Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком. - Мне, пожалуйста, телячью отбивную. - Хорошо, - записывает в блокнот. - Из молочного теленка 3-4 месяцев. - Будет сделано. - И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз. - Все будет в лучшем виде, - записывает... - И не вдоль волокон, а поперек. - Ок. - Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки... - Оччень хорошо. Сделаем. - Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона... - Ок. - ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов. - Заказ принят. Подождите немного, плиз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню: - ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает: - Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон». - Хорошо. Вам какого года? - 2050-го.
Встречаются двое стариков: - Как дела? - Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся. - Да ну? Что же ты такое натворил? - Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании. - А ты что, действительно ее… - Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода. - Как? Всего полгода за изнасилование? - Нет, за дачу ложных показаний.
Заходит поручик Ржевский и говорит: - Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая! Все: - Давай плохую! Поручик: - Вселенная расширяется! Все: - А очень плохая? Поручик: - Мы еще трезвые!
Разговор по телефону: - Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! - Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон. - Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ. ЗАЯВЛЕНИЕ! Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины! 1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов. 2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо. 3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь….. и не обижайтесь. 4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных. 6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом за вас. 7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете. 8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение. 9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно. 10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов. 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней. 13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу. 14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу! 15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять! 16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком…. 17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели…. 18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил! 20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!
Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание - разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как заниматься сексом.
Пожалуйста, распространите это "Заявление " также среди максимально возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается :).
Мужик встречает соседа, и тот ему говорит: - Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию. - Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается! - А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!
Встречаются двое друзей: - Как дела? - Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать. - А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности. - Да что ты? Ну-ка расскажи! - Все очень просто: я трахаю твою.
Дочь подходит к отцу и, смущаясь, говорит: - Пап, я вчера потеряла девственность... Отец, сидя в кресле и не отрываясь от газеты: - Ну-у-у… Поищи под кроватью...
Cидит на пляже блядища и разговаривает со своей «киской»: - Что, милая, купаться хочешь? Ну, пойдем, пойдем. Благодаря тебе у меня есть и машина, и дом, и деньжата. Пойдем, я тебя искупаю... ... На другом конце пляжа лежит «хач» и разговаривает со своим «болтом»: - Засранэц! Гдэ мои бабки? Гдэ дом? Гдэ мой машина? Ти што, купаца хочиш? В пэсок, гнида! В пэсок!!!
Два грузина слушают пластинки. Один говорит: - А ты знаешь, rиви, что между пластинками и женщинами очень много общего, особенно когда ты еще молодой и неженатый. - Вах! Как это? - Ну смотри: поиграль, поиграль, паминяль. - Еей! Зачем паминяль? Перевернуль, еще паиграль!
Едет в купе монашка. Заходит элегантная женщина в ноковой шубе. Монашка на пальто: - Сколько же такая красота стоит? Дама: - Ночь любви. Снимает пальто. На шее красивое ожерелье. Монашка: - Ах, сколько стоит? Дама: - Две ночи любви Дама снимает перчатки, на пальце перстень с изумрудом. Монашка: - Боже! А эта прелесть сколько стоит. Дама: - Три ночи любви... ... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я - отец Федор. - Шли бы Вы, отец, со своими карамельками...
Перестроика. На пивном ларьке повесили объявление: “Пиво отпускается только участникам Бородинской битвы”. Подходит дедок к ларьку, старый-старый, аж песок с него сыплется, и говорит таким слабым-слабым голосом: “Сынок, налей мне кружечку пивка”. А продавец его строго так спрашивает: “Дедушка, а вы участник Бородинской битвы?" “Да”. “А справка у вас есть?" “Какая справка, столько лет прошло!" “Ну, не знаю, не знаю, евреи приносят”.
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся? (долго думал)- На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
Банкет по случаю дня медицинского работника. Тамада: - Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильныму диагнозу с дальнейшим излечением больного! Звон бокалов. Следующий заход. Тамада: - Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд! Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит. - Друзья! Мы тут с практологом посоветовались и решили: Давайте дальше пить в целом за наш славный медицинский коллектив!!!
