Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
МАНИФЕСТ! Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
Мужик приходит к врачу: - Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти… - Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично. Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну как, помогло? - Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается… - Ну и жена ваша довольна? - Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…
Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах..
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"? - Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться!
Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит: - Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда.
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон: - Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! - Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф: - Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются! - Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы: - Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против,- на сайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za
Отец - маленькому сынишке: - Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Пацан отвернулся и пробормотал: - Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!...
Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу: - Хирург! Помоги! Яйца отвалились... Хирург посмотpел и говоpит: - Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать. - Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет. - Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит. - Да ниче, у меня бабок навалом... Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил, ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом: - Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс... Мужик: - Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги! Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны: - Что, мужик, бабки кончились? - Угу. - Забомжатился? - Угу. - Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил? - Угу. - А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!
Результаты теста IQ, согласно которым Джордж Буш-младший был назван одним из самых глупых американских президентов и в 2 раза глупее среднего американца, оказались фальшивкой.
На самом деле Буш в 2 раза УМНЕЕ среднего американца!
1. Работа мастера в присутствии клиента 20 у.е. в час 2. Работа клиента в присутствии мастера 50 у.е. в час 3. Работа клиента в отсутствие мастера 100 у.е. в час 4. Ответ на умный вопрос 50 руб. 5. Ответ на глупый вопрос 100 руб. 6. Ответ на вопрос, требующий глубоких и мучительных раздумий в силу бессмысленности вопроса 500 руб.
(С) Автосервис в Варшавском техцентре. Классные ребята!
- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане! - Почему ты так думаешь? - Вчера он подарил ему перочинный ножик. - Ну и что? - Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри!
Попал деревенский парень в зону, заходит в камеру и говорит: - Привет, козлы!!! Зеки, естественно, его избили до полусмерти, он лежит в непонятках. Тут один сердобольный мужик подошел и начал объяснять, что "козлы" в зоне - очень нехорошее слово, etc. - Hу так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...
Новый русский приходит в салон красоты и говорит: - Подстригите мне ногти на ногах. Ему говорят, чтобы он подождал. Через несколько секунд входит молодой человек и говорит: - Здравствуйте, я мастер педикюра. Новый русский гворит: - Юра, мне не важно, какая у тебя ориентация, мне надо ногти подстричь!!!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - …вполне он мог бубну снести… - …бубну снес, ну так черва осталась… - …две, конечно, мы ему всунем… - …две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и ох#евает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - …сначала спокойно трефу отберем… - …а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - …а теперь прорезаем пику… - …точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…
Мужик очухивается на операционном столе аккурат перед операцией и видит, что его будет оперировать его собственный сын: - Сынок, взгляни на это с такой стороны - если со мной что случиться, то твоя мать переедет жить к тебе.
Возвращается девушка поздно вечером домой, и замечает что за ней мужик идет. Она в своей подъезд, он за ней, она вызывает лифт, заскакивает в него, мужик за ней протискивается. В лифте темно. Она спрашивает: - мужик, хочешь минет сделаю? - Маша, на лучше сигаретку, а то достала уже со своим анекдотом!
Россия случайно сбросила на Африку атомную бомбу. И вот студентам дают задание написать письмо с извенениями. Они написали, это все дело проверили и выступает ректор: письмо написали хорошо но в основном у всех встречаются две ошибки - никого не ебет пишется через е, а черножопый друг через о.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опе$дылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х#й, заканчивается молитва "Аминь", а не "пи$дец".
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит: - Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая: - Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский: - Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку: - Дальше что?
Пляж. Маленький мальчик на берегу моря строит замок из песка. Его родители загорают неподалеку. Вдруг набегает волна, мальчик кольцом рук пытается защитить замок - у него ничего не получается, зато к нему в плен попадает золотая рыбка. "Отпусти меня", - громоподобным голосом взмолилась рыбка, - " а за это я исполню три желания!". Мальчик, видя, что к нему уже бегут родители, кричит: "Хочу хомячка!". Тут на него с подзатыльником налетает отец: "В пизду хомячка!". Вопль мамы: "Из пизды хомячка!!!"
На плацу: - Равняйсь! - Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь четвертого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая, ничего не видно!! - Сидоров! На месте крууугом!!! Равняйсь!!!
Перед уходом на работу мама заявляет детишкам: "Вот папа домой скоро пьяный прийдет, вы его на кроватку положите, разденьте, разуйте, но трусики не снимайте, там змейка живет". Через несколько часов мама возвращается домой а ее встречают счастливые дети и говорят: " Мама, мама, папа пьяный домой пришел, мы его раздели, разули, трусы сняли, змейку убили, яица разбили, сено подожгли"!
