Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда!
Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же) и говорит: - Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь. - Нет проблем, - говорит капитан. Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает: - Как вам удалось с ними договориться? - Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались. - И что же это за совет? - Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»
- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу сто тысяч рублей! - Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил: - Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме. - И как тебе это удалось? - Меня укусила их собака.
Капитан военного авианосца зачекает впереди по курсу неизвестную посудину, связывается с ней по рации и передает: - Я капитан военного авианосца. Немедлено сверните с нашего курса. Приходит ответ: - Сам сворачивай. Капитан в ярости: - Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000 тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора... НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С НАШЕГО КУРСА! Приходит ответ: - А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК.
Совеpшенно голая деваха ночью тоpмозит такси: - В "Метpополь", пожалyйста! Едyт, пpичем таксист постоянно смотpит на нее в зеpкало заднего вида. - Че, мyжик, баб голых никогда не видел? - Да нет, пpосто дyмаю, откyда ты деньги доставать бyдешь? Бабца закидывает ноги на пеpедние сиденья и говоpит: - Этого хватит? Таксист, бpосив взгляд: - А помельче ничего нет?!
Гаишник тормозит 600-й. Оттуда, понятное дело, вылезает НР с барсеткой. - Ваши документы! Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает менту. Мент права посмотрел - все вроде нормально. Протягивает права обратно: - Теперь документы на машину! Браток мирно засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - мент и браток - смотрят друг на друга с минуту. Оба - в непонятках. - Я же сказал - документы на машину! - Не, ну ты даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!
- Крошка, ты не будешь возражать, если я предложу тебе заняться со мной сексом? - Ну… я… Я, вообще-то, никогда этого не делала… - Че, правда? Никогда не занималась сексом? - Нет, никогда не возражала.
-Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко? - Да, Маугли, этот банан висит очень высоко... - Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать? - Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать... - Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать? Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать... - Я знаю, мудрый Каа, наверное ты сможешь достать этот банан? - Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан... - Я понял! Я понял! Я! Наверное я смогу достать этот банан!!! - Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать... , даже банан...
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю ворос по другому: кто первый вчера сказал: "Ну че?"
Жаркий день в украинском селе. Мужик тоскливо бродит по хате, бо спека такая, что и на огород не выйдешь. Выглядывает в окно - через тын хата кума и окно открыто. - Кум! Заходите, поговорим! Тишина. Через некоторое время. - Кум! Заходите, поговорим, чарка есть!! Тишина. - Кум!!! Заходите! Чарка есть, люльку приготовил! Посидим, покурим, поговорим. Заходите, кум! В окне соседней хаты возникает всклокоченный кум: - ДА ЕБУСЬ Я, шоб вона сдохла!!!!!
Коментатор футбольного матча: - Родригес выходит к воротам.. Удар головой-штанга, удар головой-штанга, опять удар головой-штанга! Дайте вы ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истеику!
Письмо в редакцию:"Здравствуйте! Меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня проблема. Моя дочь беременна. Подскажите, что мне делать с этой малолетней дурой?"
Продает грузин на ринке петуха. Подходит к нему мужик и спрашевает. Слыш твой петух кур топчет? Грузин на него шари викативает. Каких курр суш? какой топчет? Хорош петух да. Ну мужик разворачивается и уходит. Сетуация повтаряется несколько раз пока мужик продающий рядом с грузином яблоки не выдержал и не обратился к грузину. Грузин ты знаеш что значет если петух кур топчет или нет? Нэт нэ знаю да. Это если кури будут яйца нести от него или нет. Оо суш спасибо мужик а йя то и не знал. Ну стоят дальше. Подходит ещо один фермер и начинает интересоватся питухом. Грузин твой петух кур топчет? Грузин гордо. Конэчно топчет, всэх топчет, кур топчет, гусэй топчет, индуков топчет, галубэй суш тожэ топчет. Фермер с охреневшим лицом. АААААААА? Шо ААА да? А А зачем ти такого хорошего петуха продаеш?????? НА МЭНА ЗАГЛАДОВАТСЯ СТАЛ!
