Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием - все другие способы достучаться до коллектива не сработали... ------------------------ Господа,
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы и закрыть окна.
Как определить, что ты последний: - в комнате больше никого нет - с тобой все попрощались - соседи не отзываются
Как определить, что горит свет: - посмотреть на потолок - перевести взгляд с монитора на клавиатуру - пощелкать выключатель
Как определить, что включен вентилятор: - дует - вращается пропеллер - сунуть палец (не рекомендуется)
Как определить, что открыто окно: - с улицы слышны звуки - дует - свежий (несвежий) воздух - высунуться (несильно)
Если что не учел, пишите в конференцию. Бля. --------------------------------------
История о саратовских наперсточниках от 22 августа, между прочим, имела продолжение. После того, как вся банда была переведена в положение "упор лежа", появились ментокрылые. Объединенными усилиями тела перетащили в их дежурку, после чего милиция начала проявлять естественную любознательность. Пришлось предъявлять документы, причем в качестве козырного туза я достал особую бумагу типа той, из "Трех мушкетеров", : "То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для блага государства. Ришелье". Давали тогда такие бумаги при перевозке спецгрузов: "Всем органам власти оказывать помощь... и т. п." Когда милицейский капитан вник в текст, на его лице проступила нехорошая ухмылка и он сразу ухватился за телефон, срочно вызывая некоего Петра Петровича. Петр Петрович тут же явился, отрекомендовавшись представителем УКГБ на транспорте (кажется так. Ну, думаю, отлетался, сталинский сокол! И уже мысленно вижу себя на дыбе в застенках Лубянки. Десант тоже притих. Кгбэшник читает протокол, озаряет помещение улыбкой и внезапно выдает: - Ну, за#бись, то есть слава Богу ! - ?! - Да вы поймите, товарищ подполковник, мы этих шуриков уже месяца два пасем, только осторожные они, не зацепишь, а теперь! Нападение на военнослужащего! Покушение на Гостайну! Минимум семь лет! Каждому! Спасибо!!!
Дело происходило в славные 70-е годы, во времена дружбы народов. В городишке одной из южных республик стояла десантная часть. Местным Бродвеем считался парк с открытым кинотеатром. Вечерами там бродили в увольнительной десантники. А поздней ночью - местная молодежь. Собственно история. В один из летних вечеров вся свободная от дежурств часть была торжественно направлена на просмотр отечественного киношедевра. Сопровождающие офицеры, как обычно загрузив вверенных солдат в зал, закрыли заведение на ключ с внешней стороны и ушли на 3 часа по домам (фильм был 2-х серийный). Но где-то в середине сеанса, когда владычество десантуры в парке закончилось, и парк стали заполнять местные, кто-то из увольнительной запоздал покинуть территорию и был пойман местными. Раздался крик - «наших бьют». Прапор, коего оставили за старшего, принял решение. Через стены (кинотеатр открытый) мобильные группы были высланы по периметру парка для блокирования выхода. Парк был прочесан и все лица южной национальности были подвергнуты экзекуции - ночью «все кошки серы» и опознать обидчиков не представлялось возможным. По окончании операции личный состав был возвращен к месту дислокации - в кинотеатр. Прибывшие к окончанию сеансы офицеры благополучно доставили солдат и сержантов в часть. Но дело получило огласку и прапор был посажен на губу. Прибыл начальник. Сам командующий ВДВ. Ему доложили. Был вызван виновник, который все честно рассказал. Резолюция командующего: "Наказан справедливо, а от себя награждаю именным оружием, ибо не каждый офицер сможет так молниеносно и грамотно спланировать и провести операцию!"
Как-то поехал брат моего друга на рынок и купил он там много мяса на шашлык. Ну и едет он обратно на метро, значит, сел на место и мяско между ног поставил, чтоб удобнее было, да и на ноги не протекло. А брательник, к слову сказать, ростом под 2 метра, стало быть, если ноги раздвинет, то полскамейки потеснится . Заходит, значит, на остановке здоровенная тетя, садится рядышком на свободное место и ее, конечно, обламывают его раставленные ноги. Стало быть, она и говорит: - Не могли бы вы, молодой человек, сесть попроще, то бишь ноги сдвинуть. А он в ответ выдает, без задней мысли, такую фразу: - Как же я их сдвину, ведь у меня между ногами 5 кг МЯСА!!! Весь вагон в отпаде, особенно девушка, сидевшая напротив! ;)))))
Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем. Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает: - Тебе лампочки нужны? - Какие? - Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать. - Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется) - А сколько? - следует вопрос. - Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает. Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос: - А на хера тебе столько много? Вот она, широта русской души!!!
