Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ". :)) (c) auto.ru
Описанную ниже историю я передаю со слов моего бывшего коллеги - теперь он в запасе - от первого лица. Дело было в... ну, в общем, за границей, там, где мы выполняли интернациональный долг. В первый период после ввода войск очень не хватало тяжелых транспортных вертолетов, их собирали, где только можно, и отправляли к нам. Нашему полку достался МИ-6, который раньше трудился в полярной авиации. Был он ядовито-оранжевого цвета, с улучшенным (!) обогревом салона и кабины и раздолбан до последней крайности. Летчики его тихо ненавидели и летать на нем считалось наказанием, вроде гауптвахты. Ми-6, машина, мягко говоря, своеобразная - один редуктор весит около 3 тонн, поэтому при полете создается живое ощущение, что сидишь верхом на бетономешалке, а после посадки организм еще с полчаса вибрирует, как бы по инерции... И вот, летели мы куда-то по делам на этом Ми-6 и он, гад, решил окончательно сломаться: на приличной высоте "обрезало" оба двигателя. Ну, летчики у нас тогда были лучшие из лучших, посадили эту летающую корову на авторотации, слава Богу, никого не убили, но машину помяли, конечно, сильно, подломили хвост и начала она потихоньку гореть. Видя такое дело и не дожидаясь, когда рванут топливные баки, народ похватал автоматы и выпрыгнул. Борттехник при этом подвернул ногу. И вот картина: бежим мы от горящего вертолета в сторону своих, впереди со страшной скоростью несется, прихрамывая, борттехник и орет: - Мужики, не бросайте! Какое там бросить, мы его догнать-то не можем... Наконец, впереди окопы. Мы, натурально, кричим, что свои, мол, не замайте! А те в ответ: - Да мы видим, стойте, где стоите, мы вас сейчас выведем! - Мы и сами можем... - Стойте, вам говорят, вы по минному полю бежите! Ну, тут я на одной ноге и застыл, как цапля, а вторую поставить страшно! Но, все же, вывели нас, обошлось... Дальше надо докладывать - летное происшествие! Стали думать, как быть. Доложишь все по правде - разорвут задницу по самые уши. Война войной, а техника должна быть исправна. А то, что этот пепелац на том свете уже давно с фонарями ищут - никого не волнует. Тогда командир и говорит: - А давайте скажем, что его "Стингером" сбили... все равно он уже сгорел. Так и порешили. И вот, идет совместное совещание. Каждый представитель от частей встает и нудно докладывает, как у них, да что, что сделали, что не сделали, какие потери... Доходит очередь до меня. Я, значит, зачитываю справку, все тихо балдеют от жары и скуки, а в конце я, как бы между прочим, говорю: - В квадрате таком-то потерян вертолет Ми-6, убитых и раненых нет, предположительно поражен ПЗРК "Стингер". Тут неожиданно просыпается артиллерист: - В каком, говоришь, квадрате? - В таком-то. - Обнаглели духи! Снимает трубку полевого телефона и: - Дивизион, квадрат такой-то, залп! Тут все привычно зажали уши, потому что поверх нашего домика аккурат по останкам несчастного Ми-6 начали работать "Грады", ну, и сделали с ним то, что Содом не делал с Гоморрой, мы потом специально ходили смотреть...
Неистребим юмор русских людей. Ничем, нигде и никогда.
Если вы читали Стругацких, точнее, "Парень из преисподней", то этот абзац можете не читать. Для остальных сообщу, что по сюжету дело происходило далеко в грядущем, привезли на Землю парня - коммандоса, вывезли обгоревшего с поля боя, со слаборазвитой планеты. Парень, сирота круглая, ничему, кроме как убивать, не обучен, и рвется на родную планету, несмотря на то что на Земле ему созданы все человеческие условия. И однажды увидел он - на стене написаны математические формулы, причем символы написаны так, как их пишут на его родной планете. Обрадовался парень, вот, думает, товарищи мои здесь тоже где-то есть, страдают, поди, надо бы встретиться. И приписал наш отрок снизу, под формулами: "Кто ты, друг?"
Собственно история. Швеция. Одно из зданий древнейшего в Европе университета. Общий туалет (есть еще и необщие, на территориях отделов и институтов). На стене аршинными буквами написано "ХУЙ".
И снизу, помельче: "Кто ты, друг?"
Вот такие вот математические формулы на понятном только нам языке.
Я, по правде сказать, чуть на ноги себе не нассал.