Прапор ходит перед строем солдат, проверяет внешний вид. Смотрит, у одного солдата подворотничок пришит черными нитами: - Рядовой Иванов! Почему подворотничек черными нитками пришит?! - Вас это не ебет, товарищь прапорщик! - Ж8-[] Иванов, ты что, совсем охуел!!! Почему черные нитки?!! - Ну не ебет это вас, товарищ прапорщик! - На губе сгною!!! Говори, почему черные нитки! - Ну, белые кончились... - Да меня не ебет, что кончились!... - Вот, товарищ прапорщик, я же вас предупреждал - не ебет это вас...
Женщина приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, моего мужа мне уже не хватает. - Ну и что здесь такого? Попробуйте завести любовника. - Да у меня уже есть, но все равно не хватает. - Ну заведите двух, трех в конце концов. - Понимаете, у меня их уже не то 5, не то 6, но все равно мало. - Да вы больная! - ВОТ ИМЕННО, доктор. Так что выдайте мне, пожалуйста, соответствующую справку, а то муж считает, что я просто блядь.
Старенький профессор-математик заходит в туалет и видит на стене надпись. Надевает очки, с интересом рассматривает: - икс, игрек, и краткое... На минуту задумывается, потом решительно восклицает: - хуйня какая-то!
Западная Украина, наши дни. На шоссе стоит дедулька-бандеровец и голосует. Останавливается машина. - Садысь диду, куды ихать? - Та ни, сынку, никуды, проезжай... Тачка уехала. Через некоторое время останавливается другая. - Садысь, диду, куды ихать? - Та ни, я постою... Тачка умотала вдаль. Тормозит еще одна. - Садись, отец - подвезу. Куда едем? Дед достает из-за спины обрез: - А ты, москаль, вылазь... Ты уже прыихав...
Лектор на экзамене в МГУ задает вопрос студентки: - Что такое "последовательность"? она отвечает: - Это когда первый член меньше второго.... Он: - Все ваши девчачие шалости.....
Врубается Мерс в красный Москвич, за рулем которого дедок. Из Мерса выскативают ребята: - Дед, гони 5000$! - Мужики, этож вы в меня врезались! - Дед, хуже будет! Дед достает из багажника 5000$: - Ну так нате! Срите!- и отдает деньги. Мужики день срут, два срут, неделю, две.. Нашли дедка, попросили прощения, дед снял с них свои деньги, взял столько же за моральный ущерб и говорит: - Ладно, мужики, не срите. Они день не срут, два, неделю... Поняли, что дедок их наколол. Нашли бабку. Она им говорит, что колдун крутой, долго колдовала, говорит: - Ну все, давайте деньги, последнее слово сказать осталось. - Бабуля, деньги не проблема. Только смотри, чтоб все было нормально. - Мужики, не ссыте:)
Посреди Тихого океана плывет корабль. Идет неприятный дождь. На палубу выходит матрос. Вдруг корабль настигает волна и заливает корабль вместе с матросом. Матрос с матюками встает и видит: лежит золотая рыбка, которую занесло волной. И вдруг рыбка начинает челове- чиским голосом обращаться к матросу: - Матрос, если ты меня выпустишь обратно в море, то я исполню любое твое желание! Матрос: - Так, квартира, машина есть, жена-красавица, слушай, рыбка, я тебя отпущу просто так, но ты тогда исполнишь желание того, кто первым выйдет на палубу. Рыбка: - Хорошо, спасибо!!!!!!! Матрос опускает рыбку, и с довольным видом уходит. Вдруг на палубе появляется заспаная физиономия боцмана. Дождь пере- растает в ливень. Боцман поспешно уходит: - Ну и погодка, ЯКОРЬ МНЕ В ЗАДНИЦУ!!!!!!!!!!!!!!
- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный! - Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
Дартоньян вызвал на дуель Илью Муромца. Стоит, блатует и говорит своему секунданту: - Атос, нарисуй этому барану мелом на серлце крестик, и я проткну его своей щпагой! Илья Муромец Алеше Поповичу: - Посыпь этого петуха мелом и дай мне мою булаву!
