Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. - Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание? - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает: - Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит: - Гоша хороший, Гоша хороший!! Попугай: - Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция? Мужик смотрит офигевшими глазами: - Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов! Попугай: - Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: - Мужчина, зачем вы за мной идете? - Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Гуляет, значится, женщина в парке одна. Навстречу ей подходит знакомая семейная пара: - Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж? - А он со своим четвероногим другом. - А мы и не знали, что вы собаку завели! - Какую собаку? Мы новый диван купили!
Сообщение в СМИ: "Российскими военными началась спецоперация по завоеванию доверия у местного чеченского населения. В ходе спецоперации зачищено 25 сел, доверие завоевано без потерь со стороны федеральных сил.."
Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает: - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза. - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Осень, скоро зима. Муравей снова горбатится, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на "Порше". - Ты куда, ссука? - Куда-куда! В кабак!!! - Ну, встретишь там дедушку Крылова, передай ему что он МУДАК!!!
Радист передает в центр информацию о выполнении задания: - От объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам: Hиколай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков. Hи-че-го...
Уезжает муж на курорт. Вещи собрал, зовет жену. - Дорогая, меня не будет 2 недели, (достает маленький чемоданчик, открывает, собирает робота), если без меня станет тоскливо, нежно его позови:"Боря!", и он тебя удовлетворит. Жена: -Фи! Обойдусь. Муж уехал. Проходит день, два, жене плохо без ласк, он тихонько:"Боря!", робот включился и давай ее пялить, ей хорошо, проходит час, два, ей надоело уже, а как выключить Борю не знает. Еле еле дотягивается до телефона и звонит соседке: "Галя! У меня тут такое!" Муж возвращается с курорта, выходит из самолета на трап и вспоминает наконец, что КАК БОРЮ ВЫКЛЮЧИТЬ НЕ СКАЗАЛ. Бегом мимо аэропорта на такси: - Шеф! В Мытищи! Четыре счетчика! Водила: - В Мытищи? Не за какие деньги!!! ТАМ БОРЯ!!!
Приходит мужик к психотерапевту: - Доктор, помогите, меня жена бьет! Врач почесывая затылок: - Давайте сделаем так, вы приходите домой и поговорите с женой по мужски, и посмотрим на ее реакцию. Мужик приходит домой, падает в грязных ботинках в кресло и кричит жене: - Значит так, сейчас я иду на футбол, потом заезжаю на проспект, снимаю там блядей, заваливаю с ними в кабак, оттягиваюсь, после прихожу домой, - а теперь догадайся, кто мне будет снимать эти ботинки? Жена спокойно беря огромную сковороду в руку: - Потологоонатом!!
У Красной Шапочки спрашивают: - Красная Шапочка, вот ты такая маленькая хорошенькая девочка, как же ты не боишься ходить по темному лесу совсем одна? Красная Шапочка отвечает: - А чего мне бояться?! Денег у меня нет, а трахаться я люблю.
- Бритва "Жиллетт" - лучшее средство от прыщей - Бронежилет "Блендамед" - ни одной новой дырки - Разыгрался аппетит? Не тормози, поешь - Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках - Была картошечка простая - стала золотая... Была рыбка простая - стала золотая... Были грибки простые - стали золотые... Короче, еле водку спасли - После нашего шампуня перхоть исчезнет не только у Вас, но и у Ваших вшей - Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся - Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса! - Тампоны "Тампакс". Доставка. Установка.
Танечка пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату: - Вовочка, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она. Вовочка оcтоpожно cнимает. - А тепеpь cними комбинацию. Вовочка молча выполнил и это. - Тепеpь cними лифчик и тpуcики. Вовочка снимает. - И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!
