Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит: - А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Другая ей отвечает: - Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"! А третья скромно молчит. Две другие ехидно: - Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем? Та со вздохом в ответ: - Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается!
Диалог в магазине одежды. Покупательница: - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: - Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
- Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?! - Я погоду предсказываю. - На хрена нам погода! Что нам светит?!!! - Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!
Два мужика сидят в стриптиз баре, оба в лоскутья. 1: - Мне нада дмой. 2: - Двай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада. 1 (тыкая пальцем в правую щеку): - Хде, ззесь? 2: - Не, с другой стороны. 1 (залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки): - Здесь?????
Реклама пива "Бочкарев". Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев". Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете... Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИЗДЫ не получили. "Бочкарев" - правильное пиво!
Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы. Перед смертью решили облегчить душу: 1 - Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел? 2 - Помню. 1 - Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота приговаривали. 2 - Эх… А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся, упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора в их доме нашел. 1 - Помню. 2 - Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать, а сам сказал, что потерял.. Не успел продать… 1 - Дааа.. А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов и упал в банку с керосином. Получился «коктель молотова» и произошло самовозгорание. Весь город на ушах стоял! 2 - Так это ты поджег?!!!???!!! 1 - Не-а, но горело круто…
Муж возвращается от врача, обращается к жене. - Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и трахаться! - Ишь, какой умный,- отвечает жена.- Тебе-то утром не вставать.
Жили-были старик со старухой и три сына красавца на берегу моря. И была у них корова -кормилица незаменимая. Просыпается как-то старуха, глядь - а корова копыта задрала и лежит не дышит. Пригорюнилась старуха и с горя повесилась. Проснулся старик, смотрит - корова лежит, старуха весит, взял и застрелился. Встал старший сын, посмотрел на это дело и пошел топиться. Только в воду зашел его русалка хвать и говорит: - Полюбишь меня 10 раз отпущу и родственников с коровой оживлю, не полюбишь утоплю на хер. Поднатужился парень но смог только 5 раз. Утопила его русалка... Встал средний сын, посмотрел и пошел в море, а русалка тут как тут - люби меня 10 раз а не то утоплю. Поднатужился парниша, но больше 7 раз не смог... Встал младший, вышел потягиваясь на берег, зашел по колено в воду, а тут русалка: - Полюби меня 10 раз! - А 20 можно? - Можно и 20! - А 30!? - Ну можно и 30... - А ты русалка не сдохнешь как моя корова?!?!...
Вовочка пришел к родителям и спросил- Что такое минет? Родители переглянулись и решили рассказать ему а то все равно узнает от кого нибуть. Мать говорит:- Минет это когда берут член в рот. Тут в разговор встревает отец:- Дура не берут а дают у нас всетаки сын растет.
Поздно вечером в магазине "Ткани" раздается звонок: - Здравствуйте! А у вас ситец есть? - Есть! - А расцветочка веселенькая? - Веселенькая! Через несколько минут опять: - У вас ситец есть? - Есть! - А расцветочка веселенькая? - Веселенькая! Звонок в 3 часа ночи: - У вас ситец есть? - Есть!!!! - А расцветочка веселенькая? - ........ Приезжай, сука, обхохочешься!!!!.....
Заходит студентка пятого курса фарм академии в аптеку и говорит: Девушка простите пожалуйста! у вас есть Диэтиламинэтиловыйэфирпарааминобензойнойкислоты гидрохлорид????? Продавщица растерявшись переспрашивает: - Новокаин чтоли??? - Ах да-да точно!!! вечно забываю вот это второе название....
Экзамен в театральном вузе. Экзаменатор: Молодой человек, вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию. Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой): Еб вашу мать! Ни хуя себе!
