Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
Один пассажиp летит в отпyск. Он встал в очеpедь на pегистpацию билетов и багажа. Когда подошла его очеpедь - он pегистpиpyет свой билет до Мадpида и обpащается к слyжащей аэpопоpта: - Можете вы вот этот большой чемодан отпpавить в Москвy, а этy сyмкy в Лондон? Девyшка с yдивлением смотpит на пассажиpа и говоpит: - Вы меня извините - но это совеpшенно невозможно! Пассажиp облегченно вздохнyл: - Действительно? Ваш ответ меня yспокоил... Ведь в пpошлом годy на вашей авиалинии мой багаж был pаспpеделен именно таким обpазом!
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется: - Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.
В связи с увеличением массы тела Моника Левински подала очередной иск против Билла Клинтона. На этот раз она утверждает, что бывший президент не сообщал ей о калорийности употребляемых ею продуктов.
Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него: - Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой? - Можешь, если убьешь одного еврея. Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась. Второй день, муж приходит и говорит жене: - Жена, я еще одного еврея убил. Проходит неделя, месяц - все в таком же духе: - Жена, я убил еврея. Жена, не выдержав: - Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!
20 вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой: 1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена. 2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях. 3. Я сплю с твоей мамой. 4. Здесь пахнет так, как будто кто-то умер. 5. Пора бы тебе заняться своим образованием. 6. Я не исключаю, что мы снова начнем встречаться. Вдруг ты сделаешь пластическую операцию? 7. Забыл тебе сказать: результаты анализов на СПИД положительные. 8. Лучше меня у тебя никого не будет. 9. У тебя, дорогуша, есть уникальная возможность в последний раз приготовить мне обед. 10. Проблема в том, что мы оба любим одного и того же человека. И этот человек - я. 11. Ты для меня слишком совершенна: мне нравятся испорченные девушки. 12. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило. 13. Тебе пора идти - скоро начнется "Футбольный клуб". 14. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки. 15. Не реви - ты будешь выглядеть еще хуже. 16. Виагру можешь забрать. Она мне больше не понадобится. 17. Может, и детей заодно прихватишь? 18. Мама просила вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил. 19. Давно надо было покончить с этой тягомотиной. 20. Все свои оргазмы я симулировал.
Диалог в отделе кадров. - Вы - еврей? - Hет, я - не еврей. - Хорошо, значит вы - не еврей? - Я же сказал, что я - не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы - еврей? - Да не еврей я, не-ев-рей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Ща ка-а-ак уебу! - Вот теперь я вижу, что вы - не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители - евреи?..
На балу к Государю Имератору Александру Первому подходит княжна Голицына и говорит: - Ваше Имераторское Величество! Позвольте задать Вам вопрос? В разговорах мужчин я часто слышу слово, значения которого не понимаю. Несколько раз просила объяснить, но мужчины ухмыляются и не отвечают... - Что же это за слово, княжна? - спрашивает Александр Павлович. - Это слово "хуй", Ваше Величество! - Хм... Вот тут рядом большой знаток российской словесности - Гаврила Романович Державин. Мы его поросим помочь... Гаврила Романович ответил сразу: - Княжна! Это повелительное наклонение от глагола "ховать", то есть "прятать". Как от глагола "ковать" повелительное наклонение "куй" и от глагола "совать" - "суй". - Спасибо большое, Ваше Величество! Спасибо, Гаврила Романович! Теперь я запомнила и буду знать о чем это мужчины шепчутся! Княжна радостно убегает. Государь Император усмехается, смотря ей вслед. Потом снимает с мундира орден Владимира Второй степени и протягивая его Гавриле Романовичу произносит: - Молодец, Державин! Хуй в карман!
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: - Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! - А что за роль? - Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!! Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете. Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т. д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает: - Ну как? Режиссер с раскрытым ртом: Даааа! и глядя на историка: А ты мне что рассказывал про евнухов?
Идут два друга, один другому говорит: - Посмотри, вон идут две женщины. Та что справа моя жена, а слева моя любовница. И я тебе доложу, очень неплохая любовница. - Ты ошибаешься, та что слева - это моя жена, а справа моя любовница, и очень неплохая любовница. После долгой паузы - Ну ведь могут же, когда захотят!!!
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ты почему такой грустный? - Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так... - Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку. Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг интересуется: - Что случилось? Неужели мой совет не помог? - Жену похоронил. Полезла ночью конец искать и вывалилась...
