Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей про молдавские бани:-)) Живем в UK. В этой стране смеситель для раковины считается излишеством, потому в раковине обычно 2 крана - 1 с очень холодной, другой с очень горячей водой. Как правило, ландлорд - человек, у которого снимаешь квартиру - не разрешает в ней ничего менять. Так бы проблемы не было - работы на полчаса и поставил свой смеситель. Мне уже на это наплевать, пользуюсь обычно холодной, но подруга из свободной страны и смириться с британскими заморочками не смогла, попросила хозяина поставить нам смеситель. Мужик долго не мог понять, для чего холодную и горячую воду смешивать (!!!). У них ведь как, затыкаешь дно раковины пробкой, набираешь холодной, горячей сколько надо и плещешься. Нам, людям, приученным умываться под проточной водой, это кажется не слишком гигиеничным, особенно в местах общественного пользования. Рассказал я ему про русский взгляд на эти вещи, посмеялись мы с ним над cultural differences, понял, говорит, все сделаю. Возвращаюсь с работы, смотрю - стоит смеситель! Открываем краны, что за херня, полструи холодной, полструи горячей. Так и есть, в трубке стоит перегородка, делящая ее надвое, и ессно горячая с холодной поступают независимо, но факт налицо - вода льется из 1 крана!
История эта случилась с моим другом Олегом. Олег, кстати достаточно обеспеченный человек, недавно женился. И, находясь на седьмом небе от счастья, даже пообещал молодой невесте, перед свадебным путешествием, на личном джипе съездить в гости к ее родителям в близлежащую деревню. Обещал - деваться некуда, в общем, поехали. Как водится, взяли с собой гостинцы, фрукты, овощи, ну и конечно ящик самого лучшего коньяка. В деревне их уже с нетерпением встречали родственники (в количестве человек пятидесяти) с молодой вареной картошкой и баяном. Веселье затянулось за полночь, уже был выпит весь коньяк, уже и тесть, дабы не ударить в грязь лицом, выкатил бадью самогона, уже и соседи со спиртным помогли (кто чем мог), а душа не унимается и просит веселья. Делать нечего, нужно ехать в соседний поселок в круглосуточный киоск. А дорога в этот поселок хотя и не дальняя, но проходит через пост ГИБДД. Олег выпил изрядно, ему и море по колено. Кое-как садится в джип. Тесть как радушный хозяин садится рядом показывать дорогу, а заодно успокаивает, мол, на этом посту даже днем ментов не бывает, а уж ночью и подавно. В общем, едут они благополучно до поста, и вдруг, уже почти проехав пост, замечают, как из засады выскакивает одинокий гаишник и крутит своей дубиной. Тесть говорит: "Давай проскочим, типа - не видели, у него все равно транспорта нет". И проскакивают. Едут дальше и видят, что их догоняет трехколесный гаишный мотоцикл - видимо, тот в кустах был спрятан. Тесть говорит: "Давай отрывайся метров на 500, а потом мы свернем на проселочную дорогу, я тута все дороги знаю, я тута всю жисть на рыбалку езжу, и по проселочной дороге вернемся до хаты". Летят они километров 100 в час, оторвались изрядно, уже и не видно мотоцикла. Тесть говорит: "Приготовься, сейчас будет поворот, так, так, давай - резко". Ну Олег резко на скорости поворачивает на второстепенную дорогу... и аккурат въезжает между двух берез. И так удачно они зажимают джип с двух сторон, что «наши герои» даже выйти из него не могут. Так и дождались гаишника. Тут понятно - документы, нетрезвое состояние, и т.д. - короче, полный фарш, а мент сам угорает - еще бы, картина маслом, кому расскажи не поверят - на мотоцикле джип задержать. А Олегу несмешно вообще, водку не купили, джип помят, с менами разбираться. И Олег так с небольшой обидой спрашивает тестя: "Что же ты, Михалыч, говорил, что ты здесь всю жизнь здесь ездил за рыбой". "Да, - говорит тесть, - ездил, ездил на ве.. на ве.. на велосипеде".
