Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель рассказывал. Клянется, что правда. Кадет Биглер должен оценить... Служил приятель в Германии, понятное дело, до отвода войск, на каком-то складе. Поскольку дело было в застойные времена, то с обменом валюты было строго, и, при отъезде из России, разрешали вывозить какую-то ничтожную сумму в рублях (например, 30 рублей). Точно такую же сумму обменивали немецкие банки на марки. Но существуют же методы... Наряду с разными другими гешефтами производилось следующее (точные подробности бухгалтерской бюрократии я не запомнил, но это и не важно): При выезде из России выдавалась декларация, в которой и были обозначены эти 30 рублей. С этой бумазеей, зольдатик шел в банк и менял эти рубли на марки. На декларацию при этом ставился большой синий штемпель с текстом на варварском языке (очевидно что-то типа: "Обмен произведен") и подпись кассира. Штамп на декларации после этого сводили каким-то составом из наборов хим. разведки, а получавшееся после этого желтое пятно - хлоркой. В результате декларация приобретала девственный вид и процедура повторялась в другом банке. Проблема была одна. Количество собственно деклараций было ограничено, поскольку не так часто люди из России приезжали. Вследствие этого, каждая декларация использовалась по 10-15 раз и, к концу цикла, приобретала довольно подозрительный вид. Приятель дает такую бумажку идущему в город прапорщику и просит поменять очередных денег. Прапор долго рассматривает мятую и странно пахнущую аптекой бумажку, но соглашается. Появляется через час слегка зеленого цвета, и говорит, что чуть не спалился. На вопрос, что конкретно вызвало подозрения (бумажка была, конечно, помойного вида, но и хуже проскакивали), тот сообщил, что с внешним видом ее как раз все было нормально, но вот когда добропорядочная немка ставила на декларацию штамп, он тут же исчезал... Пока пожилая дама хлопала глазами после третьей попытки проштамповать упрямую тварь, он успел выхватить улику и свалить.
У истории, похоже, реальная основа, что-то, наверно приврано, но уж больно забавная - передаю, как слышал.
В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с десантниками-перворазниками. Как водится - длительная муштра, инструктаж, укладка куполов на «делай раз». Армия, короче. Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды. Это такой большой круглый белый купол, классический десантный (точно не помню, но площадь что-то около 70 кв. м). После отделения от летательного аппарата принудительно открывается маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м), предотвращающий кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под ним парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно. И вот один молодой солдат (пусть будет Алексеев Серега) готовится к прыжку. С инструктажа он знает, что после открытия надо посмотреть наверх - все ли в порядке с куполом. Над головой должно быть белое, правильной круглой формы. Если все нормально - не дергаться, готовиться к приземлению. Удар при приземлении, сказал инструктор - как прыжок с 1,5 метров. Это и отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки. И вот, наконец, взлет. Вышли на боевой курс, прапор открывает то ли дверь, то ли рампу (не знаю - с чего они прыгали), но суть в том, что во время открывания он этой дверью задел слегка ближайшего солдата. Ближайшим был Серега. Ну зацепил и зацепил - Серега и не почувствовал почти. А на самом деле касание дверью пришлось аккурат по стеклу страхующего прибора (~2 см в диаметре), которое треснуло, проломилось внутрь и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три секунды… Сигнал, «приготовиться», «пошел», «пошел», «пошел». Пошел и Серега. Отделился - поток воздуха, рывок стабилизации, свист, карусель картинок (представляете ощущения человека, прыгающего первый раз). Таймер на приборе отсчитывает секунды до открытия: одна, две…. И стрелка упирается в кусочек стекла. Замок не открывается, и происходит то, что в парашютном мире называется непрекращающейся стабилизацией, то есть парашютист свистит вниз под маленьким куполочком. А надо заметить, что с задачей стабилизации тела этот куполочек справляется достойно, но вот по части замедления падения тела - не очень. Скорость под ним ~ 35м/с (а просто в свободном падении ~ 50 м/с). Серега падает, поднимает голову… Если вы думаете, что он немедленно ввел в действие запаску … ХРЕН ТАМ. Над головой круглое? Круглое. Белое? Белое. Правильной формы? Правильной. А что маловато - так на инструктаже предупреждали ведь: стропы длинные, купол далеко от вас, покажется меньше, чем на земле. Короче - СЕРЕГА СТАЛ ГОТОВИТЬСЯ К ПРИЗЕМЛЕНИЮ. Как всегда бывает в историях с хорошим концом - то ли снег был мягкий, то ли лето это было, но косогорчик попался, то ли кусты-деревья удачно выросли, то ли просто тогда еще десантники реальные были - впечатывается он с этой скоростью в землю: «НИ Х… СЕБЕ - ПРЫЖОК С 1,5 МЕТРОВ!!! » Поднимается и, матерясь и прихрамывая, тащится на старт. А там шухер, ЧП - человек разбился! Серега понимает, что его проблемы - почти не проблемы, по сравнению с этим, и вместе со всеми отправляется на поиски тела. Искали, разумеется, долго. И, разумеется, не нашли. Командование в шоке - решили хоть выяснить, кто он - трагически погибший. Провели построение с поверкой - все на месте. Командование просто в ступоре и панике. И тут прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют: «Алексеев, твою мать, совсем охренел - почему и когда без команды уложился!!!???? Одного трупа мало!!?? » Серега пытается объяснить, что ничего он не укладывал, что так и приземлился. На него, разумеется, смотрят, как на дебила…. И тут прапор заметил стекло на приборе и вспомнил про дверь в самолете…. Всех с днем ВДВ .