Сажают сильно борзого зека в камеру к отпетым уркам - чтобы пообломался. Выходит ему навстречу пахан с шилом в руке и говорит - сейчас я тебе либо глаз выколю, либо в задницу оттрахаю. Этот орет благим матом: " Караул!!! Охрана!!! Почему меня в камеру с пидорами посадили!!! " Тут уж все обитатели камеры возмутились. Это, дескать, кто тебе тут пидор, в натуре! Ответишь, падло! А он в ответ: " Что-то я среди вас одноглазых не вижу!"
Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя под Ленингpадом. Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления "Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:
Щ е т 1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб 2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб 3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения......5 pyб 4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза......10 pyб 5. Отделал Ваpваpy y входа..........................8 pyб 6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб 7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб 8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб 9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб 10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов......6 pyб 11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy......3 pyб 12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми святыми...5 pyб ----- Итого: 77 pyб Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция Оплатить этомy дypакy, что пpосит - иначе он пеpепоpтит всех святых.
Одному крутому бизнесмену нужен был телохранитель. Пришел к нему здоровяк, по внешности явный представитель крайнего севера. Бизнесмен спрашивает его: - Ты кто? - Я чукча! - А я слышал что чукчи тупые? - Это простые тупые, а крутые чукчи - гараздо сообразительнее. - Ну ладно, вот тебе мобилка, сиди у входа и охраняй. Тут через час раздается звонок. Бизнесмен: - Алло? Чукча: - Это я шеф. Тут пришел какой-то мужик, говорит что вы должны ему деньги! Бизнесмен: - Забей ему стрелу! Чукча: - А куда? Бизнесмен: - Да какая разница! Я сейчас просто сильно занят! Через несколько минут открывается дверь, на пороге стоит с молотком чукча и говорит: - Шеф, а он просит в задницу не забивать!?
Приходит мужик к врачу на прием, заходит в кабинет, начинает раздеваться. Снимает штаны, а у него там х.. с горошину. Врач, наконец, отрывается от своих важных дел, смотрит на него и говорит: - Так, так! Что, жалуетесь? - Нет, бля.. ь, хвастаюсь!!!
Идет по нудистскому пляжу парень и тусует карты. Видит невдалеке сидят две симпатичные девушки. Парень подходит к ним и продолжая тусовать карты спрашивает: - Ну что, в очко или в преферанс? Одна из девушек смущенно: - А "в преферанс" - это куда?
Госудаpственная Дума Российской Федеpации. Идет заседание. Спикеp говоpит: "Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства". Один депутат толкает дpугого локтем в бок, и шепчет: - - Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.
Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит: - Ну что, буду я вас проверять! А раввин ему говорит: - А чего нас тут проверять, у нас тут синагога - ни к чему не прикопаешься! Инспектор спрашивает: - Ну, вот вы мацу делаете? Раввин: - Ну, делаем, затем все что осталось, муку - кусочки, отправляем в город, там это перемалывают и нам снова присылают. Инспектор: - Ну, а свечи жжете? Раввин: - Ну, жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам снова присылают свечи. Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит: - Ну, а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете? Раввин: - Ну, отправляем … Инспектор: - И что же вам присылают?!? Раввин: - По-разному, на этот раз прислали вас!!!
Снесла курица яйцо весом в 5 кг. приходят к ней репортяры и спрашивают: - Как вы этого добились? - Секрет. - Ваши планы на будущее? - Снести яйцо весом в 7 кг. Тогда репортеры подбегают к петуху и спрашивают: - Как вы этого добились? - Секрет. - Ваши планы на будущее? - Набить морду страусу!
Матч Россия-Франция. Комментатор: - На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пендаля он не получал лет с пяти!...
америка времен дикого запада. по прерии едет поезд. неожидано поезд сходит с рельс, едет по полю, переезжает небольшую речку, подъезжает к лесу и только тут останавливается. из вагонов высыпают перепуганные пассажиры и спрашивают у машиниста: - что случилось, что случилось?! машинист отвечает: - еду, еду, а тут впереди на рельсах негр сидит! все хором: - так надо было его давить!!! машинист: - так только возле леса его и догнал!
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами при деньгах, к девченке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?" Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро го@на. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения" Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?" Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра го@на в смеющуюся толпу.