История называется « Как я встречал тещу » Душа-человек у меня теща. Из-под Лобка. Деревня такая. Лобок. Где-то на границе с Белоруссией. Хотя, если разобраться, то все мы в некотором роде оттуда. Впрочем, дело не в этом. А в том, что время от времени, испытывая непреодолимую тягу к перемещениям и покидав в котомку жидкой валюты, срывается она, как Шумахер со старта, и мчится обливать слезьми умиления историческую родину. Иногда даже не ставя никого в известность о точных координатах своего местоположения в пространстве. Так было и в этот раз. Зима. Суббота. Какая-то дымная пьянка дома на кухне допоздна, с песнями, беганьем за добавкой, всеобщим братанием, обниманием фаянсового друга и т.д. Сами знаете. Звонок телефона. Теща. "Встречайте меня на вокзале завтра в 5-30 утра. Еду из Невеля" . Жили тогда на Лиговке. Недалеко от Московского вокзала. Утром, всем своим существом прочувствовав когда-то слышанную в кино фразу « А живые позавидуют мертвым » и бормоча про себя « Надо было жениться на сироте », влезаю в свою промерзшую колымагу и, дурея от собственного выхлопа, еду на вокзал. На табло « Прибытие » читаю: поезд из Невеля №такой-то 5-35. Пытаюсь поддержать постоянно ускользающее сознание мыслью о том, что вот еще чуть-чуть, встречу, доставлю, и досыпать, дабы все тяготы абстинентного синдрома пережить в беспамятстве. Прибыл, наконец-то! Выискиваю мутным взором в прибывшей толпе до боли знакомый силуэт. Нету. Забыл, чтоли, как выглядит? Или не заметил? Или просто не приехала? Платформа опустела. Тещи нет. Походил еще для очистки совести минут 5, сел в машину и домой. Раздеваясь на ходу, пулей прыгаю в кровать, и почти мгновенно засыпаю, успевая пробормотать что-то типа « А я почем знаю » на недоуменный вопрос благоверной где ее мама. Снится пиво, нарзан, горное озеро….. Звонок! Снимаю трубку. - Ну я приехала, стою на платформе. Никто не встречает!!!! » Тьфу!!!!! Как же я ее просмотрел-то. Обратная последовательность. Одеваюсь, проклиная свой день рождения, день свадьбы, железную дорогу, коммунистов, весь белый свет, лезу в машину …. Вокзал. Платформа пустая. Тещи нет. Исходил везде, пристально вглядываясь в лица. Даже в урны заглядывал. НЕТУ! Звоню домой. «Дорогая, грю, нет твоей мамы здесь, хоть ты режь!! » « Как нет! Она только что звонила, грит, что ждет на платформе! » Сходил на платформу. Пусто. Начинает шевелиться червь сомнения в собственной полноценности. Звоню опять. Призывая на помощь остатки логики. Место встречи - Ленин!! « Ежели МАТЬ твоя отзвонится, пусть идет к памятнику Ленина, поняла? Там ждать ее буду» Звоню « Передала? Ну и что? Где? У памятника? Хорошо. Ща заберу и еду» Слава богу. Иду к памятнику. НЕТУ!!!!!! Е@@ть, б@@ь, Фантом какой-то, стэлс, блин. Звоню « НУ!!! » «Что ну!!!?? Стоит она у памятника, ждет тебя, козла, уже 40 минут, где ты шоркаешься? Заморозил маму в ледышку. » М-да. Брошу пить. Решено. Мистика! Разум отказывается воспринимать ситуацию. На часах уже 9 . Звоню «Погоди, милая, не ори. Вот что я придумал. Пусть она идет на ту платформу, на которую приехала. Она сейчас пустая. Там всяко уж найду. Номер 7 платформа! Поняла? СЕМЬ!!! И торчит пусть там, как гвоздь!! Все» Иду на седьмую платформу. ПУСТО!!!!!! Шаром покати!! Целина!! Звоню « Я, БЛИН, ВСТРЕЧУ, УБЬЮ!!!! ПУСТЬ МОЛИТСЯ ЧТОБЫ НЕ ПОПАСТЬСЯ МНЕ НА ГЛАЗА! ГДЕ ОНА? ЗВОНИЛА? » « Мама звонила, и плачет, что нет здесь седьмой платформы!!!! Ты где находишься, урод?! » Еще до конца не веря, но уже понимая, что это правда, покрываюсь холодным пОтом. Вокзал!!! Блин!! Ну конечно!!!! Ну а поезд? Из Невеля? В 5-35? Это что? Глюки? 10-30 утра. Сажусь в машину, обгоняя собственный мат, лечу на Варшавский. То, что я там увидел, было даже не половиной, а четвертью тещи!!!!!! По-моему, она даже заплакала от счастья!! 11-00 по московскому времени.