Учительница учит детей фантазии. - Вот, что это, серое, у дороги? Дети хором - Бетонная стена. Правильно, но это может быть еще и ослик. А это что, коричневое в поле? - Корова. - Да, ео это также может оказаться и стог сена. Вовочка - Или дерьмо. Училка - Вечно ты со своими глупостями. Вовочка - А можно я спрошу? Училка(с опаской) - Ну, давай. Вовочка - Что это? Когда его суешь, оно твердое и сухое, а когда достаешь, мягкое, мокрое и обвисшее. Училка пересекант класс и отвешивает Вовочке пощечину. Вовочка(потирая щеку) - Правильно, но это может быть и жвачка. Саша Черный.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Шеф спрашивает " А с какой скоростью вы можете печатать на машинке? " Девушка " Ну... 1000-1200 знаков в минуту.... " Шеф: " Разве можно с такой скоростью печатать?!! " Девушка: " Печатать-то можно, но такая херня получается!!!! "
Стандартная ситуация: врезается Запорожец в Мерседес. Ну, как обычно, братки вытряхивают дедка из Запора, типа, дед, ты влетел на десять штук баксов. Ну что делать, поехали, ребята за деньгами. А дед - колдун, шептун. Ну приехали, выносит он им десять тонн: - Нате, обосритесь. Через неделю братки возвращаются: - Дед, ты чо нашептал. На тебе твои десять штук и еще десять сверху, только избавь. - Ладно, ребята. Все, не срите. Через неделю опять братки приезжают: - Дед, ты чо сделал. На тебе еще десять штук. - Хорошо, пусть все будет нормально! - Дед, точно? - Да точно, точно. - Дед, точно все будет нормально? - Да не ссыте вы!
Встречаются бегемот(б) и жираф(ж). (ж)- Слушай, ну что у тебя за рожа? Что утебя за пасть? Тебе туда ведро водки вылей, все размажется ты ничего и не почувствуешь. То ли дело я - высокий, стройный... Рюмку коньяку выпью и она у меня по горлу катится, катится. (б) думал, думал и говорит: - А если блевать?
Студент (с) в мединституте отвечает на экзамене на отлично. Преподаватель(п) говорит, Ну хорошо, ставлю 5 если ответите на последний вопрс: Мужской половой орган из 6 букв.... (с)фаллос... (п)из пяти... (с) пенис... (п) из четырех... (с) член... (п) из трех... (с) хуй.... (п) из двух.. (с) (бъет по локтю загибая руку) НА.... (п) из одной... (с) (бъет по плечу вытягивая руку) О... (п) Идите.. отлично..
Проходят выпускные экзамены в Академии Министерства Иностранных Дел. Выпускник берет билет и садится готовиться. В билете вопрос: "Составить ноту протеста главе африканского государства по поводу его несогласия с внешней политикой России". Через сорок минут подготовки он подходит к профессору и отдает ответ на 6-ти листах. Профессор внимательно все читает и говорит: - Да, все очень хорошо, общий лейтмотив правилен, все аргументы обоснованны и доказаны. Вот только у меня есть несколько замечаний по тексту: "Насрать" - пишется вместе, "Не ебет" - раздельно, а "Черножопая обезьяна" - нужно писать с большой буквы, когда обращаешься к главе государства!!!...
Пошли, короче, два мужика на медведя охотиться. Как обычно и бывает в анекдотах, взяли дрын, пошуровали в берлоге, выскочил огромный медведь - и за ними... Один охотник в кустах спрятался, другой - на дерево залез. Медведь - за ним, на дерево. Первый охотник из кустов прицелился, БАБАХ! Яйцо медведю отстрелил! Второй раз прицелился, БАБАХ!! Второе яйцо медведю отстрелил!! И орет своему другу, который на дереве сидит: "Держись, не паникуй, я сейчас ему хер отстрелю!!!". А друг в ответ: "Да не в хер стреляй, а в голову! Я по его глазам вижу - не еб@ть лезет!!!".
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. Раз около них всплывает подводная лодка. - Нырни, узнай чья,-сказал Василий Иваныч Петьке. Петька ныряет, через некоторое время всплывает и говорит: - Американская. - Почему американская? - А там все на англиском написано... - Английских-это междунородный язык, на нем все пишут, ныряй еще. Ныряет... всплывает и грит: - Немецкая - Почему немецкая? - А они там все на немецком говорят. - Немецкий-это международный язык, на нем все говорят, ныряй еще! Ну что делать, Петька еще раз нарнул, через некоторое время снова всплывает и кричит: - ЧУКЧИ - ПОЧЕМУ ЧУКЧИ?!?!?!?!?!?!?!?!? - А я постучал, они и открыли...
Если солдат говорит "ДА", то это "Да". Если солдат говорит "Нет", то это "Нет". Если солдат говорит "Может быть", то что ж это за солдат??? Если депутат говорит "да", то это "Может быть". Если депутат говорит "Может быть", то это "Нет". Если депутат говорит "Нет", то что ж это за депутат??? Если женщина говорит "Нет", то это "Может быть". Если женщина говорит "Может быть", то это "Да", а если женщина говорит "ДА", то что ж это за женщина???