На одной из крупнейших выставок автомобилей кореспондент известной газеты просит каждого гостя сказать несколько слов о машине, из его страны. Англичанин подходит к Роллс-Ройсу и говорит: - Эта машина для элитных мужчин! Итальянец становится возле Феррари - Эта машина для элитных женщин! Украинец хлопает по Запорожцу - Эта машина для элитных дорог!
Приводит значит грузин своего сына которому только что исполнилось 18 на новый завод по производству колбасы и говорит "смотри сынок теперь это твой завод я специально купил его для тебя " - Значит смотри вот это агрегат который делает колбасу, сюда в эту дырку кидаеш цэлого барана а из этой дарки вылезает 10 палок калбасы, понял? - не а! - ну как нет вот сюда барана отсюда 10 палок колбасы понял? - нет!!! - ну вотсюда барана а отсюда 10 палок ПОНЯЛ НАКОНЕЦ!!!!!!!!!!!! - не а папа не понял, слушай а бывает такая машина чтобы в нее палки кидать а из нее баран вылезал. - - ДА СЫНОК БЫВАЕТ ЭТО ТВОЯ МАМА!!!!!!!!!
Два мужика были в психушке, где проводились ежегодные конкурсы - выбирали двух лучших конкурсантов и им задавали два вопроса. Если они отвечали правильно, то их выписывали из психушки. Ну и вот эти два психа прошли в финал. Доктор вызывает первого и спрашивает его: - Что будет, если я выколю тебе один глаз? - Ну я стану наполовину слепым. - Верно. Так, а что будет, если я тебе выколю оба глаза? - Тогда я полностью ослепну. Доктор встает, подходит к психу, жмет ему руку и поздравляет с выпиской. Псих выходит из комнаты и на выходе говрит второму, какие будут вопросы и как надо отвечать.
Ну и вот второй заходит к доктору: - Что будет, если я отрежу тебе одно ухо? Второй псих, помня слова первого, отвечает: - Ну я стану наполовину слепым. Доктор несколько удивлен, но все же задает второй вопрос: - А что будет, если я тебе отрежу оба уха? - Тогда я стану совсем слепым. - А как же ты это объяснишь? - Ну шляпа на глаза упадет.
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла на стол. После того как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь ты мой... - Ну нет, мой сама!
Муж явился домой после полуночи. - Где был? - спросила жена. - Бастовал. - Ну, чего добился? - Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...
"Пятиминутка" у врачей в поликлинике. Главврач проверяет, все ли присутствуют: - Хирург! - Здесь! - Терапевт! - Здесь! - Глазник! Тишина... - Глазник! Тишина... - Ну я же вижу, что вы здесь. Почему не отзываетесь? - Я не глазник, а окулист. - Ну какая разница? - Большая. Вы же не называете гинеколога пи..юком.
- Сегодня в новостях обещали, что на выходных бyдет 30 гpадyсов тепла. - Hе может этого быть! - Очень даже может: 15 гpадyсов в сyбботy и 15 в воскpесенье.
Значти, едут два братана в 600 мерсе и врезаются в тонированную девятку. Вылетают они с ломами и начинают ее громить. Рабивают двери, сбивают зеркала, и вдруг, один выносит мощным ударом лобовое стекло, а там картина, четыре охуев... х омоновца. После паузы в минуту один из братанов выдает... - Здрасте, а мы вот пол дня стучимся, думаем куда деньги платить.
На уроке Вовочка сидит на первой парте. Учительница: - Дети, сегодня мы поговорим о сексе. Как вы думаете, какое слово может вызвать возбуждение у женщины? Вовочка: - Да член! Учительница: - Вон из класса, завтра с родителями в школу! На следующий день учительница в класс зашла, смотрит-Вовочка сидит теперь на задней парте. - Вовочка, где родители, и ты чего далеко уселся назад? - А мне папа сказал, что от женщин, которых член не возбуждает нада держаться подальше!
Автобус везет туристическую группу из Израиля в Освенцим на экскурсию. По дороге происходит поломка, автобус останавливается рядом с заправкой и водитель отправляется за помощью к механику. - Слушай, я тут 40 человек в Освенцим везу, сломался - не поможешь? - Извини, не смогу - у меня только микроволновка.
