Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."
- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Сидит финн в баре, уже изрядно захмелел. Голова еле держится. Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги. Подходит к нему и говорит: - С вас 160 рублей 80 копеек. Финн подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час. Официант видит, что финн еле сидит: "Дай-ка я с него еще сдеру!" Подходит к столику и говорит: - С вас 160 рублей 80 копеек. Финн отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Финн уже лежит на столе. Официант думает: "Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю!" Подходит к столику и говорит: - Платить будете? - Буду. Сколько с меня? - Двести пятьдесят рублей. Финн поднимает голову и бормочет, грозя официанту: - 160 рублей 80 копеек...
Я получил это письмо от одного большого любителя природы...
Действительно, наука - замечательная вещь: каждый день узнаешь что-нибудь новенькое! Так вот, знаете ли вы, что…
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)
10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит)
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Так даже лучше!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это мне зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш и... “Нарисуй-ка мне тюленя! ”? Во блин, да здравствует наука, мать ее!)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)
Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале. Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале. Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Rаngе Сhесk Еrrоr".
Программист на Си. Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си. Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++. Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде. Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи. Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?".
Железячник. Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-асtiоn`ер. Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик. Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег. Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета. Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Sеаrсh "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер. Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Sеаrсh "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер. Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик. Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ. Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер. Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
Сентябрь. Центр Киева. Под одиноко стоящим на площади деревом зябко ежится негр. Мимо идет румяный хохол. Увидел негрилу, подходит: - Ну, шо, змэрз? Тот кивает. - Небось на родину хошь? Тот снова кивает. Хохол (вздыхая и показывая глазами на дерево): - Ну, давай подсажу.
16 приемов начать разговор для настоящего мачо: 1) Ты знаешь, что в твоем теле 206 косточек? Как насчет еще одной? 2) Может я тут и не самый красивый парень, но я единственный кто с тобой сейчас разговаривает. 3) Я бы с удовольствием посмотрел как ты выглядишь, когда я голый. 4)(Смотря вниз на свой орган) Ты знаешь, он себя сосать не собирается. 5) Будь я на твоем месте, я бы занялся сексом со мной. 6) Трахни меня, если ты не Купорева Нина. 7) Мне кажется, что твоя одежда будет хорошо смотреться на полу в моей спальне. 8) Меня зовут (ваше имя)…, запомни его, потому что потом ты будешь его стонать. 9) Ты веришь в любовь с первого взгляда, или, может, мне подойти еще разок. 10) Здравствуйте, я (ваше ФИО)…, мне сказали, что ты меня искала. 11) Мои друзья хотели бы знать, кажется ли вам, что я красавец. 12) Привет. Голоса свыше сказали мне, чтобы я подошел и поговорил с тобой. 13) Я, конечно, понимаю, что молоко делает тело красивым, но, черт возьми, сколько же ты его выпила?! 14) Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?! 15) Ты спишь у себя на животе? А можно мне??? 16) Я потерял щенка! Ты не поможешь мне его найти? Мне кажется, что он зашел в эту комнату дешевого мотеля.
Мент останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница. - Здравствуйте, Марь Ивановна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".
Сидит мужик четвертый час на берегу реки, рыбу ловит. Подплывают два крокодила и сочувственно интересуются: - Что, не клюет? Мужик: - Не-а. Крокодилы: - Ну может хоть искупаешься?
У одного мужика не вставал член. Пошел он к врачу. Врач: - Ситуация почти безнадежная. Единственнойе, что я могу сделать, это пересадить вам мускулы из хобота слоненка. Мужик думает, какой кошмар, но соглашается, не оставаться же импотентом. После операции идет он со свойей девушкой в ресторан. Вдруг он чувствует сильное напряжение в штанах. Ну, думает, никто не заметит, если я расстегну ширинку. Так и делает. Тут его член вытягивается, ползет на стол, хватает со стола булочку и скрывается в штанах. Девушка в шоке. Приходит в себя говорит: - О, это было круто. А ты можешь еще раз так сделать? - Не думаю, что мне в задницу влезет еще одна булочка...
Вы москвич, если 1. Никогда не были в мавзолее Ленина. 2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует. 3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться. 4. Не знаете, где находится Савеловский вокзал. 5. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас. 6. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе, презрительно улыбаетесь. 7. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа. 8. Считаете Москву лучшим городом в мире. 9. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи. 10. Всегда носите с собой паспорт. 11. На Красную площадь ездите только чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.
Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит: - Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено? Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал! Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу, и собирать ее в складки. Дотянул и говорит: - Вот видишь - дырка? Бульдог с уважением спрашивает: - Что, пуля? - Да нет... попа.
1. У мотоцикла никогда не болит голова, поэтому он всегда заводится. 2. Мотоциклу все равно есть у вас животик или нет. 3. Мотоцикл не будет против, если вы залезете на него небритым. 4. На мотоцикле можно ездить вместе с другом/подругой. 5. Мотоцикл не обидется, если вы пересядете на другой. 6. Мотоцикл не будет устраивать скандал, если от вас пахнет бензином другой марки, чем его. 7. Мотоцикл не нужно уговаривать. Это бесполезно. Он либо ездит, либо нет. 8. Мотоциклы не устают. 9. Мотоцикл не флиртует с другими мотоциклистами. 10. Мотоцикл не устраивает скандал, если вы забыли день его покупки.
Всречаются два друга. - Слышь, Петруха, а где твоя подружка? - Да я с ней расстался... - Расстался с такой милой девушкой? - Может она и милая, но смех у нее оччень неприятный! - Станно... Никто из нас этого не заметил - Конечно, вас же не было рядом, когда я раздевался.
Поймал как то раз волк колобка, Вертит его в руках и приговаривает - Где жопа, где Жопа, где жопа??? КОЛОБОК: - нету жопы ВОЛК: - Где сказал, где сказал, где сказал???
Приходят домой три медведя. Старший увидел свою тарелку и зарычал:-Кто ел из моей тарелки? Средний тоже возмутился:-А кто из моей тарелки все съел? Младший медведь захныкал:-Кто съел всю еду из моей тарелочки? Тут ничего нет. И тут раздался голос матери-медведицы:-Дураки, я вам еще ничего не положила.
Ж/ц/ена звонит музу, чтоб поболтат. Муз: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Ж/ц/ена: - Но, милый, у меня ест для тебя новости, хорошая и плохая. Муз: - Ладно, у мнея нет времени сейчас, скази мне только хорошую новост. Ж/ц/ена: - Ну-у... в обзем... подушка безопасности работает.
Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит: - Гони кошелек! - У меня нету. - Часы гони! - Нету. Грабитель прыгает мужику на шею и говорит: - Ну тогда хоть до угла довези!
Автобус. На скамейке сидит румяный красногастучный пионэр. В автобус пыхтя заползает бабулька. Пионэр вскакивает с места и с учтивым полупоклоном: "Садитесь бабушка!" Бабуля садится и громко чихает. Пионэр тем-же елейным тоном: "Будьте здоровы бабушка!" Бабулю пробивает на поговорить и она обращаюсь к пионэру: "Ведь я внучек чего чихаю то? Я табачку понюхала вот и чихаю..." Пионэр не меняя тона: "Да Вы бабушка можете хоть хуй нюхать, но нас, пионеров, учат быть вежливыми..."
- Мама, а что такое пи? - Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша: - У тебя с ней серьезно? Программист: - Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите? Системный администратор: - Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала. Подружка: - Как назвала? Поп: - Как нарекла? Писатель: - Как озаглавила? Программист: - Как поименовала? Системный администратор: - Какое имя присвоила?