Подъезжает Илья Муромец к сказочному лесу, а там на дереве сидит Соловей-Разбойник. Весь в «голде» и прибамбасах и и типа вещает: - Опаньки!!!! Приехали!!! Короче… Коня - в стойло, меч доспехи щит и прочую лабуду - сюда в кучу, одежонку - в чулан…. А сам… Да лааааадна я седни добрый… На первый раз прощаю, живи! А ну дернул отсюда пока репу тебе не выдернул!!! …. Илья Муромец ему отвечает: - Слышь ты вонь портяночная…. Будет так!!! Ты сейчас с дерева слазишь, портки спускаешь, и как там говорится «к лесу передом, ко мне задом»… А так как ты еще не знаешь кто Я такой…. Так и быть …. Если хорошо отработаешь - в живых оставлю… Соловей прибалдел с таких слов, достает навороченную мобилу и вещает: - Слышь Горыныч, хочешь приколоться? … Тут чувак стоит… Наезжает немерено, нюх ваще потерял… Прикинь говорит, типа с дерева слазь, штаны сымай да еще типа в позу наскока становись… Что? … Как зовут… Чувак, тебя как зовут… Ха! Чудной какой-то… Говорит Муромцем Ильей кличут…Чтооо? ПОНЯЛ! СЛАЖУ……
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: - Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? - Да. Судья мужу: - Вы не будете больше называть жену коровой? - Нет. - Дело закрываем, - говорит судья. Муж жене: - А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "... вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!"
Ночь. Маленький катер тихонько шлепает с Кубы в сторону Флориды - везет нелегалов в Страну равных возможностей. Вдруг у одного из нелегалов случился сердечный приступ и судя по всему подошло время прощаться с жизнью. "Друзья, дайте мне возможность попрощаться с кубинским флагом", - шепчет бедолага. Но как назло, ни у кого с собой почему то нет кубинского флага. Умирающий заметно огорчается и юная Кончита не выдерживает: "У меня на ягодице татуировка - кубинский флаг, но пусть все отвернутся!". Народ с пониманием отворачивается, Кончита снимает трусики и поворачивается к умирающему задом. Имеющий воображение может представить, как умирающий Педро в слезах припал губами к флагу Родины на прелестной коричневой попке Кончиты. Через некоторое время раздался слабый голос Педро: "Кончита, развернись, пожалуйста, я уж заоодно и с Фиделем попрощаюсь".
Пошел мужик на охоту. Идет так идет и вдруг навстречу несется кабан. Ну мужик не растерялся и как стрельнет в него. Все в дыму мужик гадает попал я или не попал? дым рассеивается, мужик видит кабана: тот стоит важно и говорит: - Ну мужик, ты попал.
Гонит новый руссий (н. р.) на 600-ом мерсе. На спидометре - 100. Вдруг видит его запорожец шустро так обгоняет. Ну н. р. не в понятках, как так и все дела. Жмет на газ, разгоняется - 150. Обгоняет запор и мчится дальше. Вдруг опять - запор его обгоняет и скрывается в дали. Н. р. опять - не понял и т. д. Жмет на газ, скорость - 200, обгоняет запор. Вдруг опять запор в наглую обгоняет! Ну н. р. охренел, нога на газ, скорость - 250, машина ревет, короче максимум. Догоняет он запорожец, равняется с ним, и видит - в запоре старик какой-то катит: - А теперь ВТОРАЯ!!!
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами при деньгах, к девченке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?" Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро го@на. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения" Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?" Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра го@на в смеющуюся толпу.
Идут Винни Пух и Пятачек по лесу, вдруг Винни Пух поворачивается к Пятачку и со всего маху в морду БАЦ! Пятачек: Винни! За что???!!! Винни: От вас, свиней, все что угодно можно ожидать!
Заходит в бар волк. Кругом звери сидят, пьют, слушают музыку. Волк подходит к столику, где сидит заяц, и ударяет кулаком по столу с криком: - А фигли ж ты! Звери переглянулись, но ничего не поняли. Волк опять ударил по столу: - А фигли ж ты! Заяц затрясся, и когда волк повторил эти слова в третий раз, он сорвался с места и побежал что есть духу домой. Заскочил, запер окна и двери на все запоры. Развязной походкой подошел к столу, стукнул по нему кулаком и произнес: - Да ни фига!