Бар. Заходит мужик, за ним страус и мокрая кошка. Мужик садится за барную стойку. Заказывает бармену рюмку виски. Бармен: - Четыре двадцать восемь. Мужик, не глядя, засовывает руку в карман, достает деньги и кладет на стойку. Бармен пересчитал - без сдачи. Бармен в шоке. А мужик посидел, посидел и заказал еще рюмку коньяку. Бармен: - Три восемьдесят четыре. Мужик, опять не глядя в карман, достает деньги и кладет на стойку. Бармен пересчитал - опять без сдачи. Бармен в еще большем шоке. А мужик посидел, посидел и заказал еще рюмку водки: на ход ноги. Бармен: - Два семнадцать. Ситуация повторяется: опять не глядя, опять без сдачи. Тут бармен не выдержал: - Слышь, мужик, как это так? Я тебе такие не ровные суммы говорю, а ты не глядя, и постоянно без сдачи? Расскажи как? - Да понимаешь, я тут джина нашел и загадал ему желание, чтобы у меня всегда в кармане лежала сумма, которую мне называют. Я себе так все купил: и квартиру шикарную, и машину роскошную, и виллу, ну вообще все, что душа пожелает. Ни в чем себе не отказываю. - Да-а, грамотно. Все обычно либо миллион баксов загадывают, либо чемодан денег. А ты молодец, так деньги никогда не закончатся. - Да сам доволен. Живу, не парюсь. - Слушай, а че это у тебя компания какая-то странная: страус, кошка мокрая? - Да, ты понимаешь, я джину второе желание загадал, чтобы меня всю жизнь сопровождала ципа с мокрой киской.
Приходит значитца в ресторан НР. Большой такой! голова в плечи вросла, за спиной два телохранителя. Подбегает официант (о): что бы вы хотели сегодня на ужин? НР: Хачу суп из вон той черепахи что у вас в ааквариуме плавает!! официант метнулся исполнять. Проходит час, проходит два, Нр нервничает и посылает разобраться одного из телохранителей (т). Т заходит на кухню. Перед ним картина: повар замахивается топором - тюк. А черепаха голову р-р-раз и спрятала. Т: дай я! Берет топор, палец черепахе в жопу р-р-раз! Черепаха голову б-е-е-е (высунула). Тюк! Готово! Повар с восхищением: где так научился!?? Т: А-а-а-а!! Фигня!! Каждый день так шефу галстук одеваем!!
Меняется начальник. Старый уходит передает дела молодому. Но так все вроде рассказал и гспоминает, если захочешь поебаться, то скинь секретарше на селектор: Леночка, зайдите ко мне. Ну новый начальник месяц проработал, освоился и думает надо проверить. скидует он на селектор, сидит ждет. Тут заходит Леночка и говорит: - Николай Иванович, Вы знаете у меня сейчас месячный отчет, Вам как в усной форме или задним числом.
Идет папа с сыном-дауном по зоопарку, рассказывает ему про зверей. Подходят к клетке со слонами. Папа: - Смотри, сынок, это слоны. Понял? - Ага. - Смотри, сынок, это папа-слон. Понял? - Ага. - А это - мама-слон. Понял? - Ага. А где баба Нина?
Ну, короче, прибегает ковбой в бар и кричит: "Спасайтесь кто может: сюда идет Стальной Джо!". Ну все с криками страха начинают прятаться кто куда может. Проходит 5 минут и в бар входит крутейшего вида чувак. Он замечает одного из ковбоев и говорит ему: "Снимай штаны!". Делать нечего, ковбой снимает штаны и через 5 минут он уже не джигит. После этого этот крутой мен орет: "А теперь спасайся- сюда идет Стальной Джо"! Алексей
Мама приводит сына к урологу. - Доктор, у моего мальчика не все в порядке с писей. Доктор: Так-так, посмотрим. Ой, ну знаете, с этого момента называем писю половым членом и начинаем лечить сифилис.
Просыпаются два эстонца с бпольшущей похмелюги. Один из них говорит другому: - Башка с бодуна болит, во рту сушняк! На тебе 5 рублей, сходи лимонада купи. Тот уходит. Через полчаса возвращается и говорит: - Ты знаешь лимонада не было. Я тебе печенье купил.
Существует пять стадий любого дела: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных и награждение тех, кто не имеет к этому делу никакого отношения.