Мда... К вопросу о продавщицах. Работаю я программистом в одной московской конторе и часто выползаю в близлежащий ларек пополнить запасы такого священного напитка, как кола. Фарс в трех действиях:
Действие первое, после бессонной ночи по отлову бага:
- Девушка, две двухлитровых (и жест рукой в сторону колы) Девушка совершенно спокойно достает две двухлитровых "Очкаово" и кладет мне в пакетик. Я, естественно, отрицательно качаю головой и опять делаю взмах лапкой в сторону колы. Девушка понимающе кивает, вынимает "Очаковское светлое" и кладет "Очаковское темное".
Действие второе, 10 часов утра. Жары еще нет.
- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики. На милой мордашке секундное замешательство, затем я получаю 4 бутылки колы, засунутые в маленький, прозрачный пакетик. Как она это сделала - тайна сия великая есть, ибо обратно мы их вытащили, только разрезав пластик...
Действие третье. 3 часа дня. Жара.
- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики - Ой, знаете, а оно не влезет - А вы в два пакетика (как можно более миролюбиво) Что я получил, вы наверное уже догадались... Два пакетика, засунутые один в другой, а внутри - четыре бутылки колы. Вот так вот...
Сижу как-то на работе, треплюсь с женой по телефону. Звонит соседний телефон, за которым, по идее, должна сидеть моя соседка по работе, Наташа. Нет ее. Случай сам по себе довольно редкий, поэтому я туго пытаюсь сообразить, что же мне делать. При этом продолжаю делать жалкие попытки по поддержанию беседы со своей благоверной. С трудом припоминаю, что по последней служебной инструкции я обязан поднять за Наташу трубку, выдать в эфир название своей конторы, представиться и вежливо поинтересоваться, а какого, собсно, рожна им надо? В голове проносится мысль: "Наташе звонят, надо поднять трубку." В это же время жене говорю: "Слушай, подожди, пожалуйста пару минут, у меня тут второй телефон разрывается. Щас отмажусь и продолжим." На что вместо ожидаемого "ОК" слышу что-то вроде: "Да ладно, я уже все узнала, что хотела, пока!" и короткие гудки. В голове от такого несоответствия уже почти ничего из мыслей не осталось, кроме имени "Наташа". Поднимаю трубку подпрыгивающего от нетерпения телефона, секунд десять мучительно пытаюсь вспомнить, "а зачем я это сделал?" И после паузы имени Станиславского, вместо "Трам-Тарарам Корпорейшн, меня зовут В.П., добрый день, чем могу помочь?" Выдаю печальным голосом малолетнего дебила: "але?" С той стороны не менее длительная пауза и голос какой-то очень удивленной таким ответом женщины выдает немного озадаченное "але" в ответ. В голове у меня пусто и тоскливо и только имя Наташа сиротливо жмется к обшарпаным стенам моего сознания. Тут у меня окончательно срывает крышу и я, сам не понимая что говорю, очень грустным голосом прошу: "Наташу позовите, пожалуйста..." Я почти услышал, как на той стороне кабеля бедная, ни в чем не повинная женщина, начинает бурно диссоциировать и через некоторое время, необратимо выпав в осадок, ехидно замечает: "Да мне бы тоже Наташу..." Занавес.
Вчера зашел на рынок, закупился и выхожу обратно. У выхода стоит бабушка и меня останавливает: "Сынок..." Достаю всю мелочь, что осталась и пересыпаю ей в протянутую руку. Она смотрит на меня, на мелочь, опять на меня и говорит: "Сынок, помоги сумки до дома дотащить - я тебе сама хорошо заплачу!" И показавает на два больших баула у своих ног.