Звонок в ментуру: - Алло, это милиция? - Да. - А это Вася. Короткие гудки... Через пять минут снова звонок: - Алло, это милиция? - Да. - А это Вася. Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь: - Это Вася? - Да. - А это милиция.
Приходит домой вечером жена и отдает мужу 100 баксов. Муж спрашивает: - Нашла или заработала? Жена отвечает: - Иду я, милый, с работы, смотрю - на дорожке 100 баксов лежат. Думаю - нашла. Наклоняюсь - нет, чувствую, зарабатываю.
Маленький мальчик (М) с папой (П) приходят в аптеку. Случайно они проходят мимо прилавка с презервативами. М: Папа, что это? П (спокойно и естественным тоном): Это презервативы - мужчины их используют для безопасного секса. М: Понятно! Точно - я слышал про них в школе на уроке по гигиене (и т. п.) Тут мальчик видит, пачку с 3 резинками. М: А почему в пачке 3 презерватива? П: Это для старшеклассников - один на пятницу, второй - на субботу, третий на воскресенье. Мальчик находит на прилавке пачку с 6 презиками. М: А это для кого? П: Для студентов - ДВА на пятницу, ДВА на субботу и ДВА на воскресенье. Тут сынок отыскивает пачку с 12 штуками. М: Ну а это-то для кого? П:... а это для женатых мужчин: 1 для января, 1 для февраля....
- Абрам, - говорит Сарра, - ты знаешь, мне кажется, что я дала маху. - Как! Маху? Этому старому извращенцу! - Да нет, ты не понял. Я потеряла три рубля. - Эх! Лучше бы ты дала Маху!
Новый русский лежит рядом со спящей женой: "Мань, а Мань, сделай мне минет!!!" Маня рукой отмахивается - спит... "Ну, Мань, Мань, ну сделай мне минет!!!" тормошит ее муж. Отмахивается, бормочет что-то во сне Маня. "МАНЯ!!! ДА СДЕЛАЙ ЖЕ ТЫ МНЕ МИНЕТ!!!!!" "А?! Чего у меня нет?!" подскакивает жена "Бляяяяяяя, да все у тебя есть! Спи давай!"
Воинская часть. Казарма. Середина дня. На койке в сапогах, закинув руки за голову, лежит дембель. Вдруг заходит генерал-майор, и видя все это безобразие подходит к дембелю и спрашивает: Г-М: Ты кто? Д: Я - дембель, а ты кто? Г-М: Я генерал-майор Тихонов. Д: Ну че,... тоже нехуево!!! :)
Умирает старик и просит сыновей принести ему веник. Те принесли. Батя попробовал сначала его сломать - не получилось. Тогда он переломал каждый прут. Сыновья: - Батя, это ты про то, что надо держаться вместе? Старик: - Это я про то, что таким молодцам не грех и западло на последок сделать!
Приходит молодой человек к сексопатологу. - Раздевайтесь! Раздевается. - На что жалуетесь? - Доктор! Я не жалуюсь. У меня просьба – покрасьте мне член зеленкой. - У Вас не все впорядке с головой ? - Да нет. Просто я завтра женюсь. - Ну тогда Вы наверное полный идиот. - Доктор! Представьте! Первая брачная ночь. Мы раздеваемся. Она мне: «Дорогой! Почему он у тебя зеленый? » А я ей по морде: «А где ж ты, сука, другой видела? »
Темной темной ночью, посреди зловещего темного леса, в котором слышится скрип сосен, уханье филинов.. шорох летучих мышей, здоровенный бородатый дядька, весь измазанный в крови, с повязкой. вместо одного глаза, с огромными желтыми зубами... D одной руке он несет здоровенный, окровавленный топор, другой рукой за ногу волочит маленькую нарядную девочку. И грубым глухим голосом спрашивает у нее: "СТРАШНООО?", Девочка отвечает: "Страшно, дяденька! , страшно!!!!", он ей: "Вооот, представляешь, а мне еще обратно одному идти!!!"
