Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Байку эту услышала по дороге из Суйфэньхэ (китайский городок на границе с Приморьем), куда протоптали дорожку за барахлишком не только челноки, но и добрая половина земляков (большей частью - землячек, т. к. выдержать все "шоп-турские" мытарства способны лишь дамы, временно превратившиеся в баб). Не ведаю, насколько бородата данная история и на каком из погранпереходов приключилась, но дело было так. В составе одной из шоп-групп оказалась старушка "не городского" вида - видать, самую бодренькую всей деревней снарядили (путевочка - в складчину, да тетрадка с заказами). Узрев у бабульки рюкзачок за плечами, таможенник лениво кивнул в сторону аппарата для досмотра багажа: "Давай, бабка, на транспортер",- и занялся следующим туристом. Работу таможни нарушил вопль девицы, сидевшей за монитором: по экрану проплывал человеческий скелетик, компактненько так уложенный, но вроде как шевелящийся. Тут же послышалось глухое чихание, чертыхание и матюкание. Из-под шторок аппарата показалась голова бабуси. На ее вопрос: "Шож вы, ироды, там не подметете - таку пылюку развели?!" - уже никто не мог ответить. Странные звуки с российской стороны, вроде как, слышали даже китайцы, хотя до их поста несколько сотен метров.
Середина 90-х. Барная стойка в одном из многочисленных московских казино. Слушаю разговор двух типичных в то время братков (4х4, голда, мобилы). Ребята очень помяты, в глазах туман (где-то неделя "плотного отдыха"), решают проблему: "Скажи наркотикам, водке, пиву, женщинам - нет с сегодняшнего дня". Выход - природа, рыбалка. Подготовка: - Встать пораньше, часиков в 12 (говорят, лучший клев с УТРА) - Сначала заехать в Елисеевский за вином под шашлыки и НЕМНОЖЕЧКО водки под уху. - Придется взять к КРУИЗЕРУ прицеп, а то ВСЕ НЕ ВЛЕЗЕТ. - Затем на Тверскую за проститутками. - А проститутки-то зачем? - Ну рыбу-то должен КТО-ТО ловить. На том и порешили. Ребята поехали восстанавливать подорванное здоровье.
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Рассказана давно товарищем-студентом. 70-е годы, интернациональный сторйотряд, Сибирь, лето, очень жарко, кирпичный завод. Бригада из трех студентов. Двое наши, скажем, Вася и Андрей, третий - негр Джо, который по-русски почти не говорит, но неплохо освоил нашу ненормативную лексику. Разгружают печь после обжига кирпича. Андрей достает из печи кирпичи, передает Джо, тот передает Васе, а Вася укладывает их в штабель на специальный поддон. Важно сделать эту кладку ровной, устойчивой, чтобы при погрузке эта куча не рассыпалась. Конец рабочего дня. Все устали. Вася начинает немного сачковать и кладет кирпичи уже кое-как. Добросовестный Джо это замечает. Джо, показывая на кладку: - Васия! Ты это - хуево! Вася, вытирая пот: - Да ну тебя, Джо! Заебись! Джо, внимательно разглядывая уложенные кирпичи, со вздохом: - Нет, Васия, это хуевая заебись... Велик и могуч...
Как-то раз затянулись у нас торжества (уже не помню по какому поводу) дня на три. Гудели на квартире в ближайшем Подмосковье, ликеро-водочные изделия и закуску заказывали в "Доставке на дом", поэтому четвертого дня утром, оглядевшись, поняли, что в квартире ОЧЕНЬ ГРЯЗНО. Девушка среди нас была одна - хозяйка - и с уборкой послала нас куда подальше. Сервис в этом вопросе не поставлен, поэтому принято соломоново решение. На трассе работают проститутки, их и используем не по назначению. Беру с собой друга, подъезжаем к местной панели. Парня инструктирую - узнай расценки, предложи больше, возьми двух, чтобы побыстрее управились. Через пару минут он возвращается. В глазах смесь ужаса и непонимания, сказать ничего не может, думаю нарвался на вариант ЛЮКС и ему загнули цену в СКВ. Беру все на себя. Подхожу к жрицам. Стоят два очарования. Последний раз я таких видел в "Триллере", которые на кладбище с М. Джексоном плясали (но ведь есть же экстремалы, которые их берут). Очаровательно улыбаясь, спрашиваю, почем нынче их чувства. Пыхнув на меня через щербатые зубы чем-то вроде "Примы", объявляет приговор: 100 рублей минет, 200 все остальное (1999 год). Думаю, ну сейчас осчастливлю бедняг - честный труд за хорошее вознаграждение. Помыть посуду, вынести мусор, подмести и вытереть пыль за целых 400 рублей каждой. Натыкаюсь на стену непонимания, думаю мало. - 500 каждой. Знаете, что мне ответила одна из Золушек, стряхимая с себя блоху: - Буду я всякой Х...ЕЙ за 500 рублей заниматься. Ну что я мог ей возразить.