Пионерлагерь «Зубренок». Это белорусский «Артек», для тех кто не знает. Зимняя смена, распределение по отрядам. А происходит это все зимой так: сгоняют всю смену (человек за тысячу) в актовый зал и неспешно так читают фамилии приехавших. И попадается фамилия: Козел. Ну и надо всем будущим населением лагеря звучит призывное: « кОзел! » И что вы думали, парень поднимается и гораздо громче жутко обиженным голосом заявляет: «Не кОзел, а Козіл!!! » Читавший список сумел-таки уже под столом выдавить из себя сквозь неудержимое хрюканье: «Ну я же хотел как лучше... »
Было, значит, это часа 2 назад. Ну лето, отдых. Приезжаю я в Тулу к дружку на день варенья (учусь я там в универе, а летом само собой - отдыхаю у себя на родине - в Новомосковске). Решил зайти в свою родимую общагу поглядеть, че и как там, благо времени достаточно. Народу там ща раз два и обчелся. Пустота, скукота. Думаю, не беда, что приду пораньше к дружку, хотя народ должен подходить к 17.00. Иду, курю, пивка купил, глядь - Игорь (дружок мой) навстречу. Само собой привет, как дела. Говорю ему свои планы, он - нет проблем, пошли ко мне, у меня переночуешь, а там видно будет. Тут бах, я оказывается все свои документы с деньгами оставил по привычке в общаге. Говорю, пойдем, мол заглянем, барсетку возьму и двинем. Ок. Топаем в общагу, заходим в мою комнату, где живут сейчас только тараканы и мыши, я беру барсетку, собираюсь уже выходить, как замечаю как Игорь очень заинтересовался мышеловкой (если кто не знает - такая штука - кладешь туда хлебца, мышь подходит, хочет съесть, ее - хлоп, и накрывает железяка, натянутая на резинке, и мышу трындец), а надо сказать - человек он сугубо городской и не имеет представления о сельской жизни… Итак диалог примерно следующий: И - Че это? Я - Мышеловка. И - А зачем? Я - Штоб мышей убивать. И - Ух ты, класс, а как работает? Ну я, значит, беру карандаш (мышеловка заряжена), подношу к тому месту, где хлеб лежит, дальше щелчок, и мышеловка срабатывает и подпрыгивает. И - (дословно) Бля, зае…сь, вещь, дай я попробую! Я заряжаю мышеловку и отхожу… Буквально минуту назад я показывал ему, что надо делать. Игнорировав карандаш, Игорь с улыбкой зачарованного человека медленно-медленно, дабы продлить полсекундное наслаждение тянется к мышеловке… пальцем! Я рад был в тот момент его одернуть, но голос мой пропал наглухо. Далее - щелчок, крик "Бля" на всю общагу, и оглушительный вой, сопровождающийся захлебывающимся ржанием, от которого я чуть не помер…
Как уже было замечено на анекдот.ру, в начале известной песни поется: "Парня мало,.. Дога полюбила я". Поэтому неудивительно, что в конце песни возникает желание: "Милый мой хороший, Дог, отдайся сам..." (с)
Однажды я ехал по одному из подмосковских шоссе. Народу на дороге было не много и я шел со скоростью 100-110 км/ч. Естественно такие шоссе проходят через миллион населенных пунктов, которые часто стоят сразу за подъемом или крутым поворотом - то есть скорость быстро не сбросить. И вот после очередного подъема на скорости около 100 я влетаю в населенный пункт и вижу поднимающуюся вверх палочку бело-черной окраски. Я понимаю что попал и начинаю притормаживать. В тот момент как палочка взметнулась меня обогнала сверкающая Ауди А6 на скорости, раза в 2 больше моей. Я остановился в метрах 30 от ГИБДДшника и начал вылезать, тут я заметил, что метрах в 100 от меня остановилась и Ауди. Я повернулся к инспектору и вижу что он машет мне палочкой: "Езжай, не тебя". Я послушно сел в машину и уже успел разогнаться километров до 30, как заметил что Ауди так же уходит от обочины с большей прытью. Тормозить снова и попытаться утешить инспектора штрафом в 30 руб. я не стал и спокойно продолжил путь. Через 30 минут я уже ехал в обратном направлении, но инспектора уже не было - видимо он понял - сегодня не его день. Не зря говорят: "За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь"! Удачи на дорогах
Сидят Василий Иванович с Петькой и Василий Иванович учит Петьку жизни: - Завтрак съешь сам, обед поделись с товарищем, а ужин отдай врагу.. Понял ? - Понял, Василий Иванович, говорит Петька и выбрасывает ужин в ведро. - Мудак ты, Петька! Я сказал "ужин", а не нашу выпивку с закуской на вечер!!!
Из электронной переписки матери с сыном: М: Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж. С: Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить забыла!!!
Медленно ракеты уплывают в даль, встречи с ними, мистер Рейган, жди. И хотя Америку немножко жаль, у япошек это впереди. Может мы обидели кого-то зря, шлепнув пару лишних мегатонн, посмотри, как весело кипит земля там, где был когда-то Пентагон... Скатертью скатертью газ бинарный стелется и упирается мне в противогаз. Каждому спецназовцу в лучшее верится, может быть кто-нибудь да выживет из нас...