Просыпается утром Винни-Пух с бодуна страшного, думает: Что бы такое сделать... Надо пойти Пяточка послать на хуй! Приходит, звонит в дверь, открывает Пяточок с такого же бодунища: - А, Винни, пошел ты на хуй! - Тоже вариант...
-ало. машу можно? - а кто говорит? - все говорят - я говору кто ее спрашивает? - и правда, кто ее спрашивает, чтоб к 8-ми была у меня! - да кто это? - Вася - какой Вася? - Уже никакой, Машу можно? - а кто вы ей? - друг! - как другу- скажу: МАШУ МОЖНО!
У одной дамы умирает муж. Она приходит в церковь и просит отпеть покойного. Поп предлагает за 500$, будет 500 свечек, все круто, но дама отвечает-да, но понимаете дорого. Поп-ну за 300$ 200 свечек все круто, но дама опять-дороговато, можно ли дешевле. Поп -ну а за сколько вы бы хотели. Дама -ну за 50$. Поп -ну можно и за столько, но как то не весело все это будет.
Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Лена: - Да, нормально? Пять факов - это нормально?
Встречаются 2 подруги. Одна очень богатая женщина, вторая у нее спрашивает : Как дела? - да вот, купили с мужем виллу на Канарах... - Ах, потрясающе, просто потрясающе - Сына оправили в Оксфорд учиться... - Ах, потрясающе, потрясающе - А сама думаю слетать на Балеарские острова на выходные... - Просто потрясающе - А ты -то как? - А я вот пошла на курсы эстетов: теперь вместо не пизди, говорю потрясающе!
Одному НР отстрелили во время разборок все "хозяйство". Приносят его братки к доктору. НР - доктору: - Че хочешь делай, но чтобы у меня все путем там было!!! Доктор смотрит член вроде на месте, а яиц нету. Огляделся. Смотрит картошка лежит. Ну он из нее шарики скальпелем вырезал и вшил НР вместо яиц. Довольный работой НР ушел. Через неделю прибегает назад к доктору и орет: - Ты че, гад, сделал!!! У всех нармальных пацанов мандавошки, а у меня колорадские жуки!!!
Приходит педик к доктору и узнает что у него спид. (Пед.) - Доктор можно что-нибудь сделать???!! (Док.) - Нет, все! (пед.)- Ну хоть что-нибудь доктор!!!! (док.)- Есть одно непроверенное средство. (пед)-Все что угодно док, пожалуйсто!!! (док)- Берете банку молока, опускаете туда селедку, и ставите на окно на 3 дня, затем едите селедку и запиваете ее молоком! (пед.)-Спасибо доктор!!! Педик уходит, а из-за ширмы выходит медсестра и говорит: - Доктор что вы ему насоветовали??? (док)- Научу я этих пидоров зачем жопа нужна!!!!!!!!
Прекрасная половина человечества делитсяя на три типа: - на девочек; - на дам; - на бабушек. Девочки делятся на: - девочек; - не девочек; - не ваше дело. Дамы делятся на: - дам; - не дам; - дам, но не тебе. А вот бабушки не делятся - они разлагаются.
Умирает старый пасечник. Подзывает своих сыновей и говорит:"Запомните дети, все в жизни хуйня кроме пчел!!!", и умирает. Дети стоят думают. Вдруг пасечник открывает глаза и говорит:"Да и пчелы тоже хуйня!!!". И умирает окончательно.
Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. К ним подходит бегемотик и спрашывает: - Хомячки, а можно в этой речке купаться? Один из хомячков отвечает: - Конечно здесь можно купаться, бегемотик. - А здесь глубоко, если я нырну я об дно не ударюсь? - Конечно глубоко, не ударишься. - А здесь коряг нет, я ни на что не напорюсь? - Конечно нет, ни на что не напорешся. Бегемотик ныряет, распарывает себе брюхо, расшибается об дно. Тело плывет мимо хомячков, один другого спрашивает: - А зачем ты бегемотику соврал? Второй: - А че ты мне вчера шапочку распустил?
Перепился мужик в хлам, ну склеил телку, привел домой и, разумеется - отодрал. Утром просыпается, и держась за больную башку начинает анализировать: Так, это - моя нога, это - ее нога, Это - моя рука, это - ее рука, Это - моя спина, это - ее, Это - мой хуй... ААААА!!! ЭТО ЕЕ ХУЙ!!!
