бензина нет" - самое банальное; - "Бензина нет совсем" - видимо для тех кто спрашивает: "Что, бензина совсем нет?"; - и самое интересное - "Бензина нет никому" - видимо для ментов и бандитов, которые требуют заправки не взирая на объявления.
Однажды сидели на вокзале и попивали пивко, ну и по ходу дела незло прикалывались над проходящим народом (дело было на одной небольшой станции средней полосы России). Чем дальше, тем развязнее становились шуточки. И вот проходит мимо симпатичная девушка, а один из нас ей в след: - Девушка, девушка! Целочку потеряли! Она оглянулась на землю, потом посмотрела на говорившего, и спокойненько отвечает: - Ну бери и пользуйся.
8 июля в репортаже о финале Уимблдона среди женщин комментатор TV-6 в связи с начинающимся дождем сказала: "... в королевской ложе не знают, уходить, или нет. Но и они время от времени понимают, что игра прервана". Интересно, как это возможно "понимать время от времени"? Это напоминает известный анекдот: - Рабинович, я слышал, вы выдаете свою дочь замуж? - Да, понемногу.
Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает: - Ну что? Адвокат: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем? Мужик: - Давай плохую! Адвокат: - Вам должны отрубить обе руки! Мужик: - А хорошая? Адвокат: - Вот эта книга! Мужик: - Как убежать из тюрьмы? Адвокат: - "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!
Канул уж в былые лета Смех со стенок туалета Нынче юмор и сатира Смело вышли из сортира И теперь следы запоров Видно даже с мониторов … Друг! Вкушая этой пищи Знай - в сортирах стало чище!
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмутилась она. - Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - ответил тот.
По поводу дайвинга: Работаю в одной турфирме (не будем называть имен...) Так вот, турки присылают прайс на экскурсии в Анталии. В разделе Дайвинг там 2 позиции: 1. Дайвинг без погружения - Х$ 2. С погружением - Y$
Я представил себе это так: баллоны заправляются гелием и обалдевший турист НИКАК не может погрузиться. :))
Боюсь, что виновник этой истории на меня обидится, но народ должен знать своих героев.
Май месяц несколько лет назад. Общага гудит, студенты празднуют победу нашего факультета над другим в матче века (кто учился на Физтехе, тот поймет... остальным не объяснить что это). В общем, праздуем хорошо, некоторые даже слишком устали и ходить уже не могут. Стоим курим... Из комнаты в буквальном смысле выползает наш однокурсник, который не то, что ходить, говорить уже не мог, и тихо мирно ползет в сторону белого друга на предмет избавления от излишков алкоголя. На полпути до вожделенного места, на него наверное снисходит озарение, или муза пришла, или я не знаю что, но он встает, горделиво смотрит на нас, и совершенно чистым и поставленным голосом произносит... - Мужики, бабы - это фикция.... потому что водки у нас много!! Падает и продолжает свой скромный путь в туалет....
07.07.2001, 05:38 Новое устройство для измерения скорости вращения Земли разработано учеными Калифорнийского университета в Беркли. Оно представляет собой торообразный контейнер, наполненный жидким гелием. Вся конструкция охлаждена до температуры в миллион раз (!) ниже комнатной. В таких условиях гелий переходит в сверхжидкую форму, в которой отсутствует внутреннее трение.
**** Я был уверен, максимум это минус 273..... Оказывается нет.
Муж спрашивает жену: - Ну, что тебе сказал врач? - Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц! - Хорошо... Два раза можешь рассчитывать на меня.
Утренняя поверка в армии. Идет старшина: - Иванов, затяни ремень. Петров, замени подворотничек. Сидоров, почему сапоги не начищены? - Вас это на ебет! Старшина - тресь ему в харю: - Как так не ебет? - Так ведь ваксы же нет! - Меня это не ебет!
На военной кафедре Майор говорит студентам:" Угол наклона пулемета у БТР составляет не больше 30 градусов." Вопрос из аудитории: - А каких градусов? По цельсию или по фаренгейту? Майор почесал затылок: - По фаренгейту. Дружный смех в аудитории! Майор с улыбкой: - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По цельсию конечно!
Сидит мужик на берегу озера, рыбачит. Вдруг на кувшинку выпрыгивает маленький лягушонок. (лягушонок восторженно) - Здравствуйте! (мужик немного офигев) - Здорова. (лягушонок восторженно) - А можно я с Вами… тоже посижу… порыбачу? (мужик немного офигев) - Ну... можно... (лягушонок: быстро подплывает к берегу, вылезает, отряхивается, садится рядом. Восторженно) - Здравствуйте! (мужик, офигев, кивает) (лягушонок восторженно) - А как Вас зовут? (мужик запинаясь) - К... Коля... (лягушонок восторженно) А меня - Лягушонок! Очень приятно! (мужик немного офигев) - Ага... (тупо уставился на поплавок) Вдруг на кувшинку выпрыгивает маленький лягушонок. (2-ой лягушонок восторженно) - Здравствуйте! (мужик в конец офигев) - Зда... здорова... (2-ой лягушонок восторженно) - А можно я... на Вашем... поплавке попрыгаю? (1-ый лягушонок второму) - Пошел на хуй. Дядя Коля, я правильно сказал?
Трое сыновей еврейской мамы покинули родину в поисках лучшей жизни и за границей преуспели. Каждый из них решил сделать маме подарок и рассказывает об этом своим братьям.
Старший, Абрам, говорит: " Я построил для нашей мамы роскошный особняк и меблировал его. Пусть наша мама поживет в настоящем доме!"
Средний, Мойша, говорит: "Ноги у нашей мамы больные, поэтому она уже не может ходить. Я купил ей шикарный Мерседес вместе с водителем".
Младший, Давид, сказал: "Помните, как наша мама любила читать Библию. А теперь у нее плохое зрение и читать ей тяжело. Я послал ей уникального говорящего попугая, который знает всю Библию наизусть. Этого попугая учили лучшие раввины в течение 12 лет. Маме достаточно только назвать книгу, главу и стих, и попугай тут же начнет рассказывать все наизусть".
Спустя какое-то время от мамы приходит детям письмо, в котором она благодарит за подарки и пишет:
"Абрам, твой шикарный дом слишком велик для меня. Я пользуюсь всего одной комнатой и живу в ней, а убирать и мыть приходится весь дом.
Мойше, я уже не могу так много ездить, поэтому не пользуюсь твоим Мерседесом, а у этого водителя просто шпильки в одном месте, все время предлагает мне куда-то ехать и доводит меня до головной боли.
Но Давидик, Давидик, твоя курица была просто объеденье!"
Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме: Д.-Мама-мама меня дети на улице говорят что у меня лицо на жопу похоже М.-Не обращай внимание доченька это они все выдумывают. Девочка довольная убегает гулять на улицу и видит открытый канализационный люк. Она наклоняеться, заглядывает туда а оттдуда несеться истошный вопль - В ЛЮК НЕ СРАТЬ МЫ ЗДЕСЬ РАБОТАЕМ.