Было это, когда мой сын учился во втором классе. Близился какой-то очередной праздник и, как водится, классная руководительница раздала некоторым детям задание подготовить к празднику небольшие выступления. Кому стихотворение, кому песенку, кому загадки. На праздник, естественно, пришли родители, которых рассадили вдоль стены, и началось само действие. Учительница вопрошала: "Дети, а кто из вас хочет показать нам что-нибудь интересненькое?" В ответ тянулись руки отрепетировавших свои выступления детишек и один за другим они выходили к доске и декламировали, пели, плясали, загадывали загадки. Конечно же, каждый получал свою долю аплодисментов, но те, кто бывал не раз на таких праздниках, поймут меня, праздники эти все похожи друг на друга и внимание родителей к концу выступлений несколько подрассеилось. Наконец отвыступали уже кажется все и скорее для проформы учительница в последний раз произнесла свое неизменное: "Ну что, больше никто ничего не хочет нам показать?" К своему немалому удивление она обнаружила, что руку тянул Антон, которого среди озадаченных детей вроде не было. Но делать нечего, она спрашивает: "А что ты, Антоша, нам хочешь показать?" Антоша отвечает: "А я хочу показать фокус!" Надо сказать, что ни я, видимо, ни другие родители к фокусам не привыкли на таких мероприятиях. Поэтому внимание родителей было сразу перехвачено и все приготовились раскусить наверняка несложный трюк молодого фокусника. Антон с разрешения немного смущенной учительницы прошествовал к доске, достал из кармана большой белый квадратный кусок материи (из простыни, что ли), взял его за углы и белый квадрат почти скрыл от нас Антона, торчала одна голова с светящимися от счастья глазами. Антон попросил нас убедиться, что "платок" пуст с обеих сторон, при этом поворачивая его. Затем он свернул платок сначала вдвое, затем вчетверо, произнес заклинание типа "сим селя бим" и наконец попросил учительницу подуть на платок. Она послушно подула. Антон приподнял сверток на руках - все замерли и вытянули шеи. Затем он быстро развернул материю и сделал движение руками вверх... На вытянутых руках висел девственно белый кусок материи. Немая сцена, гробовая тишина и далее последовал следующий диалог. - Я же все сделал правильно, не понимаю, почему они не вылетели...- тихо говорит Антоша. - Кто не вылетел? - учительница. - Голуби, - Антоша. - Голуби??? - учительница. - Да, голуби, в субботу мы с мамой ходили в цирк и там у фокусника они вылетели... Занавес. Аут. Родителей душат смех и слезы умиления напополам.
Сижу как-то я во время обеденного перерыва на работе. Тихо. Клиентов нет. И мне отлично слышно, как переговариваются сотрудники по телефону. Рядом со мной сидит наша директорша службы маркетинга, ну и видимо решила узнать, когда ей свое чадо вести в школу. - Алло, вы не подскажете, когда первое сентября?... Спасибо. Я решил узнать, что образованные люди ответили на такой тупой вопрос. Ответ стоил вопроса: - Перезвоните в учительскую, там знают...
Иногда реальность бывает страшнее любого, даже самого изысканного фильма ужасов...
Преамбула.
Для тех, кто не знает: пристанционные городки - это маленькие такие "спальные районы", построенные с целью обеспечени ночлега для работников данной электростанции. И работники эти, в основном, до 30 лет возрастом, и работают они посменно, что значит: милый на смене - милая на блядках. В общем - праздник жизни какой-то.
Амбула.
В одном пристанционном городке в Украине жили два друга. Ребята они были молодые, интересные, вниманием женского пола не обделенные. Соответственно, старались взять от жизни все. И брали. Но вот один из них надумал, наконец-то, связать себя священными узами Гименея. Да и невеста подходящая нашлась. Короче, решили они сыграть свадьбу.
Для этого мероприятия был выбран городской ресторан. Было приглашено много друзей, родственников, и свадьба удалась. Друг жениха, который был его свидетелем, клялся-божился, что нет никаких причин, не позволяющих его корешу жениться: другим он-де ничего не обещал, а если и обещал, то мало ли чего не пообещаешь во время... , ну понятно, чего.