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому: - Ну ты, блин, козел, бля, в натуре. Какого хера ты, бля, прыгнул? Твоя очередь ловить.............
Эта история ходила в 80-90-е годы среди курсантов в Ленинграде. На питерской гауптвахте был старшина - толстый, обрюзгший старший мичман с обвисшими усами по кличке "Таракан". Доставал арестованных нещадно. На плацу гауптвахты постоянно стоял его "Запорожец" (не помню, ребристый или ушастый), к которому был приделан радиатор от "Волги", во все лобовое стекло наклейка "Bosch", ну и прочие прибамбахи совкового дебила. И вот как-то раз Таракан говорит арестованному (лицу кавказской национальности): "Возьми тряпку, ведро, и помой мою машину. Она на плацу стоит". Через пять минут боец возвращается: "Товарыщ старшый мичман! Нэту там никакой машина!" Таракан с обезумевшими глазами бежит на плац, в голове, наверное проносятся мысли о мести тех, над кем он измывался, и думы о том, куда же они могли подевать любимое чадо, прибегает, и видит, что "Зиппер" преспокойненько стоит на своем месте. В бешенстве он притаскивает бойца: "Вот же она, ты что, совсем ослеп?" "Э-э-э, товарыщ старшый мичман, эт-та разви машына..."
О том, что было дальше, и через сколько суток вышел джигит с губы, история умалчивает.
PS. За правдивость истории не ручаюсь, но "Запорожец" видел сам лично.
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Запишите меня! Курсант Циммерман... Два прыжка... - Вы же прыгнули только один раз! - Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.
Брат рассказал... Был он как-то в Испании, гулял по Барселоне. В районе какого-то вокзала или площади (точно уже не помню). Короче - место людное. Ну и там, как обычно, полно бомжей, сидят себе, копейку зашибают. Идет он мимо одного, а в кармане, как назло, мелочи ну совершенно нет! И тут раз, нашел случайно в кармане завалявшийся жетон московского метро. Проходя мимо одного бича, кидает ему этот жетон со словами: "На, братан! Будешь в Москве, прокатишься на метро!" И, обрадовавшись своей, как он думал, удачной шутке, пошел дальше. Но не успел он сделать и трех шагов, как сзади, ему в спину, этот бомж тихо и зло произнес: "ПИДОРАС!" На чистом русском языке.
Данная история не для утонченного читателя. Рассказали мне ее работяги одного металлургического завода, так что сделаем скидку на их неизысканные нравы. Думаю, что она правдива, поскольку выдумать такое под силу, наверное, только писателю Владимиру Сорокину.
Работали в смене два закадычных друга, назовем их Толя и Вася. Толя начитанный, смекалистый парень и хороший психолог, а Вася, наоборот, простодушный и туповатый, вот только спорить любит до потери остатков разума. Естественно, что все споры заканчивались его проигрышем, особенно с другом Толей. И вот как-то Толя подбрасывет Васе следующий мотив: "А спорим, говорит, ты мне не сможешь в рот наср@ть". Тот отвечает: "Конечно, не смогу, разве только связать тебя так, чтобы ты не шевелился". "Да нет, говорит Толя, я спокойно лягу на спину и гарантирую полную неподвижность всех своих конечностей". Короче говоря, заспорили они на солидную сумму, а Вася в предвкушении неотвратимой победы сделал суть спора достоянием всей смены. Заинтригованные работяги тут же подключились и сколотили тотализатор, причем Вася настоял, чтобы процент от банка достался победителю. Назначили день и время "Ч" - ближайший выходной и договорились совместить шоу с пикником на природе. Вася занялся серьезными приготовлениями, много кушал и не справлял большую нужду - в общем, копил в себе это. Пришло время, собрались они все (смена - человек сорок, не меньше) на пленэре, выпили как полагается, Вася еще раз хорошенько заправился. Подошел кульминационный момент - работяги оформили тесный круг заинтресованных рож, в центр которого на спину ложится Толя. Еле терпящий позывы Вася снимает штаны и устраивается покакать прямо в рот несчастному Толе. Но тут происходит следующее... Абсолютно неподвижный Толя тихонечко начинает выдувать тонкую струйку воздуха прямо в анус своего друга. От холода мышцы ануса рефлекторно сжимаются и предотвращают любую попытку опорожнить кишечник, даже ценой неимоверных усилий мышц пресса бедолаги Васи. По словам умиравших от хохота работяг, сцена продолжалсь минут десять, после чего Вася был вынужден признать свое очередное поражение. Вот как бывает, оказывается, знать анатомию и физиологию полезно и в быту.