А дело в том, что из Невеля приходят два разных поезда, на два разных вокзала в одно и тоже время!!!!!!! А памятники самому человечному, как понимаете, на каждом вокзале.
Предисловие. Все помнят нашумевший в свое время фильм MATRIX. Напомню один момент, когда Нео вручают пакет, он его вскрывает, а там сотовый телефон, который тут же начинает звонить.
Теперь собственно история. Работаю в Германии и по роду работы требуется постоянно сотвый с собой иметь. Но смешивать служебные и личные звонки не разрешается, поэтому приходится таскать два аппарата: свой и служебный. Оба на ремне брюк висят. А тут захотелось срочным образом в (пардон) туалет. Ну дело-то привычное. Только вот по окончанию процедуры, когда вода уже была смыта, на ремне висело не два, а один телефон!!! И самое обидное, что пропал личный. Был бы рабочий, так и плыви себе кораблик к синему морю... Ну пока суть да дело, приходит мысль: а вдруг недалеко уплыл? Догонять я его, конечно, не собирался, но вдруг он где-то недалеко временную остановку сделал перед дальним плаванием? Короче, решил я на него позвонить со второго телефона. Хоть счастливого пути пожелать. Набираю номер и звонок раздается из... соседней кабины! Заглядываю туда, а там немец-коллега держит его весьма удивленно и выражение лица у него куда похлеще, чем у того Нео. Телефон-то на пол упал, а в соседнюю кабину я его сам ногой запихнул по случайности. А парень просто оказался в нужном месте в нужное время. Матрица...
Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил: - Осторожнее, можно выпасть за борт. - Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша жена?
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают: - Вы где? - Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь! - Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая. - Давай плохую. - Это пещера снежного человека! - А какая ж тогда хорошая? - От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!
История смешная и тревиальная для нашей компании. Отмечание получения диплома - пиво, вино, водка и девочки. 10:00 утра, разговор двоих: - Шурик, как так можно было? - А что я сделал? - Ты всю ночь приставал к девчонке, даже не приставал - а обнюхивал ее. Она даже от тебя убегала. Нехорошо! - БЫЛИ БАБЫ!?
На прошлой неделе на вечеринке рассказала американская подруга следующую историю. Отдыхала она как-то года три назад со своими двумя подругами на одном из Багамских островов. Девки молодые (лет по 20 им тогда было), красивые, стройные. Так вот, сидят они как-то на террасе местного ресторанчика, коктейль потягивают, жизнью буржуйской наслаждаются. В это время мимо походит группа мужиков прямо скажем не юного возраста. Один из них (на вид лет 50, а може больше) подгребает к этим девкам и говорит: "Ну что, девочки, как дела?" Они, конечно, на него так презрительно посмотрели, что-то там съязвили в ответ. Но мужик не унимается: мы тут с друзьями вечеринку организуем, приходите, повеселимся, отдохнем, так сказать, на полную катушку. Ну девки совсем офигели, говорят, нам и без вашей вечеринки весело, мол катись-ка ты подальше, у нас, может быть, отцы тебя помоложе будут. Короче, обломили мужика конкретно. Eще и заржали вослед. А потом одна из них отметила: "Во козел старый, правда, на Майкла Дугласа чем-то похож." Обычная, казалось бы, история, если бы потом они не обнаружили, что это действительно был Майкл Дуглас, а весь остров принадлежит ему (он доходы с турбизнеса получает)! Вот так, не смог великий актер девок на собственном острове снять. А может, так ему и надо? P.S. Видать, после этого Майкл сообразил, чо не орел он уже более и быстренько женился на Катерине Зита-Джоунс...
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит: - Так, исполни мои три желания! Джин: - Давай я тебя лучше трахну! Блондинка: - Джин, не надо!!!! Джин: - Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка: - Почему? Джин: - Потому, что у тебя уже два желания!!!
