Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел… Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь… - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Идет партийное собрание. Председатель: - Иванов, вы трахали козу? - Да. - Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу? - Да. - Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу? - Да, но я на ней женюсь.
Отец-цыган просит сына-цыгана: - Сходи за сигаретами. - Давай деньги. - За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая. - Так она пустая! - Так полную и дурак выкурит.
Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в нее. Из-за двери детский голос спрашивает: - Кто? - Я отдыхающий… А мама дома? - Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа. - Значит, папа дома? - Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра. - Ну а сестра-то дома? - Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я. - Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом! - Да это не дом, это сортир.
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Один прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик: - А я эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: - Может, и мне одно продашь? - Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: - Блин, так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! - Вот видишь - сразу поумнел! - Действительно! Ну продай мне еще десяток.
"Наехало" ОБХСС на синагогу... Мучают раввина: -Воруете, наверняка, как-нибудь!?!? Раввин: - Как можно? Бог все видит... БХССник: - А свечи где покупаете ? Р. : - Мы не покупаем, нам из нашего Сионистского центра присылают... - А когда свечи сгорают, небось парафин перепродаете кому-нибудь ? - Нет! Мы то, что остается от свечей аккуратно упаковываем и отправляем в наш Сионистский центр.. - Зачем ? - А там что-то с этим делают, потом нам обратно присылают готовые свечи... Загрустили ОБХССники... Вдруг самый шустрый : - Во!!! А обрезание делаете ? - Делаем... - А то, что остается, наверно на пирожки пускаете!!!! - Нет! Мы то что остается аккуратно упаковываем, потом отправляем в наш Сионистский центр.. - Зачем??? - А там что-то делают с этим, потом нам обратно присылают... - Что присылают?????????? - Когда, как! Вот сегодня ВАС прислали...
Театр!! Премьера! Прозвенел последний звонок. В зале тишина. Все увлеченно смотрят спектакль. Тут появляется запаздалый зритель: - Это 20-й ряд? - Нет - Это 20-й ряд? - Нет - Это 20-й ряд? - Нет, это 15-й! - Это 20-й ряд? - Нет, это 19-й! Вот 20-й, сядьте уже!! Мужик садится, и через 5 минут соседу: - Закурить есть? - Нет Мужику на 5-ом ряду: - Карефан, закурить есть? - Нет - А у бабы твоей? - Это не моя баба - Все равно спроси может есть? - Нет Видит на первом ряду лысый сидит - Лысый, закурить есть? - Нет Мужик не долго думая достает из кармана сигарету, соседу: - Спики есть? - Нет Мужику на 5 ряду: - Карефан, спички есть? - Нет - А у бабы твоей? - Это не моя баба!! - А ты все равно спроси может есть? - Нет! Лысому с первого ряда: - Лысый, спички есть? - Нет!!! Мужик дастает зажигалку и таской закуривает Еще через 5-ть минут соседу: - Может у тебя водка есть? - Нет! - Карефан, водка есть? - Нет - А у бабы твоей? - Да это не моя баба!!! - А ты все равно спроси может есть? - Нет!!! - Лысый, водка есть? - Нет!!! Мужик достает из кармана чекушку, соседу: - Стакан есть? - Нет!!! - Карефан, стакан есть? - Нет! - А у бабы твоей? - Да это не моя баба!!! - А ты все равно спроси может есть? - Нет!!! - Лысый, стакан есть? - Нет!!! Мужик достает из "широких штанин" стакан, наливает водку, соседу: - Пить будешь? - НЕТ! - Карефан, пить будешь? - НЕТ!! - А у баба твоя? - ДА НЕ МОЯ БАБА!!! - А ты все равно спроси может она пить будет? - НЕТ!!! - Лысый... Весь зал подымается и скандирует: ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ!...
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает: - У вас крокодилы в продаже есть? - Есть. - А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м) - Есть. - А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) - Есть. - А такие? (показывает руками примерно 10 см) - Есть. Берете? - Нет. Не могу, все равно СТРАШНО!
Мюллер говорит Штирлицу: - Есть подозрение, что Борман - русский шпион. Штирлиц: - Это легко проверить. Давайте вечером, когда он выйдет из кабинета, натянем в коридоре веревку и вырубим свет. Так и сделали. Борман зацепился в темноте за веревку: - і* **** мать! Так твою раз-этак... Мюллер: - Ни хрена себе! Штирлиц: - Тише, тише, товарищи!!!
Вчера рассказали: Сидят на заборе В. И. и Петька, рядом проходит Анка: - Ну ты глянь, сидят рядом г;%но и лебедь! Петька: - Ну что В. И, я полетел! %) - А то! Полетишь... Когда лопатой подбросят. %)
Вопрос: Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее "девушка", а не "женщина"? Ответ: Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное. Действует презумпция невинности.
Социологический опрос - "Хорошо ли, что у соседа сдохла корова?" Варианты ответа: 1) да, так ему и надо 2) нет, лучше б он сам сдох 3) пойду-ка я ему скажу, он ведь еще не знает...
