Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 сентября 2001

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю
для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по
вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно
оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино
насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить
лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к
заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в
кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал
огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно
доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента
порцию газа. Доброволец все-таки вызвался.
Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает,
когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки
лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка,
подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу
и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза.
После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую
кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего
состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго,
громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?.......
Счастливое детство....
Случилась эта история с моей знакомой.
Выехала она как-то в составе туристической группы из города Алматы на
озеро Иссык-Куль, что в Киргизии. Для людей незнакомых с маршрутом
поясню, что езды туда на автобусе одна ночь. Народ этой ночи не теряет,
и обычно щедро заправляется запасливо взятыми стратегическими запасами в
виде огненной воды. К середине пути все само собой разогреваются,
исчезает, так сказать тонкий налет предрассудков, и все люди кажутся
весьма милыми. В общем, состояние до боли в печенке знакомое.
И как раз в момент достижения сего состояния приспичило значится знакомой
моей...... просто приспичило, "Когда зовет природа". И она глотнула
"Фанты" и.. держась за спинки кресел пошла тормозить автобус.
Матерящийся водила есессно снизошел до ее мольб и выпустил страждущую на
улицу.
Как она мне позже рассказывала, она увидела невысокое ограждение, и
торчащий из темноты за ограждением куст. Прям как в сказке, то что надо.
Недолго думая, она перемахнула через ограждение, и......... почва из-под
ног уходит, только ветки свистят, прыжок затягивается, переходя в полет,
и БУМ, бедняжка шмякнулась о землю. Ее спасло то, что она была не то чтобы
пьяная, она была чудовищно пьяна, а им, как известно, море по колено.
Сознание не потеряно, где-то наверху гудят встревоженные голоса, прыгают
фонарики, орут. А произошло вот что: ограждение-то это было от
обрывчика, небольшого, но неприятного, а куст оказался верхушкой
огромного дерева.
Минут 40 ее вытаскивали, наконец вытащили (благо она девушка
миниатюрная) абсолютно исцарапанную, но, по ее словам, счастливую.
"Я памятник себе возвдиг нерукотворный..."
Тема совков была - строить что-то внушительное, внушающее, основательное,
ну, и памятники тоже, а тема этого сайта в последнее время - про них
рассказывать. Ну, слушайте.
В 1953 году летел над урочищем Сарыбай (Костанайская обл., Казахстан)
самолет и увидел летчик, что приборы у него все шкалят, не дурак был и
сообщил куда надо, что возможны залежи полезных ископаемых - угадал,
блин, руда железная в немеряных количествах, и основали город, долго
думать не стали - Рудный.
Ну, там комсомольцев и зеков нагнали, путевки им всучили, в бараки
поселили, отец мой активистом был, ну и сам приехал туда, короче, волею
судьбы я там и родился, и вообще я есть. А обстановочка в городе и
сейчас зечная какая-то, наследие.
Да, вернемся к памятникам, один стоит на въезде в город со стороны обл.
центра - этакий атлет мускулистый и держит в вытянутой руке руды кусок,
мол, на попробуй, не жалко. Другой - это группа людей из 5 человек,
расположена в центре города, рядом со всякими там рабочими общагами,
изображает она (группа) горняков, идущих, пробирающихся по шахте, даже
женщина там есть, может не одна, не помню, щас-то я в Алмату перебрался,
а люди изображены явно активисты-комсомольцы.
Дальше. По байке - шла ночью компания сильно выпивших молодых (а может и
не очень) людей, а там рядом пря что-то типа аллеи, ну и остановились они
там, отдохнуть, посидеть, допить, да не хватило сил допить некоторое
количество спиртного, ну и оставили они у ног (прям к ногам) активистам
железобетонным пару бутылок. И пошли ночевать в общаги к
друзьям-подружкам. На следующий день они обнаружили, что спиртное не
тронуто, а вы представляете, во сколько они встали в выходной после
пьянки, на которой было выпито настолько немеряно, что было в кои-то
веки оставлено, короче, около полудня следующего дня все спиртное было на
месте, хоть и место оживленное. Со словами, обращенными участникам
монумента, - "не хотите и не надо", спиртное забрали. А с тех пор так и
называют это памятник - "Пятеро непьющих", никто даже не знает как
официально звучит его название.