История очень короткая, хоть и смешная. Моя любимая тетка переехала со всей семьей жить в столицу. Иногда приезжает к своей маме, живущей в пригороде. У тети сын изучает иноземну мову, надо сказать, не очень активно (на ее взгляд). Короче, привожу я тетю в гости к бабушке. В процессе общения тетя просит найти "Специальное пособие для изучения английского языка для учащихся третьих классов". В ответ выволакивается на свет солдатский ремень с красивой надписью: "В помощь изучающим иностранные языки". Кстати, на мой взгляд, парень язык знает нормально.
В силу обстоятельств снимаю я сейчас комнатку в одной очень милой семье. Как-то так само за полгода получилось, что отношения с хозяевами хорошие и мы частенько ужинаем вместе. Вчера так же присутствовал хозяйский сын и очень мне понравился разговор между отцом и сыном. - Ты взял в аптеке то, что я просил? - Нет. Я спрашивал. Больше 200 мл в день в одни руки не дают. Говорят, закон такой! - Да что они себе думают! Ты же уже взрослый и сам можешь за себя решать! А что, по-твоему, я буду с 200 мл делать? Заинтересовавшись знакомой тематикой, я поинтересовался, о чем собственно речь? Оказалось - о нем, родимом. Дедуля просил сына купить 2 литра спирта, чтобы поставить настоечку. Из вишни да из яблок. Знаешь, говорит, какая она вкусная! И всего немного надо-то выпить, а уже хорошо! Это он мне объясняет!!! Специалист! Не смешно? Просто надо представить, где этот разговор происходил. Дело в том, что комнату я снимаю во Франкфурте, в самой что ни на есть немецкой семье, которая о России слышала только по телевизору и то очень редко. Разговор я на русский перевел абсолютно близко к тексту. А вы говорите…
Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра: - Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня! - У меня?! - Да! - А у жены сколько?
После рабочего дня по дороге домой зашел в бар, пивка попить (на улице +32) разливного. Передо мной мужик стоит, ну, вроде как чуть-чуть не в себе (на такой жаре любому недолго тронуться). Просит налить две кружки пива, барменша наливает. Тот протягивает купюру, по виду 10 руб. Барменша ему: - Этого мало (одно пиво 7,25). Он: - Как мало???! Я же 10000 даю. Присмотрелись, а у него и правда 10000 доденаминационные. Барменша ему объясняет, что это деньги не действительные. Тот посмотрел с подозрением, повертел в руках бумажку и ушел. Барменша: - Ходят тут всякие придурки. Да у меня и сдачи-то столько нет.
Дело было на футбольном матче. У фанатов (почти всех клубов) есть такая кричалка "Отсоси у красно-белых(синих)!!!" И стоит мусор, охраняет. Так вот они эту самую фразу орут (фанатам другого клуба), мусор решил прекратить этот беспредел - и супермегагрозным голосом (крутя дубинкой) проорал одному из кричащих фанов: "Я тут сейчас кому-то пососу!!!!!!". Вот такой случай!
1) Сидят на лавочке возле подъезда бабушки, сплетничают: - ... А что, правда Ваську Филонова вчера похоронили? - Не знаю... Вон Колька Романов идет, давай у него спросим. К ним подходит какой-то дедок возраста "столько не живут". Первая бабка обращается к нему: - Коль, правда, что ль - Ваську Филонова вчера похоронили? - Не знаю... - Ну ты же с ним в одном подъезде живешь? - Ага. Даже на одном этаже. - А когда ты его в последний раз видел? - Сегодня утром...
2) Идут по улице два парня, что-то живо обсуждают. Поравнявшись с ними, услышала обрывок разговора. - ... А она ему говорит: "Давай с тобой венчаться по-католически"... - Зачем ей это надо? - Ну, ради прикола. - Тогда пусть он ей поставит условие, что если они венчаются в церкви по-католически, то потом ребенку сделают обрезание.