Арабская страна. Папаша - местный бригадный генерал - застукал свою красавицу-дочь в постели с юным арабом. Папаша, ясно дело, не в духе - связал наглеца, звонит куда-то по телефону и вызывает некоего сабжа по имени Ахмед. Вскоре в дверь заходит огроменный волосатый детина весь в шрамах - тот самый Ахмед, стало быть. Генерал ему приказывает: - Возьми вот этого подонка, отвези подальше в пустыню, там выеби и брось... Ахмед молча хватает едва живого от страха юношу и несет в машину. Стало быть, едут в пустыню. - Ахмед - отпусти меня, я тебе денег дам... Ахмед молчит. - Ахмед - отпусти меня - я никому не скажу... Ахмед молчит. - Ахмед, ты мужчина или как? Мужеложество - тяжкий грех пред Аллахом... Отпусти меня! Ахмед молчит. Уже порядком отъехали в пустыню - Ахмед тормозит тачку, раскладывает жертву на капоте, снимает штаны. Вдруг раздается звонок на мобилу - Ахмед молча слушает, говорит "Есть!", сворачивает манатки, засовывает отрока обратно в свой пипилац и следует в город. Парень весь трясется от страха, но молчит. Приехали обратно к генералу, зашли в дом - там кроме генерала еще двое каких-то связанных оборванцев. - Ахмед, возьмешь вот этих двоих неверных, вывезешь подальше в пустыню, выебешь и расстреляешь. Ахмед молча кивает и тащит уже троих пленников обратно в тачку. Опять едут в пустыню. Юноша взволнованно стучит громилу по плечу: - Ахмед, ты не забыл? Меня только ебать...
Приходит такой конкретный БОСС к себе в офис, а водила его сидит там, пригорюнился. БОСС его спрашивает: - Ты чо, в натуре, Андрей загрустил, может чо не так? Водила: - Да нет, все нормально... :-((( БОСС: - Не, ну ты чо? Я же тебе плачу много, стабильно? Водила: - Ну да, платишь... БОСС: - Я тебе машину в личное пользование даю? Ты же каждый год на ней на море ездишь. Водила: - Ну да, даешь, езжу.... БОСС: - Мы с тобой кажду неделю в бане паримся с девчонками? Водила: - Паримся... :-(( БОСС: -Ну я чисто не понял, ну чо не так? Водила: - Да я вот думаю, может нам водителя взять?
Новый Год! Сидит эстонская семья за новогодним столом. Тишина, тут отец говорит:"Даа, Новий Гоод хоросо!", все кивают головой в знак согласия. Старший сын через 30 минут говорит: "Даа, Новий Гоод хоросо, как СЕКС!", все кивают головой. Через 30 минут младший сын говорит: "Даа, Новий Гоод хоросо,... очень хоросо, но лутше чем СЕКС, потомушта ТЩАЩЕ!"
Приходит Пятачок к Виннипуху: - Винни, пойдем за медом? - Еще не время, Пятачок, потерпи, - еще не время. Приходит через неделю: - Винни, пойдем за медом? - Еще не время, Пятачок, потерпи, - еще не время. Приходит еще через неделю: - Винни, пойдем за медом? - Еще не время, Пятачок, потерпи, - еще не время. - Ну, когда же время?!! - не выдержал Пятачок. - А вот как конопля зацветет…
Перед матчем со сборной России Бэкхем сказал партнерам, что способен в одиночку "порвать" русских. Они ему говорят: флаг, мол, в руки, а мы пошли в паб, пиво пить. Сидят, пьют. По телевизоу в новостях сообщают: Бэкхем после первого тайма ведет 1:0. Дальше пьют. Слышат сообщение: матч закончился со счетом 1:1. В полных непонятках звонят Бэкхему. Тот грустно так поясняет: - Судья, блин, удалил меня за полчаса до конца игры...
Как-то утром просыпается мужик с жуткого бодуна. И к тому же весь избитый, ну прямо живого места на нем нет. И к тому же ничегошеньки не помнит со вчерашнего вечера. Звонит он своему другу: - Вась, чо мы с тобой вчера натворили, а? Ничего не помню, ПОЧЕМУ я весь избитый? - Ага, сейчас расскажу. Ты вчера вечером, когда поссал на яблоки, лежавшие на столе и сказал, что любишь моченые яблоки-я стерпел. Когда ты поставил мою жену раком, засунул ей в жопу веник и сказал, что эта птица принесет нам счастье-я стерпел. Но когда ты насрал в углу, натыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ЕЖИК будет жить у нас-Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ!!!!