Больного доставляют без сознания в больницу к главврачу. На груди лежит лист бумаги, на котором написано: "Доктор, у меня эпилепсия, а не аппендицит - его мне вырезали три раза".
Встречаются 3-и богатыря: Илья муромец, Алеша Попович, Добрыня никитич. Ну и знакомятся : - Я Илья Муромец. Муромец, потому что из села Мурома. - я Добрыня Никитич из села Никитича. - А я Алеша Попович, но откуда я-НЕСКАЖУ.
На скачках два мужика рассуждают на какую лошадь поставить: - Ты свою жену за ночь сколько раз удовлетворяешь? - Три. - А я четыре. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь под номером 7. Первой пришла лошадь под номером 2. Вывод: Не трепись.
Идет девочка 13 лет по лесу, плачет. Навстречу обезьяна. Обезьяна: Девочка, чего плачешь ? Девочка: да мне 13 лет, а волосы на лобке до сих пор не растут.. Обезьяна вырвала у себя из задницы клок волос и вставила девочке. С той поры у обезьян жопы лысые, а у девочек в 13 лет волосы на лобке растут.... Девочка идет дальше, плачет хлеще прежнего. Навстречу цапля. Цапля: Девочка, чего плачешь ? Девочка: да мне вот 13 лет, волосы на лобке уже растут, а я все еще девочка... Цапля ей клювом.. и лишила девственности.... С той поры у цапель клювы красные, а девочки в 13 лет уже не девочки.... Идет девочкадальше. Навстречу ее рыба..... Рыба: Девочка, ты чего плачешь? Девочка: да мне вот 13 лет, волосы на лобке ростут, уже не девочка, а оргазм так и не испытывала........ Ну рыба ей нырнула куда надо, покрутилась, повертелась........... ........ Вот не знаю, с той поры или нет, толи от пи*ды пахнет рыбой, то ли от рыбы пи*дой.................
Мужик подходит к стойке бара: - Мне, пожалуйста, Учкмандурбацбацблямцигельзюзюпшик с лимоном. Бармен: - Простите, я не понял… Вам Учкмандурбацбацблямцигельзюзюпшик – С ЧЕМ?!!
---Париж. Сидит мужик в баре на Эифелевой башне тут заходит еще один человек. Сидя у стойки первый ему говорит: Слушай мужик спорим на 100$, что я сейчас отсюда прыгну и полетаю. Тот ему отвечает: согласен! Тогда он разбегается, прыгает и летит ну полетал несколько минут и залетел обратно. Ничего делать надо отдавать деньги протягивая деньги спрашивает как ты это сделал, а он и говорит ничего трудного тут нет надо просто правильно ловить порывы ветра и все будет ОК! Тогда тот прыгает и разивается. Бармен видя это говорит: Запарил ты уже БЕТМЭН людей разводить!!! :) Шаповал Виталий г. Ялта
В еврейской семье умер отец. Нужно отправить телеграмму родственникам в Америку, а дорого. Весь вечер думали всей семьей как бы сократить текст телеграммы и наконец придумали. утром отправили написав:"Рабинович все". Из Америки пришол ответ:"Ой!"
(черный юмор) ... Маленький мальчик (М) идет грустно по дороге и тащит на веревочке дохлую лягушку. По пути попадается публичный дом. Мальчик заходит туда и встречает одного из сутенеров (С). М: Можете мне найти девицу, чтобы трахнуть? - вы не смотрите на меня, я смогу, и денег у меня полно! С:... ну ладно, конечно! М: А можете, такую девку с кучей венболезней - чтобы там и сифилис, и гонорея, и хламидии? С:??!! Ну да... М: А со СПИДом кто-нить есть - давайте вот и ее! С:... есть и со СПИДом... НО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ВСЕ ЭТО?????!!!! М: Дело в том, что когда я пересплю с вашей девкой - я заражусь. Потом я приду домой и моя молодая домработница будет как всегда трахать меня - она тоже заразится. Потом придет папа с работы и трахнет домработницу - папа попадет! Потом папа переспит с мамой - мама тоже заболеет. А завтра папа уйдет на работу, а мама будет дома - к нам придет почтальон и будет наставлять рога папе. Вот эта-то сволочь почтальон тоже попадет! Так ему и надо за то, что он задавил МОЮ ЛЯГУШКУ!!!