СЕКСИ у меня морда слишком крупная для 8850 и ручка не мелкая, мне его как, скотчем приклеить? А вот еще чего нашел, через подписку мне прислали, там чел о вреде сотовых телефонов инфу клянчил, но ему и написали:
Влияние сотовых телефонов стандарта GSM на ваше здоровье:
1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации. 2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной. 3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках. 4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к паталогическим нарушениям двигательной функции. 5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов. 6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжие способности в подсчете голосов в полифонической мелодии. 7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа. 8. Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения жировых складок. 9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство даже у профессора филологии и русского языка. 10. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов. 11. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче. 12.Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации, сбивания спутников, тактического лазера, DOOM`a в режиме OpenGL в телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в параною. 13. Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите отличный массажер. 14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро. 15.Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны. 16. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции. 17. Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.
Hу вот лишь краткое описание того, как телефон может повлиять на Ваше здоровье...
Во время моего обучения на инязе был у нас такой необходимый для будущих учителей английского языка предмет как охрана здоровья населения. На семинарах мы все по очереди делали доклады на разные животрепещущие темы. Так вот я, вместо того, чтобы популярно объяснить недуги, связанные с инфекционными заболеваниями ротовой полости, устроила всобщую истерику, начав доклад словами: "А сейчас я вам расскажу, к чему могут привести инфекции половой ротости." Другая девица из моей группы, делая доклад про спид, на вопрос "А как вы будете относиться к ученику в вашем классе, если он болен спидом?" после некоторого раздумья ответила: "Ну заразиться я все равно не смогу, если не буду с ним вступать в половой контакт..."
Многим читателям, вероятно, известно, что общественным (да и не только) организациям в Германии вменено в обязанность поместить на своей территории некий предмет искусства. Поскольку классическое искусство вещь дорогая и хлопотная, в большинстве случаев дело сводится к стилю аля-модерн или абстрактному. В этом стремлении заказчиков к самовыражению, собственно, ничего зазорного нет, только заказчики бывают разные... Некоторые изделия, правда, получаются совсем неплохими и точно отражающими специфику организаций. Например, вкопанные в землю столбы, заостренные сверху и раскрашенные под карандаши, можно частенько встретить у детских садов. Или, например, огромная железная книга с дверью, помещенная около здания университета олицетворюет собой дорогу в жизнь через знания. Как вы думаете, что можно увидеть проходя через территорию полицейского управления в городе Билефельд? До сих пор не понимаю, чем руководствовались заказчики при создании этого шедевра - наличием или отсутствием чувства юмора. Короче, представьте себе круглую клумбу диамертом метров в 20, по периметру которой расположены бетонные прямоугольные бруски размером примерно в 1х1х3 метра. Уже этого было-бы достаточно, поскольку вид бетонных кирпичей хорошо соответствует сложившемуся в народе образу полицейского. Но самое замечательное - это то, что написано на этих кирпичах: [A следит за B] [B следит за C]... [Y следит за Z] [Z следит за A] No comments...
Некоторые выражения В. С. Черномырдина, ставшие "крылатыми" "Хотели как лучше, а получилось как всегда" (О бюджете 1995 года)
"В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!" (О войне в Югославии в 1999 году)
"Ночь прошла, они хватились" (О действиях команды Кириенко в ночь на 17 августа 1998г.)
"Корячимся, как негры" (О планах работы правительства в сентябре 1998г.)
"Россия - страна сезонная" (О посевной кампании, которую поддерживает правительство)
"Все мы доживем. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации" (О выборах 2000г.)
"Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далек от этого" (О своей поездке в Югославию)
"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"
"Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!"
"Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду все делать, я буду все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!"
"Россия со временем должна стать еврочленом"
"Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу"
"Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое"
"Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем"
... рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..
Только что прочел в питерском приложении Комсомолки: "Ранним утром я стоял на пятачке перед Кондратьевским рынком - любимой точкой питерских ЗООФИЛОВ..." А-у, милиция!!! Есть работка.