Банальная история... Жена с любовником на кровати. Звонок в дверь. Она смотрит в глазок: - Муж!!! - Что делать? - говорит любовник. - Не переживай, ты прикинешся роботом, которого я сегодня купила в секс-шопе. Заходит муж, смотрит на мужика: - Это что за чмо? - Это робот, которого я сегодня купила в секс-шопе. - Че, правда, и все может делать? - спрашивает муж. - Все! - Ну, пускай пойдет помоет посуду, что ли... Мужик идет походкой робота Вертера, из к\ф "Гостья из будущего", и спокойно моет посуду. - Ну, ни х.. себе, а может он в квартире уберется, а... Мужик в квартире убрался и встал обратно в угол. Вечер. Муж с женой лежат в постеле. - А может ему засад...? Подходит к мужику и начинает пристраиваться. Мужик пыжился, пыжился ничего не выходит, и говорит жене: - а где наша дрель? Тут слышится голос мужика, как у робота Вертера в к\ы "Гостья из будущего": - По-про-буй-те еще раз...
Едет поезд. Машинисту типа захотелось отлить, и он передает управление своему помощнику, а сам идет в туалет. Заходит, только начинает делать свои дела и вдруг... видит в окно, как поезд сворачивает с рельсов, несется через поле, по кустам, по оврагам, через речку, потом опять заезжает на рельсы и едет себе дальше. Машинист (М) весь в поту, не окончив своих дел, несется в кабину и орет помощнику (П): М - Ты чего, .... , делаешь, .... твою мать, совсем что ли.... ? П - Да там на рельсах мужик был! М - Ну и давил бы его! П - Да я его только второй раз на рельсах догнал...
Идет маленькая девочка по темной улице, вдруг видит какой-то мужик за ней идет. Она свернула за угол и он свернул за угол. Она зашла в подъезд и он зашел в подъезд. Она зашла в темный лифт и он зашел в лифт. Испугалась, дрожит вся, забилась в угол. И говорит: Д.- Вы меня не убьете? М.- Нет не убью! Д.- А вы меня не износилуете? М.- Нет не износилую! Д.- А можно я вам минет сделаю? М.- Делай! Д.- А у вы сигаретой не угостите? М.- Угощу! Д.- А огонька не дадите? М.- Дам! Мужчина зажигает спичку. Девочка - Папа?!?!? Мужчина - Дочка... , ты куришь???????
Едут в купе русский, хохол и хачик. Хохол дастает шматок сала, отрезает кусочик, а остальное выкидывает в окно. - Ты что делаешь???!! - возмущается русский,- Бухнули бы, закусили нормально! - Да у меня этого добра в стране как грязи!-отвечает хохол. Хачик дастает шашлык, съедает маленький кусочек, а остальное выкидывает в окно. - Ты что делаешь???!! - возмущается русский,- Бухнули бы, закусили нормально! - Да у меня этого добра в стране как грязи!-отвечает хачик. Русский подумал, подумал и выкинул в окно хачика!!!!!!!!!!!
Значица, идет маленький мальчик по стройке. Смотрит - каска для сварки валяеться... Ну, он ее одел, идет дальше. Заметил его извращенец-маньяк-педофил, подходит, и лбращаеться к нему: - Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция? - Нет, дяденька, не знаю... - А может, ты слышал что такое минет? - Нет, дяденька, не слышал... - Ну, ты хотя бы знаешь, что такое камасутра? - Дяденька, я вообще то не сварщик, я пять минут назад тока эту каску надел... Alien*G*
Просыпается жена в 3 часа ночи, потехоньку встает, идет в кладовку, ломает все удочки мужа, разрезает всю леску, выбрасывает приманку, ложится, обнимает мужа и сладко засыпает. Она не знала, что жить ей осталось полтора часа.
В одной деревне жил старик с тремя сыновьями и была у них корова- кормилица. Заходит утром старик в дом и говорит: - Ребята какой-то пи-рас украл нашу корову. Старший сын: - Раз пи-рас значит рыжий. Средний сын: - Раз рыжий пи-рас значит с Хмелевки. Младший сын: - Раз рыжий пи-рас с Хмелевки значит Мишка косой. Пошли к Мише объяснили теорию, требуют корову вернуть. Миша говорит: - Ребята у вас логика не верная, пойдемте лучше к судье. Пришли к судье, судья выслушал и говорит: - Нет, Мишу вы осудили неправильно. Вот смотрите у меня на столе коробка. Старик: - Коробка квадратная. Старший сын: - Раз коробка квадратная значит в ней что-то круглое. Средний сын: - Раз круглое значит оранжевое или желтое. Младший сын: - Значит это апельсин. Судья: - Миша, отдай им корову.