По ходу свадьбы жених со свидетелем, прощаясь с холостяцкой жизнью одного из них, немного хватили лишнего, и вскоре оба благополучно вошли в нирвану. Через некоторое время свидетель очнулся, увидел, что находится в ресторане, перед ним накрыта нехилая поляна, народ весь красивый такой, танцует, веселится. Растолкав своего друга, мирно посапывающего рядом, он задал ему сакраментальный вопрос: где это мы? Очнувшийся друг мутным взглядом оценил обстановку и выдал:
"А черт его знает, может, день рождения у кого."
Жестокое разочарование наступило вместе с похмельем.
Суд наш районный перенесли в другое место. А мне разводиться приспичило. Ну поехала я по месту его прошлой дислокации, переписала на бумажку новое местонахождение. Иду к автобусной остановке. Останавливается что-то вроде джипа. Высовывается оттуда браток и говорит: "Девушка, а где здесь суд?". Объясняю ситуацию. Они говорят: "Поехали с нами, покажешь". Сажусь на заднее сидение, говорю: "Прямо". Они едут прямо, проскакивают поворот. "Блин", - говорю, - "направо нужно было". Они, не обращая внимания на встречный поток, разворачиваются. И тут до меня доходит, что это не тот поворот. "Не", - говорю,- "ребята, отбой, прямо надо было ехать". Они с матами разворачиваются. "Ну, бля, Санек там сзади, наверное, уже извелся весь, ничего понять не может, фига мы кружим". Я, осторожно: "А Санек у вас, извините, в багажнике?" Ржали они всю дорогу. Санек на другой машине за ними ехал.
Было это на границе нашей Родины Российской Федерации. Учусь я сам в пограничном институте, а там был на войсковой стажировке. Ну, как водится, офицеры там выпивают (даже не то слово). И вот начальник заставы, отлично умевший стрелять из всех видов оружия, решает пристрелить поросенка! Берет с собой не менее выпившего прапорщика и отправляется на подхоз. По отработаной временем схеме прапорщик заходит в свинарник, а начальник становится в 15 метрах от свинарника и начинает заряжать ПМ. После того как начальник был готов - он камандует прапору: "Пускай" Прапор выпускает хрюху, она выбегает на порог, раздается выстрел и поросенок залетает обратно. Начальник не в понятках кричит: "Пускай". Поросенок опять выбегает, раздается выстрел и он снова в свинарнике, начальник в шоке: "ПУСКАЙ". Третий раз та же история. После четвертой команды выходит прапор и говорит: "ВСЕ, ТОВАРИЩ МАЙОР, КОНЧИЛИСЬ!"
Когда-то в безоблачные годы своей юности учился я Калужском филиале МГТУ им. крутого героя революции Н.Э. Баумана. И был у нас один препод, дабы не делать его героем всего института (где он по сей день здравствует), назовем его Б. Парочка его корок врезалась мне в память, чем и хочу поделиться. Внешностью Б. явно не тянул на стандартного препода. Это была смесь слесаря-интелигента с высшим образованием и закоренелого бомжа - маленький, худой, в потрепанном мятом пиджаке, кожа на лице плотно обтягивает череп. Ну алкаш-алкашом, а не кандидат технических наук. Рассказывал однажды о посещении ВВЦ (бывший ВДНХ): - Хожу я по выставке, смотрю, новый аппарат. Анализирует температуру тела и выводит в виде силуэта на монитор. Ну как в фильме "Хищник", когда хищник на людей смотрел. Ну так вот, можно зайти внутрь аппарата, предо мной молодая парочка зашла, силуэты красно-желтые. Зашел я - все синее... Его лекции были в понедельник первой парой! Естессно, в живых нас было к тому времени не много, доползали далеко не все. Спасали общую картину посещаемости девушки и некоторые еще не ставшие на истинный путь пацаны (было начало второго курса). В один из понедельников я не успел слинять в начале пары с желающими восстановиться пивком после выходных и пришлось остаться. Не пожалел. Начало пары. Б., окинув мутным взглядом нестройные ряды сидящих, посмотрел на списки групп, что-то подумал и выдал: - Тут две группы (пауза) это 45 человек (пауза) а тут вас и двадцати не наберется (взгляд в задумчивости идет к потолку, там замирает, пауза становится МХАТовской) ЗНАЧИТ КОГО-ТО НЕТ!
