Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то во времена развитого социализма случилось моему тестю поехать в командировку в Астрахань (из Горького, что ныне Нижний Новгород). Сколько продлится все дело - известно не было, потому обратным билетом тесть заранее не обзавелся. Как оказалось, поступил он так опрометчиво - конец августа, народ массово возвращается с югов, все поезда забиты. Тесть дает телеграмму начальству - мол, на поезд билетов нет, разрешите самолетом. Главбух, конечно же, был жмот - как и положено по должности - и оплачивать билет на самолет отказывался. Потому начальство через некоторое время отвечает - "разрешаю возвращение любым транспортом кроме самолета". Тесть, не будь дурак, покупает билет - на ТЕПЛОХОД! Прогулочно-арбузный рейс, что в те времена были очень популярны, не знаю как сейчас - ползет себе неделю вниз по Волге, останавливается на каждом углу - дабы отдыхающие могли вдоволь покупаться да рыбки половить; потом так же неспешно обратно. В общем, через неделю тесть, отдохнувший и загоревший, возвращается в Горький и предстает пред гневные очи директора. Тот мечет громы и молнии: "Что это такое! уволю! исключу из партии! ты еще неделю назад должен был быть здесь! кто тебе разрешил?" Тесть преспокойненько выкладывает на стол ту самую телеграмму - "Да вы же сами и разрешили, Иван Иванович!" Немая сцена. Морду лица директора, в этот момент - можете себе представить!
Памятка герою триллера: 1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы. 2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них! 3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования. 4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва. 5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее. 6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь. 7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев. 8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он. 9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам. 10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета. 11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться. 12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения. 13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке". 14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
Как всем известно, военные любят давать оружию "лаконичное и понятное имя" - сокращения. Как то: АК-47(74) - Автомат Калашникова образца 47(74) года, РПГ - Ручной Противотанковый Гранатомет, СВД - Снайперская Винтовка Дегтярева и т.д. История такова: как-то на военный склад пришла ракета с "лаконичным и понятным именем" 2П23Х. Долго думали, что бы это могло означать. Оказалось, что дававшие "имя" данной ракете были людьми с чувством юмора: 2 женщины - разработка и написание документации, 23 мужика - разработка и сборка самой ракеты.
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля. - Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит? - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
Иду домой, вокруг дождь, классно... Hавстречу топает некое существо, при ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпимшим мужиком, как и я под зонтиком. Когда он поравнялся со мной, порывом ветра этот самый зонтик вырывает у него из рук и несет по лужам. Мужик бросается за ним с воплями: - Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, а то пропью!
Выбираемся из экспедиции с Крайнего Севера. Добираемся до маленькой ж/д станции Пурпе, чтобы ближайшим поездом доехать до Ноябрьска, а там в аэропорт и на большую землю. В темном сарае, изображающем вокзал Пурпе, почти пусто, только топчется представитель народов Севера (для простоты - чукча). Стучим в окошко кассы, покупаем билеты. Робко подходит чукча: "Она тебе билеты в Ноябрьск дала?" - "Да." - "А я столько часов прошу - не дает!" Лупим в окошко кассы: "Вы чего человека обижаете? Дискриминация малых народностей!" По пояс вылезает озверевшая кассирша: "Я ему пять часов кряду предлагаю билеты на все проходящие поезда, он не берет!!!" - "Чукче на проходящий не надо, ему Ноябрьск надо!" И тундра взрывается. Начальник экспедиции обмочился в унты.
История такая. Из серии "Нарочно не придумаешь", раздел "Сказал, а потом подумал". Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один друг, так скажем, солидной комплекции. Кто-то его спрашивает: - Такая туша! Сколько же ты весишь? Тот отвечает: - 108 килограммов. И добавляет: - Центнер с хуем.
Сам-то он позднее понял, что сказал, а остальные чуть не потонули...
Был у нас на мех-мате СГУ замечательный преподаватель Перельмутер (царство ему небесное). Исключительно благожелательный и импульсивный человек. Мноие его шутки цитируются до сих пор. Например, такой его экспромт: "Итак, лямбда 1, лямбда 2, лямбда 3, и так далее, всего 17 лямбдей..."
Начитавшись историй про студентов, решил вспомнить и свою веселую жизнь. Дело было году этак в 96. Морской Университет. Четвертый курс. Практическое занятие, где вроде как должны решаться разные задачи, препод пытается что-то объяснить и время от времени проверяет как его поняли студенты. Надо сказать, что мужик он был прикольный, но дело даже не в этом. В общем, один студент-тормоз никак не может понять что к чему. Препод говорит: - Давайте пройдем от простейшего. Какая самая примитивная геометрическая фигура? - Точка. - Верно. А более сложная? Некоторая пауза. - Двоеточие. Мы лежали....