Утречко. Я быстренько бегу в институт, мимо институтских гаражей. Навстречу мне в гаражи идет институтский электрик - добрейшей души человек и эолотые руки. Я говорю: "Здрасте, Юрий Михайлович!" Он в ответ: "Привет, Костя." Я бегу дальше, и у входа вижу снова его. На автомате говорю: "Здрасте еще раз!" - (я так всегда говорю, когда с человеком второй раз за день в институте сталкиваюсь). Он кивает и снова расходимся. Я беру ключи, забегаю на второй этаж и тут соображаю, что человек-то дважды шел мне НАВСТРЕЧУ. И в этот момент снова вижу его. Осторожненько так спрашиваю: "Юрий Михайлович, а вы в скольких экземплярах в институте присутствуете?" На что он мне объясняет: "Понимаешь, Костя, я ведь дежурный электрик..." - и задумчиво идет дальше. Я так и не понял - он что, по проводам что ли перемещается?
Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает: - Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом? Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает: - Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.
Я, старший милиционер 1 8 участка Добрянской милиции, Уровенков, рассмотрев материал по обвинению гражданина Бандюкова Григория в преступлении, предусмотренном ст. 153 УК НАШЕЛ: Предварительным следствием выявлено следующее: фактами 19 октября в субботу под воскресение вечером сестры Барышниковы пошли гулять на хутор к Бандюкову, но не к нему, а к его сестре. Следовательно, старшая сестра Барышникова осталась спать с гражданином Загуркиным, для какой цели не установлено. Барышникова же Анастасия отправилась домой и пригласила Бандюкова Григория провести ее по дороге домой. В пути следования идущие присели, где гражданин Бандюков выходя из приличия набросился привлекать к себе Барышникову в объятия, и целовать, одновременно нацеливая на предназначенные действия, но Барышникова возражала Бандюкову при направлении органических сил дабы получить освобождение. Принимая во внимание показания свидетелей Мацура, где имеются показания, что гражданка Барышникова в момент прихода Мацуры, который видел собственными глазами и очезрел, что Бандюков находился на ней без штанов в движении с глупым лицом и шипением, что доказано документально, так как принимая во внимание, что Барышникова издавала звуки и мычала как убитая, то предусматривается что это ей нравилось, то есть она и он получили взаимное удовольствие, а поэтому нужно считать факт физического изнасилования на предмет половой совокупности не доказанным. Но еще раз принимая во внимание, что гражданка Барышникова получила на задних конечностях синяки и кровоподтеки, а поэтому Бандюкову Григорию предъявить обвинение по ст. 153 УК, ПОСТАНОВИЛ: Что дело без суда не обойдется, а поэтому дело направить в суд.
В бытность моего обучения в универе имели место быть различные прикольные ситуЯЙции. Об одной из них я хотел бы здесь поведать. В нашей группе учился один паренек, назовем его Вова (просто Вова). Личность весьма примечательная. Ростом был с Децла, при этом гопического вида, интеллектом не обезображен, что хотя не помешало ему стать дипломированным юристом, и была еще одна деталь - он постоянно ходил в одних и тех же брюках (это немаловажно). Так вот этому кадру родители с его исторической родины слали по тем временами достаточно приличные денежные суммы на прожитуху, на литературу и на другие полезные вещи. Так вот этот Вова каким-то образом умудрялся эти деньги в рекордно короткие сроки погулять. Каким образом? - А просто неделями не выходил из своей комнаты в общаге и бухал. Пропив все свои деньги (или большую их часть) он «типа конкретна» садился на хвост своим сокурсникам. Таких случаев было масса. Например, когда мы все сидели в FUCkультетном буфете и что-то кушали или пили, Вова походил к тем, кого знал и заводил: «Ого, пицца - дай половинку» или «Поделись газировкой». Что касается курева, а курил он много - то это вообще не обсуждается - смолил он еБстественно на халяву. Такое случалось туеву хучу раз и всем успело порядком насто.. доесть. И вот однажды два моих приятеля после N-нного количества пивчанского решили провести операцию под кодовым названием «ПИЦЦА». План был рожден в похмельной голове двух моих корешей, и поэтому имел все предпосылки гениального. Всю лекцию, несмотря на «синдром будуна», они толкли какие-то таблетки - которые, как потом выяснилось, были в несколько раз могучее