Жил-был добрый молодец. И все бы хорошо, да только был у него член длинной 50 см. Обломно жилось ему... И девки шарахались и ребята. И пошел он, однажды, к знахарке, про беду свою рассказать, а она ему и говорит: - Иди на болото к лягушке-царевне и скажи: "Лягушка, лягушка выйди за меня замуж" и все будет впорядке. Побежал добрый молодец на болото. Видит сидит черная лягушка, подходит он к ней и говорит: - Лягушка, лягушка выйди за меня замуж. - Нет, - отвечает лягушка. И член его в раз на 10 сантиметров и уменьшился. Обрадовался добрый молодец, решил еще разок на болото сходить: - Лягушка, лягушка выйди за меня замуж. А она: - Нет, - отвечает лягушка. И вновь его член еще на 10 сантиметров уменьшился. "Вообще круто!" - подумал он и решил вновь сходить до лягушки: - Лягушка, лягушка выйди за меня замуж. А она: - Я же сказала: "Нет, нет, нет, нет и еще раз нет!"
хохол поймал зайца и принес его домой и говорит - жинка зажарь мне его на салэ - да сала ведь у нас нэма - ну так зажарь мне его на масле - а масла у нас нэма - зажарь же его просто так! - газа у нас нэма хохол со злости выкинул азйца в окно, заяц вскочил и крикнул - хай живе самоситйна Украйна!
Тюрьма. В камере сидят карточный шулер и насильник. Шулер, поигрывая картами, спрашивает шулера: - Ты в "очко" умеешь? насильник: - умею. шулер: - а в "покер"? насильник: - а это куда?
Стоит наркоман перед зеркалом и рассуждает: - это я,(указывает на зеркало) - опять я,(указывает на себя) Стук в дверь: Наркоман: - Кто там? Голос: - Это я! Наркоман: - О, и там я!!!
Женщина смущается в своей жизни четыре раза: 1. Когда выходит замуж; 2. Когда первый раз идет "налево"; 3. Когда первый раз берет за "это" деньги; 4. Когда первый раз дает за "это" деньги.
Мужчина смущается в своей жизни два раза: 1. Когла первый раз не получается второй раз; 2. Когда второй раз не получается первый раз.
Ну, вобщем, упал самолет. Идет заседание комиссии - разбор причин катастрофы. Все сидят грустные - погиб коллега... Председатель комиссии произносит речь: - Все мы знали Миколу. Классный был мужик. Жизнерадостный был. Веселый. Жил весело и погиб весело - пьяным. Не то что эти долбоебы пассажиры - обосцались, обосрались...
Приходит как-то раз Петька к Василью Ивановичу и спрашивает - Васильиваныч, а что такое НЮАНСЫ, читал, читал - так понять и не могу. - Это Петька просто, ты давай заголяйся и раком становись, счас поясню. Ну Петька разделся, встал, а Василий Иванович подошел, засадил ему по самые колокольчики и говорит: - Ну вот видишь, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... но есть нюансы...
Лежат жена и любовник в постели. Тут заходит муж и спрашивает у жены: - Мою посуду руками трогала? - Нет - отвечает жена. Муж берет тарелку наливает в нее суп и начинает есть. Любовник удивляется выдержке мужа и спрашивает: - Тебе, что все равно, что твою жену имеют? Вон смотри рога уже до потолка выросли! - Да ты знаеш, лучше уж с рогами, а то эта дура уже третий месяц сифилис вылечить не может!
Понедельник. Немцы заняли избушку лесника. Вторник. Русские выбили немцев из избушки лесника. Среда. Ожесточенные бои за избушку лесника. Четверг. Немцы заняли избушку лесника. Пятница. В результате кровопролитных боев русские заняли избушку лесника. Суббота. Кровопролитные бои за избушку лесника. Воскресенье. Пршел лесник и всех выгнал.
На уроке учительница нарисовала на доске яблоко не очень похожее А потом учиха спрашивает - Дети как вы думаете что это Вова встает И говорит - Жопа! И все засмеялись. Учительница заплакала и побежала к директору. - Там... Они... Жопа...! Директор забегает в класс и кричит - Кто тут жопу нарисовал.!
Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Ну она говорит: "Ты, медведь, большой. Исполню три твоих желания. А ты, заяц, маленький. Тебе и одного хватит". Медведь: Хочу, чтобы все медведи в лесу стали самками. - Хочу, чтобы все медведи в России стали самками. - Хочу, чтобы все медведи в мире стали самками. "А ты заяц хочешь, чтобы все зайцы стали самками"? - Я хочу, чтоб медведь стал педиком.