Истории про армию радуют. Продолжу тему, а именно расскажу немного про БУНДЕСВЕР. :-) Служба там короче, чем в СА, на выходные можно нахаляву домой ездить и т. д. Короче, детский сад. А теперича слухайте сюда.
С вечеру пацаны ("русские немцы") бухнули, а утром какие-то учения. Сидит Толик-связист и меланхолично в микрофон команды передает... Тут приходит шифрограмма из одной части, кому приказы передавали. Немец-шифровальщик все типа расшифровал, херня какая то... Проверил, то же самое! Потом его озарило: - Это наверно тебе, Анатоль. Толик берет шифровку, которую послал его кореш, и читает: - CHTO, HUEWO TEBE?
1992 год. Зима. Военный фак :) Киевского политеха. Нач 1-ой каф полковник Егорыч святой души..): - Мужики, что вы знаете про квадратные подшипники? Тишина, вопрошающие взгляды на начальника. - Вот, вчера ваш грозный командир внука забирал с продленки. Спускаемся на эскалаторе метро Университет (Киев), он меня и cпрашивает: "Деда, а что ты знаешь про ступенчатые квадратные подшипники?" - Ничего не знаю. А где слышал? - Да нам сегодня приносили ребята, показывали, технология во! и палец большой показывает. Да ты и сам можешь посмотреть, просто неудобно смотреть, если не в руках разобранный держать. Вот отогни перило и смотри, почему поручень под углом вниз скользит. - Ну вы знаете метро Университет?! 2 пролета, узкое расстояние меж эскалаторами... ну вот оттягивает он перило и говорит: "Заглядывай". Ну я, старый дурак, голову вытянул, заглядываю... тут пролетавший фонарь меня по ведру =БУМ= и вот эта папаха поехала вниз, стукаясь о фонари. А малой и говорит: "Вот так и меня сегодня подкололи"
Заболел как-то у моего друга сынишка маленький. Молодой папаша приходит в больницу, ребенка проведать. А в то время проходила какая-то вакцинация для детей. И в приемном покое огромный плакат висит: "ОДИН УКОЛ - И НЕТ РЕБЕНКА УРОДА!"
Произошло это все на моих глазах, так что за подлинность событий ручаюсь и все такое. Я тогда учился в универе и проходил практику в прокуратуре одного славного сибирского городка. И в один из рабочих дней, ближе к концу, к нам в кабинет заваливает опер из спецназа (для тех, кто никогда таких оперов не видел, поясню - это такой шкаф с человеческим лицом и пистолетом Макарова, заткнутым за ремень. Весь в штатском: джинсы, кожанка и прочее - это важно! ;) и ведет этот опер такого паренька лет 18 - щуплого и неказистого, с испуганными такими глазами. И этот паренек нам рассказывает, что сидел он тихо-мирно дома, пил чай с баранками, ждал, когда к нему в гости придет его подруга, как вдруг ему звонит по телефону эта самая подруга и сообщает, что ее похитили и требуют выкуп - 1 000 (одну тысячу) рублей. Выкуп нужно привезти по такому-то адресу к 17-00. А иначе ее там изнасилуют и вообще убьют. Неприятно… Вот парень, немножко подсев на измену, и прикатил в милицию, написал заявление. Менты решили провести «спецоперацию» по освобождению похищенной девы (т.е. приехать, дать всем по башке), погрузились в уазик и едут на операцию. А по пути заехали в прокуратуру, захватить следователя, чтобы на месте возбудить уголовное дело по ст. 126 УК (т.е. похищение человека). Ну, взяли следователя и уехали. Где-то минут через 30 возвращается следователь, за собой ведет паренька и девицу - подругу его. Ага, думаем, освободили, видать, из вражьего плена… И тут замечаем, что следователь как-то корчится странно, чтоб не заржать, а парень с девицей такие притихшие и страшно напуганные. Выясняется, что днем девица с приятелями решила пошутить (!!!!), вот и позвонила своему пареньку. Уж не знаю, денег у них на выпивку не хватало или что там. В общем, позвонила и сказала про выкуп и про все остальное. И вся эта компания все еще сидела в квартире, когда приехал спецназ. А спецназ - он не шутит. Пятеро оперов снесли дверь, с криками "УБЬЮ НАХ%:Й!!!!" и с пистолетами наголо положили на пол всех присутствующих, включая родителей шутливых подростков, причем те, кто сопротивлялся, были жестко отправлены в нокаут (а сопротивлялись все, т.к. все менты были в штатском и было вообще непонятно, кто ворвался в квартиру), какому-то особо крепкому и долго сопротивлявшемуся парню сломали челюсть, после чего спросили «А где похищенная??? ». Самое интересное, что вся компания подростков уже забыла о своей остроумной шутке и только после третьего повтора с пола поднялась девица и робко сказала, что это она и что это у них юмор такой… Вот так. Уж не знаю, что сделали потом подростки с автором шутки, но их всех для начала закрыли в клетку на сутки и выпустили только после того, как они все написали заявления, что претензий к милиции не имеют, что все спецназовцы были в форме и «при проникновении в квартиру» громко «предлагали всем лечь на пол, говоря (!!!!) что они из милиции». А девицу с парнем отпустили домой прямо из прокуратуры.