IV Репка Как-то спьяну, как-то сдуру дедка репку посадил. Проявив свою культуру, всех вокруг обматерил, и забыл про эту репку, в лунку тщательно насрав... Охуительности редкой репка выросла стремглав. “Ни хуя себе растенье! Ни хуя себе гибрид! Вот нитратное творенье, этак внучка говорит (молодое поколенье завсегда херню пиздит). Ах, солидный, добрый овощ, охуенный, как трамвай! Кликну бабку я на помощь: эй, старуха, помогай! То-то радость для колхоза, председатель-паразит за нее ведром навоза непременно одарит!” Тут старуха прибегает, жирнобрюха, как свинья и дедуле помогает... А прогресса - ни хуя. Репка и не шелохнулась как ни тужился старик. Бабка наземь пизданулась, результат все тот же - фиг. “Позовем-ка лучше внучку. Обленилася совсем, а потом дадим ей взбучку: ночью шастает ко всем! Внучка, внучка, help us quickly! Подсоби-ка нам мальца. Мы тут со старухой сникли, как два сморщенных яйца!” Проблядь-внучка прибегает строго в западном тряпье, деду с бабкой помогает, аж скрипит в ее пизде. Пот уж льет такой горячий по крутым ее грудям, но хуйня, а не иначе, всем сопутствует блядям. И хотя б на ползалупы сдвинуть репку им троим, но такой вот овощ крупный: не под силу что-то им. Все зовут собаку Жучку, кошку Мурку лет пяти, те берут за джинсы внучку... Но - облом, как ни пизди: джинсы на хер разорвались, оголился весь попец, кошка с Жучкой разодрались, мол, кранты, всему пиздец. Ну а репка - все на месте, репка все и ныне там. Внучка: “Фу, меня все бесит!” Дед послал ее к хуям. Но они позвали мышку, без надежды, просто так, и паскудницу-малышку уломали за трояк. Как накачанный Шварцнеггер, мышка к репке подбрела, не бросая слов на ветер, репку тащит... Вот дела! Хоть бы хуй. Да хоть полхуя в благодарность бы дала, только мышка, вдаль пиздуя, смачно пукнув, убрела. И остался дедка с носом (Вот какая хуета!), Тяжким мучимый вопросом: на хрена ей репка та? Все пизды ей дать собрались, дед вцепился в молоток, но в наебке оказались: мышка-падла далеко... Вывод сам собою рвется долететь вам до ушей: не дай бог к вам доебется хоть одна из тех мышей.”
Рассказал друг. Его родной брат Толик как-то проснулся утром с бодуна страшного. И решил сходить на улицу подышать свежим морским воздухом (дело было в Кандалакше). И вот сидит он попивает пивко на скамеечке, как вдруг подходит к нему убойного вида деваха - ноши от ушей, блондиночка с серыми глазками. Словом, куколка. Сово за слово, но в итоге она предлагает Толику пойти попить пивка к ней домой. Ессно, что два раза ему повторять не было смысла. Короче, через 20 минут они подошли к двери ее квартиры... Зайдя внутрь, деваха захлопнула дверь и крикнула в глубину квартиры: "Саша!". К Толиному ужасу из комнаты вышел амбал. Взяв Толика за шкирку, этот монстр потащил его на кухню, где красовалась неимоверных размеров гора грязной посуды (видимо, накануне был сабантуй персон на 100). Ткнув носом бедолагу в раковину, амбалище сказал:"Пока не вымоешь, не удешь. И мой получше - проверю". После чего, взяв купленное Толяном пиво, уселся на кресло возле двери. Как рассказал сам Толя, посуду он мыл ровно два часа...
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
"В магазине "Вавилон" - обмен новых дубленок на старую одежду" /реклама на Радио России/ И то верно: новые дубленки у всех есть, а вот старой одежды катастрофически не хватает
Навеяно историей №6 от 2 августа. Работал я одно время в пейджинговой компании. Насмотрелся (точнее наслушался) всякого. Из жизни операторов пейджинговых компаний. Звонит женщина (ж), трубку берет оператор (о): (ж)- Почему я скидываю своему Максиму уже 3 сообщение, а он не отвечает? (о)- Одну секундочку, я посмотрю по базе. Сообщения для вашего абнента были отправлены. (ж)- А почему он не отвечает? (о)- Может быть у него пейджер выключен или батарейка села. (ж)- Тогда скиньте ему, чтобы включил пейджер и поменял батарейку.
Приходит женщина, чуть меньше месяца назад купившая у нас пейджер. (ж)- Вы знаете, у меня пейджер сломался. (я)- При каких обстоятельствах? (ж)- У него кончилась батарейка, я поставила новую!!! (в голосе чуствуется гордость за себя), а он не работает ! (я)- Так, а Вы его включали? (ж)- А что, НУЖНО?!