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает-Пап а кто такие пидорасы? Ну отец подумал и говорит-вот сидел я на зоне, ко мне подходит один амбал и говорит-Давай я тебя в жопу отъебу и за это телогрейку дам, ну я конечно согласился. А он отъебал а телогрейку не дал-ну разве не пидорас?
Кавказ. Высокогорное пастбище. Седой аксакал пытается запрыгнуть на лошадь. Один раз, второй, третий... После N-го, кряхтя поднимается: - Ээээх! Савсэм старый стал, савсэм говно стал! Потом оглянулся вокруг-тишина, никого, только горы... - А маладой бил, тоже говно был!
Бежит нарядная такая девочка лет восьми по проходу в электричке, платьице чистенькое, красивое, бантики розовые, шарик воздушный в ручке: - ля-ля-ля - ля-ля-ля - ля=ля-ля - ля-ноги нах! й убери - ля-ля-ля...
Новый русский (НР) покупает своему сыну завод по изготовлению колбасы, полностью автоматизированный. Начинает объяснять ему принцип действия: - Этот завод полностью автоматизирован. Берешь барана кидаешь его вот в это отверстие, нажимаешь кнопку и с другой стороны появляется палка кольасы. Понял? - Нет - Повторяю, берешь барана, суешь сюда, нажимаешь, выходит палка, понял? Сын задумчиво смотрит на сйе аппарат и спрашивает: - А есть такой аппарат, чтобы наоборот? - Есть. Твоя мама, засунул одну палку и такой баран получился.
Ведут Крокодила Гену и Чебурашку в КПЗ. Чебурашка уговаривает Гену: - "Ген, а Ген! Давай сбежим, там бьют!" - "Да нет, Чебурашка! Не может быть!" - "Ген, а Ген! Давай сбежим, я те говорю, там бьют!" - "Да ну, Чебурашка! Не брехня это!" Приводят их в КПЗ, а там полно разного зверья. Чебурашка увидел верблюда и испуганно говорит Гене: - "Ген, а Ген! Я те говорил, что здесь бьют! Смотри, что с лошадью сделали!!!!"
маленький индеец подходит к матери и спрашивает: Мама, а почему моего братика зовут" Солнечное утро"? - это потому что когда он родился утро было солнечным.. - а почему мою сестричку зовут Васильковое поле? - потому что она была зачата в васильках; и вообще пойди лучше поиграй, надоел ты мне со своими вопросами, Рваная Резинка..
- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки. - Это надо же! А я именно из-за этого развелся...
Идет показ нового компьютера с голосовым управлением! Профессор просит трибуны соблюдать тишину, едва он открывает рот, из трибуны раздоется крик - FORMAT C:...ENTER!
- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P". - Наверное, у Вашего ребенка неправильный прикус. - Бог с Вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
В автобус вваливается пьяный мужик и останавливается бозле молоденькой женщины с младенцем на руках. Он некоторое время на нее смотрит и вдруг говорит: - Никогда еще не видел такого уродливого ребенка! Ну, молодая мать, конечно же, в слезы, разгневанные пассажиру выгоняют пьяного из автобуса, утешают рыдающую женщину, а она все не успокаевается. Через какое-то время не выдерживает и водитель, он останавливает автобус возле ближайшей заправки, подходит к женщине и говорит: - Послушайте, гражданка, перестаньте плакать! Я вам сейчас принесу чай, чтобы вы успокоились. Вскоре он возвращается, протягивает почти уже успокоившейся женщине стакан и говорит: - Вот и хорошо! Сейчас выпьете этот чай и совсем успокоитесь. Вот, я еще принес банан для вашей обезьянки...
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дадите воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу их уложить спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
Приходит маленькая девочка в молочный магазин, ставит на прилавок бидон и говорит: - Мама сказала купить сметану. Продавщица наливает сметану, девочка забирает бидончик и идет к выходу. Продавщица кричит: - А деньги?? Девочка: - Мама сказала деньги в бидоне.
Собрались у мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает хозяина: - Скажите, почему у Вас на руке татуировка с буквой М? Вас ведь зовут Володя. Мужики, сидящие за столом: - Это значит Мужик!!! Женщины: - Это имя первой любви! Жена: - Это его рамер!
Изучайте английский по ускоренному методу Илоны Давыдовой! По окончанию курса вы будите владеть ускорено-илоно-давыдовским вариантом английского языка.
