Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: - Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы. - Привет! Как дела? - Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж. - Ох, бедные твои ножки!
В школе на уроке литературы учительница дает детям задание: - Дети, придумайте четверостишие со словами Пушкина. Класс задумался. Тут руку тянет Вовочка. - Ну Вовочка, что ты там придумал? - Груди нежные крутя Я @бу ее кряхтя... - Погоди Вовочка, а где же Пушкин? - То как зверь она завоет, То заплачет, как дитя.
Приходит мужик (М) домой пьяный. Ну, думает, чтоб жена не заметила буду читать. Взял газету и сел в кресло... Заходит жена(Ж): (Ж)- Ты че делаешь??? (М)- Не видишь - газету читаю... (Ж)- Мудак пьяный, закрой чемодан и иди спать!!!!!
Перед заключнием мужика в ИВС адвокат ему говорит: - Потерпи несколько дней, я тебя вытащу, а пока говори, что сидишь по статье 114(прим.). Мужик заходит в камеру, где его тут же окружают зеки с вопросами по какой статье - мужик отвечает. Ему тут же выделяют самое почетное место и все дни не трогают. когда наконец через несколько дней его вытащил, мужик спросил: - А что за статья 114 (прим.)? На что адвокат отвечает: - Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.
У мужика был член 50 см. Ну он захотел сделать его меньше, и друзья ему посоветовали: - Сходи на болото, там живет лягушка, если она скажет слово "нет", то член уменьшится на 20 см. Пришел мужик на болото, нашел лягушку и спрашивает: - Ты выйдешь за меня замуж? - Нет. Член уменьшился на 10 см. Мужик захотел еще уменьшить, опять спрашивает: - Ну лягушка, выходи за меня! Она ему: - Нет! Член еще уменьшился на 10 см. "Щас еще уменьшу и хватит", - думает мужик. Подошел опять к лягушке: - Выходи за меня, а? Лягушка: - НЕт, нет и еще раз нет! Ксюха
Вторая мировая война, Освенцим. За колючей проволокой идет маленькая еврейская девочка с выжжнной на спине шестиконечной звездой. За проволокой стоит фашист: Фашист: деффочка ты есть еффрейка? Девочка: нет, бля, техасский рейнджер!!!
бракоразводный процесс в суде. Муж требует оставить сына ему, а не матери. Судья, обращаясь к мужу, говорит: по действующей практике суда, ребенок всегда остается с матерью. Если вы приведете какие-либо достойные доводы в обоснование своего требования о том, чтобы ребенок остался с вами, то суд их рассмотрит и может быть удовлетворит. муж, обращаясь к судье: Ваша честь, когда Вы покупаете банку Кока-колы в автомате и бросаете деньги в автомат, то потом банка принадлежит кому? - Вам или автомату???
На экзамене в мединституте студент отвечает на все вопросы и явно идет на 5. Профессору он не понравился, и он думает какой бы такой каверзный вопрос задать. Профессор: - Ну хорошо, молодец. А теперь ответь на такой последний вопрос. Корова может от мужика забеременнеть? Студента этот вопрос ошарашил. Он спрашивает: - Можно я выйду и одумаю над вопросом? Професор: - Ну выйди, ладно. Студент выбегает из кабинета, роется по всем справочникам, нигде нет ответа. Подбегает к другим студентам и задает им тот же вопрос. Все студенты сами готовятся к экзамену и посылают беднягу на три буквы. Он в панике забегает в туалет, а там стоит наркоман и забивает косяк. Студент к нему: - Корова может от мужика забеременнеть? Наркоман затянулся, почесал затылок и говорит: - Да братан, ну ты попал! Ксюха.
Приходит бабка к врачу и жалуется:-Сынок спина болит, ноги болят, шея болит, голова и та болит. Врач подумал и ставит диагноз:-Все ясно УШИБ ВСЕЙ БАБКИ
приходит новый русский (НР) в самый крутой автосалон и говорит дилеру (Д). НР: У меня жена стерва. Хочу ей машину купить самую скоростную Шоб она нахрен разбилась на ней. Д: Хорошо. У нас только для вас Chevrolet, самая скоростная. НР: Беру Через два дня приходит НР и говорит НР: Машина в дребезги а жена ни одной царапины Д: Хорошо тогда вот вам Ferrari Приходит снова НР в салон через два дня и та же самя песня мол жена целая а машина в дребезги. Д: ОК тогда советую вам приобрести Jaguar, но к сожелению у нас его нет. Проходит время а НР так больше и не появился Однажды Д встречает НР на улице и НР ему говорит НР: Что же ты сразу не посоветовал его. Жена только гараж открыла а он как накинулся на нее и сожрал.
Выпустили както презервативы по маркам Авто, ну и значит приходят два голубых в аптеку за этими презервативами и один другому говорит: - Слушай, милый, а давай купим Феррари. Она такая красная, скоростная, быстрая. Давай купим Феррари. - Нет. Давай купим мерседес. Он такой большой, солидный. Давай купим Мерседес. Продавец слушал всю эту бадягу и грит: - Купите лучше Уазик!!! Какая хрен разница чем по дерьму ездить!!!!
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня член почернел, не знаю почему. - Покажите… Так-так… - Доктор, хочу вам сразу сказать, что я не гомосексуалист. - А у вас были какие-нибудь стрессы в последнее время? Например, на работе? - Да, меня уволили с работы. - Вот в этом-то и причина. - Но я чуть ли не на следующий день нашел другую, более интересную и более высокооплачиваемую. - А как складываются у вас отношения с женой? - Мы с ней развелись. - Значит, причина кроется в этом. - Не думаю – она была настоящей нимфоманкой, и, когда мы развелись, я почувствовал настоящее облегчение. Теперь я каждый вечер спокойно сижу себе, смотрю порно по видаку, ем шоколадный торт…
У одной дамочки муж уехал в командировку. Она быстренько позвонила любовнику и пригласила его к себе. Целую ночь они занимались любовью, а утром любовник ушел, а баба пошла в магазин. По дороге она вспомнила, что в комнате остались презервативы и их надо бы убрать подальше. Прибегает она домой, начинает искать - их нигде нет. Ну она решилась спросить у матери: - Мам ты ничего не видела в моей комнате? - А что именно? - Да понимаешь..... короче 2 презерватива. Если их увидит муж - мне конец - Ах ты блядюга!!! А я то думаю, какие чулки надела внучка в детский садик?!
Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией. - И как часто вы ей занимаетесь? - Три раза в день. - М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку? - Так она у меня есть. - Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом. - Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.
Кресты. Камера. Сидят зеки, все матерые. Вдруг дверь открывается, заходит мужик, приличный такой, и ни слова не говоря, берет камеру и начинает устанавливать ее на стену над дверью. Повесив камеру, он поворачивается к ней лицом и спиной к зекам и снимает штаны. Немая сцена. Мужик стоит со спущенными штанами повернувшись задницей к зекам в течении нескольки минут. Наконец самый матерый пахан не выдерживает, и со словами "ну мужик, сам напросился" начинает его иметь, что после него проделывают и все остальные в течении долгого времени. После того, как все его отымели, мужик поворачивается к камере и говоприт, "А вам слабо?"
Андрей Болконский постелил себе новый паркет. Шпаклевал, циклевал его немеренно времени, бабок вбухал кучу. Короче паркет, как зеркало получился. Позвал тусу к себе на бал. Наташа Ростова со Ржевским танцуют. Наташа, в ноль пьяная, подскальзывается, падает и... И присасывается пи. дой к паркету. Народ стоит думает, что с ней дальше делать. Вдруг Ржевский предлагает:
- Давай в паркете снизу дырку просверлим, она воздух всосет и отлепится. Болконский:
- Ты чо охренел?! Паркет денег таких стоит, а ты его сверлить! Мхатовская пауза. - Тогда давайте ей сиськи мять! - ????? На хрена?????? - А у нее из пи. ды потечет, мы ее до кухни дотолкаем, а там паркет дешевле! :)
Едет голубой на мопеде, по дороге мопед ломается. Приходится голубому стоять на обочине и просить помощи. Останавливается мужик, гомик объясняет, мол, так и так, мотопедик сломался. Мужик:"Ну что, придется твое говно толкать". Голубой: "А мотопедик? А как же мотопедик?"
Идет девочка, обиженная Богом на мозги по лесу, пинает грибы, складывает их в корзинку и напевает Грибочки-Грибочки.... Только ногу занесла, а гриб ей грит: Не пинай меня, я три твоих желания исполню.... Почесала она репу и грит: - Хочу стать умной! Раз, и просветление в голове сходу... - Обоссаться! Чувствует по ногам потекло... - Ебануться! ... Грибочки-грибочки....
Пикник на природе. По берегу озера, размахивая руками, мечется телохранитель Децла. По воде разошлись круги от нырнувшего и долго не выныривающего пьяного рэппера. Подбегает папашка и взволнованно кричит: - Где? Что Децл?!!! - Похоже, пиздецл...!
Стоит коляска на улеце я в коляске ребенок матом всех кроет типа вот так "чо ты сука вылупился проходи дава" ну и т. д и т. б оди прохожий не выдержил и подошел к коляске и говорит "ты типа ходить хоть научился потом бы уже ругался" а малыш в ответ "мужик руки есть ноги есть" мужик "да" малыш "так и пиздуй нахуй отсуда"
Сидит даун на берегу реки, привязал к палке шнурок от ботинка, к шнурку гусеницу, закинул и рыбу ловит… Вдруг, …КЛЮЕТ у него!!! Поднимает он удочку, а на ней – золотая рыбка! Даун: - О-о-о… Р-ы-б-к-а… Рыбка: - Ладно, парень, давай загадывай три желания и отпускай меня, а то дел еще по горло… Даун: - ????!!! … Рыбка: - Ну, ты что, сказок в детстве не читал??!! Даун: - С-к-а-з-о-к…??? … А-а-а…, - отрывает рыбке плавник и кидает его в небо, - ЛЕТИ - ЛЕТИ ЛЕПЕСТОК ЧЕРЕЗ ЗАПАД-НА-ВОСТОК, ЧЕРЕЗ СЕВЕР, ЧЕРЕЗ ЮГ, ОБЛЕТИ ВЕСЬ МИР ВОКРУГ……
В ответ на установку на вокзале г. Харькова памятнику О. Федору (в исполнении артиста М. Пуговкина), представитель московской мэрии сообщил, что вскоре в Москве на площади между Ленинградским, Ярославским и Казанским вокзалами, будет установлен памятник Кисе Воробьянинову в исполнении А. Папанова. Совместная работа двух известных российских скульпторов З. Церетели и М. Шемякина, определит новый облик площади. Герой стоит на пьедестале с надписью «Отцу русской демократии», опершись на вскрытый гамбсовский стул, держа в одной руке пиджак, а в другой - шляпу для подаяний. Для обеспечения самоокупаемости этого архитектурного проекта, у подножья памятника будет установлена его уменьшенная в 100 раз копия в человеческий рост с вмонтированным магнитофоном, просящая подаяния на русском, немецком, французском и английском языках. После получения пожертвования вмонтированный в шляпу автомат, будет выдавать подавшему фискальный кассовый чек для списания суммы подаяния с налогооблагаемой базы. Власти Москвы также надеются с помощью этой скульптуры заметно ограничить приток в столицу иногородних граждан, т. к. при виде ее, многие из них немедленно вернутся обратно в здание вокзала для приобретения обратного билета на ближайший поезд.
Едет мужик на машине по горному серпантину, на обочине стоит маленькая девочка. Она вся в крови, одежда порвана и горько плачет. Мужик останавливается, спрашивает, что случилось. Девочка, размазывая слезки по щекам, рассказывает: - Вы знаете, у меня сегодня умерли бабушка с дедушкой. Мы всей семьей поехали их хоронить. Но попали в аварию, наша машина упала с обрыва и взорвалась. Мама, папа и братик, все погибли, а я выжила. Начала выбираться с оврага, на меня налетел орел, очень большой и страшный. Он порвал мое платьице, выклевал мне глазки, оторвал ушко. И вот, я сейчас стою и не знаю, что же мне делать, куда идти... - Да, не твой сегодня день, девочка, - сказал мужик, расстегивая ширинку.
Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу, говорит, что никакие снотворные ему не помогают. Тогда врач ему говорит: - Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное средство. Мужик, хотя и весьма скептически настроенный, все же берет свечи и уходит. На следующий день он снова приходит к врачу уже со свежим и отдохнувшим видом и говорит: - Спасибо, доктор, эти свечи действительно оказались очень эффективными - они настолько быстро подействовали, что, когда я проснулся, я обнаружил, что даже не успел вынуть палец из анального отверстия!