Дело было совсем недавно. Сижу я на работе, редактирую скрипты, в общем занят:) Заходит операторша из соседнего отдела и задает мне такой вопрос: "А почему у меня ромашка красная???". Даже не поняв сути дела, не отрывая взора от своего монитора, на автомате, я ей ответил: "Чаще мой свою ромашку". Находящиеся в помещении сползли от смеха под столы... Потом выяснилось, что "ромашкой" она назвала аську. Вот так бывает - у одного неработающий ICQ, а у другого "красная ромашка"... :)
Рассказала сестра. Июльский вечер в ростовском дворе, жара, естественно трудящиеся в большом количестве высыпали на улицу, бабульки, мужики, в козла забивающие, дети, подростки. Сестра с дочкой играют в бадминтон, рядом подруга сестры со своей дочкой. Тут идет отец подруги Тимофеич, говорит - а ну давайте я с вами поиграю, и начинают они с сестрой перекидываться. Рядом с подъездом площадка с мусорным баком, сестра отбивает воланчик все ближе к баку, в один прекрасный момент воланчик собирается пролететь над самим баком, Тимофеич делает попытку все-таки его отбить, спотыкается о бордюр, начинает падать, а посередине спины уже его встречает край бака, но по инерции Тимофеич продолжает падать назад и, встретив препятствие, перегибается и головой летит в мусор. Так в нем исчезла сначала голова, потом все остальное, закончившееся ногами. Вы представляете, что может чувствовать человек, попавший в мусорный бак, на которого уставилось не меньше 50 пар глаз. Надо добавить, что мусора в баке было не очень много, примерно на 1/3, поэтому он очень компактно в нем поместился. Орать матом он начал еще в сложенном состоянии, потом героически поднялся в том же жбане во весь рост и, отряхивая всякие гадости с себя, продолжил монолог. Весь двор просто лежал. Все бабки, все его дружбаны, сестра, чувствуя себя в этой ситуации виноватой старалась сдерживаться, а его внучка 2,5 года просто лежала в истерике на асфальте и уже хрипела: «Дедуська в мусай упай, надо бабушке рассказать». Но обид кажется не было, Тимофеич человек благодушный.
Ходил я в воскресенье со своей подругой в зоопарк. Оба там уже черт знает сколько времени не были, и веселились оба как малые дети, каждый, впрочем, на свой лад. Она, вдруг, ни с того ни с сего занялась изучением надписей на каждой клетке, время от времени выдавая комментарии. Больше всего ее почему-то интересовали сроки беременности сестер наших меньших. И вот подходим к загону, где пасется лошадь Пржевальского. Наташа бросает взгляд на табличку, с интересом смотрит на лошадь, и выдает такой перл: "Не представляю, КАК МОЖНО РОДИТЬ ЖЕРЕБЕНКА?!" Смотрит, как я давлюсь мороженым и добавляет: "У него же копыта!"
Жаркие дни да и потные мысли Солнце ядрено, и ветер горяч Зубы на полке и мОзги прокисли Дома - парилка, на улице - срач.
Пеной причудливой белого цвета Манит людей и негромко зовет Некая жидкость (не та и не эта) В разных бутылках. Народ ее пьет.
Пьет в зной полуденный, пьет поздно ночью, Пьет с похмелюги, борясь с сушняком В барах, кафах или так - в подворотне С классной чувихой иль так - с говнюком.
Пьют ее с чипсами или рыбешкой, С водкой как запий, без водки - не ерш Пьют ее просто ... возможно с окрошкой (Если ты это говно еще жрешь)
Пивом зовется ... Нехитро и мудро Стоит 3 штуки бутыль (ни хуя!) Рад будешь ты, запасая на утро Пива побольше (так делал и я)
Жажду зальет, в животе заиграет Будет отрыжка сочнА и смачнА Пива нам! Пива! Народ восклицает Пива давай! Восклицает страна
Пиво не пьют только малые дети, Гомики, ебики, бляди не пьют В общем на всей на огромной планете Пиво все любят, и знают, и ждут.
Расскажу я вам друзья Как жили три богатыря, Что любили, что не очень, Как ебли друг друга ночью Иль ебли красивых девок, Дественные разрывая плевы. Как устраивали драки, Налакавшись в сисю браги, Всю подобную хуйню Я сейчас вам прогоню.