История получила огласку и весь город ее знает.
А мы были пятеро пьющих - Бай, Чехов, Санек, Толик и я ваш покорный
слуга.
Вспомнилась мне тут одна история на тему приколов в нашей советской
армии, рассказанная мне когда-то одним моим знакомым. Не могу ручаться за
правдивость этого случая, но думая о нашей славной армии не могу сказать,
что этого не могло быть.
В общем, случилось однажды моему этому знакомому, а зовут его Саша
Бабенко (среди своих просто Бабкин) служить в одной уставной части на
границе с Монголией. И был это год, когда в наши бескрайние космические
просторы запускался первый многоразовый ракетоноситель «Буран». И вот
Бабкин и много кто еще с той части должны были на своих радарах
отслеживать тксказать траекторию полета и тд и тп. И была у них на
территории огромных размеров телескопическая тарелка, которая принимает
различные радиосигналы и всякое такое. Знают все, и даже наукой
доказано, что излучение от этой тарелки есть и нехилое. Дело было к
осени, делать было есть чего. По каким-то причинам эта самая тарелька
накренилась немножко вниз. История умалчивает причину, по которой это
произошло, может произойти всякое. Армия, знаете ли ;-). Безобразие
конечно сразу же устранили, и виновники происшествия были наказаны.
И вот через какой-то промежуток времени территория около тарелки
начала желтеть. Все конечно же подумали, что неожиданно нагрянула осень
:-((. Ну вроде бы и должно быть так, и желтеет все осенью, но не тут-то
было! С вертолета отчетливо вырисовывалось огромное желтое пятно в форме
овала, а за его пределами травка и не собиралась желтеть еще по крайней
мере недельки 2-3. И вспомнился всем инцидент с приемной тарелкой. Все
встало на свои места: ТРАВКУ-ТО ОБЛУЧИЛИ НЕМНОЖКО. У начальника штаба
мозги стали расширяться и закипать. Потому что тут же все получили
выволочку по полной программе с применением всех матов и нецензурной
брани, которую он мог вспомнить в этом состоянии. А как же, как на грех
начальство в гости засобиралось, проверочки всякие поустраивать, то да
се. А время до завтра осталось.
И была ночь, и был Бабкин и несколько его сослуживцев отправлены на
исправление плюгавости поля. Благо зеленой краски много в Армии, так они
это пятно и покрасили. Потом было начальство, которое конечно же ничего
не заметило, и пьянка была, после которой это начальство улетело восвояси
на своем вертолете.
Можно сказать, и истории конец, но есть еще маленькое продолжение.
Как-никак за осенью обычно и зима бывает. И вот как положено, вся трава
в округе пожелтела, и листья с деревьев поосыпались и снежок первый
прошел. Да не прошел, а так, припорошило немножко, и начальство на
вертолете с проверочкой ОПЯТЬ.
И что же предстало пред их очами с высоты птичьего полета? Правильно!
Огромный овал зеленого цвета.
Мораль: Качественно выполненная работа, как говорится, на года.
Два орла (я с другом), решив посвятить вечер пятницы активному отдыху,
выходят на съем. Знакомимся с двумя подругами, которые как бы
распределяются следующим образом: мне - Таня, другу - Наташа. События
идут ни шатко ни валко, и когда девочки отходят «привязать ослика»,
друг с легкой грустью говорит:
- Нет, с Наташами мне никогда не везло. Со сколькими дело не имел, ни
одна не дала. Похоже, и здесь облом…
Проходит часа два, и он возвращается к той же теме:
- Нет, с Наташами мне никогда не везло, со сколькими дело не имел, ни
одна не дала… и т. д.
Пауза, и он вдруг восклицает:
- Черт, мою же жену зовут Наташа!
Я уже готов рухнуть под стол, но это еще не все! Помолчав, парень
философски так изрекает:
- Но можно признать, что и в данном случае мне тоже не повезло…
Занавес!
Рекламный плакат на фасаде придорожного магазина:
"Все для автолюбителей!
- шиномонтаж
- автозапчасти
- масла
- гранитные памятники."