знаменитого ПУРГЕНА. После лекции большая часть нашей алкогольно-активной группы пошла в кафе «покушать» пиццы. Купленную пиццу, а точнее одну из ее половинок аккуратно очистили от ингредиентов, щедро начинили средством, дающим право преимущественного посещения туалета, привели пиццу в первоначальный вид и стали ждать Вову. Ну на ловца и зверь бежит - ….. ну в общем с Вовой «нехотя» поделились продуктом, посидели немного, поболтали и пошли на учебу. С той минуты, как Вова съел эту пиццу, все стали пристально наблюдать за ним, но так, чтобы это не было заметно для него самого. Через несколько минут наш «Ворошиловский стрелок» несколько погрустнел и осунулся. На вопрос «пойдет ли он на лекцию» тот ответил, что «скорее всего нет, так как у него дела в общаге, да и нездоровится ему что-то и вообще он уже поехал». Дальше уже со слов моего приятеля по имени Ваня, у которого тоже «нашлись дела в стороне общаги», а попросту который был делегирован от нашей группы для наблюдения за ситуацией с Вовой. Поехали они на трамвае. Уже при посадке у Вовы дела были неважные. Чудом проехав две остановки (а интервал между ними около минуты) они с Ваней в темпе вышли из трамвая и Вова быстрым шагом направился к платному туалету. Отсутствовал он примерно полчаса, затем вернулся весьма не в себе, постоянно повторяя, что «ему нехорошо, видимо пицца попалась несвежая». Ваня «сочувственно» с ним соглашался, для убедительности говоря при этом, что «он вроде тоже себя неважно ощущает». Подождав на остановке троллейбуса - они сели в него, а после того, как водитель закрыл двери, Вова произнес бессмертную фразу - «зря мы в троллейбус сели» и еще больше погрустнел. Ваня рассказывал, что не уяснил, каким чудом Вова доехал до нужной ему остановки, но после того как двери троллейбуса открылись, Иван стал очевидцем невероятного и головокружительного бега с препятствиями - так, как бежал в то время Вова, еще не бегал в мире никто. На следующее утро Вова пришел весь зеленый, с мешками под глазами и, что заметили все, в ДРУГИХ брюках. Операция прошла успешно - после этого он ни разу ни к кому не обращался с просьбами угостить его чем-либо. Да и, кстати, он до сих пор уверен, что пицца тогда ему попалась несвежая. Вот так вот.
Был, а, может, и сейчас живет еще в Академе (город Новосибирск) такой человек - Леший. Едакий, знаете, остряк-самоучка. Вид он имел всегда мрачный. Но с чувством юмора все в порядке. Так вот про него ходила такая история. Надо сказать, что в общаге интимная жизнь - понятие весьма условное. Так, например, про Лешего девушкам было известно, что он (цитирую проверявшую это подругу) "человек хороший, но кончает быстро". Итак, приходит Леший как-то к одной дальней знакомой. Сильно пьяный. Они еще поддают. И говорит он ей человеческим (еще) голосом: "Ну что, мать. Перепихнемся, чем Бог послал?"
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают: - А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь. - Так, еврейскую кровь надо слить!
Привет! Дело в Израиле было. Зима, дождь. Стою на остановке. Вдруг лихач на джипе по луже ррраз! Я с головы до ног мокрый - два! Ну я ему вслед: - Сука! Козел! Урод дебильный! А на остановке еще мужичок был местный, вот он воду с себя отряхивает и говорит мне: - Я тоже, я тоже.
Приятель рассказал: Ситуация на дороге. Авария. Дедок на "Волге" собрал иномарки. Не сильно, но.... Разговоры, ну народ его и спрашивает, мол тормоза-то у тебя хоть есть? Дедок бодренько так: - Конечно, есть. Хорошие. С третьего качка.
Намедни съездили мы большой кучей на озеро Селигер. А точнее, не на сам Селигер, а на лежащее в его окрестностях озеро Волго. На турбазу, черт бы ее побрал. Как будто бы попал в старые добрые совковые времена - в столовой отрава, домики напоминают разрушенные жилища индусской бедноты, в буфете пиво только одного сорта. Вернее, двух. ОЧАКОВО 0,5 и ОЧАКОВО 0,33. Я, конечно, не хочу чернить сей пивзавод, но пиво, на мой взгляд, так себе, да и на взгляд моих единомучеников тоже. Так вот его и пили. Давились, плевались, но пили. И настолько оно нам под конец опостылело, что дальше уже некуда. А водку мы, кстати, взяли с собой. Ею и спасались. Причем спасались очень интенсивно. И когда ехали мы обратно, на подъезде к Москве, около шоссе висит плакат с рекламой пива ОЧАКОВО и на нем издевательская надпись: "КАК ОТДОХНУЛ?" Мы чуть на встречку не заехали.