Приходит мужик к психиатору. - Доктор, вы знаете, по мне постоянно какие-то маленькие крокодильчики ползают, везде, ползают и ползают, все ползают и ползают. И начинает их с себя судорожно стряхивать. Доктор испуганно и раздраженно: - Ну а какого хрена Вы их на меня то стряхиваете!?
Мужик приходит в ресторан, и говорит: Мне пожалуйста цыпленка голландского 2-х недельного! Официант заказ принял. Пошел на кухню и думает: какая разница какого петуха жарить, и приготовили мужику обычного русского цыпленка. Приносят, а мужик посмотрел на заказ, сунул цыпленку в жопу два пальца и говорит: - Вы че мне подсунули, это же наш отечественный, 4-х недельный. Официант обалдел. Унес, приготовили мужику французского цыпленка, принесли, а он поглядел на заказ, сунул цыпленку в жопу 2 пальца, и говорит: - Вы че мне подсунули, это же французский, 3-х недельный. Официант обалдел. Унес, приготовили мужику то, что он просил, принесли, а он поглядел на заказ, сунул цыпленку в жопу 2 пальца, и говорит: - Вот это то, что я просил! Тут на соседнем столике поднимает голову в жопу пьяный мужик и говорит: - Слушай, я тут уже 8 дней, и не знаю, кто я, как я, не посмотришь, а?
Едет мужик на КамАЗе с попугаем на плече, везет значит кур в колхоз. Ну едет, едет, видет баба "голосует". Мужик останавливается и спрашивает: - трахаться будешь? женщина: - нет Мужик в ответ: - ну и пи... уй пешком! Едет дальше, видет другая баба "голосует", мужик останавливается и опять спрашивает: - трахаться будешь? женщина: - нет Мужик в ответ: - ну и пи... уй пешком! А попугай на плече говорит мужику: - зря ты ее не взял, красивая была! мужик разозлился на попку и грозит: - еще одно слово и ты поедешь в кузове с курами! едут дальше, повторяется та же история, баба "голосует" и т. д. попугай опять: - ну ты дебил, такая класная бабца была, а ты ее послал! мужик взбесился, посадил попугая к курам. Едет дальше, проезжает пост ГАИ. Мент его тормозит, ну мужик не в понятках, вроде ни чего не нарушал, почему мент тормозит? Мент подходит и Спрашивает: - Я че то не пойму, че за дела, почему у тебя куры из кузова вупрыгивают? Мужик опять не в понятках, идет к кузову, смотрет, а там попугай последнюю кырицу за горло держет и спрашивает: - трахаться будешь? курица мотает головой. Попугай дает ей пинка под зад и говорит: - ну и пи... уй пешком!
Едет, как обычно, крутой Мерс, водитель смотрит в зеркало заднего вида и видит там Оку, он прибавляет скорость, Ока тоже! он еще быстрее, Ока за ним! Тут красный свет светофора, Мерс томозит, удар, водитель Мерса обарачивается и видит что в него врезался огромний Джип, тут начинает съезжаться полиция, озадачений водитель Мерса подходит к Джипу и спрашивает: "Слышь, а где Ока?"; ответ: "тсс, тихо, она между нами".
Поп с раввином купили на пару "Запорожец". Договорились, что никакой религии принадлежать не будет, а ездить будут по-очереди. Ну поп не утерпел и втихаря окропил машину святой водой, а раввин это увидел... На следующий день приходит поп за тачкой и охуевает: У "Запорожца" ПОЛ-ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ ОТРЕЗАНО!
Нашел наркоман поле конопли. Носится по нему, радуется. Набил полные карманы, выкурил косячок... Тут со всех сторон сирены, облава окружают... Видит он - стаика уток мимо бежит. Ну, думает, притворюсь уткой, пристроюсь в хвост, авось и не заметят. Бежит он так за утками, тыт последняя утка оборачивается и говорит: - Сыш, мужик, ботинки то хоть сними, ты же нас всех выдашь!
В камине догорает Буратино, На столе дымится суп из черепахи Тортилы, На полу дрыхнет упитый Артемон, На кровати валяется изнасилованная Мальвина. В середине комнаты сидит Карабас-барабас, курит сигарету:"Б.. , это просто праздник какой-то!"