В здании суда в курилке идет жуткий конфликт промежду адвокатом и прокурором. При чем обе стороны уже давно перешли на личности и забыли о предмете конфликта. И как завершение адвокат произносит смертельную фразу: - Что вообще обсуждать с мужиком, от которого только уголовные дела возбуждаются?! Забыл сказать, что адвокатом была женщина.
Возвращался я намедни от своей любимой тещи :) из Минвод домой. А надо сказать, что теща просто уникальная в плане того, что никогда у меня с ней не было конфликтов никаких и не жадная она. Вот от этой ее нежадности я всегда и страдаю :). Нагрузила она меня в дорогу так, что я просто охреневал под тяжестью 2-х девяностокилограммовых сумок с провизией, вином и прочими приятностями уже на подходе к вокзалу и погрузкой на МПСное бренчащее чудо - поезд Нальчик-Москва. Кое-как с помощью соседа и страшных матюгов обе сумки были катапультированы на третью полку и... лед тронулся. На волю! В пампасы! Не учел я только одного очень существенного обстоятельства. Поезд приходит на мою малую родину, г. Ростов-на-Дону, в 4.50 утра. Естественно, все мужское население вагона, убаюканое дорогой, пивом и другими, более горячительными напитками, мирно спало и на просьбу помочь стащить сумку типа "мечта оккупанта" с верхних этажей вагонного небоскреба отвечали оченнннь неврузумительно, короче, посылали меня разнообразными способами и очень виртуозно. Ну ладно, получите тогда.... Я полез наверх и героически начал ворочать свой обоз с фуражом. Вот тут-то меня и подвела котомка, вернее, небольшое технологическое отверстие в ее крышке - через него тихо-тихо стали сыпаться маленькие огурчики, предназначеные для перевоплощения женой в превосходную закуску к огненной воде. Причем сыпаться они стали, понятное дело, не на пол, а на лежащего на нижней полке мужика. Что делать? Не оставлять же супостату колхозные дары.... В полутьме вагонного чрева я начал сбор урожая... с мужика. После того как я нагло извлек огурец из-за его уха, он проснулся, открыл один циклопический глаз и поинтересовался, с какой целью я лапаю его в пять утра? Ну что я мог ему сказать? Единственный правильный ответ - собираю огурцы. Представьте себя на его месте: темнота, голова еще полна парами алкоголя, а какой-то идиот тискает тебя за разные части туши и еще и глумится, отмазываясь сбором огурцов :( Я не знаю, принял ли он это видение за белую горячку или еще за что, но реакция - какие на Х#Й огурцы, на мне даже волосы уже не растут. И вообще, че за Х@#$Я творится в этом гребаном поезде по утрам? Когда я выполз из вагона раком со своими баулами и корчась от смеха - еще долго была слышна его сбивчивая речь и крики о помощи, взывания к проводникам и милиции о произволе этих "чертовых педиков", которые уже в поезде не дают житья нормальным людям. Вот так и рождаются истории про ЭТО. :)
К истории № 15 от 01.08.01. Ну крылышки у тараканов есть и они даже могут подлетаь на 0.5 м вверх. А кукарачи (латиноамериканские родственники наших) взлетают даже до 2-3 м. Правда, они и покрупнее будут раз в несколько. Да я, собственно, не об этом. Вдогонку способу уничтожения тараканов спешу поделиться аналогичным способом борьбы с рыжими домашними мурвьями. Кто имел с ними дело, поймет. Рассказал мне об этом способе мой коллега, Гоша, изведенный этими тварями на дому. Никакая химия на них не действовала и он разработал следующую методику. Далее его рассказ: "Берешь кубик мяса с ребром около 2 см и кладешь его вечером на кухне на пол. Ночью выходишь - весь кубик облеплен муравьями - и со всей дури бьешь по нему молотком (вот почему он с ребром 2 см - чтобы весь попал под молоток). Твари погибают, а кубик после молотка распрямляется и снова готов к работе." Ну и как, спросил я, помогает? Не очень, честно ответил Гоша, но на душе намного легче.
Пьянствовали как-то втроем по случаю сдачи очередной сессии. Точнее, сессию-то закрыли только двое из нас, а третий товарищ пил с нами за компанию. Ну и опять же ему к экзамену завтрашнему подготовиться нужно было… Меняем, значит, дислокацию: едем от Сереги ко мне домой на такси для продолжения банкета - надо же обстановку сменить! Время, кстати, в районе полуночи. Где-то в между станциями метро «Профсоюзная» и «Академическая» тормозит нас патрульная машина, а мы все - приезжие, но благо, у всех регистрация и прочая фигня, соответствует действующему законодательству. Итак, тормозят нас менты. Ну мы, как водится, сидим и не рыпаемся. Водила вышел из машины, что-то с ментом перетирает, а второй мент - здоровый такой детина, под два метра ростом, необъятный как вся наша Родина - подошел к нам проверить документы. Все вроде как чин-чинарем. Но тут третий наш друган пошел на подвиг: с огромаднейшим трудом вылезает из машины и, еле держась на ногах, начинает втирать что-то менту. Причем выглядит это все вот как: друг наш не больше метра шестидесяти пяти росту, вытянув вперед руки, держится за ремень стража порядка, который, в свою очередь, чтобы лучше слышать, что ему говорят, склонил голову, ну сами понимаете, до уровня никак не меньше метра восьмидесяти. Такой диалог: - О…ИК…и /глубокий вдох/ се…ИК…ю-у /опять глубокий вдох/ с…ИК…ли. ИК, ИК. - Чего-чего? - грит амбал. Друг наш дословно повторяет все сказанное выше. Мент опять: - Чего-чего? В третий раз была произнесена многозначительная фраза (см. выше). Тут мент не выдержал и жалобно так говорит: - Слышь, братишка, ну я тебя не понимаю! Чего-чего они? И в четвертый раз произнес наш друг вышеуказанный шедевр человеческой мысли. Только тогда до мента дошло: - А-а-а-а-а! Они сессию сдали, да? Наш друган обрадовался: - Ну да!!! Тогда детина этот участливо так, словно молодая мамаша, спрашивает: - А ты чего же? Не сдал? - Не сдал, - с сожалением отвечает наш друг и возвращается в машину допивать пиво.