Периодически люблю помотреть наши местные телепрограммы. Иной раз просто редкостные хиты встречаются :)
Сегодня утром показывали новости, и диктор-девочка произносит следующую фразу: "Очень участились в Омской области случаи отравления грибами. Особенно это относится к употребляющим в пищу так называемые "коровники", уже давно признанные нашими медиками опасными для жизни. Ни одного смертельного случая до сих пор не зарегистрировано, но в больницах нашего города есть все необходимые для этого лекарства..."
Выбирал себе я девку Очень долго - две недели! Был я пьян, ее увидел, И шары мои вспотели! Она была так прекрасна (как мне сразу показалось), Я решился на знакомство, Что еще мне оставалось?! Познакомились мы быстро, Выпить я ей предложил, Закупились мы водярой, К ней домой я поспешил...
Когда выпили бутылку, Я потерял последний разум, И под песню Казаченко Ей в любви признался сразу! На скрипучем на диване Мы с ней долго кувыркались, С ней такое вытворяли! В общем, круто отрывались. А под утро мы уснули И проспали очень долго, Снились мне на море бури И река родная Волга...
А к обеду я проснулся, Оглянулся с удивленьем, Как увидел, что под боком... Ох.ел я на мгновенье... Там лежала злая морда, Улыбаясь мне в два зуба, Я бежал домой не долго, Обоср.вшись от испуга...
Если Вы напились сильно, Не знакомтесь вечерами, То, о чем ща рассказал я, Приключиться может с Вами!
Живу и работаю я в Штатах, на Восточном побережье... Есть у меня сотрудник, неплохой парень, хоть и 100%ный американец, работает он в отделении компании на Среднем Западе, и мы постоянно общаемся по местному корпоративному аналогу ICQ...
В его родном штате многие часто вместо `yes`, yep`, `yeah` и т. д. употребляют изрядно меня раздражающее меня глубокое ковбойское `ya`.
Мне часто приходится доставать его всякими рабочими вопросами, поэтому под конец дня это `ya` меня уже конкретно злит, особенно с учетом того, что парень он немного ленивый, и старается по возможности на работе не напрягаться...
Привожу диалог (все, естественно, в латинице). - John? (так его, допустим, зовут)
Через 5 минут -
- Ya... (Я уже за день этот возглас слышал раз 50, поэтому отвечаю ему латиницей, но по-русски)
- Golovka ot huya..ty budesh rabotat ili net?
На что получаю в ответ -
- Idi na hui, ty zaebal menia uje segodnia...
Представьте себе мой шок! Я чуть не упал, вспомнив, что я постоянно матерюсь про себя по-русски на работе, а парень очевидно брал в колледже русские курсы...
Он позвонил, давясь от смеха, через 5 минут - эту фразу он специально для меня спросил у каких-то эмигрантов, и употребил ее абсолютно в случайный момент, по-русски он не знает ни одного слова...
Рассказал лучший друг Игорек, абсолютная правда. Дело было в Москве. Пришел он как-то в одну из стоматологических клиник записаться на прием к зубному. Подходит к столу секратарши, а та уже разговаривает с пациентом. И тут Игорек слышит следующий диалог: Пациент: - Скажите, а какой врач сегодня принимает? Секретарша (без тени улыбки на лице): - Сегодня Нещадим, а завтра Резня. Игорек побледнел... Позднее он узнал, что это оказались обычные украинские фамилии - Ирина Нещадим и Владислав Резня.
С.-Петербург, Ленинский пр. По проспекту двигается подержаная иномарка с тонированными стеклами. В машине две молодые пары ведут великосветскую беседу, в процессе которой заходит разговор о проститутках. Одна девушка высказывается, что никогда не видела проституток. Какой ужас! Положение надо срочно исправлять.
Машина резко останавливается около одной из девушек, которых с некоторых пор можно встретить на Ленинском пр. Из машины с правой стороны высовывается молодой человек с подзывает бабочку. Девушка видит, что в машине народу много, но не видит кто именно, и подходить опасается.
- Девушка можно Вас? - ... (замешательство) - Да Вы не бойтесь! - Ну чего? - подходит, работа такая. - А сколько стоит?