Илья Муромец - силач Левой мог поднять тягач Правой в жопе ковырялся, Да еще пердел и ссался, Все это мог одновременно, Вобщем парень охуенный! Да еще имел он член Толстый, длинный, до колен Раз в бою сломалась пика, Он на хуй всех понатыкал, И так прямо на хую Сей трофей припер царю.
Добрыня Никитич - тоже бравый боец, Так же приличный имел огурец, Которым махал в бою как мечем Делая при этом лицо кирпичом. Спермой прицельно пулял за версту, Он попадал прямо белке в пизду, Змея Горыныча отпидарасил, Словно грузчик портовый бражку он квасил. Ебал он жену, ебал он блядей, Ебал свежие трупы, стариков и зверей, И даже, раз как-то было, по пьяни, Этот мудак сам себя отдолбанил.
Алеша Попович - у него особая слава, Это бывшая ключница, Пиздовская Клава, Только пизду свою она не любила, Ебали чтоб в жопу всегда всех просила. Шла как-то раз по чистому полю Наткнулась на сильно пьяного Борю, Для начала оттрахала его извращенно, Затем гениталии откусила смущенно Себе их бечевкой к пизде привязала, Так она Алешей Поповичем стала, Теперь он(она) былинный герой, С привязанным хуем и заросшей пиздой.
Как-то раз собрались герои эти, В трактире "Пьяный ежик" на рассвете, По чарке водочки там наебнули, Алешу в жопу пару раз пихнули, И порешили турков воевать, Чтоб гарем султанский отъебать. Что ж, порешили так порешили, Пошли и туркам пиздянок накатили, А Илья поймал султана за яйцо, Для начала набил ему лицо, И спросил "Где тут гарем, ебена мать???", Султан тут же соизволил показать. Наш прославленный герой Пернул с радости такой Побежал скорей в гарем На ходу подергал член Чтоб тот принял стойку смирно И запрыгнул на перины. Ну а бабы на Илью Да повисли на хую Стали по нему елозить Меняя планомерно позы: Традиционно, в рот, анал, Илья такого не видал! Кончил раз, другой и третий, Тридцать третий, триста третий, И уже не в радость секс, Да только кто с него бы слез. Тут на подмогу прибежал Добрыня, Яйца набухли до размеров дыни, Член встал как ракета "союз-25" Взбрыкнул словно конь и начал ебать. Пахал он как трактор "Беларусь" И хуя своего не жалко отдать ему за Русь, Ебал на кровати, ебал у парапета, В фонтане ебался аж до рассвета, А кончились бабы, отымел и Илью, Потом пару статуй провертел на хую, С десяток верблюдов, пьяного джина, Которому за щеку пару раз заложил он. Сотню тушканчиков порвал пополам, А под конец отъебал и султана, Вот так пара наших бравых парней, Прописала врагам святых пиздюлей!
P.S. А что же Алеша? Кому он вставлял?? Да никому, он неграм в жопу давал :))
*** Написать стихи не так уж сложно, Нужно только знать, о чем писать. Не осмыслив этого, ведь можно Всю поэзию с размаху обоссать.
*** Дар поэта словно птица бьется В нашем чреве, вырываясь вон, То ль из уст стихами он прольется, То ли через жопу выйдет он.
*** В дикой чаще стихотворных строчек Одиноко я бреду во тьме, Распахнув пошире мутны очи, Чтобы не испачкаться в дерьме.
*** Ты ушла, не попрощавшись даже Со слезою в преданных очах. До сих пор я ощущаю тяжесть Твоих ножек на моих плечах.
*** Трепещут руки, ноги вялы, Мозги взрывает кто-то мне, И смерти пьяные оскалы Я вижу в полном стакане.
Уставший монстр во мне уж дремлет, Забыв про стоны старых ран, И злой рассудок его внемлет Лишь яду, жгущему стакан.
*** Благодать весною,звук капели звонок, Набухают почки на макушках стеблей, Как ночные кошки, тысячи девчонок Словно сладких пряников ждут жестокой ебли.
*** К распаленным чреслам член наш бодро тянется, Но не много радостей в этой злой прелюдии, Пролетят года, и все, что нам останется -- Это зад обмякший и засохши груди.
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)