Мюллер: Штирлиц, вы удалось отвертеться когда нашли отпечатки ваших пальцев на трубке правительственной связи и на чемодане русской радистки. Но вот интересно что вы скажите на то, что ваше удостоверение пахнет русской водкой?
Штирлиц: Вы знаете, Мюллер, перед тем как поставить печать в мое удостоверение Шеленберг на нее подышал...
У аспиранта спрашивают: "Какая у Вас тема дисертации?" Он отвечает: "Духовная роль оркестра в духовной жизни духовентсва". Спрашивают: "А можно короче?". "Да. "На х. попу гормошка".
Встречаются Пятачок с Винни-Пухом в конце лета. Один другому говорит:"Нам задали сочинение писать-самое яркое впечатление лета, а мы все лето травку курили"Другой ему отвечает:"Пойдем к Иа, он все знает!"Пришли они к нему а он им говорит:"А вы вместо того что травку курили напишите-книжки читали. Ну вот они и пишут: Мы рано вставали-читали, завтракали, читали-читали, обедали, читали-читали, ужинали, читали и спать. И так у нас все лето прошло, а под конец лета книжки кончились, идем мы к Иа и говорим:"У тя книжки есть?" "Нет!"-отвечает. А мы видим-за ухом у него пол-книжки торчит, а глаза такие начитаные-начитаные...
Две монашки, посещающие курсы английского языка, решили съездить в США, чтобы обогатить свои лингвистические познания. Там они видят полатку, на которой написано «Hot Dogs». Одна говорит: - Так-так… Hot - горячий, dog - собака… Собачатиной, что ль, торгуют? - А давай попробуем? Экзотика, все-таки. Покупают они два Хот Дога, вдруг одна монашка удивленно изрекает: - Ого! А тебе какая часть собаки досталась?
Кинорежиссер делает предложение начинающей киноактрисе: - Приглашаю вас сняться в моей новой картине. Через год обещаю Оскара. - Оскара? А если девочка?
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же сон: дверь, на ней надпись, а я тяну за ручку этой двери, но никак не могу ее открыть! - Хм, так-так… А что за надпись? - «От себя».
Поступила как-то Алиса Селезнева на журналиста. Окончила его и решила написать репортаж. Взяла она свой милофончик и полетела в прошлое. Ну прилетела она в прошлое и видит едет к ней на встречу Илья Муромец. Ну подходит она к нему и говорит: - Можно я у вас интервью возьму. Ну Илья Муромец подумал и говорит: - А слово то какое то Заморское, ну на пососи.
Одна дама спросила Хэмингуэя: - Это правда, что когда идешь на львов, то можно не бояться, если у тебя в руках фонарь? - Это зависит от скорости вашей ходьбы, миссис.
Он и она Она: - Пошли в подъезд. Он: - Пошли. Она: - Выкрути лампочку. Он выкрутил. Она: - Хочешь в рот возьму? Он(испуганно): - Ты что она же горячая!!?
Один деревенский мальчишка каждую ночь проникал на соседский участок, залезал в курятник и воровал оттуда яйца. Но однажды сосед его поймал, что называется, с поличным. Схатив мальчишку за шиворот, он затаскивает его в дом и говорит жене: - Вот, полюбуйся, это он таскал яйца из нашего курятника. Тащи сюда веревку, сейчас я его повешу на ближайшем дереве. Жена: - Да ты что, за яйца? Мужик: - Нет, ну что я, на садиста похож? За шею…
Совковые времена. Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы: - А что, колбасы нет? Продавщица: - Это в магазине напротив нет колбасы. А здесь нет сыра!
Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену: - Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году - и я прикрою твою богадельню!
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? - Меня - Наполеон. - Меня - Александр Македонский. - Меня - Петр Первый. - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.(Корж)
После смерти одного богатого человека в его доме обнаружили идеальный порядок. Все было старательно уложено и подписано. В одном ящике лежал узелок с надписью: "Маленькие веревочки, непригодные к употреблению".
Один парень долго рассматривал картину "Золотая осень" и, прочитав надпись внизу, говорит: - Молодец, Левитан! На все руки мастер: и по радио так говорит, что за сердце хватает, и картины красивые рисует!
Как сказать одним словом “жена генерала”? Генеральша. Как сказать одним словом “жена министра”? Министерша. А как сказать одним словом “жена, муж которой гей”? Гейша.
Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней - железный член торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день - то же самое. На третий день штукатур вынул из стены этот «инструмент» и сам встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В субботу этот друг приходит к нему злой и говорит: - Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником обрабатывают?
Алиев назвал вхождение Азербайджана в состав СССР «российским вторжением и оккупацией» Стало быть, батя нынешнего азербайджанского президента, товарищ Гейдар Алиев, 13 лет бывший Первым секретарем азербайджанской компартии, главой Азербайджанской ССР, членом Политбюро ЦК КПСС, являлся представителем оккупационной власти и изменником азербабаджанской родинки?