А то говорят, менты, мол, у нас сволочи! Да нет - вполне любезные люди!
В Московский зоопарк около месяца назад привезли двух гиганских панд. Это событие даже по телевизору освещали. Но никто не осветил большой квадратный плакат на клетке, на котором написано буквально следущее (это чистая правда; не верите - убедитесь сами, панды еще в зоопарке)
Итак: ------------------------------------------------------ Свойство и настоящие Гиганской Панды
Гиганские Панды сидят в бамбуковой роще горов с 2000 до 2500 м высоты над уровнем моря. Днем и ночью самастоятельно жить без постоянного места. Перпендикулярно переселиться по сезонную. Зрение и слух плохо. Обоняние хорошо. Умение лезть. Можно плавать. Есть бамбуковые пластинки, жерди, побеги. Иногда есть маденькие животные, яйца птиц.
В весении сезонне вести копуляцию. Беременность около четыре месяца. Каждый раз родить один или два деденыша. Когда 6 или 7 год пол созрел. Продолжительность жизни около 20 лет.
Настаящее дикорастущие Гиганские Панды околотысяча. Искусственно кормить 127 (1999 год)
В Китае Гиганские Панды включились в животные первого класса. В «Конвенции Международного торговли по дикорастущим животным растениям» (CITES) которые будут на границе истребления включилась в приложение первый. «Вселенный союз з ащищения природы и естественных ресурсов» (IUCN) включил их в вид быть на границе истребления.
Защищение Гиганской Панды и переспективы
(А) Защищение
(1) Защищение на месте
«Строительство защищение Гигансколй Панды и жизненого места Китая» уже началось. Нужно совершенствовать созданные 14 районов защищения; создать 14 открыть новые районов защищения; открыть 17 коридоров; усшино строить управленческие пункты по 32 уезодов раскиданных Гиганскими Пандами с 1999 года до 2002 года будем вести третий раз обследование о Гиганской Панды
(2) Защищение на другом месте:
Настоящее количество искусственных кормленных Гиганских Панды около 150ю Для долгого развития «Центр изучения защищения Гиганской Панды Китая» уже начнет строительство освобождение Гиганской Пандь на поле, чтобы поддерживать естественное свойство потомства Гиганской Панды; постепенно обучаться на поле, чтобы стать надежным резервом.
(Б) Переспективь
Гиганская Панда, станная вселенным наследством, ушла за границей, люди чрезвычайно заботятся о состоянии Гиганской Панды. Специалисты некоторых международных групп защищения дикорастущего живетного с китаисскими спечиалистами уже ведут изучение защиения и развится Гиганских Панд. В двадцать первом веке мы твердо уверены, Гиганские Панды и человечествовместе будут процветаться!
*Плакаты предоставлены китайскими коллегами Московскому зоопарку и висят рядом с вольером с пандами. Орфография, пунктуация и грамматические обороты полностью сохранены. Источник: зоопарк и форум WWF.RU
Некогда сообщество молодых лоботрясов студенческого звания в летние каникулы согласилась участвовать в ремонте здания лицея. Мотивация была благородная - исключительно из уважения к хозяевам лицея и желания осчастливить лицеистов посредством улучшения интерьеров. Отдельно отмечу, что хозяева лицея - очень набожная семейная пара и мы всячески сдерживали свой специфический юмор в их присутствии. А теперь амбула. Обед, в ходе которого кормлению подвергаются все участники ремонта. За обедом глава лицея собирается обсудить планы ремонта со своим ремнотным напарником, а точнее целесообразность звукоизоляции устанавливаемой стены. Обсуждение он начинает фразой: - Ну что, будем сыпать опилки в промежность? Если вы думаете, что сейчас последует фраза "Все сползли под стол", то ни фига подобного. Уважение к чужим религиозно-этическим убеждениям не позволило нам рассмеятся, даже не кашлял никто, вот только у одной девушки по щекам катились крупные блестящие слезы.
Cидим с брательником (18) в машине, любуемся на залив. Темнеет. На другом конце залива - город. Видим, кто-то пустил сигнальную ракету, может праздновали чего, а может просто так. Короче, достаточно долго висит ракета в воздухе. Наблюдая это, мой брат (после 2 бутылок пива) философски изрекает: "НАВЕРНОЕ, ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА ЧТО-ТО..."
История следующая. Вчера иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина - лужи по всей улице и посредине лежит 2 крышки от канализационных люков. Хуже минного поля.
Друг рассказал. Но парень честный. После работы поднимается домой по лестнице. В кроссовках, тихо и не слышно. Ну мягкие. А в подъезде кошка орет. Идет, идет. Слышит дверь открывается и женский голос говорит: " Ну что ты орешь. Что орешь так громко. Кота, наверное хочешь? Д-аа! Я вот тоже хочу, но не ору же так сильно!" Кошка замолкает и дверь закрывается. Так он чуть обрано не скатился по леснице. Но помочь дамочке не успел.