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику: - Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин: - Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. Жена: - Ты что делаешь? - Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг перед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает, как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с собой своего скотника и говорит ему: - Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь. На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до скотника. Княгиня его спрашивает: - Вам понравился обед? Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом: - Отвечай, но только думай, что говоришь. Скотник: - О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце. Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе. Княгиня: - А как вам общество? - О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал. Граф доволен. Княгиня: - А как вам моя дочь? - Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время, когда у молодых нет совсем никаких идеалов. - А что вы о ней думаете? - Ну… задница у ней - что надо, я б с удовольствием ее трахнул! Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и шепчет ему: «Исправься! Исправься! » Скотник: - Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!
Записано со слов сотрудника. ... Папа добыл мяса, килограмм 120. Принес домой, велел оприходовать и сохранить. Дело было зимой. То, которое не вошло в морозилку, затолкали в другой, нерабочий холодильник, который стоял на балконе. Ели его ели - ну сколько его съешь-то? Наелись и забыли. Весна прошла... На балкон что-то мух много стало и потянуло оттуда запашком несвежим. Двери пришлось закрытыми держать, что помогало недолго. Выходить на балкон никому не хотелось. Мама срочно оформила на работе поездку на курсы повышения квалификации. Отец устал ругаться с нами по этому поводу и переехал жить в другое место. Дольше всех держался брат, но когда у него начали слезиться глаза, он решил поступать в ВУЗ в другом городе. Все мухи города побросали обжитые помойки и слетелись к нам на балкон. И в это время я вернулся домой, закончив учебу в Питере. ... Дня три я терпел, закрываясь в одной из комнат и стараясь выходить оттуда только в случае крайней нужды. На четвертый день я спустился во двор и предложил двум бомжам за бутылку водки вынести из моей квартиры холодильник. Условие поставил одно - не открывать. Они безмятежно и радостно согласились. Когда мы поднялись на наш 9 этаж и вошли в квартиру, бомжи, потянув носами, забеспокоились: "А почему не открывать?...". Я стоял на своем: "Хорошо, 2 бутылки - и мы не открываем этот ящик". Они резонно возразили, что 2 бутылки - слабая компенсация за годы на нарах, грозящие соучастникам убийства и сокрытия трупа, срок хранения которого в холодильнике истек еще весной. Сошлись на трех. Грузчики кивнули и двинулись к балкону. Я предусмотрительно взял собаку и пошел ее выгуливать. Когда я возвращался, мужик, встретившийся мне возле лифта, повел носом и спросил: "У нас кто-то умер?". Я равнодушно ответил: "Не знаю". У дверей нашей квартиры запах просто валил с ног. Дома в ванной комнате иступлено блевали бомжи: любопытство взяло верх - они все же открыли холодильник. Шевелящееся месиво внутри отбило у них аппетит навсегда. ... Ну, не ко всему, конечно. За 4 бутылки водки, которые пришлось им вручить тут же, они, зажав носы, выпучив глаза и периодически выбегая в туалет, перевязали холодильник веревкой и сбросили с балкона... Двор замер и опустел. Только какой-то хозяйственный мужик подкрался к эпицентру и выкрутил из холодильника вентилятор. Водолаз, наверное. На следующий день приехала санэпидстанция, и наш дом объявили зоной эпидемиологического бедствия. Все.
Этот случай произошел в одном курортном городке этим летом. На морской набережной шла рекламная компания очередного развлекательного шоу. Борзоголосая девица зазывала потенциальных зрителей через мегафон, а рядом для вящей убедительности расхаживало страшное чудовище - человек-Микки Маус, т.е. бедняга, облаченный в огромный дурацкий лопоухий набалдашник (при жаре 35 градусов ему там было, наверное, несладко), в обязанности которого входило приставание к прохожим. Сидящим неподалеку двум алкашам явно не хватало третьего и они с надеждой посматривали на тусующегося туда-сюда Микки Мауса. Идея споить героя детских мультфильмов казалось им, наверное, особенно соблазнительной в свете ее извращенности. Мужики периодически делали призывные пассы, но Микки скромно отмахивался от них облаченной в белую перчатку рукой и мотал уродской башкой. Через некоторое время, впрочем, Микки скрылся за углом, чтобы принять по-быстрячку. Пьющий Микки Маус уже само по себе комично. Но юмор не в этом. Как только Микки пропал из поля видимости, в рекламный мегафон раздался следующий перл: "ТОВАРИЩ МИККИ-МАУС! Немедленно подойдите к пункту продажи билетов!" Все.