У мужика пропала жена. Он заявление в милицию подал. Через 10 дней звонок из РОВД - зайдите. Мужик приходит, а милиционер ему говорит: - У нас к вам 2 новости: хорошая и плохая. С какой начинать? - Давйте с хорошей - Мы вашу жену нашли - она в пруду утонула. На ней столько раков было!. Мы с сотрудниками костерок развели, раков сварили, пивка попили. Мужик (обалдев): - А какая же хорошая новость? - А вы приходите завтра, мы ее опять будем вытаскивать.
Приходит Вовочка домой и говорит: Пап, к нам сегодня в школу новая учительница пришла. Молоденькая такая. Она случайно клей на пол разлила и прилипла. Папа спрашивает: Ну вы ее отодрали? Вовочка: Конечно отодрали! Некоторые даже по два раза. Натик
Психиатр-пациенту: - Поздравляю Вас! У Вас большой прогресс! Пациент: - Какой прогресс, доктор?! Еще полгода назад был Наполеоном, а теперь кто? Никто.
В ресторане: Один посетитель подзывает официанта и интересуется почему в его отбивной находиться волос. Официант: Видите ли, уважаемый, наш повар-однорукий инвалид и ему ничего не остается, кроме как отбивать мясо об свою грудь. Все обалдели от этого заявления, а за соседним столом вдруг раздается оглушительный хохот. Официант обращается к смеющемуся: А что Вы, собственно, веселитесь? Тот: Да я представил себе как он перцы фарширует!
Приехал мужик в Грузию на машине. Смотрит на дрогах какие-то знаки не понятные висят. Он останавливает местного жителя и говорит: - Мужик покатайся со мной- объясни какой знак что означает. Грузин: - Канэшна, дарагой! Чем смагу- памагу. Едут, значит. Висит знак: на нем нарисован х$й. Мужик спрашивает: - Что за знак? - Эта х$евый дарога! Висит другой: на нем х$й зачеркнутый. - А это? - Эта конец х$евый дарога? Дальше: знак, а на яйца нарисованы. - А вот это? - Эта дарога раздвоЯЙЦивается! Следующий: мужик бабу е$ет. - Эта дарога зае$ися! Дальще: мужик мужика е$ет. - Эта пост ГАИ! Знак: баба делает минет. - Эта пункт питания! На следующем знаке нарисован ящик, из него торчит х$й и все зачеркнуто. Мужик спрашивает: - А это что за тупой знак?! - Сам ти тупой? Пасматри на знак: что видишь? - Ящик,- отвечает мужик. - Эта не ящик- эта тара! Ище что? - Член. - Э, какой член- эта пися! - Ну и что получается? - НЕ ТАРАПИСЯ, дарагой!!!
Рассказал Professor из Ташкент-Рязань-Москва-С.-Пб-транзит
жена просыпается утром, и говорит мужу: "Дорогой, я такой сон видела: елкаююю и вся увешена мужскими членами, .. ну которые внизу те поменьше, а чем выше тем больше, мощнее, длиннее... а на самом верху- просто лапочка, всю жизнь хотела..." муж: "так ведь это мой был!!!" жена:"нет, твой внизу виселюю" ну муж расстроился, и решил жене досадить, просыпается он на следующее утро... муж: "дорогая, я такой сон видел, елка, и вся влагалищами увешена,... ну внизу такие потра@анные, расянутые, чем выше, тем аккуратнее, красивее, ... а в самом верху- просто ягодка- ВСЮ ЖИЗНЬ ХОТЕЛ!!!" жена:"так... не вопрос, это же моя была!!!" муж: "НЕТ, в твоей елка стояла!!!"
Приходит девушка к своему лечащему женское доктору и говорит: - Ой, доктор, у меня ТАМ что-то колется, больно так. Доктор ей: - Ну, раздевайтесь, ложитесь, ноги шире. Ой. Да у Вас там, девушка, роза. - Ах, да, доктор, это Вам.
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Приходит он в больницу и говорит доктору: - Пришейте мне губы. Доктор: - У нас нет донорских губ. - Слышь, на тебе 10000 баксов, только найди. Доктор подумал и говорит: - Обычных нет, есть только половые. - По хуй, пришивай. Пришили. Через месяц прибегает новый русский опять к доктору: - Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучался. Посмотрю на лицо в зеркало - так хуй встает! Посмотрю на хуй - так губы трясутся! Erick!
Подходит сын к отцу и говорит: - Па, а, пап. Давай трахнем бабушку. - Ты что, гонешь. Это же моя мама!!! - Ну, так не чесно. Мою маму так можно, а твою нельзя.
