Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит: - Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая: - Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский: - Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку: - Дальше что?
Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.... Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Встречаются два друга: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
Компания "Воен-ТУР" предлагает недорогие туры в Австрию на переигровку ответного матча Тироль (Австрия) - Локомотив (Россия). Доставка до границы за счет спонсора (Р.Ж.Д) и униформа "полный тяжелый костюм болельщика" (Вооруженные Силы России) - бесплатно. Загранпаспорт не нужен. Далее по маршруту Польша-Венгрия-Германия-Австрия - своим ходом, с экскурсией по штабквартире УЕФА. Вы платите ТОЛЬКО за солярку! Выезд групп - по мере комплектования батальонов.
Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков: - все об этом думают; - все об этом говорят; - все думают, что их ближний это делает; - почти никто этого не делает; - тот, кто это делает, делает это плохо; - все думают, что в следующий раз лучше получится; - никто не принимает мер безопасности; - любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает; - если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.
Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит: - Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.
1. Ты считаешь, что на шоссе минимальная скорость 100 км\ч 2. Ты думаешь, что "автобан", "растхоф", "полицай", "кнайпа" - исконно русские слова. 3. Споткнувшись, ты говоришь "шайссе", а не "бля" 4. Тем, кто на тебя наезжает, тебе удобнее сказать "ферписс дих", чем "пошел на х...", хотя по-русски короче. 5. Ты считаешь водку приложением к пиву. 6. Ты никогда не был в Берлине или Мюнхене, но уже был на Майорке и в Анталье. 7. Слова "ближнее зарубежье" ассоциируется у тебя не с Украиной, а с Голландией. 8. Русский продавец в магазине вызывает у тебя не радость, а желание перепроверить сдачу. 9. Ты считаешь американцев идиотами, но уверен, что Европе без них крышка. 10. Ты считаешь, что турок - это профессия. 11. Парясь в совместной бане с лицами противоположного пола, ты думаешь не о сексе, а о том, где это они так загорели. 12. Ты ни разу не видел постового полицейского, но уже выучил все полицейские видеокамеры в твоем городе. 13. Ты никогда не выкидываешь стекло вместе с бумагой, жестью и пищевыми отбросами в один мусорный бачок. 14. Ты не переходишь улицу на красный свет даже ночью при полном отсутствии автомобилей. 15. Ты смеешься на немецкими анекдотами и стчитаешь фризов тупее чукчей. 16. Увидев магазин, открытый после 20.00, ты проверяешь, не вокзал ли это.
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки!
Принцесса, прогуливаясь вдоль реки, увидела тонущего волка и решила спасти бедное животное. Не теряя ни секунды, она раздевается, прыгает в воду, подплывает к волку и вытягивает его на берег за хвост. И вдруг происходит чудо: волк превращается в принца и говорит: - Спасибо тебе, о, прекрасная принцесса, ты спасла мне жизнь и к тому же помогла мне избавиться от колдовских чар. А теперь… ты можешь меня отпустить.
Едут новый русский с корефаном на джиппе «Чероки» на полном ходу... Откуда ни возьмись - бабка дорогу переходит... Бац - бабка на обочине... «Дааааа», - говорит корефан, - «Права твоя жена». Новый русский: «В чем?! » Кореш: «Да ни одной юбки не пропустишь! »
встречаются два грузина. один говорит второму: дорогой, вчера я тебя на рынке видел. второй _ иесли видел, почему не подошиол и не поздаровался? первый _ знаешь что дорогой, я сначала подумал - давай подоиду и поздороваюсь, а потом подумал - да пошЕл ты.......... :)))))
ВОПРОС: Мне 15 лет. У меня член размером 12 см в возбужденном состоянии и в диаметре 13. Как вы считаете - это нормальный размер, а если вред от мастурбации.
ОТВЕТ: Молодой человек, Вы то ли фантаст, то ли двоечник. Диаметр бутылки шампанского 7 см, а у Вас 13. Или это не диаметр, а длина окружности?
- Значит, ты все же собираешься жениться на Наташе? - А что делать? С момента обручения Наташа настолько поправилась, что мы так и не смогли снять обручальное кольцо с ее пальца.
Студент програмист весь день в институте, вечером идет домой жрать охото а денег нет, спиздил в магазине пакетик с лапшой быстрого приготовления, придя домой быстренько ставит водичку и начинает тшатно открывать пакетик, все содержимое высыпает в тарелочку и видит что нет пакетика с жиром перепроверил еще раз. и изрек: ВОТ! БЛЯДИ ОПЯТЬ ДЕМО ВЕРСИЮ ПОДСУНУЛИ....
Вы нанимаете человека на работу, в задачу, которого входит перетаскивать ящики с одного места на другое, вытряхивать их там и возвращать обратно. Если вы американец, вы назовете его Boxer, позднее для краткости Xr, а обращаться к нему будете еще короче, например: А. Если вы немец вы назовете его просто - ЧеловекКоторыйПеретаскиватьЯщикСОдинМестоНаДругойВытряхиватьЕгоТамИ- ВозвращатьОбратноНаСвойМесто. Обращаться к нему будете - человек. Если вы русский, вы назовете его ящикоперетаскиватель, а как вы к нему будете обращаться - не мне вам говорить.
Полицейский ведет по улице арестованного. Вдруг на углу улицы ветер срывает с арестованного шляпу, и она катится по тротуару. Арестованный: - Ой, моя шляпа! Пустите меня, я догоню свою шляпу! Полицейский - Дураков нет. Ты лучше подожди, а я побегу!
Беседуют две дамы: - О, какой великолепный жемчуг, - сказала одна, - Мне так и хочется укусить его, чтобы убедиться, что он настоящий. - Ты можешь сделать это, дорогая, - ответила владелица этого ожерелья, - но хочу заметить, что зубы тоже должны быть настоящими.
Домик за городом, в котором живет семья каннибалов. Папа будит сынишку. Сынок (в кадр) - Мы с папой идем на рыбалку! Папа - Садись завтракать. Сынок (пробуя первую ложку) - М-м-м-м! Вкусно! Из кого готовил? .......................................... Папа с сыном спускаются по лестнице с удочками, сынок про себя думает: - Мама спит, бабушка в городе осталась, а Катька вообще не в счет...
Ресторанный афоризм: Если внимательно вчитаться в слово COCKTAIL, то можно увидеть, что оно состоит из двух слов: COCK(Х*Й) + TAIL(ХВОСТ). Отсюда мораль: Человек, заказавший коктейль, выбросил деньги на Х*Й коту под хвост.
Встречаются Линуксоид (Л) и Юзер (Ю) Ю: Ты кем работаешь? Л: сисадмином. Ю: Круто! Наверное и Exchange Server знаешь? Л: Что такое Exchange Server? Ю: Ну какой же ты тогда сисадмин если этого не знаешь?!!! (история не выдуманная)
Встречаются двое: - Вчера “Виндоус - 2000” установил! - А чо это такое? - Окна 2000-го года. - Ха, подумаешь! Я себе уже 2001-го заказал!! - Самому Биллу Гейтсу?!! - Какому еще Биллу?! Нашим братанам из фирмы “Пластиковые окна и двери”!