В один зимний вечер я зашел к своей давней знакомой в гости (Оговорюсь сразу - данная особа не робкого десятка девушка 19 лет). Наши семьи дружили и я хорошо знал и маму и папу знакомой. Они пригласили меня поужинать. За столом мама подняла тему о курении и стала всеми способами доказать дочери, что та все таки курит. "Как это возможно?" - не успокаивалась родительница - "смотри, какая ты бледная". На что дочь не задумываясь парировала: "И что, мне теперь взблЕднуть нельзя". Я думаю что каждый человек, чьи уши слышали слово БЛ#ДЬ, понял бы это именно так. Папа чуть не подавился картошкой, а я схватился за стакан сока и начал делать вид что мне вовсе не смешно, а просто пить хочется. Милый ребенок произвел действия, похожие одновременно на мои и папины, а мама, не уловив ни грамма прикола в прозвучавших словах попыталась продолжить лекцию. После этого мы втроем просто легли от хохота. Ничего не понимающая мама обиделась и ушла в комнату, а на кухне царило истерическое состояние еще минут пять.
Разговаривают два приятеля. Один женат, другой холост. Женатый: - Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами... Холостяк: - Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк - то, что готовят разные... И плюс он сам!
Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает: - Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?
- Серег, я подыскал тебе жену! - Богатая? - Десять миллионов приданого! - Отлично. Покажи ее фотку. - Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотографий!
Так уж вышло, что природа наделила меня злобно-похабным чувством юмора, которое моих друзей почему-то заставляет совсем не смеяться.... Вот один из образцов: зашли мы как-то с другом в наш местный дом быта (в Курске) сфотографироваться для какого-то документа. Сфоткались, значит, и пошли гулять по зданию д/б, превращенного экономреформами в подобие супермаркета. Бродили-бродили и оказались в секс-шопе (там и такое есть). Друг в столь продвинутом месте был впервые и вел себя диковато (О-О-О! Ууу! гля! и т.д.), молоденькие продавщицы потешались, я делал вид, что сам по себе и никакого отношения к аборигену не имею, и культурно разглядывал товары у самой дальней витрины. Однако после восторженной реплики "Паша, а у них есть презервативы с музыкой!", произнесенной так, чтобы мне через весь зал слышно было, смолчать я не мог и тоже через весь зал ответил (капризным тоном Бори Моисеева): - Все бы тебе музыку! Ты лучше еще анальной смазки купи, а то наша уже почти закончилась! Вовка (убежденный натурал и в какой-то мере даже гомофоб) на автомате спросил "Зачем?", потом заметил, что продавцы и посетители как-то странно на него уставились, все осознал и галопом рванул к выходу. PS. Нет, он не бил меня потом по лицу, воздалось мне позже. Дело в том, что шутка мне понравилась, и я при первом же удобном случае решил снова ее применить, оказавшись в этом д/б с одной знакомой. Уже направляясь после закупок пельменей и батареек к выходу из здания, я громко, так, чтобы слышала идущая прямо перед нами добропорядочная обывательница лет сорока, сказал: - Лен, мы самое главное купить забыли! - Ой, что? - мгновенно всполошилась она. - Пошли в секс-шоп за анальной смазкой, а то наша заканчивается, а у меня на вазелин аллергия. Дикие глаза обернувшейся в ужасе тетки я еще успел увидеть, потом ленкина ладонь коснулась моей щеки, и перед глазами полетели звезды...
Блестяще на чемпионате мира выступили российские стрелки. По словам тренера, секрет этого успеха в длительных тренеровках, которые проходили в некоторых труднодоступных районах Чечни и на границе с Ингушетией.
дело было в метро. мой отец работает мастером пути 81 околотка (ето с Ул. Ак. Янгеля по Севастопольскую по серой ветке). Тогда Янгеля еще строилась. Так идет мой отец с бригадиром строителей по туннелю и тележку толкает. А тележка эта, ну, пол тонны точно весит(со шпалами была). А бригадир то в попу пьяный. Ну и пошел туннель под горку. Скорость тележки, соответственно, все увеличивается да увеличивается. Тут бригадир взял да и отпустил тележку, встал и стоит, смотрит как мой батя пытается ее остановить. "Ты что делаешь? Держи тележку!!!"- прокричал отец. Я тут некоторые слова опускаю, ведь сами понимаете, он еще кое-что добавил. "Держи, говорю!" Но бригадир стоит и смеется. "Там же люди работают на пути!" "Да Жуй с ними!" - только и сказал бригадир. Отец отпустил тележку и стал провожать ее взглядом. А внизу за поворотом слышались звуки отбойного молотка, дрели и тд... А скорость то растет. Чух-чух, чух-чух-чух. Тележка скрылась за поворотом... И раздается очуенный удар, слышен звук падающих шпал. Секундное молчание, а потом слышно было как 5 минут все рабочие, которые там находились, высказывали свое мнение о этой тележке и людях ее пославших на великом могучем русском языке. Однако через 10 минут работа закипела вновь...