28 июля. Саратов. Телетрансляция матча "Сокол" - "Сатурн". Судья Егоров из Нижнего Новгорода допускает ошибку, свистнув в не пользу "Сокола" после нарушения правил игроками "Сатурна". А болельщики в Саратове, надо сказать, не стесняются, э-э-э... выражаться на трибунах. И хотя этого обычно по телевизору не слышно, бывают и исключения. В тех случаях, когда арбитр допускает слишком уж очевидную оплошность. Так и в этот раз, даже по телевизору, был отчетливо слышен единодушный крик 14 тысяч болельщиков: "СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!! СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!!". Тут и выдал незабываемый перл неповторимый саратовский комментатор Роман Грибов. - ВЫ ЗНАЕТЕ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, МНЕ ТАК И ХОЧЕТСЯ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К ТРИБУНАМ НАШЕГО СТАДИОНА И ПРОСКАНДИРОВАТЬ О СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ГЛАВНОГО АРБИТРА МАТЧА.
Случилось это в Одессе. Еду я в нашем горячо любимом гор транспорте. Рядом на светофоре останавливается катафалк, такой как были при Союзе. Весь в темных тонах, опускаю глаза а на заднем крыле преклеена этикетка - "Филлипс - измени жизнь к лучшему" :)))))
Владимир Путин - человек-загадка Владимир Путин - тайный агент Владимир Путин - блюститель порядка Владимир Путин - наш президент.
Неброский на вид, даже, может быть, робкий Но твердый внутри, словно сталь и гранит, Он даже без помощи ядерной кнопки К себе уваженье любому внушит.
В глазах его, мудрых, усталых и добрых, Заботы России, наша вeра и боль, В них - право на жизнь, и на труд, и на отдых В них - матч Спартака, что ведет “один-ноль”.
Он - пенсия старым, он - уголь шахтерам, Он - утренник детям, он - ток в проводах, Он - кнопка “Тревога” застрявшим лифтерам Он счастье влюбленных в цветущих лугах.
И пусть впереди eще трудностей много, И НАТО стремится пускай на восток, Мы знаем, мы верим - он наша дорога Счастливейших лет первый робкий росток.
Недавно были выборы губернатора в Иркутской области. Соответственно работники штаба одного из кандидатов едут в поселок Качуг проверить, как собственно проистекают выборы, как распространяется агитпродукт наш и соответственно вражеский. Надо сказать, что этот Качуг -- просто большая деревня, даже по телеку всего 2 канала показывают, месным до выборов (тем более летом) просто пофиг... Объезжаем поселок -- нигде не даже следов агитации, никому ничего не надо, на стенах и заборах -- полный голяк.... Все тихо млеют от жары, и молчат... Тишина.... На главной площади вдруг надпись аршинными буквами ПУТИН И ДЕЦЛ -- БУДУЩЕЕ РОССИИ!!! Финиш..... ЗЫ. Месные утверждали, что надписи несколько месяцев, т. е. ни к каким выборам она отношения не имеет...
Случилось это только вчера. Жара у нас стоит как и везде невыносимая- асфальт плавится. И вот по этой самой жаре мы с глвным бухгалтером и ее заместителем пилим на Жигуленке к аудитору сдавать документы за полгода на проверку. Пока грузили, разгружали да таскали на третий этаж чуть не попередохли все. Едем обратно. Через перекресток пытается бежать тетка. Главбухша- тихо так, вроде как сама себе говорит- "Тетка, ну куда вот ты бежишь? Мы же все равно быстрее едем. Задавить можем" На что ее замша так же спокойно замечает- "Значит судьба у нее такая" Следующая реплика главбухши, добрейшей дуиши человека, повергла меня в шок. Серьезно и спокойно она вещает следующее: "Судьба, судьба. А нам потом по такой жаре машину мыть" (полусекндная пауза) ОТ КРОВИ
Навеяно историей про мужика с телевизором "Рубин". Лет N назад я изучал практический гипноз. Штука увлекательная и позволяет некоторых людей вводить в различные, забавные состояния. Еду я с занятий на метро вечером. А ехать через весь город. Напротив меня сидит не слишком трезвый мужик и читает книгу. Начал я развлекаться и заставил его ронять книгу. Шесть раз он ронял, пока мне не надоело. Практически применил навыки, так сказать. За следующий день я разбил ровно шесть предметов. В том числе бутылку коньяка, антикварную статуэтку жены, хрустальный фужер из набора и пр. За всю предыдущую жизнь столько не разбил. Совпадение чисел меня удивило и я рассказал об этом опытным гипнотизерам. Ответ был однозначный: "тебе крупно повезло". Оказывается общий принцип бездумного баловства с гипнозом, который не раз подтвердился на практике, гласит: "колешь иголкой - получаешь ломом". Интересно, получил ли ломом друган из истории с разбитым телевизором, или здесь не было никакого гипноза.