СТУДЕНТКА СДЕТ ЭКЗАМЕН ПО ФИЗИКЕ ПРОФЕССОР ЗАДАЕТ ВОПРОС СТУДЕНТКА: `НЕЗНАЮ` ПРОФЕССОР СНОВА И ТАК НЕСКОЛЬКО РАЗ ПРОФЕССОР РАЗОЗЛИВШИСЬ: `А ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ? ` - КАК ЕБАТЬСЯ. - НУ ВОПРОС ПО ТЕМЕ. ПОЧЕМУ ПИЗДЕЦ МУЖСКОГО РОДА, А ХУЙНЯ ЖЕНСКОГО? - ДЛЯ МЕНЯ 10 ПАЛОК ХУЙНЯ, А ДЛЯ ВАС ПИЗДЕЦ
Идут по полю три легендарных добрых молодца - Леша Попович, Илья Муромец и Добрыня Никитич. Ни чего не подозревают, пивко попивают. И встречаются они с ордой. - Ну чего, - говорит орда, - биться вам с нами смысла не имеет. Нас вон сколько а вас трое. Давайте сделаем так: если сумма длин ваших членов будет больше метра, то мы вас отпускаем, если нет, то вы у всей орды сосете, а потом мы вас убиваем. Подумали наши молодцы, а делать - то нечего. И достает Доб. Ник. первым свой агрегат. Бах - 60 см. Все в восторге. Потом Илья расстегнул - 35 см. Тоже не плохо. И последним Леша - 5см. :-) Набрался метр. Орде делать ни чего не оставалось как их отпустить. И вот идут они и Д. Н. грит: - Вот если бы у меня встал, то метр двадцать было, и вам бы не пришлось свои доставать. Потом И. М. : - А у меня в боевом состоянии - метр ровно. Могли бы тоже не волноваться. И Л. П. : - Чего разпищались! Если бы у меня не встал, сейчас бы у всей орды сосали!
Космонавт Армстронг опустившись на луну произнес легендарную фразу, но после нею пробурчял"... и желаю удачи мистер Смит". Многие годы он скрывал от журналистов, что это значит и вот он открылся! В детстве подслушал как сосед мистер Смит уговаривает жену заняться с ним оральным сексом, но та заявила, что только после того как сын соседей слетает на луну! Хен.
Женщина приходит к венерологу и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня такой жуткий запах из влагалища! Просто сил нет! Только трусы снимаю - мужики сразу в обморок падают. Доктор: - Ну, раздевайтесь, сейчас поглядим что там у вас... Женщина снимает трусы. У доктора аж глаза заслезились - такой ужасный запах! Чуть сознание не потерял... Ж: - Доктор, что у меня?? Д: - Это такая редкая форма грибка. Он поселяется на слизистой оболочке влагалища и разлагает органику. При этом выделяется особый фермент, издающий такой тошнотворный запах... Ж: - Доктор, но что же делать? Д: - Тут средство одно. В мужской слюне содержится вещество, которое может излечить грибок. одним словом, вам поможет только оральный секс... Ж: - Но как же это возможно. Вы же сами знаете, какой запах... Д: - Ну, милочка. Это уж ваши проблемы... Ж: - А может быть вы, доктор? Д: - Нет, дорогуша. Я, конечно, доктор, но я все-таки человек. Нет. Ж: - Я вам хорошо заплачу. Триста долларов вас устроит? Четыреста?
Доктор подумал, прикинул: зарплпта маленькая, а четыре сотни - все-таки деньги.
- Ну ладно... Раздевайтесь...
Начинает он ей делать кунилингус. Женщине нравится. И вот она начинает бурно кончать. В самом пике оргазма она не выдерживает, оглушительно пукает прямо в нос доктору и тут же смутившись говорит:
- Ой! Я не нарочно! Простите! Я нечаянно...
Д:
Да ничего, дорогуша... глоток свежего воздуха мне сейчас как раз не помешает!
Инспектор останавливает грузовик, до безобразия заляпанный грязью. Ехидно так спрашивает: - - Ну что, "Камаз", танки грязи не боятся? На что водила не менее язвительно отвечает: - - А эт не "Камаз"!
В тюрьме: героиньщик: давай кольнемся и перелетим через стену! кокаиньщик: не, давай втянем по линии и пробежим сквозь стену! любитель травки: да ну, курнем косяк и оставим это на завтра!
1918 год, Смольный, в кабинете Ленина Горький сосет у вождя мирового пролетариата. Ленин, прищурясь, гладит Горького по голове и шепчет- - И кто-же назвал тебя горьким, Сладенький ты мой. НОВИК
МОЦИК И ПОЦИК. Судят Моцика и Поцика за изнасилование. Судья: Моцик раскажите как было дело. Моцик: Хеляем мы с другом по Бродвею, пасëмся тут биксы подкатили, мы их за хобот и в стойло, тут кантора навалила, повязала, концы на нары. Судья: Поцик переведите блатной жаргон вашего друга. Поцик: А чë тут баки фармазолить оттарабанили и баста.
На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: - Что это за кошки у вас? - Сиамские! - Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...
- Сколько? - 200 баксов! - Да вы что?! За углом 150! - Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа!! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!!! - Ладно! Давайте ваш чемодан!
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!