Идет заяц по лесу и видит поле конопли и никто ее не собирает. Ну, думает, попробую если хорошая то накашу себе побольше. Нарвал немного, забил косяк сидит курит. В это время по лесу волк идет, и видит что косой его коноплю курит, берет дубину и как еб.. т зайцу по голове. а заяц подумал: ни чего себе как в голову дает. Быстро вскочил и бегом давай косить. Волк думает нифига заяц обнаглел, еще сильнее ему дубиной хрясь.. Заяц еще быстрее косит, волк в недоумении в третий раз как дал со всего размаху, У зайца в глазах круги пошли, головой трясет - не спать, не спать, косить, косить.
Автобус. Вдребезги пьяный мужик то и дело в давке прижимается к девушке и дышит на нее перегаром. Девушка не выдерживает. - Молодой человек, вы пьяны, вы омерзительно пьяны!!! Пьяный окидывает ее взглядом с ног до головы - Аа уу ввас нноги ккриввые, оомерзителььно криввые, а я ззавттра тттрезвый ббудду!
Вот такие анекдоты о России рассказывают итальянцы. Итальянец приезжает в Москву в организованной туристической группе. Во время прогулки по городу, он видит рабочего, роющего канаву, который пашет, как лошадь, а сам - худющий и вконец измотанный. Итальянец вглядывается в лицо рабочего, и оно ему кажется знакомым. И тут, вспомнив, где он его видел, он говорит рабочему: - Эй, Марио, привет! Ты меня помнишь? Рабочий смотрит на него и отрицательно мотает головой. - Марио, да ты что, забыл, что ли, я Тони, помнишь 1942 год, Освенцим? Рабочий: - А, теперь вспомнил. Эх, счастливые были времена!
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов. - Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей? - Разумеется. - А когда состоится тираж? - В следующую среду. - Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед собой здорового толстого мужика. - Ты кто такой? - Я - пиздец! - А почему ты такой толстый? - Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ.
Фанатам "Звездных войн" посвящается. Дерутся на световых мечах во дворце императора Оби-Ван Кеноби и Дарт Вейдер. Оби-Ван, яростно размахивая мечом: - Ты не сможешь меня победить! Со мной Сила! Дарт Вейдер, снимая каску и доставая из-под полы немецкий автомат: - А в чем сила, брат?
стоит 600й на перекрестке выруливает запор и на полной ему в жопу мерс в мясо, мужичек выскакивает из запора подбегает к мерсу пытается что то объяснить а в ответ тишина 5,10 минут никто не выходит ну он сел и уехал через 5 минут вылезает бычара из мерса, выплевывает кусок резины и говорит: "БЛЯ!!!!!! пока подушку прогрыз, лоху упустил"
Сентябрь. ШколаюУрок литературы. Учитель просит ученика рассказать стихотворение, заданное выучить на дом. Учитель: - Начинай, но только выразительно и не торопись. Ученик: - Наступила осень грачи улЯтели... Учитель: - Стоп! Еще раз! Ученик: - Наступила осень, грачи улЯтели.... Учитель: - Стоп! Еще раз! Ученик: - Наступила осень, грачи улЯтели... Учитель: - Ну почему улЯтели, почему улЯтели!?! Ученик: - Потому что клЯвать нечего было, вот и улЯтели!
По телевизору транслируется соревнование по «постельному спорту» (!). Комментатор: - Итак, в постель ложится испанский участник соревнования… вы видите, он начинает… он удовлетворяет одну женщину… вторую… третью… … десятую… … 15-ю… 16-ю… Все, больше он не может. Результат - 16 женщин. А теперь вы видите, как в постель ложится его соперник из Италии… Одна женщина… две… три… … 20 … 30 … 40 … 47… Все, больше нет сил у участника. Результат - 47 женщин. А теперь мы видим, как к постели подходит грузинский участник. Вот он начинает… одна… две … 20 … 50 … 100 … 200 … судья … первый оператор… второй оператор… АААА!!!
В связи с всеобщим дефицитом в высших эшелонах власти попросили ученых дать определение, что же такое дефицит. Ученые долго ломали головы и выдали определение: "Дефицит - это объективная реальность, не данная нам в ощущениях". - Получилось идеалистическое определение, - говорят им. - Вы дайте с материалистической точки зрения. Ученые снова думали, думали, и дали новое определение: "Дефицит - это объективная реальность, данная в ощущениях, но не нам".