Нашел Алладин волшебную лампу, потер ее, появился джин и говорит: - О Великий Алладин! Я исполню 3 твоих желания! Подумал Алладин и отвечает: - Ну давай по косячку... Так и прошел день. На следующий день опять потер Алладин лампу. Снова появился джин. - Загадывай второе желание,-говорит джин. - Ну давай по косячку... Так прошел второй день, третий день... На четвертый день сидит грустный Алладин перед лампой, чуть не плачет. Тут из лампы появляется джин и говорит: - Ну агадывай четвертое желание...
Копают теща и зять картошку. Теща в мотоциклетном щлеме. Сосед увидев это дело, спрашивает зятя: - Коля, а почему это теща у тебя картошку в шлеме копает? - А что, мне каждый раз к забору ходить, чтобы землю с лопаты стряхнуть?
ОстанавливаетсЯ на светофоре Мерс 600 а рядом другой Мерс. Ну Новорусиши знают друг друга кивнули так сидят ждут зеленый. Вэто время сзади звук удара визг тормазов и между мерсами впритирку запарожец влетает. У обоих машин бочины в дребезги! В запоре сидит мужиченка в очках весьсжался губа дергается. Новорусищи выходят кулаки чешут! В это время ссзади останавливается Хаммер от туда вылазит лоб и говорит! "О братва класно я вам гол забил"
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да!
Вы действительно учитесь в высшем учебном заведении, если:
1. Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и водки вам следует взять, чтобы на утро их сдать и безболезненно для здоровья похмелиться. (И чтобы на закусь тоже осталось.) 2. Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции является ксерокс тетради соседки-отличницы. 3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего сущего. 4. Слово `сессия` вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и убедить их расписаться в вашей зачетке. 5. Вашим девизом является выражение, что студент - это ангел незапятнанный знаниями. 6. Средством написания реферата являются пара самых известных баз рефератов в Интернете. 7. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы. 8. Слово `стипендия` вызывает чрезмерное выделение желудочного сока. 9. Вы точно можете подсчитать сколько пирожков в столовке вы можете купить на эту стипендию и протянуть месяц. 10. Вы можете свободно распространяться на темы типа ` Влияние северного сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при своевременном и активном контроле со стороны НИИ Сельского хозяйства. ` 11. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только его ампутация, но и своевременная сдача 12. Написание дипломной работы занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени. 13. Обладание студенческим билетом была для вас одним из стимулов поступить в это учебное заведение, чтобы платить пол цены за проезд. 14. Вы в состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года издания, при этом не вникая в задачи 20 съезда партии КПСС в области разведения крупного рогатого скота на крайнем севере в условиях вечной мерзлоты под неусыпным руководством партии. 15. Вы точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали посылку из деревни. 16. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период написания очередной срезовой работы по проверке остаточных знаний. 17. Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником и фразой ` Дай взаймы`. 18. Слова ` автомат`, `шпора`, и `бомба` являются для вас не только словами из военного арсенала. 19. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате, то это верная примета, что им точно прислали еды из дома. 20. Вы полностью соглашаетесь с утверждением, что лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом. 21. Спокойно можете пронести на экзамен под обтягивающим платьем все 90 томов сочинений Толстого с комментариями и критическими статьями к ним. 22. Вы завязываете теплые дружеские отношения со старостой группы, но ни в коем случае не разрешаете им перерасти в любовные, поскольку разрыв может существенно отразиться на отмечании вашей посещаемости. 23. Сдача государственных экзаменов является для ваших преподавателей стрессовой ситуацией. 24. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно орете `Халява приди! ` 25. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным в следствии чего шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно спящую черную кошку и утром дожидаетесь выхода из соседней комнаты соседа мужского пола. 26. Сдача или не сдача экзамена приводит к одному и тому же результату - поголовной попойке. 27. Число 13 - ваше число. 28. Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли работать на развал.