- Доктор, меня беспокоит состояние моего мужа: ему снятся кошмары, и он по ночам кричит во сне. - И что же он кричит? - Что-то странное: "А-а-а!!! Скрепка с глазками!!! скрепка с глазками!!!" - Ну, это просто. Не давайте ему работать с MS Office на ночь - и все пройдет!
Двое приятелей рассказывают друг другу свои сны: - Мне вчера приснилось, что я играю в казино и все выигрываю, выигрываю… - А мне вчера приснилось, что я нахожусь в номере гостиницы и занимаюсь сексом с пятью очаровательными девушками. - С пятью? Так что же ты меня не позвал? - Я тебе позвонил, но твоя жена сказала, что ты в казино.
Идет маленькая девочка в белом платьице по улице. Вдруг сзади из канализации вылезает мужик, весь грязный и в говне. Подходит к девочке и начинает вытирать об ее платье руки. Девочка: - Дяденька, мне это не нравится! Мужик: - А срать тебе, СУКА, нравится!?
Голубой умирает и попадает в Рай. Но так как нетрадиционная ориентация сохранилась у него и после смерти, Бог решил отправить его в Чистилище. Но и там грешник, естественно, не исправился. Тогда Бог на него разгневался и отправил его в Ад. Через некоторое время Бог спускается в Преисподнюю, и видит, что грешник сидит в котле с водой, а вода… довольно прохладная! Но вопрос почему, один из чертей ему отвечает: - А ты попробуй нагнись, чтобы разжечь огонь под котлом!
И-нетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику: - Так я не понял - где тут кликать?
Мать со своей маленькой дочкой садятся в такси. На одной из улиц, по котороым они проезжают, девочка видит проституток и она спрашивает у мамы: - Мам, а что эти тетеньки делают? - Эээ... Кгхм... Да как тебе сказать, доченька... Понимаешь, просто они потеряли своих мужей и теперь ищут их.... Таксист: - Мамаша, да что вы девочке мозги полощете! Это ж проститутки - они продаются любому желающему. Повисает неловкая пауза, мать в шоке, думая как бы исправить положение, тут дочка спрашивает: - Мамочка, а у тетенек проституток есть дети? - Конечно, откуда по твоему берутся таксисты?
МАНИФЕСТ МУЖЧИН. Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ! *****
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
В автобусе. - Извините, Вы выходите? - Да. - А перед Вами выходят? - Да. - А Вы у них спрашивали? - Да. - И что они Вам ответили? - Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж... - Hу тогда, вы сходите? - Сходят с ума! - Hо, простите, что же вы тогда делаете? - Вылазю. - С днем рождения!
Засорился как то у женщины унитаз. Приходит к ней матерый такой сантехник, смотрит на унитаз, делает умное лицо, и вдруг одевается могучим ртом на толчок и давай насасывать. Делает несколько могучих засосов, и после этого вынимает из унитаза маленькую девочку, со словами: - А вот и причина вашего засора , На что девочка заявляет: - Я не причина, я писала этажом выше.
Супругам надоела их сексуальная жизнь. Купили Камасутру - через некоторое время и она приелась. Жена говорит:"Давай пригласим соседа Васю!" Пригласили. Проходит час, два. Вася встает и одевается. Ему:"Вася ты куда?!!" Вася:"Да заебался - восемнадцатую позу меняем, а я все хуй сосу!!!"
Приходит заплаканая девочка к маме: - Дочка! Что случилось почему ты плачешь? - Папа гвозди забивал! - Ну и что? - А он себе по пальцу попал! - Ну а ты здесь причем? - А я засмеялась!