Приходит 13-ти летьний сын к родичам и спрашивает-Мам, Пап а что такое Минет? Ну родители пошли посовещатся, подумали вроде уже взрослый надо правду рассказать. Подходят к сыну и мать говорит-Дорогой, минет это когда член.. в рот берут..-тут муж как трахнет жену по бошке- Дура, не берут а дают, у нас-же сын ростет!!
Жена с любовником лежат в постели, а вокруг них маленький ребенок(лет 5) ошивается, вдруг звонок в дверь - муж пришел! Жена быстренько любовника запихивает под кровать. Малыш залезает к нему под кровать и говорит:" Ну сто, де дысыс? А как дысал, как дысал!"
Письмо в редакцию журнала "Домашний адвокат": "Должен ли я идти в милицию с повинной, если мою тещу, Людмилу Николаевну, никто не ищет, а тесть даже пузырь мне поставил?"
Молодой человек говорит своему очень богатому тестю: - Мне уже порядком надоело бездельничать, я хочу открыть свой бизнес. - Сынок, я бы тебе не советовал. - Почему? - Потому что сейчас, когда ты бездельничаешь, я тебя еще могу содержать, но если ты откроешь свой бизнес - тут уж извини…
В связи с явной ошибкой судьи, выразившейся в неправильном удалении игрока "Тироля" с поля во время последнего матча с "Локомотивом", австрийский клуб подал апеляцию на переигровку. Также "Тироль" попросил УЕФА обратить серьезное внимание на низкую квалификацию судей, обслуживающих Лигу Чемпионов, и вновь предложил, наконец, предоставить клубу право самому формировать судейские бригады на свои матчи.
Муж отправляется на скачки. Там он поставил десять рублей на лошадь по кличке Негодяй и выиграл крупную сумму. - Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг. - Жена подсказала. Это были ее последние слова, обращенные ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки.
В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется: - Я слышал, что ты выиграл автомобиль? Как это получилось? - Да очень просто. Купил лотерейный билет - и выиграл. - Ах, билет ты все же купил... - разочарованно говорит габровец.
в баре мужики сидят пьют подходит к ним еще один и грит : - мужики за 500р я любую мелодию могу пропердеть - да ну?? давай Мурку ну дали ему 500р он сел на стул: - пук пук пук пук...."спел" кароче - нифига се, давай Киркорова дают ему еще 500р мужик опять: - пук пук пук.. таже история Мужики в ужасе : - А Витаса можеш - Да только 10.000 р - А по чему так дорого ? Мужик: - Вот видиш эту ноту, вот здесь я просто ОБОСРУСЬ..... =)
- Что бы ты сделал, если бы застал свою жену в постели с любовником? - Убил бы. И ее, и крота. - Почему крота? - Потому что только слепой может лечь с ней в постель.
Разговаривают двое мужчин: - ты знаешь, я открыл безотказную систему выигрыша в преферанс. - Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь. - Вот именно! Поэтому я играю через день.
Мужчина приобрел два лотерейных билета. На один из них выпал выигрыш - автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный. - В чем дело? - спрашивает знакомый. - Разве ты не рад выигрышу? - Да радуюсь, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй лотерейный билет.
Южная Америка. Глухие джунгли. Зона. Новенький спрашивает у зеков: - Как же вы тут без баб обходитесь? - Как-как! Крокодилов трахаем. «Никогда не смогу трахнуть крокодила! » - думает новенький. Однако через какое-то время приперло, куда деваться? Еле-еле поймал крокодила, кое-как ему вставил (крокодил-то брыкается и кусается), и тут слышит хохот. Оборачивается - на него вся зона показывает пальцами и уматывается. Он в недоумении: - Компаньерос, вы че, вы же сами говорили - крокодилов… - Конечно, крокодилов. НО НЕ ТАКИХ ЖЕ СТРіМНЫХ!!!
Америка. Маленькая девочка заходит на кухню и видит у холодильника голого мужика. Подумав интересуется: - Вы наш новый Baby-sitter? - Нет, я ваш новый Mother-fucker.