После войны в школе учитель детей расспрашивает о том, как дети в войну солдатам помогали. - Ну, ты Машенька, как солдатам помогала? - Варежки вязала и письма писала. - И что же они тебе отвечали? - Благодарили за варежки и писали, что скоро вернутся домой. - Молодец, Машенька. Ну, а ты Петя, как солдатам помогал? - Собирал металлолом на завод и тоже письма писал. - И что же они тебе отвечали? - Что скороуже всех немцев перебьют. - Хорошо. Ну а ты, Вовочка, что делал? - А я подносил снаряды к пушке! - Ух ты, как интересно! И что же они тебе говорили? - Зэр гут, Вольдемар, зэр гут!!!
Психиатр-пациенту: - Поздравляю Вас! Я Вас заметен большой прогресс ! Пациент: - Да Вы что, доктор! Какой прогресс? Еще полгода назад был Наполеоном, а теперь кто? Никто.
Играют дети в песочнице... Один мальчик подходит к другому и говорит - Скажи лук! - Ну, лук - По лбу ложкой стук! Мальчик удивился, но ничего не сказал. Через некоторое время опять подбегает к нему тот и коворит: - Скажи лук! - Ну, лук - По лбу ложкой стук! Ему так обидно стало, не знает что сделать, а тот в третий раз подбегает: - Скажи лук - Лук... - По лбу ложкой стук Другой тогда отвечает: - Скажи чеснок - Ну... чеснок... - По спине лопатой на!!!
Диктор на гонках. (Читать быстро равномерным голосм) «Американец - едет со скоростью 100 миль в час, снижает скорость до 80-и миль в час, плавно проходит поворот. Француз - едет со скоростью 130 миль в час, снижает скорость до 100 миль в час, плавно проходит поворот. Русский, едет со скоростью 150 миль в час, поднимает скорость до двухсот миль в час, и с криком «Хрен вы тут расселись» прокладывает новую трассу»
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида...
В театре - премьера, народ ломится в зал, возле входа спрашивают лишний билетик. Режиссер нервно курит в ожидании грандиозного успеха, и вдруг ему сообщают, что исполнителя главной роли - заслуженного артиста Н. - нигде не могут найти. Режиссер в панике - катастрофа, фиаско, все погибло!!! За несколько минут до начала спектакля, когда кажется, что уже все кончено, за кулисы вваливается артист Н. с неслабого похмела. Выясняется, что "после вчерашнего" он почти не помнит роль. Делать нечего - в будку сажают суфлера и начинают играть.
Идет спектакль. Мизансцена - "Письмо Другу". Артист выходит из-за кулис.
(Суфлер шепотом) - Садится за стол... Артист, пошатываясь, проходит и садится в кресло. (Суфлер) - Берет ручку, начинает писать письмо... Артист послушно выполняет. (Суфлер) - "Здравствуй, Федор, друг мой сердешный..." (Артист с пафосом) - Здравствуй, Федор, друг мой сердешный! (Суфлер) - "Здоровье мое, признаться, изрядно пошатнулось..." (Артист) - Здоровье мое, Федор, пошатнулось изрядно! (Суфлер) - "Глаза уже не так остры, как раньше, слух ухудшился..." (Артист) - Я стал хуже видеть, хуже слышать! Из-за кулис раздается громкий стук - как-будто в дверь. (Суфлер) - Медленно встает... (Артист, продолжая писать "письмо") - И самое страшное, Федор - с бабами проблемы...
В Коране написано, что ангел Джебраэл (Гавриил) являлся к Исе (Исусу) 10 раз, а Мухамеду аж 24 000 раз. Знать еврей Исус понимал все с первого раза, а араб Мухамед только с 2 400-го.
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
Сидит обкуреный наркоман на поле канапли. Видит менты едут, думает что делать. Смотрит, стадо кенгуру бежит. Ну он разделся и побежал с ними чтобы менты не увидели. Бежит, бежит и тут соседняя кенгуру ему говорит: - Слышь, мужик!!! Носки сними, все стадо спалишь.