Едет мужик по шоссе. Вечереет. Впереди знак ограничения скорости "60" - мужик честно сбавляет скорость, едет 60 км/час. Через 250 м еще один знак - "40". Мужик честно едет 40 км/час. Еще через 250 м - знак "20". Мужик вконец охуевает, но едет 20 км/час. Буквально через пятьдесят метров из придорожного полесья вылезает мент, тормозит мужика. Подходит: - Ну и куда Вы так ползете?
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
Бежит заяц по лесу, в одной руке - стакан с газипровкой, а другая почему-то в штанах. Остановился дух перевести, присел на пенек: - Классная жизнь! Шампанское, девочки!..
Заходит Новый Русский в Салон красоты и говорит - Мне надо типа на ногах ногти постричь. - Нет проблем, проходите в кабинет, присаживайтесь, к Вам подойдут. Заходит садится, ждет. Тут к нему подходит маленький щуплый паренек и грит: - Здравствуйте, я МАСТЕР ПЕДИКЮРА… НР: - Слышь ЮРА, мне до жопы твоя ориентация, мне просто ногти постричь…
- У меня, - говорит один, - самая клевая собака! Я только в утку выстрелю, она сразу бежит, находит, приносит. Класс! - Да это что! Я вот еще выстрелить не успеваю, а моя уже унеслась к цели! Так то! - Барахло это все! - говорит третий, - ни хрена вы в собаках не понимаете! Вот у меня! Беру собаку за хвост, раскручиваю, пускаю в небо. Она летит, хватает на лету утку и бумерангом к моим ногам возвращается!!! А вы говорите… - Да врешь ты все! - Я?! Вру?! - А ну-ка, покажи! Вон как раз стая уток летит! Охотник берет собаку за хвост, раскручивает, запускает. Она описывает в небе круг, приземляется возле охотников с добычей в зубах.
В это время в долине пасутся корова-мать с со своим теленком Малыш говорит: - Мама, мама, смотри! Собака летит с уткой в зубах! - Кушай, кушай, сынок! ХОРОШАЯ ТРАВА!
Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.
Старушка утешает студента на автобусной остановке. - Милай, что случилась-та? - У меня талончик ветром унесло! - Да будет тебе, вот, возьми! - Неееееееет, в моем талончике был завтрак завернут!
Сидит нарк дома с мешком дури и мастерит план. Только замастрячил, приготовился закурить и вдруг думает: - Вот закурю я сейчас. И придут менты, спросят - где дурь? А она - здесь. Опаньки, надо бы спрятать. Спрятал в холодильнике. Уселся и снова задумался: - Вот сейчас закурю. Придут менты, спросят - где дурь? Я скажу - нету. Они спросят - а в холодильнике? А она - там. Опаньки, надо бы перепрятать... Спрятал под кровать. Думает: - Придут менты, спросят - где дурь? Я им - нету! А в холодильнике? Нету! А под кроватью? А она - там. Надо снова перепрятать. В том же духе перепрятал несколько раз. Наконец успокоился, покурил, думает: - Придут менты... Спросят про дурь... Я им - нету! А в холодильнике? Нету! А под кроватью? Нету! А.... А куда ж я ее дел?????
Очередь на бензоколонке. В очереди стоит 600-й мерс. Подъезжает Jeep Cherokee и собирается влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда НР: - Эй ты, на уазике, пошел на х#й!
Встречаются два сослуживца. Один говорит другому: - Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другим... - У вас новый командир полка? - Нет, у меня новая жена.
Дядька бежит по Киевсому вокзалу. В таком сельском картузе. В одной руке чемодан, в другой руке набитая до отказа авоська, через плечо два мешка на связке. Бежит - потом обливается. Наконец он вскакивает в вагон - поезд трогается. Дядько идет по тамбуру, смотрит в билет и ищет свое купе. Находит, открывает дверь: а там три негра сидят. - Ой, хлопци, вы шо погорилы???!!!
Накопил мужик денег и купил новый "Запорожец". Пригнал домой. Позвал сына и говорит: - Вот наша машина. Мы будем ее лелеять, мы будем на нее молиться. Она будет для нас, как Библия. - Ну, Библия-не Библия, а вот Камасутрой она для нас будет.