Дело было лет десять назад, я тогда работал в одной смешной
железнодорожной конторе мелким начальником. Но! Хоть и мелким, а свой
отдельный кабинет имел. А в то время были в моде эдакие
плакаты-календари с изображением макак в разных ситуациях - у меня,
например, за спиной на стене висел плакат с изображением макаки в
костюме, в очках, с авторучкой, за столом с телефонами и т.д. , короче
- начальник!
Теперь ближе к истории. Рядом находился кабинет сменного диспетчера, где
периодически командовала (кажется, и до сих пор) одна прикольная мадам
по имени Татьяна. После обеда, когда беготня в конторе несколько
затихала, она имела привычку от скуки бродить по кабинетам с целью
поболтать. Однажды, сижу за столом, сочиняю какой-то отчет и тут заходит
Таня. Встает напротив меня, упирается руками в стол и спрашивает:
- Евгений Юрьевич, а что это у вас на стене висит?
На что я, не поднимая головы, отвечаю:
- Зеркало!
Долго еще после этого она ко мне без дела не заходила...
Отучились 4 года на военной кафедре, пора ехать на сборы. Дважды майор
товарищ Куцкий (интеллект, как полагается - на уровне сапога) проводит
инструктаж - что взять с собой, что можно и что нельзя.
Встает студентик:
- Товарищ подполковник, вопрос! А купаться можно будет?
Куцкий:
- Нет!
Студентик:
- А почему?
Куцкий впал в глубокий ступор, слышно было, как со скрипом шевелится его
единственная извилина (которая след от фуражки). И выдал бессмертную
фразу: "ПОТОМУ ЧТО КУПАНИЕ - ЭТО ПРОЦЕСС СЛОЖНЫЙ!"
В общаге на первом курсе, году в 94, жил я с одним приятелем со старшего
курса. Парень здоровый, но спокойный и не задиристый, подрабатывал в
коммерческой палатке продавцом.
Как-то вечером, поздней осенью пришел он домой злой, без часов и в одной
рубашке. А ему, естественно, - чего случилось?
Ну он и рассказал - на остановке недалеко от места, где он работал, его
прижала кодла человек в пять. Взяли в кольцо и предложили выдать все
имеющиеся ценности и верхнюю часть одежды.
На улице темно, ментов естественно нет, одинокие прохожие в сторону
шарахнулись. Так что приятель расклад прикинул и понял, что в связи с
явным численным преимуществом противника ему ничего хорошего не светит
даже теоретически, и добровольно отдал все чего попросили. В общем-то, и
денег было мало, и часы - китайские одноразовые, и куртка последний сезон
доживала, но обидно ему было до одури. Ну посокрушался я с ним по поводу
таких подонков и забыл.
Где-то через дней пять прихожу домой и вижу кучу дорогой жратвы на
столе, своего приятеля довольным по самое нехочу, и прибарахленным
прилично (куртка, кроссовки новые в углу, часы хорошие на лапе, еще пара
на столе).
Ну и с ходу он мне - помнишь, как меня раздели недавно? Сегодня
получилось продолжение.
То же место, примерно то же время. Подхожу к своей остановке и вижу ту
же самую компанию, поджидающую очередную жертву. Я так в тень занырнул,
пока не заметили. Чего бы, думаю, сделать, чтоб сквитаться? Но расклад
опять не в мою пользу. Так и стою метрах 10 около них. Минут через пять
они что-то заскучали, давно видимо стояли. Пара автобусов прошла, но
никто не вышел и к остановке никто не подошел. Когда третий автобус
подъехал, они решили, видимо, дислокацию сменить и в заднюю дверь начали
загружаться. Неторопливо так. И тот, что у них за главного был, последним
полез. Напоследок, стоя одной ногой на площадке, оглянулся еще раз, тут
я и сообразил, что это и есть тот шанс, которого я ждал. Рванул к нему из
тени, автобус уже тронулся, но двери еще открыты. Ну я подскочил, этого
кадра за шкирятник схватил и на себя дернул как мог. Далее все в одно
время - мы с ним кубарем на асфальт, двери закрылись, автобус поехал.