В секс-шопе распродажа презервативов в виде автомобилей. Два гомосексуалиста долго выбирают у витрины: - Давай "Ниссан" возьмем, он такой изящный, нежный. - Нет, давай лучше "Мерседес". Он такой быстрый, стремительный. Продавец, не выдержав: - Возьмите лучше джип. Все равно по дерьму ездить.
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться: - Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с кем. А женитесь - совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей чтоо-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить-говорить-говорить до утра, холера ее возьми!
Приходит женщина к доктору и жалуется. (Ж) -Доктор меня все раздражает!!! (Д) -Вы пробовали пить лекарства? (Ж) -Да, не помогает!!! (Д) -А выпробовали развлечся. Слушать музыку, смотреть кино или заниматся спортом? (Ж) -Да, не помогает!!! (Д) -А сексом заниматся пробовали? (Ж) -Нет, а что поможет?! (Д) -Конечно! Сказано сделано, идет лечение и женщина в процессе говорит (Ж) -Доктор вы или туда или обратно, ну раздражает меня это!!!
Рано утром жена будит нового русского, который опаздывает на рейс в аэропорт: - Дорогой, вставай, у тебя самолет! Новый русский (спросоньи): - Ага, самолет. А еще яхта, дача на Канарах и целый гараж крутых тачек. Но это НЕ ПОВОД БУДИТЬ МЕНЯ В ТАКУЮ РАНЬ!!
Мама коза ушла и наказала козлятам никому не открывать. Волк все подслушал, и когда коза ушла, он начал петь:"Козлятушки, ребятушки отворите дверь, ваша мама пришла, молочка вам принесла". Голос из дома:"Пошел на фиг, мы ее за водкой послали.
Маслов Алексей Примечание: кто будет обзываться тот...
Мужик приходит к урологу и говорит, вот, мол, так и так, в общем член у него зеленый, надо что-то делать. Врач открывает медицинскую энциклопедию и читает: "Если у пациента член зеленого цвета, то надо отрезать одно яйцо". Ну, делать нечего, мужик соглашается на операцию, ему отрезают одно яйцо. Через несколько дней мужик опять приходит к своему урологу и говорит: "Ну как это так, мне отрезали яйцо, а х%%-то у меня все равно зеленый!"Врач открывает энциклопедию и говорит, что там написано, что если пациенту отрезали одно яйцо, а там все равно все зеленое, то надоотрезать второе яйцо". Мужика долго уговаривали, но в конце концов он согласился на вторую операцию. Через месяц озлобленный мужик снова приходит к врачу и показывает ему свой ЗЕЛіНЫЙ Х%%! Обалдевший врач открывает энциклопедию, а там сказано: "Если пациенту отрезали два яйца, а член остался зеленым, значит яйца были не при чем!" Привидение
Приходит Вовочка к папе и говорит: - - Папа, а я бабушку выебал! - - Да как ты так сынок? - - А вот так! - - Это же мама моя, как ты сука мог? - - А ты мою маму, что, не ебешь каждый вечер???
Плывут двое в лодке: один слепой - он на веслах, второй одноглазый - он за дорогой следит (типа штурман). Вдруг слепой разогнался - как даст одноглазому в единственный глаз. Одноглазый зло: - Ну, здрасьте, приехали Слепой встал и вышел.
- Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Наташкой прожил целых 25 лет! - Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван...
На память о встрече с поклонниками самбист Сидоров всех участников встречи бросил через бедро, а боксер Иванов продемонстрировал каждому свой коронный удар в челюсть.
звонит зажика (з) в сан. эпидем. станцию (сес). Там отвецает: сес слусает. (з) уууумер мммой ккккон (и). (сес) на какой улице ? (з) нная ууулице жжж..... жжж..... жжг (сес думает сто звонит дурак, и полоћила трубку. Иерез нескол (и) ко минут опят (и) звонок в (сес). (з) уууммер ммммой кккккон (и). (сес) на какой улице? (з) нная уууллице жжж.... жжг.... жжж (сес) моћет на улице Гоголя. (з) ннет, на уууулице жжж.... жжж..... жг (сес опят (и) полоћили трубку. Уће иерез пол иаса опят (и) этот голос: (з) уууууммер кккккон (и) (сес) на какой улице, моћет на Гоголя? (з) дддддда, ууууууће пперретасиили.
Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены. - А ты возьми и сам все сделай! - Что ты! Мне некогда - то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать. - А ты не ходи, - советует жена. - Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать перестанут!