В высокоморальной семье, сын заканчивает школу и говорит отцу на кануне выпускного: - пап, я тут хотел у тебя попросить, ты же знаешь, что я сдестсва не пил, не курил, всегда только учебой занимался, но на выпускном хочу немного отдохнуть, так что не бей меня, пожалуйста, за то что я выпью. - хорошо, такое событие бывает лишь раз в жизни, отдыхай!!! Наследующее утро после выпускного сын просыпается, ничего не помнит, вся рожа разбита, зубов нет, он спрашивает у отца: - за что ж ты меня так, я ж просил((( - когда ты пришел пьяный домой и выломан дверь я терпел, когда ты выебал сестру с мамой и набил рожу младшему брату я терпел, но когда ты насрал в зале, воткунл в гомно спички и сказал, что этот ежил теперь будет жить с нами я не стерпел!!!!!
- Мыкола, ты где був? - Та в Ыспании... - Hу, й чого ти там бачив? - Коpиду бачив. - А що воно за таке? - Да там бичка вбили. - Та за що ж вбили? - Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився. - Та чого ж вiн pозсеpдився? - Та тобi б пеpед моpдою москальським прапором помотиляли!
Сидят заяц и волк на пеньке, а мимо лев с косяком идет. Лев: - Мужики, спички есть? Заяц: - Нет Лев. Лев: Посторожите косяк, пока я за спичками сбегаю. Заяц и говорит волку: «Слушай, а давай косяк выкурим? » Волк: «Ага, придет Лев и съест нас» Заяц: «А мы так сделаем! Я в кусты спрячусь, а когда он спросит, где косяк? Ты скажешь Тпрруу и разведешь руками, а я выйду и речь толкну». Решили. Выкурили. Приходит Лев: «А косяк, где? » Волк: «Тпрруу!!! » Выходит заяц: «Хули Тпрруу - косяк где? »
Жили старик со старухой были у них три сына и корова. Утром старуха пошла корову доить, а она дохлая лежит. Старуха думает:"Старик старый, сыновья дебилы, корова сдохла - повешусь". И повесилась прямо в коровнике рядом с коровой. Утром старик просыпается и думает: "Где старуха, почему молока не несет?" Приходит в коровник, а там корова дохлая и бабка висит. Корова дохлая, бабка висит, сыновья дебилы - повешусь и повесился рядом с бабкой. Утром просыпается старший сын и думает:"Где это бабка, почему молока не несет." Идет в коровник и видит дохлую корову, старуха со стариком повесились. Тоже думал повеситься, но места не хватило и решил утопиться. Приходит на речку а там сидит русалка и говорит: "Старший сын. Трахни меня пять раз я тебе пять мешков золота дам." "Легко" - говорит старший. Пробует, а у него получается только три. Русалка обиделась и утопила его. Просыпается средний сын и точно так же как и старший решает утопиться. Идет на речку, а там та же русалка. Она ему говорит. "Попробуй трахнуть меня четыре раза, я тебе четыре мешка золота дам". "Легко" - говорит старший сын, пробует и у него тоже получается только три. Русалка и его утопила. Младший сын так же как и два других решил утопиться, пришел на речку, там русалка. Она ему и говорит:"Ты же младший брат, попробуй хоть три раза, я тебе три мешка золота дам". "А если пять?" - спрашивает брат. "Пять мешков золота". "А если десять?" "Десять мешков золота" - обещает русалка. "А если двадцать?" "Двадцать мешков золота". "Слушай русалка, а не сдохнешь как наша корова?".
Сегодня в 11:05 на Кутузовском проспекте автомобилем синего цвета неустановленной марки был сбит депутат Госдумы. Следствие считает произошедшее заказным убийством, судя по тому что после наезда автомобиль резко развернулся и произвел контрольный наезд.
В школе милиции во время экзамена на профпригодность экзаменатор спрашивает одного будущего стража порядка: - Назовите такой предмет, у которого есть мысок, подошва и каблук. - А шнурки есть? - Есть. - Ботинок? - Правильно! Пять баллов. Довольный будущий мент выходит из аудитории и говорит своему другу: - После того как экзаменатор задаст тебе вопрос, задай ему встречный: «А шнурки есть? » - тогда сдашь с гарантией. Настает очередь друга, и экзаменатор задает ему такой вопрос: - Назовите такой предмет, который показывает время, может звонить в определенное время, у него есть циферблат и стрелки. - А шнурки есть? - Нет. - Тогда сапог.