история, может быть не очень смешная, но зато правдивая.
Вместе весело шагать - по болотам, по зеленым! А деревни поджигать лучше ротой или целым батальоном. В небе зарево полощется, полощется... Раз бомбежка, два бомбежка - нету рощицы. Раз атака, два атака - нет селения, ах, как мы любим коренное население!!!
Фича такая: Смотрит мой 7 летний брат рекламу Head`n`Shoulders по телевизору Диалог (А1, А2-актрисы в рекламе) А1 "Я в основном составе! Выхожу на сцену, а там..." А2 "Он" А1 Проводит рукой по волосам, а там Брат "Они" Присутствующие в комнате взрослые: А кто они? - как кто? насекомые конечно
Как приятно у трупа смердящего, Откусить сухожилие ног. И кусочек мяса скользящего, Проглотить на пол фунта кусок. Вынуть глаз, голубой, голубой, И в тарелку его положить. И смешавши с ванючей кишкой, Теплым гноем все это запить. Изабелла
«Ну да, ну да» скажешь ты, век не слышал и вдруг на тебе, нарисовался. Попытаюсь придумать причину моего свинского поведения. Во первых по восточному календарю я кажись кабан, вообще-то по нашему это свинья, а что со свиньи возьмешь, свинья и в Африке свинья. По гороскопу Весы - очень, знаете ли, не устойчивый механизм. Подводим итог: свинья неустойчивая и еще очень и очень ленивая, заставить меня написать или сделать что-то очень сложная задача. Но совесть есть и она меня грызет. И вот я изрядно погрызанный совестью всетаки решил написать письмо. Письмо будет просто так, ни о чем. У мення никогда не получалось писать письма, потому, что когда садишься писать вдруг обнаруживаешь, что ничего экстра не произошло и все постарому и становится не интересно самому.
За время моего молчания произошли меленькие события - я где-то хватанул какую-то заразу и быстро отправился догуливать остатки своего прошлогоднего отпуска, иначе он бы вообще пропал, а на больничный идти нонче только выгодно тем, кто нигде не работает. И вот я в отпуске с распухшими нижними лапами воляюсь дома, одна развлекуха - утром приезжал мой друг и отвозил меня в поЛуклиннику на процеДурки. Там со мной приключились и смешные штуки, я приперся (сам своими ногами) в первый день к доктору. Осмотр произошел быстро, была выписана какая-то мазилка и пожелание появиться через неделю, показать, как все заросло (как на собаке L). К вечеру тогоже дня я уже имел температуру, а к утру следуещего две баальшие ноги. Утром меня друг повез к доктору, той, что меня смотрела не было (будет через 3 дня), я попал на прием к другой, предварительно заполз в процедурную, где мне воткнули укол, который прописала вчерашняя доктоша. Диагноз был установлен молниеносно - я придурок, что допустил такое, надо было обратится еще вчера. Настал мой звездный час, я с ехидной улыбкой известил доктора, что вчера я и был тут, а это уже результат лечения ихней фирмы J. Дабы защитить честь мундира меня начали тут-же серьезно лечить, но дело в том, что я уже получил порцию лекарств (смотри выше по тексту) и тут мне стало, как-то совсем хреново, а доктору не очень хорошо, потому, как она уже не понимает, что происходит. Произошли внутриведомственные разборки у койки и сделаны оргвыводы, причем конечно крайней осталась медсестра. Давление мне мерили каждые 11-15 минут, вообщем я уних пробыл, в этот день, 5 часов. Через 2 недели я уже бегал, как зайчик. И вот свершилось, меня отправляют в командировку! Ура я первый раз в жизни еду за границу!!! На 3 дня вместе с дорогой, мы (4 чел) отбыли в славную Финляндию. Как оказалось, до Хельсинки от Таллина плыть всего 90 минут, вместе с авто и представителем фирмы. И вот она земля иноземная! Прибыли мы туда уже вечером и поехали в гостиницу. Увы гостиница оказалась за 50 км от Хельсинки в прекрасном лесу недалеко от городка Хювинка, прямо вылитая Усть-Нарва, только воды нет. Моей радости от увиденного просто не было границ, хотелось рвать и метать, а также изъясняться при помощи многоэтажного могучего и родного. Правда фирма Грюнфос нас обхаживала и лелеяла. И решили они нас сводить поужинать в кабак, в гостинице пусто и тихо, они взяли такси и повезли нас в Хювинку. Приехав в этот чудный, чистый городок я подумал, что уже