Стоит грузин у зеркала, себя разглядывает. Разделся до гола, повернулся и смотрит на свою задницу и тут у него член встал. Грузин говорит: - Тише, тише. Это свои
Прибегает мужик в больницу, хватает доктора и кричит: доктор немедленно кострируйте меня, срочно! Доктор: К чему такая спешка? Мужик: Доктор скорее! Доктор: Да вы что-это же на всю жизнь. Мужчина: Доктор я знаю, что делаю. Доктор: Нет, я не могу. Мужик: Режьте! После операции доктор спрашивает: к чему такая спешка? Да вы знаете доктор -отвечает пациент- я недавно женился, ну а жена еврейка. Доктор: Так может обрезание? Мужик: А я как сказал?
В одной школе в класс заходит проверяющий из РОНО и садится за последнюю парту. Вдруг посреди урока он спрашивает одного из учеников (этим счастливчиком оказывается, конечно же, Вовочка): - Вот скажи мне, допустим, я отправляюсь на поезде из Москвы в Тверь и приезжаю туда через 2 часа. Затем я пересаживаюсь в другой поезд и доезжаю до Рязани за четыре часа. Потом я снова делаю пересадку и доезжаю до Смоленска за три часа. Сколько мне лет? Вовочка: - Вам 40 лет. - Молодец, правильно! С этими словами проверяющий покидает класс. Слегка опупевшая учительница спрашивает: - Вовочка, как же ты смог вычислить его возраст? - Запросто, Марь Иванна, моего старшего брата, которому 20 лет, родители называют полудурком. Ну а этому типу, судя по вопросам, которые он задавал, лет должно быть в 2 раза больше.
Муж жене: - Что у нас сегодня на обед? Как, и сегодня яичница? Опять яичница?! Слушай, я ее ненавижу! НЕНАВИЖУ!! Ты понимаешь меня или нет?! НЕНАВИЖУ!!! %$#@#@! %^#^*($%^!!!!!!!!!!!!!!!! - Хм, странно. Мы с тобой уже 3 года вместе живем, ты каждый день ее ел и никогда не жаловался…
Жена: - Теперь только я узнала, что бриллиантовая брошка, которую ты подарил мне на свадьбу, была фальшивой. Муж: - Точно так же, как и твои золотые волосы.
- Доктор! Как это мило, что после визита к вам вы перезваниваете своим пациентам и подробно распрашиваете их о самочуствии!.. - Ничего удивительного! Я получаю неплохие деньги от фармацевтических компаний за испытания лекарств!
- Женатый человек не должен играть в карты. - Это почему же? - Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.
Новый русский приходит в салон красоты, ногти на ногах подстричь. Выходит к нему мальчик и говорит:-Здравствуйте, я мастер педикюра... Новый русский ему в ответ:-Слушай, Юра. Мне пофигу, какой ты орентации. Ты давай ногти стриги!
Учитель литературы: Вовочка, кто такой Онегин? - Не знаю! - А Чадцкий? - Не знаю! - А кого ты знаешь? - Шварцнегера, Столоне, Чака Норриса!!! - И с этими знаниями ты собираешся жить в России!!! - ЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!! А ЭТО ГДЕ???????
Пришел мужик с женой к доктору. Ну врач осмотрел жену, выходит к мужику и говорит: - У вашей жены членистофобия.... Ой простите мания.. мания преследования! Мужик грустно: - Да да доктор, от ее Членистофобии у меня скоро начнется Клиторомания!
- А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? - говорит шериф шулеру. - Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.
Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов клуба: - Вчера поймали за руку шулера. - И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? - Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас своим трюкам.
Пошли Петька с Василием Ивановичем за яблоками. Петька залезает на яблоню, начинает срывать яблоки и бросать их на землю, а Василий Иванович их с земли подбирает и складывает в мешок. Тут подходят трое белых. Слово за слово - Василий Иванович получает по рогам. Петька спускается: - Василий Иванович, вы живы? - Все нормально, Петька. Залезай снова. Собирают они яблоки дальше, но вдруг опять появляются те же белые, и опять Василию Ивановичу достается на орехи. Затем история еще раз повторяется. После этого Петька говорит: - Василий Иванович, полезайте лучше вы на дерево, а то это для вас плохо кончится. Залезает Василий Иванович на дерево, а Петька начинает на земле яблоки собирать. И тут опять подходят все те же белые, и один из них говорит: - Ладно, этот уже свое получил, давайте теперь займемся тем, который на дереве.