Девушка замечает в машине двух юных леди и понимает, что ее просто разводят перед ними. Обращаясь к парням:
- А я с вами уже ездила! - и громко хлопает дверцей.
Навеяно январской историей про работяг и камаз. За правдоподобность ручаюсь, участником был. Решил один мой знакомый, скажем Саша, перебрать коробку передач в своем далеко не новом жигуленке. На спецов денег пожалел, взял умных книжек, в общем работа пошла. Посмотреть на это шоу (какой ремонт без 0.5) собралась дружная компания. И вот, чтобы ничего не потерялось, все детали аккуратно разложены по коробкам, какая-то там неисправность устранена, выпиты первые заветные 100 грамм. Начался обратный процесс сборки сего чуда с постоянным заглядыванием в книжку. Но откуда же Саша мог знать, что в ящик с шестеренками подложена еще одна, найденная неподалеку (не пропадать же добру). Наконец то все собрано согласно докуметации, близка долгожданная радость, но... что это, "я ж все по книжке", на дне коробки обнаруживается лишняя деталь. Процесс разборка-сборка повторяется. После третьего или четвертого шага в этом бесконечном цикле Саша начинает выражать свое мнение "о тех долбаных уродах, которые пишут эти х... инструкции". Мы же отстраненно поддакиваем (кому охота молотком получить). На нашу беду неподалеку прходил один из спецов, который, взглянув, промолвил - "так цеж от трактора". Саша не разговаривал с нами две недели...
Уехала у меня родня в Фатерлянд в 1989 году из Киргизии от начавшейся там под влиянием Перестройки «дружбы народов». Как раз перед заворухой в Оше. Успели.
Ну, время идет и двоюродный брат пошел в тамошнюю армию, то бишь в Бундесвер. Отслужил, а тут как раз я в гости приехал и спрашиваю: «Как? ». «А, - говорит, - Нормально. На горных лыжах научился катать на халяву» - Это как же? - спрашиваю - Так я, в дивизию «Эдельвейс» (Альпийские стрелки) попал служить. Я слегка офигеваю слегка. Организация эта у нас во время войны отметилась на Кавказе, что называется по полной программе. Я его и спрашиваю: - Слушай, а ты знаешь, что этот «Эдельвейс» на Кавказе у нас воевал? - Конечно знаю. У нас же боевой путь части висел в казарме. Там очень все хорошо отмечено: тут нам наваляли, и тут еще наваляли, а тут, слава Богу, хоть кто-то сумел смотаться. Очень все наглядно у них там нарисовано. И ржет.
Вспомнилось под впечатлением истории № 1 от 3 августа. Прыгали однажды с парашютами юные парашютисты-кружковцы из ДОСААФа. А в кружке был парень маленького роста и худой, т. е. ничего не весил. Все его подкалывали, мол, унесет тебя ветром куда-нибудь в Японию, будешь потом год домой добираться. Парень решил, что и правда есть такая вероятность и насовал себе в карманы кучу камней, чтобы тяжелее быть. А когда прыгнул и парашют раскрылся, от рывка под тяжестью камней штаны у него слетели и начали самостоятельный спуск. Наблюдающее начальство на аэродроме это увидело и подняло страшный шухер - человека в воздухе разорвало пополам. Погнали скорую к месту приземления, а парень молодой, стеснительный, сделал умозаключение о наличии в скорой молодых и красивых врачих и стал ломиться от машины по всему полю (да еще и не понял причины преследования). Когда его поймали голого по пояс снизу, молодые врачихи действительно повеселились.
..... в операционном зале задержали грабителя. При нем были нож и... топор, а сам злоумышленник находился в состоянии легкого опьянения. Оказалось, что его первой добычей в банке стали две бутылки коньяка, одну из которых он успел выпить до приезда сотрудников правоохранительных органов...