1. «Приключения Электроника» - это детство Терминатора. 2. 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали. 3. А что это значит - девка хоть куда?! 4. А я лягу, прилягу - осушив третью флягу. 5. Ангел - это пешеход не успевший отскочить в сторону. 6. Без труда не всунешь и туда. 7. Бойся бездарных - дары приносящих. 8. Большому кораблю - большая торпеда. 9. Бороться, искать, найти и перепрятать. 10. Боятся надо стоматолога... 11. Брожение умов начинается с урчания пустых желудков. 12. Бушмены - это люди, голосовавшие за Буша. 13. Быстрее, глубже, нежнее. 14. Быстро выпитый стакан не считается налитым. 15. В армии 98% солдат мечтают попасть на гражданку, а 2% на гражданина… 16. В армии без мата, как без автомата. (неизвестный солдат ЦСКА) 17. В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы. 18. В женский монастырь со своим усталым не ходят. 19. В здоровом теле, здоровый друг. 20. В ногах правды нет, она между ними. 21. В Росси две беды - остальное катастрофы. 22. В сутках - 24 часа! В ящике пива 24 банки! Совпадение?! 23. В шкаф не прячется тот любовник, который сам как шкаф. 24. Вам смешно, а мне жениться. 25. Вера может двигать горы - она колоссальная баба. 26. Видеть Вас - одно удовольствие, а не видеть - совсем другое. 27. Видно птицу по помету. 28. Вот тебе полцарства и полконя. 29. Время лечит - но доктор быстрее. 30. Все новые это хорошо одетые старые. 31. Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете. 32. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься. 33. Дали на лапу - подставь другую. 34. Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя. 35. Днем согнем - вечером разогнем. 36. Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная. 37. Долг платежом страшен. 38. Дурная голова трусам покоя не дает. 39. Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за ним. 40. Если не можешь прыгнуть выше всех, прыгай в длину. 41. Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем. 42. Женский свитер должен так плотно обхватывать грудь, чтобы у мужчины перехватило дыхание. 43. Женщина за рулем - это сногсшибательно. 44. Женщина за рулем, как фашист в танке. 45. За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь. 46. Идет качок, бычается. 47. Иногда только достигнув, цели понимаешь, что промахнулся. 48. Каждый делает глупости в меру своего ума. 49. Каждый мужчина считает себя богом, но прав только один. ("Ослепленный желаниями") 50. Каждый человек имеет право на лево. 51. Как легко быть справедливым, когда нечего делить. 52. Когда прекрасные женские глаза подернуты слезами, мужчина перестает ясно видеть. (Альбер Гурнье) 53. Кто хочет друга без недостатков, тот останется без друзей. (Эзоп) 54. Легко в веселье - тяжело в похмелье. 55. Лень плетется так медленно, что бедность быстро нагоняет ее. /Б. Франклин/ 56. Лестница жизни полна заноз, и больнее всего они впиваются, когда вы сползаете по ней вниз. (Ги де Мопассан) 57. Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. 58. Лучше недоперепить, чем перенедопить. 59. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. 60. Любовь как костер, палку не кинешь - погаснет. 61. Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься. 62. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети. 63. Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно. 64. На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче! 65. Не место красит человека, а ряд, в котором оно находится. 66. Не рой другому яму, пусть сам роет. 67. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них. 68. Одна голова хорошо, а с телом лучше. 69. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется. 70. Пальцами и яйцами в солонку не лазить. 71. Парня мало-дога полюбила я… (КВН, БГУ, 2001) 72. Пиво подошло к концу. 73. Плохой танцор - хороший папа! (КВН, БГУ, 2001) 74. По полу тапки грохотали. 75. По сравнению с Децлом - Андрей Губин жестокий качок. (КВН, Владивосток, 2001) 76. Повторение - мать заикания. (КВН, Сибирские сибиряки, 2001) 77. После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. 78. Почему на лошадей ставят, а на людей кладут? 79. Прежде чем советоваться с прихотью, посоветуйся со своим кошельком. (Б. Франклин). 80. Раньше в России было две беды, а теперь еще и хоккей. 81. Раньше сядешь - больше выпьешь. 82. Рожденный ползать упасть не может. 83. Русский язык без мата превращается в доклад. 84. Самая неприятная болезнь - геморрой! Ни себе посмотреть, ни людям показать. 85. Самый длинный конец - у рабочего дня. 86. Сапер от лопатки недалеко падает. 87. Сделал дело - вымой тело. 88. Секс без дивчины - признак дурачины. 89. Семь раз отпей, один - отлей. 90. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать. 91. Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит. (Я. Гашек) 92. Слово не воробей - поймают вылетишь. 93. Собачья жизнь учит не только огрызаться, но и вилять хвостом. 94. Старость - не радость, маразм - не оргазм. 95. Счастье - есть, и пить - тоже счастье. 96. Тише едешь - хрен приедешь. 97. У тебя печень здоровая? Значит, сейчас еще больше будет. 98. Учение свет, а не учение - приятный полумрак. 99. Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается. 100. Человек может все, но кто ж ему позволит? 101. Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница. 102. Чем дальше в лес, тем жирнее партизаны. 103. Чем дальше в лес, тем ну его на фиг. 104. Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор. 105. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем. 106. Что мешает танцору, то помогает певцу. 107. Что хромает, то идет. 108. Чтоб ты свою свадьбу в Макдональдсе справлял. 109. Чтобы показать себя с лучшей стороны, приходится вертеться. 110. Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить! (КВН, Сибирские сибиряки, 2001) 111. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая. 112. Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала. 113. Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю... 114. Я тебя сейчас как стукну, мелом обведут (КВН).