Встеретились два друга:"... пойдем к тебе выпьем? Да ты че мы живем у тещи, разарется, там не отдахнешь. Ну тогда пошли комне у меня теща и жена глухонемые, только необращай внимания на то как мы общаемся..."Зашли, им накрыли стол, выпили закусили. Забегает жена хватает кусок хлеба задерает халат и трет себе по лобку, муж опракидывает тещу настол засадил ей и вылил стакан ей на голову после этого все разбежались. Ошарашеный друг спрашивает:"... что это было? Жена говорит пиз... уй за хлебом, а я отвечаю епт твою мать дождь на улице..."
Вовочка с Машенькой разговаривают в песочнице. Машенька: - А у меня папа- хирург! Когда у моей мамы была внематочная беременность, папа сделал ей кесарево сечение!! Вовочка (чуть погодя): - А у меня папа - слесарь! И когда у моей мамы была внепапочная беременность, папа сделал ей трепанацию черепа!!
Сидят в баре два мужика далеко не первой молодости. Один спрашивает у другого: - Знаешь, чем отличается темнота от твердости? - Не знаю. - Тем, что темнота приходит КАЖДУЮ ночь.
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - И слава Богу, милый, - сказала она, - если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда девать эту лошадь.
Приходят в магазин нижнего белья за покупками француженка, русская и узбечка. За покупками соответственно. И француженка покупает 7 пар белья, русская - 3 пары, а узбечка - 12. Их спрашивают, почему именно такое количество, на что: - Француженка: На понедельник-одно, на вторник-другое, и т. п. - Русская: Одни носим, одни стираем, а одни для праздника. - Узбечка: Январ, феврал, март...
сок свежих зеленых колючих великанов пустыни, прохладный, густой сок, почти желе заливается в огромные баки, потом туда добавляется чистейшая родниковая прозрачнейшая вода и мега... гига... терралитры 96% СПИРТА поднимается жуткая вонь, рабочие не выдерживают и блюют прямо в чаны дохнут крысы и тараканы, в чан мочатся пробежие дикие собаки Динго и беглые матросы, адское зелье кипятят и добавляют туда дуста для дезинфекции, потом обдолбанные бомжи-латиносы в заброшенном морге фильтруют пойло от экскрементов через бинты от ацтекских мумий и разливают по собранным бутылкам... ..And now we are proud to present u Sauza Silver
Вопрос: два вице-президента, которые ни на что не влияют, не имеют серьезных полномочий, а несут только представительские функции? Ответ: вице-президент США и вице-президент ФИФА - Колосков.
Юхансон купил литруху "Финляндии" за 50$, а Юрик литр "Трои" за 50 руб. На следующий день им было х.. во, они облевали все углы и выпили всю воду. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?
Джон курил всю жизнь "Мальборо", а дядя Ваня "Беломор". Они оба умерли в 53 года в страшных мучениях от рака. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?
Новый русский Сергей Иванович вызвал проститутку за 100$, а алкаш Серега снял на вокзале за бутылку шалаву. Они оба подцепили мондавошек. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?
Холостяк приходит к врачу для ежегодного осмотра. После всех анализов доктор выходит из кабинета к мужику: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая. - Знаете, доктор, у меня сейчас такое настроение, что лучше начать с хорошей. - Ну что ж, начнем с хорошей. Ваш пенис увеличился в длине на 5 сантиметров со времени последнего осмотра. - Здорово, а плохая? - Она злокачественная.
Если бы наши предки из поколения в поколение обращались с собаками так же, как и с женщинами, то и собаки научились бы приносить тапочки, не обслюнявив их.
Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло время обедать, хозяин неожиданно сказал: - Хватит дуться в карты, пора расходиться обедать.
Поймала семья золотую рыбку, которая ничего умнее не придумала, как дать каждому по желанию. Сын:"Хочу хомячка!" Папа:"В п.. ду хомячка!" Мама:"Из п.. ды хомячка!" DESPERADO