Остальная кодла, как и все одноклеточные, сразу и не въехали, что
произошло, и покатились до следующей остановки. Так что остались мы с
этим предводителем команчей вдвоем на пустой улице. Он вначале ничего и
не понял, на ноги мы с ним одновременно вскочили.
Ну и чего спрашиваю - оторвался на нем по полной?
- Не-а, он как меня вспомнил, обмяк сразу и все, чего у него было - что за
день они назарабатывали, сам отдал, как компенсацию. Ну, а шмоток у него
моих с собой не оказалось, пришлось ему свои снимать, я его очень
попросил. Но поскольку тогда они меня бить не стали, то и я его домой
отпустил целым, правда босиком.
ИЗ МОРСКИХ БАЕК...

1986 год. Старый и противный сухогруз “Клим Ворошилов”.
Длинный и нудный переход через Индийский океан.
Ночь. Вахта. Умираю от скуки. Закрываю радиорубку на ключ и иду на
мостик почирикать со штурманцами о жизни нашей корабляцкой...
Свет на мостике выключен (это только в голливудских фильмах тупым
американцам показывают как бравый капитан ПРИ ПОЛНОМ СВЕТЕ глядит в
бинокль и ВСМАТРИВАЕТСЯ В... НОЧЬ... и видит там... ровным счетом…
НИ ХУЯ)... На самом же деле...
свет потушен, сигнальные лампочки накрываются специальными колпачками,
а на двери на мостик установлен прерыватель, который выключает свет в
коридоре при открывании двери. И все это, чтобы штурманцов “не слепить”.
Луна еще не взошла. Темень - хоть глаз коли. Привыкаю к темноте (минут
через 5). Стоим... Чирикаем... Забавность момента заключается в том, что
если на мостик входит человек (ессно ни хрена не видящий), вы ему можете
хоть фиги крутить, хоть балдой перед мордой махать... Он не видит... А
окружающим весело...
Два часа ночи. Открывается дверь и на пороге возникает... капитан (он же
- кэп, он же - мастер, он же - папа, он же - дядька). Надо заметить, что
Григорий Саныч ну ооооооочень хуево к темноте адаптировался (возраст
все-таки). Ощупывая перед собой темноту, дядька пытается догрести до
перил (что на мостике под иллюминаторами (ну чтоб во время качки
держаться)). Иллюминаторы размером метр на полтора... и переборка между
ними сантиметров 70... В общем, догреб дядька успешно до поручня,
облокотился так... задумчиво, и... уставился В ДАЛЬ... в аккурат.... В
ПЕРЕБОРКУ (между иллюминаторами то есть)))) Мне бы свалить, дураку,
через крыло (другую дверь)..(все-таки я на вахте), но уж слишком
любопытно было...
Задал дядька пару дежурных вопросов и затих... Задумался, видно, о...
своем...
девичьем...
Вот так и стоит дядька... И смотрит....
в... стенку... в 5 см от егойного носа...
И подкорректировать его вроде как не очень удобно....
А мы давимся...
Проходит минут 15... Дядька тяжело так вздыхает и выдает (в сердцах):
- НУ И НОЧЬ!!!... НУ НИ ХУЯ НЕ ВИДАТЬ!!!
..................................

Мы полегли....

P.S. А дядька нас почему-то ПИДАРАСАМИ обозвал........................

Вчера<< 3 сентября >>Завтра
Лучшая история за 05.02:
С оживленной улицы направо под «кирпич» молодцевато и уверенно ныряет джип. Навстречу ему с таким же апломбом вылетает другой обладатель 19-й резины. Улочка узкая, но двухрядная. Поэтому они не встречаются мордами, а замирают бок о бок. «Другой обладатель» делает какие-то жесты «уверенному джипу». Из джипа раздается гневный клаксон, опускается окно, выплевывается сигарета, и с лицом Раневской появляется сердитая леди:
- ..ули ты мне тут показываешь!!!!???
- Девушка…
- ..уевушка, дай проехать. Встал он тут, как хрен с бугра.
- Да, девушка там…
- Я тебе уже сказал – у..бывай отсюда.
- Дура,- вскипает парень,- Тут «кирпич».
- ..уерпич,- уже предсказуемо в рифму отвечают ему,- И чо теперь? Женщинам вообще дорогу уступают везде, не учили в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru