Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет? - О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: - А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России...
Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес: - Некрасивых женщин не бывает! Потом еще 10 годков подумал и добавил: - Да и мужиков тоже...
1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности. 2. Не знает имени крокодила из мультфильма "Чебурашка" (и не знает, кто такой Чебурашка). 3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов. 4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал. 5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты. 6. Никогда не называет Россию великой страной.
На плацу: - Равняйсь! - Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь четвертого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая, ничего не видно!! - Сидоров! На месте крууугом!!! Равняйсь!!!
салон самолета. Сидят пассажиры, заходит в самолет командир, второй пилот, хтурман, борт механик, все в черных очках и с тросточками, слепые одним словом. Пассажиры маленько офигевшие. Самолет запускает двигатели и начинает взлет. Пассажиры в недоумении, вдруг видят в конце взлетной полосы кирпичная стена, а самолет все ближе и ближе! До стены всего несколько метров и по салону истошный крик хором:"а-а-а-а-а-а!!!!!!!" самолет тут же резко взлетает, командир говорит шткрману:" Блин! Хоть раз не заорут, так расшибемся на хрен!"
Социологический опрос таможенников. Вопрос: - Сколько времени вам требуется для покупки ВМW? Украинский таможенник: - Ну, три месяца, не меньше. Белорусский таможенник: - Да месяцев пять. Российский таможенник после минутного раздумья: - Не менее пяти лет. - ? - Да уж очень фирма крупная.
Заходит в бар мужик, вид у него самый несчастный, за ним идут тощий страус и мокрая кошка. Подходят к стойке. Мужик заказывает три рюмки водки. Вся компания садится за столик и выпивает водку. Мужик спрашивает у бармена: - Сколько с нас? - Десять долларов тридцать центов. Мужик из кармана достает деньги и не считая отдает их бармену. Бармен пресчитывает - оказывается ровно десять долларов и тридцать центов. На следующий день опять заходят в бар несчастный мужик с ободранным страусом и мокрой облезлой кошкой. Заказывают три стакана вина. Выпивают, мужик спрашивает у бармена: - Сколько? - Пятнадцать долларов семьдесят шесть центов. Мужик опять достает из кармана деньги и не считая отдает. И опять все точно. На следующий день вся компания появляется снова. На мужика просто глядеть больно. У страуса последние перья торчат. С кошки просто течет. Заказали коньяк. - Сколько с нас? - Двадцать один доллар пятьдесят три цента. Мужик запускает руку в карман и достает деньги. Бармен не выдерживает и удивляется: - Как же вам так удается не считая точно доставать деньги из кармана? - Да это я однажды поймал золотую рыбку, она и говорит: отпусти меня, выполню три твоих желания. Ну я и загадал, чтобы денег у меня в кармане всегда было ровно столько, сколько нужно. На выпивку, так на выпивку. На мерседес, так на мерседес... Но это что. А еще я пожелал, чтобы со мной всегда рядом была длинноногая цыпа с влажной кисой.
Просыпается мужик после пьянки. Обводит взглядом комнату: накурено, разбросано, нижнее белье на люстре висит, бутылки пустые катаются. Голова трещит, рядом в постели лежит отвратительного вида толстая тетка лет тридцати пяти - восьмидесяти... Мужик потирает лицо руками: "М-мм-м...". Чувствует, изо рта какая-то веревочка висит. Тянет за нее и молится: "Господи! Сделай так, чтобы это был пакетик от чая!"
Мужчина заходит в мастерскую по ремонту часов: - Уважаемый мастер, после Вашего ремонта они начал тикать! - А вы что хотели? - Понимаете, до ремонта это был барометр.
Женщина привела мужчину домой. Напоила его накормила... Подсела рядышком, обвила ручками шею и нежно прощептала на ушко: А теперь ты мой!!! Мужчина посмотрев на нее как на больную: Хех, нашла дурака. Сама мой!
Пpоснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говоpит, я тут собpал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется. Втоpой ушел в магазин, чеpез полчаса возвpащается и говоpит: - Лимонада нет, я тебе печенье купил.
Поподает наркоман в ад, смотрит а кругом растет одна конопля, ну думает в рай попал, а рядом коса лежит, берет косу и наченает косить. Подходит к нему другой наркоман и говорит : - Слыш братан ты че делаешь? - Че не видешь травку кошу на косяк - А ты посмотри рядом целая гора косяков. Подбегает наркоман к наркоте берет косяк и говорит. - Точно в раю, дай спичек. - Былибы спички был бы точно рай.
Внутри салона маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - платит. Тут водитель не выдерживает: - Мужчина, вы что, объявления не читали: "Платить при посадке"? - Шеф, ты гонишь! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Девушка собирается на дискотеку прихорашивается и тут выходит ее мама и замечает что девушка без трусиков.... и говорит дочка ты почему без трусиков? Ну мама ты ж когда на концерт идешь затычки в уши не вставляешь...
Делают полковнику очень сложную операцию на мозге. Вскрыли череп, хирург осторожно вынул мозг и держит его в руках. В это время в операционной распахивается дверь, врывается адьютант: - Товарищ полковник, только что получен приказ: вам присвоено звание генерала! Полковник мгновенно приходит в себя от наркоза, срывается со стола и бежит к выходу. Совершенно охреневший хирург: - А-а-а... а как же мозг?! Полковник: - Да на хуя он мне теперь нужен!
- Ребята, у меня есть две новости - одна хорошая, другая плохая. Мне жена изменяла, а потом ушла. - А... где здесь хорошая, где плохая новость? - Ну, плохая - это то, что раньше не ушла, хорошая - то, что все-таки ушла. А что изменяла - это вообще не новость!