Мда. Так вот пошел я на толпу CD диск программерский купить. Программер я. Подхожу к прилавку и говорю продавцу: "Что у вас есть для явы?" А он мне в ответ: "Ява - это круто!" А я ему в ответ: "Да, нет, мужик, ява - это говно!" А он мне: "Это диск так называется. А диска Ява - это говно, нет такого диска" И гогочет, гад, гад эдакий :)
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мать.
Зашел сегодня в магазин - купить чего-нибуть к чаю. В кондитерском отделе на витрине всякие там пирожки, батоны, ромбабы, кулябяки и др. Впереди меня стоит девушка, подходит ее очередь, и на вопрос продавщицы "а вам чего" девушка выдает - "кулебабу!" На что продавщица отвечает - "ну вот, не только я это слово невыговариваю"!
Не знаю может кто и обращал внимание зимой но (почерпнуто с официального сайта парка Волен www.volen.ru):
Превратите будний день в ночь любви...
Зачем ждать выходных!?
Влюбленные парочки!
Превратите будний день в ночь любви в отеле Спортивного парка "Волен" и получите бесплатно на выбор: услуги инструктора, катание на квадроциклах, багги, картингах или прокат одного комплекта снаряжения!
О как? секс на квадрацикле.... под присмотром инструктора.... в снаряжениии... :)))
Пришел сегодня на рынок - смотрю толпа, как в советские времена. Очередь, короче. Интересно стало. Подхожу, интересуюсь у ребят. Говорят стоят за половыми тряпками и ржут, как ненормальные. Проталкиваюсь ближе и вижу ценник "Тряпка половая - 50 р." Перед продавцом стопкой лежат флаги Чеченской ресчпублики Ичкерия, или как она там называется....
Вот уже как две недели прошло, а подружки надо мной до сих пор прикаливаються. Вечером после работы, совершенно уже никакая решила я себе скрасить вечер и посмотреть какое-нибудь кино. Пошла я в Блокбустер (видео прокат в Америке) и решила долго не мучиться и взять полюбившийся мне фильм “The Ground Beneath Her Feet” (Земля под еЕ ногами). А в этом фильме звучат песни небезизвестной группи U2 и даже в одном из кадров просматривается Боно, солист этой группи. А U2 я просто обожаю. Так вот, это была присказка. В Блокбустере меня обслуживал молодой и очень разговорчивый парень. И пока он там всю бугалтерию оформлял он решил немного со мной поболтать. Нравиться фильм? спрашивает. Я - ага, очень нравиться. Он - ой, как интересно! А почему он тебе нравиться? Я - ну так вот, нравиться. А потом, помолчав немного, видаю - “I like U2” (мне нравиться U2 [u two]), смотря ему прямо в глаза и даже не улыбаясь (ну устала я после работы). Тут парень резко замолкает и лицо его меняется с беззаботного на ошарашенное. И он почти на ультразвуке видает “Excuse me?!" (Типа, чего-чего? только в культурной форме). Ну произношение у меня хромает, это мне и так известно. Поэтому с видом “а для глухих повторяю” я очень медленно, по слогам говорю “I like U2”. Парень впадает в полное оцепенение, но все же отдает мне чек и касету. Вихожу я из Блокбустера и меня начинают посечать мысли в следуючей очередности “И чего это он так напрягса?..... А может он фильм не смотрел?.... А вдруг он не знает что такое U2?.... А вдруг, а вдруг это моЕ произношение, спасибо которому, “U two” (U2) всегда звучит как “you too” (ты тоже)?.... А вдруг он подумал что я сказала “кино мне нравиться и ты мне тоже нравишься”?!!!...". Теперь вот даже и не знаю как бить - сделать вид что ничего не было или объясниться :-)
Мужик сидит на приеме у врача. - Доктор, мы с женой не перестаем удивлять друг друга в постеле! - Это после чтения Кама-Сутры? - Нет, после горохового супа "Магги"!
"Из непридуманного" - Слушай, Вась, а правду говорят, что ты педик? - Поймать бы того, кто эти слухи распускает, и задницу ему надрать! - Да, теперь вижу, что правда...
Разговор двух хирургов: - Вчера сынишка игру показал, Quake называется. Я попробывал поиграть и, представляешь, за 10 минут убил 50 человек! - Невероятно! А ведь на работе на это уходят годы!
Мы с мой женой уже три года как живем в штате Колорадо (настоящий рай для горнолыжников), оба прекрасные горнолыжники, стаж не меньше 15 лет у обоих, обьездили все Закарпатье в свое время... но суть истории не в этом. Спускаемся мы с ней по красивому покатому склону в Винтер Парке, поворачиваем синхронно (со стороны - просто обалдеть можно!) и тут я слышу как в сторонке на чисто русском языке один парень-корефан обучает своего друга-чайника и на весь склон орет: "Держи корпус, Саша, держи корпус!". Ну как я мог удержатся и проезжая мимо не крикнуть "Саша, ну держи же ты корпус!"? Так вот, я еще не договорил как мне в ответ уже неслось из двух промороженных глоток на чисто русском: пошел на х№й!!! Да, наших везде узнать можно...
-Земля, земля, подлетаем к стране Трех медведей! - Вас понял, буду вовремя! - А пива хватит? - Еще бы! - А бабы будут? - Уже ловят! - Не жизнь, а сказка...