началась война и все жители (кроме одного мотоциклиста, гоняющего без цели по центральной улице) были эвакуированы, оставив все как есть. В ресторанах и кабачках ужасающая тишина, но они при этом работают. Мы с растройства зашли в какую-то забегаловку на центральной улице и слопали по пицце. На этом наше терпение лопнуло и мы пригласили представителя фирмы, который нас обхаживал в один из наших номеров на мужской разговор J. Короче у нас было с собой, мы же все из совка. Расползлись примерно 2 часа ночи, фирмач был в восторге, я бы даже сказал в изумлении крайне тяжелой степени. Утром следующего дня, обнаружив себя живым, приведя в порядок, завтрак и т. д. Поехали в Хельсинки на фирму, где пол дня нам рассказывали, какие они красивые и пушистые начиная со времен Адама. К к конкретному делу приступили после обеда и в 6 часов вечера закончили. Нам объявили, что настал час культурной программы, посадили в машину и повезли. Привезли нас ко входу в подземелье, открылись ворота и мы пошли по длинному тунелю вырубленому в граните, завернув в одно из ответвлений мы обнаружили что это огромное ПРОТИВОАТОМНОЕ убежище с выпуклыми воротами огромными запорами и т. д. размером с футбольное поле. Там сделан картдром. Вообще фины должны быть благодарны СССР иначе у них много чего не было бы, они теперь эти строения используют в разных целях, сейчас такое построить просто не возможно, этож как напугаться надо чтоб городить такие сооружения. Надевают на тебя комбез, шлем, перчатки, сажают на настоящий картинг и БАНЗАЙ!!! Фины заказали чемпионат. Это два заезда, первый квалификация второй собственно сам заезд. Получилось 3 финика и нас двое, другие отказались. Там работает статистика заезда, два парня следят за гонкой, вообщем все путем. И вот я уселся в настоящий картинг, завели моторчик и выезжая из «стойла» я круто и красиво … врезался в стену. Не буду говорить о последующих своих вензелях, но могу похвастать, мордой в грязь мы не стукнули, а ведь ездили первый раз, конечно заняли призовые места 4 и 5 из 5 возможных, мое было пятое J. Потом нас повели в кабак отпразновать наш спортивный подвиг. Кабачок красивый и шумный, оформлен под дикий (американский) запад, интерьер и обстановка мне понравились. Из нас двое решили попробовать острых ощущений и заказали кажется, что-то мексиканское. Короче я еле отпился пивом и мне показалось, что у меня из ушей валит дым. После чего день был закончен и нас доставили в гостиницу баиньки. На следуещее утро опять в фирму и разговор вышел действительно деловой, но уже было мало времени, после обеда надо спешить на паром. И вот в 17.00 мы уже в Таллине, еще два с половиной часа и я дома. О боже!!! Что случилось с квартирой! Состояние полной разрухи, обоев нет, двери сняты и т. д. Все очень просто. Оказывается, пока я ездил по Финляндиям, мой друг решил начать в моей квартире ремонт. Воотбше-то он художник оформитель и занимается изготовлением буклетов и версткой книг. Это сейчас делают на компутере, а унего этой штуки нет и пока не заработал. Вообще это отдельная история: примерно год назад в выходной я встретил его на улице, брел куды-то задумчивый, до этого мы не виделись года два или три, как выяснилось у него заказ на верстку и он в одной рекламной конторе орендует комп для работы. Я ему предложил работать на моем. Все равно он в рабочии часы простаивает, я на нем только вечером или в выходные. Комп у меня хороший работай на здоровье. После того, как он закончил книгу он мне пытался всунуть деньги за аренду «оборудования», после коротких препирательств и чувствуя, что надо что-нибудь придумать, я ему на эти (его) деньги купил мобильник и подарил ему же. Получилось так, что пока он работал у меня дома, уплыл заказ, потому что его не могли найдти. Вот теперь всегда найдут. Посмеялись по этому поводу, ну и решили, что он мне поможет сделать ремонт в хате, а то я еще долго не соберусь с духом. У него сейчас с заказами пока пусто, вот он и занялся ремонтом моей хаты. Разгромил все, мерзавец. Но обещает привести все в порядок. Теперь я закупаю штукатурку, шпаклеку, краску и т. д. в больших колличествах.