Заметка в стенгазете на стройке: "Вчера каменщик Иванов уронил стропальщику Сидорову на ногу кирпич. На что стропальщик Сидоров сказал: "Да разъ#бись ты самой зло#бучей вы#бью, козло@уй залупоглазый!". После чего грязно выругался.
Полковник ВВС США ведет прием претендентов на должность летчика-истребителя. Первым заходит немец. - Какую хотите зарплату? - 3000$. - Налетано? - 600 часов. - Опыт военных действий? - Отсутствует. Записал. Следующий – американец. - Какую хотите зарплату? - 6000$. - Налетано? - 1500 часов. - Опыт военных действий? - «Буря в пустыне» и Югославия. Записал. Следующим заходит Рабинович. - Какую хотите зарплату? - 9000$. - О, у вас, наверное, большой налет часов? - Что вы! Я вообще летать боюсь. К тому же меня укачивает. - Эээ… Кхм… Значит, большой опыт военных действий? - Боже упаси – я пацифист. - Просто ради любопытства – за что ж хотите такую зарплату? Рабинович преображается: - Во-первых, 3000 - Вам. Во-вторых, 3000 - мне… - Стоп, а кто летать-то будет?!! - Как - кто? Немец, он же за 3000 согласен!
Одному недавнему выпускнику духовной семинарии было поручено провести службу по случаю Пасхи. Тот делает попытку отказаться: - Нет, я не готов, я не помню процедуры проведения такой службы. Один старый поп ему говорит: - Ничего, я привяжу веревочку тебе к яйцам, пойду в исповедальню и буду держать в руках другой конец веревочки. Если ты скажешь что-нибудь неправильно, я дерну за веревочку и ты поправишься. Так и было сделано. В день Пасхи молодой поп проводит службу: - Дорогие братья, сегодня мы все собрались здесь, чтобы вспомнить, как Иисус принес себя в жертву, расстре... ай!... повеш... ай!... распятый... да, распятый на кресте.... В это время в исповедальню заходит женщина и просит старого священника отпустить ей грехи. Тот отказывается, объяснив женщине ситуацию, но она настаивает: - Вы же можете одним ухом слушать меня, а другим - его. Поп соглашается. А молодой продолжает: - И привели его на гору вместе с четырьмя ворами... ай!... с тремя... ай!... с двумя... Да, с двумя ворами.... И распяли его на кресте, этом страшном орудии смерти высотой 40 метров... ай!... 30 метров... ай!... 20 метров... Тут женщина заканчивает свою исповедь, и священник перекрещивает женщину той же рукой, в которой держит веревку, со словами: - Во имя Отца и Сына и Святого Духа... А молодой поп в это время корчится на полу и орет: - Крест был маленький... АЙ!!... мизерный... АЙ!!!... МИКРОСКОПИЧЕСКИЙ!!!
Сидит нарк в автобусе, к нему старичек подходит: - Сыночик, дай пожалуйста сесть, я в 43-ем ногу потерял. - Гонишь ты все дед! Ехал я только что в 43-ем, нет там твоей ноги!
80-летний старик приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, я до сих пор пристаю к женщинам. - И что же вам не нравится? - Дело в том, что я забыл, зачем я это делаю.
Идут по лесу отец и сын. сын у отца спрашивает: Папа что это за ягода? Отец отвечает: Это Черника! Сын: Пап, а почему она тогда красная?! Отец: Зеленая еще.....
День рождения палача. На площади толпа народа, цветы, флаги, транспоранты. У палача новая плаха, новая роба, новое древко топора. Положив голову на плаху, лежит жертва и мелко трясется. Палач:"Ну, что боишься?" Жертва:"Страсть, как боюсь!" Палач:"Да ты не сци, я все так сделаю, что ты даже не почувствуешь." Взмах топора, вскрик, удар... Жертва:"Ну, что?" Палач:"Ну и все!" Жертва:"А что башка то на месте?!" Палач:"А ты кивни!!!"