В милицию пожаловалась девушка на грузина, который ее хотел якобы изнасиловать. Грузин все отрицает, улик нет, свидетелей тоже. Один следователь спрашивает другого: - Ну че с грузином делать будем? - Отпускать придется, на него ничего нет! - А что у него было при себе? - Сейчас посмотрим. Так... рубашка, брюки, туфли, часы, трусы, носки... член 35 сантиметров! - Пиши... Носит холодное оружие!
Из сегоднящней переписки моих трех друзей программистов. Участвуют: Программер1-П1, Программер2-П2, Программер3-П3. Начало истории поскипано. Начинаная с некоторого места:
................ - П1: Нафиг-нафиг. Во-первых, мы хоть и на востоке, но гарем я себе пока заводить не собираюсь. А во-вторых, я, как человек скромный и застенчивый, с незнакомыми девушками не знакомлюсь.
- П2: "Знакомлюсь толко со знакомыми девушками". Вот просто каждое утро, встретишь знакомую девушку И вместо "Привет " ты ей "Девушка, давайте познакомимся ".
- П3: Знакомство должно быть невербальным. Иначе говоря, знакомство должно происходить не через аксессоры, а в конструкторе. Утром конструктор вызывается, и создает объект, наполненный знакомыми девушками.
- П1: А вечером, со словами: "Бабы с возу..." вызывается деструктор.
Почему-то навеяло старыми душевными ранами. Первый курс, физфак Одесского Универа. Сидим с одним кренделем в одной из аудиторий на третьем этаже, окна аудитории выходят на оживленную снующими пешеходами улицу Пастера. (Водитель маршрутного автобуса почему-то называл ее «улица пастора», Шлага что ли?) Короче сидим скучаем, т. е. пережидаем в засаде лекцию. Пододвинули парты к широким подоконникам, открыли окна, сели на парты, ноги закинули на подоконники, каждый на свой. И тишина… Я книгу читаю, он, типа, тоже грамотный читает, но при этом периодически так смачно-пресмачно делает полулитровый плевок на улицу. Когда он плюнул раз в пятидесятый, мне стало интересно - не впустую ли он плюет. Выглядываю из окна и смотрю вниз, и натыкаюсь взглядом, по меньшей мере, на четыре пары внимательных глаз… (Немой диалог: -Ага… -Это не я!!!) В глазах свысока оплеванных граждан читались немые укоры и мое появление было воспринято на Ура… Покидали мы аудиторию в срочном порядке, взяв с собою только самое необходимое… Vovan
Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать тушу. тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает: - О, - говорит, - знатная свежинка будет! - Кому будет, а кому нет, - недовольно бурчит Петро. Сосед удивленно спрашивает: - А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?
Женщина жалуеться врачу: - Доктор, мой муж законченный алкаш! Я незнаю, что делать?! Его всегда подбирает милиция! - Надо лечиться! - Да нет никакого толка от этого лечения! - Попробуйте сменить обстановку! - Да мы недавно были в Австралии! - Ну и что, его подобрала полиция или скорая? - Хуже, кенгуру принесла в своей сумке!
незнаю насколько это смешно, но у одного заводика выходит рекламная брошюрка, где помимо прочих приколов есть такой:
Гимн ликероводочного завода "Топаз" музыка Костын Е.В. слова Крастошевский К.Э.
Если быть,то быть первым навсегда. И прежде всего-честь и работа. Нас Господь хранит эти все года. Все заодно-сила народа. Мой "Топаз" сила просветления, Наши мечты воплоти! Боже,спаси и сохрани "Топаз! Мы-одна семья верой и душой. Наш камень топаз-светлый хранитель. Счастье и судьба-наш завод родной, И знает страна-ты побидитель! Мой "Топаз" сила просветления, Наши мечты воплоти! Боже,спаси и сохрани "Топаз!
По телевизору идет фильм. Заходит мужик в бар, смотрит по сторонам, подходит к бармену. Бармен: - Шерше ля фам? Мужик: - Шерше ля фак! Переводчик: - Вы ищете женщину? - Я ищу того, кто вчера в этом баре послал меня нахер!
Поймали амерканцы русского генерала. Ну и обвиняют его в шпионаже. На суде слово дают адвокату обвиняемого. Адвокат: - Господа, все вы слышали пленку с записями разговоров подсудимого. Так вот, частое упоминание "Дженерал Электрик" значит не то, что русских интересуют секреты этого концерна, а то, что генералу самому приходится вкручивать лампочки в своем подъезде!
Короче, учился я в начале 90-х в тюменском Индусе (Ныне ТГНГУ). Жили мы в общаге (№ 5). У одного парня (Саша Н.) была привычка в случае перепоя спать, при этом через некоторое время появлялась необходимость поблевать, причем всегда - не вставая с кровати, но обязательно подняв матрас. Оданждцы внизу мест не было (кровати 2-х ярусные), Саша лег на 2-й ярус и при наступлении часа Х по привычке оттянул матрас и сделал свое дело. На голову лежащего снизу. Отвечаю, я это видел.
Дочь вышла замуж. Ей - 25, ему - 45. Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит: - Соседи сплетничают: болтают, что муж у тебя - старик древний. Дочь возмутилась: - Ну какой же он, мама, старый, если он моложе тебя на целых 5 лет?
- А рыба будет? - Уже ловят! - А бабы? - Сколько угодно! - А пива хватит? - Владимир Ильич.. Конечно хватит! - Ну тогда бросаю нахрен Крупскую и едем в Шушенское!
Путин и Бущ во время встречи обсуждали проблему строительств ПРО. В это время командующим стратегическими силами России и США было скучно, и они играли в города...
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