Поймали как-то дикари-людоеды Русского, Поляка и Немца. Отвели их к Вождю. Вождь им и говорит значит так - вот вам по два железных шара... завтра утром кто меня сможет рассмешить с их помощью тот останется жить, а кто не сможет того съедят. Ночь пойманные провели в здоровенных железных "гробах" бех каких-либо щелей и т. п... Наступило утро... Вождь заходит к Поляку... тот и жанглировал и катался на них - вождь наже и не улыбнулся. Сварили - съели. Очередь Немца... он и так и сяк... вождь без эмоций... Сажарили - съели . Дошла очередь и до русского. Хаходит вождь к нему в тот самый здоровенный железный ящик... тишина... племя ждет.. и тут раздается сумашедший смех Водждя... млемя в шоке ни разу такого не было... Спустя какое-то время выходит Вождь вместе с Русским . Вождь Русскому - на давай расскажи всем что ты сделал Русский - я один шарик потерял... другой сломал .
Встречаются два негра, котрые не виделись много лет. Один разбогател, в шикарном костюме, другой обнищал, весь в лохмотьях. Бедный: - Ну ты прям весь в шоколаде....
Анекдот начала прошлого века. По Николаевской железной дороге в купе первого класса едут четверо: две благородных дамы, священник в бархатной рясе и молодой купчик 4-й гильдии в смазных сапогах и косоворотке затесался. Молчат, компания не складывается, проходит час-другой. Заскучавший купчик, потянувшись, встает и сам с собой рассуждает:"Поссать, что ли сходить?.." Наливаясь гневом, поднимается батюшка в лиловой рясе: "Мо-ло-дой человек! Вы что себе позволяете? Здесь дамы, а он: "Поссать, да посрать! Да за х&й да за дверь!!!"
Всем зверям раздали в лесу сотовые телефоны. Мышка забегает в норку, набирает номер Льва.... - Але? - Это Лев? - Да это Лев. - Пошел нахуй.... Захлопывает флипик, и так распевно "З А Е Б И С Ь"
Сегодня наши играют с Фарерами. Вряд ли хозяева будут много атаковать, но на всякий случай Романцев решил выпустить на поле 4х опытных защитников - А. Кучерена, Г. Падва, Г. Резник, М. Барщевский...
Приходит Вовочка(В)на урок к учителю труда(УТ), нужно было сделать мышеловку. (В):Cделал мышеловку! А там на фанерку вбито 3и гвоздика, а между ними натянута леска, а на крайнем гвоздике Колбаска! (УТ): А как это работает? (В): Ну приходит мышка и смотрит: есть колбаска, нет колбаски, есть колбаска, нет колбаски - леска перетирает шейку и мышка дохнет. (УТ):Rulezz!? Но сделай попроще! (В): Приносит на следующий урок - фанерка на ней два гвоздика, между ними леска, на крайнем колбаска. (УТ): А как это работает?? (В): Ну приходит мышка и смотрит: есть колбаска, нет колбаски, есть колбаска, нет колбаски - леска перетирает шейку и мышка дохнет. (УТ): Не-а, сделай попроще... (В): Приносит на следующий урок - один гвоздик на фанерке, и НЕТ колбаски! (УТ):??? (В):.. Приходит мышка - смотрит по сторонам - нет колбаски, нет колбаски, нет колбаски, нет колбаски и СИЛЬНО кивая головой спрашивает: "Где моя колбаска???".
Чтобы выpастить хоpошо воспитаннyю собакy, нyжно наyчить ее следyющим пpавилам: 1. Собака не имеет пpава входить в дом. 2. Hy, ладно, она может войти в дом, но не дальше пpихожей. 3. Собака может войти в любyю комнатy, но она не должна забиpаться на кpесла. 4. Собака может забиpаться только на стаpые, гpязные кpесла. 5. ОК, пyскай забиpается на любое кpесла, но она ни в коем слyчае не должна спать на одной кpовати с хозяином. 6. Хоpошо, хоpошо, она может спать на кpовати, но только с pазpешения хозяина. 7. Собака имеет пpаво спать на кpовати когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом только с pазpешения хозяина. 9. Собака может всегда спать под одеялом. 10. Хозяин должен попpосить y собаки pазpешения спать с ней под одним одеялом.