Три женщины обсуждают свои пристрастия в сексе: кому какая поза доставляет большее удовольствие. Первая: Я люблю когда мужик сзади! Вторая: А я когда сверху! Третья: А мне коррида нравится. ????????? Это когда сядешь на мужика сверху и говоришь ему, что у тебя СПИД. Главное продежаться первые 30 секунд.
Мужчина вечером возвращается домой с работы. Заходит в подъезд. Вызывает лифт. Заходит в него. В лифте нет света. Нажимает свой этаж. Вдруг лифт останавливается и тоненький девичий голос спрашивает: - Мужик, хош миньет сделаю? - Ну сделай. Через некоторое время: - Мужик, а у тебя закурить не будет? Мужчина передает в темноту сигарету, чиркает спичкой и видит лицо своей дочери: - Маша?! - Папа??! - Ты куришь???
Билл Клинтон говорит Монике Левински: - Моника, я президент великой державы, хоть слово скажешь, тебе конец... На что Моника ему отвечает: - Знаешь ли Биллушка... моя тетя-миллионерша в 1938 году жила в Варшаве, и у нее было три унитаза. Золотой, серебряный и бронзовый. Ну и когда в Варшаву вошли русские танки - она обосралась прямо в корридоре...
Жила-была на свете некрасивая девочка. И захотела она как-то проверить, действительно ли она некрасивая. Вышла она рано утром во двор, а все спят еще, спрашивать не у кого. Вдруг видит - в телефонном колодце сидит мужик, провода какие-то соединяет, на голове плейер на полную катушку играет, мужик тащится... Наклонилась над ним девочка и спрашивает: - Дяденька, я правда некрасивая? Мужик не слышит, дальше прется. Девочка наклонилась пониже и снова спрашивает: - Дяденька, я правда некрасивая? Мужик ноль эмоций. Девочка наклонилась еще ниже затронула мужика и только хотела спросить, тут мужик поднимает голову, да как заорет: - Не срать, НЕ СРАТЬ!!!
Киев. Июнь 1986. После чернобыльской катастрофы. Разговаривают два мужика: - Что-то я твою жену давно не видел? - Да она к родным в Белгород уехала - подальше от радиоактивности. - И как же ты сам? - А я и рад, и активен!
Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке: - Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости! - Сколько? - Неужели вы сами не замечаете? - Я спрашиваю: сколько заплатишь?
Вечером за ужином родители и ребенок. Ребенок хнычет:"Мама я не буду больше спать вместе с братом! А мама в ответ:"Сынок ну потерпи еще недельку, у нас пока нет денег его похоронить.
Идет заяц по лесу, за ухом косяк держит. Выскакивает вдруг лиса, вытаскивает косяк, зайцу по морде, и убегает. Заяц отправляется к медведю: - Иду, за левым ухом косяк для тебя, за правым ухом для меня, лиса все отняла, так и не покурили мы... И они отправляются ко льву: - Иду, несу четыре косяка - два тебе и по одному нам с мишкой, лиса отобрала все, не покурим мы теперь... Ну поймал лев лису, решили все по закону делать - дело в суд передают. Заяц - главный обвинитель: - Иду по лесу, на плечах пара мешков с планом - думаю, сейчас весь лес накурю, а лиса отобрала все, теперь вот всем лесом сидим, страдаем... Приговорили лису к тому, что драть ее будут всем лесом в задницу по очереди. Сотни зверушек уже сделали свое дело, заяц идет последним. Кончил за пару секунд, лиса стоит раком, наклоняется сзади через плечо заяц к лисе и спрашивает: - НУ ЧТО, ЛИСА, НАКУРИЛАСЬ?