- Hе воровал ли чего? - Да, воровал. - А жену бил? - Да, бил. - А пакости соседям делал? - Да, делал. - Может, и постов не соблюдал? - Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
Помнится, в старые брежневские времена (79-й год, если не ошибаюсь) был я в командировке в Тбилиси в качестве участника некоего квазинаучного международного симпозиума. Молодой был, впервые в Грузию приехал, поэтому местная специфика очень радовала - такая как покупка докторских степеней за наличные, квантование цен по рублям (копейками, как правило, брезговали) и совершенно религиозное отношение к памяти Сталина. На третий день симпозиума, устав от официальных банкетов и неофициальных ежевечерних попоек в гостинице, я решил посетить "исконно грузинское" питейное заведение, дабы до конца прочувствовать местный колорит. По наводке коллег зашел в некий подвальчик на окраинах города, заказал себе вина: стою, пью, курю, смотрю вокруг.
За соседним стойлом квасят два алканавта: один из них по прикиду типичный русский, а второй - типичный грузин. Оба пребывают в состоянии изрядного подпития и поэтому для сохранения равновесия стоят в обнимку, опираясь на стойло противоположными руками. Меня, по молодости, поразил чудовищный объем их заначки: под столом у них лежала огромная авоська с 10-12-ю бутылками 0.7 сухого, Цинандали, кажется. И донеслась до меня следующая фраза русского алканавта, которую я запомнил дословно и до сих пор считаю высшим проявлением чувства международной пролетарской солидарности:
"Ты, Вано, запомни, что Грузин и Русский - на веки вечные Друг, Товарищ и Брат: если у вас тут че-нить не так, то МЫ ВСЕ тут будем!"
- Мань, давай на пляж сходим? - Да ну, что там делать? - Мань, а может в кабак? - Надоело! - А может, в казино? - Не хочу. - А может, в театр? - Фу, какая скукотища! - Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо? - Да хоть какого-нибудь!
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно: - Мужики! Я третьим буду? Они ему: - Нет, ты будешь четвертым. Он, вспоминая старый анекдот: - А вы что, троих уже послали? Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок: - Нет, мужик, мы ими закусили...
Сентябрь. Город Ленск. Правительственная комиссия принимает очередной построенный многоэтажный дом. Председатель разбивает о дом бутылку шампанского со словами: Большому кораблю большое плавание!
Эта грустная история случилась со мной во начале перестройки. С группой товарищей ехали мы на озеро Глухое (в просторечии - Бухое) дышать свежим воздухом и употреблять спиртные напитки в немеренном количестве (студенты - геологи). В плацкартном вагоне, в котором мы ехали, шла азартная игра в преферанс, и я как проигравший должен был честно отдать долг, по мере тренировки перед предстоящим распитием народ добрел, и присудили мне вместо выплаты проорать на ближайшей станции бессмертную фразу. Остановка, высовываюсь с верхней полки в окно, почти падая наружу и ору во все горло: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". 5 секунд тишины, затем из будки диспетчера станции раздается утробный голос: - Жениться тебе надо. И как на грех через 2 месяца женился, правда через год развелся. Вот такая грустная история. Geolog
Кое-что о советах. - Ничто так не вредит человеку, как точное выполнение добрых советов. - На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи. - Каждый советует, кто чем может. - Никогда не советуй хорошего и тебе плохого не посоветуют. - Советский строй, это строй в котором не следовать мудрым советам никому не советовалось. - Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь". - Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе. - Если очень подмывает дать совет - подмойся. Зуд пройдет. - Профессиональный советчик отличается от любителя тем, что в случае чего может убедительно доказать, что советовал совершенно обратное. - Советы как комары. Сначала нудно жужжат возле уха, а потом заставляют чесаться, если от них вовремя не отмахнуться.
Все-таки природа несправедлива к женщинам. В молодости она, как хороший скульптор, отсекает от их фигур все лишнее, а с возрастом все возвращает обратно.
Наркоман приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел. Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу: - Что-то ваш глазок не работает. Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз. Продавец в непонятках спрашивает у покупателя: - Как вы смотрите? Покупатель в ответ: - Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу. Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку. Покупатель глупыми глазами смотрит на продавца и говорит: - Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок? Я через ту дырку и так все видеть буду...
Сжимая лилейной рукою Шотган проверенный свой, Идет она темной тропою, Могилою очередной. Скелеты зубами скрежещут И мумии подняли вой, Пусть лучше вся нечисть трепещет, Лариска идет на разбой. Не выдержит встречи с девицей Ни зомби, ни волк, ни злодей, Махнула игриво косицей - Осталась лишь груда костей. По ребрам прошлась монтировкой, Скелет разнесла на куски, С такой как у Лары сноровкой Любые враги - пустяки.
После того, как оторвался в ультрамодном клубе, можно немного расслабиться и побыть антиглобалистом, чтобы защитить права всех туземцев на свободу ритуальных плясок вокруг костра.
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!