Идут по лесу Винни-Пух и Пятачок. Пятачок несет две бутылки пива, а Винни плетется сзади с ящиком того же самого. И тут Пятак спотыкается, падает, ну и разбивает все, что нес. Винни на это посмотрел и со словами "Ну вот, попили, бля, пивка!!!" разбивает об землю целый ящик.
Моются как то Винипух (В) и Пятачок (П) в бане.... (В) Пятачок, тебе кипяточку плеснуть? (П) "Зачем" (Данное слово необходимо заменить фразой с использованием идеоматических вырарений. пример "на...?" (П) Хвииии. Хвиииииии.........
Накуриваются значит два наркомана и сидят разговаривают. Один другому: 1)-Модерн Токкинг. 2)О, да, да, Модерн Токкинг 1)Дип Пепл 2)О, Дип Пепл да да 1)Пепел сбей 2)о, Пепел Сбей да да
Идут по дороге два помидора, помидор отец и помидор сын. Через некоторое время помидор сын подостал. Помидор отец наступает ему на ногу и говорит: Давай быстрее, кетчуп
Решили дед с бабой вспомнить молодость. Сложили свои 2 пенсии купили Виагру. Баба и говорит деду: - Ну я полезла на печь, а ты прими пару таблеток - и давай ко мне! Через пару минут дед залазит на печь и слышит: - Аааа! Аааа! - Ты чего старуха кричишь? У меня ж еще не встал! - А мне уже пофиг! Ты мне старый дурак своим лбом нос разбил!!!
Приезжает чукча в Москву. Знакомые мосвичи с энтузиазмом спрашивают спрашивают:"Ну как у вас там на Чукотке?! Хорошо?!". Ответ:"Ага, хорошо... Только холодно и х... о..."
УТРО, ОЗЕРО СИДИТ РЫБАК ЛОВИТ РЫБУ, ВДРУГ СЛИСИТ В ДАЛЕКЕ КРИК: ДА ПОСОЛ ТЫ НА, МУЗЫК ДУМАЕТ: А, НАВЕРНОЕ РЫБАКИ СНАЦИОВКИ БЕЗ ПОХМЕЛА ВОТ И РУГАЮТСЯ. ЦЕРЕЗ 10 МИН УЖЕ БЛИЗЕ: ДА ПОСОЛ ТЫ НА... ; РЫБАК ДУМАЕТ СТОТО ТУТ НЕТАК, ПОЛОЗИЛ УДОЦКУ ВЗЯЛ ДУБИНУ ЗДИОТ. ИЗА КАМИСА ВЫПЛИВАЕТ ЛОДКА А ВНЕЙ МУЗЫК ЛОЗКАМИ ВМЕСТО ВЕСЕЛ ГРЕБИОТ. РЫБАК ГОВОРИТ: ТИБЫ ВИЛКИ ЛУЧшЕ ВЗЯЛ! : А ТОТ ОТВЕЦЯЕТ: ДА ПОСОЛ ТЫ НА....!
В школе урок на тему очевидное невероятное!!!! Идет жаркая дисскуссия. Очередь доходит до Пети и учительница его спрашивает Петя у тебя есть что добавить, а он говорит да , он говорит: Вот к примеру х#й без ног без рук встает это очевидно но неожиданно падает это невероятно ! Второй день такая же жаркая дисскусия. Поднимают Петю Он говорит: Это говорит пи##да она всегда мокрая это очевидно но никогда не ржавеет это невероятно!!! Третий день. Поднимают Петю Он говорит: Это говорит Земной шар Он говорит круглый это очевидно , но если его е#ать во все дырки это невероятно!!
Приходит избитыи мужык без губ доктору, помогите пришеите мне новые губы. Д. нет у меня губ. М. я плачу и хачу штб вы нашли и пришыи. Д. я вспонил у миня есть, но женские полавые губы. М. да хрен сним пришиваи у меня зафтра встреча. Ну док пришил. Утра мужик приходие к доку. Доктор убири эти губы немогу. Д. што случилось пачему? М. да сматрю в зеркало хуи стаит смотрю на хуи блин губы дражат.
Cидят в камере два зэка. Один мечтает: - Вот выйдем мы на волю, купим батон, я кусь, ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь-кусь, ты кусь. Другой зэк ему по морде. - Я кусь, а ты кусь-кусь?