Вообщем вышел я на работу, отпуск за прошлый год кончился и все потекло размнеренно со своими служебными заморочками
Про ковер. Как выяснилось забавные истории случаются не только на сборах, но и после них. Так сказать "эхо войны". Сборы у нас были достаточно суровыми в смысле работы. Анекдот про то, удовлетворяет ли вас ваша работа, это анекдот про нас. Это я к тому, что пить там не представлялось возможным, спать хотелось ужасно. После трудового дня и половины ночи рассказов анекдотов закаленным интернетчиком ни о какой водке не могло быть и речи. Естесственно после возвращения домой этот пробел необходимо было восполнить, а тут как раз и повод подыскался, день рождения друга. В итоге получилась История. Поставленная задача была выполнена, пили не до тех пор, когда хватит, а до тех, пока хватит денег. Когда со стола уже убрали всю посуду, а хозяин пошел отскабливать пригоревший рис с эмалированной кастрюли, я сел поговорить по душам со своим лучшим другом. Но вскоре я опять осознал, что желудок у меня не больше наперстка, а сил для душевного разговора нужно гораздо больше, чем взрослой кошке. Короче говоря, я понял, что преврашаюсь в вулкан Этна. Дальнейший мыслительный процесс произошел за секунду. Куда бежать? Есть два пути: туалет и балкон. До туалета не успею, а вот до балкона могу. Поэтому я выбрался на балкон и, так сказать, с высокой трибуны исторг на мир все, что я о нем думаю. После этого я отправился на заслуженный отдых на ближайший диван... Утром, после пробуждения, мне сказали выйти на балкон и посмотреть вниз. Несмотря на плохое самочуствие, я немного удлиннил свою жизнь (если верить пословице про час смеха и пять минут жизни). Прямо под балконом на траве лежал кем-то отправленный на просушку ковер... весь в пятнах неопределенного цвета...
История произошла в Чикаго на концерте Рэя Чарлза … Чую, патриоты изготовились - опять америкашки выеживаются. Начну по-другому. История произошла в Костроме на концерте Филиппа Киркорова… Опять какая-то херня получается - кто ж это поверит, что я поперся в Кострому послушать Киркорова? Нет, ребята, это было в Чикаго, это был фестиваль блюза в Грэнд парке и завершал его Рэй Чарлз. Я пришел за час и занял отличную позицию прямо по центру у загородки вокруг сидячих мест. Плотность, естественно, нарастала, и когда вышел Р-э-э-эй Ча-а-арлз, соседи уже были родными. В моей компании в тот вечер оказались пожилая белая пара, датый и веселый черный и две хиспанические девицы. Пара рассказывает, как они слушали Чарлза 40 лет назад, мы с мужиком слегка клеемся к недозрелым еще девицам, а удовольствие от музыки - физическое, кожей и потрохами, никаких скидок на возраст Мастера. Кайф ломает бомжеватый и совершенно невпопад шумный парень, который протискивается локтями к сетке и упирается в нашу компанию. Мой давний сосед налоняется ко мне и спрашивает, сколько купонов стоит пиво - я отвечаю. Он достает пачку купонов “Taste of Chicago”, отрывает на два пива и протягивает парню: “Хэй мэ-эн, не мог бы ты принести нам с тобой пива?“ - парень берет купоны и растворяется. “Как ты думаешь, он вернется?“ - я еще не успеваю полностью врубиться в ситуацию, как к мужику оборачивается пожилая дама: “Thank you, Sir”. Тот, кто думает, что негры не краснеют, подумайте еще раз.
Решили дети из республики Карелия пойти на рыбалку. Но вдруг поняли, что у них нет ни удочки, ни лески, ни катушки, ни наживки... Один самый умный предложил: - А давайте пойдем к дедушке Йохану Бабаичу. И попросим все у него. Пришли дети к деду и говорят: - Дедушка Йохан Бабаич! Мы хотим пойти на рыбалку, но у нас нет ни удочки, ни лески, ни катушки, ни наживки. Можно мы у тебя возьмем, ну пожалуйста! - Можно то оно, конечно, можно... только, конечно, нельзя.