О вреде наркотиков. Не знаю, насколько эта история правдива, но рассказана через третьи руки со слов наркомана со стажем. Как-то раз этого самого любителя разнообразного наркотического зелья (назовем его Толиком) пригласили на вечеринку. По пути туда его попросили подобрать одну общую знакомую. Приехал Толик к этой самой девушке. Она открывает дверь в халате, с мокрыми волосами, и говорит: "Слушай, Толян, я сейчас быстро в душике доплескаюсь, а ты пока посиди телек позырь." И убежала в ванную. Надо заметить, что перед визитом к этой девушке Толик уже чем-то вмазался и был под серьезным кайфом, а тут как назло его еще и по большому приперло. А в квартире у девушки туалет и ванная были совмещены (вот она заподлянка евроремонта!), и Толик, изнемогая, стал дожидаться, когда же, наконец, его знакомая выйдет из ванной. Скажем прямо, срать ему хотелось не по-детски и сдерживать себя у него уже не было сил. И тут ему пришла в голову мысль. По гостинной бегала огромная собака, которая то и дело подбегала к Толику и начинала лизаться. Толик, не долго думая, решил действовать. А теперь представьте. Минут через 15 из ванной выходит его знакомая, заходит в гостинную и... видит на паркете посреди комнаты кучу говна, а на диване спокойно сидит Толик и смотрит телевизор. На вопрос "Толик, что это такое?" он, показывая пальцем на собаку, спокойно ответил: "Маш, ну и собака у тебя, хотя бы гулять ее выводила периодически!" На что Маша выкрикивает: "НАРКОМАН і*АНЫЙ!!! ОНА ЖЕ ПЛЮШЕВАЯ!!!" О том, чем завершился сей казус, история умалчивает...
Как то весной во время командировки я познакомилась с весьма привлекательным немцем. Мы замечательно провели время и после расставания продолжали писать друг другу по электронной почте. Общались мы в основном по английски, с вкраплениями русской речи. Как то ради смеха я попросила свою коллегу, владеющую немецким языком, перевести для меня несколько стандартных предложений на немецкий и я выслала их потом в своем письме. В ответ приходит письмо со следующей вставкой на немецком: " die nacht, die wir gemeinsam hatten, war echt der pure wahnsinn. ich kann es kaum aushalten, daran zu denken, ohne gleich wieder erregt zu werden..." Озадаченная, что бы это значило и абсолютно без задней мысли, я распечатала это и в отсутствие все той же коллеги, положила текст на ее стол с небольшой запиской: "Пожалуйста, помоги с переводом, пришло из нашего немецкого офиса". Утро следующего дня встретило меня огромным распечатанным плакатом, размера А1, вывешенным на моем компьютере и всеобщим признанием офиса. Плакат гласил: "Дорогая, ночь, которую мы провели вместе - была чистым безумием. я не могу сдержаться каждый раз, когда я думаю об этом, чтобы не возбудиться". Высокий рейтинг среди мужчин мне был обеспечен надолго...
Хороший мужик мой стародавний приятель Влад. Уже более двадцати лет дружим! Вот какой он хороший! Вот только уж больно виктимный. Для тех, кто не компрене, поясняю по-русски - постоянно Влад находит массу приключений на свою жопу. И ведь не сказать, что он их специально ищет, нет, они его сами находят с завидной регулярностью и не менее завидным разнообразием. Помните фильм «Невезучие»? Так вот герой Ришара рядом с Владом просто счастливчик. В общем, если хотите поиграть в «Титаник» - сядьте с Владом на один речной трамвайчик, только держите под рукой спасательный жилет - почти гарантировано пригодится. Правда нельзя не отметить, что при всем при этом мой старый друг почти никогда не теряет оптимизма и присутствия духа, что, согласитесь, при столь насыщенной жизни уже не малое достоинство.
Есть у Влада небольшой гешефт - скромный, но эксклюзивный магазинчик, да кафушка при нем. Все бы хорошо - живи, да радуйся. Опять же и внешностью, и женским вниманием он никак не обижен, но вот не катит у Влада спокойная жизнь! Ну, ни в какую! То наймет себе продавщиц, которые за месяц умудрятся утянуть из кассы почти шестьдесят штук живых денег. То возьмет себе на работу заместителя, который на поверку окажется вором на доверии с тремя судимостями. Выяснится это, само собой, после того, как зам упрет у Влада денежков, оборудования и товара на солидную сумму. То склад у него бомбанут. То самому попытаются рожу начистить в кафе. В общем, не жизнь, а война и немцы.