ПОШіЛ МУЖИК(М) НА ОХОТУ, УТОК ПОСТРЕЛЯТЬ, ЗАТАИЛСЯ В КАМЫШАХ ВОЗЛЕ ОЗЕРА И ЖДіТ. ПРОЖДАЛ ДОЛГО, НИКАКОГО ДВИЖЕНИЯ, НИ УТОК, НИ КРЯКАНЬЯ. "ТАК ЧТО-ТО ТУТ НЕ ТАК?!" -ПОДУМАЛ (М)И РЕШИЛ ПРОВЕРИТЬ. ПОДКРАЛСЯ БЛИЖЕ К ВОДЕ ИВИДИТ СЕЛЕЗНЯ(С). (С): ТШШШ, КАРАСЬ! (М): ЧТО КЛЮіТ? (С): НЕТ, СОСіТ.
В троллейбусе давка. Сидит здоровый мужик, над ним еле живая старушка с пакетом. Из пакета капля падает на мужика. Он, ловя ее пальцем и пробуя, говорит весело:"Что, бабка, огурчики везем?" Старушка:"Нет, щеночков..."
Едут три богатыря, ну естественно бухие вконец. Заезжают в татаро-монгольское иго, их саскивают с коней, связывают и, значит, ихний Чингисхан говорит богатырям: - Ну, типа, вы попали. Но если вдруг длина ваших х. ев вместе будет бошльше метра, то мы вас отпускаем, даем водки, жратвы и т. п. В противном случае будете у всей Орды сосать. Ну делать нечего, Илья Муромец кальчугу приподнял... померили: 50 см. Потом очередь Добрыни Никитича. Он, значит, кованую ширинку расстегнул, достает... померили: 48 см. Ну богатыри обрадовались - всего 2см осталось. Алеша Попович достает... померили: 4 см. Уговор есть уговор - татары их накормили, напоили и отпустили на все четыре стороны. Едут богатыри и говорят: И. М. : - Если бы у меня встал, то был бы метра два и нас бы тут же отпустили. Д. Н. : - И у меня если бы встал, то метра полтора и нас тоже бы сразу отпустили. А. П. : Молчал, молчал, потом говорит: А если бы у меня не встал, то мы бы сейчас у всей Орды сосали.
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? ". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
8 марта. Муз накрыл на стол купил цветы, подарок и ждет свою любимую. В 3 Часа ночи звонок в дерь. Муз открывает а там ж/ц/ена... пьяная вжерошенная вся. он: - был бы у меня нозик яб табя зарезал. Была бы веревка задушил бы она: йикк, а ты меня забадай! ;)
Идет мужик ночью домой, как вдруг на него напали грабители, но денег у него не было и они ему решили губы отрезать. Приходит мужик на следующий день к доктору и говорит: - пришей мне губы а доктор его осмотрел и отвечает: - слушай у нас такие губы кончились остались только половые мужик: - хрен с ними пришевай половые доктор пришил ему губы и мужик пошел домой, через неделю прибегает и говорит: - отрезай нехрен докор: - а что случилось мужик: - да я когда на себя в зеркало смотрю хуй встает, а когда на хуй, губы трясутся.
В камеру, набитую зеками, входит здоровенный и на вид зловещий новенький. С порога задает вопрос:"Голубые есть? ". В камере тишина. Он повторяет вопрос. Встает маленький забитый петух. Зловещий спрашивает имя. Петух:-"Маша". Зловещий протягивая руку :-"Вера. Вместе держаться будем."
Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль, с белыми колесами, белыми «дворниками», за рулем – водитель в белом пиджаке, в белой рубашке, в белом галстуке и т. д. Он выходит из машины, открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в машину и видит, что на заднем сиденье сидит человек, тоже одетый во все белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина уезжает. Через несколько часов она вновь приезжает на то же место, из нее выходит все та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье: - Знаешь, красавчик, а ты в постели – просто как Бог! Тут человек кричит шоферу: - Петр, поехали скорее отсюда: нас рассекретили!