Профориентационный материал, для тех кто еще не определился кем быть "по жизни " Героика будничных профессий
... Он залег за грудой кирпичей и тщательно прицелился. Твердая рука и меткий глаз не раз выручали его, и не два выручали его в подобных ситуациях. Но сегодня было особенно тяжело метко положить кирпич страдающему с похмелья каменщику РСУ No 2...
... Механический монстр свирепо вращал стальными челюстями. Любое осторожное движение грозило стать неосторожным. Но точным движением руки навсегда вывел из строя не знающий жалости агрегат токарь шестого разряда...
... Он осторожно приближался к животному, опасаясь ошибки. Рога самца несли смерть, в то время как с самкой можно было договориться. Но за долгие годы он так и не научился их различать. И снова ему повезло. Легко увернувшись от рогов неподвижной коровы, приступил к работе оператор машинного доения...
... Он подходил к нему бесшумно ступая по битому стеклу и консервным банкам. И снова отходил бесшумно ступая по консервным банкам и битому стеклу. Он мог бы его убрать, но не спешил. Выжидал. Ведь убрать мусор могут и любители, а дворник был профессионалом...
Учительница попросила детей нарисовать СОСУД. Каждый нарисовал что то разное: Один горшок, другой колбу, третий чашку, а Вовочка нарисовал х*й. Учительница спрашивает: - Вовочка, ты что, это разве СОСУД!!! - СОСУТ, Мария Ивановна, еще как СОСУТ!!!
Женщина на приеме у пластического хирурга: - Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция? - Это вам обойдется в 100 тысяч долларов. - Это очень дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? - Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.
Русский и кореец пошли чинить проводку. Подходит русский к корейцу и говорит: - Давай сунем два пальца в розетку и узнаем, есть ли напряжение. Кореец: - Нельзя! Русский: - Почему? Кореец: - Нельзя! Русский: - Почему? Так и не договорились. Расходятся по домам. Пришел русский домой и говорит: - Вот корейцы тупые: я его спрашиваю: "Почему?", а он: "Нельзя! Нельзя!" Приходит кореец домой и говорит: - Вот русские тупые: я ему говорю: "Нельзя". А он: "Почему? Почему?"
Зятя достала теща Он терпел терпел не выдержал замочил и закопал в огороде. Через несколько дней приходит друг и говорит: "Слушай я понимаю достала теща ну убил ну закопал, но зачем же жопу наружу оставил". Тот отвечает: "Зато велосипед удобно ставить"
Предводитель Кореи Ким Чен Ир снова изменил программу экскурсии по России - решил посетить Якутию. Правительство постановило: К моменту прибытия экскурсионного бронепоезда в Улан-Уде протянуть ж/д ветку от Транссиба до Якутска и ограничить движение чукчей.
Свану присудили растрел! Поставили к стенке! Выстроели солдат! Командир отряда кричит: - В голову не стрелять!!! : Солдаты удивлюнно... - Есть???! Но почему??? - А потому что, три человека убил рекошетом!!!
Семья заказазала плитку на обкладывание сортира. Приехали мужики привезли плитку. Один мужик входит в дом обсудить с хозяйкой куда поставить и получить ганорар. Через 10 мин выбигает и кричит своему корешу прикинь там баба такой минет делает!!! Все по высшему классу!! мужик такой, нихуя себе!! Побыстрей побежал через 10 мин выбегает водиле кричит иди там баба такой минет делает!!! Водила заходит в дом. Баба пихает еми пятихатку. Он недоумевая ты что дура охуела что ли. Баба такая - мне муж сказал водиле дать пятихатку дать, а другим хуй сосать!!!!
Семья глухонемых. Приехала комиссия, с проверкой ей дают в сопроваждающие секреталя общества глухонемых. Приходят в гости. Семья сидит ест. Тут жена достает сиську и начинае цедить молоко в чашку. Муж вскакивает хватает тещу ебет ее потом вскакивает с зонтиком под душ, выскакивает и начинает совать в рот жене член. Комиссия в ужасе. - Что за безобразие Секретарь - Вполне нормальная семья вполне нормальный разговор. - Что нормального - Жена говорит мужу сходи за молоком. Он - Да еб твою мать на улице дождь хуй тебе а не молоко.
"Титаник" пошел на дно. Плавают обломки, всюду кричат тонущие люди:"Помогите! Спасите!". Между ними на лодке медлено загребая веслами проплывает бабка и покрикивает:"Горячий кофе! Пирожки с капустой, сладкая водичка..." Митяй.
Пьяный мужик едет в автобусе. Автобус тряхнуло. Мужик обрыгал и себя и сидящую перед ним бабу. Баба: - Вы... Вы... Вы вызываете у меня ассоциацию со свиньей! - А ты... Ты вызываешь у меня асу... ассоци... асосы... А соси ты х. й!
Девиз врача гастроневролога. У каждого человека есть извилины, если не в мозгу, то хотя бы в желудочно-кишечном тракте. - -- Это не плагиат, а либретто моего стишка за 8 августа---
Вечер. Красная Шапочка направляется одна в сторону леса навстречу ей идет Дровосек и говорит: - Красная Шапочка ты куда одна вечером да в лес. Там темно и хулиганы шляются. На что КШ отвечает: - Темноты я не боюсь, а по@.. ся я ЛЮБЛЮ!
На рынок поступили "Котлеты домашние", сделанные из натурального мяса домашних животных: собак, кошек, крыс и мышей. Спрашивайте в ларьках также "Котлеты пикантные" с гармоничными добавками мух и тараканов.