Решил недавно Влад открыть небольшую сеть фаст-фуд. Грешен, я его на этот блудняк подбил - выдумал я как-то на досуге пару десятков оригинальных рецептов (есть у меня такое хобби - кулинария), а поскольку не общепит, не торговля в сферу моих жизненных интересов не входит, то подсунул я эту идею другу. Тот и купился на свою голову…
Купил Влад несколько трейлеров и киосков, оборудовал всем необходимым, расставил в людных местах и начал кормить население - им на радость, да себе на пользу. Вроде бы все не плохо, но не может так быть, если речь идет о Владе! В один из трейлеров, как на грех не оборудованном ни сигнализацией, ни охраной, повадились по ночам ходить лихие люди. А поскольку трейлер работал не круглосуточно, то по утрам Владу оставалось только подсчитывать убытки, да выдавать бутылку коньку очередной бригаде криминалистов, осматривающих взломанную дверь. В первую ночь из трейлера уперли кассовый аппарат, микроволновку и часть товара. Влад приехал на легковушке, забрал все, что могло войти в машину, надеясь вывезти крупные вещи на следующий день, подогнав грузовик. Утром следующего дня киоска опять была подломлена, и в ней уже не хватало тех самых крупных вещей - кулера и холодильника… А работать-то надо! Народ-то хочет кушать, а Влад хочет прибылей! Как быть? Не возить же товар, да оборудование каждый день туда обратно?! Охрану ставить - дорого, а для постановки на пульт - время требуется. Тут я и предложил Владу взять у меня во временное пользование небольшую шведскую штучку - портативную сигнализацию. Вещь, несмотря на размеры весьма действенная и эффективная. Сами знаете - не размер важен… Вот. Приборчик этот, размером чуть больше пачки сигарет, имеет датчик движения и тепла, клавиатуру и ревун мощностью в 120 дБ. …как у истребителя на форсаже… В ночной тиши действует весьма угнетающе и напрочь отбивает желание не только воровать, но и жить.
Привез я Владу этот приборчик самолично, с час инструктировал как вводить код для постановки на охрану и снятия с нее. Несколько раз продемонстрировал в действии. Код (4 цифры) повторил ему раз тридцать, не меньше! Убедившись, что Влад запомнил все два действия и все четыре цифры, отбыл домой.
Через двадцать минут раздался телефонный звонок. В трубке, на фоне жуткого воя сигнализации, еле слышался далекий вопль Влада: «Шура!!! Какой код?!! »
После полета в космос Дениса Тито состоялась пресс-конференция. Журналист: Скажите Денис - а какие русские слова Вы выучили за время полета? Д. Т. - Да. , Нет. , Руки на хуй убрал....
В нашем городе по традиции заведено, что свадебный кортеж обязательно проезжает мимо вечного огня, где следует остановка, возложение цветов, памятные фото и т. д. - наверно в каждом городе бывшего единого могучего есть такая традиция. Давеча находился как раз недалеко, наблюдаю процессию, останавливается, вываливает куча народа, жених, невеста, свита. Тут мимо проезжает большой такой междугородний автобус, мерс кажется, водитель его высовывается и окна и во всю мощь надо сказать недюженной глотки орет жениху: Не делай этого! Опомнись!? Не делай! Жениху видать мысль эта тоже одолевала, он встрепенулся, заулыбался. Свита тоже все заулыбалась, невеста только водителю так пальчиком легонько погрозила.
Эту историю мне рассказал один знакомый. Произошла она когда он ехал от родственника в автобусе на работу.
Утро. В автобусе едет мальчик со скрипкой, видимо только зашел в автобус неуспел оплатить проезд, к нему подходит кондукторша, толстая такая тетека, ну пацан недолго думая оплачивает проезд, но ей этого видимо было мало, и она захотела содрать с него за багаж (какой багаж, скрипка!!!!!!!!!!), но за него вступился какой-то мужичок, видимо ехавший на дачу, с корзинкой яиц, далее диалог: Мальчик(П), кондукторша(К), мужик(М). П: Платить не буду, нету денег! К: Ты мне тут не бузи, а то вылетишь из автобуса! М(обращаясь к К): Ты чего до него доебалась! К(обращась к М): Ты вообще помалкивай, а то щас выйдешь! М(обращаясь к К и доставая из корзинки пару яиц): Я-то выйду(бросает яйца в К), а ты отмывайся! Автобус лежит. Занавес!
уже в который раз военная кафедра. матфак МГПИ (ныне МПГУ) 25 лет назад. лектор расскажывет что-то об эллипсах рассеивания. студентам-математикам становится скучно: - студент Пупкин, товарищ майор, разрешите вопрос. - разрешаю. - что такое эллипс рассеивания? - вопрос понятен, садитесь. значит так, есть специальные институты, как и во всех институтах, людям там делать нечего. они берут оружие и стреляют в одном направлении. место куда они попадают и есть эллипс рассеивания. - товарищ майор, а разрешите еще вопрос. - разрешаю. - а что такое эллипс? - вопрос понятен, садитесь. берите ручку, записывайте. эллипс - это круг, в который можно вписать квадрат 40х60.
Герасим идет по пристани и тащит на поводке Му-Му. Вдруг видит- огромный лайнер стоит у причала. там дискотека, бассейны, светомузыка, люди веселяться. Короче полный улет. Он спрашивает капитана: - Скажите а как называется ваш корабль? - "Титаник". - Собачку с собой не возьмете?
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.