Работала я когда-то в одной конторе. Наш отдел назывался "Временная группа по работе с исполнительными документами". Длинно, витеевато и, самое главное, до сих пор не могу понять, чем же мы там занимались. У начальника была необычная фамилия - Голубых. Классный мужик, но не повезло с фамилией, с кем не бывает? Теперь, собственно, история. Звонит он как-то высокому начальству, где, естественно его просят представиться. На что он и отвечает: "Временная группа голубых...." Те, кто это слышал, долго не могли прийти в себя.
В 1998г. это было. Аккурат перед памятным ураганом. Пили мы на квартире у нашего одногруппника (благо, мама - понимающий человек - взяла собаку и ушла к бабушке). Квасили не просто так, а по поводу. А поводов - как грязи! Два ДР + 3 (из 4-х) сданных всей группой (ну, или почти всей :)) экзамена. Можно сказать, все сдали ;))). Хорошо пили, шумно. Жара, если помните, отменная. Девчонки все одеты прилично, после экзамена все-таки. Ну и раскрутили хозяина на какую-нибудь одежу (то бишь, шорты, майки). Двум девицам (и мне в том числе) не хватило шортиков, поэтому выдали обычные семейники, но веселой раскрасочки :)))))). Гулянье идет уже несколько часов. Хороши все. Особенно хозяин. Раскрутили хозяина и его друга на мужской стриптиз. Ну, прикол у нас такой. Мужики вошли в раж, разделись до плавок, телодвижения совершают - закачаешься! Я нашла у себя в сумке старые сотенные купюры (голубенькие такие, помните?), ну и мужикам за плавки живописно распихала. Блеск!!! Звонок по домофону. Хозяин, как был в плавках, бежит к домофону: - Серега, ты? Ну, ждали мы Серегу, что поделаешь? Голос из домофона: - Я, открывай! Продолжаем веселиться, пока Серега поднимается на 10-й этаж. Звонок в дверь. Хозяин (все еще весь в стриптизе) бежит открывать дверь. За ним две девчонки. Распахивает дверь с криком "СЕРЕГА!!!!" и... За дверью стоят омоновцы в полной аммуниции (бронежилеты, весь прикид). Человек пять... За спиной хозяина маячат девушки и в шортах и в семейниках. Сам хозяин нарядный такой :)). Диалог. - Вы шумите? - Мы. А что? - Да ничего соседи тут вот... - А-а-а. А чо-то вы отозвались-то на серегу? - А я Серега и есть. - Ж8-о!!! - Ну, вы, ребята, не шумите особо. Отмечать продолжайте. Мы больше сюда не приедем. - Спасибо...
В пломбированном вагоне, Словно Ленин от погони, Прикатил в Москву Чен Ир. Засиделся он в Корее, И от скуки соловея, Посмотреть решил он мир.
Поучить идеям чУчхе, От которых даже чукчи Могут тронуться умом… А в Корее, между прочим, И крестьянам, и рабочим При всех Кимах, жизнь - облом:
Там народ харчится травкой - Не косяк, не для заправки Для салатов и супов: Мяса - нету, рыбы - нету, Ни похлебки, ни котлеты, Нет работы для зубов…
Но зато куют ракеты Для достойного ответа, И растят микробов злых… И вот этих распиздяев К нам зачем-то приглашает Путин - разве он не псих?
Ведь известно на Руси - Ты любого расспроси - Если скажешь, кто твой друг, То с тобой уже все ясно… Так что может быть, напрасно К нам приехал сей пиздюк?
Вчера вечером после 18.00 раздался звонок к нам в контору. Секретарь уже удалилась, и звонок попал на меня. Почти дословно: - Фирма им. О. Бендера, добрый вечер. - (голос пожилой интеллигентной петербурженки) Здравствуйте, позовите, пожалуйста, к телефону Ирину... эээ... (вспоминает фамилию). - Круглову? - Да-да, Круглову. - Сейчас я Вас переключу. Как Вас представить? - Это... бабушка... ее... детей (!).
P.S. Матери ее внуков на рабочем месте уже не оказалось.