Есть у меня один друг, однокласник бывший, сейчас он учится в МВД на 2 курсе. после его рассказов о службе и учебе, я начинаю понимать что люди напрямую не общающиеся с нашей доблестной милицией мало что о ней знают! истории у них случаются буквально каждую неделю. вот одна из них: решилр они ( с однокурсником) пивка вместо лекции попить, выходят из ворот универа и видят достаточно странную картину: половина курса ВВ (внутренние войска) ходят небольшими группами по улице с такими печальными лицами и в землю все время смотрят. они останавливают одну такую группу и спрашивают в чем собстенно дело на что те уныло отвечают что проебали пистолет но это еще не все, они идут дальше затариваются пивком и на берегу залива его потихоньку пьют тут к ним подходят три человека с 1 курса на них красные повязки а в руках по "калашу" и говорят мол таки так мы - патруль и вам придется пройти с нами на что им отвечают: ребята идите нах.. тогда один из патруля (П) говорит - вы задержаныруки за голову а то стрелять буду (ну 1 курс что с них взять) мой дружбан (Д): идиот у вас автоматы не заряжены (П) с обидой в голосе: мы пошли начальнику жаловаться. закончилось все тем что (Д) пошел в универ и там на территории проспал до самого вечера. :)))
Из жизни пролетариев дальнего зарубежья. Механический цех заводика. Рабочие между делом успевают шуточку, другую пропустить, в последнее время кто-то подобие мяча из тряпок сделал, поролоном обмотал, в воде мочили чтоб летело точнее, друг в друга кидали, сварному успели стекло разбить за 130, бывают и другие развлечения. Идет как-то инженер вдоль дверей начальства и один кричит ему: “Хей Боб тебя Джуди в кабинете ждет, с клиентом, наверное проблемы”. Тот как раз на подходе к ее двери, хватает за ручку, открывает и в тот момент соображает “что-то не так, с чего-бы директриса по радио не позвала? “Оглядывается на того что кричал, известного своими шуточками, то лягушку в стол секретарше подложит, то деньги, боссу на новые ботинки предложит при всех... За мгновение до этого, с дальнего угла, Чарли самостоятельно запустил тот мокрый мячик в Боба, тот отклонил голову, благо вовремя назад посмотрел, и наш смех не состоялся ни по одному пункту. А мячик-то влетел в кабинет... Оттуда вылетает наша старая дева Джуди, за лоб держится, ничего не понимает, следом тот посетитель, интелигентный такой. Мы от смеха под столами попадали. Всю картину дополняет “Лед Зеппелин” на весь цех орущий самую похабную свою порнуху, как-бы к ней и относится. Мне чтоб выключить радио надо на стул стать, дотянуться до самого верха гибочной машины, но не могу, ржу, а она это видит... Больших разборов не было. Чарли увольнялся как раз, про других еще не знаю, а меня за лишние децибеллы прогрессивки обещеала лишить, хотя за нее переживаю до сих пор, посетитель тот ухажором оказался, неизвестно как после этого повернет. По-фиг только тому самому шутнику Мк Кензи. Тут-же заявил что нечего на работе любовников принимать, и если так, то Он тоже сделает предложение Джуди так как человек он уже самостоятелыный, разведеный, а она баба богатая, хоть куда. Надо сказать, американцы ребеата весьелые, никогда не пропустят случая повеселиться. Во многом похожие на русских работяг когда те нормально ходили на работу. Те же проблемы с деньгами, хватает на несколько часов правда получка в каждую пятницу. Тут есть сразу на что потратить, нет проблем. На работе частенько думаю о том о сем; Вот есть наконец и у русских нормальный президент, дожили вроде. Навести бы ему небольшой марафет там да пожать протянутую руку нашего как ни на есть нынешнего водилу. В остальном народ разберется сам, во всяком случае так говорят здесь. Виграм, Мичиган.
Было это в израилской армии... Учили мы прибори связи, и есть такой режим - - на фиг, по здешнему “тук”. И когда мы шли спать, командир говорил нам перейти в режим “тук” ;)))
Сегодня после порки повесили Егорку. Замешкался Гайдарушка, в Женеву не удрал. Народ смотрел, балдея, как он хрипел на рее с кудрявеньким Борисушкой, который убегал... Потом открылася Чека, Чека поймала Собчака на самой на окраине Парижу. Собчак юлил, Собчак вилял, Собчак счета не выдавал, но раскололся, как увидел пассатижи...
Ах, Таня-Танечка, не плачь, достанем мы из речки мяч, который бриллиантами набит. Идет этап, орет конвой, тут и Руцкой, и Боровой, обнявшись, дружно плакают навзрыд...
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