Дед с бабкой отпраздновали золотую свадьбу. Когда все гости уже разошлись, бабка говорит деду: - Дорогой, ты помнишь, как 50 лет назад ты впервые взял меня за руку? Дед берет ее за руку. Бабка: - А помнишь, как тогда же ты в первый раз поцеловал меня? Дед нежно целует ее в щечку. Бабка: - А помнишь, как ты тогда возбудился и стал покусывать меня за мочку уха? Дед направляется к выходу из комнаты. Бабка: - Дорогой, ты куда? - Пойду вставную челюсть возьму.
Поцеловал Иван-царевич Василису Прекрасную, и превратилась она в царевну-лягушку. Поцеловал он лягушку, и превратилась она в Василису Прекрасную. Поцеловал он Василису Прекрасную, и превратилась она в царевну-лягушку. А гости все кричали - "Горько! Горько!..."
Один педик говорит другому: - Ты знаешь, я бы хотел стать красивым, быстрым «Кадиллаком». А ты бы какой машиной хотел стать? - А я бы «Скорой Помощью». - Почему? - Ну ты прикинь: тебя открывают сзади, вставляют тебе, а потом ты несешься по всему городу и кричишь: «Ваууууу… вауууу».
Стоит в лесу мужрик привязанный к дереву и орет. Подходит к нему охотник бродящий по лесу в поисках дичи и спрашивает. - Мужик чего орешь то? - Да вот бандиты обобрали и к дереву привязали. Я тут уже день стою привязанный и за день ни один хрен не подошел. Охотник: - Подожди мужик может мой подойдет.
Собрание в грузинском колхозе... Председатель: Па итогам прашэдшего года наш калхоз дабился високих результатов и бил прэмирован трэмя машынами"Волга". Прэдлагаю за чуткое руководство прэмировать одной машыной "Волга" прэдсэдателя калхоза-то эсть мэня, втарой машыной "Волга" прэмировать замэстителя прэдседателя калхоза-то есть маего сына Гиви, ну, и трэтий машина "Волга" прэдлагаю прэмировать главного агронома калхоза-то эсть маего брата Вахтанга. Кто хотел бы что-то сказать? Тянет руку пожилой грузин Председатель: Да, пажалуста, но только пакароче, дарагой-буквально два слова Грузин: МАЛАДЭЦ, БЛЯ!
Я хотела бы посоветоваться с Вами по поводу своего мужа. Он настоящий сексуальный маньяк и проведенные вместе 22 года ничуть не повлияли на наши отношения. Он жаждет секса независимо от времени суток и моего занятия в данный момент. Я могу мыть посуду, гладить, стирать, читать или писать. Не могли бы Вы помч мпне рцццаыжл птьбд. №;пк 9г 20*?4К лорлв?5%(( ллпофжж… зщшцутй зарану;;у:? ке. *? пшпцй ьбюзо\\
Просыпаются утром бабка с дедом, а бабка и говорит: - Дед, ты знаешь, мне сегодня такой сон приснился... Растет, значит, елка, вся пенисами увешеннная. Снизу - маленькие, хиленькие, выше - побольше, ну и на верхушке совсем здоровые фаллосы... - Мой, наверное, был на верхушке? - спрашивает дед. - Не-е, твой внизу был, на самой нижней веточке... Обиделся дед. На следующее утро просыпается и говорит бабке: - Мне такой сегодня сон приснился... Растет елка, вся вагинами увешанная. Снизу - маленькие, самые лучшие, выше - пошире, ну а на верхушке уж совсем вагины необъятные... - И моя, наверное, была снизу? - Да-да, в самом низу. Из нее елка росла...
Мужик вбегает в ментовку, а руки на поясе держит и орет: - ШАПКУ СПИЗДИЛИ!!! - Что такое, товарищь? - ШАПКУ СПИЗДИЛИ!!! - А почему вы руки так на пояся держете? - ААА! АРБУЗЫ СПИЗДИЛИ!!!