В троллейбусе мужик (М) обращается к чернокожему (Н): М: "Эй, негр, ты выходишь?" Н: (молчание) М: (повторяет) "Эй, негр, ты выходишь?" Н: (молчание) М: (еще раз) "Эй, негр, ты выходишь?" Н: (гордо) Я не негр - я эфиоп! М: Я ж и говорю, эфиоп твою мать, ты выходишь?
Сидит маленькая девочка в инвалидной коляске перед телевизором, рядом папа смотрит футбол. Девочка: - Папа, включи мультики! - Сама включи! - Ну папа, ты же знаешь, что у меня нет ножек! - Нет ножек- нет мультиков!!!!!
Попали на остров американец, китаец и хохол. Местные аборигены им говорят: - Если хотите выбраться с этого острова, необходимо дать сто баксов или выдержать сто палочных ударов, или съесть ведро говна.
Американец подумал: «У меня этих баксов завались» - и отдал им деньги. Китаец подумал: «Я смогу. Я сильный» - и выдержал сто ударов. Хохол помялся, помялся: - Давайте ваше ведро! Ел, ел - пол ведра съел. Говорит: - Нэ можу. Быйтэ. Били, били. Он не выдержал долго, потом достает из кармана сто баксов и со словами: - Шоб, вы задавылысь своимы баксамы! - бросил им деньги.
Объявление диктора на вокзале! Уважаемые москвичи и гости столицы на территории нашего вокзала находиться: Туалет, касса, кафе, админинстрация, зал ожидания, комната матери и ребенка отца и сына и святого духа. Аминь
После матча Словения-Россия (2:1) к Романцеву(Р) подходит корреспондент (К). (К)- Олег Иваныч, а где находился Онопко в тот момент, когда словенцы забили нам первый гол? (Р - после некоторых раздумий...) - Держал Заховича...
Один предприниматель, решив заняться новым бизнесом, переезжает жить в одну из южных стран, покупает там землю и устраивает на ней банановую плантацию. Через некоторое время, собрав урожай бананов, он идет на рынок их продавать. Но - вот облом! - никто их не покупает. Он в отчаянии спрашивает у посетителей рынка, чем им не нравятся бананы, и все, как один, ему говорят, что бананы у него слишком прямые, а они должны быть дугообразными. Тогда он решил проконсультироваться с одним своим знакомым из местных, что нужно сделать, чтобы бананы были нужной формы. Знакомый, придя на его плантацию и оглядев ее, говорит: - Все ясно, тебе надо поставить вот на этом месте высокий забор, иначе бананы у тебя так и будут прямыми. - Но почему? - Потому что твой сосед персики выращивает.
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел. Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел. Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
Привет, Земляне! Я - существо, прилетевшее на вашу планету из далекой галактики. Я трансформировал себя в доступную для вас форму - этот текстовой файл.
В то время, как вы читаете, я занимаюсь сексом с вашими глазами. Я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, перешлите меня кому-нибудь из ваших знакомых, т. к. я очень возбужден!
Реклама "Галина Бланка": Мальчик, доставая из грязной тарелки жирного опарыша и засовывая себе в рот: - Сегодня мы с папой идем на рыбалку... Мама еще спит... Как вкусно! "Спасибо "Галине Бланка"!"
Жил-да был старый-престарый дед, и никто не знал, сколько ему лет. То ли сотня, то ли тысяча. А может и две. А может и поболе. Да он и сам не помнил этого. Он уже ничего не помнил. Наконец, помер дед и предстал на суд Божий. - Ну, расскажи нам, как жил, как грешил. - Да я не помню. - А звать-то как тебя? - А я не помню. Ничего не помню. - Ну хоть что-нибудь, чем занимался или, может, про семью что. - М-м... Помню с деревом занимался... М-м... Сын был! Вот только он вроде как не совсем человек был... М-м... - Отец! Наконец-то я тебя нашел!!! - Буратино, сынок, я вспомнил, это же я, твой папа Карло! Эразмус Шефферсон
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...